求好笑少见的笑话_百度知道
求好笑少见的笑话
不要黄的！
提问者采纳
　　1.楚国有个卖矛又卖盾的人，　　他先夸耀自己的盾说：“我的盾很坚固，任何东西都无法穿破它！”　　然后，他又夸自己的矛说：“我的矛很锐利，能把任何东西穿破！”　　旁边有个人就问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？　　马上就要下雨了啊。”　　2.附近有家人在装修，晚10:30电钻仍在突。。突。。突。这时候，有人抗议，。。无效就重复放了首最炫民族风。然后，电钻停了一下，然后就按着最炫民族风的节奏开始突。。突。。突。。　　3.BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室　　小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问　　一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好　　小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我粑粑房间又叫那么大声..”　　办公室瞬间安静无比..　　4.同学网吧打CS，遇到一个和尚，一进门就找到我们同学，说化缘，化1个小时上网，然后，一起联CS。突然，和尚喝道：出家人不打诳语，爆头！我们同学就被爆头了……　　5.一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？” 被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。 只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”　　6.有个人抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝。他说：“哦，上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？”　　7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。　　8.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？　　9.侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤，一次我们走亲戚　　他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来　　边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。”　　10.昨天，我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句“那啥，还是叫义父吧...”
其他类似问题
1.一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是笑着死的？护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！第二个人是因为乐极生悲而死！医生又问道：那第三个人怎么死的？护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.2.小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。“姓魏。”那边的声音更小了。“魏什么？”我有点得寸进尺。“为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！”
为您推荐：
其他73条回答
唉...我给你讲两个吧，嘿嘿
1.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧!”
　　结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”　汗~~~
　　该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢!”
2.小时后生病发烧打点滴青霉素，姐姐在旁守着我，输着输着，她对我说“你其实长的有点象猪头呢，发现没？”好吧，随你打击吧，我没力气了。过了一会儿，她用一种奇怪的神情对我说“你简直长的就象个猪头嘛…”
我眼皮睁不开了…
这时一个医生惊呼，过敏了！顿时我被数个医生包围了，要命的呀，青霉素严重过敏呀，整脸肿的都快看不见眼睛了！姐！你是不是我亲姐？？悲愤…我长什么样你不记得了吗？？？？？
3.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
1.警：靠，乡下人，你们都不能进去…农夫：为什么？交警：你的车没有车牌。话音未落只见农夫从驴车上拿出一块牌子，上面写到：74110.交警当场晕倒！
2.今天收到一个漂流瓶！内容如下“老爸祝你父亲节快乐”！我果断的回复：嗯！谢啦！
3.微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……
4.《梯子不用时横着放》昨晚,一考生回家,看到自家梯子还在竖着,想起自己写的作文题,立即把梯子放倒,结果他爸在屋顶上睡了一晚……他爸数着星星,仰天长叹,坑爹啊!
5.寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
6.她富可敌国，号称天下第一银客。她剑术出神...
1卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 2饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” 3我悄悄蒙上你的眼睛，轻轻在你脚下放块西瓜皮，温柔地看你踩下去，深情地看你满地找牙--不4要说我坏，因为我好想我们能在没牙的那天还是恋人！5王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”
1、老师讲曾经一词，讲完说谁会用这人词造句的举手，我村的李付根举手站起来，没等老师说话就大声快速的说：一个老婆成精了。
2、过去有一个人爱赌博，一天去东村赌了三天三夜嘿嘿赢了一套马车，三匹骡子的，他高高兴兴的赶着马车往家回，走到半道看见一个老农在修一土墙，守在那儿等人来拉屎好做肥料用，等了几天就没有人，这赌鬼刚好要上厕所，老汉高兴极了，可有人来了，结果等了半天进去一看，嘿气死了，这人几天没吃饭才拉了一点，随口说他妈的才拉这么一点，被那人听见了，那人说点你还吃不完呢,老汉说吃完你咋办，他是老赌家，随口说吃完了我这马车输给你，那老汉往那一趴，哧溜可吃了，那人一看嘿几天几夜的战利品给他了，不甘心就说，你拉的我也能吃完，老汉说我也没让你吃啊，他说我就要吃我吃完你还...
老师：老实说，你吸烟吗？
　　男生 a ：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
　　老师：不吸？！叫家长来……
　　[ 场景二 ]
　　老师 : 吸烟吗？
　　男生 b: 不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
　　老师：不蘸点番茄酱吗？
　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
　　[ 场景三 ]
　　老师：吸烟吗？
　　男生 c: 不吸。
　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。
　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　c 接过薯条后顺手就...
1、某日我在洗衣服。
儿子说：“妈妈，为什么只有你们女人洗衣服？”
我说：“传统吧！”
儿子：“你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！”
我：“你要怎么做？”
儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！”
2、问：穿过皮鞋没？
问：吃过皮鞋没？
答：经常吃。
3、神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？
新娘：我愿意！
神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？
新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
4、一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。
爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”
儿子说：“不行，...
高中历史考试，考中国近代史，列举中国发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……　
2、老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！
老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！
在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！
3、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了...
想吃果冻了，舔下皮鞋；想喝老酸奶了，舔下皮鞋；感冒要吃药了，还是舔下皮鞋；上得了厅堂；下得了厨房；爬得了高山；涉得了水塘；制得成酸奶；压得成胶囊；2012，皮鞋很忙。发给同学此短信，他的点评：皮鞋的价值终于被发现了，明珠没有暗投啊！终于理解爬雪山过草地为何吃皮鞋皮带的了，既可当果冻又能作酸奶，还能治感冒，一举三得。
路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……
忽然想起以前做的一件坏事：把朋友桌面截屏，设置为背景图片，再把桌面图标隐藏。然后，看他一遍遍的点图片上的快捷方式，那个乐啊！~~哈哈
有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
夜晚，我和朋友买碟，打车往返。天太冷，朋友把碟放到怀里。我先到家，对他说：“把东西拿出来！”司机听了，叫道：“不要杀我！”还没等我们反应，就拉开车门狂奔而去！！！
从前，有个人叫郑喜定，他结了婚，有一天，他不见了，他妻子问正在洗脸的郑喜定父亲：“爸，喜定呢？”他爸不说话，妻子以为他没听见，就又说：“爸，郑喜定呢？”他爸终于忍不住了，大喊道：“洗你妹啊，我正在洗脸你说我洗腚！我这是屁股还是脸呀？”
一警察抓住一小偷，在小偷家发现大量时装杂志。警察问：“你打算做服装生意？”小偷笑着说：“不是的，我买这些杂志主要看新款服装的口袋在哪里！”
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她.可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他.看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事 第一，把他女朋友的尸体好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三，把藏起来的血衣洗干净 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
　　马上就要三更了，豆大的...
一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。 每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问她这是哪一个站。 过了几站，汽车又靠站停了下来。 老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？” 司机生气的答道：“这是屁股！”
一天上课时，老时见汤姆老师讲话，生气的说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静的说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”、、、、、、、、
有三个人死了，上帝问他们？你们如果告诉我死的经历，谁死得最冤，我就给他一栋房子。
第一个人说：“我是一个清洁工，有一天我正在一栋高楼上的50楼擦玻璃，突然，不知道谁把玻璃抽走了，我一下子就掉了下去。在这万分紧急的时刻，我抓住了23楼的栏杆。在这时，有一个人把我的手扳开，又踹了我一下，我掉到下面一个帐篷里，没死。接着，他有那个大冰箱砸了下来，把我砸死了。”
第二个人说：“我患有心脏病，一天我准备出去工作，突然想起心脏病药没拿，我就回家。我家住在23楼，一进门，便看见我家被偷了，我又看见栏杆上友谊之手，便想：那个人肯定是小偷。于是便把她的手扳开，又踹了他一下，我见他掉到帐篷上，没死，便想：这冰箱够大的。便砸了下去，把他砸死了。我在哈哈大笑，最后笑死了。”...
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]
公主:[破喉咙..破喉咙..]
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶.你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的...
奇葩夫妇吵架　　路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。 　　女的主驾驶，男的从副驾驶下来。 　　女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！” 　　男：“滚就滚！给我两块坐公车啊！”　　女儿六岁了，十分聪明。 　　一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”
某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？” “它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 “噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。 神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？” “不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎
请用标准的普通话发音读下面几段话：NO.01 妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦！ NO.03 找呀找呀找朋友！NO.04 你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！……留下来！~
1.吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。
2.你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
3.公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。”
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
4.你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。
5.骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有可能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。。
6.那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽感
的，猪肉是可以放心吃。
那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈...
参考资料：
小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。“姓魏。”那边的声音更小了。“魏什么？”我有点得寸进尺。“为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！”
老师：老实说，你吸烟吗？
　　男生 a ：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
　　老师：不吸？！叫家长来……
　　[ 场景二 ]
　　老师 : 吸烟吗？
　　男生 b: 不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
　　老师：不蘸点番茄酱吗？
　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
　　[ 场景三 ]
　　老师：吸烟吗？
　　男生 c: 不吸。
　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。
　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　c 接过薯条后顺手就...
一天，如来佛祖跟孙悟空无聊。 于是两人坐在了一起打牌，输了的处罚是弹一下额头。 谁知如来不断的输，所以如来是一头的包。 终于如来赢了，于是如来就哈哈大笑。两手做好弹额头的姿势准备弹的时候… 悟空一个跟头不见了，可想而知如来就造成了我们所看到的那个造型。 哈哈哈哈！
妈妈问孩子：“宝宝，你在吃什么？用上海话告诉妈妈！”宝宝毫不犹豫地回答：“三只屁（山楂片）。”
有一个人，第一次坐飞机，飞机飞上天以后，他忽然感到晕机，然后就向空姐要了一个垃圾袋。就开始吐了起来，不一会，垃圾袋吐满了，空姐就说：“你先别吐的，我再去给你拿一个垃圾袋。”一会，空姐回来了，见全机的人都吐了。便怒道：“这是怎么回事啊！”那个乘客说：“我看垃圾袋快吐满了，我就喝了一小口，结果，他们全吐了。”
1.一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是笑着死的？护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！第二个人是因为乐极生悲而死！医生又问道：那第三个人怎么死的？护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.2.小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。“姓魏。”那边的声音更小了。“魏什么？”我有点得寸进尺。“为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！”
您可能关注的推广
笑话的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁我酷吗？哈哈。没事儿得时候就拍拍照！谁叫我有一个拍照手机呢_百度知道
骚货，，，
这是牌照软件，也是最低级的一种。你刚从原始森林出来的吧
那是我自己用手加的。你还是没进化完全的哎
哎呦喂，就说你一个软件不好还生气了
川妹子辣，川妹子辣，川妹子辣辣辣
挺漂亮啊，身材也不错哦
请问，你这是问题吗？
做我女朋友
其他类似问题
为您推荐：
拍照手机的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁