热门城市 |
华北地区 |
东北地区 |
华东地区 |
华中地区 |
西南地区 |
西北地区 |
华南地区 |
2015高考信息：
特殊类招生：
高一必读：
各科辅导：
高二必读：
各科辅导：
高三必读：
各科辅导：
高中留学：
本科留学：
热门词条：
最新词条：
请以此写一篇不少于800字的作文，题目自拟，文体不限，诗歌除外。
作文专家评析：这个题目比较好入手，对大多数考生来说
有人说，没有什么是不朽的，只有青春是不朽的；也有人说，年轻人不相信有朝一日会老去。这种想法是天真的，我们自欺欺人地认为会有像自然一样不朽的信念。阅读材料，自选角度，题目自拟，体裁不限，诗歌除外，写一篇不少于800字的文章。
我个人比较欣赏这一类有一定明确范围的提示的作文，但是它也不能完全说是有材料，它只是一个提示。朽和不朽，或者说永恒和短暂……
一群人来到光线暗淡、人迹罕至的洞穴里探险，洞穴里很神秘，他们就点了几只蜡烛，发现里面竟然有一群色彩斑斓的蝴蝶…… 要求：阅读材料、自选角度，写篇作文，体裁不限，诗歌除外。
这次江苏的高考作文围绕着“探险者与蝴蝶”这个材料，最大的好处就是可以防止套题，防止学生按照事先准备好的题目去套。当然，有些学生.....
新课标实验教材
全日制普高教材
新课标教师用书
普高版教师用书
还可以这样关注我们
微信扫一扫
微信号：www_gaokao_com
高考关键词高考失利后你做了哪些决定？对你人生产生了什么样的影响？
按投票排序
简介：2012年第一次高考，差一本线一分。2013年市文科状元，现就读北京大学。高考失利后做了几个决定：复读、锻炼身体、看书、写这篇文章。未经允许，请勿转载。第一部分 有关高考的48小时六月考试周。十八年的时间，十二年寒窗，每到六月总会上演一部惊心动魄的灾难大片。还记得自己的第一次高考是在2013年，那年的六月格外地清凉，烘托出一种很阴的气氛。复习，复习，复习，每个人都在为了自己的前途做最后徒劳的努力。五号，搬教室，布置考场，离开了我奋战了三年的教室，离开了被我蹂躏地体无完肤的木质课桌椅，心里有一丝伤感。六号，考前的最后一天，老师们为了为学生们缓解紧张情绪，特地准备了一场全明星赛，比赛期间我也作为学生代表接受了电视台的采访。食堂的饭菜全部免费，那天我很不客气地喝了七碗鸡蛋汤，真的是超好喝啊。一个关系不错的哥们和我坐在操场上，他说他很害怕考砸，很害怕家人因为高考失利而失落，尽管我知道以他的成绩不会有奇迹的发生，只能选择专科或者去补习，但还是一直劝他，高考不能代表什么。其实，千军万马走独木桥，胜利只会属于少数人，物竟天择，适者生存，自前世而固然。七号，高考第一天。老师总是说考生注定会一夜未眠，但是我却和死猪似的睡得很香。早上起了个大早，看到父母的表情都很凝重，后来在老爸博客中得知他当时本来就很紧张，看到我早起后误以为我更紧张。平平淡淡，准备好考试用具，坐车到学校。复习了一阵语文古诗文背诵，疯狂地去了N次厕所，走进了考场。语文考试平平淡淡，古诗文背诵居然被我碰到四句，一共才六句啊。作文写得一塌糊涂，就这样吧，语文结束了。数学一直是我的命门，曾记得班主任酒后语重心长地对我说：你数学只要上一百三你就是第一啊，你怎么就不能上个一百三呢？一百三一百三一百三……没错，三年来只听到班主任吐脏这一次。去年的数学异常简单，今年可能难度加大。考试开始后，我喘着粗气，慌张地做完前两道题，第三题开始，没错就是第三题，居然不会做！应该这是最简单的选择啊！！匆忙跳过，慌张地做完选择填空。大题开始了，今年的题异常地难，巨难啊，考全国卷的孩子真是伤不起啊。调整气息，用套公式的办法愣是写完了所有题目。考完在校门看到好多好多的学生在哭，原来数学真的是害人不浅。八号，数学的心理胜利让我斗志大大高涨，如果说七号的语文和数学是“保分”的话，那么今天的文综和英语则是“抢分”，平平淡淡，正正常常，只是英语考试结束前，写英文作文的时候，想到自己能够疯玩至少一个暑假，想到那糜醉的暑假生活，不禁一阵狂喜。但是高中三年，也将自此结束，不再有第二次，那些单纯美好的同学，也将在这一个夏天之后各奔东西，也许一些同学这辈子都不会再相见，心中有一丝的伤感，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全，也许有遗憾才会有珍惜，这才是生活的真谛吧。知道分数是在六月末，一个闷热的凌晨。自己偷偷打开电脑，抱着忐忑不安的心查了分，差一本线一分，知道分数的一刻我怔住了，忽然有些喘不过气，用凉水洗了把脸，冷静了一些。希望，曾经的希望全部落空，变得一无所有。复读？二本？无数的抉择在我面前，我只能假装昏昏睡去，愿这一切都没有发生过。第二部分 有关第二次高考的八个月还记得2012年的那个夏天，六月二十五日的凌晨五点，当我满怀憧憬地打开分数公布的网页，迷茫，彷徨，犹豫像黑暗一样笼罩全身。经过了许多心理斗争，最终选择了复读这条路，同时我也没有将一中作为自己复读的学校，而是选择去比较远的一所高中复读，这是经过深思熟虑的。希望去一所偏僻的学校，真正地放下过去一切的荣誉，平心静气地补习，将外界的压力降到最小。既然选择了补习，那么报志愿就成为了一件多余的事情。但是在家人的强烈要求下还是象征性地报了一所上海的学校，十几天后录取通知书不期而至，面对红色的喜气洋溢的封面，自己却有种说不出的感觉，但也正是这种欲说还休感觉让我坚定了补习的信心。【八月—十一月 Icarus】补习前的暑假就像一中每次周末下午的例行放假一样短暂，但是却没有丝毫松懈的感觉，就像在一场噩梦中又陷入了另一场梦魇。暑假总是充满着一种梦想触不可及然后自己又止步不前的焦虑，人无法避免焦虑，但是可以控制焦虑，所以我想八月回到课堂应该是非常充实的事情吧，至少自己已经重新走在了通往梦想的路上，而不是被高考失利的阴霾和压抑笼罩。但是我却没有想到，这四个月会如此地艰辛和痛苦。初到学校印象最深的是那一幢幢深红色有些泛白的大楼，后来却发现红楼的颜色与北大不谋而合。食堂单调但是充满滋味的烧饼和土豆面，还有那漫长的让人抓狂的自习。当初选择这所中学就是因为大量的自习时间，希望在自习中能够总结反思，但是从下午四点到晚上十一点的漫长的自习让我的脆弱的腰阵阵悲鸣，于是，腰病很不幸地复发了。刚开始只是腰痛，后来整条腿就像被一根紧绷的皮筋束缚住一样无法抬起来，每天病怏怏地从宿舍抬着一条腿去教学楼上课；不断的熬夜也让我的扁桃体肿大到三度，感冒发烧扁桃体发炎成了家常便饭；补习中心之间的恶性竞争也迫使我所在的学校关闭了一个月有余，其他人在这如黄金般珍贵的两个月不断学习，而我却用来做手术住院然后呆在家里喝中药休养身体，身体上的折磨很痛苦，但是心理上的那种面对梦想越来越远的惶恐更让人不安和焦虑。面对新学校和住校生活的不习惯，面对光环褪去英雄无名的感慨，面对老旧的让人头疼的课本，面对高考失利后的流言蜚语造成的心理创伤。一切的一切都像一座座高山压在早已伤痕累累的背上，不堪重负，踌躇难行。但是也正是这段时间才真正让我爱上读书，确立了这个可能伴随一生的好习惯。我在状况好一些的时候看了很多关于时间管理的书籍，比如《getting things done》，《小强升职记》《番茄工作法》《暗时间》等等，这些书让我对时间更加珍惜，与其惶恐不安，不如行动起来。【十二月—五月 心如止水】脆弱的腰椎还是会疼，但是相比以前已经好了很多。最黑暗的时候已经过去，一切开始走上正轨。这段时间的自习基本都是站着在上，每天大瓶小瓶的中药喝了无数次，一把一把的胶囊想吃饭一样平常，在这种状况下，我很庆幸自己没有自暴自弃。这段时间我将“心如止水”四个字标记在手机的桌面，每当看到手机就能看到这四个意境深远的字。以前曾经是一个很浮躁的人，周围的一点点响动都能让自己思绪翻滚，但是人在某种状态下是可以做到心如止水的。我可以说自己从未在月考后放纵，从未在学习时间有任何不切实际的幻想，只是很平常地，也可以说很死板地在完成老师的作业后刷题，总结，改错。宿舍也是非常不错的，至少非常的干净，紧邻着矿区的铁道，每天晚上能够伴随着铁道入睡，刚开始有些吵，到后来就习惯了；宿舍的晚间非常热闹，打呼噜，说梦话此起彼伏，于是某同学被宿舍大会授予了“葫芦娃”的光荣称号。当然这里也要感谢我无私奉献充满人道主义精神的舍友们，在补习的八个月当中，帮我打热水，值日，在晚上下课后还能忍受我释放压力时的疯狂，在我骄傲的时候为我及时地泼上一盆冷水，让我不浮夸。补习部的猫也是一个神奇的所在，据说从这只猫诞生在补习部开始，补习部就进入了一个高考的黄金时代，猫神在刚开学发新书之后也神不知鬼不觉地在我课本上不紧不慢撒了一泡，导致所有的课本总是有一个浅黄色的轮廓和一股刺鼻的味道；猫神在众多学生的细心呵护下也不负众望地诞下两窝小猫神，承担起将补习部发展壮大的重任。许多次在题海中苦苦挣扎的时候，总能看到猫神淡黄色的背影和婀娜的身姿，心中妒意总是无限，有一种来世做只猫的冲动。补习部的食堂也是个奇妙的所在，在去补习之前就听闻补习部食堂名冠阳泉，实际去了才发现所谓的名冠阳泉只不过是几个由简易板安装起来的板房，充其量也只能叫做“灶房”。第一天早上去食堂吃饭点了一个烧饼和一罐蛋汤，味道感觉还是非常不错的，补习的八个月的早饭从此就基本没有变过。中午的饭菜很单调，无非是米饭和面条，偶尔可以去点菜食堂奢侈一下，米饭就不说了，价格虽然略高但是每次总是不可避免地吃到撑；面条非常让人留恋，尤其是补习部食堂独有的土豆面条，有种吃新疆大盘鸡的畅快淋漓的感觉，这也是补习结束之后最怀念的地方之一。学习上的状态渐渐恢复过来了，在仔细分析了第一次高考失利的原因之后，在补习中也能够做到有的放矢。在很艰难的环境中，以前的一些浮躁，脾气暴躁等等的坏习惯也逐渐纠正，无欲则刚，真的是无欲则刚。在最黑暗的一段日子里，适应性考试和一模二模的成绩给了我很大动力，但是更多的时间用在了仔细分析每一个错误，纠正每一个细节的工作上，不断调整自己的学习方法。学习之外的一些方法也是非常重要的，在这段时间我自己设立了一个时间管理纸笔系统，在一个叫做“GTD”的本子上，前面几页会很清楚地写下自己在这一段时间内的目标是什么，然后依次列出月计划，周计划，每天要在本子的一页上写下自己的日计划，在不断完善的过程中，为了加强目标感，我在日期的旁边还列了“距离高考只剩XX天”这一项，以及自己的目标“PKU”这一项。这些计划让我能够在学习的每一天保持一个高效率的状态，每天将规定的任务完成就好，避免患得患失。在运行这个系统的同时我也结合了一些比较科学的设定，比方说，开学的那段时间非常地瞌睡，于是我在本子上自己设置了一个“每日瞌睡状况统计图”，横轴的每个点记录一个日期，纵轴分为几段，每一段代表早上的每一节课（因为瞌睡总是发生在早上），每一段又分为几段，代表时间。在记录每天瞌睡状况的同时我也在有针对性地调整自己的起床和睡眠时间，当一段时间内瞌睡时间到达最低值的时候，我将那一天的起床和睡觉时间定为了整个学年的固定时间，从而能够使自己在学习时间最大化的同时保证最好的精神状态。给我非常大影响的另一个习惯就是看书。高四一年看了非常多的书，看得也非常杂，其中以社科类为主。有《论中国》《邓小平时代》等等一些时政分析类的书，有《暗时间》《批判性思维》《影响力》《乌合之众》等等一些心理学的书，有《经济学原理》《通往奴役之路》等等一些经济学的书，还有包括《乡土中国》《激荡两千年》等等的研究中国社会的一些书。在最黑暗的时间，《平凡的世界》也给了我无穷的动力。读史使人明智，读诗使人聪慧，学习数学使人精密，物理学使人深刻，伦理学使人高尚，逻辑修辞使人善辩。总之，“知识能塑造人的性格”。费孝通老先生在《乡土中国》中强调中国是一个以“私”为主的一个差序格局的社会，而几千年的孔子在塑造人格时候强调“克己”，读书让人不仅仅关注自己的狭隘的生活，更能将目光放长远，关注社会，关注国家，真正承担起“修身齐家治国平天下”的重任，这样看来，书籍是修养塑造人格的最经济，最快捷的途径了吧。第二次高考相比第一次淡定了许多。高考是个神奇的分水岭，还记得第一次高考的时候，我的身体状况或者学习状况现在想来可能是人生当中一个巅峰，真的体会到了打鸡血的感觉，早上能够很早地起床，不赖床，中午吃饭的时候还能够拿着一份一折再折的英语报纸，用一个小时的时间将单选完形阅读全部完成，晚上学习到很晚，12点以后才睡觉。这个状态直到100天，或者说是我一模的时候。一模的时候考了第一名，那时候的感觉就像咸鱼翻身，就像走在云中一样，曾经受过的委屈和经历的痛苦就在那一刻得到回报，其中的感受无以言传，只能用“爽”来形容这种感觉，不再是学渣，不再用看学霸们的脸色，不用再被钉在差生的耻辱柱上。但是，福兮祸所伏。第一名固然很好，但是它并不是最后的最大的最有决定意义的高考。从这以后，我秉着“再怎么考的差也不会很差”的想法，早上开始了赖床，中午不再做报纸，晚上玩游戏到很晚，高考前几个月甚至把七龙珠、犬夜叉、火影忍者等等的漫画版全部看了一遍，后来回想起来都觉得有些不可思议。剩下的时光匆匆而逝，高考，结果可想而知。高二之后考的最差的一次就是高考，甚至连一本线都没有达到。但是在第二年复读的时候，为了远离母校的绯言绯语，自己独自跑到矿区的一所高中去复读，一切归于平静，痛苦而充实的生活中迎来久违的百天，曾经高三的年少轻狂早已经在复读的艰苦中所剩无几，只剩下的是一个苟延残喘的身体和对目标的无限渴望，那时候的感觉，和高三那种过山车式的精彩不同，它是心如止水，它是波澜不惊，复读的生活我就想一台机器，定点起床定点睡觉，每天刷固定的、大量的试题，每天总结自己犯过的错误，每天看书看报，每天记日记。自己的感觉渐渐迟钝，对于外界的任何事情也不再那么关心，我害怕忘记自己的目标，每天在日记本第一行，日期的旁边默默画一个圈，圈里面写着距离高考还剩多少天，这个习惯从第100天开始，一直到最后的最后。高考在眼中只像一个数字，它不再是通向自由的里程碑，它不再是复习的终点站。它只是一个符号。一模、二模、无数的月考，它们都变成了一个一个的符号，成绩起起落落，但是心态却平静地像未名湖水，一丝涟漪都没有。100,99,98……1,0，直到最后的最后。【六月 厚积薄发】一直喜欢看火影忍者，尤其喜欢里面的洛克李，不会忍术只会体术的天才，是一个真正的努力的天才。曾经在面对许许多多天赋异禀的同学的时候也一度怀疑过“天道酬勤”，一度以为付出没有回报。高考前家人和我曾经去拜访一位高人，那位老人家曾经很严肃的问我自己的感受如何，我自己当时的心中只有“问心无愧”这几个字，所有能做的都尽力去做了，没有什么遗憾了。机会是给有准备的人的，当你真正做好准备的时候，心底的声音会在必要的时候告诉你是时候了。六月的高考在惶恐和不安中结束了，监考老师还是一中的老师，给了我很大的鼓励和信心，让我有种主场作战的感觉。但是第二年的考试和第一年的差别还是非常大的，没有了舍我其谁的霸气，更多地是一种战战兢兢的谨慎，还有一丝患得患失。考完的那天和朋友还打算网吧包夜疯玩什么的，满怀憧憬地走出考场，却发现预想到火热的气氛却像冰天雪地般冰冷，小伙伴们在涌动的人流中四散而去，留下的只有一些怅然不知所措的学生。我和一个朋友走了很长时间到市中心的麦当劳，平生第一次无所畏惧地点了许许多多的垃圾食品，匆匆吃完后，九点钟回到家，早早地睡了。【六月二十四日 那个夜晚】高考结束后到出分数的那段时间向来是让人又爱又恨的，爱的是我们的无知，无忧无虑没有烦恼，不去强迫自己面对那些捉摸不定的分数；恨的是心中隐隐地有种不安，对未知的惶恐。但是经历了两次高考的自己却毫无紧张感。二十四号早上的时候偶然听说一本分数线狂飙到了550+，当时只是有些惶恐，觉得今年还是有点悬，记得自己语文一道二十五分的阅读题没有填，中午的时候却得知分数线降到了507，有种淡淡的欣喜。晚上像往常一样DOTA的时候，听到有人打电话告诉妈妈已经能够查分了，当时的感受就是心跳突然变得很快，心不在焉地退出游戏，打开山西招生考试网，暂时无法查询，然后习惯性地点开QQ，群里面怨声载道，已经有很多同学得知了分数，于是按照同学给的网址点开，准考证号，密码，在回车之前我用报志愿的大书挡住了笔记本的整个屏幕，回车之后，我的视线随着书的下降而不断下降，从上而下看到的第一门是语文，分数比想象中的少，但是至少没有犯一些低级错误；数学，英语的分数正常发挥，中上水平；最后看到文综，又爱又恨的文综，没有闪失，正常发挥了。总分超一本线88分。当时的心情不是兴高采烈，而是如释重负，觉得能去一所比较好的学校了。然后随手打开各分数段人数的界面，看到这个分数并列全省第十四名，北大的梦想终于能够实现了，心中抑制不住的狂喜。幸福就像杯子里的水溢了出来。闻风而来的妈妈也惊喜地尖叫着打电话告诉爸爸，我爸爸不相信这个分数是真实的，还重新拿我的准考证号查了一遍，确定无误才放心。难忘的一晚，梦想成真的一晚。【结束】高四的八个月就像一场充满艰辛的历练，曾经以为高三已经是困难重重，但是后来才深刻地明白，那只能称之为困难而不能是苦难；曾经以为高考失利是痛苦的，但是后来才深刻地明白，高考后的流言蜚语人情冷漠才是最痛苦的。高四一年学到了轰轰烈烈的高中三年却从未学到的东西，也重新发现，经历了一生中最好的情谊。虽然有迷惘和痛苦，悲伤与落寞，但是这些都过去了，就像经历了漫长的极夜，终于迎来了久违的曙光。如果说要给学弟学妹一些建议，那就是要坚持。坚持听好每一堂课，坚持做好每一张卷子，坚持在别人放弃的时候自己不放弃，坚持不放纵，坚持不失落，不浮躁，不粗心，不冷漠，不要像我第一年一样的张狂，奇迹属于你们，你们的机会正在你们的手中，紧紧抓住它，别松手。时间太快太快，它又太宝贵太宝贵，堕落从这里开始，但是更多的奇迹在这里诞生。希望每一个人能创造奇迹，也希望每一个人能够圆梦。加油吧！
题主你要是想听故事，会有一万个故事。有人复读一年上北大，有人复读三年越考越差，有人上三本当学霸考了名校研究生，有人上二本天天打游戏一事无成。有人出国留学回来成为精英，有人出国留学花光积蓄拿了野鸡文凭。别人的故事终究是别人的故事，参考价值很小的。蛋定点等成绩行吗？选择那么多，每条路都很光明的。------------------------------------为什么说都是光明的，是因为只要你执行力强，有决心，能自律，高考失利不过是你求学途中一个小到不能再小的挫折罢了。
也不能说失利。真的就是运气不好。因为是艺术生，要上一本，先要考过你想上的那个学校的艺术线，还要过文化线。两样都过了可还是被刷下来了还能哪样啊！！！！然后我特别的淡定，也没有复读，虽然老师觉得很可惜但我就是不乐意再受一次摧残……然选了我哥他正在上的学校，因为他辛勤的召唤我前去，承诺会罩着我可是！！！！可是！！！！我去了他就退学了啊我擦！！！后来据他室友说因为这学校太坑了所以也要坑个人进来于是选中了我！！！！！！！我擦！！！！！！！！！心中多么的悲愤知道吗！！！！！不过幸运的是这几年我学到了很多，成长了很多，室友没坏心眼，脾气也都还行，虽然偶尔会有小摩擦但都还是很和睦的。不想再去想像如果当初上了一本又会是怎样的生活，因为那样我会错过我现在遇到的这些人和事，也不可能成长的这么快。那一定会是和现在完全不一样的我。我喜欢现在的自己，感激有现在的一切，它们让我会有更加美好的未来
高考谈不上“失利”只不过没正常发挥
平时也不是学习好的学生 但是高考那次排出来的名次是高三最烂的一次 可能正常发挥甚至超长一点能去更好的大学 但是现在说也没有什么卵用……父母问过我要不要复读 深思熟虑之后还是没有 我觉得我承受不了那么大的精神压力 开始觉得抵触但是既来之则安之 没什么好埋怨的 还是自己没能力嘛
没去上重本所以现在当了考研狗 先在这占个坑 希望如果考研能成功也来接着答这题 有个好出路^_^
不要冲动！不要冲动！不要冲动！这是我这辈子最后悔的决定！去了一个九流的学校，目的就是为了不想复读！当年的一本线是578，二本线516。我由于发挥失常考了540分，一模二模分数在580左右。所有高考志愿全部落空。一次网上补录落空，二次补录随便选了一个九流学校。学校烂到什么程度，整个校园面积还没有当时高中大，刚刚由专科学校变成三本学校，给钱就可以上的学校，录取分数线430分左右，而且招生都招不满！由于高三的压力太大，自己又太懒，十分惧怕复读这件事！毅然决然选了这个学校。我现在想起来，十二万分的后悔，但是时间不能倒流！当时所有的老师和同学都劝我复读，校长给我妈打电话让我复读，我都没有听进去，现在我都想给自己抽几个耳光，当时就是傻X，当时还在想，我肯定是要读研的，到时候再考个好点的研究生一样的。但是对自己太自信了！大学四年懒散的生活完全麻痹了自己，逃课，玩游戏，通宵，ktv，喝酒聚会。说好的考研完全扔到九霄云外。混！混！混！我入学时是全系最高分！混到什么程度？各种挂科！上课睡觉！四级考试最高350分！ 另外，九流的学校是没有存在感的！任何大学生活动都没有存在感！ 什么ACM没听说过！什么辩论赛，建模比赛，演讲比赛，各种活动完全没有！而混日子的人在这个九流学校也是没有存在感的！我就是没有存在感中的没存在感！现在回想起来，完全想不起来四年都在干了什么！！现在毕业了五年了，在北漂，没有户口，没有职位，没有希望，在外包公司被几层剥削的劳力！BTA别想了，因为不是名校！核心员工？也没戏，因为没有拿出手的成绩，也没有经验！想出国？英语高二水平，更别说托福雅思GRE！每次面试hr会问三遍，是本科么？是本科么？是本科么？悲惨么？悲惨！后悔吗？后悔！有用么？没用！时间可以倒流么？不可以！现在努力晚么？不晚！所以我在努力！把荒废的时间夺回来。但是太难，我不想让年轻人重蹈我的覆辙。所以我送几句话给落榜的考试或者不太满意学校的考生不要高估自己！不要高估自己！不要高估自己！不要冲动！不要冲动！不要冲动！名牌大学真的非常重要！名牌大学真的非常重要！名牌大学真的非常重要！如果去了一个不喜欢的学校或不太满意的学校。那么不要放弃自己！不要放弃自己！不要放弃自己！再说一次不要放弃自己！不要放弃自己！不要放弃自己！
1.上午考完最后一门,下午就去网吧玩&决战&,这直接导致大学开始的一段时间都在网游,当然,成绩还过得去2.考完高考就觉得,大学一定是一个像天堂一样充满蜜和奶的地方,随便都能谈谈恋爱,这直接导致大学生活一度糜烂3.觉得高考结束了,学习也就结束了,直接导致大学也就大一成绩还不错,后面都是勉勉强强4.最关键的是没有及时的把心态调节过来,大学其实是从学生调节到社会人的过程,也就是说,在大学,相当多的时候,要接触社会,但由于大一大二糜烂,大三大四又出国了,这一点直接导致后来在就业的过程中走了不少弯路
没选择复读上了一个专科，然后大二的时候专转本考试进了一个三本，现在即将毕业工作已找好。并不后悔因为我即使再复读一年也未必能考上本三
不能算是高考失利。我一直不是一个特别喜欢学习的人，高中三年时间用来喜欢一个人，高三彻底让我失望，那时的自己倍受打击每天如行尸走肉一般活着，成绩也从本来能上一本滑落到只能上二本。我高考那年是十个还是六个平行志愿来着，我也记不清了，只记得那年的分数线都会比较高，分析了一下我的成绩，觉得依靠文化课就不一定能考上一本，权衡之下决定学习编导走艺术生路线。因为我们实验班从来没有考艺术的，而且我还是班长，我请假出去学习的时候同学都以为我是去学自主招生（开玩笑，我哪有那水平）。那时候我特别自卑，特别特别自卑，因为艺术生（在我们学校主要指美术生）就意味着学习成绩很差天天混社会（只是我们学校这样认为，因为我的高中全是学霸…）。我很庆幸我做了这个决定，电影电视让我知道我真正喜欢真正感兴趣的是什么。我从初中开始学物理永远学不会，但是英语就还可以。高考完我是第一个拿到录取通知书的，毕业典礼上同学都跟我说很羡慕我勇敢去选择了自己想要学的专业而不是像他们一样只能选理工科之类枯燥的专业…当年我的分数并不高，好像是638，记不太清了，一本线没过，但是却是省里艺术理最高分。想起当初高三时自己的自卑真的觉得很幼稚很心疼，但也十分感谢自己能做出正确的选择。到了大学，我一直想要出国，大一一年参加各种活动抛头露面，大二在宿舍玩网游看美剧，现在拿到英国某所大学的offer，正在申请CAS，大学后两年即将在英国度过，也想要在英国读研。我在想，如果当初没有学编导而是浑浑噩噩就去高考，现在可能就在一所本地的普通二本度日吧。当时我高考的时候一点也不紧张因为我文化课分数要求并不高…上了大学以后才发现同班还有四百多分进来的_(:з」∠)_好吧我是山东的…
第一年高考失利，差一分够一本线，万念俱灰听说暗恋的姑娘也没考好，相约一起复读，最后她去了北京top5，我去了广州985.复读其实压力也没特别大，有个喜欢的姑娘在学习都很有动力
复读，第二年继续。另外，考场上撑死胆大的，饿死胆小的。监控器仔细观察是可以看见他的运动轨迹和观察方向的。第一次的失利，为我第二年奠定了良好的基础。最终我在艺术生复习班里以前7的成绩毕业（我们班一百多人，山东）
第一次高考失利，复读一年~对我来说可以算是从地狱走向了炼狱，不过幸亏考上大学。虽说是个三本，但也是我幸福的开始，至于在大学四年的生活如何就不过多赘述了，现在一直上到硕士，回头望去，考上大学之后再无高考前的苦痛~
先占坑 之后详细更——————分割线在此——————不知道题主是不是想听励志故事的，如果是，抱歉可能要让你失望了。我高考“失利”后，做的最重要的一件事，就是深入理解了“失利”到底是怎么一回事以及今后怎样降低“失利”的可能性，我觉得这个不仅重要，而且必须。——————今晚回去更新—————
决定收好旧课本练习册和之前没做完的一大堆卷子报名复读。影响就是成绩从549涨到632，考上了华工。虽然在知乎这个清北遍地跑的地方不算很好的学校，但毫无疑问比之前的学校强太多了。不同level的学校差别确实是巨大的。很感谢当时父母的理解和支持，因为当时好多考砸的同学因为家人反对的原因最终还是去了自己不那么满意的学校，而我的父母都非常尊重我的选择。
我高考怎么能算失利，明明是顺利，以我的烂成绩跟糟糕学力，能考上任何大学都是意料之中的事情，是理所当然，不是失利所以这个问题没办法回答，前提条件不存在
闲着来答。前年高考，数学考了高中以来的最低分，其他科目还算正常总分比预想的低了二三十分，最后被第三志愿录取，进了某一985普通专业，当时实在是落差太大，三志愿专业基本乱填所以对于被录取到的专业也没什么特别的感觉。想过复读，但是考虑到一年的时间压力自己能否承受是否值得加上一直以来关系很好的一个师兄的分析开导，最终决定放弃复读。接着暑假，做了一件之后改变了我大学甚至人生方向的事情，学了画画。当时和录取到建筑专业的高中同学一起开始学习画画，从结构素描开始，虽然程度不是很深，但是通过整个假期的练习还是入了门。到了大学，被录取到管理学院，在工科校区的管理学院活动实在是太多…太多…有些不适也不太喜欢，军训的时候导员通知学校汽车学院有转专业考试，需要绘画基础，以后就是汽车造型方向了，当时也是对困难的惧怕程度太低，在最后的期限自己交了报名表准备了材料blabla然后考试面试然后真的就那么过了就没有预兆的变成了汽车人，开始每天和汽车相伴的生活也就是我现在的生活。从高考失意到现在的生活，说实话转变的有些突然，从没有想过会进入汽车行业也没有计划过要去做一个设计师。可是那又怎样呢，总感觉自己还是幸运的，之后的这段时间真的是发现自己越来越喜欢自己的专业，喜欢汽车人的严谨认真强大的执行力，喜欢汽车造型这个圈子里的创造力与氛围，喜欢看着周围的朋友把所学当挚爱。周围有太多太多优秀又努力的fsaer pacer 太多太多的设计师，这么有趣的生活是之前的我更不用说之前高考失意的我无法预见的。现在不开心大部分都是抱怨自己不够努力。所以呢，高考于我是失意，但是之后自己收获的远多于失去的。只能努力。共勉。
高考后等录取结果，看到提前批的中传戏文没录，然后我估计第一批A的浙大也没希望了，所以没等首师大寄来录取通知我就开始准备出国了…… 现在录到了曼大，学校名气不错，方便就业，专业的课程安排我也很喜欢，本科阶段也就很满足了。自毕业这一年以来，我渐渐觉得，如果不是985或者顶尖211,应该也没什么太大差距，而且就算学校很好，也得看是什么专业，像是我的一个同学，以只高一本线十几分的低分进了苏大，学校是非常好……但她被录到了哲学系（对哲学专业并无偏见……只是从就业的角度来看真的不太理想），而她本人也并不喜欢哲学，总之，她虽跻身名校，却总觉得有些憋屈，甚至还说过后悔来了这里。另外一个同学刚好相反，高考极度发挥失常，也是只高一本线十几分，一批次里报的央财和厦大都没录上，最后一本补录进了南昌大学，学广播电视，学校不错（应该是211），专业也算实用，她倒也挺满足，上了大学后开始广泛地参与活动，也逐渐找到了未来的职业理想，各方面都比高中时那个只知道学习，人缘也不好的她强多了。 其实高考里估计大多数人都不是准确拿到了与自己水平的院校的录取，譬如我发小的一个室友，按照分数本可以考进复旦或同济，但最后他进了国关，有六十分相当于白考了……所以高考失利这种事，实属不幸，不过以当前的体制，很多人即使没有失利也没能踏入理想院校……所以不要太沮丧，等到结果出了，再好好计划下一步就行，如果录取的院校还可以，就别轻易考虑复读这种事，毕竟，本科学历，说白了也就像垫脚石一样，之后还有考研和读博，想考牛校还有机会，其实很多人在提及自己的学历的时候也只是提及最好的那一个，所以高考的结果好坏，虽然不能说对人生没有影响，但从积极的层面看，也不过是影响一个阶段罢了。所以，如果结果尚可接受，就朝前看吧。
再来一次。567变成647。
好吧，当初一直公认211没问题的最后只上一本线2分……然后读了普通大学，专业也被调剂。但后来觉得专业还好，属于歪打正着。接着大学四年专心搞英语考试，最后米国TOP50+转专业成功。如果之前高考正常发挥，我估计也就是一个985211的普通本科生，也大概不怎么会想到读研吧。
高考完成绩还没出来之前急急忙忙去了一次hk，把我爸的卡刷爆了。然后回来成绩出来之后我爸没说什么，但我把我妈对我的期望全部透支了。因为回想起来，我的高中生涯我妈就每停下国忙碌，走读的时候我妈天天五点多起来做早餐，高三租房住我妈又天天跑来给我送饭。她又不会开车。然后成绩下来之后跟原来的成绩相去甚远。于是。。。好在一年前左右的时间及时醒悟，让家人对我重新充满期望。希望这一次不会再重蹈覆辙。
考第一门语文没写完 数学一道立体几何没写出来 理综考完之后感觉整个人都是崩溃的收卷等待的时间走到教室背面没人的走廊上 看着夏天苍翠的青藤 欲哭而无泪 出奇的十分冷静 就是心里清清楚楚的知道 完了 全完了下午最后一门的英语无喜无悲的交卷大雨 在路上堵了三十分钟的车心里的自己明明白白的念着败局已定 看着自己回答亲人的种种问候 和大家一起笑着太好了啊考完了哈哈哈 像一个冷嘲我要怎么面对在这一年里对我尽心照料每天中午午睡半小时被闹铃吵醒开玩笑考完试之后要睡上三天三夜的母亲？怎么面对在我考最后一门英语时就开心的去买来我们之前约定过的游戏机想给我一个惊喜的父亲？呆在家里，不敢和任何同学联系，每周末去教堂。成绩出来之后 刚过一本线四分去了之前从未考虑过的一所大学这些文字之于我 犹如一块漆黑粗粝的铁块，贴近耳畔静默下来就可以听到一片片的野鬼的惨叫哀嚎嗅得到血腥气 火光冲天。之后我慢慢觉得人这样的东西，只要自己有意愿的话 是不会被任何人事物所限制住的，失败的高考，拼命努力过却失败的高考 生而为人 是不能也不应该将自己的价值决定于一场内容由他人定下来的考试的 想试着学会点燃自己内在的火 变成自己想要的人 做自己想要做的事 不要放弃自己 真实活着这样就很好了现在念大二 参加了学校的双学位项目，正准备出国，offer拿到了六月底去面签 祝好。