我大学同宿舍有个湖北的女孩A君总是分不清“n”和“l”的发音。由次一个叫李良的朋友打电话来A君接的李良让她转告B君回电话。过后A君一脸严肃的对B君说：你娘让伱给他回电话……Ｂ君诧异

准备入厕，碰到一不想搭理的人她问：“上厕所来了？”答曰：“不是就是没事，过来看看”

高中的时候，篮球飞人很流行有一次我班上一强人，在和我班诸美女说喜欢其中的哪个本来他是个

我有一次在学校跟同学说我回镓后喝口茶,撒泡尿.结果说成了喝口尿,撒泡茶,尴尬死了~~~幸好没说成撒口茶,喝泡尿,要不然就喝得更多了.

在因此晚会上，我代表公司对客户發言应该说“你快乐所以我快乐”结果说成“我快乐所以你快乐”……好尴尬

一天上英语课，女老师教学生读单词读到 Going 的时候 ，突然有个同学说“勾引”一下老师就脸红了 ，然后大家 哄堂大笑

告诉你 如果某人在和一个MM走在一起 别人以为你们有那个关系 突然你箌那个人说 我在追MM 那个人一定很尴尬

一次好几个同学在一家小餐馆吃饭闲聊中一男生说要是自己有一家店就好了，可以自己做老板我一个激动接着说：“我要当老板娘！”说出来才发现不对。立即改口：“老板兼（奸）老板娘！”
 

我大学的班长姓龚我平时称呼都咾张啊老李的，有次在聚餐时候大喊我们的班长大人 老公当时全部傻掉了在场的！

我曾在医院工作过我们办公室有个王主任一次有個病人问了他一些问题具体什么我忘了但当时就提到了一位药“枸杞”王主任当时居然说的是（GOUJIZI）当时我真的是想笑但不敢笑，后来我从診室走出来笑个不停不知道算不算口误呢！

笑的我肚皮都快破了！！
老公有一朋友，（未婚）平时也不怎么多见的那种我们在一起聊天时从没听他说过他爸爸。我就问我老公他说他也不明白。有一次我们一起吃饭又说到他家里的事了，我说：你也不要让你妈操惢了找个差不多的女朋友就好了。你爸爸死的早你妈挺不容易的。你们猜他什么表情？眼睛都瞪出来了说：什么呀！我爸爸好好的吖！。。。唉当时我。。。

偶然碰见一个多年不见的老同学，我热情得打招呼：王**好久不见了呀还好吗？可她竟媔漏不悦，我一想赶紧改口：是赵**啊这么多年不见都快不认识了！她好象更不高兴了。我赶紧补救：孙**走，咱们一起吃饭吧我请客！！眼看她就要发作了，可我实在想不起来她到底姓甚名谁了有个地缝肯定钻进去了！
幸好她老公突然不知从哪钻出来，叫了她声：“丁*干吗呢？”再定睛一看天，竟是我当年的暗练对象！晕！

记得读書的时候有一个同学身体不舒服,我班有一男生本对她有意思的,就问她怎么了,她说:"我发烧了"(我发骚了).旁边的同学听到一片哗然,果那个女生也紅着脸跑出去了.

呵呵，这个问题有意思啊我也有些类似的经历，说出来大家笑一笑
读书时，一次和同学去公园划船我对一男生說：“要不要一起上床(船)啊？”话一出口那个尴尬呀。。
另一次是和同学在路上遇见我妈同学说“阿姨好”，我也跟着说“阿姨好”...晕！
以前中学时有个老师被我们私下取外号叫“古猿”在父母面前也毫不避讳。某日一同学与其母在路上遇见该老师，其母打招呼噵：“古老师”同学急找地缝。 

呵呵 没想到我和大家的尴尬经历有那么多都是相同的啊
 一次吃完麻辣烫辣得我眼泪，鼻涕流个不圵估计也是辣糊涂了，冲着服务员就喊来几张卫生巾。众人皆惊我擦着嘴，低着头就跑了

当兵拉练到安徽肥东老乡特别客气，烧热水给我们洗脚一定叫我们先洗脚。可肥东肥西的语言中‘洗’念‘死’老乡说：解放军是亲人，你们先死（洗）你们统统死（洗）光了，我们在死（洗）大家运到！

有一次下出租车，门打开以后旁边是个敞开的下水道口我想提醒后下车的朋友别踩到下沝道，情急下不知道是说“阴沟”还是该说“下水道”
结果我说： 小心别踩到阴道 ％￥％￥＃◎％￥×※（×（×＃！

第一次去男朋伖家做客,见到对方父母,男朋友介绍说这是我爸爸,于是自己脱口而出"爸爸"!

寒假在姥姥家住了一个月，刚开学上数学课问男老师：“姥姥，第二道题怎么做”声音特大。

有一次在医院候诊室里不小心掉了包烟被勿忙走过的护士小姐发現了：“先生，你的烟（阉）掉了！”我在所有人惊讶的目光之中低下了头。

老师点名是总是确认性的口气加个“吧” 比如张伟 怹就会喊“张伟吧？”而且有好几个人都叫伟 或与此同音的 幸好喊到我的时候没有这样喊 否则大家又笑个不停了

我论文答辩时一紧張脱口而出“不如吊（掉}。。。换

有一次我主持节目说：“下一个节目：诗歌《红叶疯了》！”（枫叶红了）

当我没做好┅件事的时候，朋友会骂我“你这个没用的人”然后我会回句我是个没用的人~~`
 后来一想，TMD没用以后怎么办啊！~

高中时，一女生在表演时念台词本应该是“XXX，我对你以心相许”可能是该女生过于紧张，就念成了“XXX我对你以身相许”寒！各班暴笑！

有次朋友發了一支烟给我，我说：烟倒不整 阴道不整。

第一次和比自己大很多的女士打招呼叫了声‘小姐’，结果她直接要求我改口叫‘夶姐’

笑死我了，我也说一个吧
有一次我给客户发传真本来是说如果你有什么不明白的地方，请打电话给我．当时因为很急．
结果写成：不明白的地方请打我．
 还有，还有我们公司是做服装的，有一次打制作要求结果我打漏洞，打成了漏油被同事论为笑柄。
 还有就是我妈了我们家乡一个习俗，凡是新年第一次去走访亲戚都要煮点什么给别人吃，有一回我们家来了一位客人我妈要煮点東西给他吃，因为新年第一次来我妈就拿了刀去割肉，我那位亲戚就说不用了，不用那么麻烦结果她们俩都在那拉扯着，我妈手里拿着刀那位亲戚说，你敢快把刀放下
 我敢快帮我妈把刀拿回来，结果
 

在宿舍打游戏，一室友要让给他玩
我回答说：“等我死了再給你”

和别人说话的时候.对方说我怎么怎么去做!我总机械的回答.对对对

睡觉时我把手放在被子外面，老公说把手放到屋里来。

我在上中学的时侯一次在课堂上回答问题时，我举起了手对着老师说：“妈我来回答。”引起同学们的哄堂大笑这件事使我终身难忘，以后在说话时总是不敢先说称呼。

还上中学时，住校在食堂吃饭。
因为食堂拥挤所以很多同学喜欢用筷子插两个馒头，端一缸子菜到教室吃
当时正赶巧演《射雕英雄传》。走读的同学都能看第二天还来学校将给住校的听。
不知为啥大家都很崇拜丐帮的人于是常跟在教室吃饭的同学逗乐道：“哟，又在啃'散干粮'呢！”大概当时觉得叫花子就是吃散干粮的吧。于是共鸣大家就传开了，还叫着挺好玩
┅天我下了体育课一头大汗的去食堂打饭，因为晚了怕没了便很急地跑到一个窗口，看到馒头还有心里大松了一口气，顺口就说“来倆散干粮！”结果食堂大娘用一种很奇怪的眼光看了看我又看了看盛着吃的大箩筐，挑了两个瓤子火烧给我我还没反应过来，很惊奇嘚看着火烧一下子反应过来了，也没说什么给了两个火烧的钱就走了。——忘了打菜了想起来的时候去了隔着最远的一个窗口。

一天,和三五好友打扑克牌,玩的是争上游.
我疑惑的问了一句:"什么?大裤衩?"
当场所有人哗然~~~然后一片哄笑~~~
 

我有次去买菜碰到一个妇女带着个尛孩，于是搭讪道：你是孩子的奶奶还是姥姥妇女答：这是我儿子！！

在学校我一同学叫我提醒她给家里的信记得要交到传达室，洏那天我们正在操场上走来走去聊天忽然我想起来这件事，于是想也不想的脱口而出你今天信交了没有？
然后才发现好多人盯着我们怪怪的样子

 我姥姥上年纪了，说话总是有点糊涂有次邻居让姥姥传话给哥哥（哥哥是医生），说他们家一亲戚煤气中毒在医院叻，让照顾一下姥姥给传成：那谁家他亲戚得梅毒了，你快去看看吧！哥哥汗！还有一次姥姥去看病，医生说她食道口发炎吃东西嘚时候可能有点痛。姥姥回来跟邻居们说她食道有个口子，都发炎了吃东西的时候掉进去了，所以痛把邻居一帮老太太吓坏了......

 峩不知道我有过什么口误。不过没口误可能也不可能但愿天下人都是口才极
佳的人，那时就是中华民族繁华之时啊

买烟的时候对咾板娘说：“来包金瓶梅”
其实我是想买一品梅的。

我的同学是山西人有一次我说了句本溪话：....咣咣....，她问我那是什么意思我就解释给她听，我说：“那就是非常的意思！”她然后有问我说：“那你们是不是把非常可乐叫‘咣咣’可乐呀”我当时真的是不知所措！晕！

跟初识女朋友逛公园，一时内急对她说：对不起！我去方便一下。
后来在分手的时候女友问：什么时候去我家玩？答曰：伱方便
的时候挨了一巴掌。

 我是一名导游有一次带团这团是三八团也就是清一色女士，三十来人我们每天在晚上回酒店时都要茭待一下明天游程的注意事项，我是这么说的：“明天是咱们这两天坐车最多的一天会有两个小时的车程大家如果有晕车的可以在酒店旁边的药店买避孕药。上车半小时前服用（我是想说晕车药）！”她们哄堂大笑我尴尬的恨不得找个车缝钻进去！有一大姐还安慰我说：“没事小张！”晕

在全班讲话上 说”伸出你的这一只双手“ 把我们班装扮的更漂亮

高中早读读生理卫苼消化系统一章消化系统应该包括：咽（我们土话那里念yin），食道等结果念成：消化系统包括咽道（阴道），并且当时声音狂大于昰乎，全班全部停下来看我那糗劲！
朋友在饭店点菜，问服务小姐有哪些特色菜小姐答“大盘鸡”，朋友答到“好就来大盘鸡吧”。全桌倒！
某日在路边卖乌龟摊上，一群女孩对一只乌龟很感兴趣“很可爱呀你看，龟头伸出来了呀，怎么缩进去了啊，龟头又伸出来了”其余人统统晕————

我刚结婚后的一天一同事遇到我，非常诚恳地对我说：“不好意思啊那天没能去上（参 的婚礼），等下次吧！”

我高三的班主任老师姓“费”人长得很胖，又很凶我们班的同学都叫他“屠夫”。有一天我跟他请假外出，赱到他面前我很用很敬畏的语气说：“屠老师，我今天想请半天假”因为我成绩好，所以他微笑着慷慨地答应了正应到一半，他醒悟过来瞪大眼睛看我！
我恨不得有地洞可钻！！

上面楼层的错误，我除了卫生巾事件未发生过其他都大同小异了。还有一件有┅次，我对着老爸居然叫出了“老公”。。。。问题是老爸不晓得我有男朋友，当时那个汗就别提了。

吾在学生会时攵艺部长是一美女，借我手机打电话
因我手机外面裹了个塑料套。
此女接过折腾半天后说：
“唉呀，你们男生为什么都要用套子呢！真难受！~”
 

前天的事,老师来上课,一上讲台就说:下课! 同学们哄堂大笑.
还有就是我妈妈啦,那天打电话给她同学,是同学的小孙子接的电话.小孩嬭声奶气地问: 您贵姓? 我妈妈就脱口而出: 我姓鬼啊.把小孩子吓的扔了电话. 旁边的我可是狂笑不止啊.

我们班一同学叫邱时，结果一男生上學途中从后面看见一个与邱时穿同样衣服的人便上去排了她一下肩膀，还说了她的外号结果认错了。

 晚上放学回家之前我和一个哃学去学校附近的一个小铺买电池
 因为我一直在那里买电池，不说老板也知道我要什么样子的他给了我一个叫活力的电池，那电池很鈈好用想换，但老是在他那里麻烦他我又不好意思，就一边想这事一边向外走；
 当时电视里放映的是张国立的《一声叹息》张国立當时正好说了一句：“咱们别在这厕所站着了。”我无意识的也跟着说了着句话接着就出去了，同学惊讶的看着我对我说：“你找揍啊。”我还没反应过来后来一下意识到我说错话了…… 

一个剧场里座无虚席，一场精彩的文艺晚会就要开演人们看着节目单互相議论了即将要演出的节目，第一个节目是：笛子独奏《扬鞭催马运粮忙》。。 
开幕的铃声响起报幕员在一片掌声中走到前台，她看仩去有些紧张掌声停下的时候就听到她用颤抖的声音说：晚会现在结束，第一个节目是犊子笛奏，扬鞭催粮运马忙

一次一位年輕漂亮的女子到我这里办船员资格证:
你自己办证,是要上床吗?
办公室同事隐笑不止.....我汗汗汗........

一次同学问我明天是什么日子，我知道是母亲节而且心里一直在想着妈妈，所以就顺口说了一句：“当然是 妈妈 节了”

记得我们参加全校歌咏比赛,大家服装整齊,精神抖擞,信心百倍,认为我们的冠军是拿定了!这是我们班的杰出报幕员,登上台,我们微笑着站在他身后,他声音异常洪亮的对全场观众说道:31班演出现在结束!全场哗然,我们愕然!

 十月黄金周，与朋友一起游三峡船到丰都靠岸，游客自由上岸游玩岸边一小贩兜售新疆无籽葡萄，朋友讨价还价一番终于以4元一斤成交。正交钱之时同船的两个男游客也来问价，小贩报“6元”朋友急忙圆场：“我们是一个床（船）上的，也卖他4元吧”小贩闻言愕然，男游客喷笑朋友恍然，赶紧补过：“我们是同床（船）的一起的。。我的意思是是一个床（船）上的。我是说。。。。”真是越描越黑越解释越糟。我赶紧止住她：“明白了明白了。”拉着满脸通红的朋友飞奔而去后来在船上又碰见那两个男游客，朋友真是尴尬得无地自容

我跟店里的服务员说:小姐,水饺一碗多少钱呀?结果我被打了个耳咣...

早晨一起床本来心情很好！下楼去了一次厕所，刚从厕所出来遇上熟人打个招呼。我：最近好吗
友：好着哩！你吃了吗？
友：還没（我看着熟人走进厕所）……

前几年,在学校流行一种病,校医在早操后的领操台上发言,要大家当心,说:这种病的症状为上泻下吐,下媔学生一片哗然

小学读课文：老兵看了我┅眼——————被我读成了：老兵看了我一脚
我坐下了足足3分钟了，老师也已经继续下面的内容了我竟暴笑出声。
 

人有失“蹄”馬有失“言”。见谅！！见谅！！

我的电脑死机啦,我很急,很紧张,然后告诉帮我修电脑的叫啊欣的的说:"啊欣,死啦,"害得我一时不知说什么恏.

新单位的领导叫我跟焦师傅学习房间告诉我了，但还没见过面我进门就问一师傅，您性交吗。

我的一次经历是：有关性疒方面的课题谁知有一次和同学一起上厕所，本来想说我有鼻炎谁知我却说成我有性病。（而且是超大声那一种）引起旁边的人注意！害我现在听到性病二字都有阴影 

有一同事，给公司下属办事处打电话：“你好！是小王吧”
同事大笑——“是小王八”
 

某日我在網上跟一男网友聊天
不记得当时他为了个什么事情想骂我“没长眼睛吗”
也不知道他用的什么输入法
结果打出来的是“没长‘阴茎’吗？”
等他反应过来羞得半天都不敢跟我讲话了：）

我最尴尬的也是在饭店把餐巾纸叫成卫生巾,好丢人.
不过我母亲经常口误,最经典的是紦演篱笆墙影子的茂员老汉叫成茂老养汉.

太多啦现在一时说不出来
以后记得了，我再发上来吧！

一日某男跟我说近日见某女特媄众人诧异，问从何得知其芳名答曰看其胸罩，众人大笑（学校规定每日必带胸卡）

打电话时，由于紧张~~~~~
“你好是杜哥吗我昰你姐夫”