烤羊肉串的道德模范阿里木:我不是名人&希望将来能办所留守儿童学校
日10:00&&&来源：
原标题：烤羊肉串的道德模范阿里木:我不是名人 希望将来能办所留守儿童学校
阿里木说：“卖羊肉串的时候，我会感到很快乐。” 　　如今，以卖羊肉串为生的阿里木算得上是名人了。尤其是岁末年初，阿里木有点忙，不是在忙做生意，而是在接受一拨又一拨来自全国媒体记者的采访。很多人关心，阿里木现在出名了，将来还会卖烤羊肉串吗？以后有什么计算？ 　　阿里木说：“我不是什么名人，我还是以前的那个阿里木，我喜欢卖烤羊肉串，今年我希望能找个老婆和我一起卖烤羊肉串，然后用赚来的钱办一个留守儿童学校，让孩子们通过努力学习，早日摆脱贫困，那样，我们这个社会就会变得和谐美好，这是我做大的愿望。” 　　阿里木办留守儿童学校的愿望不是一时心血来潮，他说源自这么多年在外面漂泊的感受，在没有饭吃、没有钱的时候，有好心人向我伸出援助之手，他们有恩于我，我也要感恩他们，但是后来我想，与其感恩他们，不如感恩社会。 　　心怀感恩 回馈社会 　　自幼家境贫寒，因上不起学读到高二时选择了参军，退伍后，被分配到一个偏远乡镇的供销社工作，因为心好，经常给困难的人赊账，最后自己的饭碗也丢了。为了挣钱，1997年，他离开了新疆，踏上了他的漂泊之旅，三年来，到过北京、郑州、北海、昆明等地打工。因为一次浸润心灵的感动，阿里木留在了毕节。 　　阿里木回忆说：“刚到毕节，身上只剩10块钱和一个烤箱，花了1块钱和‘背篼’（帮人背东西的人）住在一起，买了1块钱的馒头、1块钱的荞凉粉充饥，又用6块5毛钱买了1斤羊肉串成35串羊肉串，大约能卖17块5毛钱。卖了20串时，烤箱和剩下的羊肉串被城管没收了。 　　“就在最困难的时候，我遇上了素不相识的酒吧老板刘老二，他给了我100块钱，还帮我在他的店子前摆起烧烤摊。后来我拼命做生意，5天就把钱还清了。 　　“我没有钱、肚子饿的时候，捡垃圾吃，有好心人看到，就请我吃饭；来毕节的第一年，还有人邀请我去家里过年，还有很多事情，他们给我的帮助，就像阳光一样温暖着我，我就想，社会上有这么多好人，我也一定要好好报答这个社会。” 　　有很多需要帮助的人，阿里木捐助的对象重点在贫困的孩子。他一直强调道德教育的重要，他说：“这个世界上的人各种各样，但善良的心都应该是一样的，贡献也是一样的，孩子是祖国的希望，只有他们能得到良好的教育，才能成为对社会有用的人。” 　　勤俭节约 只为爱心事业 　　在毕节的十年间，阿里木用他烤羊肉串挣来的钱共资助了百名贫困学生，资助金额高达10万元。用现在流行的一个词语――“裸捐”来形容是最贴切不过的了。所不同的，裸捐的人通常是大款，而阿里木只是一个再普通不过的小生意人。 　　阿里木不是有钱人，他的生活的十分俭朴，可他总说我已经生活的很好了。在毕节采访期间，我们去了阿里木的住处，在毕节城区桂花路租住的一间民房里，这是他搬过7次的家，走进房间，除了一张床，一个冷冻羊肉的冰柜、一台电脑和几个锅碗外，再也找不到一件值钱的东西，床上只有一条薄被子和一个薄毛毯，眼前的这一切让人难以想象。可阿里木却说，很好了，还能洗澡，以前的房子洗不了澡。 　　阿里木的手机是朋友送的，铃声是国歌，手机里还存了其他歌曲，都是“红歌”，屏幕有点裂痕，阿里木说他最喜欢这个手机了，特别是里面歌曲，都是当兵时候的歌曲，听上去很亲切。 　　阿里木就是这样一个节俭的人，有不少人都劝他把挣到的钱存起来，找个老婆，不要继续这么傻了。然而，阿里木对自己爱心事业依旧“痴心不改”。“比我生活条件差的人还有很多，在贫困山区还有许多贫困群众和贫困孩子需要帮助，我知道，我一个人的力量非常微小，可是如果大家都能献出一份爱心，去帮助那些需要帮助的人，让他们早日摆脱贫困，那样，我们这个社会就会变得和谐美好。”阿里木说，这是我多年来的最大心愿。
使用微信“扫一扫”功能添加“党员学习微平台”
热点关键词
热门点击排行榜
12345678910疯狂搞笑 唐僧泡妞
最疯狂的街舞
美女进理发店的疯狂遭遇
疯狂搞笑 唐僧泡妞
唐僧泡妞 经典调侃
少儿不宜。90部电视剧主题曲 高清压缩 城通网盘下载地址：/u/5667
监控实拍：疯狂司机完美闯红灯，屌爆了！
监控实拍：疯狂司机完美闯红灯，屌爆了！
【YXRM】韩国说唱三甲YG家族CL G.Dragon T.O.P疯狂混唱
YXRM 加拿大团队： YE.Entertainment 及 A&D Studio 合作伙伴 视频选取于YG公司Bigbang，音频由YXRM制作 纯属娱乐性质，非侵犯版权行为！
腾讯电影疯狂搞笑 唐僧泡妞:疯狂搞笑 唐僧泡妞全集:疯狂搞笑 唐僧泡妞完整
疯狂搞笑 唐僧泡妞相关推荐
更多“疯狂搞笑 唐僧泡妞”搜索结果
疯狂绝技之一口气吃6个番茄
疯狂绝技之一口气吃6个番茄
又叼又浪！熊孩子驾Mercedes C63停车场疯狂加速玩漂移
稍后补充视频简介
【XY小源实录】新版模拟山羊 第4期 缤纷世界疯狂羊
【XY小源实录】新版模拟山羊 第4期 缤纷世界疯狂羊
郭德纲 于谦 2014最新相声mv 《我的疯狂世界杯》 经典 重播_
稍后补充视频简介
老男孩猛龙过江百城路演疯狂来袭
老男孩首映礼
五羊-本田“净原”广告疯狂来袭
净原--五羊-本田高端新能源摩托车，是以广汽集团新能源汽车研发、Honda全球先进制造技术为背景，以国家电动摩托车标准为基准，在五羊-本田燃油摩托车的生产平台上高品质制造的，彻底采用新能源、实现零排放的新型两轮摩托车。
2013最疯狂的挖掘机司机
人生就仨字
疯狂爆笑：叫兽教你泡妞（蠢爸爸作品）
叫兽教你泡妞。更多在。
见证三个脑残司机的疯狂时刻！警察都快气疯了
稍后补充视频简介
JY解说 新版大头W技能3000伤害的疯狂杀戮
新版大头改版后伤害很足 但是技能的命中率是个问题 需要长时间练习才可以
疯狂搞笑之唐僧泡妞
疯狂搞笑之唐僧泡妞
最疯狂的股民
疯狂女司机报复冲撞路人
[浙江]永康骚年街头驾车玩命狂飙
一路违章疯狂超车
Numen精彩集锦：疯狂小萝莉塔下1V5
BGM下载地址请关注我的新浪/腾讯微博:@Numen丶肖尧 Numen游戏外设店：
苏神的疯狂搞笑时刻大合集
苏亚雷斯咬人集锦 世界杯奇葩
响哥吐槽世界杯冠军内定巴西
DJ小杰DJ云南山歌《云南山歌剧》山歌教搞笑视频_标清
稍后补充视频简介
小王刚二人转 唐僧泡妞 超搞笑
最爱看小王刚
超神解说：盲僧李青打野，秀了一整场，疯狂23杀
超神解说：盲僧李青打野，秀了一整场，疯狂23杀
大话西游之唐僧泡妞
佛祖宽恕我吧
大话西游之唐僧泡妞
佛祖宽恕我吧
DJ小杰DJ云南山歌：泡妞英雄传_标清
稍后补充视频简介
老男孩猛龙过江百城路演疯狂来袭
老男孩首映礼
周星驰大话西游唐僧罗家英搞笑经典原曲 The Platters Only You
帅呆了！比基尼美女疯狂的摩托车特技_高清
稍后补充视频简介
疯狂的Andy 140716
CH明明逆战：疯狂殴打僵尸，顺便爆下料！
啦啦啦啦啦啦
越南胡志明市1 吃货疯狂席卷米粉王国 顿顿不重味儿
疯狂上班族 -- 屌丝为女神大战boss
迪龙传媒出品，成都市美年广场写字楼里30家公司参与筹备与拍摄，所有演员均为公司员工与职员，非专业，纯属娱乐。屌丝为女神大战boss 官网: www.cdyf.net
迪龙传媒：
喷了！办公室惊现疯狂女
赵小兵-唐僧也疯狂 冒牌音乐
赵小兵-唐僧也疯狂 冒牌音乐
疯狂四轮拖拉机_标清
稍后补充视频简介
DJ舞曲：热舞时代【唐僧也疯狂】赵小兵【獨夢噯戀】
稍后补充视频简介
2013年 年终 疯狂越野 赛车合辑
2013年 年终 疯狂越野 赛车合辑
B哥的一天地铁爆笑视频---B哥疯狂抢劫外国人
B哥微信bige2008
B哥的一天地铁爆笑视频---B哥疯狂抢劫外国人
赵本山徒弟小品大全合集《疯狂相亲》宋小宝搞笑视频_高清
稍后补充视频简介
日本妹纸疯狂版《小苹果》 全程高能无尿点！
小苹果占领日本2 《小苹果》妹纸疯狂版 全程高能 难以置信！
疯狂搞笑十
广西东兴疯狂砸车
监控实拍疯狂的砍杀，对方手臂被砍断 高清
防止视频重复上传关注收藏本人名下2个超大专辑.包含3年内全部视频.
疯狂扣篮盛宴！美国飞人联盟扣将逆天扣篮震惊世人
稍后补充视频简介
惊呆小弟弟！疯狂美女驾全地形越野山路撒野狂飙
爆笑星际第三季第七集 疯狂的人类化学实验室
更多精彩视频请登录 游民星空视频站/
CH明明逆战：携手禽兽小威疯狂刷机甲！
哈哈哈哈哈
美女热舞 泡妞文胸阴毛搞笑标清
疯狂搞笑 唐僧泡妞最新添加
疯狂搞笑 唐僧泡妞相关推荐哪个有搞笑的笑话
不区分大小写
1 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“Im sorry.”老外也礼貌的说了句：“Im sorry too.”那人一听，急忙说了句：“Im sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“Im sorry five.”16. 唐僧写给孙悟空的一封信　　亲爱的悟空：　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！　　P。S　本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！17.　一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。
补： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。2考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问；‘昨晚谁没洗脚？’众士兵；‘都洗啦！’排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’甲说；‘热水浸泡！’乙说；‘冷水刺激！’丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。\&4& 明欠地下钱庄20万， & 小明苦苦哀求他多让几天， &&& 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，再剁4只；第3天的话……」 &&& 小明：「是不是不用还了」 　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」 5黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ &&&&&&&&&&&&&&&&&& 笑了请采纳&1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... &上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 &上帝说：好，你的愿望实现咯。 &一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... &结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。&9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。&11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。&12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。&13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。&14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。&15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” &&&&& &&&&&&&&&&&&&&&&&&& 笑了请采纳
38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！ 一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！ 一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！ 一个暖气在路上走， 顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！ 一个钥匙在路上走， 走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！ 一个电表在路上走，&& 走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！ 一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！ 一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！ 一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！ 一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！ 一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！ 一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！ 一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！ 一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！ 一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！ 一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！ 一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！ 一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！ 一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！ 一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！ 一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？ 一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！ 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。 3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！ 4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！ 5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？ 6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！ 7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！ 8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！ 9.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 12. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。 13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪 毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 17、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！18、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！ 梦话也疯狂
1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
2、老虎不发猫，你当我是病危呀！
3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
4、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
9、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
11、上学的时候
有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到
经典笑话：妻子的埋怨 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿？”丈夫答：“我得去取我的假牙。” &
& 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”&&& 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。&&& 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”&&& 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”&&& 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！&&& 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”&&& 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”&&& 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”&&& 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”&&& 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）&&& 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……&&& 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。&&& 真是好驴当做心肝肺……&&& 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……&&& 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……& 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……& 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！& 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……&&& 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……&&& 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……&&& 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）&&& 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！&&& 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”&&& 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……&&& 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”&&& 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……&&& 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”&&& 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”&&& 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。&&& 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……&&& 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”&&& 老板，有没有手纸充饥卡？&&& 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”&&& 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”&&& 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……&&& 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”&&& 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！&&& 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……&&& 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。&&& 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。&&& 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！&&& 和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……&&& 好累啊，连吃屎的劲都用光了……&&& 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。&&& 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静&&& 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……& 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”&&& 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……& 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……&&& 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。&&& 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……& 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”& 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”& 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。&&& 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”& 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”&&& 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
&&&&&&&&&&& 喜吃王八某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。 领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。” 厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
1.有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪 ，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了… 2. 儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”4.董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿5. 小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”6.按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“为曾失手”。
1 世界上什么人一下子变老?&&答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆.2 一颗心值多少钱? 答案:1亿.因为一心一意嘛!3 台风天气要带多少钱才能出门?答案:四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.4 要考试了,不能看什么书?答案:百科全书(百科全输).5如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？[答案]去天堂占位置6提问：布和纸怕什么？&& 回答：布怕一万，纸怕万一。&& 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。7提问：铅笔姓什么？&&&&回答：萧&& 原因：削(萧)铅笔。8提问：麒麟到了北极会变成什么？&&&&回答：冰淇凌。&& 原因：冰淇凌(冰麒麟)。9提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？&&&&回答：1懒惰；2勤劳&& 原因：一(1)不做二(2)不休。10提问：怎样使麻雀安静下来？&&&&回答：压它一下。&& 原因：鸦雀无声(压雀无声)。11提问：历史上哪个人跑的最快?&&&&回答：曹操&&&&原因：说曹操曹操到12提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!&&&& 答案:40&&&&原因：事实胜于雄(熊)辩13提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？&&&&回答：王力宏&&&&原因：往里哄14提问：又出来怎么办？&&&&回答：韩红&&&&原因：还哄15 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案： 孔子满月16狼来了（猜水果）？答案：杨桃 (羊逃）17蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？答案： 多一个人...18这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）19豆腐为什么能打伤人?答案：因为是冻豆腐20一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？答案： 因为他不在车上21有个地方能进不能出,请问这是什么地方?答案： 坟墓22鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?答案： 鸡跑错了方向23上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案： 上的是体育课24玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?答案： 从一数到二25当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?答案： 迈另一只脚26有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？答案：你见过猫戴眼睛27什么东西嘴里没有舌头答案： 茶壶嘴28什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？答案： 新朗官29一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？答案：想快点抓住小偷30小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？答案：他天天说脏话。31青蛙为什么能比树跳得高？答案：因为树不会跳
一天老师叫小明用况且造句，小明开口就说“一辆火车开过况且况且
楼主可以 去
上面看看，都是一些经典真实生活中的笑话，我看了，把我笑得实在不行了，去看看吧..
考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工.　　 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！& 　　9，　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 　　　　 　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 　　　　 　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 　　　　 　　　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！ 13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！ 　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ 　　　　MM:没办法啊，我是他班主任！ 　　　　偶当时就蒙了… 　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 　　　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 　　　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 　　　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 　　　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 　　　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 　　　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”&　　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 &　　某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！" &　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！ &　　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧&　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。&　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！&&&　　
经典笑话：某老公撒谎的最高境界&&有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”经典笑话：偷听夜晚同房事》》》。
太多了发不上来了，大家自己去看吧.很搞笑经典笑话：傻瓜女婿三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”。（ ） 三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。” 更多笑话
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们 外层的巧克力而已。老了，咳。。。
三个小白兔采到一个蘑菇，个大的让小的去弄一些野菜一起吃。小的说：“我不去。我走了， 你们就吃了我的蘑菇了。”两个大的说 ：“不会的 ，放心去吧，于是小白兔就去了。”半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说：“它不回来了，我们吃吧。”另一个大的说：“再等等吧。”一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧。”就在这时， 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说 ：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇！”
&话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上…… &&&&&&&&&&&& 计程车司机开过那里…… &&&&&&&&&&&& 有个妇人在路旁招手要上车…… &&&&&&&&&&&& 嗯……一路上……蛮安静的…… &&&&&&&&&& 直到那妇人说话了…… &&&&&&&&&&&& 她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……” &&&&&&&&&& 司机觉得很棒……就拿了…… &&&&&&&&&&&& 接着吃了一口…… &&&&&&&&&&&& 那妇人问：“好吃吗？” &&&&&&&&&&&& 司机说：“好吃呀！” &&&&&&&&&&&& 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” &&&&&&&&&&&& 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… &&&&&&&&&&&& 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… &&&&&&&& 想知道她说什么吗？……………………………………………… &&&&&&&&&&&&&&&&& “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…
送一朵小红花感谢TA