开着粤语老歌‘情人知己’作为背景音乐，抱着热水袋，看着窗外点点繁灯的夜景　　故事就从这个又漫长又寒冷的冬天开始说起吧　　P说他那边热死了，他是这个故事的男猪脚，在南方的城市工作　　对于我这样在没有暖气又湿冷的中部城市生活的人，我由衷的羡慕嫉妒他，我曾经答应过他只可以羡慕嫉妒不可以恨。是的，我答应了不可以恨，我便不会恨。　　我认识P有3年多了，我从未有过恨的念头，他是那个能够让我欢喜让我忧的人，仅仅忧愁，不会继续延伸下去，我希望是如此，也尽量保持我们之间的安全距离。情人知己或是更模糊的关系好过恨记一辈子老死不相往来，我也不想去定义我们的关系，那不重要，相比之下，双方的感觉更重要。　　我们都有着类似的伤痕，都无法完全摆脱过去的阴影。虽然他不承认，可是我可以感觉到。如果一个人还能清楚的讲述出十几年前甚至二十几年前的故事，我想印象一定很深刻，深刻到无法轻易的忘怀。　　对于我来说，他更多的是我的私人医生，不是生理上的，而是心理上的，长期的心理治疗，变成了心理依赖，也许这种依赖是相互的。虽然我们总是在奔波，总是在流浪，但是总是在不同的2个城市，几乎没有交集，就算有交集，也不想可以去破坏这层关系。　　叶倩文-情人知己/让我欢喜让我忧 /song/158755
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　　今天是有些压抑了，大概我是一个如果没有愉悦就会沮丧的人吧。最近几乎都是和家人在一起，让我觉得好没自由，即使家人和我距离保持过近过久，我都会觉得浑身不自在。我是需要绝对自由和私人空间的人。当然我也会扮演好子女的角色，只是需要相对合适的空间。　　Z是最近闯入我生活的一个男人，今天关于他的部分比较多。他的声音，性格和外表是绝对不搭的一个人。起初是看到他的照片，我的第一反应是他的外表超过真实年龄。交谈之后，引起我兴趣的是他的风趣和幽默，当然还有他的学识和素质，在我所待的城市是很少见，至少在我周围是没有见过。在我看来，如果不考虑外表和经济实力，他的幽默应该会得到很多女孩子的欢心，只要他愿意，泡妞很容易。外表嘛，长得有点着急了，看起来老成了一些，不过我觉得这不是问题。经济实力嘛，不是我关心的范畴。像他这样差不多35的未婚男人真不多，在北上广不算稀奇的事情，在我们这个地方感觉就像30岁的大龄女青年似的，随便找一个将就也不要做剩女。　　我对Z的了解并不多，因为他是IT公司的销售，当时有个小忙也只是随口问了下他是否有认识的专业人才，结果他很热心并且很快的帮我联系好了人，虽然最后没有谈妥，不过好感由此而来吧。起初觉得这种开玩笑没底线的人肯定只会摸鱼混水，没想到他也是表里不一，实际上还挺认真的，说话的时候像个诚实的孩子一样。　　P最近不乖，回到家居然不打招呼了，失落ing。
　　有天我突然预感到天快要塌下来了,一个礼拜没有他的消息了.这是从未有过的状况.　　I'm going to lose him? 　　Fuck！ Life sucks again！　　甚至梦中梦到他，半夜突然醒来，然后就睡不着了　　我相信他不会玩消失，这对我们来说都是折磨　　我也不希望那是因为意外，没有另一个人可以替代
　　都说女人是红颜祸水,其实男人也很祸害　　一方面在女人面前展现自己玉树临风才华横溢
一方面又要跟女人保持距离　　女人靠近一点 男人就说有压力　　我想我吓到P了吧　　又是msn上说些乱七八糟 又是发邮件 还告诉他第七天我就哭了　　不管怎样 庆幸的是在失去联络的第十天 他出现了 带着惊恐和惊讶　　他肯定从未设想过一直淡定得可以去做恐怖分子的姑娘怎么会如此慌张　　而且还是因为他在出差途中电源线坏掉造成无法上网　　别人说我肯定不信 他说我就果断地相信　　因为我们是一样的
不愿意说的部分就不说 用不着欺骗　　看到他突然出现 我激动得有点不顾形象语无伦次　　生怕这是最后一次跟他说话 便把心中的感受透露给他 好像诀别一般　　甚至说出 妓女没有酒鬼就活不下去 这是缘于Leaving las vegas的情节　　他紧张起来 怕我会做傻事 我安慰他 我没有做傻事的勇气 　　其实有没有 都在一瞬间 我自己都不确定还未发生的事　　他给我讲述他的有神经问题的女同学痴情于一个大学时代全班女生都喜欢的男同学，然后因为这个男同学基本上对谁都很暧昧，以至于多年后这个女同学因为几封邮件的沟通然后死缠这个男同学的故事。　　他开始紧张起来，担心我会和那个女同学一样。　　我想我是没有那么大的勇气，就算我喜欢都不会说出口，要走的我都不会去留，我只会自己一个人躲起来忧伤。　　我是真心担心 给他造成困扰 他认为我关心的是想知道他心里到底有没有我　　是的 我怎么会不关心这个问题 可是我怎么会直接开口问呢　　答案怎么会是有或者没有那么简单　　如果他心里完全没有我 完全没必要跟我说那么多 花了3年多的时间去开导我　　我想我应该不是他所谓社会责任的一部分吧　　不会和那个被他拉住独自跑到马路边的小孩一样吧　　他强调我不完全了解他 只知道他愤青的部分和追求的部分　　如果他心里完全没有我 怎么会让我去了解他 即便是百分之一的他　　我并不奢求我在他心里占据的大小 只希望有那么一小部分 足够让我放进我的心　　这大概就是病人对心理医生的依赖吧　　是不是能让我心动的男人的心里都住着一个刘若英　　成全你自由的灵魂的同时 也都成全了你和别人在一起　　奶茶固然讨人喜欢 但是她幸福吗 她快乐吗　　难道全世界都知道她对陈升的爱 对陈升来说不是一种压力吗　　像奶茶这样执着的姑娘真不多 这是需要多么深厚的感情才能坚持这么多年　　可是这样的坚持到最后也没有好结果
不是么　　f从泰国旅游回来 把泰国说的天花乱坠的　　一直跟我讲述泰国是如何如何好玩 如何如何值得去一次　　在我印象中,泰国应该就是个和吉隆坡差不多的地方吧　　都是湿热湿热 满街深色皮肤拖着拖鞋干瘦干瘦的穿着很鲜艳的异类　　东南亚国家能够吸引我的应该只剩下美食了　　f告诉我泰国遍地酒吧 大排档 小姐 洋老外 　　海滩不要钱 租个凳子晒一天　　而且酒吧 里面买一瓶啤酒 坐一晚上都没人说　　每个酒吧 都有蛮多老外 面前1 2瓶啤酒 在那里看乐队演出　　最后我得出的结论就是 泰国是个消磨时间的地方　　适合没有追求或是追求安逸人生的人去　　我现在应该是沮丧和难过吧 也想要一个什么都可以放下 说走就走的旅行　　就算去个消磨时光的陌生地方也不错　　一个人安静的坐在沙滩上发呆一整天
　　f来找我吃饭，我告诉他我肠胃不好，已经拉了半个月的肚子，也没什么胃口，医生叮嘱我要吃清淡的。他说他也是肠胃不好，每天就一餐饭，然后其余靠吃维生素过日子，原因是考虑到食品安全问题，还是尽量少吃食物。开始我觉得他的想法好奇葩，多想一遍之后，我发现很有道理呀，哎~~ 我是多没有立场.....结果...结果....我们两个肠胃都不好的人一起跑去吃麻辣火锅......　　直到深夜快12点了，P终于说话了。我们聊的话题和平时一样，养生啊，锻炼啊，美剧啥的，他和以前一样，貌似之前他消失我着急慌张要死要活的事都没发生过一样，我却不能够忘记，小心翼翼，就怕给他任何压力。调情就算了，我以早起跑步作为挡箭牌拒绝深入话题，突然想要保持距离，突然觉得在我这里很难回到从前，只想把伤害减小，我知道我已经深陷进去了。
　　为什么我会觉得这是施舍，这是怜悯，是所谓社会责任的一部分呢　　好像真的回不去了 前进变得无比艰难　　美好总是在过去 只是当时你并不知道 总是过后才会发现　　总希望走在通向你的道路上 却发现我面对你却在后退 愈来愈远
　　最近偶尔想起来就会去找P的那篇我一直没怎么看懂过的文章,可是怎么也翻不出来　　我知道我肯定存起来了,就在某个地方,也许无意中就会自己出来　　那篇文章是没找到,不小心翻出以前的照片,一些开心的记忆　　那个时候我还很胖,那个时候我并不漂亮　　那个时候他也不帅 可我就是迷恋他　　那个时候我们有一辆很老但是看起来很新的laguna 还有一个温暖的窝　　那个时候他就是我的唯一 就是我的天　　那个时候生活很简单 除了工作就是开车出去旅游　　那个时候朋友都很单纯 大家都很友好友爱　　那个时候没想过将来 就想这样过一辈子　　现在 确是那么可笑　　除了会在生日发一封邮件 简简单单的 happy birthday 再没有别的了　　其实已经没感觉了 让我再次遇到他 我想我也不会爱上那样的人　　只是之前的经历留下的后遗症太严重 让我感觉不会再爱了　　即便好不容易感觉有爱了 却不敢去争取 患得患失　　突然觉得自己变得冷酷了 　　对周围的人和事都漠不关心 　　甚至开始厌倦
　　性 对于保守型女人来说是结果　　女人享受的通往结果的过程 即爱情本身　　几乎所有男人则看作开始 享受的是性的本身　　由于二者之前的差距 便造就了 错过　　Z并不掩饰的告诉我的他的目的　　即便我是个成熟的人 也难免心理有落差　　我想Z高估了我的成熟　　我对Z的感情远远不及对P的那么多　　不仅是因为认识时间的长短差别　　我想有些类似的经历是无法临摹的　　Z无形中变成了我研究的对象 大概是我更想去了解P　　话说这么做并不合适 他们没有可比性　　唯一相同的是 都有我喜欢的幽默　　昨晚我睡得很早 也睡了很久　　梦里有P 很温暖
　　多年前 就像好多失恋受伤的女孩子一样 执著的认为不会再爱了　　可是当那个人出现的时候 慢慢植入心中　　你就会愈来愈清晰的认识到你开始爱了　　就像你不清楚什么是高潮 但是当它来临的时候你就可以清楚认定　　我还依稀记得 3年多前是怎么开始的　　一个陌生人加了我msn　　当然和所有陌生人一样 他并没有引起我的注意　　刚开始聊了几句 是用英文开始的　　大概他发现我用英文交流没那么流利 后来改成中文的　　他给我发来一则笑话 应该是不太好笑的那种　　他发现我没什么反应 便又赶紧换了一个好笑的　　那个时候他就像一只想要吸引雌性的雄孔雀　　那个时候我就像一只高傲的雌孔雀　　一概忽略所有路过的孔雀　　没多久 他给我打了一个电话 唯一一个电话　　当时的我并没有多激动 也没有太多感觉　　唯一能让我有点情绪的大概就是电话来自熟悉又陌生的英国　　内容都不记得了 仍然记得的大概就是那个声音 　　一个很普通很典型吊丝的声音　　后来我知道他其实是为了确认我是一个活生生的女人　　显然电话那头他有点紧张 不知道说什么 没想好那么多台词　　由于不清楚他的背景 我反而觉得轻松 　　就像普通朋友一般调侃　　P吸引我的肯定不是他的声音和开场白　　一切都普通的不能再普通了　　就像我不相信一见钟情　　从来也没试过一见钟情　　但是会愈欣赏愈懂欣赏
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规一个已婚男人在网上让我做他的红颜知己又让我做她的情人是什么意思_百度知道
一个已婚男人在网上让我做他的红颜知己又让我做她的情人是什么意思
明显的，不过是为了满足自己在家里面得不到的一些欲望罢了!这种男人胆小怕事，而且又自私，何必为了这种男人浪费自己的青春呢？如果是聊得来的朋友，当网友聊聊天就好了，做什么情人哦？一个不小心，让你以后的男朋友，老公知道你有这么一段过去，还对你的造成不良影响呢！
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不用搭理丶网络虚幻丶各形各色的人参差不齐丶把握住自已不乱就行
我也有这样的经历，我拒绝了，他只想满足他的欲望罢了。
可以扣我聊不
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出门在外也不愁一男人要我做他红颜知己，之后叫我做他情人，第一次见面就吻我，我又有点喜欢他，大家都有家庭，怎么办？_百度知道
一男人要我做他红颜知己，之后叫我做他情人，第一次见面就吻我，我又有点喜欢他，大家都有家庭，怎么办？
那样不会是什么好东西，为了自己一时的肉欲而不顾可能带来的糟糕后果。很可能会破坏掉两个家庭。第一次见面就吻你，轻浮的男人，之后叫你做什么知己，渣男，要你做情人，恶心死人的垃圾，鉴定完毕。
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这是婚外情，家庭破碎的根，你是要一生的幸福还是要一时的快乐。人类都在贪图眼前的享乐而忘失根本，特别是女人。头脑简单，做事情不想后果，只依自己当时的心意做事。这样的结果你就自己想了。
你不会成为他长久的情人。他已经很熟练这样的勾搭了，玩腻了换一个，而你又不能对他怎么样，甚至不敢声张
男女都要忠于家庭，如果你们作知已是可以的，如果做情人，你们的关系就变了，而且你们的爱情观也只是玩，这样不好，劝你对家庭好些，
理智些吧，既然选择了婚姻，就要有那份担当，负起该负的责任。还随性而为之，就不要选择婚姻，来伤害彼此。
如果这个问题都还要想，说明那个情场渣男很会看人，专盯有缝的蛋，远离这样的人，他是狗男，你不是狗女吧
你自己已经知道答案了嘛。 她不尊重你，你自己也不自重。要不然你们四人见个面换着玩呗 说不定你老公愿意呢
你想红杏出墙吗？别毁了两个家庭，不想就远离这个男人，或保持距离，别失去了才知道珍惜
不要做出害人害已的事回头是岸。快乐只有一时痛苦却是一辈子。三思。三思。
人为什么失去了才知道珍惜呢～现在的你不幸福嘛～不要寻找刺激了
最好让他滚蛋，他会害苦你的
他也就比流氓强那么一点点儿
玩儿归玩儿，别说什么喜欢，感情留给老公
想想你的丈夫，想想他为家庭的付出，一个陌生男人值得你这样背叛你的丈夫吗？
啧啧啧，这种男人。。。
为了对各自家庭负责.收心吧.婚外情不是好玩的
顺其自然吧，人之常情
想想自己能否输得起
玩玩也无妨的换换口味也正常的
千万别答应他，自重啊！
看着办，大家要有底线，家庭第一位！
保持朋友关系吧
他只想要一个免费的炮
早晚你们会玩完
远离他吧，这种男人不靠谱
双方都有家庭了，趁早放手吧，趁一切还早
又不是什么处女装什么纯
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