谁能帮我帮做一下这个flash作业呀 做得好追加分 谢谢帮忙 小妹是真的不会呀 不是自己不想做_百度知道
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已发送，请查收，希望能帮到你~
是不是发错了呀
不是作业要求的呀
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:&您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦.& 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:&哈哈,你死了.& 一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它...... 三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。” 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 属相 中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。 一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。” 中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。 一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。” 安全帽 海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。 量词 中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。 各种各样的“汁” 有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。 结果是： “绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。 哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’ 有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」 葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。” 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：&老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......&~~·#￥**...... 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 &某某，把你的作文给大家念一下！& 小学生&腾&地一下站起来：&《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......&：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了：&观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......&（注：&犊子&在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：&哎！妈，这粗真葱......& 我和我妈皆笑倒。 有个我叫&大姑&的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：&上姑啊，大班......& 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：&我的胸毛美不美？& 吓人一跳，又说：&噢，我是想问我的眉毛凶不凶。& 全体起立!奏国旗,升国歌... 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：&过来吃一口苹果再追鸭子！&总是重复这一句，我终于大声喊出了口：&过来吃一口鸭子......&然后很聪明地刹住了闸。 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！” 那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……” 讲不好普通话的笑话 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：&鱼啦，鱼啦。&旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：&糟(枣)啦，糟(枣)啦。&&鱼啦。&&糟啦。&&鱼啦。&&糟拉。&卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：&日语翻译没有一个能听懂厂长土话的&。厂长说：&这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。&下属说：&还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。& 3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：&兔子(同志)，亲吻(请问)一下......&话还没说完，小姐便气得满脸通红。 4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：&睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？&服务员一听，神色大变，尖声道：&流氓!&南方人一听，说：&才六毛，便宜，来一晚(碗)。& 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：&大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？&大哥气得额头上青筋暴突。 6、牛老伯在大声叫卖：&卖月饼了，四块钱十个。&很多人都围上去买这&便宜&月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。 7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：&各位，表演该死(开始)了，大家请安静。& 8、一个北方人在广州某公园打听&缆车&在哪儿，按回答寻去，找到的是&男厕&。 9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：&婆婆，请您先死(洗)。&说完，新娘又对新郎说：&婆婆死了，你死好吗？&停了停又说：&婆婆和你都死了，最后我死。&婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：&婆婆，您怎么还不死呢？& 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：&快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。&外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。 11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：&小姐，您要什么？&姑娘说：&我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。& 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：&这个小狼孩(男孩)长得真可爱。& 13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：&站(上)课。&学生们齐声道：&老死(师)好!&老师说：&吐血(同学)们，早死(上)好!& 14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：&同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？&司机没好气地说：&谁要你们做我妻子。&另一个姑娘赶紧说：&不要紧啦，我们很亲(轻)。&司机气得把车开走了，心想：&谁和你们亲去。& 15、村长在村民会议上说：&兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。&把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 牛给羊打电话， 羊问：“你谁？” 牛说：“我cow” 羊问：靠，你谁啊？ 牛：靠，我cow 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：&这回不****了吧。& 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：&这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。& 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... “有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的 我给楼主推荐几个比较经典的Flash ! 1、欺负1860小姐 观看地址： 2、小崔的遗书 观看地址: 3、移动VS联通 观看地址： 4、联通VS移动 观看地址： 5、猪猪经典对话 观看地址： 今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:&你们...怎么...不打他?& 一个网管一脚踢了过去:&人家是打CS的,自己带的键盘!& 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！ 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：&这回不****了吧。& 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：&这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。& 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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批发兼零售厨卫电器！品牌是百年红牌！满意后有重谢！
销售计划 你要根据以前的销售记录 销售量 以及促销活动
这是一家新开的店，之前为零。那要怎么做这个计划呢？
那就去附近的同类店做市调阿
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我今年上初二，女生，在北京丰台的丽泽中学。我偏文科，对于文科，我总觉得没什么难的，因为平时喜欢感触，就是接触完某些事物后会有许多发散的想法，所以做语文的题常常会有自己的看法。但是，小学语文据语文老师说非常的棒，最好的小升初市统考我考了年级第二名，可是上了初中，我突然发现好像所有的题目全变成条条框框的束缚，特别不习惯，想认真，收起小学时语文尖子生的心态好好对待初中语文，却觉得很吃力。有劲儿使不上。数学我不好。我计算能力弱。哪些证明全等的什么几何题，我只会做中下等难度的，再往上就觉得特别难不会做了。方程题我也是只会做简单的。看见一大堆题干不管是什么类型就晕菜。分式计算，也是一样。只会做那种把数字带进去算的。物理是个大问题。刚开始学物理，我基本上都会，可是到了学期中的时候，我就发现老师讲的题尽管认真听也不会，再到期末，我真是老实讲什么都不会，就是压力压强这一块，还有实验题，我真的觉得特别晕。复习的时候，老师讲了压力压强，回了一点，可还是有好多不会写，就是平时的大家都会的，我也觉得费劲。拿着公式做还行，要不就压力压强这一块基本就是睁眼瞎。英语我是最好的，现在我看国际新闻可以知道一点意思，听国际广播可以听懂一些。还有一些外国朋友没事练练口语发音，我觉得这个没有太大问题。我对于自己的成绩非常苦恼，因为报了课外班和家教都没什么效果，从小学到初一的区三好对于我现在的成绩真是一个鲜明的对比。感谢可以从头到尾看完一遍我繁琐的介绍，麻烦各位帮我指导一下我的学习吧！不胜感激！再次感谢！
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我觉得吧，对于语文，你应该要多阅读阅读课外书，现代语文考试，都限制着条条框框，所以，答题模式也是要学的哈。对于数学的话，那你应该要学做一些简单的题目了。数学讲的是灵活变通，举一反三，会一道题目了，其他类似的便只是异曲同工罢了。所以，你应该要学会认真对待题目，不要给自己太多的压力。呵呵，放轻松点啦，我当时上初中的时候，还是个电视迷，不管什么时候都看电视，不管是不是中考。也不要想着一次可以进步很多分，慢慢来。成绩不好时，你应该跟以前的比，看自己是不是进步了，进步了，要学会夸奖自己，为自己减压。其实回答题目，有时候不是你不会，而是自己有种畏惧，就觉得自己不会。对自己有信心点哈。明白基本的原理，你会发现其实很多东西，也不是那么难得。加油！
谢谢您对我的鼓励，前辈的方法我会试试的，谢谢！
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感谢！！！！
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相信你是不缺乏勤勉的，并且你情感丰富，应该是缺点理性吧。尽管我明白在初中就谈理性是绝对不合理的，但显然你已经开始有自己的想法（比如你说语文变得条条框框）。回忆我上初中时，因为学校破显得我特优秀。所以是各科老师关注的对象，并因此享受排名以及竞争的乐趣，我觉得至少在初中这是重要的，因为不需要实质性的理性你便可以对学习有很好的把握。记得我当初是特讨厌文科性的（尤其语文政治）相同点是英语很好，那是我的主导科目。一句话你只要超过绝大多数的你的同学就可以了，不懂就请教讨论，因为实在不需要什么高深的洞察。…
嗯，感谢！尽管我和前辈的爱好相反，但是您的建议我会铭记于心的！
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嗯..我也初二的..语文我帮你总结一下..是咱老师说的卷子大致分为基础题/阅读题/作文基础题重点在文言文部分..你必须要有一本文言文翻译的书..你要看着文言文..一个字一个字的翻译然后是字词..你要做到后面的词语拼音都会念..会写..告诉你一个易错点..当两个三声的字组在一起..第一个字就是第二声..但是你要注意,注音的时候是要注原来的拼音的..然后是阅读阅读分古诗和现代文..如果你是初二的话..还有说明文说明文最简单..就不打了(手冷..嘿嘿)古诗主要靠赏析和意境以及作者要表达的思想..我老师说是要抓关键词..赏析的话有固定格式:本文通过....(写景或物)描写出一副...(填adj.)..表达出作者...的感情然后是意境..就更简单了..就是描写的景和物然后是现代文叙事的(我不想打了..)下次和你慢慢说..
感谢您的耐心指导，我会按照您的方法试一试的！
初中语文的回答基本都在阅读上，根据不同的问题然后回答，你们老师应该会具体跟你说，以后遇到这种类型的题，怎么样回答，有不？？
我物理其实也不好，但我比较偏理科。你学的压强那一块，我一开始也不会，做什么都无从下手，其实把那些公式真正的记熟，能够很顺口的说出来，那你物理肯定可以在85以上。而且上课一定要注意力集中，课下在去巩固，不然会忘记。。你要每天去多练计算，到了初三，物理变阻器，电功率，都是计算，而且数学也涉及大量的计算，初三还有二次函数的抛物线，都是计算。所以趁现在初二，还有很大的提升空间，加油。
嗯，感谢您的悉心指导！！！
同感，同学，我建议你要换种方法学了，按照你的说法，我觉得你要好好减压一下，听听音乐之类的，不要太紧张，相信自己！没事多做些习题就好，不懂就问老师同学，不要老是想，动手才能解决你的问题，还要，就算你成绩真的上不去了，你以后就没希望了吗？不是吧！所以，相信自己！望采纳……^_^
嗯，谢谢：)
字里行间可以看出你对自己很负责，有很强的上进心。个人认为学习这件事情除了智力因素外，和心态密切相关。首先要调整好心态，相信自己，劳逸结合，充分内化各个知识点。其次要对所学有总体把握，对各科有针对性复习
你便向文科，可是上了初中，突然发现好像所有的题目全变成条条框框的束缚，特别不习惯，想认真，收起小学时语文尖子生的心态好好对待初中语文，却觉得很吃力。有劲儿使不上。所以你要多练作文，先提高写作能力，然后多从课外书中寻找知识和生字。才能提高语文的初中能力。关于数学，你说你一直数学都很不好，计算能力弱，所以你要多多练题，多记公式。物理知识你也是不行，那就要多从课本上还有实验中去学。你非常追求学习，相信你能在知识中更上一层楼。而且你还说英语我是最好的，现在我看国际新闻可以知道一点意思，听国际广播可以听懂一些。还有一些外国朋友没事练练口语发音，我觉得这个没有太大问题。所以你都能把英语学好，你肯定能行！！！
虽说，我现在已经告别初中有10多年了，那会儿物理，化学，数学，这些，没有什么难度的。方法有多种。原理就那么多。多变通一下。不要怕他，要有信心打败他！一定要打败他！祝你成功！ --白板儿
我会努力的！谢谢您的耐心解答！
你还在抱怨什么?你看看其他省份的孩子们，他们是怎么度过的?北京的就别四处炫耀了!
真心的想说，我不是在炫耀。每个地区的教育制度的差别之大，这是老师们每天叮嘱我们的，所以这点我非常清楚。但是每个地区的学生都有自己的烦恼啊！作为主要是素质教育的北京学生，我很庆幸IQ不是很高的我没有在其他区县学习。但是我也是学生啊！是学生就会有学习吃力的不是么？向别人求助学习方法和炫耀自己的优势有着很大的不同不是么？但是还是感谢您的批评，我是有点抱怨。
数学，它比较注重于大脑灵性，当你不会做的时候，你可以多看几次题目，找到重点，那个这道题的中心······
来自：求助得到的回答
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