请问朋友们我的手机下载的应用软件，微信的文件不知道在哪个文件夹里哪位知道请告诉我，谢谢！_百度知道
请问朋友们我的手机下载的应用软件，微信的文件不知道在哪个文件夹里哪位知道请告诉我，谢谢！
在那里找找看得看你在哪里下的，不同地方下的，在他们对应的安装目录下面有个download文件夹，所在文件夹不一样的，是手机浏览器还是应用商店
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出门在外也不愁用微信的你，选择停用朋友圈的理由是什么？
停用朋友圈方法： 我 && 设置 && 通用 && 功能 && 朋友圈 && 停用另，亲自确认过：停用后，自己以前发过的朋友圈内容，微信好友仍然可以正常查看到，不会引起#是不是把我屏蔽了#的误会。
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黑塞在1927年所写的《荒原狼》中这样写道：「也许有一天，不管有无导线，我们会听见所罗门国王说话的声音。人们会发现，这一切正像今天刚刚发展起的无线电一样，只能使人逃离自己和自己的目的，使人被消遣和瞎费劲的忙碌所织成的越来越密的网所包围。」我第一次读到这段话时，朋友圈还未曾像今日这般繁盛。那时我的微信里大概只有一百来个好友。都是周围的亲朋好友。比起当时普遍公开的微博，豆瓣等社交工具。它的出现给已经干涸的河床里注入了新的水源。它足够私密，足够有趣，足够社交。看起来，过往的一切社交工具都已经过了时。然而像是有预感一般，在读到黑塞的这番话时，倒不是反省自己所处的状态。只是惊讶于黑塞对于当代社会的预测。于是将这番话摘抄了下来，发在了社交网络上，隔一段时间，便提醒一下自己。在日那天，在这之前，我因为一次失眠而整整醒到了天亮。之后在天亮去补觉，醒来时如往常一般，不停地在朋友圈里往下翻着新消息。可是，600多个好友，我的新消息怎么都翻不完。随着我手指机械式地滑动，我越来越陷入到一种巨大的恐惧当中。每多看一条消息，我的恐惧便会增添一分。直到最后，我整个人被这些巨大的信息流压得喘不过气来。我没有想到，那时我如此惊叹的黑塞细腻的预言成了真。每一个字，每一个字像是在我耳边念叨我当下的状态。是啊，本来在经过一晚的失眠之后，我起床时，理应立刻去洗漱，准备午饭，然后无论出门也好，在书桌前坐定也罢。去干着自己应该做的事情。不过我却在床上躺着看了整整半个小时和我完全无关的信息，然后将自己拉进一种莫名的恐惧当中。那天我决定做一个实验。我将朋友圈关掉，想试试看自己究竟多久能够不用朋友圈。第一次实验持续了大约有28个小时。在第二天下午四点钟，我健完身之后，没有忍住。跑去打开了朋友圈。然后开始刷新消息。我像是在沙漠里行走了三天三夜的人一般，如饥似渴的阅读着那些和我并不相干的消息。然后我读累了，吃饱了，重新关掉了朋友圈。这也是我最后一次再看朋友圈里的timeline上出现的消息。在这之后，我没有再阅读过朋友圈里的任何消息。本意是也不打算发任何新的朋友圈。可时间久了，每过一段时间，就会有朋友过来问。怎么很久都没有见过你的朋友圈更新了。大部分人怀疑是我删掉了他们。于是这几个月里，偶尔为了证明自己还活着。会打开朋友圈，迅速地发一条消息，然后迅速地再关掉。刚开始，非常不习惯。曾经，在闲暇时下意识去摸手机，打开微信，点开朋友圈，这个动作已经成了一种肌肉记忆，不受大脑控制。关掉朋友圈之后，点开信息的那个位置变成了二维码。有好几次，一直到扫码的那个方框出来之后，才意识到这个东西已经被我关掉了。后来，慢慢地也就没有这个动作了。已经166天了。如果我的朋友圈每3分钟会产生一条新消息，那么这166天里我大概也已经错过了近8万条消息。我其实并不需要这8万条消息。除过一些真正值得看的分享之外，大多数的消息和我并没有什么关系。然而我却曾经不得不一直沉浸在这些消息里，像是黑塞说的那样，被消遣和瞎费劲的忙碌所织成的越来越密的网所包围。因为没有了朋友圈，我的时间开始连续了起来。在学习或是工作累了之后，我也没有了本能地拿起手机打开朋友圈这个动作。我会换换脑子，站起身来，走几步路或者是看看窗外来打发这疲劳的几分钟。在地铁或是公交这种碎片化的时间。我会尽量地让大脑放松下来。不再去沉浸在对于信息流的渴望当中。最大的改变是，我的生活重新变得孤独了起来。我终于回归到了我曾经很享受的独处当中。我是孤独的，也是自私的。我的想法，精力和时间，都开始关注在我自身的状态上。因为不用再去被别人的生活碎片不断地轰炸，于是我的生活成为了我自己关注的大部分。我不再追求一种刻意的逃离。过去身上带着一股都市人对于生活逃离的向往，如今也没有了。因为即便是在闹市之中。当将生活回归到自身这个状态时，这种由身体而带来的心灵逃离也就不需要了。和老友聊天时，老友说他已经去日本念书了。我惊讶地问，哇，什么时候的事情啊。被反问一句，我是不是将他屏蔽了，因为他每天都在发朋友圈啊。我告诉他，你看，我这下不就知道了吗，只是晚了一点而已。我们的生活像是重新回归到了写信时的状态一般，互相诉说着近来发生的那些事。对于那些你本该知晓其近况的人，总有一天你会知道。而若是无关痛痒，那么，也就不要去强迫自己接受这些信息。1984年已经过去了，老大哥虽然还存在，但也并不像乔治奥威尔所说的那么恐怖。像是尼尔波兹曼所说的那样，似乎比起《1984》而言，我们更应该担忧的是《美丽的新世界》。尼尔波兹曼在《娱乐至死》中所提到的一种状态是，对于信息的被动录入而全盘接受。这些讨论，在前几年时引发了和菜头关于「碎片化生存」的疑问，并且在互联网上掀起大规模的讨论。黑塞的预言则是这种状态的另一面。在如此浩瀚的信息编织起来的大网之中，没有人可以从这张网里所逃掉。我们每个人都是信息的被动接受者，因为所有人都在产生着内容，所以所有人也都必须接受内容。于是我们共同地在这些信息营造起的天网当中迷失。自我生活这件事本身超脱了它应当有的意义，被展示给所有人看。自我也强迫自己去接收着这些展示。关掉了朋友圈这么久，对我而言，利弊皆有。我成功地将一件本应不是太重要的东西，放回了它应在的位置上。我们拥有了太多冗杂，我希望能够做一个独立的人，自己受自己控制，在精神上保持着孤独。
「停用」之后仍然可用，只是少了 feed 同埋 notifications. 近两年来我都是这么用的，（基本）不看别人发了什么，当我回复别人，也不知别人有无继续回复。我只在有东西想让别人看到时候发个朋友圈。这样的好处在于时间精力的最小化投入，当然也就不指着能有什么产出——即便好心情、愉悦感、放松？想要得到这些，想要快乐人生，远离手机是最好的。我会偶尔在通讯录里点开一些星标好友，看看他们的「个人相册」，没错，朋友圈本是「个人相册」的集合。我会看值得的人发布的值得看的东西。获取何种信息，获取多少，主动权本就牢牢掌握在自己手里，只要你不轻易拱手让出，谁又能奈你何。
包罗万象，但没什么与你相关的。各色人等，但没几个知根知底的。所有人都活在你隔壁，找不着自己。各种话都陈列在眼前，什么都没敢说。呈现精彩生活，让人更贫乏。提供各路资讯，让人更无知。消解一切独处，让人更孤独。神奇的朋友圈，一个金箍，圈起五湖，圈起四海。让你枕边路边、桌上街上、梯内户外拥有同一片屏幕，同一个世界，同一种虚荣。从前的人，有山有湖有花有海有手有脚，在路上。现在我们，有点有划有赞有评有摊有躺，在指间。掌中无限大，心胸极其小。人活着究竟活给谁看。我活着，请各位审阅，请各位表态。事物是事物本身，而不是事物被看待的样子。关掉了。挂念谁去翻翻谁，想起谁找谁聊聊。然后继续埋头做好自己。自然，舒服，对头。
原因：首先是朋友圈里的内容确实值得耗费时间的没几个，很耗费精力，然后好烦那些求点赞求投票求转发的，最重要的是朋友圈变成不是自己私密的地方，太多不相干不想搭理的人了，我尝试过分组，但毫无意思。慢慢就成了鸡肋。 原因：首先是朋友圈里的内容确实值得耗费时间的没几个，很耗费精力，然后好烦那些求点赞求投票求转发的，最重要的是朋友圈变成不是自己私密的地方，太多不相干不想搭理的人了，我尝试过分组，但毫无意思。慢慢就成了鸡肋。
号我搜索到这个问题，决定开始停用朋友圈一个月。突然说永久停用不现实，就先从一个月为期限开始。
想要停用的理由很多，最重要的是跟前任分手以后一直无法释怀，一天要刷新他朋友圈好几次：签名改了没？归属地改了没？更新什么了没？哪怕知道以我一天刷新朋友圈至少二十次的频率，他一旦有动态我一定会第一时间看到，这种强迫症一样的行为还是控制不住。
我很看不起自己这种舍不得删好友又鼓不起勇气去责问他的懦弱行为。这就是我决定停用朋友圈的原动力。
而且大部分发在朋友圈的信息都是无用信息。我吃了什么，去了哪里，心情怎么样，这些琐琐碎碎的小事真的有人关心吗？恐怕大部分人看到都是一哂而过，心想傻X又矫情了。我还经常发自拍，谁也不想打开朋友圈就是一张丑脸迎面而来吧（我的确长得不好看）。总的来说，朋友圈信息就是说越多越降好感度，尤其是大部分人例如我的日常生活都是如此枯燥乏味以至于根本没人想看的时候。
最重要的是，看到前任有了新生活，而自己还可悲地困在失败的感情里的时候，心情真的会非常低落。我已经持续失眠许多天，甚至睁眼到天明。可以说朋友圈就是我执念的寄托，已经严重影响到日常生活。
接下来我要把朋友圈停用三十天，本答案不定时保持更新。—————DAY1————
就在昨晚做了个噩梦，梦见我在微信上询问前任为什么分手，并且假装开玩笑地责问他是不是因为劈腿跟女神在一起，前任轻描淡写地回答：哎呀，被你发现啦～那一瞬间巨大的被羞辱感真是无法忘怀。
我经常试图在朋友圈展示一个根本不真实的我：乐观；积极；热爱生活之类，还晒自以为美美的照片，心里隐隐希望展示给前任看：看我现在活得多潇洒变得多美！
其实人家根本不在乎。
他可以女神的每条状态都点赞都评论，但是即使在一起的时候他对我说的每一句话也都是无视。我们一起出去玩，他也不愿意给我拍照，总是嫌弃我土，说他的朋友们都如何如何貌美（虽然的确很美）。这些阴影现在还没有散去，让我越发想用朋友圈状态来表明自己的生活很精彩。其实这都是虚的，在其中伤心愤怒委屈窃喜都是我一个人的内心戏。------------------DAY 1
2:36------------
第一天结束了，期间数次忍不住手贱。虽然没有打开朋友圈，但是手上一直不停地把玩手机。关于前任的心塞回忆总是控制不住地涌上心头。那是一种自尊心被挫伤以后，混杂着怨恨，懊恼，自卑的复杂感情。这种情绪让我发疯般地想要从他发布的讯息里寻找蛛丝马迹来证明他现在过的不好。但是他还是安安稳稳地过着他的生活，对比我现在浑浑噩噩的状态简直好上太多。这种不平衡感又会让我更执着，变成了死循环。
多次反省了自己，希望这个30天计划可以一直执行下去，也希望到最后我可以真正放下，就算不强迫自己也能戒掉朋友圈。------------DAY 2----------
第二天也结束了。感觉晚上的时候情绪会变的特别地糟糕，心里一直给自己找借口：快去看看吧，看看又不会怎样，很想看就不要忍着，等等等等。但还是忍住了。
我是一个特别没有毅力的人，很懦弱，从来不想做什么改变。就算偶尔心血来潮一下，也坚持不了很久。就像一个月前我坚持去健身房跑步，结果才坚持了不到一个月就恢复了刷淘宝看综艺的生活。今天在另一个回答里看到“每天顶书走十分钟可以矫正体型”，于是试了一下，不知道可以持续多久，
养成一个习惯真的有点难，但我不想自己是一个连小事都做不到的人。----------------DAY 3------------
想想觉得挺可怕的，以前没有想过自己对社交软件的依赖这么严重，现在发现简直是手机不离身地过着日复一日的生活。今天又差点控制不住数次手贱，不过我有点摸清楚规律：一般懊恼后悔怨恨等等负面情绪都发生在深夜失眠的时候。今天因为生病了，所以早睡，意外地非常平和。
这篇回答好像慢慢变成了我自言自语的线上日记。也挺好的。---------------DAY 5----------
其实有事情做的时候，我的社交网络依赖感就会下降很多。虽然还是时不时有冲动想打开朋友圈，但是已经没有那种抓心挠肺的感觉了。
我的经验是，当我想要重新启用的时候，我就问自己：我是想看到什么？我是想得到什么回应？如果是想看前任的状态的话，我早就应该明白他已经离我远去，我们分隔两地，很可能这辈子都不会再见面。那么我知道他在做什么又有什么意义呢？他过得好，我嫉恨；他过的不好，我心痛。不管怎么样我都会难受，不如眼不见为净。如果是想发表自己的近况并且得到回应的话，那为什么不和身边的朋友分享？反而要舍近求远，把私生活暴露在那些不关心我的人的视线下？点赞的那些人究竟有多少是礼貌性习惯性点赞呢？评论的那些人有多少是闲着无聊呢？
想到这些问题，我就觉得索然无味，生活本该简单一点，依赖得太多，人就越软弱。--------DAY 8----------
今天看果壳说治疗失恋最好的办法是一遍一遍回忆分手的细节。其实，我现在对前任耿耿于怀并不是因为我爱他爱得无法自拔，而是因为这段感情太过失败，我的自尊都被这段感情粉碎了。
分手的时候我们甚至连面都没见，微信上说两句就草草了事。我记得我问他：现在你是什么感觉？他说：轻松。
那真是一种巨大的被羞辱感。
这段感情里的荒唐可笑太多，现在回忆起来我都感到一阵一阵的羞耻。比如他躺在我的身边，连话都不愿对我说却在朋友圈里分组发撩骚状态，我当然是不在那个分组里，是我的闺蜜告诉我的，简直可笑；比如他就算在我的要求下将我们的合照放在朋友圈里，也只是勉勉强强地设置成分组可见，圈了十几个朋友而已；比如他总是嫌弃我脸大、皮肤黑、土气……太多了，现在想想连我自己都诧异于自己的忍耐力。
朋友圈停用到了第八天，我的感受是自己的表现欲消退了很多。以前即使走在路上看见一朵别致的花，第一反应也是赶紧拍照发朋友圈。现在花就是花，我不会特地蹲下来凹个角度拍下来，再费心思配个文字。我不需要这种根本没意义的为了展示而展示的状态。更不想自己的潜意识里还是希望展现给自己的前任：你看我现在过得多悠闲多有情趣。因为这些根本没有人会在意。-------DAY 11-------
原定的三十天计划最终还是停在了十一天。对自己有点失望。但是仔细想一下，我的心态多少调整过来了一些，所以也算是一点收获吧。---------DAY 30---------假如按计划执行的话，今天应该是第30天吧。在不知道几天前我把前任的微信好友删了。这件事我早就该做了，却因为心里隐隐的期待拖到现在。现在我彻底放下对朋友圈的执念，有想说的就说，没有就不说，即使很久不看也不会抓心挠肺，坐立不安。我想，我是彻底放下了吧。虽然想到前任仍然让我心痛难以停止，但是随着时间推移，这些迟早都会过去。祝新年快乐。--------------------------现在我走出来了。就像我跟朋友说的，一段投入很多的感情走到最后的时候，就跟一场小离婚一样。前几天我鼓起勇气跟前任打了电话，打完以后我彻底释然了：他不过是一个软弱的男人，软弱到背负不起两个人的未来，让我的一厢情愿和千里奔赴变成笑话。现在我可以用平静的心态来对待社交软件了：想说就说两句，不想说就消失。祝好。------------2015.11-------------现在阅读这个回答，我只觉得是一段不错的经历，没想到我这样一个大大咧咧没心没肺的人也有这么伤感的时期，想到这个我竟然还笑了一小会。我现在谈了一个新男友，是个傻乎乎的小伙子，他不如前任那么有钱，也不像前任那么有情趣，他只会傻乎乎地对我好。他带我去见他所有朋友，他即使口袋里只剩两百块也要带我去吃好吃的，他手机里装满了我的照片，他把微信QQ淘宝的密码全都告诉我。我想，也许每个人——不管你自认为自己多么坚不可摧，都注定有段曲折的情路。但是属于你的那个锅盖总有一天会来，与其沉湎于自怜自艾的情绪里，不如振作起来。干了这碗鸡汤，热热闹闹地再谈一场。
我微信是大一才开始用的，所以都是同学和家人一类的熟人，知乎认识的只加3人。是今天才发现有停用这个功能的，考虑了一下果断停用了。 主要有以下原因：1.那个不断冒出的小红点分散了我的注意力，我养成了边学习边刷朋友圈随便看看的坏习惯。如果一直这样下去，最后可能会导致我即使在没有干扰的情况下也无法集中。我觉得专注时间是需要慢慢培养，才能渐渐延长的。2.我实在不愿意再看到微信转发的弱智文了，曾经知乎就有人说过说自己辟谣失败的事例。我觉得和他们一小部分人交流真的很丧气，不管是辨别是非能力，思想层次，阅读能力等都令人感觉失望。完全没有日常相处来得愉快些。圣母，玻璃心，情怀党，养身派，鸡汤文，甚至流露出的反智倾向，以及一些莫名其妙的回复，都让人觉得很无力。3.我的朋友圈不是不被关注，更严重的是不被理解。他们无法理解为什么有人会在朋友圈发那么长的文字，他们的阅读耐心已经被微博毁得差不多了。所以我发的朋友圈很可能会被误解，后来建立了分组感觉才好些。总的来说，我不喜欢朋友圈的氛围，我看到那些东西感觉不到开心。那不过是一些人吐槽生活，乱表决心，博得关注的地方。从来就没有人在上面「分享经验和见解」，甚至分享生活都算不上。我看到的更像是一颗颗寂寞的心，在渴望着发生点什么。所以我果断地关闭了朋友圈，像关闭了一扇门，觉得清净了一些。
朋友圈于我的生活作用展示生活（xiu）?发泄抱怨?众人监督?浪费生命1，展示生活（xiu）大部分人都用朋友圈来分享生活和享受例：发一张风景照，再来一个定位………说“冬天的三亚好热，好麻烦，一点也不好玩”…………………………………………………………………………………………醉了好么……这种简直就是……好吧，这个时候你最好问一句“你去三亚啦？我超想去的！”…………………这一部分人其实就是想求关注，这个时候内心一般空虚，我最初玩朋友圈也这样，只是没上面例子那么夸张。一段时间后也没什么好秀的了,总不能天天旅游吧，晒食物什么的我真是无法理解的…2，发泄抱怨当生活没什么好秀的了，于是成了每天的抱怨,抱怨早饭不好吃，抱怨被坑了什么的，反正就是一些鸡毛蒜皮的小事………想想这时候还真把朋友圈当成了垃圾桶…这时候内心最空虚，没物质的晒单了，又意识到了自己的寂寞…剩下的就是各种空虚寂寞冷了………过了一段时间，看了看自己的朋友圈，发现自己怎么变成了一个怨妇，觉得挺恶心的（这时候就发现自己成天在抱怨，竟感觉一事无成的在混日子！！！）……我太受不了了，我不知不觉竟成了自己最讨厌的人！我必须改变！对！必须改变！3，众人监督意识到问题，于是便要解决它！空虚寂寞冷了，就要去温暖自己！并不是蹲下来抱抱自己舔舐伤口然后继续发朋友圈………而是做一些有意义的事，让自己忙起来！对，于是在朋友圈发一些目标计划，让众人监督！这段期间玩朋友圈的人一般都觉得你是在装B…于是各种喷……诶……，不过等等！有什么地方不对……没错！！！他们正在经历你的前一部,一个空虚的怨妇………，于是冷笑三声！！！哼～哼～哼～，内心大喊！你们O！U！T！了！哈哈哈！没错！要的效果达到了，在朋友圈中，那些在日常生活中说不出口的话，都说得出口，各种黑！于是，他们成了自己最严厉的监！督！人！自己一些坚持不了的目标有时候也逼着自己完成了！即使最后没坚持下去！没关系，最起码我做了！内心一点也不空虚！到这一点，也算是朋友圈的一个正能量了～不过在经历了这一段后，你就离关闭朋友圈不远了！！！4，浪费生命当让众人监督了一段时间后，慢慢的发现自己的事情越来越多了，自己也不用旁人再看了，这个时候知道自己要什么，并且要花费多大力气才能得到！（这时候什么空虚寂寞冷，完全跟我无关好么！）于是朋友圈的监督力量显得鸡肋了！反观朋友圈里一些东西，看了简直伤眼睛，因为他们大多数都是前两部，都是自己经历过的！于是朋友圈，变成了一个浪费生命时间的一个东西，这个时候关闭朋友圈就是心甘情愿的了…………并且这个时候，发现自己变成了另外一个人一样，可以看一下午书，练一下午字，可以早上七点就自愿起床，拿着手机也可以背两三个小时单词，并且觉得一点也不无聊！以前随时随地刷朋友圈微博什么的手机病全部都好了！！！这简直就是居家旅行人人必备技能啊！但是，似乎又出现了一点问题………………………………发现了知乎后，貌似又下海了……………………
打开朋友圈,看到的就是习大大盆嘛嘛的东西,这个也发那个也发,时不时都在发,那么缺爹少娘的样子,估计他们对自己的爹娘都没有那么亲.各种无脑文,转载周带鱼,花千芳写的那些,看了就烦.不过后来把那些人都删了,现在继续在用.
每次发朋友圈分享趣事分享图片都是零评论零赞，自言自语似的。不发了不玩了
经常停掉朋友圈，然后过一段时间又打开，然后不想看了再关掉。如果我在看朋友圈，那么证明当时我处在极度无聊的状态，如果我关掉朋友圈，证明我当时极度不想和外界交流。事实证明开不开朋友圈并不会对我的生活有实质影响，只是我的心态不同。
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