“如果很多年以后我嫁不出去，你娶我吧”“好啊”“呵呵，谢谢”　　其实那不是玩笑，是我所想。虽然我知道我们再在一起很难。我也曾后悔如果当初他挽回的时候我接受了，现在我是不是很幸福。　　三年了，一直想找一个对的人结婚，赶在他结婚之前，告诉他我要结婚了。他是不是会后悔？ 　　我们总是在错误的时间，错误的地点，懵懵然就爱上那个人，然后，不得不用尽一生，遗忘。——《冷月如霜》　　有人说，命定的那一个人，在第一眼看见的时候会有不一样的感觉。至今为止我都还清清楚楚记得那一刻他的神情。　　那时候大学军训，大太阳底下我们在树荫下休息的时候。我一抬头，看到他在阳光里站得笔直，面无表情。我抓住旁边同学蓝问，”这个是谁，好帅呀。我们班的吗？“”是啊。“”我怎么没发现我们班还有这帅哥。”其实他也是长的五官端正，不能算帅吧。只是那一眼，我不知道我的大学生涯以及未来的日子会离不开这个人。　　那时候刚进大学校门，由于穿着打扮比较时尚，略带性感，加上长得还算漂亮。路上回头率很高。在军训期间就赢得了同班不少男生打来电话。那时候在宿舍，我的电话一响，舍友们就乐了，问是哪个男生打来的。大多数时候我也不知道，因为有人让我猜，有人说了我也不知道是谁。我并不怎么正眼看同班那些男生，所以在新生介绍会上对他也没注意。后来想想，有个女孩说是L城的时候，他也上去了，是同乡。　　真正接触他是在学校各社团招聘的时候。我和舍友应聘文艺社。因为从幼儿园到初中一直参加学校舞蹈比赛，在大学开学的时候又和一个舍友用两天时间排练了一只双人舞蹈，在军训期间同班聚会的时候表演过。当时学校安排新生晚会的老师不知怎么滴知道了，找我们去试镜，只是那时候两人基本忘记了，新生晚会时间又近了，老师只让我们下次再参加演出。　　其实我的特长是画画应该去宣传社的，我偏偏选择去文艺社。那天我和舍友晚到，隔壁宿舍娇拿了他的手机给我发了条短信，问我到没有。 他说他是岳，刚刚是他发的短信，娇用他手机发的。 正好我到达面试教室的时候。 那天我并没有看到他。（具体我忘记了，但我记得那时候我没见到，所以名字和人一直没有对上号。）面试的时候我跳了段舞，学姐们觉得不错，让我做了几个动作，然后让我扭胯。这个动作难倒我了，我基本功是没练过的，以前跳舞基本是简单的民族舞蹈，没有跳过扭胯的舞蹈。我舍友跳舞不错，偏偏选唱了首歌。结果是我们两都落选了。这里回忆起大学生活，难免废话多了。　　然后整个军训期间我们会用手机聊聊短信。军训的时候我也一直想把人和名对上号，不过一直认错了他一个舍友，后来这个人成为我大学时代最想杀的人o&_&o军训完国庆的时候，我家在Z.城，学校在X.城的郊区，交通不方便，我回家要转三四次公交再转大巴。在回家的公交车上我收到短信，他问我怎么去Z城。然后我说怎么怎么滴。再然后，他说他在XX路公交车上。那时候我发现我们可能在同一辆车上。我和和舍友就抬头找啊找，锁定目标。不过他在中途的一个站点跟我说他要下车了。然后我们从窗外看出去，才发现原来跟我一直聊天的人就是军训那天大树下我看到的他。　　我们就一直保持着聊天的习惯，通过手机短信QQ，那时候还没现在这么先进有微信有陌陌什么的。他很幽默，很像屌丝。他是有女朋友的，我们一直很好。很单纯的朋友。　　那时候中秋博饼会我对一个叫文的男同学特别感兴趣，特别是他穿着衬衫，还特别会打篮球，跟女孩子讲话会脸红。所以从那之后我和舍友经常会偷偷看那男孩子，直到平安夜那时候，我用小号加他跟他表白，但并没有表明身份。但我想他是猜到的，他说他有喜欢的人。然后我也放弃了。但我仍然简简单单滴喜欢他，远远的。这种喜欢可能近似于年轻女孩对男孩子的一种崇拜吧。并没有很想在一起的冲动。单纯滴喜欢，努力的想成为他的朋友。不过努力了很久我发现，他也不曾真正把我当朋友。　　哦，不好意思，楼主又废话了，来了个小插曲。这期间出现过不少人，但主线还是岳。　　再说说一个学长，为什么说呢，后面你们就知道了。 我和学长在校友网遇到。他大我一届，觉得有缘。我们加了QQ，第一次见面是晚上，我在宿舍区中心圆盘忙闽南语歌手大赛的报名，由于文艺部没进有点失落，我和舍友后来参加了学长们自立的闽南文化社，还有交际舞团。当时他过来跟我打了个照面就匆匆离开了，赶着去开会，他在他们系里是个响当当的人物。　　为什么提到文和学长，那是当时在决定跟岳在一起的时候，他们也曾是我的选择。
　　再说主角，我们一直在QQ聊天，这个当时联系我们感情的工具，最后也导致了，我和他分手的一个原因。　　有个周末闽南文化社举行活动，到海边烧烤。我约了他和舍友一起来。那是我们真正意义上面对面的接触吧。那天我偷拍了他几张照片，舍友也帮我和他站在海水里合照了一张。这辈子唯一一张合照了吧。　　于是乎大学第一学期，我们感情一直挺好，直到他说他失恋了。　　我不知道怎么安慰。也不记得那时候我做了什么+_+。然后从那一天起，他对我越来越好。那天他叫我去他宿舍帮班委们做宣传册。说起这个也有气。当时班级选班委，我竞选宣传委员。由于我的穿着打扮以及平时不怎么和别人相处，除了同宿舍和隔壁宿舍外，其他人都认为我是一个娇生惯养的富家千金。当时选完班长，团支书，学习委员体育委员等等，全班男同学在中途全都起身准备离开。后面宣传委员等一些都还没竞选。辅导员勒令他们进来继续，他们才勉强回来坐下，当我上去竞选宣委的时候，下面仍然叽叽咋咋吵个不停。我上去说了两句话，大家安静下，我一直都是宣委，我想说太多也没用，重要的不是说什么而是做什么，希望大家相信我。我一定能做好这份工作。另外一个竞选的是男生。选票可想而知，男生很团结的，他们只要有男的上去全都会选他，这个在之前的选票中就看出来了。男生宿舍在一起。所以他们很团结，女生宿舍分散的很，基本上还属于不熟悉的状态，选票自然散乱。所以除了我舍友及隔壁宿舍的几张票以外，都属于他。　　当时结束选票后我走出教室就哭了，男生们那么不重视班委选举，为什么大家还要选他，这样的人怎么能做好班委。哭了好久，家里来电话我更是哭的稀里哗啦。姐姐说，既然这样，你就不要把心思放在班级上，你不是还想考本科吗？努力做自己的事，有一天他们会喜欢你的。当时高跟鞋跟都踩进草地了，舍友安慰我别管了回去吧。我突然就笑了，我的鞋在草地里呢。。对不起了那些死在脚底的小草门，阿门。舍友们说我竟然能哭的稀里哗啦然后突然就又笑了。。。　　然后回到刚刚。班级要参加优秀班级评比。宣委找我帮他画些东西。早些时候我只是在宿舍帮忙，后来岳让我过去男生宿舍跟他们一起。我有点不甘心，说我又不是宣委，干嘛去画画。他告诉我，只是做喜欢的事而已，他也不是班委。为什么要把这个名称看那么重。。　　后来去了，然后我负责了全部的画画剪纸贴照片，宣委负责设计字体。经常忙到晚上十一点，女生宿舍快关门的时候。那天超过了时间，我准备钻门缝进去。离开的时候，他跑出来，说要他送我到回去，说万一进不去怎么办。那时候我就那么钻进去了。跟他挥手。　　因为想考本科，所以早晚都会去自习，早上的课便没有和舍友一起，早餐没人一块吃那时候我就问岳跟我一起，他说好。从那时候起，我们都会一起吃早餐一起去教室，一起伞。在别人眼里，我们成了一对。只是我自己很清楚我们只是朋友。　　不过男女之间没有真正的友谊还真是真理。慢慢的，我发现他对我无微不至，我以为他喜欢我。所有人问我你们什么关系呀，我牙口无言。不知道怎么回答。那时候我已经陷进他的温柔乡了吧。
楼主发言：25次 发图：0张
　　凄、、、美　　
　　备胎也是有尊严的！　　
　　.　　这只是故事开头。　　大一那年五一，我没有回家，留在了学校，他回老家了。我突然就很想他。　　他回来的时候带了家乡特产，我过去男生宿舍，当我趴在他的桌上问他，我们到底算什么呢。他说“这样挺好的，我不想谈恋爱。”　　那一年学长对我很好，带我学会很多东西。我曾在宿舍养过一只兔子叫色色。起名是因为我把它关在洗手间，当我们在换衣服的时候，兔子会直直的盯着我们看，所以就叫色色~色色很乖，不会随地大小便，除了比较不听我话，我舍友总是叫“来过来阿姨这边”这家伙就会屁颠屁颠滴窜过去了。“你这家伙，妈咪天天给你吃的，你就一忘恩负义的家伙”。只是养不到两星期，学校大检查，被发现了，无奈我只能送走。当时托付给了学长。学长他们宿舍养了一只狗。养在抽屉里，那时候他们宿舍的人总是要一群人看着这两只小东西，刚开始小狗没见过兔子，怕的很，后来在兔笼子外面拍了几天之后发现兔子没有杀伤力，便对兔子施暴。 所以他们宿舍的人总是要分开遛狗和兔子。不能把兔子和狗一起放到门口的草坪上去散步。色色傻的很，小狗在它身后匍匐前进，它基本没感觉，还傻傻滴吃草，几次险些遭遇不测。刚送去那会，我还经常去看它。　　只是到了后来，也就在同一时间。学长一次带我在外面吃饭，我说了一句，没人要啊。　　后来回去的时候，学长在他宿舍用红色蜡烛点了一颗心，站在里面拍了张照，给我发了一封邮件，他说想照顾我，做我男朋友。那一天是他生日前一天。　　我没有回复。　　那一晚，我和岳在操场上聊天，我知道了他是因为他前任跟别人跑了，他很受伤，认为自己对女朋友很好，却还是被背叛。虽然当时我不知道什么原因。后来我也经历了，我算是知道为什么他前任会抛下他跟一个不怎样的男生跑了。　　那时候我哭了，告诉他我不管，我就是要他做我男朋友。后来他也答应了。其实我们都很清楚，大学恋爱到毕业基本都会散，他想回老家，而我会留在读书的城市发展。所以我们约定在大学期间会好好谈这个恋爱，他也答应我只要我不分手，他就不会跟我分手。　　第二天学长生日，我过去他们宿舍和大家一起庆生。可是我却做了件最残忍的事，我告诉他我有男朋友了。我选择是的我们班的岳。那时候的学长一定很伤心。但是他没表现出来，只是说，他本以为在大学最后两年可以照顾我，对我好的，只是没机会了。　　离开后，他发信息跟我说，他不会因为我没有接受他就跟我陌生了，我们还是可以当朋友的。　　这里再次验证了，男女之间不可能有纯友谊，做不了情人就不可能做朋友。　　从那之后，我由于忙着恋爱和期末考准备，很少与学长联系了。色色的命运最后我也没问过。不过应该是挂了。　　当时这个选择其实已经纠结我很久。我曾在文、岳和学长之间考虑。后来的后来我曾想，如果我继续单纯滴喜欢文，那么我大学就不会发生那么刻骨铭心的恋爱，可能到现在我都还会是个很单纯和传统，相信爱情的女孩子。如果，我选择的是学长，那么我可能将拥有一段很甜美的大学恋爱，学长人好，对我好，家庭条件也很不错。　　可能还能走到最后。　　转眼大二，学长大三，有一天，我看到街道对面他对一个女孩子呵护备至，只是他似乎视而不见，我也没有打招呼。大学毕业之后我到市中心找工作，联系并见过学长一次。之后他回了老家，就没再见过了。　　《一年了》　　很庆幸有那么一个学长　　照顾我帮助我　　然而一旦 惨和了爱情一切都无法继续　　一年后，物是人非。　　彼此之间，逃避的眼　　原来当朋友只是说说而已。　　也许是我太伤人。　　——LZ 2009年12月发表于空间日志　　人的命运都是注定的，命运可以避免的，我们避免不了的其实是我们自己的选择。　　《愛，未到。》　　你们祉是互相取暖的刺猬，而非冰块　　你们祉是紧挨的两盏路灯，注定有距离　　你们祉是互相依靠的枕頭，而非枕邊人　　妳们相交許久,日日聊Q，互傳短讯　　每次他會做妳的护花使者，责旁無贷　　他天***九晚五嘘寒问暖，无规律地偶然约会　　朋友眼里你们很登對　　他總是不经意的拍拍妳的肩，宠腻的揉揉妳的发　　朋友关于你们之间无傷大雅的玩笑，譲妳覚得甜蜜　　妳感冒时會特意提醒妳服药，叫妳盖好被子早点睡。 　　他不是妳的情人，但似乎他比你的情人更关心妳和了解妳　　妳感觉幸福就在不遠的地方　　妳也发现自己對他有了些許的依赖　　妳會不时进他的空间，總是留意字里行间，有没有妳的存在　　妳开始心怀期待,就连做梦都会笑出来　　可是他就是什么也不说　　别人问你们是否恋爱中，妳张口结舌　　妳对自己说等等再等等　　甜津津又酸溜溜的　　从未开始，已叫人不安，患得患失　　就在妳以爲一切都将水到渠成的时候　　睛天霹雳　　他说他从没对妳有过这种想法，他说这是妳的误会.　　那么多人前的亲昵.....竟是...误会.....?　　伤心 难过　　祉是，祉是誰譲妳把暧昧当愛情呢？　　有进一步的冲动，卻沒有了进一步的勇气。　　身邊不乏追求者，卻始终寂寞　　妳明白了人生有太多的无奈，现实有太多的限制　　妳知道没有可能，但又舍不得放手　　太多的眼神闪烁，明明有喜欢的成分　　却永远离爱情有一步之遥　　暧昧永远是暧昧，成就不了一场美好的厮守　　如同隔了雾的花，真正的爱情实在很远　　习惯了他的宠　　错过了他的疼　　在乎　　還是祉能一个人孤独　　因为无法属于他　　至多只是暂时拥有　　妳默默地倒数　　听泪低诉誰赢誰输　　这，只是一场多幕剧　　而我只是，其中一个戏子　　一场一场地演下来　　忘記了自己的所在　　這个城市仍旧陌生　　我们暧昧，我们不属于對方...　　_LZ 2010年发表于空间日志、
　　从我们确认关系后，我们会经常到学校池塘边草地上坐坐，有一天，我说如果我们吵架了，我转身走了，你会不会追上来？他说“我肯定立马掉头回宿舍睡觉噢耶“他绝对是一个屌丝。。。。　　有时候到足球场上抬头看看天空。有时候跑到搬走的学长们宿舍，爬窗户进去。那里是最不受打扰得约会地。我们到教学楼晚自习，遇到下雨，我说我们跑回去吧。他说不行，会感冒的。但等了一会不见停，我们就那么牵着手跑回了宿舍。我经常跑到他宿舍，他玩电脑，我在旁边温书。虽然我总抱怨他只顾玩自己的游戏。本以为学习会因为跟他在一起期末会一塌糊涂。谁知那一学期反而考了大学时最好的一次，拿到了一等奖学金。英语四级也过了。　　那一个月应该是我这辈子恋爱最开心幸福的时光吧。我再也没遇到过对我呵护备至，愿意听我唠叨的人。　　暑假来临，我们 分开的时候我有不好预感。　　暑假的时候，我找了份在药店坐促销员的兼职，一直是上班下班。他偶尔会跟我聊聊QQ。我似乎感觉不到他存在，直到有一天，他跟我说。有话对我说。我说说吧。他说我们分手吧。我说哦。他问你这什么意思呢，接受还是不接受。我回，你想什么就是什么吧。　　那时候的我出奇的冷静。没有难过，一样的上班下班。或许只是少了爆发的点吧。　　
　　《怎能去爱》 　　吃再多冰激凌身体里的血液也没有心那般冷-　　喝多少酒也没能如愿地使身体消瘦变苗条-　　世界就是这么不公平-　　看着爷爷们牵着奶奶们-　　像是听到那首歌　　我能想到最浪漫的事 　　就是和你一起慢慢变老　　。。。。应该是店里音乐在唱~　　如果做不到 又怎么说得出口？　　承诺 最后的结果都是空白　　离不开 解不了　　怎能去爱 不该去爱　　小傻瓜　　已经承受了太多的欺骗和伤害　　等不到的承诺为什么不能放弃　　无情的时间只会让原来的伤痕更深　　如果连心都忘了怎么痛　　还能感受什么　　——LZ 日 发表于空间日志
　　以上是大一时候的那小段交往记录，后来到了大三下学期的时候，我们才又在一起。等我在回忆一下再来写吧。　　其实LZ散文不错，但不会写小说，我想大多数到天涯来发表帖子的人，都是想找一个没有人认识自己的地方，写出自己的感情历程，并非想自己的帖子有多少人看到。我也不例外。当然其实心里想的是自己深爱的那个主角能看到。不过大多数男生不会来这里的吧。当一点点回忆起那些年的点点滴滴，有辛酸有快乐，但却都已经过去了，深深浅浅滴留在记忆里。当自己用文笔写出来的时候，才发现论坛里许多被喷的文章确实属于写手，不过他们写的小说手法确实值得学习~~当年也曾想记录下来点点滴滴，只是在大学毕业后，电脑系统重装之后，所有的聊天记录和写下的文章全都丢失了，那时候很痛心滴哭了，连文字都没有办法留下，也许是冥冥之中的安排。
　　大二开始的时候，我依然单身。在班里见到岳一直视而不见。不知道那是怎样的感受。只是让自己尽量不去看不去想，这样自然会慢慢淡掉那份感情。　　在大二第一学期结束后的那个春节，我遇到了华。他曾是我初中到高中喜欢着的一个人。我们之间也是很戏剧性的故事。　　第一次是路上的相遇相识，到误会彼此仇恨无视，第二次从我无意踏入他店里开始，我们解除误会，再到我付出感情他的无情。期间他坐了几个月牢，出狱后直到我高考结束，我们才交往了三天。因为那三天我没有感觉，他也因为一时之气跟我闹翻了。直到这一年冬天，我才知道他又被劳改了一年半左右刚出来。他对以前年轻打架的行为后悔不以，也对心高气傲不珍惜我而忏悔。所以我们决定再在一起了。只不过我们异地，坚持了三个月，一直通过电话维系。直到他说忙，忙，然后消失了近一个月。我决定放弃了。放弃了这段所谓的命中注定。原因是他家里反对，所以他犹豫了。我从来不怕跟他去面对未来，他却退缩了。跟他说分手的那天，我和岳在一起，岳牵起我的手，告诉我，忘记他吧。　　和华异地恋的那几个月，我听着舍友们对岳的八卦，是关于他那个老乡F的，F原来的男朋友对她很好，一直到我们学校来陪她上课，那这日子据说分手了，而岳，一直和她很好，大家觉得和他有关。其实那学期开学的时候，他家里开车送他们一同过来，我那时候在男生宿舍，匆匆看过岳的母亲。那时候他们一起过来，带了很多特产。我看到的时候便离开了男生宿舍。并不想多停留。后来听说他去她宿舍，帮她擦桌子擦床。舍友们担心我的情绪，我无所谓滴耸肩说，我也有男朋友了没什么。虽然那时候心里确实不舒服。原因是有的，之前没有提到。因为在我们交往的那学期末，我们女生宿舍搬到一起，我们从六楼搬到隔壁栋五楼。那时候我告诉岳，让他来帮忙，但是他说不去，说怎么不是我去帮他呢。所以那次搬宿舍，我没有叫他。那个时候，我明白了一个道理，通常我开口让男生来帮忙似乎都不太可能，我宁愿自己动手，也不想说了以后遭拒绝的那种心里失落。所以全程我们宿舍没有让一个男同学来帮忙，两个舍友男朋友都是别的学校，而我的男朋友却拒绝。自然我们团结一致。全部自己搬。后来他说，他只是开玩笑，没想到我真的没叫他去帮忙。　　直到有一天，岳问我，生气完了吧，不要不理我，至少还可以做朋友呀。 当时我没想什么，就继续跟他做朋友了。在跟华异地恋的这段时间，我和岳恢复了早期单纯的友谊。我也一直以为是的。　　他对我很好，但我也害怕自己越险越深。所以和华的分手一部分是自己累了，一部分原因是岳。似乎在岳的身边，我会比较开心。　　我们继续做着朋友，这一次，是我逃避不愿做他女朋友。我怕自己想要的更多。　　于是我们继续暧昧。继续成为别人眼中的一对。　　
　　暑假开始的时候，我把在宿舍精心照顾的兰花交给了岳，因为他家里开车来接，而我要到市区去做兼职。没办法照顾兰花。便托他照顾，暑假后再带回来给我。　　那个暑假过得很慢，我找了份网络销售茶叶的公司，跟初中同学一起，住在了公司宿舍。当时华多次出现告诉我他不会放手的。我告诉他，不要让我恨你，我知道你混黑社会的。找我很容易。只是然后呢？如果我有了老公，你是不是打算伤害他抢回我呢。然后你再用你的后半生来后悔吗？不要执迷不悟，放手吧，我已经不喜欢你了。　　然后我狠下心，把他拉到了黑名单，结束了那九年来的纠缠。　　这两个月，我遇到了W，他是我们公司老板朋友的儿子，在销售茶叶领悟很有心得，所以老板请他来帮我们培训。他很会看人。在接触了一天以后，他能总结出所有同事的性格和销售风格，唯独我，他错了。当他评论我，说我性格高傲，给人一副不在乎的表现。当时我笑了，问我身边六年的同学说我是这样的人吗？她也笑了，完全相反。后来他加进了我们公司群，方便沟通。直到要退群的时候，我加了他的Q，本是想方便以后有问题可以问。在他眼里却成了我对他有意思。　　从聊Q.到一起吃饭，慢慢熟悉起来。他不过大我一岁。虽然看上去像大我七八岁^O^因为他是老板朋友儿子，经常跑到我们这边。有一次我们五个女孩子在公司宿舍，一个同事半夜三点叫我们起床，说门口有人敲门，还一直喊着茶叶妹快开门，敲得很凶，把我们吓到了。我本挺淡定的，被她们摇晃手臂心也有点扑通扑通跳了，于是我打给W，同事打给老板。其中两女孩是老板外甥。后来，老板来了，叫保安的时候，保安说是他们叫的门，因为以为我们那边水管漏水了。虚惊一场。又扯远了。　　W对我的态度越来越直接。但我一直拒绝。七夕情人节那天，他还让花店送来一束红色玫瑰。数了一下，居然是12朵。他的朋友，我们的主管唱开玩笑说，这岂不是代表这一心两用吗？后来他说花店算错了。。。那天我把玫瑰整理了一下，取出一朵包好，给我一个男同事，让他送给女朋友，因为他们比较穷，不舍的花钱买花。其余的十一朵放到了瓶子里。那天我和W出去吃了顿饭后也就回去了。到公司楼下，他一直让我做他女朋友，说是他爸爸生日要到了，哪怕假装都好，帮忙骗他爸爸。不然总让他相亲。他好说歹说威逼利诱，我终于心软答应了。只那天去吃晚餐。　　在那期间，据说他爸爸到公司看我，一直站在我身后。这是我同事跟我说的。　　后来确实去吃了晚餐，我们老板娘还拉着我的手说，他是个不错的人，跟着他没错。当初她嫁给我老板的时额时候什么都没有，但是现在什么都有了。我表面笑的啊。大家懂得。　　后来的后来，我始终没有答应他，说不清什么，他对我也挺好，就是总是喜欢说暴力的东西，比如打断你腿什么的。更有一次说要到旅店洗澡，我说去对面我们公司洗就好了，他一直想，我又不傻我说那你去，我先回去了。把我吓得～到了暑假快结束的时候，他说他爸请我去他家吃饭。去的时候更是郁闷。　　他爸爸问，你家里有几个兄弟姐妹，我说我还有一姐姐。他说没有弟弟吗？嗯。我心里想，你不就在想不好，我儿子不能入赘。封建！　　他又问，姐姐结婚了吗？没有呢，还在读书没对象。你不就是在想，完蛋，姐姐没嫁，妹妹还不能嫁。封建！　　他再问，你爸妈知道你和我家W处吗？我爸妈不过问我的感情。心想，谁跟你家W.处了。　　他还问，你家是农村还是城市的？我说，城市的。心想，你不就在想城市女孩娇生惯养，肯定没有农村女孩好。　　然后那顿饭就吃的特安静。　　后来我问W他爸是不是这些想法，他说你怎么知道，嘿，我一直以来猜的都挺准，别以为只有你懂点心理学。他说他爸那天之后还给他安排相亲，因为想他年底结婚，而我还没毕业。我说，我还好不是你女朋友，是也跟你吹了～　　直到暑期结束，他还陪我到学校报道帮我搬行李擦桌子。虽然我有一点点感动。　　于是大三开学了。正常这个学期没什么课，基本到了十一月份大家就可以出去找工作了。所以大家就在学校的时间不多了。　　那时候我就在岳和W之间做选择。直到有一天，我突然就决定了。　　我告诉W.我是不可能和他在一起的。那天晚上我本想告诉岳。我决定了，撇清其他人，做他的女朋友。可是那天并没有那么顺利。　　在前些天，我和舍友叫岳一块下去外面吃饭，他不肯。然后就这一天，我没见他上线，很奇怪。然后听到舍友说他和隔壁宿舍的那些女孩子出去吃饭了。我突然就伤心了，我不介意他有自己的朋友，但是他为什么不跟我的朋友好好相处呢。　　我一直等到他上线，我就问了。怎么我叫你都不去，隔壁一叫，你倒挺积极的去啊。　　他回，是啊，我就是不想跟你们出去，我不玩了，什么暧昧。　　那一瞬间，我尝到了什么是翻云覆雨的感受。 我回他，这不是你想要的吗？是你说的不想谈恋爱，怎么，你现在知道我那时候的感受了吗？别人问你你答不上来了是吗？很好。亏我还拒绝了所有人，想告诉你我想做你女朋友了。看来你没那个心。　　打完这些。我改了个性签名:你骗我，你骗我。便关掉了电脑。　　舍友看到了，问了一句，女人，谁骗你了呀。我忽然就哗啦哭的特别惨。她们吓到了，都下床来问我怎么了，我说，岳，他说不玩了。。。。然后哭着哭着我还跑进洗手间吐了。她们说要不是你来大姨妈，我们还以为你怀了呢。　　这时候岳的电话打来了，我没接。他一直打，舍友说如果你喜欢他，不舍的就接。如果不要了，就不要接。然后我哭得更惨了。 后来另外一个舍友说，要不我帮你接，然后说你跑出去了。骗骗他。看他会不会紧张。　　她接起来，问你谁呀。岳是吧，女人没带电话，我们看她哭了跑出去了，手机也不带，我们也不知道什么事情。外面马上暴风雨了，你要不要出去看看。　　我真佩服这个舍友，说话可淡定了 　　然后她们就都趴在窗口看对面男生宿舍。说，出来了出来了，他真要去找你耶。然后我说那咋办呀～　　然后她们让我跑到楼梯上去～然后她们假装找到我了，岳再打来的时候，我接起来。他说，你在哪？我在楼梯口。他说不要乱跑，回去宿舍，暴风雨就要来了。　　然后我就拿着手机乖乖回到了宿舍。跟他聊电话。这果然不是我的强项。他那一头一直在说，我却一声不吭。说你说的做我女朋友是不是算数？我一直没吭声，他说你不说就代表是了哦。我说，你不是说不玩了嘛。他说这不是我也生气嘛，你不做我女朋友。　　我说你以前不就想这样嘛。他说现在我只想你做我女朋友啊。　　然后日子又过回了那时候交往的时光，吃饭约会自习。　　那个W直到我毕业两年他还会时不时给我电话说他想我了，说他爱我。我最后实在无奈告诉他我马上就要结婚了，谢谢～　　故事还没结束～　　
　　没看完，只看题目就觉得过分了。选择了就没后悔药吃的。　　
　　@腼腆的老虎 10楼
01:12:10　　没看完，只看题目就觉得过分了。选择了就没后悔药吃的。　　-----------------------------　　我都还没写完呢 你就知道谁过分了？你在很神了~
　　《约定 》　　忘记潇洒走了多久　　一直不敢放任泪水　　怕它泄露我忧伤的心事　　只想把自己最悠然的姿态展现给你　　不让自己的忧郁叠加你的忧郁　　一句话 荡漾成波
汹涌成泪　　潮湿片片模糊了视界 汇聚成流　　泪水依然是生命中不可缺少的盐场　　或许不该有这种感觉　　可惟有泪水才是最真实的自我　　没有什么比人心更脆弱　　依然是你，依然是你　　可以翻云，足以覆雨　　亦可抚平所有的忐忑与不安　　宁愿守候着受伤挫累的心　　那就像是如命运般不可躲避　　离别将于这个冬天实现 　　我们一起约定　　那天
分开的那天　　我的旅行是沿着原定直线　　你的旅行漫无目的　　但不管哪个方向　　你只会离我越来越远　　只剩下空空的记忆　　在你心底，　　我究竟可以占据多长的记忆　　等待将一切记忆真实再现　　等待用所有的真情完美一个梦的意境　　有一些等待却不能太漫长
　　永远消失在心底　　是不是可以把伤心的眼泪留在夏末　　即使雨水侵灌了我整个潮湿的心灵　　等到天晴 在阳光下蒸发掉　　然后快乐的生活　　把我们的快乐装在口袋分享给所有人　　静静地走完剩下的路程　　——LZ
日 发表于空间日志
　　具体从中秋之后开始谈的这一次恋爱吧。到我们离开学校的那天，也就短短三个月时间。　　当我们在一起的时候，岳一直是一个不婚的90后，在他的思想里，他不愿结婚，他告诉我，如果遇到好的人就跟他走吧。他一直在提醒着我，也告诉我他曾为他前任女友做了哪些哪些，所以他不愿再对我那么做。　　虽然我一直以为我能够坚持到他愿意娶我的那天为止。只是有些时候，某一些场景，发生了某一些事，让你不得不放弃。　　每一天他不断说着不娶你的话，似乎在洗脑的过程，慢慢滴自己也告诉自己他最终是不可能娶我的。　　这三个月，发生了一些事。　　十月的某天暴雨夜，他成了我第一个男人。 　　那时候我们即将毕业，他在X城找工作，而我为了六级考还在努力，等考完才打算找工作。　　我经常到他们男生宿舍，那时候隔壁床的那对情侣总是腻歪着看电视剧，我是如此羡慕嫉妒恨啊。可岳，他只顾自己玩游戏。当我埋怨的时候，他确实关了游戏，开了电影。只不过自己跑到隔壁宿舍去继续玩游戏了，只留我自己在电脑前看着所谓的电影~　　偶然有一次我们在隔壁宿舍借班长的电脑玩，因为那时候接近毕业，他的宿舍没有网络了，当我看到他与朋友聊天。他朋友问：结束了没有？不要浪费时间。赶紧分了吧。　　而他的回答让我出乎意料，他说我们已经分手了。我很清楚我们毕业之后各自的方向，我也不强求能继续走下去，只是在最后的那段时光了，我希望我们能够彼此珍惜。我不知道他为什么那么快想要撇清关系，也许只是一句玩笑话。但我还是忍不住哭了，他却生气了。任我自己在宿舍哭泣，他却跑回了自己的宿舍洗澡。我调整好心情之后回到他的宿舍，当他在我耳边低沉滴跟我说对不起的时候，我的眼泪就那么不争气的流下来，哭的很痛。但是哭过了也就算了。我并不想把剩下仅有的日子用来和他吵架。　　期末考完，班级举行谢师宴，那一天我刚好吃坏肚子，拉了一整天，吃了四五种药才总算在晚餐前消停了一些。而那天晚上菜多数是海鲜，我不敢多吃。　　那时候辅导员的两个班级合在一起举行，我们班级那几对班对都是坐在一起的，唯独我们这一对，是分开的。也许让他到我们宿舍这桌他不愿意，而我也不愿意去他们全是男生的桌。所以虽然有点失落，但是倒也看得开。　　晚餐的时候，两个班级起哄，好多人拿过话筒开始表白，有的是情侣，有的是暗恋。印象最深的是我们班的班长，他喜欢我们班那个每次都考第一的女孩子整个大学生涯，对她照顾有加，只是一直没有追到手。他很深情的表白了，那女孩和我们是同桌，她很不好意思，在表白的时候跑出去了。后来我们跟出去，问她，她说，如果她会接受，早就接受了，不会等到现在。　　回到座位上的时候，大家也已经玩开了，只是这一个深情班长，一直留在我们大家的印象里。　　在整个晚餐过程中，岳只在结束的时候过来问了我一句，肚子好点了吗？我说，恩。　　结束的时候，我远远看着他和那群男生女生在外面拍照留恋，看着他们起哄，开心的样子，我觉得我似乎从来不曾进去过他那个世界里。　　后来，有人建议去KTV。我们宿舍也参加了。　　依然是我和舍友们坐在一边，岳和他的兄弟们坐到了另一头。我唱歌的时候他又过来坐在我身边说了句真难听，然后就跑了。这本没什么，我也不想去说他只顾自己不陪一会自己的女朋友。只是当我看到他过来我们女生这边，跟隔壁的蓝要了他老乡那个女孩F的包包走出了包厢。我心想，也许，那女孩想先离开，而这里比较偏远，班长失恋，他作为最好的朋友，帮班长送一下那女孩子去坐车很合理的。　　只是过了一会，我又看到了他进来拿了两杯饮料和一盘零食出去了。我虽然想不通，但也没问什么。　　直到大家很开心的一窝蜂跑出包厢，似乎外面有好戏看。我也屁颠屁颠滴跟了出去看热闹。只是热闹没看到，看到了在门口沙发上岳和那女孩子坐在一块喝着饮料吃着零食的场景。那时候我就突然掉头回到了包厢里。我越想越不明白，给他发了条短信，问他为什么跟她在外面。　　他进来了，到我旁边说了一句，她失恋了，我陪她而已。我说，她失恋关你什么事，你自己女朋友在这里没见你陪一下。他站起来背对着我说了一句，信不信由你。然后就出去了。　　当时不争气滴眼泪就掉下来了。舍友赶紧问我怎么了，她们说她们也看到了，只是觉得我当事人都没说什么，她们也不好说什么。　　我哭了，舍友们问要不我们先回学校吧。拉着我出了包厢，我们到拐角的一个公共沙发坐着，我说，我不能哭，我戴着隐形呢。我舍友们就笑了。　　后来他一直给我打电话，我没有接。最后他是找到我们了。我说我们先回学校了。　　他送我们出去坐车。　　到了校门口，他发短信说，对不起，他没有注意女朋友的感受是他的不对。　　我说，你不要每次说对不起，如果你自己觉得没有错。　　他说，他真知道自己不该那样。　　我说，你要怎么样我管不了，我也不想无理取闹，我自己看到可以无所谓。可是我是你女朋友，大家都知道的。全班都看到了你和她单独在外面。他们要怎么想我？我跟你说过，我很忌讳你和她在一起，当时大家多少在说你们的绯闻。我怎么可能不疑心。如果你真在乎我，你是不是会多考虑一点我，少和她在一起？你们继续玩吧，我到学校了。晚安。　　后来他找到了工作，在X城做美的电器做活动策划，他很厉害，才进去不久，就　　洞悉公司内部很多情况。他说我太单纯，不懂得社会险恶，他担心我以后进社会活不下去。只不过偏偏，我毕业之后我选择了自己最不擅长交际的销售，从助理做起，事业一直突飞猛进，两年内晋升了四个职位，成了江浙沪区域总监，底薪也破万。　　那时他上班，晚上不定时间回来学校，我由于还在宿舍准备六级，经常出去买点米、蔬菜、肉什么的，回来用自己煮开水的小电磁炉做饭做菜，等他回来的时候，用饭盒装好过去给他。虽然隔壁男生羡慕的很，说他很幸福。只不过刚吃完他便跑厕所了，额，我确定我吃过了，东西没有问题的。。　　快毕业的时候，已经十一月了，天很冷，大家多数离开了学校，各自散了。　　而他同乡女孩F的毕业文件在他手里，说是同乡，所以取的时候帮她拿了。那天晚上，她给他打了个电话，他毫不犹豫滴跑下五楼把文件拿给她。而早期，我和舍友逛街的时候买了礼物要给他，那天太冷，而且我也逛累了，时间也比较晚，我回到宿舍打电话让他到我们楼下取，他让我给他送上去，不然就不要了。于是那天我真的就冒着冷风把东西送到了他的宿舍。。。　　所以当他上来的时候我损他，呦，女朋友送东西给你你都不愿意动一下，让我给你送上来。人家一个电话，你就毫不犹豫，跑的比什么还快，把她的东西送到她手上，你怎么不叫她自己上来拿。　　他说，因为她是朋友，你是女朋友嘛。我无语。心想，如果做你 女朋友比朋友还不如，还做什么女朋友呢。
　　觉得人品一般的啦，没必要继续　　
　　@blackbeer187 13楼
13:04:00　　觉得人品一般的啦，没必要继续　　-----------------------------　　人品？您是指我还是谁？　　如果有人一直看到最后，我很感谢。不过我写这个故事不是为了给大家当小说看的。大家的评论也不是重点，我并不是在写小说，所以大家看着看着可能觉得LZ文笔实在烂，或者故事实在太差看不下去。　　而我只是在回忆那段感情的过程中记录下来一些事。作为对自己青春的一个祭奠而已。当然故事还在继续，我还没写完~~我也不管大家对标题那句话多少争议，有心的朋友看到最后会明白的。我也不在这里先透露剧情，因为那也不是三言两语能够说服大家改变对这句话的看法的~~~
　　我时常在他去上班的时候准备好水果，削好皮切成块装到饭盒等他下班的时候带过去给他当夜宵。因为他们宿舍还有人，所以他去上班的时候我就回到自己宿舍温习准备六级。他下班回来我才带着粥或者水果过去给他当夜宵。　　那时候我很想他能买一只一百来块很大的毛毛熊给我，他说等他领了第一份工资就给我买。当时的我乐坏了，等啊等，等到我跟他说分手的那天他还说他本来想买～　　其实他家境并不差，父亲是他们老家城市医院骨科挺厉害的医生，经常开讲座什么的。母亲我就不清楚了，他们家里原来看房子多，拆迁后据说以后会有近十套安置房的。家庭经常还会出去旅游，他也去过日本香港什么的，所以对他来说，钱从来都不是需要烦恼的问题，我一直是到了近毕业学校发下来的毕业文件中看到的，之前基本没问过他家里的情况，只知道他父母感情并不是很好，所以他一直有不结婚的想法，说明明吵架还要在同一张床上睡觉有什么意思。　　学生时代的爱情是那样单纯，只因为喜欢就在一起，并且愿意在未来一块去打拼去面对。当然我们没有谈过那么远的计划，因为一开始彼此就很清楚大学恋爱一般都会随着毕业分开的。只是我自己越陷越深，甚至想到他的城市去工作，只为了他。我还问过父亲，父亲觉得都还好，虽然那是个比我们老家还要落后的山沟沟城市。在我工作后出差过去时真心的发现，那里真的不是很好。后来姐姐反对，说那么努力到大城市来读大学，哪有跑去山沟沟发展的。后来没有去的原因不是条件问题，而是他一心想说服我找别的好人，说他这辈子都不想结婚，想去野外冒险，类似那些生物学家，跟野生动物打交道，我真不知道水瓶男的思维可以那么奇怪～我直到后来，还担心他。跟他说，即使不在一起，我也不要他去冒生命危险，人只有一次生命啊。　　临近毕业，我趁他还在美的公司，拉他去买电磁炉因为觉得有必要，毕业后自己在x城，要自己做饭吃。去的时候，发现最便宜也要三百，在我心里的价位其实觉得超市看过的也就99.199国美电器里居然最便宜299。卖电器的大姐们跟他都很好，也当着我的面说你女朋友真漂亮。那时候他说，哪里好看了？虽然后来回学校的路上他说，没注意其实你还挺漂亮的。那时候我们跟大姐们拿了一堆赠品，像是水壶，淘米器，汤勺漏勺等等，大盒小盒的离开了。我说我们去超市买吃的吧，回去叫大家一起吃火锅。 　　回到宿舍，大伙忙开了，我和另外女孩子忙着切菜洗菜，她男朋友是我们班一个比较低调安静的男孩子，负责洗我买来的牛百叶。当时他想尽办法帮我们把那块绿油油的牛百叶洗的白白嫩嫩，太佩服他了。吃完火锅。他还负责洗碗洗锅。　　他们也是班对。异地了两年至今感情还很好。当时她和我去晚自习的时候其实是看上他身边一帅哥朋友，还开玩笑说要把她现在这个男朋友介绍给我的。然后她就可以泡那帅哥了，只是不知道什么时候他们居然在一块了，跌破了我们所有人眼镜。大家都说这男孩够厉害，她那样奇怪的性格都能接受～也就是他们两个经常在我们对面桌前看电视剧～　　再说我男朋友岳，回去之后和吃完火锅以后就顾着玩游戏，说他负责掏钱买菜提菜了～　　毕业后两年我到女孩的城市工作，知道他们还在一起，男生曾为她跟她到这个大城市工作，所有人都觉得他勇气可嘉，因为这个城市的压力不亚于北京。后来他跟着亲戚回了老家，他们开始异地恋～那时候我告诉岳，你看你看，人家一起看电视剧的到现在还在一起，你这只顾着玩游戏的我们都散到哪去了。他说哦。那替我恭喜他们。　　听着他的口吻，我大概知道了我们走到了尽头。那时候我终于下定决心离开了x城，因为那里已经没有了等待，我知道他无论如何都不可能过来了。　　呵呵这里时间跳了一下。后面再提到。　　继续还未分开的部分。　　其实这段爱恋，虽然他嘴上不说也不愿表现，但是暖心的事还是有得，只是伤心的事总是比较刻骨铭心，所以记忆犹新。　　在很冷很冷的冬天，他会让我把冰冷的手脚靠到他身上，没有一点不愿意。我们偶尔出去学生街累了他会背我，陪我小吃一路吃到尾，虽然大多数是他买给我吃。吃烧烤的时候我胡乱点了很多，却都吃一口其余给他吃，他说他早料到了，看着他吃撑的感觉真的很甜蜜。有时候我们是猜拳决定的，一般我输得时候我都在耍赖，我们就那样猜拳解决了剩余的食物。那偶尔的外出，是我和他在一起难得的几次约会，真的很怀念。　　那时候大多数是安静的跟着他呆在宿舍，只要他在身边我都觉得安心，一切都很美好。他一去上班不在，我就心里不踏实。　　他会听我唠叨，听我埋怨生活，很多时候帮我扭正观点。也只有他不觉得我是拜金的女孩。其实我家里条件不算好也不算太差，平时生活费五百还是给的起的。只是到了开学交学费的时候家里就难办了，父母是在家做手工的，虽然业内出名，供不应求，但是毕竟是手工活，单凭父母两人产量不多，父亲又不收徒弟，这工作要耐心和天赋的。大学第一年学费是姐姐大学奖学金，而她自己的学费是助学贷款的。说也奇怪，到了大学我就突然懂事了，努力学习。准备自考本科。后面两年学费申请银行助学贷款，当时辅导员听说我要申请贷款，从上到下打量我，很是怀疑。当时如果不是一个班级五个名额，而我们班只有两个人报名，恐怕辅导员不会给我。因为之前说了，我的打扮像富家千金。其实那些衣服大多淘宝二三十块钱的货色，重点是要会淘宝嘛。而住宿费和书本费什么的，主要是靠两个暑假打工赚的，还有每个学期政府助学金，当时有一年打工的钱不多，不够交住宿费等，当我愁眉不展的时候政府助学金进来了。刚好补了空，之所以意外，是因为在早期申请的时候，辅导员似乎不乐意，说第一学期也没见我申请。我说那时候我还不知道家里情况。她当时似乎说让我等助学贷款吧。政府助学金是给学习好和家境贫困的，不用还的。　　直到我期末名列前矛，拿了奖学金，又申请了助学贷款，所有同学才对我改了观，他们说我变了。我说我一直是这样，只是一开始大家都不认识我罢了，大家只是看我外表追求我，男同学有女朋友没女朋友的都常约我，我不接受，所以男生不喜欢，觉得我高调，甚至追不到后恶言相向的。女的觉得我打扮妖艳性格高傲～这些基本是他们后来告诉我的对我的第一印象，我早已习惯了。　　因为这样的情况，加上自考报名买书的钱，每个月过得也是紧巴巴的，那时候通常都是吃两素菜，一个月伙食费不超过两百。自然而然钱是我最念叨的事。那时候岳还是理解我的，虽然他曾说为什么我总是说钱呢。那时候我本不想做销售，想做外贸，因为不需要应酬客户，对我这样的女孩子来说应该比较安全吧。而我舍友一心想毕业做销售，因为她有两对父母要养，亲生和养父母。结果是毕业后，我做了销售她做了外贸。　　毕业后那近一年半的时间里，当我还拿着两千实拿一千八工资，每月工资一发，交完房租贷款水电网络手机费交通费之后基本生活费仅有四百的日子里，我依然改不掉念叨钱的性格。不少追求我的男人，他们却觉得我是物质女，我不想辩解。理解你的你无需解释，不理解你的解释了也不会理解你。
　　后来的后来，我才明白自己为何当初那么深爱着岳，直到如今还放不下。也许他是唯一一个懂我的人。
其实明明两个人相爱，最后形同陌路，命运真让人搞不懂。　　还没迎来六级考的时候有一天岳告诉我，他后天就离开x城，他跟公司申请调回了老家。虽然明明知道结局，却不曾料到来的那么快，那么突然，我还有那么多想和他一起完成的约会还没有实现。我心里恨他不多陪陪我，留我一个人在学校迎接六级考。那天早晨，我们走出他宿舍，走到楼下，他等车，我和他拥抱后径直走进女生宿舍楼，没有回头，我能感觉到我离开时似乎随时都能倒下的身影，其实我知道我们越来越接近因为异地最后分手的命运。我不知道他有没有感觉。到了楼上，我趴在窗台偷偷看着楼下，直到他离开。　　他走后每天我都给他发短信，每天必讲晚安才入睡我想坚持。却不知道什么时候会死心。　　
　　《最后一夜 》　　时间很快,　　最后一夜,　　真的是最后一夜了。　　明天起程,　　我们终究从此天涯。　　你会想念我吧?　　应该会想念我的。　　我承载不了你的梦想，　　你也不必在意我的忧伤，　　开始便知道会有这么一天,　　只是来的太早,　　好多事没来得及一起去完成,　　有谁　　能阻止时间的脚步呢？　　又有谁　　能让我们的故事永恒呢？　　总是要结束的　　岁月放我们去飞　　再见已遥遥无期,　　谁还在期待。　　——LZ 日发表于空间日志
　　其实谈恋爱那会，他在外面不爱牵我的手，开始我会跑过去挽着他的手臂，后来我也赌气离他远远的。我总觉得我们走着走着我掉头离开他都不会发现。后来他说，其实是因为他手掌容易出汗，牵我的话怕我嫌弃～好吧，这个理由接受了。有时候累了，想睡了，他却还顾着玩游戏，键盘噼里啪啦。我说，你不睡我睡不着。他才会上床睡觉，那时候只有抱着他的手我似乎才能安静下来。 　　我一直喜欢在空间发表一些心情和文章，也时不时进他的空间，想在里面寻找自己的存在，但是字里行间我从来看不到自己的影子，他的空间里除了他自己，就是他前任。人总是希望找些支点来支撑自己的不安。 　　那时候他说，我们大一那会，他前前任初恋女友告诉他，如果不爱，就不要浪费我的时间，所以他跟我说了分手。后来他也后悔了当初不该听她话，白白浪费了彼此一年多可以在一起的时间。而他那个深爱的前女友，他为她付出了很多，她最后却选择了一个各方面都不如他的男人。我说，如果你一直不愿结婚，女孩子怎么敢将感情放你身上，最后你不娶那怎么办。他说他没说不娶她的。那我不知道了。那时的我总是让自己表现得那么不在乎，总说不娶拉倒，我也不想嫁。可是心里却无数次地幻想过未来我们一起生活的画面。纯粹的奢望。　　男人喜欢和后任男友比，女人喜欢和前任比，这句话一点没错。前任女友。成了我那些日子最大的情敌。　　
　　在学校呆到六级考结束以后，我去了姐姐读书的城市，那时候大冬天，因为比x城要北边，我又怕冷，在那边反反复复发烧。一待就是近一个月。　　那一个月，跟姐姐逛学生街，看到好玩的好看的都喜欢给岳买。当时买了好多情侣手机挂件，情侣杯子。早期也买过好多小东西给他，其中有只绿色螃蟹娃娃，他却嫌太丑不要。还有小超人手机娃娃。两个小人的情侣挂件是我们刚复合那会买的，我手机上挂男孩，他挂着女孩。那是那时候我觉得他最不可能做却做了让我很感动的事。挂了挺长一段时间，别人看到，也知道我们复合了。后来坏了一个，我很难过。所以以后逛街只要看到情侣的小挂件总是想买。以为这样这段感情就散不去了吧。　　那一个月，我也没出去哪里玩，一直窝在姐姐宿舍织围巾，因为冬天，因为圣诞要到了，因为他生日快到了，情人节也快到了。不是我的技术活不好，最快我两三天就可以织出一条漂亮的围巾。只是那时候一直织了拆拆了织。因为会太多花纹织法，一直找不到合适的。就一直在反复，我姐姐都看得郁闷了。最后是织了一条又长又厚的围巾给他，因为没有模特，我也不知道应该多少长度。后来他说太长太长了。我是用快递把东西寄过去给他的。当时为了包装那些围巾，情侣杯和手机挂件，我买了硬纸板，自己动手做的可以安全放好这些礼物的盒子。自然也是反复做了好多实验，只为了保证杯子不会在旅途中碰碎。至今还有试验失败的纸盒子在家里当收纳盒。当时还买了包装纸做装饰，很用心，只是不知道他拆的时候有没有把它们当成废纸了。　　从我们分开后，我们从不打电话，我每天等着他上线，每天给他发短信。我自己也不知道会坚持多久。　　后来，我们聊的时间越来越少，我越来越感觉不到他的存在，我不知道他每天都在做什么，我找不到他。他可以一直没有消息。我似乎觉得曾经都是一个梦　　圣诞过了，他的生日过了，然后新的一年也来了。除夕夜那晚，我和姐妹，朋友们出去放烟花，那是第一次我凌晨两点还在外面。当十二点来临的时候，不记得因为什么原因，大概是知道了我们这两个月来异地的状态不同寻常吧。姐妹气的逼拿我手机，让我跟岳说分手，我却还是舍不得。坚持了下来。　　那时候一个军人朋友，是我闷一个哥们的好兄弟，那年跟我们一起，对我们很好，他很照顾女孩子。姐妹们都挺喜欢他。他会跑去买下商贩手上全部的气球送给我们。　　春节后几天就是我的生日了。他从来不会想要来见我，我曾想着哪一天他会突然告诉我他到我们老家来了，就为了见我。我的生日前几天，他没有音讯。生日那天他也没有电话，没有礼物。没有出现。只在我某一时间上线的时候说了一句，今天你生日，生日快乐。　　我真的很失落， 他是我男朋友吗？　　第二天，我给他发qq消息，为什么我觉得普通朋友都做的比你对我还要好？　　他沉默，然后下线，没有给我任何解释。　　我生日之后三天就是情人节。情人节那天，一般不都是男朋友千里迢迢来到我的城市，给我惊喜，和我过情人节，或者人没到玫瑰到。他老家和我家其实只隔了两个多小时车程。从我埋怨他对我比普通朋友还差的那时候他就没出声了，情人节那一天白天我什么也没等到。我明明有男朋友的不是么。　　那一晚，我们姐妹三个和军人朋友买了蛋糕一起去了酒吧过情人节。也许是那一晚，改变了我后来的人生，让我和岳的爱情最终无法继续，再次错过了。　　开始我们点蜡烛吃蛋糕，把许多东西掺在一起，猜拳输得人喝掉。她们两个女孩子很嗨，她们喜欢这样的地方，可我不喜欢，每次去夜店，我只会安静地坐在一旁喝酒吃零食。那一晚，旁边那桌一个穿白色T恤的男人一直想往我们这边靠，姐妹她们注意到。很是厌恶。　　过了十二点，看完酒吧里面吧台玫瑰被高价买走然后送给女朋友引来阵阵羡慕声音，作为女孩子，对这些浪漫的举措自然都是羡慕的。后来，岳发了短信给我，问我睡了没。我说没在外面。然后我想去洗手间，而两个姐妹跑到前面看热闹，我那时候迷迷糊糊，有点鬼使神差，便自己一个人离开了座位。或许一切都是冥冥之中安排好的吧。　　当我拿着手机，方便完打开洗手间的门，一个白色衣服的男人将我又逼进了洗手间。那个酒吧洗手间不分男女，而且人鱼混杂，谁会发现我这样一个女孩子被困呢。那人将我按在墙上一直强吻，而我只能尽我所能去反抗，指甲去抓他。只是我一米五娇小身材怎敌得过一个近一米八的男子。说也奇怪，那时候的我异常的冷静，我没有哭，只是悠悠的说了一句，你敢动我试试看，你会死的很难看。后来想想，我说那句话的时候声音确实有点恐怖。可能那男的发现我不是夜店那些可以泡的女人，停止了对我的欺负，说，出去。让你出去你就赶紧出去！　　挣脱出魔掌，整个人都快软了。坚持走到座位，看到姐妹，就忍不住哭了。姐妹吓坏了，问我怎么了，我说刚刚洗手间有色狼。她问是谁，我指了指隔壁桌穿白衣服得人。她们两拿起酒瓶就要冲过去，我本趴在军人朋友肩膀哭泣。他想拉住她们却没拉住。这时候口袋里的手机震动了几下，有短信，我知道是岳，只是这时候我没空去理会。姐妹们拉着那人的领口问是不是他，他说不是不是。姐妹无奈，过来问我指着他问是不是他欺负你的？我看着她们指的是军人朋友，我边哭边说不是不是。姐妹们就看着那白色衣服的男子匆匆离开了位置。她们跟了出去，军人朋友担心，也跟了出去。结果又只留我一个人在位置上，另外一头男子本想找我敬酒，被旁边的男子拉住，可能发现可我们这边的异常。我一个人觉得特不安全。那群白痴。。。。。　　后来军人朋友进来了，拿了我的包包护着我走出了酒吧。在酒吧门口。他抱着我，任我哭湿他的衬衫。这时候仍然有短信的震动。姐妹们跑进酒吧，问他们桌的人，那些人说他们也不认识，今天才一起喝酒而已，姐妹们跟他们要来了那人手机号码。出来的时候，姐妹给那人打了手机，声音及其甜美的说，帅哥，你在哪呢。那人估计醉的不清，被这么美女一问，说在某某宾馆。姐妹说，那我过去找你好不好。那人说好。　　然后就是他们三个各自电话叫人。最后是他来了几个战友，知道能打吧。我们上了的士往那坏人宾馆过去。到了门口，军人朋友不让我们下车。姐妹再次电话确认，那人灰溜溜出来。结果被他们几个军人痛扁了一顿，一直追进宾馆。全程那是速战速决，打完上车，撤。的士司机似乎知道什么，很配合我们。　　往回家的路上，我终于掏出手机看短信。
　　岳说，你觉得我不像男朋友，那是因为我不够爱你。我一直以为只要我努力跟你在一起，你会更开心。只是我知道我错了，我不该束缚住你，也许你离开我会更快乐。　　看完那些短信，我的心似乎没了跳动，从刚刚的惊心动魄到如今的冰冷。我终于看透，回，那我们分手吧。　　他说，我本想买玫瑰和小熊给你的，看来不需要了，呵呵。　　本来想，呵，我的生日情人节都过了，他真的想过吗？　　我说，你不知道现在的我在经历些什么，我现在不想跟你谈。　　他说经历什么？　　被一个男的推进洗手间你觉得他想做什么？　　那时候的我可能太伤心了，以致后面说了什么才停止了短信回复我记不清了。
　　那天我第一次晚上没有回家睡，我们三个去了他一个空着的家，准备聊通宵的，他帮我们摆好沙发，拿来毯子，看着我们坐好盖好后，出去帮我们买吃的喝的。那晚聊着聊着，一个个都睡着了而已。第二天一早，她们似乎感觉到什么，一直挡在我和军人朋友中间，她们虽然一直让我考虑一下，到那天却摆明了，不让他靠近我。昨晚我给姐姐发短信，说跟姐妹在外面通宵，让她跟家里说一下。回到家里，本以为父亲会大发雷霆。结果他笑的可灿烂了。难道是长大了，他觉得他家女儿终于有人要了？　　
　　我不知道这个故事写出来这么长，也不知道多少人看到这里。　　就在刚刚，我知道他已经不在我的qq.列表里面，原来另外一个号找不到他是他已经将我踢出了。昨天只是问了个我记不清楚的人。只是意思问候了一下。今天发现他已消失，他想我完全离开他的世界吗？可笑，一直以来不是应该我把他踢黑吗？爱一个人就是给了他伤害自己的机会，即使已经过了那么久。他依然足以无声无息地伤害到我。不过是想静静的，看着他上线，何必呢，即使他有了爱的人，我并不会去纠缠他，他在担心什么。　　该怎么继续下去呢。这个故事写下来究竟是对是错，或许他还会不知不觉地留在我的好友列表里。只是作为大学同学，想着在未来的某一天，我去到他在的城市的时候可以一起喝喝茶，看一眼对方，这都是奢侈。　　
　　虽然难过，以后可能他将永远消失在我的世界，就算我想偷偷关注他都不可能了。我还爱，只是永远的留在记忆里了。故事还是要继续的。也许写出来，真的可以放下了。　　那个情人节之后，他经常在qq里跟我天南地北的聊着，似乎什么事都没有，那种感觉就像我们刚分开那会应该有的氛围。　　我说，我们分手了。他说他以为我那时候在开玩笑。他说他本来打算到厦门来工作的。　　那时候我想真的是自己没有坚持到最后而错过了这段真爱吗？只是命运捉弄人，那一晚那样的境遇那样的话，多少人不会做出那样的决定呢？　　后来的事我不记得了，直到那一年春节后我到x找工作。开始两个月我住在朋友的学校宿舍。找的第一份工作一做就是到现在。　　有一天他说他来了厦门公司开会，要来见我。那时候我姐妹过来，我说我在xx商城，要你过来吧。我姐妹说他来干嘛？要来请客吗？　　我们恋爱那会我姐妹在老家，没见过他，他到的时候，我们看着他坐扶梯上来，姐妹说，还挺帅的。　　我姐妹和她分手了的前男友，我和他。我们自己都觉得可笑的组合。因为没到吃饭时间。我们先逛了一下商场。他们两个大男人自然没有跟进去。我和姐妹进去第一间衣服店，试了一件衣服以后，他进来跟我说，他领导刚打电话找他，他先走了。　　姐妹郁闷了，又没真让他请客，怕啥。他到底是不是来找你和好的？领导叫吃饭推不掉的吗？　　我不知道为什么。虽然已经习惯了他的作风。　　后来一段时间，我顾着工作，那个军人朋友我们一直保持电话联系。他买了一只兔子娃娃寄过来给我，那一年是兔年。回老家的时候我们也会碰面。他会请假出来。我们慢慢走到一起，却也很快分开。原因我不清楚，只是有一天他说不要等他服完役，他可能不会离开部队，遇到好人就跟他走吧。呵，我这遇到的都什么人啊。如果他都不坚持，我又坚持什么呢。　　后来毕业辩论会上，我见到他，我们没有说话。那一晚，宿舍几个都住到我租的套房。当时我还没找到一起租房子得人，一个人租着两房一。舍友说，班长和岳以及隔壁宿舍她们要去漂流，算是毕业旅行。她问我们要不要去，我只想避开岳，我不想看他和其他人玩得开心的样子。曾经我们班级去爬山，那时我们是分手的，我和两个舍友独自走完整个山路，很辛苦。却也是赌气，我看到岳帮他同乡F背包，而我都是自己。到现在我都不能理解，他为什么可以对F那么好，仅仅是因为同乡吗？　　我称太阳太大，不想出去。其余两个舍友也不想大太阳得出去水上玩。等她们回来，舍友都晒黑了。脱了层皮，我们倒是庆幸我们几个没有去。　　
　　日子一点一点的过去，我从最初得销售助理终于转做正式销售。离毕业答辩那天也已经过去了五个月了。　　期间，他曾有一次问我，厦门哪里好玩。我说不清楚，他说我要带几个朋友过去玩，你一起吧？给我们当导游？　　我不知道厦门有哪些地方玩。你们去吧。我不去了。　　我不知道他是什么意思，要来找我确是要我给他们得朋友当导游？　　借着一次机会，我硬是要跟着同事到L城出差。去之前我给他QQ留言，说第二天过去。直到第二天我在大巴上得时候收到他的短信，问我到了没有，说他刚看到QQ信息。让我忙完给他打电话。　　见完客户，同事回去了，我骗领导我第二天还有客户见，于是留在了L城。那天下午下雨了，打电话给岳，之前告诉过他我要过来。他还在上班。我说我在车站等他。我和同事在银行门口躲了一会雨，到对面车站去了。同事买了票回去。我就在车站等着。　　后来他说，让我搭车去哪哪哪。那时候雨很大，我说，没的士，我在车站等你吧，我没带伞，他说他下班再过来可能会太晚。门口有直达公交车。　　于是我冒着雨到门口公交站，看着公交站牌给他打电话，直到坐上车。在车上，看着陌生得城市，陌生得街道。公交上没有报站，坐了好久好久，我不知道自己是不是坐错了车。突然就难过了，强忍着眼泪不让掉下来。我究竟是为什么要为了他来来这个城市，把自己搞得这么狼狈。只是为了见他一面吗。很想掉头回去。却还是舍不得。　　到站，我下了车。雨还在下。他说他工作走不开，让他朋友来接我先去他店里休息。　　我不知道怎么形容那时候的心情。　　他的朋友其实一早看到了，他一直再观望，一直没认出我。后来是我跟岳确认了一下，过去和他打了招呼，说，你是岳的朋友是吧。他说，哦是你啊，一直没认出来。　　然后他撑着伞，带我到了他店里休息。　　等了快一小时，他总算下班了。　　忘记了那是怎样的好久不见。雨夜里得记忆又增加了。　　我们去吃牛肉火锅，和他两个朋友，他说，这是我大学同学。　　吃完火锅，他们说去哪玩？他说有点晚了，我送她去附近先宾馆住下再说。　　那天去什么都没带，到了宾馆，他帮我开了暖气。我一直不知道空调还可以制热的。在南方，家里买的空调都只有制冷得功能。我推他回去拿件T恤来给我当睡衣。　　他临走得时候让我把门反锁，等他叫门再开。他说，一个人在外出差，不管什么人敲门都别开。他拿衣服和一把伞过来后就回去了。　　第二天一早七点多，他给我电话，问我要吃什么，我说蛋糕。　　他带了蛋糕过来，我还赖在床上不想动。就是不起来吃。我撒娇要他喂，他说不要。我一扭头，那不吃了。好好我喂你。他第一次那么温柔得一口一口，喂我吃蛋糕，喝牛奶。我看着对面娱乐场里的摩天轮，我说，你看摩天轮耶！他说，看看就好，想都别想哦。　　那时候我心里失落，一起坐摩天轮得想法已经好久好久了。可惜那天下雨，外面视线一片模糊。也许因为天气他才那么说，可为什么要破坏我这小小的愿望。他为什么不解释是因为天气，天晴了带我去，而是想都别想。我确实一直告诉自己不要想。那些永远无法完成的约会。 　　吃完早餐，他才出发去上班，他说中午自己解决，他下班来带我出去玩。　　那天下午，我一个人去中山街逛了逛，然后就找到KFC坐着待了好久，直到他跟公司说出来办事溜了出来，问我在哪里。等到他骑着他的小摩托过来，我们找了家店吃粥。期间因为什么原因我不记得了，他离开了一段时间，我就趁着空挡，我去义乌买了盒针线，因为看到他带来和带给我得伞都有地方掉线了。在等他得时候，我就在路边舞着那些线把伞弄好了。　　后来，雨不大，他带我到附近得中山公园走走。刚下过雨，路面有些潮湿。他说自己走，别想我背你哦。　　那时候我走的确实脚疼，但是那时候我也倔强得不开口。　　回到宾馆，我说，我们回不去了吧。这中间我并没有一直爱着你，为你单身。他说他不介意，那时候我们又没有在一起。可是我介意。　　待到九点多，他就回去了，他说不能太晚回去。　　我觉得他为什么不多陪陪我。二十几大学毕业了都，家里难道还有门禁吗？　　第三天他好像有事没过来。我说我出去买车票。你说买晚上还是买下午的票？他说下午吧。　　我只是想和他多待一会的。他既然说了，我后来确实买了下午三点的票。　　他说中午要陪家里吃饭，吃完差不多时间他再来载我去车站。我赌气，那天一点的时候就整理好出发了，心想他要是找我我就说我已经出发回去了。不用他来送了。　　可真到了他打电话来问我在哪。我说我在公交站等车。他说等下，他就过来。　　其实他会打来我就很知足了，怎么赌气得起来呢。　　到得时候他说怎么不等我。我说你不是忙吗，都想我早点走。　　在他身后，我紧紧的抱着这个让我深爱着得男人。他送我到了门口，离开了。　　我不知道当时的我为什么不满足，为什么还要更多。为什么要钻牛角尖，我总看到他不在乎我的一面，看不到他那时候的用心。　　回去后，我埋怨，说我去找你，下雨天，你让我在陌生城市坐车去找你，我多怕自己迷路。然后你却让我不认识得朋友来接我。你总是早早回去迟迟出来，家里工作，你都忙，就是不能多点时间陪陪我……你说要复合，我却还是看不出来你是爱我。。　　他说，我没注意到这些，我只想到你怕冷进宾馆第一件事就是帮你开空调，早上怕你饿，一早给你送早餐然后再去上班。没想到我还是没做好。　　不是你的问题，你确实有些地方做得好，变温柔了，可是因为曾经，我得概念里你是不爱我得。现在在一起。我还是只看到你不在乎我得一面 。　　如果那时候我答应复合了，是不是会很幸福，以至于后来遇上得两个男朋友都是极品。一个因为他说的，遇到好人就跟他走吧。我以为那个很爱我对我很好，只不过都是假象。一个因为我曾告诉自己等岳三年，然后相亲嫁人。于是经人介绍，各方面适合结婚，交往了，然后又分手了。　　真的很喜欢那时候的自己，爱的凄凉却单纯。现在年龄长了，遇到的人多了，经历丰富了，反而觉得自己好复杂好无助，累了，不相信爱情了。因为爱不起了。　　故事还在继续，从我后面那个男朋友出现，岳他仍然在我的生命里。　　
　　后面的故事也不知道从哪说起。　　我们分手后的第二年春节，我在老家，遇上初中同桌，他说他一直当我是女神，说这些年来一直在找我。虽然我大概知道他属于混混类，但那时候还是经不住他的甜言蜜语，于四月确定关系。开始的时候真的以为自己遇到了真心爱自己的人，他很听我的话，但是他还像一个长不大的孩子，很不懂事，开始还有耐心给他讲，交往了不到三个月，我终于忍无可忍。　　当时他的工资两千，我的工资也差不多，而我每周末都从X城回Z城找他，还不时给他买衣服，改变他的形象。否则他真的就像一个非主流。这使得原本经济就不宽裕的我更加拮据。那时候我姐妹也找了个男朋友，是比较有钱的富二代，当时我们互相不信任对方的男朋友。她认为没钱不行，我认为只要对我好就好。她也曾经历过穷男朋友，因为经济原始终没走到一起。而我坚信自己有能力就行。当他们出去的时候一般都会带上我们，所有费用都是我姐妹男朋友出的。有些时候我这个男朋友表示希望我和我姐妹绝交，因为她太势力。为此我和姐妹经常因为彼此意见不合吵起来。　　那时候岳还会不时跟我聊天，知道我有男朋友，当时的我不知道是赌气还是什么，一直告诉岳这个男朋友对我如何如何的好。　　直到我手机丢了，决定办信用卡，当时男朋友手机也很差，当信用卡下来的时候，我们刷了两个手机，他每个月还我五百。姐妹的男朋友说我太傻，用自己的信用卡给他刷，以后人财两空。当时我觉得既然在一起，就不要总想着分手的时候的得与失。　　然后那个月我和他的经济似乎不是很好，男朋友说他有办法。在一天拿一千五给我，我问哪里来的，他说跟兄弟借的。当时我告诉他，还不需要，你拿去还人家。　　后来有一天我从姐妹那知道，那钱是跟她男朋友借的，已经不止一次了，本来是要借五百的，我姐妹的男朋友怕他又来，索性借了他两千。当时我就火了，质问他，他说他是以个人名义借的有什么不行。我说我曾因为钱的问题经常跟姐妹吵，她本不看好你，你穷也要骨气，就算是跟你朋友借我都无所谓，你偏偏找我姐妹的男朋友拿，他叫你什么？姐夫，如果不是看在我的面子上，他跟你有什么关系？他说我居然为了这个事跟他吵，当时拿起抱枕就砸向墙。　　离开他家后我便去银行，将两张信用卡余额取出两千还给姐妹。我离开的时候他扬言要自杀。直到我去姐妹家，他到楼下，说如果我不下去就在下面等着。姐妹好心，认为我们应该好好谈谈，让他上来。上来之后，他仍然没有觉得自己有错，甚至发火砸了姐妹家的茶壶，当天姐妹检查出怀有宝宝，我担心吓到她，在他演戏表现得无比悔恨的时候，我跟了他出去。我在门口的时候姐妹说，如果我跟他走，以后就绝交了。　　其实在这之前，在外面的时候他可以不顾一切，在吃饭的时候发脾气甩酒瓶。他曾告诉我他家有一山的水果树，说待成熟的时候就可以小有收成，只是在一次喝多了的似乎告诉我，其实是叫他手下小混混去偷，然后到北方去买卖。他也说在广东有小生意，后来我才发现原来都是一些违法的赌博。他的满嘴谎话和暴力倾向，让我无法跟他走下去。后来我常常到外省出差，一去就是一两星期，他从开始的时候，每天报道，到后来两三天联系。到最后的一星期多不见人影。当时我知道我如果要跟这样的人分手，我不能直接了当的说，以他偏激的性格，我不知道他会做出什么事情来。我只能让时间慢慢来解散这段感情。他说，你是不是该回来了。我说，当你第一天没找我的那天起，就该知道结果。分手吧。后来我再也没接他电话回他信息。他似乎也没联系我多少次。　　那时候突然明白，金钱不是必要的，但也不是不重要。爱情这东西越来越不牢靠。　　我跟岳说，如果有一天我嫁不出去了，你娶我吧。他说好。当时的我已经知道不可能的，毕竟我们之间已经越走越远了。　　不记得多久后，岳曾说，我这些年也玩够了，是不是该回到他的身边了。　　我说，和好做什么呢，我在X城,你在L城，怎么谈。　　他说，想关心我，想给我买礼物，想给我打电话。　　我说，你说要和好，也只是说说而已，我没见过你给我打电话给我发短信，来X城见我，跟我约会一次。　　他说，总是要先说的嘛。　　那时候我真的很想回去，但是大学时候的他尚且不爱我，现在经历过那么多的我，他怎么可能喜欢。　　那么多次我放弃了，但我多希望他能够用他的行动中证明，让我相信他是爱我的，再和他在一起不会再受伤害一次。只是这些似乎只是电视剧里的情节，现实是我把自己看得太重要。　　我发现他好久没有更新空间说说和日志了，我偶尔还是喜欢进他的空间，只是想知道他近来的生活，那一天突然发现我已经没有访问权限。或许在我们分开的那天，我就已经被他逐出他的世界。　　有一次我要去L出差，到了那里给他打电话，他说不想出门。　　我已经不记得这些少之又少的联系是从哪开始到哪里结束。　　由于业绩好，公司希望我能到分公司去支持那边业务，毕业后我经常一个人回到母校，逛逛学生街，走走曾经一起走过的路，回忆过去，那是载有我年轻爱情的地方。当我离开X城的那天，我明明知道我和岳不可能有结果的，我在X城的时候他说爱我尚不可能过来见我，到了S城，见面的几率更是小上加小了。我知道X城已经没了等待，曾经大学生活的这座城市，已经成为了记忆。　　也就是在今年1月的时候突然很想吃他们家乡的特产，问他网络有没有卖，他说有吧。每句话都简短，我已经不知道我怎么跟他接下去打开话题。虽然我很擅长和客户聊天。却总能因为他的一句话，搞得无话可说。　　今年四月，经同事介绍，认识了胖子，各方面条件都很适合结婚，他过三十，因此也在认识了一个月后开始交往，本以为可以平淡地进入婚姻，本以为很快，我可以告诉岳，我终于找到对的人，不再等他了。我曾告诉自己等他三年，他若不娶，我一定会忘记。只是不到三个月，我们便分手了。我埋怨他可以三四天没消息，可以在我大老远回家的时候不接送一下，只是埋怨，他却开始每一句话都带骂人，连同我身边的朋友干儿子都骂过了，甚至说我之前的恋爱一定是我有问题，说我不成熟所以才不想给我回复信息跟我聊天。我不知道这样 人我怎么可能跟他再走下去，一个人连话都不跟你讲，这算什么呢。　　然后就是最近了，我在写这个帖子的时候，记不清一个大学同学的名字。我想找他的QQ，在我的小号上发现他已经不在，没多想。用常用的号码找到他，给他发了信息问了一下。他只是回答，是，嗯。永远都是一个字。然后第二天我发现他已经不在我的好友栏里了，我想他把我踢入黑名单了吧。　　我不知道他为什么要那么做，我只是留在他的好友栏里，从来没有骚扰他，烦他，或者跟他炫耀我找到了多好多好的男朋友。我不知道他为什么这么做。我可以认为他是因为爱我所以恨我吗？还是他已经找到了对的女孩子，怕我这个前任女友打扰到他。　　这五年来我经常反复做着一个梦，梦到我和其他男生走在一起，岳就会冲过来，把我带走，说我是他的。这个梦对我来说当然是甜的，只是我知道现实并不太可能。　　直到现在我想我明白了这个梦的含义，不是他带我走的，是我自己离开的。多多少少因为他。　　人的一辈子可能只会爱一个人，这个人不一定爱你。就像三毛说的，看得顺眼的百万富翁都嫁，看不顺眼的亿万富翁也不嫁，如果是你，吃得饱就好。还可以再吃少一点。我想这个人只有他，这辈子，他是我的劫难，即使到现在我仍然不知道他曾经是否爱过我。也许不知道答案也好。我也不太相信有一天，可能我们都老了的时候，我们在某一天某一条街上遇上，说一声好不见。这些也只有电视剧里才会出现。　　只能希望在下辈子，我能先遇到他，成为他下一辈子的最爱。
　　看着你记得那么详细,写得那么仔细,想起我和他的故事,太多,太心酸了,就算我用文字表达出来也想删,因为觉得文字表达不出自己内心的感受,也不知道是太爱了,还是不爱了。　　
　　不知道为什么，又梦到他了。朦胧中的自己好难受。我梦见他的手机遗留在我这，我想在里面寻找自己的痕迹，看到自己的照片和名字还留在联系人里，很开心很开心。然后我知道我一直在寻找这个答案。昨天看到一句话，不怕你现在不爱我，只怕你永远忘不了我，我也永远忘不了你。如果我和他能够继续做朋友，这一切可能会慢慢淡化直到我结婚那天。一直以来他都很聪明，这一次，一辈子他赢了，很彻底。如果真的有今生来世，如果真的可以穿越时空，能不能换他爱我一世。
　　近来，文也来了S城，原听别人说他去了新加坡的。他问我是不是在上海。他说他也来上海了，准备做点小生意。他说他欠我一顿饭，虽然我完全不记得了。我们找了周末一块去吃了自助餐，他长得还是很帅啦，当年喜欢的是他，如果当时他也喜欢我，那我肯定和他在一起，这一生可能都改写了。不过人生不能重来而已。　　他说，“我们也算有缘，毕业两三年还能在这个城市见面。”　　我说“我终究想要回家乡的，这里人生地不熟，也不喜欢这里的小男人，如果为了事业继续在这里浪费青春的话，来年都嫁不出去怎么办。”　　他问“真那么着急嫁啊？”　　“呵呵 说是这么说啦，年龄到了，能不考虑么。我们女人不像男人那样，还可以奋斗五年事业之后，三十出头更有魅力，女人一旦奔三，要么是女强人，要么真难找对象了。”　　“你应该找个懂得珍惜你的人。
”　　“是啊，难道想岳不成。　　“嗯？”　　“没什么”　　“是不是再找没有遇上有感觉的了？”　　“也不是没找过，只是不像那会那么单纯了不是么，考虑的问题太多。大学那会的我真的好傻的感觉。”　　“大学的同学毕业后你都有联系过吗？”　　“没，大学也没跟几个人关系好，最多宿舍和小兰她们，当时毕业后她还给我介绍过一个龙凤胎的哥哥，长得挺帅，人也温柔，各方面都不错。只是当时还没那个心思”　　“为什么？”　　“那时候刚毕业呀，跟岳刚分手，还没调整好。”　　“大学谈恋爱就是浪费时间。”　　“是这样没错啦，你不也谈了个女朋友么，我和岳一开始就知道毕业就会分开的。算是约定好的” 　　“和岳还有联系吗？”　　“去年为止吧，现在人家都把我踢黑了，为什么我也不知道。我毕业那会差点考虑去他的城市，还好没去。不过借出差也去过L城找过他几次，他也提过要复合。”　　“一直在分分合合状态么？”　　“没合过啦，毕业分手就分手了，问题始终都在，他在L城，我在X城，他说复合也是说说而已。”　　我们工作生活的地方离的远，要坐一个多小时的地铁，他说后面工作起来会比较忙，也没什么时间了。他说下次带我去吃湘菜，好吧，这顿饭我记得了。我说 我是很闲的，等你约我了。　　这个帖子现在好像成了我的日记，想把那时候的人和事记下来。那一年其实我开始喜欢的是文的，只是他不喜欢我，而岳又把对前女友的爱转移到我身上，让我以为他是爱我的，然后就那样走到了一起。那时候岳也知道我喜欢文，甚至还跟他表白过。他只说他知道，并无所谓。因为不爱吧。
　　公司调动 又回来X城 这个我曾经想和他一起完成的约会却永远没有实现的地方。　　过年已经26了，近来家里开始询问对象了，和姐妹上山求姻缘签，解签人说缘分到了。签文的意思 百度有人说 是原来认识的人 不经意遇到后再一起。虽然明知道不可能 却还是有那么点遐想，也许这一年，有一天，他突然出现在X城，出现在我面前 说他努力了 成熟了 所以回来爱我了。纯属天马行空，如果我们是小说是电视剧里的男女主角，或许就有可能。现实是我多久没见过他了，上次去L城出差 好像都过去两年了吧，只在梦里不断深刻他的容貌，他的笑容。或许现在他都结婚生子了吧？我想知道。却又害怕知道真相。不知道自己想找怎样的对象，或许一直想找一个长的象他，性格像他的人出现。我不知道自己还会不会象爱他一样爱我未来的老公，也许我可以做个贤妻良母，却永远无法忘记岳。也或许只是因为我现在还没遇到那个陪伴我一生的人。我仍然在等，等我要出嫁那一天 或许有勇气给他写一封邮件，告诉他我终于要嫁人了。虽然他把我踢入黑名单 但他的号码其实我一直保存着，情侣的心形杯子哪年哪天碎的忘记了，他手掌里的心形钥匙扣却还一直在我身边。多少次下定决心丢弃，却又不舍捡了回来。在他那的手掌的钥匙扣应该早几年就被他丢了吧。Love在我这，I和You却永远的留在了他那里。
　　痴情女子　　
　　不小心点开大学群里他的QQ，看着他的卡通头像，不小心点到了赞。忽然慌了，他如果看到又该怎样封杀我呢。之前尚且把我踢黑了，如果知道我还能找到他又会怎样呢？我甚至百度他的名字，找到他的简历，看着不怎么完整的简历我突然就笑了。因为我还能找到他。我真的不知道该怎样。是我做错了吧 他非要让我离开他的世界 我不奢望他真的在数年后娶我，只是想淡淡地淡淡的做他的朋友 一个曾经的大学同学就好
我曾无数次想 他结婚的时候 我在台下看着他身边不是我的新娘，让自己笑着祝福他 然后是否就可以潇洒地走自己的路了。　　心 一直在路上。
　　回到X城后，又遇到了一些人，我想我真正的放下了岳。也遇见一个带我见家长见朋友见客户的人，我让自己端庄贤淑。也以为就是这个人了吧，却在不到五天的时间，无意翻了他手机，看到他带我见长辈的时候还和别的女人老婆老婆的叫。追我的时候原来同时给无数的美女发色色的表情。只是我傻，把他当作好人考虑。或许我就是他一个结婚的对象而已。我没当面吵。只是在分开后短信告诉他，不用走下去了，我知道他的秘密了。他说那人是以前的，在远方的城市，纯粹精神恋爱。现实他是不可能娶她的。经过一天的冷静，我想那些都是以前。毕竟我们开始不到几天时间。我似乎不断解释我为什么会翻他手机。因看到他接她电话时不对的态度，看到他们发的不太对的消息。不小心记住秘密，打开了手机。告诉他我只是要他的解释要他的保证。他说我破坏了他对家的意义，他不想防着身边的人。问我能不能保证不再翻手机。如果他真的被误会，他不是朝三暮四一脚踩几船的人，又怕什么呢。可是那几天他没急着来见我，直到我出差一周，回来他还是不愿来见我。我问他什么意思。他却说我有没有后悔翻他手机。原来没放下的是他。即使这样，我知道这世上没有完美爱情的，都是相互珍惜相互包容的。我还是时不时跟他聊天。我不知道我会坚持多久，是等到他想通，等到我死心还是等到一个人带我离开。他也一直没来见我。　　觉得自己的感情很混乱。后来某个星期我出差到了S城，见到了文。他说我们真的有缘。那晚和他老乡朋友喝了不少酒，走的时候他带我去了酒吧。已经挺晚了，没什么人。他拉着我跟酒吧服务员说我是他女朋友，漂亮吗？然后他拉着我到舞台中央跳舞，我完全不会，象木头人一样。后来他的吻落下，那画面是那么唯美那么情不自禁。我抱着他，觉得好温暖，也许他也是爱我的，只是各种原因我们错过了彼此。那晚我跟他去了酒店，我不是傻到不知道会发生什么事情。我想保持原来关系就好，终究他还是破坏了这一切。我问他当年知道我喜欢他吗？知道我用小号加他表白吗？他说知道的。我说那为什么？他说当时他的好兄弟喜欢我在追我，他怎么可以。 呵呵 原来是这样。我天真的以为这一次缘分真的到了。我们可以在一起的。第二天早上，他去买了药，然后送我到工作的地方就走了。好像很迫不及待。我告诉自己他也许有事。那晚他也说没空。然后我们各自回了老家。很难再见。他没有找我说话，我发的信息开始他还会简单回复，后来就没有消息了。我知道我想努力隐藏的事实终究掩盖不住了。我问他是否不喜欢我，那天只是一夜情，或者酒后乱性。他终于回复了，他说对不起，他很后悔，我们还是好朋友。呵呵，男人真的把上床不当一回事啊。我问他是不是从来没喜欢过我。他说一直把我当好朋友。我说如果我那天药没吃呢。他说你自己选择吧。我真的不懂男人这种生物。我原来从来都不认识这个人啊，如此陌生。我说开玩笑而已，如果他不喜欢我用孩子也是拴不住的。就像当年知道他不喜欢我，我便在远远的地方看着。我不会去纠缠他。我想当初如果留在S城，我们就有可能。想着拎个行李干脆到这里工作算了，这样我们就能在一起。可是真相来的太快,我本想下个月过去出差的时候可以再抱抱他再问问他。就算是知道这样的结果，这些日子至少我还是怀抱着希望。他只是不喜欢我而已，我之前也不是没接受过这个事实。还是谢谢他，给我曾经的暗恋丰富了回忆。至少有那么一个晚上，他是属于我的。　　到了S城后，我也暂时忘记了那个人。他果然也没有找我。而如今再遇见了文。这一切也坚持不下去了。我想我真该好好的，等待那个单膝下跪给我无名指戴上戒指的男人。而不是一而再再而三的委曲求全。傻一次就惨了，我却傻了一次又一次，赔上了自己最美好的年华。
　　我很想把曾经的这一切人都踢黑，将回忆全部打包扔掉。可我不舍得这些就是结局。又或者有一天，我找到一个对我很好很好的老公，我会让他们看到我的幸福，看到他们曾经错过的是怎样一个女人。一个上得了厅堂下得了厨房，会赚钱会陪喝酒应酬，会孝敬父母，会玩会嗨的女人。
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规