昨晚手机上UC，无意中发现的一个网站，然后从头乐到尾，晚上宿舍人都睡了我还在看，差点憋到内伤。太乐了。混天涯这么久，出来冒个泡泡，当回搬运工，找些好玩的，图给大家一乐和。不会有什么版权之类的问题吧？话说当个搬运工我容易么我~~~各位不适合大笑的筒子们自己控制一些哈~~~好了开始。------------我是喵了个咪的分割线----------　　　　孙灜洲是我的太爷爷，也就是我奶奶的爸爸
　　奶奶今天听说我要找男朋友后叹着气说，孩子，找老公千万要小心姓孙的小伙还有东北小伙，姓孙的东北小伙更要小心。如果可以，最好做个dna测下有没有血缘关系，别带个堂哥回来！
　　我不解，问奶奶为什么，奶奶说：
　　我的爸爸是个东北人，来自辽宁抚顺。他是留过辫子的，长的英俊魁梧，又是个文人，写一手好字，精通几种语言。当时他去俄罗斯留学，认识了我的妈妈，后来带我妈妈来中国定居。五几年的时候，他因为毒博欠下巨债怕被人追杀就抛下我们逃命了。当然这不是关键，关键是他这个人生性风流，在我妈妈之前娶过东北媳妇儿、俄罗斯媳妇儿、乌克兰媳妇儿、德国媳妇儿、日本媳妇儿，之后又找过维族媳妇儿、哈族媳妇儿、蒙古族媳妇儿，这些只是我们知道的，估计我们不知道的还多着呢。再结合你姥姥姥爷家的情况，你在上海、山东、山西、河北都有亲戚。让你小心东北的，是因为我们和东北老家的人失散了，见面了都肯定不认识。
　　　　楼主后来自己琢磨了一下，突然倍感压力，顿觉生活危机四伏。
　　所以请问你祖上有叫孙灜洲的东北男人么？如果有，那么你就是我众多不知名的亲人之一……　　
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　　刚在微博上看到的：过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”　　-------------------　　　　昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆了A梦不？(　　　　----------------　　　　　　小外甥中午要睡午觉，老妈要在他午睡里出去买菜，于是。。 　　中午小孩儿闹着要姥姥讲故事才睡觉。。 (来自)　　老妈：从前有个人，kuai(三声)着麻篮（菜篮子，老家方言）去买菜。。。 　　小孩儿：不行，我要听奥特曼~ 　　老妈淡定道：从前有个奥特曼，kuai(三声)着麻篮去买菜。。。 　　小孩儿大闹：不行不行，我要听奥特曼和机器人打架的故事！！~ 　　老妈继续淡定道：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了。。。 　　　　然后。。然后小孩儿听了奥特曼和机器人为了一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。。。。　　　　　　-------------------------　　　　听妈妈说，爸妈婚后，那时还没有我，爸妈总是吵架，而一吵架妈妈就玩失踪。 　　那时还没有电话，也没有机动车，爸爸就骑着自行车去娘家挨家找。 　　姥姥家，不在。 　　五姨家，不在。 　　二姨家，不在。 (来自)　　三姨家，不在。 　　大姨家，不在。 　　小姨家，哦，在这里。 　　然后认错，把妈妈领回家。 　　然后又吵架了，妈妈又失踪，爸爸又挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。 　　而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。 　　所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯喏诺哄着我妈… 　　我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高踞“一把手”之位多年，不可撼动！　　　　架不住姊妹弟兄多啊　　　　---------------------------　　　　　　　　　　　　
　　。。。这个不是糗事，但是保证是真事。。。 　　本人是医学院学生，一个不是很有名的医学院，。。 (来自)　　今天老师为我们诉说了一段往事。。 　　在很久很久以前，有两个小偷潜入我们学校，偷了两只实验用狗，然后美美地吃了一顿狗肉火锅。 　　后来他们被抓住了，院方清算学校损失后，法院判处了二人无期徒刑。。。。 　　只是两只狗，为什么会是无期徒刑呢？ 　　--------------------------------------------- 　　原因是：他们吃掉的两只狗，为德国进口纯种牧羊犬，由于医学实验要求实验动物有清白的医学史和清白遗传史，从而要求实验动物血统纯正，因此而专门引进的，就这两只狗价值十二万美金。 　　又：当时那个年代教授工资水平为七十元每月。。。。。 　　---------------------------------------------- 　　一顿火锅吃了12W美金，这是神马水平。。。 　　
　　前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门、 　　我：舅舅我错了。 (糗事百科出品，转载请注明)　　舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。 　　我：… … …　　　　----------------------------　　　　　　老婆喜欢买东西，尤其是价值不高的小物件。2000年老婆逛街看到一个手机挂绳很漂亮买来一个，当时的我是穷学生一枚，为俘获芳心，为她的挂绳配了个手机。毕业后老婆看到车用靠枕很漂亮，二话不说买下，两年后给她配了部Polo。老婆买下婴儿用的奶瓶，然后就有了咱家宝贝。今天老婆买了双男式皮鞋，43码的，我的脚只有40码。。。。。。　　　　　　　　-----------------------------　　　　元旦，和mm逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。
这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，mm喊了答案。
答对了！mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。mm转头对他说：你看，40都没人要　　　　　　-----------------------------　　　　　　男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……　　　　　　　　　　　　　　　　---------------------------　　　　　　　　本人男，和女友四年多，平日里自习啥的都一起，吃饭的时候我们会彼此夹菜，把最好吃的给对方。但，最近分手了。 (来自)　　今中午我去小餐馆吃饭，点了红烧肉盖饭，餐厅人多，桌子不够，就坐一美女对面，她点的鸡蛋面在吃。好一会，饭才上来，我开吃，边吃边想下午讲课的事，过程中，我习惯性地夹起一块很好的红烧肉，很自然地放进对面女生的碗里……接着，我发觉对面一下停住了，十分诧异地望着我……我咯噔一下反应过来了，我不认识她啊！场面僵住了，我也懵了，慌乱中我做出了这辈子最后悔的决定！ 　　我一边赶紧道歉，告诉她我认错人了，一边把筷子又伸进她吃了一半的面条碗里，然后从汤里面把那块红烧肉捞了出来（肉沉底了），注意是捞，放回我碗里……然后，然后我更傻了，我发觉犯的错误更离谱了……沉静了五秒，对面女生终于爆F了，啪的一下拍下筷子，留了一句“神经病啊！”，拎包走了。周围人都看我，然后我掩面泪奔了……　　　　　　　　
　　俺滴破电脑下个飞信，提示还有五个小时多。。。。这是什么世道啊！　　　　扣扣也卸掉重装，不几道下到何年何月　　　　木事干，继续发帖，您老要是乐了给吱一声，鼓励鼓励俺这颗纯洁滴勤挠滴心
　　　　　　---------------------------------　　昨晚半夜2点，我迷迷糊糊想起个事，摸起电话开始打，拨错了号码， 　　通了我一听彩铃不对，我一看是打错了，我就挂掉了 　　　　　　今天早上5点30分左右，该号码打来电话 　　我一看是我昨晚拨错的那个号，我就没接挂掉了，上午8点30分，第一个短信 　　来了，问：你是谁？为什么半夜给我打电话？我当时在开车，没回！ 　　20分钟后，第二个短信来了问：是你吗？你是不是还是忘不了我？还在开车， 　　笑了半天没回，下午2点左右，电话打进来了，我挂了没接，2分钟后，短信又 　　来了，内容如下：昨晚他在家，我没给你回，你生气了？我也忘不了你，如果 　　你还爱我，就给我回个电话！我实在怕出事，回了个电话，我告诉她是我昨晚 　　打错了，她说：你SB啊大半夜还能打错...
　　1：还是说老币吧。 　　他十分爷们，打完球，蹦到场边，把饮水机上那种10几斤的桶，拎起来就喝。 　　有时候太虚脱，没力气，会重心不稳，抱着桶滚到草丛里去。 　　前几天，买了2.5升的雪碧，光着膀子，也很爷们地举天大饮。 　　我看着他那圆圆的肚子，忽然想起葫芦娃，于是，就蛋疼地戳了一下他肚脐眼。 　　结果。。。被喷了一身。 　　　　2：聚餐的时候，他女朋友mm问他：你手机怎么切换拼音。 　　他说：摁菊花键啊。 　　我们无语。 　　他mm更无语，对着手机底部瞅了半天。 　　。。拜托不要把“*”号键说成菊花键啊。 　　　　3：一朋友的朋友，不太帅，喜欢上一个巨漂亮的mm。 　　mm不理她，但他很坚持，很纠缠，花招百出。 　　后来，他印了几百份的寻人启示，在mm公司门口到处张贴。照片是mm大头贴，文字写了：“最爱的女子”、“在我心中走失”、“帮忙转达爱意”云云，总之天雷滚滚。 　　然后，他被保安打了一顿。 　　　　4：下雪那天中午，和办公室几个出去拍照片，去爬公园山。 　　交际花mm动作最多，镜头老要为她服务。 　　我对mm说：我们先上去，你留在这个平台，等下面朝天空躺在雪地上，我从上面拍下来！ 　　mm说：好！ 　　然后，我们几个人就爬到上层小平台，她留在下面。 　　1、2、3，摆姿势，她往雪地里一躺。 (糗事百科出品，转载请注明)　　我举起镜头，对她喊：眼睛闭起来！ 　　她就闭起来。 　　然后，我们一帮人扭头就跑。。动作飞快。 　　　　5：下了大雪，许多人早起拍照。 　　一个小孩指着树上说：爸爸，小鸟快冻死了！ 　　他爸盯着自己相机，头也没回：那你先回去多穿条内裤！　　　　
　　刚跟男友逛街看女装，逛至Hon...我问他&这个品牌是不是日本风格十足？&先生回答:&这个我完全不懂啊，我见过的日本女人都不穿衣服。&(　　　　　　　　--------------------------　　　　听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 　　　　 　　　　某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 　　 　　　　服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°　　　　　　　　-----------------------　　　　　　我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！我爸直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！民工都认得我爸声音，立马工地里所有人都操起家伙，锤子，钢钎，铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来！那个劫匪当场就跪地上喊饶命啊饶命啊…　　　　最后被打半死　　　　　　　　---------------------------------　　　　　　　　我本人女，刚毕业，任小学二年级美术老师。 　　刚来班里的时候，有一小女孩，长的尤其漂亮，也文静，乖巧的很。这个孩子长的漂亮哪里都好，挺完美的，可是。。。 　　上课她喜欢靠在同桌男生的肩上，没事就抱着那男生的脸亲一口。然后那男生嫌恶的推开她，一会儿她就又扑人家身上了。
我这上课骂也不是，不骂也是。 　　一开始想，这俩是不是小学生情侣？ 后来，一个星期后，重新排座位，她依然抱着新同桌。。 　　(来自)　　再后来，其他老师告诉我，说那小姑娘是个情种。逮谁亲谁。
　　学期末，开家长会，见过她母亲，很漂亮，很贵气。
　　后来男体育老师告诉我说，这孩子随他妈。　　　　　　---------------------------　　　　今天去理发，发型师又和我说废话了 　　　　“小兄弟，你的头发发质很硬，我看还是电一下比较好，我们现在有优惠，如果不电的话，你的头发就会堆在头上，很难看” 　　　　我说：“没事，我每天都用发胶发蜡定型。” 　　　　“光用发胶发蜡是不行的，要电一下才可以彻底搞定” 　　　　“不用了，一年前一个发型师告诉我只要每天用发胶发蜡，就可以让头发有型，还让我买他店里面的发胶发蜡” 　　　　　　“那是想骗你钱的，你别信他，电一下绝对很有效果” 　　　　“你妈了个咪，一年前那骗子发型师不就是你嘛”　　　　　　　　　　---------------------------------　　　　　　一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！！”他爸扑通掉塘里了…(　　
　　如今天寒地冻，犹记得那年寒冬，再三祈求恋爱半年的女友留宿，答应她抱抱就行，不入其身。我把保暖内衣给她当睡衣穿，并告诉她：此贴身内衣严严实实，就算我色心起，你只要坚持护住不脱，我也没辙。 　　娇小的她穿着大几号的衣服甚是可爱，我双手游走，口中辩解：隔着衣服，总可以吧....得到默许，遂偷笑... . 　　. 　　翌日早晨，女友娇声抱怨：真没想到，TMD男人内衣裤子上原来还有个门......　　　　第一次总让人难忘。。。。　　　　　　-------------------------------　　　　　　高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！” 　　凹进去........ 　　弹不出来......　　　　　　　　　　　　　　--------------------------　　　　　　初二的时候 预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩:&哥哥,能给我一下你的电话号码么& 我微笑着摇摇头 　　高一的时候 初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书 我看了她半分钟说了句&对不起& 　　就在今天下午我走在马路上 又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码 　　我 “看着我” 　　她 “什么?” 　　我 &仔细看& 　　她 &啊?& 　　我 &你们是真看不出还是装的啊 看清楚了我是女生啊!&　　　　　　　　　　---------------------------　　　　这是亲眼看到的。 有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。 　　　　这老太太实在太给力了。　　　　　　　　------------------------------------　　　　　　　　转自微博。一女大学生的雷人考研日记：考不上研的话就得回老家种地，没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还得被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一个身是病…好了不想了，继续看书复习，今年一定得考上。。。　　　　　　　　
　　同学讲的，比较长，但真的很囧很强大，请耐心看。 　　背景：临近期末，上师大最热门的地方无疑是图书馆。但偏偏就有那么些不识相的情侣们，在自习室里不自觉的发出一些干扰声音，旁边的人说也不是不说也不是。情侣进自习教室一般有2种现象：第一种就是俩人面前摆一台电脑，电脑里放着一些娱乐搞笑节目，然后俩人就着一包零食，边吃、边看、边发出笑声，根本不顾旁边人的感受。第二种就是俩人面前没电脑，然后女的在那好好坐着，男的抱着那女的，想要亲她，女的故意反抗，就是不让男的亲，俩人就在那缠绵，一缠绵就能缠几个小时，动作大的来.....丝毫不顾忌旁边自习同学那X人的眼神。 　　　　正文来了： 一次一哥们在自己教室自习，去的挺早，占到一个较好的位子。过了一会儿，教室里陆陆续续来了不少人了，单独的桌子基本被占完。这时突然来了一对情侣，俩人在教室里扫了一眼，最终选定了那哥们对面的位子，然后坐下来，打开电脑，俩人就像上面说的那第一种情况一样，就着零食，边看边吃边笑... 这哥们是来自习的，但那对情侣就当周围人都不存在一样，嚣张程度，令人发指。 这时的图书馆已经没有空位子了，怎么办！！！！ 　　　　　　
也亏这哥们想的出来，他拿出口袋里的MP4（里面有正常男生爱看的视频），把MP4的耳机拔掉，然后放那些亚健康的视频，把MP4放在自己跟前的书上。 因为是坐对面，所以这哥们的书和那俩人的电脑很近很近，几乎是挨着的。 当P4里女主角发出第一声叫声的时候，旁边的人齐刷刷的看向了这对情侣，后来P4里的情节正常化，男女主角的叫声此起彼伏，旁边的人都以为这声音是那俩人的电脑里发出来的。 这次弄得那俩人成了被动方了，解释不是不解释也不是。。
后来怎样我就不知道了，反正最后那对情侣关电脑走了。 那哥们真是好样的，遇到这种不识相的情侣就该给点颜色看看，不然他们还以为地球是围着他们转的。
　　孙氏人间播种机…
　　同是糗百人……　　　　　　要码的可天涯我
　　作者：上善若开水　回复日期：　16:39:45　　　 　　　　同是糗百人……　　　　　　　　　　　　要码的可天涯我　　　　===========　　+1
　　几乎全没看过 　　马
　　作者：上善若开水　回复日期：　16:39:45　
　　　　　　同是糗百人……　　　　　　　　　　　　要码的可天涯我 　　　　　　==================================　　　　　　我是新人。求罩~~~马什么的等我弄清楚了再问你要！
　　作者：红毛猴子樱木　回复日期：　16:42:02　
　　　　　　几乎全没看过 　　　　马 　　　　　　==============================　　　　+！
我昨晚也正是因为如此才半夜不睡强忍着笑，痛并快乐着啊~~
　　有人回了俺就继续了哈~~~　　　　------------------俺是喵了个咪的分割线--------------------　　　　　　以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？我不知道啊。。。。。。姑娘，你旁边都是人啊(　　　　　　------------------------　　　　　　　　　　我一直以为自己很早熟，15岁恋爱。直到我7岁的表弟牵他女朋友回家住了一晚上…　　　　　　　　------------------------------　　　　　　明天要去买水货手机，求RP。过吧……今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…(　　　　　　　　---------------------------　　　　　　　　在食堂吃饭时听的--------------说是一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们。。。。。。凌乱。。。。。为后面考试求人品。。。还有就是感谢好心人发的马。。。。(　　　　　　　　　　　　---------------------------　　　　　　　　去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了......”T
0 T....　　　　　　　　　　
　　太搞笑了，楼主继续狗昂
　　我擦，广告也来了，不过也欢迎你一下，毕竟你算得上是俺混天涯这么久处女广告啊~~
　　作者：打不死的肉丸子　回复日期：　16:50:54　
　　　　　　太搞笑了，楼主继续狗昂 　　　　==========================　　　　抱住啃一口，俺爱吃丸子~~有人看我就再搬点，嘿嘿
　　笑死我了！
　　大一时的教官诨号二愣子。好人，但真楞。 　　一、脚后跟 　　　　站军姿的时候二愣子提醒我们，不要把重心落脚后跟上。为了增强说服力就附赠了他们村的实例。 　　“脚后跟有很多神经。我们村以前有个男的，养猪的时候不小心让猪把脚后跟给咬掉了。”楞孩子估计为了增加恐怖效果还特意空了会儿。 　　“然后他就疯了。” 　　然后就没人站军姿了。 　　　　二、女淫味儿 　　　　我们一帮女的和体育学院的女生一起军训。体院的女生特活泼，她们教官长的酷似武林外传里边的老邢，外号叫梅梅（还是美眉……），口头禅是“男人没一个好东西”。二愣子试图在女生中树立军人的威信，美眉教官就在一旁装傻充愣。因为太楞了二愣子被百般调戏，最后还被女生骑着自行车追。二愣子一边逃一边回头，瘦巴巴虎目含泪：“你们体院的一点儿女淫味儿都没有！！！”架势很像被色魔逼入死胡同的良家妇女…… 　　其实体院的女的挺性感的……所谓最难消受美人恩…… 　　另外他说的是“女淫味儿”，就是这调儿…… 　　
　　三、子弹壳 　　　　打靶的时候跟我们说，没事儿，我战友就是站靶心你们也打不着……囧……。还说打完靶有惊喜。 　　(糗事百科出品，转载请注明)　　还真有，就跟他这一组有，一人给发了一个打靶的弹壳。好几个漂亮小姑娘感动的亲了手里的弹壳（不过姐庆幸自己的蛋腚……）。二愣子淳朴的面有得色。 　　“帮你们拿这个违反规定滴知道不？我偷运出来的，费老大劲了。好几十个啊，都塞在袜子里一路走回来，硌死我了。” 　　　　　　　　　　　　------------------------------　　　　　　　　　　　　前几天跟一哥们和小堂弟（6岁）路过公园，看到一群女孩子在压腿。 　　哥们喃喃自语：小心cn膜破了。。 (糗事百科出品，转载请注明)　　刚刚跟堂弟又从公园路过，看到一群老太太在压腿， 　　小堂弟屁颠屁颠的跑过去，一脸真诚的对老太太重复了我哥们的那句话。。 　　北风那个吹。。 　　雪花那个飘。。　　　　　　话说那玩意儿早没了　　　　　　　　　　------------------------------------　　　　　　　　交代下背景：本人外号叫BEAR 所以女朋友经常送些小熊的周边 　　
今天，女朋友邮寄我一只能录音的玩具小熊,我以为她想对我说什么甜言蜜语之类的，我当时对身边的哥们(一光棍)说，要你见识下什么叫做幸福的感觉...然后很骄傲的按下了播放键，然后听到的是：咱还是分手吧..... 　　
当时全屋的人就静了，悲催的那录音一直就这样播放着..直到我反应过来为止..... 　　
然后全屋的人就看到一爷们抱着一只小熊玩具在那哭.....　　　　　　
　　作者：谁狗血呀我狗血　回复日期：　16:54:13　
　　　　　　笑死我了！ 　　　　======================　　　　您老保重啊！
　　好久不敢看糗百了，看多了降人品~
　　大学时期班里一个肌肉男.线条很漂亮 　　一日众人问.你肌肉怎么练的.那么有型.. 　　他支支吾吾半天不吭声 　　遂严刑逼供..　　他扭捏了半天说了一句:&家里要种地..没有牛..& 　　没有牛.. 　　牛.. 　　　　　　--------------------------------　　　　我有个室友叫小苍南，晚上下班之后呢，我常常会和同事们去打球，他很少打球，他会去江滨跑步。问他为什么，他的理论是：“打球就是一帮纯爷们，去江滨跑步，会碰到漂亮mm。” (糗事百科出品，转载请注明)　　　　事实证明他确实有碰到漂亮mm，但都没有搭讪的机会。有一次在江滨厕所边上栓着一条小泰迪狗，小苍南一想这有戏啊，赶紧蹲下来逗那条小狗，心想一会儿有mm出来，就搭讪说你的狗真可爱啊。 　　　　没有想到一会儿，从男厕所出来一个有胸毛的巨汉，牵着泰迪跑走了。 　　　　小苍南不气馁，又想了很多贱招。他有一天发明了掉东西法，在mm前面跑着跑着，伸手进兜拿什么，再故意把东西掉地上。我们教他你可以把香肠放兜里，这样mm牵狗的话，狗还会把你掉出来的香肠吃掉。小苍南说不行，这样太邪恶了，哪有人把扒皮的香肠放兜里，还掉出来。 　　　　后来他打算掉钥匙，终于去实践了，跑着跑着一掏兜，钥匙掉出来，又假装不知道继续跑。跑了半天，不料mm没有理他，牵着狗跑到其他地方去了。小苍南哭了回去找钥匙，钥匙不知道弹到哪里去了。　　　　　　　　--------------------------　　　　　　前几天看百度知道，被一个问答给雷到了！ 　　问题：“女生面对强j，有什么方法能有效避害？” 　　回答：“迅速在裤裆里拉一坨大便　　　　　　　　----------------------------　　　　　　今天在公交车上遇见一位美女舌战两个东北老爷们。精彩纷呈，令我等自叹弗如啊~ 　　　　美女：先生，你胳膊打到我了。 　　男一：呦，老妹儿，这不怪我哦，这是这司机水平臭，走走停停的。 　　美女（怒）：打人脸上了，你说句对不起我就当你有教养，装什么大尾巴狼啊，嬉皮笑脸的，你以为是个挂个东北腔都是赵本山啊？ 　　　　男一掩面而退，一起坐车的男二上场：你他妈有病啊？怕挤你别坐公交车啊！有钱你打车啊！打到了就打到了，怎么了？SB，最他妈的看不起你这样的……（此处省略谩骂3000字） 　　　　当大家都以为姑娘拜下阵来的时候，只见姑娘掏出手机假装打电话，电话里英语换法语，法语换日语，日语换西班牙语，最后对着电话说：你记住了，我算作给你科普，这是这六种语言中最给力的骂人的话，以后再有这种事情，别就会一句CAO你妈，你不累人家妈还累，再说了，就知道嘴硬，CAO了一路了，有本事你去呀，你还怕被人家爸爸叔叔的给打死…… 　　　　俩男人加上一车人都安静了。 　　　　临到站，俩男人在门口夹住姑娘个不让她下车，估计是想吓唬她，只见姑娘迅速给左边脸上一肘，给右边（男二）档里一脚，嘴里喊着流氓，迅速下车。 (糗事百科出品，转载请注明)　　　　我不禁在心中暗暗敬佩……　　　　　　
　　作者：赤果果的欺骗　回复日期：　16:59:42　
　　　　　　好久不敢看糗百了，看多了降人品~ 　　　　　　==========================　　　　还有这样说的？　　　　额~~~为么子啊
　　杂没了,太搞笑了
　　还有吗
　　我走进单位写字楼,搭电梯时有两个小伙子也上了同一部电梯,一个按了七层,一个按了九层,我按的是十层.　　　　　　　　　那两人都是短信狂人,一路不停按手机,结果电梯在四层停了一下,那个按七层的小伙头也不回,义无反顾就出去了,一会七层停了,那个按九层的小伙也义无反鼓的出去了...　　　　　　-------------------------　　　　　　刚发生的~我和婆婆一起住，电脑放在家里大厅，大厅也有电视（这是前提）。我婆婆在看浙江电视台，我在玩电脑，偶尔回头看几眼剧情，觉得还不错，想知道是什么电视剧，由于近视怎么都看不清电视剧的名字。我就问我婆婆这是什么电视剧啊，我婆婆说：“《婆婆来了》”我没经过大脑就说：“多可怕啊！”顿时就被婆婆的眼光扫射了...　　　　　　
　　有，出去先，等会回来再续~~　　　　俺要去会会导师　　　　骚等骚等
　　　　作者：白白不听话　回复日期：　16:27:56　
　　　　　　俺滴破电脑下个飞信，提示还有五个小时多。。。。这是什么世道啊！　　　　　　　　扣扣也卸掉重装，不几道下到何年何月　　　　　　　　木事干，继续发帖，您老要是乐了给吱一声，鼓励鼓励俺这颗纯洁滴勤挠滴心 　　=================================　　吱！！　　话说我看糗百已经2年有余鸟~~　　小喷油，光看不发是要掉RP的昂~~~
　　LZ 还有么
　　继续啊
　　　　作者：赤果果的欺骗　回复日期：　16:59:42　
　　　　　　好久不敢看糗百了，看多了降人品~
　　　　　　我也是，那阵子看糗百看的人品降到令人发指的负数阶段，现在再也不敢去了　　
　　作者：别把我踹下床　回复日期：　17:32:09　
　　　　　　　　　　作者：赤果果的欺骗　回复日期：　16:59:42　 　　　　　　　　　　好久不敢看糗百了，看多了降人品~ 　　　　　　　　　　　　我也是，那阵子看糗百看的人品降到令人发指的负数阶段，现在再也不敢去了　　　　===========================　　　　话说我不太懂。　　　　难道人品也可以像血槽，忽高忽低的还能看得见？
　　广告，你要乖 —By 素素素素素素素素
　　刚发生的~我和婆婆一起住，电脑放在家里大厅，大厅也有电视（这是前提）。我婆婆在看浙江电视台，我在玩电脑，偶尔回头看几眼剧情，觉得还不错，想知道是什么电视剧，由于近视怎么都看不清电视剧的名字。我就问我婆婆这是什么电视剧啊，我婆婆说：“《婆婆来了》”我没经过大脑就说：“多可怕啊！”顿时就被婆婆的眼光扫射了...　　---------------------------------------　　这个喜剧啊，踩地雷了。　　　　　　　　
　　一哥们，叫老币。 　　　　1：每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。 　　问他：你干什么？ 　　他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。 　　据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。 　　　　2：圣诞那天，我们楼上的那户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。 　　老币跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！” 　　过两天，回家，一看吓一跳！ 　　楼上那贱人把字改了，改成“楼下SB！”4个字。。 [糗百]　　而我们还留着。。“顶楼上”。。 　　　　3：鬼叫地醒过来，舌头咬流血了。问他怎么了？他说梦见吃猪肝。 　　　　4：小学我们一个班，他作文但句子总能一鸣惊人。印象最深的一篇，大致是这么写的： 　　“我抱着那个球去游泳，游着游着，球就浮走了，我用力去扑球，扑一下，我沉下去了，很快又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，就再也没有上来了。” 　　老师叫他上台自己把作文念一遍。 　　我们都听傻了。 　　　　5：穿着三角内裤，戴上摩托车的头盔，去楼下广场边收衣服。说只要脸挡上了，干什么都不丢脸。 　　　　6：圣诞晚会，最后大家跳舞，音乐很劲爆。他跳着跳着，把他女朋友抱起来转一圈，甩了360度。 　　朋友们尖叫。 　　2分钟过后，又一个音乐g潮，他女朋友把他抱起来，甩了360度。。 　　老币脸色惨白。我们目瞪口呆。 　　　　　　7：老币一直都是平头，头发也很少。前阵子去理发，坐下后，说要烫个卷发。 　　那个理发的mm憋了半天，小心翼翼地和他说：我们这边有卖假发的。。。 　　　　——by 苍南派　　　　　　------------------------------------------　　　　　　　　　　有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事　死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”(来自)　　　　　　总结的真精辟……　　　　　　　　------------------------------　　　　好友W曾经被同学骗到传销集团，手机被扣，被她那个无良同学反复洗脑都不成功。传销老大很生气，亲自给这个死硬分子上课，耗费一上午口水无效。 　　大佬使出杀手锏说道 “你信不信你同学？” 　　W: 我信 　　大佬转头对W的同学说“你信不信我？” 　　w的同学：我信老大 　　大佬又转头对W说“你信你同学，你同学信我，那你凭什么不相信我说的？” 　　w那时候不知道怎么来的灵感大嗓门喊道“那人吃狗，狗吃屎，就代表人能吃屎吗？！！！” 　　大佬崩溃了... 　　下午大佬偷偷让W的同学把W放了，据说她的存在会导致那个组织崩溃......[
　　我有一室友，叫小苍南，他和我组成了苍南派，但我比他高一个档次，因为我是有女朋友的人了。 　　　　1：他很喜欢小汽车模型，收集了各种车，拿到帐篷里面玩。睡着了，早晨醒来就能听到他喊：哇！什么东西顶着我！这么硬！ 　　　　2：野营的时候，把电热毯背去了。 (from )　　　　3：圣诞节的时候，公司晚会有个活动：单身男女们礼物分配。礼物只有关键词，随机分配。这个活动很有意思，也很猥琐，因为每个关键词都很邪恶。 　　小苍南分配到的礼物，关键词是“圆柱的、充电的、震动的”，不知道谁写的。 　　他太单纯了，觉得自己用不上，要和mm换。后来被一个腐女换去了。主持人公布对照表的时候，腐女说：我靠！ 　　大家问她拿到什么，她说是剔须刀。（这下她也用不上了。） 　　　　　　4：拣到一块石头，黄色的，硬说是很有收藏价值，发到网上给别人鉴定了一下然后别人告诉他：这是黄钻啊！屎上最大黄钻！ 　　　　5：晚上回来路上碰见一个女生，说自己是外地人很久没吃饭了。小苍南说她眼睛很好看，不舍得拒绝她。但兜里只有一张20，不能都给让姑娘给他找10块。女生说好。早上起来一看，那张10块是假的。。 　　　　6：下雪那天，从枕头里揪出一把棉花然后拎起一个小角，拿到雪地里拍照，还传到网上告诉人家我们苍南的雪真有韧性。（有图有真相） 　　　　7：小师妹生日那天，qq里说“时间是一棵挨雷辟的大树，青春是一只长得像螃蟹的蜘蛛！”小苍南想了半天，问她什么意思。。她说，只是为了压韵。。 　　　　8：他的初恋给他发短信，说想他了，问元旦回不回去。他说:回去回去！那女的说：那好，顺便帮忙带两包菊米和一包绿豆糕﹑一包鸭舌。。。 　　　　9：街上有条地摊街，是店面门口每个月1400块租来，然后摆地摊。小苍南一直想租一个，但位置都满了。不过其中有个乞丐，他在那里趴了好几年了，占了半个地摊位。有一次小苍南就跑去和店面老板商量，能不能把乞丐叫走，位置租给他。老板说：人家乞丐就是一个月800块钱租去的半个摊位。 　　我们咋舌，难道是丐帮少帮主？ 　　　　10：昨天晚上嘴馋，想吃点重口味的（比如凤爪、烧烤鱿鱼之类），让我给他随便带点。结果他在超市转了半天，最后给我买了一瓶辣椒酱。。之后被我打了一顿 　　　　——by super币　　　　-----------------------------------　　　　这俩人还互相爆~~　　　　话说俺不是看帖不回帖，只是还没有号没有办法回　　　　什么降人品的都是杯弓蛇影吧，生活中总会有乐事也有糗事，说出来只是吐个槽，求个乐呵，自己乐乐大家乐乐糗事也变成乐事了，我是这么想的　　　　事实上我还想的就是MD是我上电脑不是电脑上我，主动性在于我好不好？？？老娘想回就回不想回就不回，搞么子一套一套的吓唬谁！
　　神马看帖不回帖人品会降低，这是什么狗屁理论？　　　　是不是上个网看个帖子还得神神叨叨的烧烧香拜拜佛？　　　　无聊~
　　街上看一小P孩，大概是犯了错，被他妈训哭了，他爸在旁边视而不见，小P孩跑过去告状求安慰，他爸一把抱起来：“呦～宝贝儿，谁欺负你了？忒不够意思了…” 　　　　顿了一顿，“也不叫上我！”
　　小P孩哭得更厉害了…　　　　　　你们是亲的吗　　　　　　　　--------------------------　　　　lining最近新出一款带帽的衣服，拉链连着帽子可以一直拉到头部，大家应该看过这个广告吧，我买了一件。这是前提。昨天下班等公交，一大概60多岁的老太一直盯着我看，心里纳闷，不认识啊，自己把自己打量了一番，没什么问题啊。老太说，孩子，你这衣服能拉到头吗？能啊？你拉上我看看。挺不情愿的我还是演示了一下，老太一下子兴奋了：哟，还真是的，看电视广告上老演，还真有人穿，跟裹尸布似得。我。。。。(　　　　　　　　------------------------------　　　　今天,我收到了一封邮件,是前女友送给我的一份特别的圣诞礼物,毕生难忘.原来是我前女友去KF也不忘了积分,用了我的号. 　　　　　　多谢你,多谢你爹妈,多谢你大爷,多谢你对上十八代!祝你一辈子赚到的钱就够KF,不够买房!　　　　　　（楼主点评：真节省的前女友啊~~）　　　　
　　话说我原来临睡前都看完近24小时的才睡觉~~~最近很久没看了~那东西据说看多了不发掉rp的~
　　小时候成绩不好，初中的时候班主任第一次家访。父母都不在家，只有爷爷在家。 　　话说班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵X（班主任名字），你这是寻衅报复么？”。后来了解到班主任是我爷爷当年班里最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。。。。(爽歪歪啊~~让楼主很羡慕滴说）　　　　　　---------------------------------------　　　　跟女友聊天，她：今晚跨年，我想跟你爱爱。我本想回“什么”的，可是输入法是英文，结果回了“sm?”结果女友回我：“好”…　　　　　　　　可是我不会呀 　　　　　　--------------------------------　　　　　　某日宿舍在谈论中国历史上的奸夫瘾妇。 　　
A遂高谈阔论：这还不简单？中国历史上有七大奸夫瘾妇，锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，完全搞不懂。 　　
除了B外集体狂笑。 　　
C问B：感觉没意思么？ 　　
B很淡定地回答：你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸夫瘾妇，他们是弯弓射大雕，仙剑奇侠传，王朝干红酒，重阳插茱萸，黄河入海流，起舞弄清影，白鹭上青天，梨花压海棠，曲径通幽处。 人生处处有强淫啊。
　　　　（这个，原谅楼主看不懂。留给强淫看吧）　　　　　　　　-----------------------------------　　　　继续8一个小时候的、求RP、希望爸、妈、爷爷身体健康 　　大概9岁那年、一颗牙长得太长了、加上发炎、于是一天早上起来、脸肿得很大、像被人打过的一样 (来自)　　----------------------------------------------------------------------------------- 　　1:挨揍篇 　　我们家我是独子、7个姐姐、3个妹妹、就这么一个男丁、所以爷爷就溺爱了点、不许其他人打我、但是犯错了爷爷亲自收拾我、比我老爸下手还狠啊..... 　　　　爷爷晨练回来、看见我脸肿得像馒头一样、怒火中烧(以为我爸修理我了)、从门后拿出扁担就往外走、一会儿听见我爸的惨叫、我跑过去、爷爷手里拿着扁担、我老爸当时快40岁人了、在墙边蹲着、哭得像个小孩儿一样、一边哭、还一边特委屈的问爷爷：“爸、我怎么惹您老人家生气了、你说说看、我错了、我改还不行么”。 　　　　2：拔牙篇 　　接上回、后来才知道是发炎了、去医院、医生给看了、说是要拔牙、然后就把我放椅子上去了（别说你没有见过牙科的椅子）、当时没有打麻药、一颗上好的牙啊、活生生的拔出来、有多疼自己想、当时来了4个大人才把我摁住、拔完了、给我个棉花球咬着、医生就回头收拾工具去了、那时候性子野、看见医生回头了、棉球一吐、抱着医生大退、照着医生的PG就是一口、当时医生比我拔牙的时候还叫的惨、我还咬着不松口、吓坏了老爸、和老妈 　　　　3：g潮篇 　　 和女友订婚、双方家长见面、岳父大人一个劲的盯着我看、过了好久、岳父大人说:“木木、你小子还记得我不？”我疑惑、摇摇头、岳父大人说：“哼哼、我身上某个地方、可是还有你牙印呢.......” 　　　　某个地方... 　　某个.... 　　牙印.... 　　这是有多狗血啊..... 　　　　　　---------------------------------　　　　　　话说爸妈上高中的时候，军训（那时候叫学军）。那时候是各种供应各种票，请参见70年代国情。所以老爹学校是把所有的连队（即班级）分为两组，今天一组吃包子，二组吃菜，第二天交换，以此类推。要知道菜是么有油水儿的，孩子们都想吃包子，于是老爹他们就想了个法天天吃包子：他们几个好哥们两个组都有，今天一组偷包子给二组的哥们儿，明天二组给一组偷，乐此不疲啊。杯剧有一次被发现了，我爹是撒腿就跑（确实跑的快），路过一条宿舍走廊的时候，顺手塞进了一个宿舍。连长没抓到我爹他们的包子，就走了。于是我爹他们回那个宿舍取包子。一开门发现有俩姑娘拿着那饭盒包子直流口水。我爹他们就要啊，结果俩姑娘里一个BH的姑娘就不给，说得分她几个，而且以后偷包子得带上她，她可以负责藏包子。迫于淫威，此后偷包子小组就加上了一个姑娘。然后，这个姑娘就成了我妈。　　　　　　-----------------------　　　　　　我是女生，我们大学公共澡堂里是有一个厕所的，其实不能称为厕所，只是一个蹲坑，没有门，就在洗澡的屋子里，供大家嘘嘘用的。有一次我去洗澡，人很多，刚洗没多久，肚子里面翻江倒海的疼，就跟有东西揪我的肠子似的，里面的东西一阵横冲直撞后直奔出口，我起先还想忍着，可是真的太疼了，而且东西都在出口处了，感觉马上要冲开闸门了，要穿好衣服出去已经来不及了，我心想我不能眼睁睁的站着让它喷出来啊，可是我又不好意思在那么多人面前上大号啊，心中真是万分纠结，最后理智战胜了情感，我豁出去了，我一步一步挪到蹲坑那里，低着头，蹲下去，一阵电闪雷鸣（拉肚子的时候总是会伴随着很大的声音的），而且巨臭（我本来拉粑粑就很臭），我知道肯定很多人都在看我，更在心里头骂我，可是我真的忍不住了啊，我只好低着头，继续制造声音，大家想象一下澡堂子里的味儿再加上便便的味儿，靠，我自己都忍受不了了。更关键的是，谁他妈洗澡带卫生纸啊，老娘手里没纸啊，反正事情都到这份上了，老娘硬着头皮没擦PP就站起来了，走到水龙头下背对着大家洗澡去了，我分明感到澡堂子里的人都快速洗完走了。这事我一直藏在心里没说出来，因为实在太丢人了......(糗事百科出品，转载请注明)　　　　　　请大家理解一下，我也不想这样的　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　作者：momo1031　回复日期：　20:10:59　
　　　　　　话说我原来临睡前都看完近24小时的才睡觉~~~最近很久没看了~那东西据说看多了不发掉rp的~ 　　　　　　================　　　　我晕死，又来！　　　　倒要看看这个楼里多少人说类似的话　　　　看帖子的筒子们，我需要你们的支持~~
　　老婆家原来家底殷实，在结婚前追求者甚多，不乏巨财、有貌和位重者。但最终选了我这个贫二代，现在日子幸幸福福的过着。但老婆有个闺蜜，前几年的时候嫁了个富二代，听说身价至少过亿。前几天回家带着一帮子高中的玩的比较好的同学说看看同学，媳妇高兴而去，难受而归 　　　　回来后，媳妇不高兴，问原因，说，同学是来夸富的， 　　同学甲说：你咋上班？你挤公交车啊，要不我把我的车给你，你先撞着 　　同学乙说：我就买了个小奔驰，大概40来万 　　同学丙说：楼下的那辆跑车我去年12月才买的，才300来万 　　[糗百]　　　　媳妇一夜未眠，第二天趁我醒的时候给我说，我现在心态好多了 　　1、他们没有我幸福。其中一个去年生了个女孩，他公公婆婆对他就不如以前，而你非常爱我；他们没我自立，在家我还可以天天欺负一下你，而他们在老公面前屁都不敢放一个 　　　　2、有钱的男同学或嫁了富二代的女同学的老公都没你有出息，只是靠父辈的钱活着。但你不一样。毕业六年了，没爸，典型的贫二代，从原来欠助学贷款到现在给咱们赚回两套房。 　　　　3、最后一个，咱有漂亮、可爱、董事、聪明和健康的孩子。 　　　　说完后，老婆紧紧抱着我，我内心却无法释怀，只能暗暗加劲。　　　　　　　　（楼主看到这个非常赞赏， 不用去羡慕别人的生活，而是要去发现自己生活中的幸福。）
　　马克爪机看
　　同舍从内衣裤袜子堆里抓了一白色布置物体就和我穿着NK走过楼道去洗澡了 一边洗澡 还一边顺手洗了换下的NK 洗澡才发现那家伙带的不是NK 是条袜子...毕竟隔了50m的楼道 叫我去拿我 我就去了 到了宿舍看宿舍在欣赏某些作品所以就留下来看 把该同学忘了...10分钟后 只见一JJ上套着白袜子 手捂屁股的男人华丽的出现在了爱情动作片的观摩现场.....　　　　　　-------------------　　　　大学要毕业前夕，一日在寝室，突然接到电话，说是学校学籍科，我的资料不完整云云，要我补齐，于是问了我爸妈电话，家里电话之类的，我当时nc就给了。挂了电话觉得不对，就给父母打了个电话以防万一。过了一会老爸电话就来了，说对方说我急性脑膜炎发作在医院，他是导师，需要立刻打3000过去，我爸回他让我儿子自生自灭吧，就挂了，过一会妈也来电话，内容一样，我妈回的是，他身上有张50w的信用卡，没有密码，随便刷，死了再联系我…………我觉得吧，3000块钱我父母就说出了心里话………(来自)　　　　　　骗子遇上无良父母，谁才是亲生的　　　　　　（没有人楼主就自言自语了哈~~
前几年也有人给我妈手机上发短信，说什么我出去玩被JC逮了，叫打2000赎金，还说不太光彩不要声张。俺可怜的老娘竟然就相信了，就准备给人打钱了，幸好在门口碰见邻居，人说你先打个电话问问，结果大早上的我还没有睡醒，俺娘就给我打电话了，才知道是骗子。　　这哥们的爹妈只能说警惕性比较好，或者见识过此类骗局！）　　　　
　　我支持你楼主！
　　作者：琳乐未央　回复日期：　20:25:35　
　　　　　　马克爪机看
　　 　　==================　　　　果断握爪！　　　　话说我爪机的时候根本没法回复，回复不上根本就是，所以俺也理解部分看帖不回的筒子们，当然了，对于果断回帖的当然是要果断握爪！　　　　亲人哪~
　　　　嗯，好吧 我承认我收藏你的文章了（写的可以）　　但是你确定这个帖子是你自己的？ 要是为了吸引眼球就算了吧，如果你是没人疼你，没人爱你，那么　　　　2011对自己好点 掏宝就找
　　作者：吴美丽爱美丽　回复日期：　20:29:44　
　　　　　　我支持你楼主！ 　　　　====================　　　　啥也不说了，眼泪哇哇地
　　作者：粉红色的幸福空间　回复日期：　20:30:54　
　　　　　　　　　　嗯，好吧 我承认我收藏你的文章了（写的可以）　　　　但是你确定这个帖子是你自己的？ 要是为了吸引眼球就算了吧，如果你是没人疼你，没人爱你，那么　　　　　　　　2011对自己好点 掏宝就找
　　　　========================　　　　　　一看就是读书不认真的孩子！　　　　俺只是搬运工而已，不是俺写的啊不是俺写的！　　　　转自糗百，挑点有趣的搬过来大家乐乐
　　我是勤劳的楼主，哈哈哈哈　　　　所有的小广告我都一一举报了，谁叫我闲呢，哼哼　　　　姐不是讨厌小广告，姐只是想闲着也是闲着，给斑竹也找点事儿做是吧！
　　最近降温，睡着之后会无意识以各种扭曲肢体紧贴LG以求温暖，背景完毕。 　　某夜睡前两人照旧规矩的并排平躺，速度睡着。梦里感觉小腹涨涨，恰好前方偶遇一厕所，遂畅快解决。忽然感觉不对于是醒了，你们懂的。。。现实原来是酱紫滴：LG仍然平躺，我侧身搂着他的脖子，同时一条腿塞在他大腿下面另一条垮在上面，考拉状环绕着他。。。保持此状态华丽丽的。。。尿床了。。。捂脸泪奔。。。更窘的是我的NK没怎么湿LG倒是湿了一片。。。早晨起来被嘲笑：会骑在男人身上尿床的女人也就爷要了哇哈哈哈！　　　　　　（这姐们真行！楼主想起跟俺那口子谁叫的时候，总是保持姿势很和谐，你动他也动，你翻他也翻，一下都不带落下的，呵呵，两个人在一起有时候也蛮有趣的）
　　作者：半睡中狂奔的蜗牛　回复日期：　20:33:11　
　　　　　　MARK 　　　　====================　　　　问好！
　　发个老婆的。。。有一次，老婆逛街回来拎着一条裤子，神神秘秘地说，嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，同事(大多女的)都是一脸诡异，一个女同事幽幽的说，我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。。。。。。
我至今还在纠结。。　　（恩，那啥，楼主决定以后也这么干！）　　　　　　-------------------------------　　　　单位新来个实习生。 [糗百]　　第一天上班，居然穿双黑色丝袜！我把她叫到一旁教育“在银行怎么能穿黑色的丝袜呢，回去换了！”她点头。 　　第二天，到了单位，我一看火“噌”就上来了！靠！不让她穿黑丝袜，居然穿了双咖色丝袜！我愤愤地和其他同事控诉：“现在的孩子真是！blablabla。。。。”同事听了惊讶地看了我半天，悄悄地对我说“哎，人家姑娘今天没穿丝袜。。。。。。” 　　我在风中凌乱。。。。。 　　幸亏没NC地直接冲上去教育人家。。。。长的黑怎么啦。。。怎么啦。。。。 　　　　
　　这不是QQ上的嘛？
　　真有意思哈哈
　　很郁闷啊~真的很郁闷~~ 　　　　我家宝贝那天哭着回来，他说，妈咪，幼儿园老师给我们做题目，我做错了，我是不是笨小孩啊？ 　　　　 　　　　我一问题目，那个雷啊~ 　　　　 　　　　题目1是：有一只乌龟在草丛里走着走着不见了 　　　　猜一种2个字的植物 　　 　　　　题目2是“接着，又有一只乌龟在草丛里走着走着，也同样不见了 　　　　猜一种3个字的植物~~ 　　　　 　　　　 　　　　天雷滚滚啊，我这个当妈的也没猜出来 　　　　 　　　　当我问到答案时。我差点笑断气，幼稚园小班的题目啊~我滴娘啊~！！！ 　　　　 　　　　原来答案一：玫瑰（没龟） 　　　　答案二：野玫瑰（也没龟）　　　　（雷死我算了）　　------------------------　　　　学校跨年演唱会 台上唱：亲爱的爸爸妈妈 你们 好吗？ 台下齐呼：好！ ……　　　　　　　　
　　叮呤呤~~~ 　　A：你好，我是上海神马的。 　　B：什么？ 　　A：神码。 　　B：什么? 　　A：神码。神州数码！ 　　　　是耳背，还是神马太深入人心了？　　　　　　什么神马都是浮云啊　　　　----------------------------】　　　　我们班的财经税法老师是一个70多岁的老头子，今天是本学期最后一节课，本人（女）名字叫L月　　　　（这是灰常简朴的背景） (------------------------------昏一个------------------------- 　　快下课时，老师语重心长的说“同学们啊，你们不要担心，老师是不会害你们的，老师肯定是希望你们都及格，即使你们和我吵架了，我都不会故意去把你搞不及格”。。。他停顿了一下。。。慈爱的望着我说“而且你们班同学名字我都记不清楚，只认识明月同学”。。。这个时候大家都不淡定的望向我。。。努力憋笑中。。老师继续一脸慈爱说道“因为大家都知道啊，床前明月光，这个名字很好记啊” 　　。。。。。。 　　床前明月光。。。 　　明月光。。。 　　光。。。 　　全班都憋不住了。。。。。。　　　　　　老师你70多了，我才20 ，你放过我吧~　　　　
　　楼主辛苦了，感觉第一个的孙老爷子是我的偶像。
　　上初中那会儿，我们学校做为本市的领头羊，敢为人先的试用了新教材~~~~~~晕哥一个~~~~~~不过比较悲摧的是，每次大型的全市统考还是以旧教材为准出题，于是一张卷子总有那么题目是我们没学过，死都答不上来的~~~~~~~晕哥二个~~~~~~~某次统考，语文便考到了我们从未见过的《卖碳翁》，出上句写下句的那种题，“可怜身上衣正单，…”我同桌在思考了一阵无果后，沉吟一声，写下：不能脱下给你穿…　　　　　　想想还是很有道理的！　　　　　　-------------------------------　　　　　　　　　　一姓杨同学讲他名字来历：出生时爹不在家，爷爷帮着落户口，起名&杨伟&（爷爷年纪大，也许不知歧义），爹回后大怒，但户口已落，不能改，几翻托人求情，人家勉强同意只能在名字后面加字，爹思索后：杨伟后加了一个&难&字，满意而归…&阳＿痿＿男&自此诞生…可怜的娃啊　　　　　　　　　　　　--------------------------------　　　　　　闺蜜是个巨可爱的人，一次宿舍在闲聊，一个女生说：如果有个人愿意给我2000，我愿意让他亲我胸一下。 　　当然，这不是g潮 　　这时，闺蜜来了一句 　　如果，他咬着不放呢？ 　　咬着 　　不放...　　　　
　　继续撒
　　作者：看书店小二　回复日期：　21:20:00　
　　　　　　楼主辛苦了，感觉第一个的孙老爷子是我的偶像。　　=================　　　　　　楼主一脸正气凛然：为淫民服务！　　　　孙老爷子会多少国外语啊，你会么？会么？
　　笑死了~　　必须马克~　　多搬点~
　　作者：水瓶雷雷　回复日期：　21:24:46　
　　　　　　继续撒 　　　　==============　　莫有问题撒~
　　记号　　
　　作者：肝肝MUA　回复日期：　21:25:39　
　　　　　　笑死了~　　　　必须马克~　　　　多搬点~ 　　=====================　　　　好滴，MUA~~~~
　　昨天DYM刚来完于是洗完澡后换上一条蕾丝的小内内，因为总是出现假来完的状况所以就不放心的垫上个护垫。哎要怪就怪蕾丝的不如棉内内粘的牢靠。一觉醒来感觉脖子上有异物，是滴，没错，是它！不知道怎么跑出来的！NND我是宿舍起得最晚的一个。一个脸上粘着护垫的变态在那呼呼大睡。怎么没人叫醒我！！！
呜呜[　　　　　　--------------------------------　　　　　　来很坚定的准备寒假回家做环切手术，结果…我一个做过的哥们瞬间让我动摇了…①手术前先要被BQ，不管你面对的是男是女是老是少，比派九还恶心…②手术前漂亮护士会把你毛毛剃光，试想去澡堂时大家看到白象会什么表情③因为是激光手术，手术时有烧烤味，还冒烟的…④手术时周围很多实习护士医生围观⑤术后一周不能接触X片不能近女人，每天晨bo直接痛醒，还要谨防崩线…必要时需要服用镇静剂⑥等你弟弟长成毛寸，不能二郎腿不能并腿…扎人………　　　　【去年夏天的时候，本来也想让LG去切个BP啥的，想着卫生神马的，结果他去了医院医生说你这BP又不长何苦来一刀，你要真想挨这一刀我也不是不给你做。。。然后俺男人就回来了，今天看到这里，突然理解他了，男人也蛮不容易的】　　
　　去年新生入学不久的时候，有个小孩第一次来办公室，告完状还挺有礼貌的跟我说：老师再见！我说：办公室这么多老师呢！你得说老师们再见。孩子愣了半天，然后冲我说：老师再见！然后走到门边，对着门说：门，再见。(　　　　　　-------------------　　　　　　　　今天，我在车上看见我要转的那辆车来了，就下车去上后面的那辆车。坐下来以后发现，怎么好像车上的乘客很眼熟。——对很长的巴士一定要小心啊　　　　-------------------　　　　昨晚朋友的！朋友的二舅时常送些时令蔬菜给朋友家…背景完毕…昨天二舅顶着低温，送来了好多青菜，晚上吃饭时，朋友说，自家种的就是比菜场买的好吃啊！然后，他二舅自豪的说：那当然啦！昨晚刚浇的粪……朋友当场喷饭…据说那碗青菜后来一直没动过…　　　　　　-------------------　　　　　　学校各学院的楼每个房间号开头都是该学院拼音首字母。外语学院是W，艺术学院是Y……这样……　　　　　　但是我们法学院比较奇怪，是H，我们困惑了很久，从英文想到德文，都不对。就这样困惑了一年多，学校默默地把门牌换成了F，大家终于恍然大悟：这边的人发音不准，把法念成HUA……　　　　　　普通话很重要　　
　　本人快结婚了。前几天去拍结婚照。 　　背景 　　那天拍照，我老婆化妆。 (from )　　妆很厚，加了假睫毛。 　　拍的时候，摄影师说：帅哥，来，做个跟你老婆亲嘴的造型。 　　我转脸看看我老婆，跟另外一个人似的。一点感觉都没有。 　　我说：这不像我老婆，我没感觉啊。 　　这是我老婆说：你亲别人老婆你还没感觉啊？　　　　---------------------------　　　　　　说个我朋友的事吧~~我朋友小时侯家住平房,有一次买了两瓶醋泡脚,泡完又把醋倒回了瓶里,准备下次再用,随手把醋瓶子放在窗台上~~结果第二天发现那两瓶醋被偷走了~~晕了,那贼太背了~~~~~~~~　　　　　　--------------------------　　　　　　刚刚发生的！我的母校叫“XXXXX学院”，等快毕业的时候成功升大，更名为“XXXXX大学”。今天有事回学校，有一个楼的上面立着学校名字的七个字，每个字是独立的不是连在一起的。就看到“大”字在阳光下亮腾腾的闪着金光，其它六个字还是老样子，都锈了……学校抠门，换还不换整套的，只换了一个大字…(　　　　　　-----------------------　　　　　　次在超市排队结帐，等待中，突然队伍前方传来惨烈尖叫，且叫声连续不断，立刻侧身看向前方，只见收银的小美女指着桌子上一个活蹦乱跳的超市袋子不停尖叫加后退…拎着袋子的阿姨一脸委屈，弱弱说了句：“就是条鱼额…要不，我自己扫码…？”　　　　　　-------------------------　　　　高中生活苦啊，用同学的话讲就是：“书到用时方恨少，钱到月底不够花。” 　　————施主，都焦了，还是割了吧———— [糗百]　　一次聚餐，钱少，菜见底。坐庄同学叫了两盘土豆丝。少顷，见底，又叫两盘。不一会，大厨拎刀出来，一脸怒色：“谁要土豆丝！”　　　　　　话说土豆丝很费刀工，厨师也不容易　　　　　　　　　　　　【楼主画外音：啥时候翻页啊？？？？】　　
　　今天吃撑了，看楼主的帖子笑着笑着也就消化了
　　mark一下
　　= =LZ OUT了　　　　这网站俺都混了一年了 不过不留言　　 上面WSN 和 各种宅男 腐男 钙 都是通通的有
　　好帖!脚后跟那个笑抽了!
　　明天考试…为RP我还是Mark下…
　　作者：独不　回复日期：　21:48:31　
　　　　　　今天吃撑了，看楼主的帖子笑着笑着也就消化了　　　　=================　　　　　　K，减肥良方？　　　　改天我吃撑了也试试，你咋这么有才？
　　　　作者：虫来虫来　回复日期：　21:52:16　
　　　　　　= =LZ OUT了　　　　　　　　这网站俺都混了一年了 不过不留言　　　　 上面WSN 和 各种宅男 腐男 钙 都是通通的有 　　　　==============　　　　难道天涯不是？
　　作者：浅川初　回复日期：　21:59:09　
　　　　　　明天考试…为RP我还是Mark下…　　　　==============　　　　木事，姐祝福你！
　　顶一个，好笑
　　要命，真的看多掉Rp
　　哈哈哈哈，笑死我了
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