一辈子就这么毁了。。。呵呵，想听听我的故事吗？_百度知道
一辈子就这么毁了。。。呵呵，想听听我的故事吗？
这里是有难处有问题可以被很多人帮助的，不是听故事！
去年的暑假，我刚初三毕业，十四岁。爸爸把我强奸了，我谁也不敢说，从那以后爸爸每晚都要我，每个晚上我都是提心吊胆的，爸爸妈妈的房间就在隔壁，我喊也不是，不喊也不是，每晚都是痛苦的煎熬着，我房间的门被爸爸踢坏好多次了，我试着不住在家里，他总能找很多的借口，这次我选择在校外租房子住结果他用奶奶威胁我住回来，妈妈也不管，再这样下去我真的会疯的，呵呵，还能挽回吗？我是否能唤醒他。。。。我又该如何去唤醒他
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只要不死，就会有咸鱼翻身的机会。关键在于自己对生活的态度，以及对生命的价值观
去年的暑假，我刚初三毕业，十四岁。爸爸把我强奸了，我谁也不敢说，从那以后爸爸每晚都要我，每个晚上我都是提心吊胆的，爸爸妈妈的房间就在隔壁，我喊也不是，不喊也不是，每晚都是痛苦的煎熬着，我房间的门被爸爸踢坏好多次了，我试着不住在家里，他总能找很多的借口，这次我选择在校外租房子住结果他用奶奶威胁我住回来，妈妈也不管，再这样下去我真的会疯的，呵呵，还能挽回吗？我是否能唤醒他。。。。我又该如何去唤醒他
路绮欧《发现》 发现我们的想法渐渐不同了 发现我们越来越爱争吵了 发现你的冷漠渐渐变得多了 发现你都不听我的解释了 发现你还喜欢那一种颜色 发现你还听着那首可爱的歌 发现我的脆弱渐渐变得大了 发现我终于找到寂寞了 亲爱的 我们究竟怎么了 疲倦了 就想放手了 爱不是想来就来 想走就走 这么简单的 如果真这样 你觉得值不值得 告诉我 我们究竟哪儿错了 这一刻 我们沉默了 我们开心的时光 却不记得 那些悲伤的 偏偏要记得如此深刻
去年的暑假，我刚初三毕业，十四岁。爸爸把我强奸了，我谁也不敢说，从那以后爸爸每晚都要我，每个晚上我都是提心吊胆的，爸爸妈妈的房间就在隔壁，我喊也不是，不喊也不是，每晚都是痛苦的煎熬着，我房间的门被爸爸踢坏好多次了，我试着不住在家里，他总能找很多的借口，这次我选择在校外租房子住结果他用奶奶威胁我住回来，妈妈也不管，再这样下去我真的会疯的，呵呵，还能挽回吗？我是否能唤醒他。。。。我又该如何去唤醒他
想啊，你说说嘛。。。（好奇)
我是一个很好的倾听者
有什么故事啊
去年的暑假，我刚初三毕业，十四岁。爸爸把我强奸了，我谁也不敢说，从那以后爸爸每晚都要我，每个晚上我都是提心吊胆的，爸爸妈妈的房间就在隔壁，我喊也不是，不喊也不是，每晚都是痛苦的煎熬着，我房间的门被爸爸踢坏好多次了，我试着不住在家里，他总能找很多的借口，这次我选择在校外租房子住结果他用奶奶威胁我住回来，妈妈也不管，再这样下去我真的会疯的，呵呵，还能挽回吗？我是否能唤醒他。。。。我又该如何去唤醒他
是亲爸吗还是后爸
要学会自己保护自己
去年的暑假，我刚初三毕业，十四岁。爸爸把我强奸了，我谁也不敢说，从那以后爸爸每晚都要我，每个晚上我都是提心吊胆的，爸爸妈妈的房间就在隔壁，我喊也不是，不喊也不是，每晚都是痛苦的煎熬着，我房间的门被爸爸踢坏好多次了，我试着不住在家里，他总能找很多的借口，这次我选择在校外租房子住结果他用奶奶威胁我住回来，妈妈也不管，再这样下去我真的会疯的，呵呵，还能挽回吗？我是否能唤醒他。。。。我又该如何去唤醒他
没收到你的信息呀
(｡•́︿•̀｡)
去年的暑假，我刚初三毕业，十四岁。爸爸把我强奸了，我谁也不敢说，从那以后爸爸每晚都要我，每个晚上我都是提心吊胆的，爸爸妈妈的房间就在隔壁，我喊也不是，不喊也不是，每晚都是痛苦的煎熬着，我房间的门被爸爸踢坏好多次了，我试着不住在家里，他总能找很多的借口，这次我选择在校外租房子住结果他用奶奶威胁我住回来，妈妈也不管，再这样下去我真的会疯的，呵呵，还能挽回吗？我是否能唤醒他。。。。我又该如何去唤醒他
再发一遍把
去年的暑假，我刚初三毕业，十四岁。爸爸把我强奸了，我谁也不敢说，从那以后爸爸每晚都要我，每个晚上我都是提心吊胆的，爸爸妈妈的房间就在隔壁，我喊也不是，不喊也不是，每晚都是痛苦的煎熬着，我房间的门被爸爸踢坏好多次了，我试着不住在家里，他总能找很多的借口，这次我选择在校外租房子住结果他用奶奶威胁我住回来，妈妈也不管，再这样下去我真的会疯的，呵呵，还能挽回吗？我是否能唤醒他。。。。我又该如何去唤醒他
去年的暑假，我刚初三毕业，十四岁。爸爸把我强奸了，我谁也不敢说，从那以后爸爸每晚都要我，每个晚上我都是提心吊胆的，爸爸妈妈的房间就在隔壁，我喊也不是，不喊也不是，每晚都是痛苦的煎熬着，我房间的门被爸爸踢坏好多次了，我试着不住在家里，他总能找很多的借口，这次我选择在校外租房子住结果他用奶奶威胁我住回来，妈妈也不管，再这样下去我真的会疯的，呵呵，还能挽回吗？我是否能唤醒他。。。。我又该如何去唤醒他
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出门在外也不愁跟最好的朋友绝交是种什么体验？
如题，和最好最信任的兄弟绝交是什么感觉？（别问绝交是什么体位～）像张耳陈余那样的刎颈之交变成贸首之仇，实在令人痛惜。我是一个喜欢听故事的人，希望听听你们的故事。我曾经也和自己认为是兄弟的人绝交了，那感觉，比失恋还痛苦。我一直认为自己不是一个人，无论我们遇到任何困难，都会互相扶持，突然有一天被告知，他和别人做了兄弟，你以后只能做孤家寡人。每次想到这事，都特别难受，这是我这辈子遇到最大的伤痛（到目前为止），在绝交的那一段时间，我整个人都变得颓废，经常在朋友圈发些特矫情的动态，好多人都以为我失恋，甚至有人以为我是基佬……
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和挚友绝交三年，二〇一一年十一月感恩节上午绝交。经过三四年，还能把时间事件记忆得毫发毕现，这是什么感觉就知道这个影响有多大。认识七年，二〇一五年认识八年。初一遇见，之间经历了，她留级，自己留级，高中，她父母离婚，我心境压抑等等等等事件。这是一个和你一起长大的人。但是，有一天，终究没有任何话可以说，现在上大学，和她学校隔得近，近到什么程度，一条街的两头。但是我从来没有见过她，这个人在我平时的生活里也根本不存在，我连想都不会想她。但是某个时刻，特别压抑，类似于病发的那种，会想，干嘛要闹成这样，为什么不可以再来过？（这样的时刻现在也越来越少，一年没有一次。）就是那个瞬间，会有种想联系她，和她和好的冲动，但清醒过来，很清楚的知道，可能和好，不能如初了。于是就不再去想，但那是隐隐的一点惦念。绝交之后，父母同学都会问，那个谁谁谁你们怎么没一块了。淡定淡然无所谓的回以，没怎么联系了，也不太熟。现在算是破冰，但是我不会主动和她说一句话，且没必要，且不需要。戏剧化的遇见，是在我二〇一三年补考物理时，在别的学校，她就坐在我背后的座位，我一回头，她就进来了。那是我最后一点执念，以为可以再成为更亲密的朋友，但是没有。我这个人比较傲，不会再对她有什么感情和念头。最后，绝交理由，彼此已太不同。差异，我性格偏冷，她朋友众多，我狮子独占欲强，她双鱼人缘极好，她喜欢韩剧，我几乎不看电视剧。没有共同话题与语言，且，我和她定义的朋友完全不同，互相也不了解。起初我以为她是挚友，现在是过眼云烟。故友都不算，这个过程，花了四年，一个人的心意是怎么由生到死辗转几番再没有波澜的，就是这样。最后，有两首歌写友情，一首《最佳损友》，一首《陌生老朋友》。前者更佳。往事俱往矣。
我可以说很爽吗？
曾经有一个很好的朋友，当时也觉得是闺蜜来着。相处久了，沾染的负能量太多了。忍让久了总会爆发的。我相信绝交一定是有触及到原则底线的问题了，哪怕有一方不知觉，一方肯定是觉得无法忍受了。人和人互相吸引牵绊跟在原生家庭的一些情感模式有关，有些人可能明明觉得相处得不舒服，但是当初就是会被吸引，不爽也会忍下来或者压根没意识到（没意识到其实对方让自己很不爽，其实对方有些言行举止很不尊重自己，其实对方根本没当自己这个朋友有多重要之类的）。但是这不是长久之计，真正的朋友都是有清晰的边界的，互相尊重，希望对方好的，所谓君子之交淡如水。最后闹到绝交的，肯定都不是真正的至交，只是曾经以为是而已。
我和她绝交的原因： 偶然因为一件事我觉得受到伤害，而她态度强硬不肯道歉，这件事让我觉醒，发现她一直以来其实都很不尊重我，之所以一直强调我是她重要的朋友，是因为她身边除了我之外就没有别的人愿意配合她。表面上很偶然，但是其实是积压已久。和那位朋友绝交后，我生活清静很多，自己也变得开心起来，不用在这份关系里牵绊的感觉实在太爽了。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
另一个人，是我老公的兄弟。这个人是我老公大学关系很不错的兄弟。人比较内向，给人的感觉就是比较自卑但是骨子里自尊心很强的那种，他的外在表现是喜欢耍贱，无下限地耍贱求践踏。也许这样的人在群体中比较没威胁，谁都能踩他，骂他傻逼逗逼，又觉得挺好玩。所以他其实人缘挺好的。我是因为我老公才认识他的。一开始也觉得他人还不错，挺有意思的。也一直以为他跟我老公关系很好。毕竟毕业后能在一个城市也不容易，我们还是很珍惜他这个朋友的。但是有一件事，他无下限耍贱的姿态彻底惹恼了我们。
都说借钱伤感情，但很多人可能以为真的是在”钱“上伤了感情，其实也可能是在借钱还钱过程中的作为，触及到对方的底线了。他因为换工作的原因，搞得自己连吃饭钱都没有了，借钱是找我借的，我们家不是我管钱，加上是我老公的同学，我很自然地就告诉我老公，我老公也给他打了几千，数目虽然不多，但在我们当月特殊经济情况下，也是尽力了。之后我们也没叫他还，也不指望他什么时候一定要还。但是这人贱劲上来了，就一直拿这个事在我们面前说，然后又是一副”你们有钱，我就不还“的姿态，其间有一次，又突然跟我说要还，要了账号，一直没打钱。几次三番找我们说，“你们要我还，就得请我吃饭”“我过年不回家，你们收留我”。不知道他是出于什么心理，但是我们感觉他可能就是仗着关系好，觉得我们是他的朋友，就得由着他怎么闹腾吧。我们一开始还觉得他就是这样的人，不是很在意。后来次数多了，就很烦。毕竟大家是成年人了，你干嘛要当一个小孩一样在我们面前撒泼耍赖？我们又不是你爹妈，什么都得包容你。
借了你钱，不要你还，容你不停耍贱，那是逼我们把自己当傻逼；要你还，又被你认为是小气，不讲兄弟义气，连这点钱都催着还。当时我们就被搞到这种局面。而且问题在于，他是我老公的朋友，但是这些事他都找我，借钱是我老公借他的，都头来没得句好话。还说我老公借他少了。我特别不爽这一点，觉得其实他对我老公不怎么好。至少我的理解里，真正兄弟关系好，借钱这事他们私底下早就借了还了，怎么会找到我这个当老婆这里呢，而且每次都刻意绕过我老公的样子。在他之前，我老公借了一笔更大的钱给另一个兄弟，我事后才知道的，那人也还没还，但是我们一点都不在意。不像他这个人。后来，他再次耍贱求蹭饭，我就告诉他找我老公别找我。被他惹毛了，我也跟老公说了，我老公没办法才跟他说开了，说你不要再找拿这事逗我老婆了，赶紧还了吧，我老婆都被你惹毛了。
这人立马就还了，然后说，跟我们三观都不一样。（意思是三观都不一样，还怎么做朋友呗。）从那以后再也没联系我们。可能这人的三观就是觉得既然是朋友，就开得起这样的玩笑，他无论怎样都得配合他吧。
经过这事，觉得有些人心智不成熟不健全真的不适合做朋友。
真正的朋友，底线永远是互相尊重。
更多的是愤怒和绝望吧，感觉再也不会有下一个挚友了，以至于半夜睡不着来怒答一下
一开始不觉得什么。之后慢慢的，开始变得越来越冷漠。拒绝与朋友更加深而密切的关系。被疏远也无所谓了。这就是我的体验。
经历过两次，我算不算回答的人里面痛苦度最高的了~~绝对撕心裂肺的感觉。所以楼主的提问的时候的心情我很理解。一次在高中，把他当成最好的朋友，但是高考前被伤的体无完肤。和上面的人说的类似，总是我主动，总是我帮他，他基本不主动邀约，只有求助的时候想到我，而且重要的在于他作为强势的一方通常不认为自己错误。在高考前最后一次，因为他的差别对待，认真谈了一次，等于是被公然告知自己在他的朋友中属于第二级的，不如另外两个，然后也就没有然后了，非常不爽地不欢而散。高考完回学校整理档案，他来主动打招呼，我面子上维持着过得去，心里早就无感了。毕业之后虽然关系不算崩，但是联系也少了，去他学校城市旅游也拒绝了他见面的要求。记得后来他有过类似道歉的言论，但是还是辩解道这个时代不是共同出生入死的时代了，没有谁和谁的关系会那么深，本来是打算和他彻底和好，听了这话也觉得呵呵了。永远都不肯正经低头一次，只怕他是习惯了我的处处让步。最后没有真正的和好，反倒他找我比以前多了，估计也是求助的事情居多，我基本都拒掉了，他也明白意思，不再来麻烦我。到头来，这样的人不过是把朋友当成可以利用的东西，需要帮忙或者有友情需要的时候就来索取点，你需要的时候他还要给你排顺序，并且告诉你有别人比你重要，很庆幸当时心里跟他掰了，至少没太对不起自己。每次想起高中的时候，想起和他关系好的时候，想起为了帮他需要牺牲自己很多的时候，终究还是意难平。不仅是难以放下当时心中把他作为最好朋友的感觉，还有一点点觉得自己幼稚，或许当时觉有个朋友能让自己全心付出是开心的，却不知很多时候太认真终究是伤害了自己。第二次在大学，感觉是被高中的交友失败影响到。大学这个同学比高中那个强的太多，是真的挺够朋友的那种。本来不想关系太近，可是相处过程中还是被他感染了，开始重视他。他是个朋友很多的人，我成为他朋友其实很晚，但是在大四那段时间里关系超好，甚至一度好于他以前的朋友。那时我算是又开始了对朋友兄弟的全心付出。不过朋友多的人终归总有朋友出现，后来再出现的人又成了他的朋友，终究还是比过了我。最后毕业季，期待已久的事没发生，毕业班饭他和老朋友新朋友都喝了，但是忘了我，而最后一次约定吃饭本来说要出来却因为忙而推掉了，不过在忙的那几天他还是答应了另外几个人。虽然在我表达意见的时候他也道歉了，不过我好像懂了什么。不想伤彼此太多感情，大学认识他几年里几乎什么都帮他，他是个能力不弱的人但是他的能力通常不会用来帮我，我并不计较太多。他付出的比我少，但是他确实付出过，对我有过关心，在我主动开口的时候也会来帮我，可是他会在别人开口前就去帮别人，对我就没有这种主动。要说好，他对我其实真的算是不错，可惜他的好还是不及我付出的，甚至也略逊于他对别人的好，所以我还是放弃了。最后在我说清一切后他难受了半天，不过话已说出，关系就不可能回到以前一样了。我告诉他，我终究是输给了他的其他朋友，这点我难以接受，既然他这么难受这么在乎，那么在我最肯付出的时候，他为什么不去稍微多珍惜一点。这话是我假期和他单独吃饭的时候说的，最后自己也情绪有点控制不住，他也是伤的不行。那天最后也记不清究竟两个人是如何从饭店离开的，只记得他难受得一杯一杯猛喝，说着自己的后悔，我听着，却什么也说不出来。回去之后我失眠了一晚，觉得比高中那时更心疼，明明彼此是朋友，可是因为处世风格的不同以及心理期望的差异，最后还是落得这样。经历两次，到了读研我已经再也不会对友谊和最好的朋友这些东西太在意了，只求和每个人处好就成。两次过程让我觉得心里的血都滴干了，我觉得有一个对自己好的朋友比去追求一个朋友来的更幸福，因为友谊要单方面花很大力气维持的时候就注定结果不会太好。其实有些事一开始就知道了，只是自己还是愿意尝试。在此给这两种人都提点意见吧。如果你是追求友谊的一方，那么明知两人的差异，明知对方朋友太多的时候，就不要定太高期望，免得因为没有达到期望而把本来不坏的东西彻底毁掉。如果你是被追求的一方，请你明白，如果你早就知道自己不能等同的回报对方的人情，请一开始就不要轻易接受对方的付出，不要在自己得尽了好处之后再甩一句对不起我不能同样地对待你。我想，大部分悲剧，双方都是有责任的，时刻能控制自己别付出太多，最后总不会太亏。也许当痛苦的无法忍受，不过作为一个痛苦过两次，心灵被撕裂过两次的人，我想说挺过来了就发现路还很长 。总之，痛苦虽有，可是如果朋友之间不合适，那么一味妥协维持下来的关系只会在日积月累中对双方造成更大伤害，最终爆发的那一天，只怕连路人都做不成，只能是仇敌了。为了自己，也请理智，多善待自己，当你以为没了一个人活不下去的时候，只是因为你经历的太少。
现在已经结束了。有的东西总会慢慢淡忘吧。回顾以前，总还是有很多美好的回忆。我自己记住就好了。少了她我会重伤，少了我她还是能很快乐。没必要了。曾经为她做的一切现在说起来也只是伤感。所以就这样吧。希望她一切都好，我也慢慢地好起来。———————————————4.27————————————————————正在进行这项活动。可能是我单方面，可能她也有这种打算。我不知道。至今八年。最终走到了这步。起因很小，不论对错，小的可悲。归根究底，就像前面的一位朋友说的，她的友谊可以分给很多人，我不行。因为曾经她对我太重要了，重要地失去了自我。回到正题。不管做什么都有她的存在。电脑一起买的，同一型号。各种本子，里面都是相互写的东西。种种吧。一想到她，天空都湿了。可是没办法，该做的决定，该下的决断，总是要来的。我肯定会后悔，会想挽回。但是我的自尊将会阻止我。然后我可以就这样日复一日地慢慢放在心里。我的关系好一点的朋友都是她的好友。所以我已经决定悄悄离开那个圈子。离开充满她的世界。不过还是会不舍得，会不放心。我会担心她不开心，担心她的一切。其实也只是白操心而已。我自己的话，哭着哭着就好了。毕竟没有不会好的疤。该离开还是该离开。
真的是比失恋还痛苦。他叫H。我和他曾经形影不离，不过大多是我单方面主动找他，也因为这样，太累了。我们有一个很要好的女同学（我们是高中生），她知道我暗恋的女孩，有天她问我，在我们班那个女孩在我心中排第几，我毫不犹豫地说：第二。她很好奇地问我第一是谁，我说是H。然后我不等她说话又说 他对我很重要说我爱他也不为过（我保证这句话绝对真心！但终于明白，要么我并没有那么爱他，要么爱不是万能。）有一次快放假了，同学们多先一天把行李带回家，所以那天寝室只有我和他两个人，我不是喜欢热闹的人，所以没有和他一起去其他寝室玩，所以一个人躺在床上，默默想了很久，我知道朋友的关系不足以让我向他提出什么要求，便也打算睡了，然后，他就回来了。后来，我们开始聊天，突然聊到我喜欢的那个女孩，我说，其实她在我们班，对我而言不是最重要的。他沉默了一会儿，说他知道。又说是那个我们关系很好的女生告诉他的。我尴尬了一会儿，一不做二不休，问 那在你心里我是什么位置？（我承认这很怪，所以一直没问）我永远记得他的回答：“你也算是我比较重要的朋友吧，至少在我们班我想不到谁比你更好了。”可我不甘心这么个回答，又问：“那为什么？”“因为一直都在一起，吃饭洗澡聊天，所以觉得很重要吧。”当时我隐约觉得奇怪，但 后来我才明白，由习惯带来的所谓关系，看似牢固，实则不堪一击。或者说，虚假的安慰比事实更伤人。后来，寒假结束，新学期开始我每天中午下课都会等他一起吃饭，我嘴又贫，喜欢催他，然后有一天他对我说：“你以后不用等我了，我想留下再学习一会儿。”我在那站了一会儿，我想说，只要你要我等，我什么话都不会多说。可是他没有。我也没有说，就是慢慢走了。再后来，我们喜欢晚自习后留到教室熄灯再走，而我会在熄灯前一两分钟叫他快走，然后，对，他叫我别等他了。后来我走得比他还晚，他从没有叫过我，我 一直是一个人，拒绝了别的同学的邀请，就想等一句 一起走吧。后来，后来我一个人去吃饭的时候，发现了居然走得比我还早的他时，我走过他身边，问了一句 你就这么喜欢一个人？ 然后便走开了。我知道很过分，但我忍受不了。后来，那个和我们关系很好的女孩告诉我，叫我早点放弃H吧，这样比较好。我考虑了一下，仿佛找到一个宣泄的出口，说 好。可其实我一直在等，等一句妥协，我不甘心每一次的误会、矛盾都是我先开口妥协。一直独自维系，真的会累。而一次次的被忽略在角落，更是觉得想要放弃，我真的受够了。然后？我在每一件事上心里吐他的槽，仿佛讨厌他了；再然后，我放开了，打下这些字时，心里甚至没有波澜。对我而言，我太专注一对一的关系，所以在这之后，再没有很深入的朋友，这也算我的缺点吧所以题主，这就是我的经历，那段时间吃不下饭睡不好觉，因为我真的把他当作生命重要的一部分，那些曾畅想过与他以后的人生，两个家庭如同一家的人生，就此打住，我真挺可惜我在其上花的脑力的（笑）不过现在还是该吃吃该睡睡，自己世界，就该以自己为中心，不是吗？
啊。。。真是不好的体验啊，很不幸我经历过，怒答。
和他认识时间不算长，但他是唯一一个进入我的中二世界里的，在那个世界里少侠白衣侠女红裙，有大天使加百列和魔鬼撒旦，只有他知道我在之间的威风八面，侠风傲骨。 然后因为一点小事冷战，他甚至在社交软件上说我是垃圾，谁都不愿先讲和，最后断了联系，我很后悔啊真的，没人陪我一起中二了好难过啊嘤嘤嘤，在那期间我俩一起养的小水蛇死掉了！！！真的是打击到我了，
在那时候正好换了画室，到新环境一个人怂的可以。于是我开始了反抗，整整一个星期一句话都没说过，连老师和我说话我都只是点头或摇头，那期间真的超难过，不想开口讲话。周围同性的三观，思维都和我不一样，无趣得很，我也不主动和她们开口。不过报应也来的很快，好几个高年级的学长对高(zhuang)冷(bi)的我产生了浓厚的兴趣，小纸条，搭讪，于是遭到一些同性反感，于是知道现在，"自闭症""装13""故作清高"的帽子还在我头上扣着，说多了都是泪。
总之，小孩子不要和好朋友吵架，尤其是还在中二的小孩子，因为他们比任何人都看重友谊。
正在经历，第二天。无比无比无比无比无比心塞。。。除了心理上的心塞，我还有物理上的心塞，觉得自己心脏要炸了，喘不过气来，心脏病要发作了的那种。还有不想吃饭，睡不着觉，没力气生活。我没经历过失恋，但是我觉得大概跟失恋分手闹离婚差不多吧。大学四年，朋友四年，马上要毕业了，被朋友绝交了。也不能完全算绝交，她是个有原则的人，我揣测她的意思应该是想和我变成关系普通的舍友关系。。。但是那有多难，有多心塞。。。我和她住一个宿舍。仍然每天看到她。看见一样东西是她喜欢的，一篇文章是她可能有用的，想要跟她讲，突然一想我们已经没有关系了。回顾大学四年，深刻反思之后，只能仰天苦笑，我真的是搞砸了。心塞心塞心塞。互相欣赏的原因大概是专业上的交流以及对各种事物的思考的交流，以及都会想出有意思的点子。最后变成这样的根本原因还是性格不同，以及和人的相处和交流方式不同，一直以来和各自的朋友的相处方式不同，对友情的需求可能稍微有所偏差，对很多事物的定义不同，并且都很幼稚而且固执。以前我从没有碰过一个人有她这样的性格，以及和别人的相处交流方式是这样的，非常有意思非常神奇，她是个很好的人。这也是我的另一个痛苦的源泉。被一个自己认为是很好很可爱的人讨厌了。我以前认为，如果两个都是很好的人，明理的人，可交流的人，互相体谅的人，怎么可能关系会不好呢。我也曾经以为我可以和任何人做朋友。现在看来，我太高估自己，这样的几率太小。我理明得太晚，交流得方法不对，交流得不够，相互体谅得不够。我是个超级感性的人，有点玻璃心，平常会刻意掩盖但是非常没有安全感。她是个比较理性的人，非常有原则和底线，喜欢就事论事讨论问题，包括对朋友，说话看似很公正其实比较重，有的时候语气像是在吵架，很难分辨。她不喜欢玻璃心的人，我就是。。。我会继续努力，但是暂时也没办法。。。我对喜欢用自己价值观评判别人的人无法感觉到太亲近。。。她就是。。。这本来不是一个问题，每个人都有表达自己喜好的权利，只是她恰好碰到我，我会打心里想要远离这样的人，我自己之前都没有意识到。。。大概我反感被分类或者定义或者被评判。我后来意识到我会惶恐是不是要跟随她的价值体系。因为她我意识到我也是个比较缺乏自我的人，会轻易因为周围人的状态而改变自己的状态，和她关系很好的时候，有的时候我也会变得开始评判别人，我开始评判她，我讨厌这样的自己。我意识到这个问题的时候已经太晚了，我觉得不太能找到自己了。所以我大概从那时开始对她有一种怨气，虽然仍然很欣赏她，现在也是，但是不能做到真正地爱她。对待其他的挚友，我有一种想起来就打心底里觉得温暖的感觉，打心底里希望她们都好。对她我当然也希望她好，但是我会觉得，无论我祝福与否，她都会过得很好，没有温暖安心的感觉。但是真正的导火索，就像前面ls说的，“起因很小，不论对错，小的可悲。”吵架这种事论对错从来没有意义，没有人是没错的。但是也像另一位ls朋友说的，“绝交一定是有触及到原则底线的问题了，哪怕有一方不知觉，一方肯定是觉得无法忍受了。“”有些人可能明明觉得相处得不舒服，但是当初就是会被吸引，不爽也会忍下来或者压根没意识到。”“但是这不是长久之计，真正的朋友都是有清晰的边界的，互相尊重，希望对方好的”。我想我们就是这一点没有做到出了问题。到现在我仍然没有学会如何与她相处。人和人相处真的是门学问。我大概是做了彻底触及她底线的东西了，所以我想，这回是真的没办法了。或者我们的脑回路太不一样，真的不适合关系这么亲密。总之现在已经这样了，再心塞也得活下去，带着心塞活下去。以后会好的吧。最后有些话，没办法对她说，她现在应该很讨厌看到我，我也力气用光，没有勇气再去找她说话一次了，每次都太心塞。但是又很想说。我想说，非常对不起她，不只是因为最后没有意义的那次吵架。是因为我曾经对每一个朋友都在心里许下诺言，希望我能一直带给你们快乐，支持，鼓励，温暖。我彻底失败了。所以实在对不起，为我曾经带给你的所有伤害。我大致已经想明白我们走到这地步的原因了。然后，我知道你是个很好的人，非常特别的人，在这个社会里。你有非常难得的追求公正的心，非常有原则，有很难得的想要为这个世界做有意义的事情的愿望，你也已经朝着这条路在向前走。你还是非常有爱心的人，非常善良，想做很多好事，你也一定会成功的。你很难得的是个爱思考的人，也爱生活，偶尔会有很有意思的点子。。还有很多。。。随着时间的推移人生阅历的增长你一定可以变成自己想变成的样子，做成想做成的事。我知道你一定可以在未来各方面都走得很好。最后，非常感谢你出现在我的生命里，和你一起的各种经历对我来说都非常宝贵，无论是开心的还是痛苦的。我学到很多东西，意识到自己很多问题。很遗憾不能继续和你同路走下去。希望你也不后悔曾经和我做过朋友。
不算是最好的朋友，但也是很好的那一种了，初中同学，算到现在也有11年了。想想挺好笑的，居然是因为唐七抄袭这件事。我在朋友圈分享了一个回答，她在下面说，抄袭这种事存在一定概率，无非是文字的排列组合，总有重合的时候，又道，抄抄更健康。我一时有了想拯救愚昧群众的心，回复她，正因为有她这种想法的人太多，所以我国的知识产权保护意识太差，附以一个抠鼻子的表情，以为会缓和语气。她说我疯狗乱咬人，好好学法律去。我生气了几秒，心平气和让她先看看我分享的那个回答，一个多小时后就发现自己被拉黑了。去问其他小伙伴，然后看到她新发的朋友圈，说平生最讨厌别人对她说“你这种人”，走好不送。天地良心，我从头到尾没进行人身攻击，原话说的也不是“你这种人如何如何”。想来我是错在不该试图说服朋友接受自己的观点，朋友之间观点不合，笑笑也就算了，又何苦拿出来说事呢。好在最近一个月以来始终相处不太舒服，全是因为价值观差异的问题，两个人不再像从前那么亲近，所以没太难过。断了就断了吧，洗个澡的功夫就忘了。
把我的照片电话微信公布在色情网站上，三天收到了无数让人作呕的图片短信和骚扰电话。虽然不是最好，但也是很好的朋友，至今不知道这是有多恨我才能生出如此龌龊恶毒的心思。感觉除了生气很意外没有伤心或者其他情绪。
此后再也没有称任何人作闺蜜。再好的也只叫好朋友吧。与她绝交前一晚，我们还睡在同一张床上，聊到深夜。像往常一样聊一些琐碎的小事。第二天起床她很早就出门，留下一条微信消息，从此我们再也不是朋友了。互删了联系方式 也不能再看到对方朋友圈。有一天跟一个我们共同认识的朋友见面，想起她了，就拿朋友的微信看了她的朋友圈，一直看到我们绝交那一天她发的。“I lost my best friend” 泪如泉涌。创建于
-我来给你们讲一个从刎颈之交到贸首之仇的故事吧！这个故事很长，没耐心的就不要看了这个题，我犹豫了好久要不要来答，因为答这个题的都是一些小年轻和姑娘，于我这个一把年纪都快而立之年的人来说是不是有些矫情了？但整件事已经在我心里萦绕了一年之久，估计他们到现在都不知道是什么原因导致我与他们断绝联系的（不是一个人，而是一群人）14年春的一个上午，我看到手机上有几个未接电话，和一条短信，内容是“怎么了？飞黄腾达了？不搭理我们穷苦百姓了”，来自我的朋友小志，同时我的QQ在闪，也是他的信息，很急切的问我在不在，然后又留言说过两天要来我所在的城市DL。这要是放在以前我会马上回过去的，相交多年的朋友，跟亲人一样，但当时我看见这些信息之后，立马就火了。火的原因要再从一年前说起，12年下半年的时候我辞职了，参加一个脱产的课程，课程在13年初结束，之后我离开了北京想要回家乡发展。辞职前基本上一直都是长期加班，整个人都是一种很混沌的状态，感情和生活以及工作都很乱，培训期间又是高负荷的运转，每天只能睡几个小时，从辞职到培训我一天都没有休息，甚至连攒了很多的年假都没休就辞了（当然也没有折现）。回到家之后我休息了几个月的时间，期间小志和他媳妇儿给我打过几次电话，他媳妇儿给我打过两次，他打过一次，他媳妇找我一次是问我近况，一次是让我给她寄鱿鱼丝（我以前给他们带过，是这里一家商场里现做的烤鱿鱼丝，很新鲜美味，但是比较贵）。当时我已经半年多没有上班，积蓄都已经消耗殆尽，因为吃住在家里所以不愁，我用不多的钱给她买了一百多的鱿鱼丝，塑封包装，按她的要求用最快的顺丰快递寄了过去，总共花费不到两百。人家第二天收到以后很开心的给我打电话，说“收到了，还是像以前一样的好吃。”还哈哈笑的跟我说“我现在可不要脸了”，我说“挺好的”，因为我知道她过去的一年经历过怎样的痛苦，之后寒暄了两句就挂了。小志给我打电话的时候差不多是七月，也是问我近况，问我工作了没有的时候，我说还没有，他就很讽刺的嘲笑我说“是不是找不到工作啊？”，当时很恼火，如果换了别人嘲笑我，我还能忍，只有他不行，首先是我还把他当朋友，其次，我是凭本事吃饭的，怎么也比他一个倒插门吃软饭的强（这里很多事儿，一会儿展开说）。然后是聊起来了一个五一来DL的同学，我请这个同学吃饭花了700大洋（我当时都穷到那地步了还花700请人吃饭，我都觉得自己脑子有问题，而且这饭吃的相当尴尬和郁闷，也是导火索之一，我之后再讲），小志听后跟我说“那我去DL，你不得请我吃更好的啊？”，我说“你来，我就请你吃大排档了”，他听完之后声音立马就不一样了，说“那我不找你了，我找时光”，时光是以前的朋友，也在DL，但我没联系，他们关系可能不错。之后寒暄几句，他说有事儿就挂了，再联系就是14年春的时候了。不过，过年的时候我有给他打过电话拜年，而他却是一副爱答不理的样子，说了两句客套话就挂了，没想到这就是我们最后一次的联系。从看到他的短信和QQ开始，我整个人一天都在想以前的事情，越想越生气，很多以前不在意的事情浮现在眼前，发现很多以前不明白的事情一下子全透彻了，豁然开朗，但还没有绝交。他们之后还找过我多次，打电话不接，短信不回，QQ、微信全无视，那段时间我一直在理以前的事情，越理越顺，越理越窝火。后来她微信骂我是个混蛋，说要绝交。我当时恰好看了王路的一篇文章《绝交要趁早》，转发到了朋友圈，她应该是看到了，之后再未找过我。因为我那段时间负面情绪很重，在说说上留了很多没有点名道姓的话，小志气急败坏在下面辱骂我，都无视了，也没删就是放在那里，最后他给我QQ留言说“以后再没有我这个朋友了，保重”，就把我拉黑了。这期间他们给我打了无数电话，无数留言，意思都是我是个无情无义的人，为什么突然之间就断了联系却不讲清楚，我没做任何解释。估计他们到现在都不明白是为什么，以为我神经病了。其实既然已经到了这个地步，就没有什么好解释的了，我心理很清楚自己是个什么样的人，而且我也看明白了你们是什么样的人，大家再纠缠无非是多说一些难听的话罢了，谁对谁错都已不重要了。那段时间我一直在空间发一些状态，表达自己的不满，因为他老婆当时还没把我QQ拉黑，我们一直都能看到对方的境况，直到前两天她在空间把我屏蔽了，我一怒之下就把她以及过去的那些朋友全删了，整个世界一下子都清净了。闹心了一年的事情，都结束了。从15年年后开始，我连续骂走的三个贱人，外加一个自动滚蛋的，算上最近删除的，差不多将近十个人。还有几个没删的，正在考虑要不要删的，这些人，把他们的故事写出来就是一部现代版的《茶馆》——三教九流，乌合之众！有人可能说了，这都什么破事儿啊，也能闹到绝交的程度。我有时候想想也觉得挺有意思的，其实导致我们绝交的原因不是因为他对我的讽刺和“有事钟无艳无事夏迎春”的态度，而是我对他的容忍已经达到了极限，看到他短信的那一刻，彻底明白了他是个什么人，甚至于在我心里一向是个好姑娘的他的老婆，那个我曾经以为柔弱、谦逊的姑娘也不再是原来的她了。这件事其实是压垮骆驼的最后一根稻草，所有的怨念已经积蓄了多年，只是一直没有发泄出来而已。我再来讲讲过去一年发生的事情吧，看看从12年春到13年春差不多一年的时间，我都陪他们干了些什么！12年春的时候，我在上班，突然接到了他老婆（那时候还没结婚）的电话，刚开始问我忙不忙，我说还行（一般我就会说这俩字），然后她带着哭腔的跟我说让我给小志打个电话，我很诧异的问她怎么了？她说小志失踪了。我当时蒙了，这是人命关天的事儿怎么不报警呢，但她不愿多说，我就很不理解了，后来我一再追问，她说小志在外面有了别的女人，我才明白。后来为了先把人找回来我就没有多聊，挂了电话就给小志的几个号码（应该是3个）打了几次，不是关机就是无人接听，发了短信也没人回。下午快下班的时候我跟她打了一个多小时的电话，才总算把事情搞明白了。晚上的时候我约了妹子吃饭，还没开始吃饭她的电话就打过来了，我把姑娘撂在一边，一直在跟她讲电话，一直在劝她不要着急，我又给小志打了几次电话，还是不通，最后我跟她说，不行我就过去一趟（去他们那座城市），那顿饭吃的很匆忙， 妹子几乎一直都是一个人，最后有些生气，劝我不要多管，但这么多年的朋友，我怎能不管呢？后来把妹子送走，又给她打电话，从路上一直聊到家，聊到晚上一点多，她还是希望我能过去一趟。没办法，挂掉电话后睡了一会儿，四点多起来，给领导发短信请了假，我当时在东三环，打车到西站，买最早的一班动车去的石市。她来接我，聊了两句，她把我带到了一个洗浴中心附近，说小志在那。动车上我给小志发了短信，说我在石市。到了之后给他打电话，他接了，问我怎么来了，我说电话不方便见面谈吧，就约了一个我们以前唱歌的KTV。一大清早，天雾蒙蒙的，极其压抑。见面之后她老婆帮我们开了个包厢，就先走了，我和他在里面聊了聊境况，没有直接了当的提他找小三的事情，只是旁敲侧击的告诉他，你们很多年的感情，不要辜负了人家，而且你们一起做生意的钱都在她姐夫那里压着，要好自为之。我问了他那个小三的情况，他躲躲闪闪的不愿说，我也没有逼他。特别引我注意的是他的穿着，像个娘唧唧的小凯，穿个韩式的毛衣，里面一件白色的不知道什么衣服，上面好像还有点儿血，整个大红鞋。最后他答应我会解决他们的问题并好好相处的，就把他老婆叫来了，因为晚上有一个同事要离职，所以当天就要赶回去，中午我们一起吃了顿饭，他们给我买的返程票。就这样，我以为已经完美的解决了他们的问题，可是事实真的是太狗血了，我就不再这多说了，请看我的另一个答案 ——
（七千字长文）。整整一年的时间，从我知道他们的事情开始，到他们订婚，邀我做伴郎，我离职培训，参加他们婚礼，然后他们闹离婚，我几乎都是身临其境的能够感受到由铜臭、自私、欲望、算计、贪婪交织在一起的那股子恶心。他们结婚的时候，两个人私下里都跟我说了这么一句话“你是我这边的人”，意思是我应该跟他/她一条心。我当时哭笑不得，你们可是名正言顺的夫妻啊，却这样防着对方，这和同床异梦有什么区别？你们这个婚结的有什么意思？！这些还只是我跟小志他俩之间的事情，结婚的时候还发生过其他一些事情，让我异常介怀，但当时毕竟是他们大喜的日子，也不好多说什么。现在想想，真的是一群乌合之众。参加婚礼前，我问小志“都有谁去？”他说“都能来”，我不知道这个“都”都包含哪些人，但毕竟多年不见了，即使以往再多的恩怨也应该一笔勾销了，我TM简直太单纯了！太高估这帮人的操性了！结婚前，我先到两天，一个以前的女同学（阿雪）给我打电话，问都有谁去，我把小志的原话告诉她“都能来”，她表现出了很想来的意思，期间聊起来了几个她以前男朋友（互相之间都认识）的狗血事情，说某某人恶心，说某某人开上卡宴了，说某某人当鸭子了，后来她反反复复跟我打了好几次电话，最后傍晚的时候突然间告诉我她来了(她在临近的城市，一个小时车程)。第二天我们见面的时候，她上来就要抱我，我尴尬的躲开了，她说是她男朋友送她来的，还特意让她男朋友在我面前露了一面，远远的看到她男朋友开的宝马Z4，我远远的摇了摇手臂打了个招呼（心想，你他妈抱我是怎么个意思？）。之后一起吃饭，下午没地方去，带我参观她住的酒店，说是当地最好的酒店，结果房卡打不开房门，到前台问才知道他男朋友只交了一天的房钱，最后她自己又交了480块钱（请注意，后来她告诉我说她在街道工作，一个月只有一千多点，但她浑身上下都是名牌，LV的包，XX的表，我叫不上名字的女装，俨然一个贵妇像），在房间里我们聊了会儿天，她告诉我说她最喜欢看《甄嬛传》了，看了八遍！！！尼玛，我当时听见肝都碎了！虽然我没看过，但我知道这是一部女人的宫斗剧，这得是什么样的人才能这么喜欢这种斗心剧啊！下午伴娘来了，阿雪和我一起去接的伴娘，我们回了我住的宾馆，陪她们三个打了一会儿麻将等其他人。期间小志给我打电话，让我问另外一个人什么时候来（他自己不问，借我之口），我打电话，对方吞吞吐吐说请不来假，那时候是周末，而且也不是当天通知他的，言外之意不用多说了，我最后说如果来不了的话，还是自己跟小志说一下比较好就挂了。傍晚来了两位，一个是人见人恨的光爷，这个光爷有多招人恨呢？当时我给他打电话问几点到，他跟我纠缠了半天最后说来不了了，我说你要来不了的话最好跟小志说一下，他后来哈哈大笑说已经在路上了，而且还带了冰冰（男），完全是戏谑的态度，我当时很无语，想骂他又不好开口就说“你到了给我电话吧”。讲电话期间，在场的三位姑娘一听是光爷，异口同声的把他骂了一遍，这里面得有多少故事啊！这个光爷就是13年五一到DL我请吃饭的人。而冰冰是最久不联系的人，他们之间可能都没联系，完全是从光爷那里知道小志结婚的事情才来的，算是外援吧。我与他没什么交情，只知道他当时想混但是没混起来，很早就不念了。傍晚他俩到了之后态度极其不好，晚上小志安排了饭局，一边说是接风，其实是提前宴请一些亲戚朋友顺带着把我们这些老同学带上的（他极其会说话），饭桌上光爷一个劲儿的装比，让同桌的所有人看着都恶心，两位姑娘甚至骂了他，跟他一起的冰冰也翻脸了。光爷跟我吹嘘说“我和冰冰一起随5000，你随多少啊？”，我开始没搭理他，最后耐不住烦，就说“我随1000，你们随意”。随礼这种事儿我没见过一起的，而且他的情况我也是了解的，一个协警，你能有多少钱？过去一起吃个饭结账的时候都是东躲西藏的，跟我借钱不还，让女朋友出来对质，后来我就当是喂狗了。多少人在背后骂他，最后女朋友怀孕了，没钱打胎，坐在别人家地板上哭的事情都忘了，现在跟人冰冰在一起觉得自己身价涨了，还装比了，冰冰家里有钱是都知道的，总有一种狗仗人势的感觉，要跟我拼酒，最后连冰冰都看不下去了，说“我跟你喝”，后来又装醉，回宾馆后，一进他自己的屋，就立马变样了脸，酒醒了，当着我和小志的面说“不装了，刚才跟他们装呢”。这些都是曾经他口口声声当兄弟的人，最后我们都不说话走了。还有一个人叫小强，是最晚来的，也是DL人，我俩是最早认识的，但却一直跟仇人一样。晚饭期间，我刚吃两口他就来了，我亲自打车到火车站接的他，寒暄了两句，回到饭店时已经结束了，小志就让我带着他和冰冰以及光爷再另外找地聚一下，刚到地方，这家伙的操蛋德性就展现出来了，没有一句顺气话，我半个小时之前刚亲自接的他，他的一副小人德行就暴露出来了，我坐在卡位里面，要从他面前过的时候，怎么说都不起来，我贴着桌子过去，他故意把脚抬起来拿鞋底往我裤子上蹭。要不是因为小志拦着，而且第二天要结婚的话，我当时就想揍他一顿。小强这个贱人的故事太多了，简单概括就是十个字——除了拍马屁就是吹牛逼。这货是后来被我骂走的贱人中的其中一个。至此所有人到齐，两个娘家的姑娘，其中之一是伴娘，三男一女是新郎这边的，其中两个是计划外的，就是冰冰和那个女同学（阿雪），再就是我，这就是“全部”的意思，不算外援就是五个人，包括我在内的三个是娘家人，另外两个人见人恨的是婆家人。这就是小志这么多年交友无数，苦心经营出来的人脉！！！寒心啊！说明一下：第二天的婚礼是在新郎这边办的，异地恋第二天的婚礼算是顺利，从早上五点开始，一直到下午两点结束，我尽心尽力的让他们使唤，跟车队期间还把我整丢了一回，因为婚礼前小志什么都没跟我说，含含糊糊的，就好像是有什么财宝怕我知道一样，我不明白他把这些事情藏着掖着能有什么意思？典礼期间嗓子冒烟，一直在咳嗽，跟饭店要了瓶水，跟新娘的一个姑娘跟我说10块钱一瓶，我当时就呵呵了一下，麻痹老子免费的伴郎还1000的礼，而且十一正好是八月十五，我从北京来的时候还特意给他们父母带了一盒稻香村的月饼以示敬意，对我父母也就是这档次了，喝瓶水跟我说十元！我除了呵呵真的是没别的话说了，而且以我对小志的了解，我甚至都不知道他会不会告诉他父母那盒月饼是我送的。典礼后，冰冰和伴娘先走了，剩下的人没计划，小志就让我先带他们去KTV，花销先垫着……人见人恨的光爷、那个跟好几个人好的女同学阿雪、那个我昨天差点儿想揍的小强，PERFECT！！！完美的贱人组合。好吧我从现在开始说脏话了，酒席期间他们拿我开涮我都不介意了，现在还要伺候这几位爷，只因为今天是小志的婚礼，不想留下什么不好的印象。可之后的事情真的是让我明白了，我对小志他们太不了解了。真正让我明白了什么叫人心难测，心寒的不是小志他们对我的态度，而是他们对这些人所谓朋友的态度。婚礼上，基本上除了光爷作死搞的一个调戏新郎新娘的把戏不招人待见之外，基本上很顺利。婚礼后我刷卡在KTV开了一个房间 ，他们唱歌，我实在是太饿了就先吃了一碗面，基本上从昨天晚上开始我就没怎么吃过东西，吃完太累自己在沙发上躺着，他们唱歌唱得也不是很起劲，我也没心思管。突然一个电话过来，问我接新娘的时候有个红包是不是在我这，我说没有，后来想了半天不知道谁拿了，就挂了。又过了一会儿问我干嘛呢，我说躺着呢，让我找个单独的地方，跟我说话，我出了房间，他们这么叮嘱我的“XX，你过来一趟，别跟他们说太多，就说有事儿”，我问她“什么事儿?”，他说“你来了就知道了”。我跟KTV的几位打了声招呼就走了，他们问我去哪，我也不知道怎么解释，就说“找我帮忙干点儿活”。打车过去之后，见到他们，新娘跟我说的第一句话就是“你跟他们在一起干嘛呀！”。我想说这是我这辈子听过的最有道理的一句话了，上次听这句话还是六年前的事情了！之后再讲六年前的事情。我当时无奈的看着她和新郎，刚想说什么，新郎来了一句“人家愿意，你管人家呢”，“卧槽尼玛”当时差点儿就骂出口了，老子为了你个婚礼已经受了好几天气了，刚才你让我去陪这帮贱人的，现在跟我来这句，马勒戈壁今天要不是你结婚绝对把你祖宗八辈都骂一遍，你他们就是这么当朋友的，你俩就是这么当朋友的？结完婚收完礼金了开始卸磨杀驴了？！这些不是你们曾经口口声声的朋友么？兄弟么？当年的义气哪去了？千言万语最后变成了尴尬的一笑，算了，人家今天结婚。人为财死鸟为食亡，也就这么回事儿了。后来他们带我去了一个小饭店犒劳今天帮忙的朋友，一起的还有两个本地帮忙的朋友，和另一个姑娘（江江）。这个姑娘我一直没提到，她是和我一起从北京过来的，而且大一的时候她还喜欢过我这个傻小子，可惜不合适，婚礼后我在KTV的时候忘了带她，她跟我发信息，我有些无奈，现在坐在一起有些尴尬。我一直没怎么吃东西（因为已经在KTV吃过面了！），有一句没一句的聊了一会儿，KTV的几位打电话过来了，问我情况，小志让我敷衍两句，我就敷衍了一下，然后又过了一会儿，他们又给小志打过来说“要回去了”，小志客气了两句说“不好意思，没招待好”，当时听他这么说我真的很恶心，接着他们又打给我跟我说了一下，贱人三人组走了两个，剩下一个小强，说买完第二天的票去网吧待着了。吃完饭之后，给我安排宾馆，因为我之前的计划订的就是第二天下午的票，跟他们也说了，因为婚礼结束后我当天怎么都赶不上回去的车了。第一家宾馆有些贵，问我的意思，我顺着他们选了一家便宜的离车站远的，本着给他们省钱的想法，顺便把小强跟我安排到了一间房……真是冤家路窄。傍晚小强到宾馆后还不忘装逼一下，我当时压着怒火，跟小志他俩说“你们还不回去啊，忙一天了”，他们客气了两句说“小强，宾馆给你们开好了，我们先走了”。晚上给我打个电话说第二天送我再请我吃饭，我说没关系你们好好休息就行了。晚上跟小强说，早些休息，贱人还顶我，没打理他自己就睡了。早上小强走的时候，我特意醒了一下，因为这个贱人有偷东西的前科。上午十一点多，小志还没来，就给他们打电话，说太累了，就不请我吃饭了，我说没事儿，他们说火车站见吧，我就自己去饭店点了三个菜，差点儿撑到。刚到火车站一会儿，他们就过来了，塞给我好几瓶水，我说我自己准备了，一个劲往我包里塞。寒暄了两句，因为之前他们闹分手的事儿，我特意当着新娘的面叮嘱他，要好好对人家，结果丫又不耐烦了，我点到为止，毕竟他们是新婚我不便多说什么，看他以后的表现了。新娘哭哭啼啼的，认识这么久，陪她经历了这么多，我也算是她的一个知心人了，互相抱了一下，心照不宣。匆匆离别，忽然想起这些年见证了他们从相识到结婚的全过程，也是感慨不已，之后的事情请看上面的匿名答案，太狗血，太长，这个答案恐怕不够写了。我下午的车，傍晚到，我到之前两个小时，小强给我电话，客气的跟我说他快到了，丫一大早的车现在还没到，我真的是对他的智商和人品双否定了，连车都不会选，碍于面子但又不好撕破脸皮我应付了两句，丫看我现在混得挺好，跟我说以后常联系，我呵呵了两句挂了。他是不记得从前天晚上来了之后就一直跟我装逼到昨天晚上的事儿了，这么多年的旧账我都没跟他翻过，以为我忘了！我这里要说明一下，前天晚上吃饭的时候我穿的是休闲运动装，他拿鞋底蹭的是我的牛仔裤，第二天婚礼我着的是西装，而他穿的还是几年前的那件紫色反光大风衣（他不高，看上去有几分犀利哥的风范），我当时用的是iPhone4s，他还在用6年前的Nokia N93，我没有要炫耀的意思，只是想说明，他处处瞧不起我，又比不过我的那种讽刺挖苦真的让我好笑又好气，只怪此货的素质太差，最后还是让我喷走了，过后再讲。这就是整场婚礼的前前后后，人情冷暖、世态炎凉，旦夕之间全看清楚了。如果没有这场婚礼，我可能都不会知道小志他俩会这样对待这些人，如果我不是伴郎，他们会怎样对待我，认识这么多年的朋友，即使以前有再多的不痛快，最后还是不痛快，一点儿都没有变化，操蛋的人有操蛋的人生，有些人不值得原谅，有些人不值得珍惜，有些人不值得交往，这就是我的体会。更好笑的是，我前前后后，忙活了这么多最后连喜糖喜烟都没有捞着，本来是有的，去KTV的时候放在那个女同学阿雪的包里，她走的时候顺便带走了，这也许就是冥冥中的一种提示吧，我们终究不是一样的人，不会有完美的结局。关于小志俩人的其他故事请看上面的匿名回答，这里就不赘述了，我再讲讲那个拿走我喜烟和喜糖的女同学阿雪的故事以及13年五一的事情。婚礼是十一的时候，我参加完回家休假，女同学一个劲的给我打电话，发短信，我不好意思拒绝，就有一搭没一搭的聊，后来我回北京学校了，她越发的勤快找我了，因为课程紧，我中午和傍晚的休息时间有限，她却没完没了的找我，不想接就摁了静音。她可好，一个电话不接就十几二十个的打，直接给我打没电了。还跟我说要来北京，我问你来干嘛，她说来玩，我说那你来吧，然后又让我给她报销车票，我说你来吧，别找我，她说，我不找你，找悦悦（男），一个跟他有过一腿的人，也是我们的老同学。她参加婚礼前给我打电话，提到悦悦时异常兴奋，说人家开的是卡宴，我说你咋知道，她说悦悦去过SY市，其实我早就知道他俩的事儿了，我当时出于为她好的考虑，旁敲侧击的告诉过她，悦悦已经结婚了，她一听，立马愣住了，反问我什么时候结的，我没详说，想来她应该能够明白，会好自为之的。结果又开始骚扰我了，就这样，没事儿找事儿的跟我纠缠了好久，11月的时候，我跟婚礼上遇到的一个喜欢的姑娘联系上了，聊的很投缘，就去找她，当时在SY市转站，又接到阿雪的电话，知道我在SY，说要晚上把冰冰、光爷叫出来聚聚，我当时说算了，时间紧。其实我实在是不知道她的廉耻心到底丢到哪里去了，婚礼后她给我打过很多电话，把以前的某个男朋友还有别人狠狠的数落了一遍，其中就包括冰冰（他俩处过对象），还有光爷，说冰冰在婚礼的时候跟她装逼，说冰冰开的车（差不多100万）其实是他爸爸的，自己也不过是二十多万的车，骂光爷是个跟屁虫谁有钱跟谁，各种拆人台揭人短，后来光爷来DL的时候跟我说，其实阿雪男朋友的那辆宝马Z4也是借的，因为他是交（协）警能查到。真是一群乌合之众，就这么一群人坐在一起还不够恶心的呢，尤其是她。后来跟喜欢的姑娘在一起的时候，阿雪又给我打电话，就跟对象（恩、我们很快就确定了关系）提到阿雪，对象说“一看就不是什么好人，以后不许理她！”（婚礼时在一桌吃饭）。我很痛快的把意思转达给了阿雪，阿雪生气的给我发短信说“你还是我的那个XX么？真让我失望，以后我就少联系你，现在你是有对象的人了，我不想有人闲话，好自为之吧。” 看完短信之后，我乐了，我他妈终于明白了什么叫厚颜无耻和婊子无情，后来我学了个新词叫“绿茶婊”，最适合她了。要知道这么多年了，虽然一直没什么联系，但她的事情我知道的最多，前前后后跟她有过关系的男人，仅我知道的就差不多十个，都是一个圈子里的人。而且当年还四处跟人说我喜欢她，给我惹了一堆麻烦，现在跟我装纯洁。要不是因为过去多年了，不愿跟她翻旧账，一直在给她兜着，真想把她那些丑事儿抖出来，换一个人都不会有我这样的好脾气，早就人尽皆知了。更可笑的是，我在培训期间，她自己给我打电话，跟我说她单位的一个已婚男人追求她，说她很迷茫，那个男人对她很好，可她是有男朋友的人。有一次打电话打到一半，突然挂了，然后打过来时悄悄的跟我说，他（同事）来了，异常兴奋的样子，我当时脑海里出现的是《唐伯虎点秋香》里石榴姐求践踏的猥琐表情，台词是“不要因为我是娇花而怜惜我!”，真是狗改不了吃X。过了一段时间突然打电话找我帮忙，语气极其冷淡，就好像是我欠她的一样，帮完连句谢谢都没有就挂了，婊子不过如此，完。再讲讲那个人见人恨的光爷和XX小强，前面已经说过了这俩人的人品，他们以前的一些轶事我也不想多谈，就谈谈光爷后来到DL的时候我请他吃饭的事儿吧。我觉得我这个人脑子有点儿不正常，这个贱人从大一开始就不断的坑我，祸害我，我还能忍他甚至请他吃饭，我TM简直是菩萨心肠。我说说我的心态吧，在我看来，人都是会变的，毕竟这么多年过去了，以前年少无知，做过一些错事都是可以原谅的，可能我以前穷，傻，他们看不上，但我现在变了很多，兴许他们的印象会改变呢。事实是，我TM太单纯了！人渣是不会变的！13年五一的早晨，突然接到一个电话，陌生号码，一听声音我就知道是光爷，贱次次的声音，问我怎么样，我说挺好的，问我在哪呢，我说在家呢。然后跟我说他到DL了，应该是来度假的，然后跟我说要我帮他弄条船！尼玛比，你以为我家打渔的说给你弄就给你弄啊，要来也不提前说一声，一大清早打电话神经病吧。最后聊了两句就挂了，挂了我才开始纳闷，他从哪弄的我号码，问不出来就算了。后来想了一想，婚礼的时候没好好聊过（虽然他当时挺装逼的），趁着来DL，请人家吃顿饭吧，略表地主之谊。他们一行四人，又给那个要死不活的小强打电话，问了他们当天的行程，把时间约到了晚上，光爷说“你别请，让阿宇请（另一个朋友，他找人家弄船，最后也没来，说是去外地了（真假难辨））”，我说不用还是我来吧，我把饭店，时间和地址都告诉了他们，人老哥给我来了一句“XX，咋还是那么不会办事儿呢”，我当时愣住了，尼玛勒戈壁，你以为老子欠你的！你会办事儿能让所有认识你的人都骂你，躲着你！你会办事儿，打胎连钱都借不到！马勒戈壁当时真的气的想把饭局取消了，憋了半天说“晚上联系吧，你们四人还有小强”挂了。晚上的时候我提前到的，他们四人比约定时间晚了半个小时才来，坐下来寒暄了没两句，贱人直接给我来了句“XX以前老被人欺负”，我当时看了他一眼尴尬的笑了一笑，草泥马你是来装逼的么？是不是想逼我在你对象和朋友面前，把你以前的那些丑事儿都扒出来！真是不知好歹，好心好意请你吃饭还装逼，当时看他朋友对他的态度也是很反感的，可能吹了个挺大的牛，找了无数人借船最后都没有借到，最后的航海之行成了海货市场之行，掉价掉的太厉害。后来知道他给不下五个人打过电话问船的事儿，倒是有一个说可以借到，一天2万，他就没动静了。我请的就是这么个装逼又操蛋的人。更傻逼的是小强，半天找不着地方，我下午已经提前把地址发给他们了，他还找不着，打了好几个电话，问哪呢？哪呢？我都想让他回去了，最后才知道是坐公交来的……这个一天到晚吹牛逼，连车都不舍得打的人，真的是让我又爱又恨，就这还本地人呢！一进屋来了一句“什么破地儿”，这是第一茬。坐下之后把新的iPhone5放到桌上，我当时就很纳闷，你不会用地图查么？你要是用N93我都不说什么了，iPhone你都不会用手机查，你是智障么（内心独白）。坐下来没一会儿给我来了句“回来也不说来看看我”，请注意他当时的态度俨然一副菊长的样子（他在税务局上班），其实是个打杂的临时工，这是第二茬。远来是客，第一次见面，我敬了光爷的朋友一杯，我左右的这俩货看我敬他朋友，在我面前碰了一杯，第三茬。喝多了放水，光爷和他朋友先去的，后来小强问我去不去，我说先不去，给我来了句“肾真好”，这是第四茬，嘴贱的人真没治。就这样我花了700大洋，请了两贱人吃饭，受了一肚子气。挨个送走之后我算是明白了，人渣是永远不会变的这个道理！之后我给小志的老婆打过电话诉苦，她很不耐烦的跟我说“好了，先这样吧”就把我挂了。要知道这是那个当初闹分手、闹离婚，我用最要紧的时间开导她，陪她的那个人，为他们的事儿奔波，电话费、路费、请假，操碎了心，没日没夜的陪着她开解她的朋友，最后直接把我电话挂了！！！马勒戈壁！之后的故事就是开头的那些了，但我要说的故事还远不止这些，还有更多有意思的人和事儿没有提及，我说了，如果把他们的故事整理出来，完全可以写一部现代版的《茶馆》，老舍先生的黑色幽默真的是越看越喜欢，奈何我的文笔太烂，出不了精彩的剧本，希望有生之年可以达成这个愿望。人最可悲的是什么？是你真心实意交的朋友，最后把你当傻逼！这就是和最好朋友绝交的体验，失去的不仅仅是感情，是你用血和泪筑起来的坚固友情，被轻易的摧毁，你视别人为珍宝，别人视你为草芥的荒诞，操他妈了个逼，这就是我的感觉！上面那两个骂我无情无义的人，现在明白是为什么了吧！+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++补充一下：12年之前的事情我没有提及，并不是想刻意隐瞒，我们从06年认识到12年他们结婚前，都是一个越来熟悉，越来越坦诚相待的过程，至少我个人是这么认为的。虽然期间也发生过矛盾，但随着越来越了解，彼此都能忍让一些，而且他们帮过我，我也帮过他们，不然最后他们也不会请我做伴郎。前面的六年发生的事情太多了，对于我的一生都是有影响的，涉及的人和事儿也多，即使再写一万字都说不清楚。这就是我对那句“你跟他们在一起干嘛呀!”特别在意的原因，因为06年的时候就有人跟我说过这句话，而当时那个“他们”是包含了小志的。他们结婚时发生的事情是让我有了一些看法，但不至于影响感情。之后二人的作为和态度才是让我真正绝望的开始。而且直到最近，我通过其他渠道了解了以前的一些事情，算是让我对他们有了一个真正清醒的认识。虽然已经断绝了联系，但一想到他们过去对我造成的各种直接和间接的伤害，心里顿时一万只草泥马奔涌而出，若不是受社会制度的约束，我绝对宰了他的心都有，称之为贸首之仇也不为过。三年前，我们是刎颈之交，我祝福他们，三年后成了这个样子……-
这是我从初二就认识的铁哥们，最后变成了陌路。想起来我还说要请他吃一顿饭，现在没机会了。
绝交理由:我太幼稚，信什么妹子不会影响兄弟感情的。她们两应该会过的很好吧，这也是我最想看到的结果。
我真是太幼稚，刚刚打电话想挽回下结果打不通。还特地发qq确认下。
别人想要走，我特么干什么挽留呢。
最怕此生已经决心自己过没有你，却又突然听到你的消息。——————————一语成谶，我们绝交几个月之后她主动回来找我，可才短短一个月时间我们又因为一点小事再一次绝交，很彻底。她说早在上一次她已经没再把我当好朋友，那为什么又要来找我，却又再一次离开。
明天物化期末考，希望不要挂。看到标题忍不住进来，因为真的又心痛了。曾经…我忙得没吃晚饭向你抱怨，你会发条朋友圈夸我，鼓励我。一个人要在肯德基呆一晚，你会一直陪我聊天，你会担心我的安全。我去你的城市找你，你会早早地在车站接我，我走的时候，会早买两小时的票，和你一呆就是两小时，那时候的两小时真的太短。我们一起手牵手走遍大半个西湖，拍了好多好多的照片。曾经我和她也曾好得像les。后来…你像是变了一个人。你不要我对你好。我去你的城市找你，你不见我，逼着我坐车回去。一个人呆肯德基，发了短信给你，等了一夜还是没回。我说我好累，你挂了我的电话。你说我们不要再联系。你说我们绝交吧。我哭着问你，难道你一点都不难过吗。你说不知道。你真的什么都不懂。————————————这是第一次体会到了心痛的感觉，那时候脑子里都是她，对与单身汪来说，好朋友真的很重要很重要很重要，是孤独的陪伴。当你付出了全部以后到头来却什么都没有，就是绝望的感觉。不知道以后会怎样，只知道，我和她再也回不去了，再也不会有曾经的快乐。祝愿彼此在各自的圈子里安好。
之后没遇到比她更好的，或许再也不能了。如她那般真挚，如她那般热烈喵喵。
要好的人们各有各的要好，绝交的感觉却总是相似。
本来要写一大堆的 后来还是删掉吧 总而言之就是 无数次累积的伤害 还有琐碎的 甚至触碰原则的 以及有事钟无艳无事夏迎春的作态
还有随着成长越发渐行渐远的三观
任何一件看起来可能远不及过往矛盾和伤害的小事 都可能变成压死友谊这匹骆驼的最后一根稻草像我这种相交十几载 渡过人生非常时刻的 有各种千丝万缕联系 甚至深入各种生活的” 前友情“ 根本无从谈老死不相往来
所以每一次得以或不得已的碰面 就像看一位深深爱过又深刻伤害过你的前任一般 带着成见 痛恨 甚至是自身痛苦的 复杂感情
可能这就是失恋吧