“想了一夜的你，想了一夜的往昔，我心中永远的你，永远停在老地方.....”　　“宝贝，生日快乐！今天是你的生日，夜里醒来，给你发了祝福就在也睡不着，突然的就有了诉说的欲望。于是开始写，可是发了几回也没成功。曾经你问过我，会不会把我们之间写出来。我说不会，我会将我们之间永远烂在肚子里。你说你希望我写出来，给我们之间留下永恒的纪念，到我们老的时候再来重温现在的甜蜜。其实我不写是因为我知道，我们之间于任何人都说不得，写出来我怕受不了别人的谩骂，更希望我们之间日后留下的越模糊越好，因为，忆得深就痛的狠。可是现在，往日的甜蜜日渐远行，我开始恐慌，我怕，我怕到最后我什么都抓不住，什么都没留下，怕最后的记忆也变得泛白。我写不出优美的语句，更写不出厚重的东西，只能自己在这碎碎念，念念叙.....将我们的爱延续，一直等到你说的等到孩子们大了，你来接我，我们一起去看海....”　　开始写，开始想，开始在脑海里忆起与你的一幕一幕，不知道该怎样，还是从我们相识的那天起吧，怎么称呼你呢宝贝？在这里叫你猪好不好？反正你是不会介意啦，是不猪贝贝？　　友情提醒： 　　1.请遵守国家的法律法规，不发布违法违规信息，并对自己的行为承担全部民事和刑事责任。 　　2.请尊重网络道德，不污言秽语，不侵犯他人的权利和个人隐私。 　　3.请遵守社区规则和版规，不进行刷屏、恶意顶贴、恶意灌水等影响他人阅读的行为。广告发布到分类信息。　　4.所有帖子仅代表作者本人意见，不代表本社区立场。　　5.转载文章请注明出自“天涯社区( )” 并署上作者姓名，商业用途须获得作者和本社区授权。
楼主发言：22次 发图：0张
　　刚给你说了前天做梦梦到你，听着这首“老地方”开始回忆，这里就当做我们日后的老地方吧，就像你说我，变于不变我一直就在这里，嗯，我就在老地方等你...
　　前五，难道!!!!，呵呵^_^
　　跟我的猪相识，是源于一段曾经的静湖落石水涟漪的感情终结，曾经的我终日在家里相夫教子，遇到再结束，心里许久不能开怀。总说，人这一辈子谁都不能保证永远爱一个人，哪怕你曾经拥有过真爱。人生旅途中，遇到谁，会发生怎样的事，都是上天注定好的。我信奉这句话，也纠结这句话，所以想找到开解，于是在天涯的某论坛里去寻求答案。在一篇贴里看到了猪的留言，知道他是一个不同与寻常的人，于是加了他，想从他那得到开解。
　　一直都记得，那天是2010年的8月16号，外面天气热的要命，我跟孩子和朋友在家，当他同意加我的时候，我直言的就让他帮我看看，看看我跟之前的是源于上辈子怎样的因于果。于是，猪让我先发了照片，是张我在世博刚照的，满脸的疲惫，可是猪看了说不太能看清楚，又让我把家里的香上了，打开视频给我看。当时的我在后来猪告诉我，初见我就感觉我好似一个黑萝卜，又黑又瘦，没有什么可观性。可是我哪顾得了这些呢，当时的心态是满满的忧伤。听着他把他得到的信息都告诉我，可终究没得到我想得到的答案，只记得他说，我身上有几位仙家，还有最近又新来了一位。新来了一位？我很纳闷，对这些事不太了解，只知道有个朋友带我去看过一个阿姨，她说我身上跟了个姑娘仅此而已。对于他说的那些，我并没有多信服，我只是想知道前世今生我终究有着怎样的因于果。
　　虽然我没得到我想得到的答案，可是猪在听我说我之前的故事时，总是耐心的给我解答，开导我。对于网上聊天，我并不热衷，平时也并不跟任何不认识的人说一句话，可是猪知道了我的秘密，于是后面的一段时间，我心里一旦不舒服了，总要找他说说，觉得反正他也不认识我，而他也说就让我把他当个垃圾筒好了，随时可以向他倾倒。有时候，他并不在线，我心里不平静了，也会给他留言，当时就想的是，管他是谁，我能说出来，我心里就好受了。而他总会在收到之后会对我说：“来了来了，又堵看吧？”就这样过了一段时间。在这期间，有过两件事情，现在想来总觉得不可思议。
　　首先是，他说我们家又新来了一位仙家，当时我并没当真，可是在他跟我说的第三天的早上，当时刚有五点，夏天，天亮的早，我正睡的香，突然被外面的狗和猫的狂叫声，叫醒。起先，觉得是猫跟狗之间发生了争执，所以也没在意，可是叫了好长时间都没静下来，而我的心里就有了一个感觉，是不是叫我出去啊，又躺了一会，这种感觉越来越强烈，所以起来，到外面看个究竟。我家住一楼，出来单元门就看到对面的花园里有一只黄鼠狼，直立着身子，两个前爪放在身子前面对着我。看到它，我心里也明白怎么回事了，于是我又进屋在睡下，外面在我出去看见的那一刻也没了叫声。
　　祝你们幸福。曾经我也有一份美好的感情，被我们彼此扼杀了，虽然现在两人都很后悔，但是已经回不去了。　　
　　还有一件，就是在跟猪相识有一个月的时候，我突然做了一个梦，梦到我去了他家，在家里我看到了他侄女，一个两岁多左右可爱的小女孩，我抱着她，满心里的喜欢，就像自己的孩子似的，从心到外都冒着笑开花的感觉。而那小女孩也是搂着我的脖子被我逗的咯咯笑。我就这样抱着孩子，而猪就推着一辆摩托车跟在我们身后，也不说请我吃顿饭，心里就想：这人真小气。虽然当时梦见猪，可并没有看清他的样子，只是模模糊糊的，心里却有着强烈的感觉就是他。于是第二天醒来，我就问他是不是有个弟弟，他说，是啊，你怎么知道？我说，你弟弟是不是有个小女儿。他说啊，对啊，你咋知道？我又说，是不是两岁多，头发是短的，没扎小辫。他说，你神了啊，你咋都知道？我笑了，说我昨天晚上梦见她了，好喜欢她，感觉她就是我的孩子。结果猪就说，真的啊，昨天我也梦到她了哈。他还开玩笑的说：没想到咱俩还能通梦哈。后面，我就又说：也看见你了，可是你真小气，我说我走了，你都不说你请我吃饭，就在我屁股后面跟着，都不吭声。猪赶忙说：我有那么小气吗？饭还能不请你吃么？
　　就这样聊着，突然，看到猪给我发来文件，我对电脑和聊天并不多熟悉，等收过来，一看，原来是张照片。远景，在一个山口，有一个男和一女的好像在说话。然后我问他:什么意思啊？他说：你昨天梦见的是不是这个男的？我说：你耍人啊，这么远，还是个侧面，谁能看的清啊。于是，猪又发来了一张，一张近的不能再近的照片，带着个大大的墨镜，穿着件老蓝色的外套。当时感觉这人好老哦，最起码的有四十多了。然后猪又问我是不是他，我说，带着这么大的墨镜脸都挡住了，是瞎子阿炳差不多。于是猪笑了，没想到一会猪又发了一张，这回看看的真切了。其实我在梦里也没看到他张的什么样，对于照片来说没什么比较，只是当时第一次看的陌生人的照片，心里又紧张，又陌生，看的时候心里咚咚的感觉像偷了什么东西似的。也没敢多看几眼。后来我问他，你干嘛给我发照片，留在电脑上回头被我老公看到了，我就惨了。猪说：对不起，这是我第一次给人家发照片，也是最后一次。以后再也不给你发了。我也不知道怎么回事，听到咱俩能通梦，你还梦到我了，心里一激动，就给你发过去了，想确认你梦的那个人是不是我这样子。然后猪又教我怎样把照片从电脑上删掉。我也就很快的删掉了。
　　刚认识没多久，孩子开学了，我也趁有时间，跑去考驾照。因为时间一天天的过去了，我也有新的 事情可做，心里也开始慢慢的好起来。跟猪有的时候也是有一搭没一搭的聊着，以前总是我先找他，心里好受了，加上并不喜欢聊天，后来也不怎么找他了。有一天，我上午学完倒桩，中午没事就跑去同学那休息，等着下午接孩子放学。当时我挂在网上，跟同学下楼吃饭，等回来时刚动电脑，猪就给我抖抖，我当时很意外，因为他很少主动跟我说话，于是我就说;怎么了，今天怎么主动找我说话啊，你不是不主动找人的么？猪就说：今天改变战略了，主动出击。然后又发个坏笑的表情。然后我也笑笑。刚开始加猪的时候并没有看清他的资料跟说明。后来看到当时下了一跳，他在说明上说；本人不主动找人聊天我，请自备话题。总之，说的很高傲。我当时想，幸亏我最开始没看到这些话，要是我看到了根本就不会找他了，因为我蔑视这么高傲的人，也因为我更不喜欢聊天。
　　因为喜欢在天涯潜水，每天送完孩子回到家，收拾好一切后，我就开始泡在电脑跟前。猪从那以后上班上网看到我都会跟我打个招呼，然后有时就会说几句，有时就没了影子。因为不喜欢聊天，也不知道怎样跟陌生人说话，总之之间还是很客气，有时候他跟我说什么我总会回答一句：哦。猪很喜欢在网上打网球，他中午吃过饭没事就在网上玩玩，也总叫我陪他打，可是我对那个根本就没兴趣，更不会。但是他叫我了，我也不知道怎么拒绝他，反正我也是没事干，就跟着他一起。有一次正打球，他给我发了一句：你丫真笨。我以为他说我球技烂，于是我就回了句：哦。没想到他哈哈大笑，说：你啥人啊，有人骂你，你还哦，我发错了，骂我朋友呢。我又回：哦。当时心想，骂就骂被，我本来也够笨的。然后他又把我笑了一顿，说我还真是够笨的，就知道哦。
　　我觉得人都有着双重性格吧，我就这样。与人相处，觉得是可交的朋友，我会真心实意的与人交往，可是让我觉得不是同路人的，又会有种话不投机半句多的感觉。每每于新识的人交往，我总有着自我保护的心理，总是热的很慢。不想与人一开始就打的火热，可能跟自幼的生活有关，害怕被排斥，害怕被抛弃。可是一旦交往下来留在身边的，我都会真心的对待。朋友也都在后来评价我说：初始很冷，熟识又会热情似火。跟猪也是这样。
　　第一次跟猪小斗气现在想想心里还是会笑。记得那天猪上班后依旧跟我打招呼，我们之间说了什么，不投机，然后猪就说别理我哈，我想不理就不理，也没接他的话，接着潜水天涯。一上午互不答话。我也没在意。后来看见屏幕右下方出来一个提示信息：你的好友XXxx给你送来一束鲜花。我点开一看，什么东东，不明白。可是见他送来花，心里也是小窃喜了一下，不是说不理我的么，干嘛要给我送花啊，切！于是我就对他说：你不是说不理我的么？然后他就说：我是没理你啊，我只送花，没说话，不算理。两人相互一笑，我就问他刚才那时什么，于是他就问我：你不知道？没玩过？我说：嗯，只偷菜，没见过这个。他说：你真是够憨的，这是QQ游戏里的玫瑰小镇，也是种花的，跟那个农场一样，也蛮好玩了的，你开吧，咱一起，我教你。我说：嗯。于是，我也开始，有什么不懂得就叫他教我。这是我们之间第一次的小斗气，但当时并不是生气。以后，越来越熟悉了，生气也越来越多了，但基本上都是他撑不住劲找我说话。他总说，开始的时候觉得我又傻又笨的，就像一杯白开水激不起人的欲望。可是慢慢的熟悉了，我的心情也越来越好，开始恢复本来的性情，我也可以跟他侃侃而谈，可以跟他天马行空的开玩笑，有时候总把他逗的哈哈大笑，他总说最近又老了，又长皱纹了，我就会给他一个坏坏的笑。
　　猪这个人平时跟我说话也总是好不着调的跟我开开玩笑，太出格的么也没有，总之还是蛮风趣的。刚开始时我跟他说我的那段，他也跟我说过一句话：曾经也曾有个人对他说会爱他到以后。我当时听了也感觉到他是个有故事的人。但是当时没问。后来，因为之前的那个男孩总是不断的找我，我是个不会将人决绝的太彻底的人，总觉得日后做个朋友也好。于是他找我我还是会礼貌的回应下，但是真的不会在有之前的涟漪。但是这些我都会跟猪说，猪也会跟我分析。于是我就问他曾经的那个人是怎样。他就把他的故事告诉了我，原来跟我很相似。于是我就有了感觉，也问了他，是不是把我当做了她。他说恩。刚听到的时候没有什么感觉，就想大家互相疗伤也好。
　　就这样我们好像跟更近一步似的，聊的话题也越来越多。我有什么变化，他有什么动静都会说给对方听，鼓励着维持一个幸福的家事最重要的。
　　这期间我又做了一个梦，梦到他跟我寄来了一盘录像带，打开一看是他家的情况，梦里的感觉就是他家好像在我家的对门，就是屋里的房屋格局都是一样的，只不过是对面的方向反了过来。当时看到屋里的样子，我感觉就是站在一打开门进屋换鞋的位置，就是从门那观察屋里的情况，还看到了他的儿子，屋里还有一个健身器。看的 真真切切。第二天，我见到他就问他：你家是不是在单元里属于02的？因为不知道楼层，我家是101，对面就是02 喽。他说恩。然后我就又说：你家的卧室在什么地方，有几间，厨房在什么地方，从客厅到厨房还有个饭厅，饭厅的旁边还有个小屋。他说是啊，你咋知道啊？我又说：你家还有个健身 器是不？他说：嗯，对啊，健身器就放在阳台上啊，你怎么什么都知道。我开玩笑的说：昨天夜里我去你家了。然后他就惊讶地说：啊？难道昨天夜里去我家的那个女人是你？我一听也纳闷了，我只是开个玩笑说去他家了，可是相隔千里，怎么可能啊，就问他怎么回事。他说：昨天夜里我也做了一个梦，睡得正香呢，听见有人敲门，然后我去开门，看见有个女的，但是不认识，那女的不说话，就往屋里看。我一听更觉得神奇了，不会吧？然后他又说：但是我看见了，那女的不是你啊，长的可比你俊多了。我笑笑说：我是梦到你给我寄来一盘录像带，从录像带里看见的，你儿子长得像你。
　　郁闷，刚发的一大段哪里去了？又得从来。
　　这段时间我又做了一个梦。梦到猪给我寄来了一盘录像带，打开一看，是猪跟他朋友和儿子在家看电视。从录像带里我看到了他家的情况。那种感觉就好像是我家的对门。格局跟我们家一模一样。而从我看到的视觉上看位置就是在一进门换鞋的位置，还看到他家有个健身器，总之看的真真切切。第二天见到猪，我就问他:爱，你家是不是住在单元里02的位置啊？因为我家是101，所以对门也就是02喽，又不知道具体的楼层只能这么问。猪回答说：嗯。然后我就说：你们家有几间卧室，在客厅的什么位置，还有厨房在什么地方，在从客厅通往厨房的地方还有个餐厅，在餐厅那还有一件小屋。猪听了说：啊，是啊，你咋知道啊？我又说：你家是不是还有个健身器材？他说：是啊，就在阳台啊，你咋知道的啊？哈哈，我咋知道的因为跟我家一样呗。当时我开玩笑的对他说：昨天夜里我去你家了。没想到猪听了惊讶的说：昨天夜里上我家来的人是你？不可能啊。我一听，觉得奇怪赶紧问：昨天晚上我去你家了？跟猪的距离相隔千里，怎么可能呢。可是猪接着说：昨天晚上我也做了个梦，梦见睡得正想香呢，听见有人敲门，就去开门，一看是个女的，不认识，问她找谁，也不说话，就站在门口往屋里看，看了一会就走了。我听了觉得真神奇，猪又接着说：那女的不是你，我看的清楚着呢，跟你长得不一样，比你俊多了。我说：我没梦到去你家，而是你给我寄来了一盘录像带，从那里看到的。不过，我从看的角度和猪说那女的站的地方是同一个地方倒是很符合。然后我又说；你儿子跟你长得真像。
　　通过这个梦，心里跟猪就有了一点点别样的感觉，感觉真的是很神奇，相隔千里，却能有着这样的梦境。我总喜欢开电脑就听上歌，一天也不会烦。有一次我问猪喜欢听什么歌。猪说，喜欢听：不是因为寂寞才想你。我一听笑了，因为那段时间里我也总无意的就会哼唱起这首歌，连儿子也都跟着哼哼。然后告诉猪，他也笑，然后我们就开始对唱，当然是对歌词，但是觉得真的很开心。于是我就在QQ音乐里搜到了这首歌，同时又将这歌的歌手唱的另外一首歌也收藏了起来：爱有灵犀。当听到这首歌的那一瞬间，心里猛地动了一下。“熟悉的声音，就像昨夜的旋律，缠绵的私语，让我们梦里乱了心.......”就这一句梦里乱了心觉得和那个梦好贴近。
　　那么神奇　　
　　猪这人有一点区于平常人，就是他身上有着能看到一些世人看不到的能力。可是他平时并不以这个为主，而是有着正式的工作。我呢，在这些方面有一点的信，家里也供奉着。但是懂得却不多，所以平时这方面的也总问他， 他也都告诉我。之间又多了一些话题。他这人说话前总说句：爱！而平常人都是会打出：哎！记得第一次看到他打出这个字，我还说他：你爱什么爱，爱多么？他笑不理我，后来慢慢的我也习惯打这个字了。还有慢慢的聊的久了，我也开始不用普通话的语言来说，也夹杂着方言。那一次说一件事，我一下打出了一句：你能换一个包？这个包字，在我们这方言就是吧，吗的意思。猪当时没听懂，反问我一句：换什么包？当时我笑的啊，赶紧跟他解释什么意思，他也笑了。在后来，我再说些方言，他慢慢的也懂了，再在后来，我们语音或打电话时我都是用方言跟他交流他也都能听得懂，有时候他也跟着我说上两句，只是他说的一点都不地道，我听到就想笑。
　　聊的多了，自然的也就会互相询问下双方的家庭情况，都是有个儿子。他说他在家什么都不做，老婆对他很好。可以说对他言听计从，可是他不爱她，我听了嗤之以鼻，不信，谁信啊，这个社会还有不爱就结婚的么？男人说话有多少可信度呢？我说：我才不信呢，不爱干嘛结婚，干嘛还有孩子？猪说：真的，真不爱，是妈妈看上的，让我结我就结了。我说：拉倒吧，让你结就结啊，你喜欢不爱咋在一起生活呢？猪说：真的，当时自己谈了一个心仪的对象，可是妈妈没看上，嫌那女的太时尚，怕不会过日子，硬给拆散了，这一个没感觉，但是妈妈看上了，就结了。我听了还是没有多大可信度。我认为没有爱是不可能在一起生活的，天天天的看着，一起吃饭睡觉，没有喜欢没有爱要是我一天也生活不下去啊。于是猪跟我讲了他的恋爱史。说他们两人特别好，那女的也特别爱他，就在他们散了之后好几年都给他写信，写的那些信也都一直留着，后来被他媳妇看到了大哭了一场。猪说他从来都没跟他媳妇说过一句：我爱你。因为真的不爱，所以也说不出口。说有一次，两个人在爱爱的时候，媳妇让他说我爱你，猪就是不说，媳妇说不说不行，可是猪就真的没说，然后媳妇就哭了，哭着对猪说求求你，就说一句，哪怕就说一句骗骗她也是好的，那也想听他说一句。猪对媳妇说：没有爱，说出来也是虚假的，而且这句话也不是轻易的就能说的出来的。猪跟我说这些的时候，我有些为他媳妇感到憋屈，也有些为猪在没有爱只因一个孝字就选择自己的生活而替他感到失落，剩下的就是有点怀疑他说的可信度。
　　我呢，说真的，我真的挺幸运的。我有一个非常爱我的老公，有一个可爱的儿子。曾经上学的时候，同学之间总是好聊天，记得同学说我日后肯定会找个又高又壮的男人来做老公。因为我的身高还算不矮，168，上学的时候住校，吃的蛮多又不太活动，那时候体重达到最重的128斤。所以同学会这么认为。可是我知道，我自己对日后的老公有着一个清晰的概念，三点愿望，那就是：白白净净，高高瘦瘦，腿上没有浓重的汗毛。要有个正式的工作，每天正常的上班下班，休息在家，过着正常人的生活，还有个清晰的一点就是要住大大的房子。后来，毕业，工作，也认识了好多人追我，但是我都没有轻易的就去确定一个谈，老公之前有过一个喜欢的对象，在市政府开车，可是性格不和，说话做事总不对路，感觉太累，最后分了。
　　再后来，在工作中认识我老公，他是我的上司，同事们对他的管理有着种种的不满，而我对待事情总喜欢从反方面来考虑，所以虽然跟同事打得火热却不参与这种背后的议论，我认为，不在其位不谋其政，那是他工作的职责，跟他本身的人格没有什么关联。老公把公司打理的非常好，我呢在工作中做的也很出色，得到了同事以及更上一层上司们的认可与好感。同事里有两个同时追我的，其中一个追的相当切切，另一个则有点郁郁木木，不敢发起太强的攻势，从我来这公司之前就相识喜欢，到跟着我一起到这公司工作，就只是默默的喜欢，默默的等，，一直到我结婚等了我三年多。老公对他们也都看在眼里，也不知道从什么时候起老公也总会跟我开玩笑，而我觉得跟他也挺谈得来。老公比我大七岁，而那两同事则跟我年纪相当，跟他们没有感觉找不到安全感，后来慢慢的跟老公就来了感觉相爱了，家里起先不同意，嫌老公年龄大，可是看我执意愿意也就随我，主要是看老公对我还蛮好的，所以谈了两年，我24，老公31那年我们幸福的结婚了。
　　结婚之前，我跟老公双双的离开了公司，跟老公可以说是自己给自己动手装修房子，准备结婚，婆婆跟公公年事大，也没有多的积蓄给我们，我们俩就节俭着结了婚。当时，我心里就一个念头，我爱他，他就是什么都没有，我都跟他。而老公曾经跟我说过他就是去路边修车挣钱养我，也不会让我因为跟他而吃苦。这么多年来，老公真的做到了这句话。一直都认为我会一辈子就爱老公一个人。从来也没想过会在以后还会为另一个人而痴迷。
　　老公无论从哪方面说都可以算的上比较优秀。长得即显得年轻，又帅。本是自律性比较好，爱学习爱看书提高自身的素质，工作能力也好。身边的同事跟朋友一直以来都会问我，到底有什么绝招，把这么好的老公勾到手，这么多年来一直不变。我呢比老公，无论外貌，学历及能力都不及老公。我只能对他们说因为我有人格魅力。这句话，说的也不是太给自己抬举。身边的朋友，邻居什么的现在也总是见我就说：好久不见还挺想你。因为我的性格蛮开朗，跟他们在一起总能带给她们笑声，她们也总说跟我一起轻松，愉快，没有心机，简简单单。　　结过婚的第二个月，老公去了天津工作，而我也开始了一份新的工作。就这样我们分开了，期间的难舍难分，在时间的加长中也慢慢的远去，趋于平淡，一直到现在，老公仍旧在外奔波，而我也早已是来就来了，走就走了。结婚的第二年我出了一次小的车祸，老公不放心，于是放下公司，跑去天津，在那有了孩子。然后就是一个人在家带孩子。每天的一个人面对着孩子的吃喝拉撒，好在在小区里认识了一群新的朋友，每日里反倒觉得过得挺有劲。
　　后来孩子慢慢大了，开始上幼儿园了，我白天就有了时间，于是，我就开始参加各种培训，对于网络仍旧没有接触。后来在培训中认识了一个人，对我有了好感，可是那时候就是一个心思的爱老公，可以说再看哪个男的都比不上他。所以没都没搭理，心里也很清楚，现在社会上能有什么真爱呢，不过是一些男人与女人之间的破烂游戏。内心里非常反感这些事情。老公换了工作，在家的时间比以前多了些，可仍旧经常出差。后来，那个朋友给我申请了现在用的QQ号，说是比打电话方便联系，我也就开始，没事的时候上上网。
　　后来呢，就到了现在这样，每天都会开电脑，可是仍旧的不喜欢跟陌生人聊天，就是喜欢在天涯里潜水。一天下来看的眼疼。
　　我的这些事也都跟猪说过，对彼此之间有了更深的了解。期间由于越来越投机，有时候有些不好意思的话题也都可以聊到。我们当时都说，因为离得远，因为在生活里不可能有什么交集，所以才可以这么放的开。我当时笑话他说，他这种人就是属于闷骚型的。他听了，哈哈大笑，然后说：你这人看着笨，但是有时候说话挺犀利，一针见血的就说出来了。我也笑笑说：咱俩还挺像。他说恩。然后就觉得越来越有聊头，感觉相识太晚。
　　我在考驾照的时候，猪总是给我鼓励，我有什么也都会对他说。后来一次，他突然对我说：我要是在你身边就好了，我就可以带你练练车。虽然觉得这不太可能，因为我们曾说过，若是我们是同一城市的，根本就不能能走的这么近，相识的初始也不会有很多的关联，这是我们一起达成的共识。但是那句话听起来还是有一点温暖。一天天的过去，一天天的靠近，一天天的习惯了彼此的陪伴。
　　一直都有个愿望，就是想去西藏，总在天涯上看相关的帖子吸取经验。每每看到西藏那的照片，心里就特别向往，有时候我也会发给猪看。猪说他也想去，可是他没时间，他要工作。因为我是打算一个人去，猪开始说他对我独行不放心。后来听我说的多了，猪就又会对我说：要是能跟你一起去就好了。你一个女的 在那太不放心，我陪着你会安全点，也能照顾你。起先说的时候，我没有觉得什么，可是说的多了，我在心里也有了一点点的期盼，也想着若能一起也不错，毕竟我也找不到一同去的伴。　　后来，有一次，我送孩子回来，刚走到楼跟前的时候，就闻到一股香味儿，一直到到家里，因为家里也在初一十五的时候上香，那天我到家后也上，但是那天却闻着香味特别的香，香到心里。等到猪上班的时候，我就告诉他：爱，今天我上香的时候感觉那个香怎么那么好闻啊，从来都没这种感觉。猪听了，回过来说：我感觉你怀孕了。我说不可能吧，老公都出差快两个月了，怎么可能呢？可是猪说：真的。后来没两天老公回来了，在后来，我真的怀孕了。这件事前后没有一个月。
　　怀孕了，却高兴不起来。一直跟老公也说过再要一个孩子，我想要个女儿，喜欢女孩是妈妈的小棉袄跟妈妈的贴心，老公却说男孩女孩都一样，一直要终究都没能如愿，就在准备放弃，想着等到来年暑假，孩子放假，我就可以不必在接送孩子，能抽出时间去趟向往的西藏的时候，这个孩子来了。所以一点都不欣喜，甚至有点懊恼。可是来就来了，能怎么办。内心里对于猪有着说不出感觉。因为已经开始习惯有他，因为心里对他有了一点点的挂念，心里清楚，现在这种状态对于要孩子来说，再继续下去不好。可是想着生活以后会有变化，又有点不适应。我把我怀孕的事告诉了猪，猪说，他早就说过了。那时他没有告诉我当他听说我怀孕的时候心里的那个酸酸的感受。我呢，也只是告诉他，不怎么高兴。我们就对于孩子的性别做起了猜测。猪一直都说是个女孩，说让我相信他。可是，我害怕再是个男孩。猪也很喜欢女孩，也想要个女孩，跟我一样怕在来个男孩，所以也不敢在要。
　　后来的日子里，猪也是关心我的身体，告诉我他所知的些怀孕的注意事项。我呢，仍旧将他作为一个可以说话的朋友，身体有什么变化也都告诉他，可是，后来由于孩子的姑姑突然的想到说，要不找人看看，是男孩女孩吧。于是她怂恿着我们去了。当时找的也是一个有神通的阿姨给看，阿姨一搭脉就说，百分百的是个男孩，不信就生下来看，阿姨本是就是个军区医院的退休医生，加上她的神通，我们当时听了多少有点失望的感觉，因为想要女孩嘛，但是后来阿姨又说；看这孩子的月份，以后生下来，也是个克父母的孩子，不太好。至于要不要，人家并不多说，还是看我们自己。出来以后老公就说，又是个男孩啊。我真的是听了这个说法有很大的失望，接着去了婆婆家，然后总纠结于要是男孩怎么办的念头，吃过中午饭我们又去找了两个人看，结果都一致的说是男孩。从第三家出来的时候老公在车上就说：这个孩子咱别要了。虽然老公说男孩女孩都喜欢都要，可是我知道他最终放弃的是源于一个说法，这个孩子不好，克。那时候，孩子的爷爷身体极度的不好，我刚怀孕的时候就老有一个念头，就是我将挺着大肚子穿孝衣。但是我一直都没给老公说，后来在老公那天就说了，说他有感觉来了这个孩子将送走他爸爸。没想到我们俩都同时有这个感觉。到了晚上，我们又不死心，跑到晚上疯狂的查怎么样验证男孩女孩的方法，毕竟有了孩子，说不要还是有点不舍。元旦的时候，为了迎接这个孩子的到来，我们还一起跑去买了套新的儿童家具，买的双层的儿童床，想着以后跟着哥哥一起相互为伴。可是，在网上搜的信息也总符合着是男孩的面大。老公又犹豫的问我怎么办，其实我心里真的是想要在有个孩子，但是一点都不想要男孩，觉得真的生个男孩，那我这辈子就真的与女儿无缘了。心里揣着从网上得到的信息，第二天早上又跑去医院做B超，一听到医生报的数据，最后一点念头也破灭了。因为数据的对比已经从我儿子那得到了证实。就这样，前后三天，这个孩子就没有了。
　　把不要这个孩子的想法也都及时的跟猪反馈了，因为他也可以告诉我一些未知，但是，猪一直坚持那个孩子是女孩，让我相信他。可是最终我没要，他也没办法，他说无论我做什么决定他都支持我，会在心里陪着我去做手术。手术之前他也都在跟我说话陪着我，直到我去医院。做完手术，看到了那个没有成型的孩子，眼泪止不住的流下来，难受的要命。老公带着我回到家，让我休息。心里难受，又去找猪。可是他说好的等我出来，却他没有在。不知道怎么的，我就发了一顿牢骚，总之更加伤心，失望的下了线。后来晚上，再上的时候看到猪给我留言说：从你进去，我的心里特别的不平静，乱的厉害。心疼你的感觉特别强烈。所以你出来，我躲了，不知道该怎么安慰你，因为我也难受。茫茫人海里，我们能相遇，是一种缘分，让我们珍惜这缘分。
　　看到猪给我这样说，心里开始有了心动的感觉。对于每天的陪伴，几个月下来，心里不是没有感觉，可是，这个时候，我却不知道该怎么去回复他的这些话。于是我就没再给他回复，只是觉得心里也是一样的不能平静。第二天是周六，老公孩子在家孩子学习，老公看着，照顾我，我则躺着休息。手机上隐身看着猪挂了一天，到晚上，仍旧挂到很晚，看着他的状况总是在忙碌中。不知道他在干什么，我也始终都没有跟他说话。到了周日，上午老公带着儿子去婆婆家了，留我一人在家。躺着无聊，打开电脑，照旧弄我的农场，上来的时候，看到猪是在离开的状态，我也没跟他打招呼，不过看到他在听张杰的歌，于是我也搜了几首来听。正看着电脑，突然听到歌里唱出来：“能遇见就是缘，哪怕就匆匆一眼.....”我一下就呆住了。这不就是前天猪跟我说的么，“我们注定要相恋，不改变.....”眼泪瞬间决堤，感觉这一切真的是躲不掉了，心里现有的这些感觉这些涌动在这一刻都瓦解了，之前总有个念头就是虽然习惯了每天的陪伴，但是自己清楚的明白在网络上还是不能陷进去，只是当个聊天的朋友，可是就在这时心里明白，自己心里已经有了。
　　自己又一遍的听着这首张杰的《今生今世》，为自己的心动哭的稀里哗啦，这时候猪来了，问：你怎么样？我说：还好。又问：心里好受点了吗？我说：嗯。半天，猪都没说话，后来忍不住问：看到我跟你的留言了吗？我说：嗯。又问：为什么不理我，不准备理我了吗？我等了一晚上，昨天又等了一天。我说：昨天没上，休息了。我没告诉他，其实我一直都看着他，只是不知道该跟他说什么。猪又接着说：这两天心里好不平静，克制不住的想你。当你告诉我你怀孕的那一时刻，心里酸的厉害，应该为你高兴，可是却怕以后会和你疏离。就总有种说不出的感觉。前天你进去手术，我觉得心疼。你出来不知道以后再怎么面对你。这两天没理我，我更不好受。我说：我能明白，我自己的心里也是一样。然后我们也没再接着往下说，可能彼此都明白，再说下去都是内心来潜意识里不想去揭开的那层东西吧，然后猪说：来，陪我一起斗地主。我说恩。于是我们俩串钩，在网上斗起来地主。嘻嘻哈哈的作弊对付其他人，又恢复了以往的感觉。一天就这么过去了。
　　接下来的几天里，猪都会关心我身体的恢复情况。嘱咐着我，要我注意休息，别留下毛病。有时候也动情的说着要是能在我身边照顾着就好了。心里一直充斥着这种温暖。过了几天孩子放了寒假，老公依旧出差在外，跟着儿子整日的在家看动画片。突然的一天傍晚，曾经的那个男孩给我打电话，说到我这边开会，离我很近，问我可以出去吗，想跟我见一面。跟这男孩之间有过一段时间的理不清，后来被我决绝的断掉了，可是后来断了一段时间后他再次找我，我也只是把他当做一个弟弟来看待。有时候会给我打个电话问候下。他猛地说想见我一面，我不知所措，不好意思拒绝，可是我也难能出去，我告诉他我身体不便，不能出去。他也没再强求，后来到第四天，他又打电话说，在这四天了，等了我四天，一直希望能跟我抽空见个面，明天就要回去了，真的不能跟我见一面吗？我真的不知道怎么拒绝他了。他的工作是JC，来这开个会，我说让他来我家，他说不方便离开，只能在住宿的宾馆下的餐厅里见见面吃个饭说说话，好久不见，蛮想。我独自在家带着孩子，外面天气又冷，我虽然不好意思拒绝他，可是真的不想出去。男孩不死心，给我们之间互相认识的朋友，我的好友打电话，希望她能来帮我看下孩子，让我好出去跟他见个面。可是朋友当天晚上夜班。在他打电话的时候，我并不知道，在网上告诉了猪，问他怎么办。谁知他却说：我感觉他这次喊你出会要你。我一听来气了：什么吗，我跟他之间清清白白的，怎么可能啊。可是猪说：作为男人的感觉，我就觉得他会要你。猪再这么说我真的生气了，什么逻辑吗，要是有这种关系，还要等到现在吗？猪说：你要不信我的话，你就去。我一赌气就说：去就去，你给我滚！这次是我第一次出口骂他。没想到猪也说了句：滚就滚！然后就再也不理我了。我呢，当时知道猪肯定是听说男孩来找我他吃醋了，我呢也有种想法，就是跟男孩再也没什么，要是真的去了倒是有种对不起猪的感觉。于是本来生气想隐身的，也没那么做，就一直挂着。心里想哪怕你不理我，我也要让你看见我并没有走。
　　后来，跟儿子一直在看四川版的猫跟老鼠，十一点多的时候，猪突然发来信息说：约会回来啦？我说：嗯，他说：切，一直关注着你呢，你一直都亮着，你没去。我说：不是让你滚的么，你来干嘛。猪发了个坏笑，然后跟我道歉说：别生气了，我是听说他来找你，要见你我吃醋，我不想让你去见他，我才那样说的。我说：我知道 ，所以我没去，因为心里总有着不能做对不起你的事的念头。猪发来个抱抱，我也回应一个，感觉真的想拥抱在了一起。心又贴的更近了。后来，我故意气他说：你个憨子，我就是真去了，你也不知道啊，要是我朋友被他喊来了帮我看孩子，我要是不下线，挂那，不也是能骗你么。他就笑着说：你不会这么做的。
　　临近春节，一天傍晚，我跟儿子躺着床上正玩，我同学打电话来问我那个男孩怎么回事，在QQ上跟她说了些莫名的话，简直是挑逗，我一听感觉不对啊，（简称男孩为Q吧）Q应该不是这样的人啊，同学也感到很奇怪，她也认为不太可能，看看却是Q的QQ发的信息，让我打电话问问Q什么意思。放了电话，我心里也开始怀疑起来，难道男的在网上都会有不可知的另一面?人真的那么不可信么？满心的疑惑，问猪：男人是不是在网上有着许多的不为人知？是不是在网上就可以肆意流露男人的劣质本性？猪听了，回过来：是不是认为我不可信。是不是觉得我会欺骗你？你如果想离开，我不拦你，但是能不能求你等过了春节在离开。我们这讲究开心的过好一个年，往后一年都顺顺利利。我听了心里像刀子捅了下似的，我没想到他会跟我说分开。我只是问问了他我心里的疑惑，觉得他身为男人应该很清楚。平时我心里有什么不解的也总是问他，可能我没觉得怎么样，但是他听了，却误以为我是针对他。怕我在没有充分的信任下再往下走日后会产生更多的问题。所以.....
　　我心里一急，脱口就说：宝贝，对不起，我不是那个意思，不是针对你怀疑你。然后，我就把刚才的事给他说了。他说：花心是男人的本性，只不过有的人表露的明显，有的人不显现出来，你说的那种在网上的也大有人在。Q那样也不是不可能。我说：绝对不可能。至少以我对他的了解。其实，我也没有多大的把握来确定Q是不是那样。但是我至少觉即使Q那样也不会傻到对我同学啊，而且我心里也不愿意我所认识的人中有那样的人。所以我给Q打了个电话，听到他那边声音有点吵，问他在干嘛，他答一群朋友正在他家里打牌。我说：你打没？然后旁边就有人催：Q快出牌，然后他说：我这人太多，等我打完这局，给你回过去。我说：嗯。不一会，Q回了电话，我又问他：上QQ了吗？他说：上了，挂那呢，你还不知道我啊？我知道Q只要在家QQ就会一天都隐身挂在网上，有时候上班去也不关电脑就一直挂着。然后我就把刚才他的号给我同学发过骚扰信息的事告诉他了。Q说：不是我，你同学我认识，我在傻也不能干这事吧，而且我一直在打牌，肯定是我那群朋友中的谁弄的，你替我跟你同学道个歉，叫她别往心里去。回头我骂骂我那群朋友。
　　我脱口而出的一句：宝贝，让猪感触特别大。他后来对我说从来都没有人这么称呼过他，他也没有这么称呼过任何人。听到我叫他宝贝，他异常激动。可是猪不知道，宝贝是我跟老公两个人之间的互相称呼，一直到现在也没改，就像对方的一个小名一样。只是早已没有了当初叫对方宝贝时的那种心境了。跟猪一起，在心里又有了爱的感觉，而且跟猪认识了也不短的时间了，我却不知道他的名字，我们每天说话都是爱来爱去的称呼着。猪知道我叫什么名字，因为最初认识的那一天就告诉他了。而我一直觉得，别人没有主动告诉你，说明他没有这个诚心，那么我问了也没什么意思，也就一直的他没说，我没问的。其实，我跟猪内心里都非常的清楚，我们两也只能仅仅的 局限在网上，生活中不能有任何的交集，距离太远，一辈子都不可能会见上一面。而且我们都一致的认为彼此是属于那种只可以在内心狂热。在外却不可显山露水，典型的闷骚型。我们不希望会对自己的生活有互相的影响，就在网上相互的满足彼此内心里感觉缺失那一块。
　　春节了，我跟老公儿子到婆婆家过年，在这有保姆，还有儿子的两个姑姑在，加上我要修养，所以根本就不让我做任何事。我就自己在屋里躺着，依旧是无聊。猪呢，放假在家也无事可做，然后我们又聚在了一起。刚认识没多久的时候，猪在听我说完心里不舒服后都会给我发个抱抱的表情。起先我一点都不习惯，因为我没跟任何人发过这样的表情，以前Q在网上给我发过一回，我还跟他生过气，认为他不尊重我，我认为这样的表情就跟现实中的拥抱是一样的，怎么可能随便的就跟人发呢。跟Q说过后，Q再也没跟我发过。但是猪总会在我诉说完后给我发来，慢慢的也就习惯了，再慢慢的有时候我也会回应一个抱抱。再后来我们一见面就后互相拥抱下，拥抱的多了就有了真的相互拥抱的感觉。春节的那段时间里，我们整日的黏在一起，之间也开始有的突破，相互诉说着思念。年三十的晚上，我们就一直挂在网上，一同看春晚，有了好看的，好玩的就跟及时跟对方分享。年初二的时候，猪跟着他媳妇回了娘家，中午吃过饭就赶回来了，把他娘俩留在了娘家，媳妇娘家离得有点远，平时不怎么回，趁着过节放假的才回去一次，这次要在那过几天。
　　猪平时在网上有时候总是好说些无厘头的话，有时候还总不着调。可是现实生活中他说，他从不做出格的事，觉得既然结婚了，虽然不爱可是对家仍旧要有责任。他说他有很多的机会可以做，可是都是心里的这份责任感克制着自己。媳妇孩子不在家，猪还是很乖的呆在家里。这样挺好，又跟可以陪我。我们又聊了好多，后来晚上猪告诉我，明天一早要出去，朋友的父亲去世了，他要过去帮忙，让我等他回来，我说：嗯。然后第二天我就一直挂着，可是一天了，猪也没有上线。而我呢，一天中看了无数回的手机，也没有看到猪给我发任何信息。虽然我整天的挂着，由于我并不喜欢聊天，QQ上并没有几个说话的人，一天过去都没任何动静。一直到了晚上八点多，猪才回来。一上来猪就说：宝贝，我回来了，想死你了。一天没见到你满心满脑子的都是你，干什么事情都集中不了精神。然后就一连发来了好几个抱抱，还有一个红红的嘴巴。我呢对猪也是满肚子的想念，也是不断的回应着他的拥抱，真的可以感觉到他紧紧的拥抱跟咚咚的心跳，自从我跟猪在我流产完心里有了感应后，我们就一直没有分开过这么长时间。所以他说的那些想念我都能体会的到。
　　第二天猪还是要去帮忙，不过他说会早回来，因为那天就要下葬了，没什么事他就赶回来陪我。于是我又等了猪一天。刚过了晚上七点，猪就回来了，来了就问：宝贝，想我吗？我想你想的不行，朋友晚上喊我去喝酒，我想到你还在家等我，就没去。在妈妈家吃了饭就赶紧回来了。不等猪给我发来抱抱，我就给他发过去了：想，怎么能不想呢。一天的躺在这就想你。猪说：明天哪都不去了，就在家陪你。离开一会就想的不行，感觉越来越离不开你了。我说：我也是。聊了一会猪累了，一早，早早的就起床了忙了一天，我就让他去睡觉，我跟他说：晚安。可是他却给我回复个再见的表情。　　后来我问猪：我跟你说晚安，你为什么不跟我说？猪说：我不跟说再见了吗。我说：再见是再见，但是晚上临睡觉前应该互道晚安。猪说：有什么区别吗？我说当然有了，你知道晚安是什么意思吗？猪说：不知道。我说：晚安就是，晚安的拼音wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni,Ai Ni——我爱你，爱你！ 猪说：我真的不知道这么多。　　不过从那以后，我们每次晚上聊完，猪也都记着跟我说句：晚安。
　　号那天，猪跟我两个就在网上整整的粘了一天，中间除了吃饭上厕所，就真的没有离开过。这一天为什么记得这么清楚，是因为这一天，对于网上聊天我做出了触碰心里最以为耻最不能接受的底线。　　我们两个就躺在各自的床上说着话，突然就有种感觉，好像我们两个就真的躺在了一起一样，然后，抱抱的时候就动了情，猪也跟我说出了许多的情话。我在他的带动下慢慢的回应他。　　人的底线就开始一点点的往下降。我也没有想到，会有一天自己的心里从开始装的满满老公，到慢慢的孩子代替老公，再到老公孩子都会给一个相隔千里的人让位置。
　　刚刚写到这的时候，我问猪：宝贝，问你，你还记得我们以前的事吗？猪说：忘了。然后扣扣鼻子。我知道他是故意气我。于是我也说：我也忘了，想不起来了。当时猪正在网上打桌球，然后看到他从游戏里退出来，郑重其事的问我：什么事，宝贝，你问吧。我说：没什么事，就是问问。接着又问他：你记得我们初相识的时候吗？猪说：记得，黑萝卜头。我笑了：记得我们第一次怄气吗？猪就发了一个我的头像说：知道她是谁吗？我说知道。　　我的头像是一个女人，看不出是穿着古代还是现代的衣服，就是转着半个身子，宛若一笑的样子。猪曾经告诉我，他很喜欢我的头像，有点像他喜欢的影星温碧霞。当初他就是因为这头像记住的我，每天上号的时候总会关注我有没有上线，虽然最开始他还没有先找我说话，看的久了，等我在不主动找他的时候他已经看这头像习惯了，所以他会转变战略该为主攻。　　猪就开始说：开始生气的时候，你一天的不跟我说句话，但是你会每天都给我的花园浇水。每次生气我们都会用这个来给自己台阶下。一直到现在还是这样。然后我就把第一次怄气怎样开通玫瑰小镇的那天又给他讲了一遍。猪听了，对我又是抱又是打说：宝贝，你说，咱俩两人这狗屁性格。我对猪说：宝贝，我现在就吃了一个最大又最远的大饼，就是等着你说的：等孩子们大了你带我去海边看海。猪亲亲我说：嗯。　　猪有时候会说一些情话啊誓言啊什么的，我开始的时候听了，没往心里去。我觉他说的太远，太空洞，我根本也看不到那么远。那时候我自己虽然觉得每天都在一起，心里会想会依赖 ，可是这样的关系，又能维持多久呢？所以他说的时候我多半都是不回应的，他每次在动情的时候总会说，我听得多了就对他说：你别说的弄么远，你知道我为什么从来都没有跟你说过这样的话么？我为什么都没有在你说这些的时候回应过你？因为我还看不到这么远，跟你在一起，我就想着能好好的过好当下的这一天，彼此开开心心的，去迎接第二天的到来，我们又能在一起。就这样一天一天的往前走，走的越远远好。他说的那些后来被我称为大饼。源于成语：画饼充饥。
　　平时的聊天中，猪有时候笑话我笨，就会喊我：憨包。我呢就喊他：憨子。有一次周五，猪单位不忙就没去单位，在家休息。到中午吃饭的时候，我问他午饭怎么解决的啊。他说：家里没吃的了，不吃了。我说：没吃的了自己不能做啊。他说：嗯，不想弄。我说：应该让你媳妇走之前给你做个饼，套在头上，等你饿了就吃饼。猪听了就哈哈大笑说：好，你这主意不错。我说：可是你这么懒，头下面的饼吃完了，懒的转一下可就惨了。猪就又一通大笑。　　我日常的生活中，因为在北方，经常在三餐中吃到各种饼。猪经常问我今天怎么吃的啊，我就跟他说吃什么什么饼之类的。说的多了，猪有一天就说：哦....我知道了，你为什么这么憨了，原来是吃饼吃的啊。晕，曾经是我笑话他的一句玩笑话，没想到被他扣到我头上了。一直到现在，猪还会说：憨人吃饼，越吃越憨。而现在口中再提到的饼，已经被我定为他对我说的那些誓言跟承诺。我认为誓言跟承诺，做不到的就不要说，要说就说自己可以做的到的。猪总说：我懂，我说的就是我心里想跟你说，也就是这么想的。我心里想的，我就想让你知道，我不是夸夸奇谈随口就说出来，你要相信我。　　昨天猪收到我的祝福对我说：谢谢你，我爱你宝贝。看到这句话，想想我们现在越来越趋于平淡，再也不会像以往那样的亲亲我我，黏胶似的整日粘在一起，我的心里酸的要命。我跟他说：看到你说这话，突然的不知道该说什么，泪眼朦胧.....。猪说：醒来收到的第一份祝福，我好感动，我爱你。我说：爱延续，爱永久.....，猪说：必须。我说：我要真的，别给我画饼，吃的太多了，饼已经把我侵蚀了。猪说：憨子吃饼，就给你吃。我说：憨的还不够厉害么？还要我怎样？猪哈哈大笑说：还要你吃饼，继续吃。然后我笑话他：你是卖武大郎烧饼的么？还是我们这猪记加加香饼的鼻祖？他说：猪记大饼。
　　今天一早醒来，躺在床上正想着猪，就看到猪发来信息：臭宝贝，我想你了....我也正在想你，我回。跟猪总是能有着太多太多的感应。在认识他之后，我跟他之间有着好多不可思议的事情，让我深信不疑的认为我跟猪之间有着不同于寻常的关联。这也是我一步步在这不可为世人所接受的感情中陷的越来越深的原因。那首&爱有灵犀》总被我解释着跟他的这种不可思议。而猪跟我说：宝贝，你相信我，我们两之间真的可以通心。
　　@洋葱木耳不许放醋
12:35:00　　“想了一夜的你，想了一夜的往昔，我心中永远的你，永远停在老地方.....”　　“宝贝，生日快乐！今天是你的生日，夜里醒来，给你发了祝福就在也睡不着，突然的就有了诉说的欲望。于是开始写，可是发了几回也没成功。曾经你问过我，会不会把我们之间写出来。我说不会，我会将我们之间永远烂在肚子里。你说你希望我写出来，给我们之间留下永恒的纪念，到我们老的时候再来重温现在的甜蜜。其实我不写是因为我知道，我们之间...........　　-----------------------------　　「幸福」是一颗梦想的种子， 需要用「生命的热情」去灌溉；「幸福」不是靠别人给的， 而是要认真抓住、用心选择！ 　　每一滴眼泪都有它落下的含义，而我的泪会为你而聚集。 　　当爱情不能完美时，我宁愿选择放弃，微笑着离开。其实，我并不伟大。只是，我爱你！　　也许某天，在喧闹的城市中，你我擦肩而过，我会停住脚步，凝望著那个正在远去的背影告诉自己：那个人，我曾经深爱过。 如果，你遇见了我，请假装不认识！　　有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法释怀。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。 　　爱由一个笑开始，用心痛来结束。
　　11年的2月7号那天是是初五，6号的时候由于猪不在，白天我就是看看电视，要不就睡觉。那天中午老公同学聚会把儿子带去了，我吃过午饭后自己在屋里睡觉。突然做起了噩梦，感觉像鬼压床，心里特别害怕，想挣扎又不能动，后来感觉好了一点，朦朦胧胧中，我就感觉到在我的床尾靠墙的地方站着一个人，穿着白色的衣服，光着头。我心里一害怕立马就醒了。醒来心里余悸了半天。这事我也没跟家里人说，因为我经常做噩梦，经常在梦里被吓的大叫而醒来。　　老公带着儿子到晚上十点多才回来。初六老公要回魔都的总公司开会，因为他带着整个公司的团队所以要提前一天到。因为还没出月子，天气又冷，婆婆家的暖气比我们家的要足，再说还有保姆做饭，回去了没人照顾我，所以老公跟婆婆就让我在那没走。初六的上午老公走了，中午儿子跟着他二姑出去吃饭，下午回来的时候外套脱掉就躺在沙发上蔫了，要睡觉。我们都没多想，觉得这两天出去吃饭可能累了，就让他睡了。晚上又跟着姑姑出去了。等到八点多回来的时候，就看到儿子的精神不好。有点咳嗽。然后赶紧量了下体温，结果发烧了。
　　儿子从小自满了月就是我一个带大的，在上小学之前经常的一个月生一次病，小的时候我一个人经常的在他生病的时候整夜的不睡觉看着他，生怕有什么闪失。一个人半夜带他去医院，一个人带他去吊水。别人家的孩子生病了都有着爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈的围着，我们没有，每次就我们娘俩，孩子小不配合哭闹，我只能跟着一起哭。爷爷奶奶年龄大，身体不好帮不上什么忙，老公在外奔波，我谁都指不上，只能自己撑。所以儿子病的多了，时间长了我也就不怎么紧张了，每次都是因为扁桃体发炎带着发烧，几年下来，打什么针吃什么药，自己也都清楚。由于不想总给孩子打抗生素，但是一进医院这个还总是逃不掉。所以我让保姆出去买了些药给孩子吃了就让孩子睡觉了。　　第二天九号也就是初七的时候，保姆说孩子生病还是去医院看看吧。我不方便出门，就让孩子跟保姆去了医院。保姆回来说要打吊水。我没同意，还是想让儿子吃药。结果儿子的烧怎么都退不下去。吃了退烧药后退了一会就又烧。到夜里的时候看到儿子烧的挺厉害，就问孩子难受吗，儿子眼睛直勾勾的看着我半天都不跟我说话。我看到孩子的表情特别陌生也特别害怕，感觉根本不是我儿子。我以为他烧的厉害怕烧坏了脑子，赶紧伸手指问他是几，儿子还是直勾勾的看着我，我吓的啊，直喊：宝宝，你怎么了？宝宝然后不断的重复说：二，二 ，二......我吓得哭了出来直喊保姆：张姐张姐你快来。保姆张姐听到后赶紧跑来，看到儿子的样子，又赶紧跑回她屋。　　张姐是个基督教徒，心眼挺好，原来看到孩子这样，赶紧跑到她屋里的耶稣像那跪下给儿子祷告。就在这时候，儿子也突然喊我：妈妈，妈妈，你是我妈妈。我抱着儿子眼泪流的哗哗的，什么都不顾了，穿上衣服就带孩子去医院。
　　那天，晚上就下了大雪，天气特别冷。我们去的时候是半夜，路上已经的雪已经存了好多。儿子生病，张姐跟我一起，我没好意思让她背儿子，觉得自己的孩子，还是自己做这些的好。她是保姆我也不好让她做这些。由于是过年加上半夜，路上也没有出租车，我就这样背着儿子在雪地上走了二十多分钟。没觉得累，没觉得冷，就想着赶紧到医院让我的儿子赶紧好受些。到了医院，值班医生给开了吊水，我就在医院看着孩子，让张姐回去了。张姐一早还要给公公婆婆做饭。公公婆婆那个时候已经双双的躺在床上生活不能自理，也不能离开人。　　我就看着孩子一直到早上八点多打完吊水，张姐也忙完了来接我们。可是我回到家后竟也觉得不舒服，没想到下午的时候我也发烧了。而且咳嗽。我知道肯定是昨天夜里背孩子急的受了凉。我也生了病，就没人带孩子去打水了，只好让儿子的大姑父帮忙。可是都打了两天的水了，怎么还是不退烧呢？我呢也在家里烧了两天了，咳嗽也是越来越厉害。一般我不太生病，感冒啥的都很少，即使感冒也不吃药都是自己扛。那一次发烧难受我就吃了退烧药。
　　猪听说了这些，对我说：宝贝，我能想到半夜里你背着孩子走在雪地里的情景。你受苦了，我真的好心疼你。我现在开始想，要是我们能在一个地方就好了，那样在你无助没人帮你的时候我会在你的身边，为你分担一些，不想让你受这样的苦。我的心真的好疼好疼，真恨我自己帮不上你任何忙。听了猪的这些话心里满满的都是温暖。即使他帮不上我任何，哪怕当时他就是欺骗我也好，那个时候听到那些话又有谁不感动呢？　　儿子老不退烧，我就决定带他换家医院，那里有熟人正好是儿科的主任，可是孩子大姑父不认识，没办法，我只能带着病又带着儿子辗转到熟人那里。到那一查，肺炎接着打吊水。猪看着我跟儿子都一样有病不退烧，就说：要不我给孩子看看吧，是不是碰到什么不干净的东西了。　　应该有人相信这些很玄妙的事情吧，家里有孩子的都应该知道，有时候孩子哭闹，生病都会跟这些有关，去医院看不好，找这些有神通的人一看就能好。我在这里并不是宣扬这些。可以不信，但不代表没有。我经历过，所以我信。
　　作者：惜小瑜　回复日期： 19:11:38　　谢谢你！
　　于是，猪让我把手搭在儿子的脉搏上，他在那边上了香，然后让我跟他一起念什么咒语，我也没记清楚。总之，他让我念什么我就跟着念什么。当时我心里还想，这样能行么？又不是在跟前，离得还这么远。心里是带着疑惑的，但是还有有点小怕，觉得谁能说清这种力量有多大呢。紧张了一会猪就说：好了，你让疼疼睡好吧。我问：怎么样？猪就说：真的有东西。我说：真的啊？猪说：嗯，是的，有个老头在你们家。有个老头在我们家？我不由的更紧张了：谁啊？然后突然的，我就想起来了，前两天我睡午觉的时候看到的那个人。　　然后紧接着就说：是不是个光头？猪说：是的，你怎么知道？你们家过世的人？我说：不是，我们家没有这样的人。他是不是穿着白色的衣服？猪又说：嗯。你是怎么知道的？我说：我看见他了。猪反问我：你看见他了？你能看见吗？没有这功力吗？我说：我没有这功力，但是前两天我做梦的时候看到他了。就站在我床尾的地方。　　于是猪说：那个人是前几天晚上跟你老公回到家的。看到你家两个老人身体不太好，就想上一个，但是，你刚流完产，身体也弱，孩子小于是就到你这屋来了。你要注意，你公公婆婆今年必定要有一个先走了。我听了说：那怎么办啊，得让他走了，不能呆在我们家啊，孩子老不好怎么行。猪就说：我刚才跟他说了他不同意，说他就是个无赖，非得弄走一个行。我害怕死了，让猪赶紧想办法。猪说：别害怕宝贝，有我在，没事的。你等我。
　　刚才九点多的时候。　　猪对我说：宝贝，我喝多了。我说：怎么喝多了？他说：今天我好自责，孩子考试，我却跑出去喝酒。我说：你别自责，你自责我心里好难受，感觉自己好对不起你。猪说：你会自责？我说：你开始不相信我了。听他这么说眼泪立马就夺眶而出，猪说：刚才跟领导一起喝酒出来时，领导跟我说，情人，都展示自己好的一面，感觉好棒，可真在一起了，根本都不是那么回事，你认同吗？我认同。所以你别说那样的话，别说你对不起我，虚伪，确切的说应该是我对不起你，你是让我说对不起你是包？　　听猪说这些话，我心里又难受又恐惧，我害怕他会怨恨我，害怕他张口就会说：宝贝，我们还是分开吧。我真的好怕好怕。我对他说：你看看我现在还有人的样子吗，我真的是听到你说你自责感觉自己对不起你，我真的感觉自己是个坏人，我自责是因为我总迷恋跟你的感情，我总舍不得放弃，所以我们才会陷得这么深，所以孩子才会这样。猪说：我懂你的意思，宝贝，我爱你。真的好爱好爱。我说：我在想，当时我们要是一狠心真的断了，现在分开了也许孩子就不会现在这个样子了。　　猪说：可是现在已经爱了，你后悔也晚了，我们好好爱，好吗？我说：你知道你现在对我这个样子，我有多难受吗？我知道，我再也不能渴求你再像以前那样对我，我自己选择不变，我自己承受。但是我要求你，我怕你以后会埋怨我影响你孩子。
　　猪急了说：你放....我有吗？然后就敲打我说：宝贝，我现在这样就好知足了，只要不让我离开你怎样都行，我就是这么贱。我说：可是，宝贝，我好怕，怕你会远离我。猪说：我不管，我不会的，不会的，宝贝。我说：等时间渐渐走远，你对我的爱也越来越远，我就再也没有你了。　　你放屁。我不爱听，你说点我爱听的好吗？猪问我。我说：我能等到你说的，等到孩子大了，你来接我去看海吗？猪说：能，我能，我一定能，宝贝你相信我。我哭着对他说;宝贝，你的这句话，是我坚持下去的动力，为了你，我什么都愿意受。猪说：宝贝，等着，别乱跑，等我，总有一天我会....没想到猪在最后来个大转弯，说：我驾着五彩祥云来接你。　　什么人嘛，五彩祥云，我一辈子都等不到，切。猪坏坏的对我笑笑。说：又该说我画大饼了，就给你画，慢慢吃哈。
　　猪说完 让我等他就再也没了动静，我就只能呆呆的等。自己也不知道他到底干什么去了。天渐渐黑了，还没回来，我想可能是忽悠我的，肯定是吃饭或跟家人一起了，哪会真的把我的事当真呢。一直到快八点猪才回来：宝贝，我回来了，都弄好了，你放心吧。我问：真的啊？猪说：嗯，累死了，还没吃饭呢。我说：怎么这么长时间啊，我以为你有别的事呢。猪说：没有，比较难弄。见我问道怎么弄的，猪又简单的跟我说说。又耽误了一会，我就让他赶紧去吃饭，早点休息。
　　有时候特别不想写，不想回忆，想，要是能一跳而过，要是能解脱就好了。心累。
　　这里的空气很新鲜　　这里的小吃很特别　　这里的lette不像水　　这里的夜景很有感觉　　在一万英尺的天边　　在有港口view的房间　　在讨价还价的商店　　在凌晨喧闹的三四点　　可是亲爱的 你怎么不在我身边　　我们有多少时间能浪费　　电话再甜美　　传真再安慰　　也不足以应付不能拥抱你的遥远　　我的亲爱的 你怎么不在我身边　　一个人过一天 像过一年　　海的那一边　　乌云一整片　　我很想为了你快乐一点　　可是亲爱的 你怎么不在我身边　　在一万英尺的天边　　在有港口view的房间　　在讨价还价的商店　　在凌晨喧闹的三四点　　可是亲爱的 你怎么不在我身边　　我们有多少时间能浪费　　电话再甜美　　传真再安慰　　也不足以应付不能拥抱你的遥远　　我的亲爱的 你怎么不在我身边　　一个人过一天 像过一年　　海的那一边　　乌云一整片　　我很想为了你快乐一点　　可是亲爱的　　你怎么不在身边
　　哈哈，猪在找这篇帖子，我没告诉他，他说，靠感觉，大海捞针也要找到。我说：好，找吧。
　　好久都没有这样的感觉了，想起了以往的美好时光。猪笑话我边吃东西边跟他说话，我说：因为没把你当外人。我说，猪听，我夸夸其谈的样子豪不掩饰。那感觉猪就在我的身边，就是我最近最亲的人。可是，猪终究有事要出去。心里好失落。问他：你现在心里是不是已经不怀有一丁点的希望了。答非所问：老实在家，带好孩子。明知不该问非问，明知会有怎样的回答仍旧不死心。猪走了，心里好失落。为什么总在我心里最烦闷的时候给我些须甜蜜呢？好似戒毒瘾一般的难。给猪留言：你走了我好失落。郁郁中睡着。醒来，看到：宝贝，我来了。我说：躺着听着窗外的雨声想你。想起了去年在你那，也是这样的雨声，也是躺着想你等你，在暮然回首间就看到了你，头发上还挂着雨水，笑眯眯的样子让我终身难忘。可是现在，雨声依旧，人却......想想有时候有些事情，总在犹豫对与错的时候，在内心里一愣神的瞬间，就已经擦肩而过，再也不能回头。有希望就有盼头，可是遥遥无期，前路未知，心里总是恐恐慌恍.....
　　接着回忆。　　那天猪帮我弄完那件事后，在加上儿子在医院的吊水，我们娘俩就好的快多了。儿子也开学了。我在送完儿子后紧接着都会回到家，整天的呆在家里，就想跟猪在一起，一点时间都不想分开。早上我们不论谁先起来，都会跟对方打个招呼，然后等着对方的到来。每天做的任何事情也都会跟对方分享，想让对方知道自己的所有一举一动。彼此之间不断的加深了解，感情也同时跟着越来越深。　　有一天，正聊着，我突然有个念头，张口就问：爱，宝贝，你是不是脖子后面有颗痣？对于我的突然转移话题冒的这一句，猪更是充满了惊讶。猪说：是啊，真的有一颗。你咋知道的？我说：我也不知道咋知道的。我接着说：因为我也有一颗，刚才心里突然有个念头觉得你也有，所以才说的。我的在后面脖子的正中间。猪说：对对对，我也是，我的痣有绿豆这么大。我说：我的没这么大。你知道这痣叫什么吗？猪说：不知道。我告诉他：这痣叫“苦情痣”。传说人在踏上奈何桥投往下一生的之前都要喝一碗孟婆的忘情水，忘却今生的一切。有的人不愿喝，惦记今生的情缘，就得甘愿在奈何水里受上几千年的冲刷，然后在转世之前孟婆在双方身上留下一颗苦情痣，让有缘的人能再续前缘，带着这颗痣找到前世相爱的恋人。　　猪听了，有些许的感慨。有时候我自己也会想，究竟跟猪在前世有着怎样的不一般呢，为什么会跟他有着如此这般的无法解释呢。冥冥之中，真的都已经注定.....
　　若能保持一颗永恒的心永远不变有多好。若能一直心如止水有多好。若能如你般轻松的转身有多好！若能....若能明早太阳升起的时候，我亦能如阳光般的清透有多好！
　　说好的不再生气，好好的一起往下走，可是，我不能。不能如你般轻松。看着现在的我们，我的心里总是有着太多的怨气。人说爱情就像一根橡皮筋，当它断的时候，受伤的是那个死死抓住不放的人。我就这样一动不动的，任由你肆无忌惮的摧残。心里反反复复的想着一句话：谢谢你的不珍惜，让我学会了放弃。这话出自你口，虽然你不是对我说的。可是我却总是会想起。
　　习惯在每天睡下的时候看看你，可是，往日不可重现。心里的酸让眼泪夺眶而出。想起一句歌词：你就这样放弃我....想起去年的今日，你消失了整整五天我满心里的相思。想起了在没有你的任何音讯下，我听着这首歌来到你的城市。我现在的心情跟那夜在火车上彻夜未眠一样，满脸的泪，满心的酸，我现在还有什么？
　　前两天你说快到我生日了，不惹我生气。你没惹我生气，你最舍得让我伤心。最舍得这样折磨我。你说去年我的生日过的有意义，因为你陪着我。今年，会不会有意义呢？因为你放弃我？
　　终于相对无言.....
　　坚强，别哭，这一天终究要来，眼泪干嘛不听话，就算流干，也只是自己的委屈，不会有人怜悯。心干嘛还要疼，软刀子扎人的滋味还没受够吗？
　　就这样放手吧，别想他，把这所有一切当做一个笑话.....　　你是谁的谁，又为谁流眼泪　　他是谁的谁，心疼又为了谁　　爱过就好，又何必苦苦挣扎　　海誓山盟无怨无悔　　结果却像风中飘落的花蕊
　　楼主肯定会唱歌'短短数页'尽是歌词''''''　　
　　8月16日 　　不知不觉相识两周年了，两年之间的事情总是历历在目。冥冥之中有好多再也会不去了。一直都知道铭记在心的将是刻骨难忘的，也是痛苦的根源。　　昨天下午的那一刻，躺在床上想着：初识的那一幕幕。初识怎样，一年时怎样，今年又怎样。初识互不相识，平静的不能在静。去年的此时，我在奔往羊卓雍错的路上，在我们最梦想的那片开满花的草原上与心中最爱最思的人心系一起，你看得到我的笑容如同我身边的花儿向你开放。两年了，今天我们又是怎样？沉默的一句话都没有。初识时你眼中的那个黑萝卜现在是不是已经成了一坨黑狗屎？
　　总是我一次次忍受不了你的冷漠伤心的下定决心想要分手。你给我一个拥抱给我一个吻就可以将我所有的委屈融化掉，然后能开心好久。　　可是，为什么我总一次次的觉得不满足呢？你一点点的往后退，我早已不敢再向前一步，只是，只是我站在原地不动 ，也不能改变你的日渐远行。总是说 你是爱我的，我也知道你这句话不是儿戏。可是现在我还能看到感觉到什么呢？整日里我就像守着一个巨大的肥皂泡，反观自己内心里臆想的那个美丽的爱情故事。迷失了方向，更没有人跟我回应，我就傻傻的站在那。
　　每日每夜里无数的翻看我们共同拥有的那儿，期盼着你的只言片语。然而呢？也许你会认为我总是没事找事，会认为激情过后的平淡就是这样。可是我跟你说过，再好的感情也抵不过时间，距离跟亲情。你总这样怎样才能让我们之间一直走到那个誓言？
　　夜里梦到奇异的事情，醒来忍不住要告诉你，可是，你一点点的不回我们的窝，一气之下说了缘分已尽。本来也真想就这么算了吧，三天里真的不再跟你说一句话。可是三天里，于睡前，于深夜，于清晨思念如潮，眼泪决堤。狠狠的骂自己再为你掉一滴眼泪，出门就让车撞死。可是还是会忍不住。　　昨天晚上，看着你的照片蒙头哭了半宿，想；我们现在还会心灵相通吗？我现在的心痛你还能感知的到吗？我在心里默默的想着梦里要和你相遇。结果梦里真的就梦到了你，还是那件紫色的短袖，带着微笑和我肩并肩搂着我，就像我们在车站门前留下的合影一样的感觉。你笑的真诚无邪对我说：“你是我的眼”　　我还是你心中的宝贝？
　　今天看到了你，几次忍不住的就想喊你宝贝。你已经成了我的习惯，成了我生命里不可缺失的重要部分。每当我有什么事情，有什么话第一想到的就是你。　　偷偷的看着你，生怕你又走掉，终于忍不住找了个话题跟你说话。可是，没有了我最最熟悉的拥抱。　　想问：真的回不去了，是吗？
　　唯一能令你痛苦的人，也就是那個能令你快樂的人。給你笑聲的，也給你眼淚 ......
　　作者：佛祖的心　回复日期： 15:00:36　 回复
　　楼主肯定会唱歌'短短数页'尽是歌词''''''　　有些人，看着看着心都甜，有些歌，听着听着心就会疼......
　　给我寄来的核桃，我每天都会吃点，每天一边剥核桃一边我的心里就不断的挣扎，想你的好，想我这样做是不是又伤了你的心。想我怎么总是反反复复。想我一次次的你该厌烦我。可是，我真的不知道怎么办，是该像你那样慢慢平静的享受这种静如水的爱？我现在这样不断的索取不甘是为什么？为什么我不能如你一样将内心里爱的狂潮静静的退去？我真的鄙视自己，不想像个乞丐一样像你乞讨等着施舍。
　　一个微笑就可以将我所有的阴霾一扫而光。是的，我的猪朝我吭哧吭哧的笑了一下我心里的那些怨气就一扫而光。内心里再怎么坚韧的想冷却下去也抵不过猪的一个拥抱将一切释然。我就是这么的没有骨气，当猪张开臂膀我就迫不及待的奔去。
　　昨天，在银行排队的时候在网上看到最新版的周克华事件，忍不住的就告诉了猪。几日里的不言不语，在这一刻相视一笑泯恩仇。 　　20号是我上个月DYM来的日子，所以在我坐着等的时候突然有感觉，穿着短裙，怕有尴尬，慌忙站了起来。偷偷的告诉了猪，他取笑我说：终于知道你为啥爱穿裙子了。我汗，不是因为这啦！猪每次在我这样的几天里都会提醒我要注意些，也尽量的不惹我生气。因为我年轻的时候就不准，猪知道了就告诉我说一定会帮我调整过来。奇怪的是，真的从跟他心心相犀以后慢慢趋于正常。
　　下午，猪问我他的手机为什么总下载不了《爱有灵犀》这首歌。我说不知道，这首歌基本在KTV里也很难找。猪说：宝贝，你知道吗，我一想你的时候就听这首歌。瞬间我的眼泪就流了下来。他说：听到这首歌就像你唱的，比原唱还好听。内心里满满的感动。想起了那个下午，我给猪唱这首歌的情景。想起来猪的眼泪，想起来他激动地喊我宝贝说不出话来，想起来我哽咽着流着眼泪唱不下去....　　总有一些歌能触动人的心，即使很长时间过去，再听时依旧能够感受到当时的那种心境。
　　回忆中断了，整整一年的回忆，期间有好多回忆深刻在心。对猪说：有些话，有些事，你知我知，永远烂肚子里。以后会即时的留下现在的，好好的一直到三周年，到老去。
　　猪问我：宝贝，你为什么不给我讲讲你做的那个梦？我说：哦，你不问我都快忘了。猪说：就你那脑子能忘？你脑脊液充足着呢.（将我一军，切！）脑脊液这个典故只能猪知我知，天涯的朋友可以百度而知。不厚道的想笑。　　猪说：快说，不说憋的慌。我说：你憋着呗。猪却说：是你憋的慌，好几天了，快放吧。去你的，还不知道谁憋的慌呢。我知道，猪肯定是想知道我到底做了啥梦，然后会告诉他我们的缘分近了呢？
　　梦里梦见了玉帝跟王母娘娘及众多神仙，还有一美丽的白衣女子对我说的一句话。将梦对猪描述完后，猪问：完了？我说：嗯。猪说：靠，就这点化啊？我说昂！昂你个头昂！猪说完就敲打了过来。嘿嘿，梦里点化我让我信佛。本来做完梦后，我就是想把这个梦告诉他的，只是看他两天没来窝里看我，我就生气觉得他慢慢的不在乎我，生气说了那些话。这下我有点明白这些天猪的不言不语，是不是怕我真的在梦里受了什么关于我们两人的点化而不敢言语呢？
　　才看见有错字，缘分尽了，不是缘分近了。
　　心情好，一夜睡到天亮。昨天的雨一直在下，好久没有这样不用早起，悠闲的躺着听雨声想着一个人。　　猪说上午不忙，可以陪我一上午。发了条短信给他：　　假如　　2012的时候　　地没有裂　　楼没有倒　　家没有淹　　请在　　日　　让我们相聚吧　　因为这是千载难逢的　　“201314”　　爱你一生一世　　真心的爱你，我的宝贝！
　　2013年的1月4日是个星期五，这一天我们怎么也不会相聚。有工作，有家事。这个只能是心里美好的愿望。猪说：真的希望2012灾难是真的，灾难能幸存下来，我真的就去找你。　　灾难真的来临有多少人能够存活？死后余生过后心里最牵挂的又能是谁？亲情与爱情哪个在人的生命中至关重要？
　　猪猪今天去北京了，要明天才能回来。
　　今天七夕。　　昨晚，等猪，插肩而过。我睡觉了，他来了。　　今天一早向我汇报：臭宝贝，今天回家，等我。　　我：“臭猪，节日快乐！”　　猪：“什么节日？” 　　我：“不知道？装哈，使劲装”　　猪：“噢，七夕啊？”　　我：“昂！”　　猪：“这节啊”　　飞吻，鲜花蜂拥而至。　　“猪，送我个礼物撒....”　　“想要什么宝贝，你说”　　“我想要你”嘎嘎嘎，坏笑...“给我张你的出浴照，露三点的免”　　“等着哈”　　“快点滴。”片刻，“什么嘛，你要披条红色的浴巾，你能跟洪秀全媲美。”　　“哈哈哈哈，是你说的不露点的。我当然要盖好喽”　　“个猪，不听话哈，交代你住宾馆的注意事项都忘啦”　　猪坏笑。　　“不准笑，来张衣帽整齐的”　　照片传来，猪穿着淡紫色的短袖，带着一丝笑容，跟我在前两天梦见他的样子一样。只是旁边少了个我。　　“臭猪，你胖了”　　“嗯”“走了哈，宝贝，领导催我下去吃早饭呢”　　“哦，多吃点。”　　“嗯”　　“路上开车小心，集中精神，等你”　　“嗯，爱你”　　“嗯，爱你”
　　爱如潮水一样么？汹涌的来，绵柔的去。我也在开始适应这绵绵的爱，在心里有着一个人，也知道有一个人心里也同样装着我，在猛一瞬间想起，心里暖暖的，真好。　　以前猪曾说过，每天睁开眼看到我在，他心里就高兴。我呢，从此开始整日里亮着。我们曾一起说过，即使不说话，看到对方亮着，就知道那颗心是属于彼此的，就像在彼此身旁一样。　　现在，猪慢慢的不在亮了，我由开始的辗转难安，到现在的趋于平静，过程.....
　　昨天中午，猪没打招呼的就走了，我骂了句死猪，等了半天也不回，唉，一去无回都快成他的习惯了。平静了，不等了。奇怪，我现在也可以放下几个小时里不在想他。晚上九点多习惯性的再看猪时，没想到他七点多的时候来了，等了半个小时。　　19：06“亲亲”　　19:21“圣旨”　　“大定接旨.....”　　“抱抱”　　19:25“胆大的厮，命你三天不许拉屎”　　“拉屎不许用纸”　　“用纸不许用一指”　　“直到憋死为止”　　“钦此”　　19:27“还不来”　　“不来俺走”　　呜呜...我出去了，没收到　　21:04“干嘛呀”　　“今天弄的这是哪一出啊？”　　“你奶奶个头滴，我天天等你吧，你不来，今天不等你了吧，你又死来了”　　“查岗也不带你这样的吧”
　　嘿嘿，我知道，猪肯定是想我了。要知道现在猪在家里是时刻被监控着。　　今天，猪带孩子买学习用品去了，了了数语。下午我跟朋友去了老年大学，想学点什么，省的在家浪费时间。可是事不如人愿，都报满了。征询猪的意见，也没回话。　　明天是鬼节，今天老公出差。临走前，在家里上香，被我发现有根香没点燃，　　便觉得不太好，提醒老公在外要多多注意。　　晚上，本想出去散步，可是胃疼的难受，突然想起鬼节的事，还是不要出去的好。猛然间发现，香炉里还有根香没有燃尽。心里一下紧张起来，是不是不好啊？老公早上没点着的是东边的一根，现在剩下的是西边的。赶紧去问猪。可是猪不在。心里急啊。在电脑上看到猪刚才登陆他的号了，于是斗胆给他发了条短信“有事请教你”　　忐忑不安啊，万一被他媳妇看到了，他会怎么解释呢？第一次这样给他发短信，心里咚咚咚的跳着，希望猪能没事看到，一会......　　“今天上啥啊”　　“今天是鬼节”　　“敬麻姑”　　我晕，不是明天么　　“明天十五”　　“你刚才发短信，手机就在桌子上，她正要看，你个憨子”　　呜呜“我刚才看见你登陆你的老号了，以为你在弄手机呢，才发的，要不我也不敢”　　猪“鬼节前不上香，你没听说过吗？”　　我“没有啊，那现在怎么办？”　　猪“烧不完整才好呢，本来就不该上，肯定是保家仙阻挡的。”　　我“那我明天可以上不，今天刚买好的水果”　　猪“明天可以”　　我“哦，今天晚上要想着我哈，陪陪我，你说今天是鬼节，我就开始害怕了，本来以为是明天，想明天告诉你让你陪我的”　　猪“嗯，放心睡吧宝贝，没事，我上那个号陪你，爱你！”　　短短的几句话，猪说的断断续续的。我知道，他肯定也是偷偷摸摸发的。抓狂啊，啊啊啊......　　知足了.....乖，要在乖点.....
　　看到猪说的这些，瞬间眼泪又涌了出来，满心里都是感动.......　　“爱你，宝贝”
　　爱情是平淡而持久的……越是真，就越安静。越是久，就越平淡。。。
　　为毛晚上会出现这种情况呢？　　从广场回来，看着孩子学习。孩子突然的鼻子出血，十几分钟都止不住。手忙脚乱带孩子去社区医院。回到家狂风暴雨电闪雷鸣而至。那种想跟猪诉说的冲动又涌了上来。可是论怎样登陆也上不了号。失望了，随手将手机扔到床上。等到不知多久再拿起时，发现号里空了，好友栏里空无一人。　　这是什么情况？傍晚时我们还一起家常理短的絮叨，现在是怎么了？　　难道是媳妇看见了，迫于媳妇的威力把我删了？我觉得不应该啊，难道是被孩子给删了？百思不得其解。家园留言：什么意思？把我删了？　　内心里一直在揣测，如果他真的把我删了，我会怎么办？我会自我安慰的想：删了就删了，这段情总有终结的时候，只是早晚。我还想：如果猪真的是因为媳妇的压力把我删了，说明他已经不爱我，那我再纠缠也没什么意思。因为媳妇而舍弃只是一个借口，说明自己内心里已经早已放弃，只是缺少一个放弃的合理理由。我甚至还想：我会的，我会努力做到平静的对待从此分离的日子，努力习惯将他剥离我的生活，剥离我的思想，剥离我的内心。　　一直跟猪说：爱情在某一时段会比亲情至上 ，但亲情永远会战胜爱情。现在我们之间，不但有亲情，还有距离，还有时间。这三个是与我们之间需要跨越的三大鸿沟。
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规