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Beta All Rights Reserved. 蜀ICP备号-1　　不是不得不说，只是突然想说。　　
在网上看了那么多故事，回忆起自己的荒唐经历，仅在此写下这些文字，权作一段记忆。　　
第一次出轨，是在2008年。　　
男人花心，这话放在我身上没错。尽管自诩有责任感，也一直洁身自好，却还是在网上漂泊几年后，陷入了婚外情的泥潭。　　
“我将于茫茫人海寻找我之灵魂伴侣，得之我幸，不得我命”，看到Z从网络那端发来的这句话，我莫名的心中一动。Z是一名高中英文老师，和我一样的70年代尾巴的人，在这之前，我们已经在网上认识了好久，彼此也都有好感，只是，从未有过越轨的话题。鬼使神差，我回复了一句“那我，是你的幸运，还是你的不幸”。事实上，直到很多年以后，我还是无法回答这个问题。无数次的抵死缠绵，无数个夜晚相拥而眠，当我越来越熟悉她的身体的时候，我却发觉，自己越来越不懂得她的心。这样的一个女人，给我留下了深深的印记，我却那么毅然、绝然的转身。　　
在那之前，我们并没有见过，虽然有彼此的手机号码，也很少联系，只是偶然发发短信。我回复了后，她的QQ头像突然暗淡，任我呼唤，也没有声音。过了几天便是圣诞节，就在圣诞的前一天，我收到她的一条短信，短信的内容，即便如今想来，我还是一样吃惊。那是我接到的最直接，又最具诱惑力的短信。　　
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　　“AA区AA路AA号，C花园4栋502室，今晚，你来陪我”全身的血流都加快，处在一种亢奋之中。也许是对性的渴望，让我像一个被神召唤的信徒一样，走进了那个花园，那个房间，那张床。　　
床头挂着的，是她和老公的结婚照，这是我在激情过后起身小便时的第一个发现。一个很英俊的男人，比我英俊，而在我看到他样子的时候，我已经和她的妻子，在他的床上，做了3次。连续不停的3次，不知道自己怎么会那么疯狂，也许，是她的疯狂感染了我。　　Z的疯狂，不只是性，还有情。本质上，她是一个传统的女人。也许是压抑了太久，所以她显得很迷恋这种感觉。其实我并没有什么好，没有他老公英俊，也没有他老公那么优秀，但她却似乎很迷恋我。我们曾经聊过这个话题，可能的原因，是他忙于工作，冷落了她。而恰恰，我在那时填补了这个空白。　　
三十如狼，她的身体如熟透的蜜桃，轻轻一碰，便汁水满地。那时的她是一个渴望被爱和渴望性的女人。我的名字3个字，她和他老公都是2个字，而除了姓氏不同，我的另外两个字，刚好是她和他老公的组合。说起来好笑，就因为这个巧合，让她选择了我。在床上，她让我体会了和妻子完全不同的感觉。她主动，却不让我感觉被动，只要我需要，她可以为我做任何事情。　　
我们在城市的两端，做公交，要两个多小时。开车，也要近一小时。除了之前的几次，是我坐公交去找她，后面，都是她开车来找我。因为我独身在这个城市工作，所以周一到周五的晚上，我都是自由的。她的老公是那所重点学校的中层，经常应酬到12点以后，所以，我们常常从下班后就厮守在一起，一直到午夜。　　
　　晕啊 下班刚想起身 看了你的帖
直了 不敢起来了 这该怎么办啊....哭泣！
　　? 这样的日子，一直持续了两个月左右。如她迷恋我一样，我也迷恋她的身体。五官并不精致，身材也不突出，但她是那种很耐看，也很容易在床上让男人得到满足的女人，只要在一起，我们总不会低于两次。　　?? 让我们分开的理由，简单的有点荒唐。先前几次的刺1激之后，我不大喜欢去他家。在他老公大幅照片的注视下要他，这已经从开始的刺1激变为不安。于是，我们便在外面，开1房。她会在下班后，开车来到离我单位不远的锦江之星（我们也曾在车上做，但我并不喜欢），她甚至说，干脆包个房间算了。因为男人的自尊，让我无法接受她付房间的费用。可这样一段时间后，我的经济出现了问题。一次，我没有去锦江，而是在旁边的一个较小的宾馆开了房间，因为费用可以节省一半。她很不情愿的进来，我们为此发生争执。争执的焦点到了最后，变成我虚伪、自私，她认为她的就是我的，而我却分得很清，所以才会介意谁付钱这样的小事。　　?? 或许是我真的虚伪自私吧，也许我迷恋的，只是她的身体，而不是对她的爱。房间事件只是个导火索而已。　　?? 爱总是自私的，爱里的女人总是疯狂的。如果我需要，她会为我和她老公撒谎，尽管我从未要求她这样做过。而我却会在周末义无反顾地回家，尽管她看似无意地提起，希望周末可以和我去旅游、购物。或者，是担心越陷越深，或者是两个月的激情后厌了倦了。总之，我们分手了。分手后一个月左右，因为思念，我们又见了一次，但那次她告诉我，在我离开的日子里，她和一个小她10岁的大男孩有了一Y情。他们在网上认识，那个男孩，是KTV的小弟，说要回家创业，还借了她1W元。Z是善良的，她很容易相信别人。那时的我，洁身自好，无法接收这样的事情。后来明白，也许我是看多了类似的故事，是担心那个KTV的小弟在性方面是混乱的，怕她生病，再带给我。所以，毅然和她分手。　　?? 潘多拉的盒子一旦打开，便再也收不回来了。是我带坏了她，还是她带坏了我？在这之后，我们都在出轨的路上越走越远。Z，我生命中的第二个女人，那段激情的经历让我在很多年后还常常想起。希望她以后遇到的人，都是善良的。至少，不要骗色又骗财。
　　搬个凳子慢慢看
　　作者：_一天世界晴
回复日期： 18:52:00 2# 　　　　　　晕啊 下班刚想起身 看了你的帖 硬了 直了 不敢起来了 这该怎么办啊....哭泣　　-------------------------------------------------------------　　搞不懂为什么看帖子腰会硬啊
　　未完，待续！！
　　谢谢大家关注，明天继续更新
　　我并不是要写色文，也无意于过多的情色描写，只是在贴时还会提示我的文章里含有敏感文字，让我不得不作一些改动和删除，很郁闷　　
　　我知道，为什么看了贴会那样，因为你一想起她就会那样
　　楼主也许有难言之隐
　　小说？
　　O(∩_∩)O~~~~
　　今夜有色文。
　　我是天空里的一片云，　　偶尔投影在你的波心——　　　　你不必讶异，　　　　更无须欢喜——　　在转瞬间消灭了踪影。　　　　你我相逢在黑夜的海上，　　你有你的，我有我的，方向；　　　　你记得也好，　　　　最好你忘掉，　　在这交会时互放的光亮！　　　　Z，便是在我而立之年里，飘过我生命中的那片云。每当午夜梦回，想起她的时候，还是会在心里说一句，谢谢你，谢谢你爱过我。
　　一直都有些自卑的心理。出身寒门，中专学历，在这熙熙攘攘的大都市里，讨着自己的生活。便是这种自卑，让我在生命中最美好的时候，错过了W。　　
W是我刚开始工作时那个小城土生土长的女孩，长发飘飘，温柔美丽，充满灵性。　　
那个小城，承载了我太多的欢乐与痛苦，至今，我的妻子和孩子，还生活在那里，我也常常像候鸟一样的飞过。　　
那时我在业务部，W在财务部，而她的父亲，便是公司的副经理。　　
至今记得第一次见到W的样子，她穿着白色的连衣裙，肌肤如玉，就如梦中的仙子。当时却并没有什么想法，在我的心中，彼此差距太大。我从没有想到，自己会在五年后拥有那样一个天使般的女孩，而且，是完完整整的拥有。即便，她现在不再属于我。　　
　　认识W后的很长一段时间里，我们并没有说过几句话。一直到年终的时候，公司举办联欢晚会，意外地，竟选了我和她来主持。　　轻轻的我走了，　　正如我轻轻的来；　　我轻轻的招手，　　作别西天的云彩。　　　　　那河畔的金柳，　　是夕阳中的新娘；　　波光里的艳影，　　在我的心头荡漾。　　　　　软泥上的青荇，　　油油的在水底招摇；　　在康河的柔波里，　　我甘心做一条水草！　　　　　那榆荫下的一潭，　　不是清泉，　　是天上虹；　　揉碎在浮藻间，　　沉淀着彩虹似的梦。　　　　　寻梦？撑一支长篙，　　向青草更青处漫溯；　　满载一船星辉，　　在星辉斑斓里放歌。　　　　　但我不能放歌，　　悄悄是别离的笙箫；　　夏虫也为我沉默，　　沉默是今晚的康桥！　　　　　悄悄的我走了，　　正如我悄悄的来；　　我挥一挥衣袖，　　不带走一片云彩。　　和她一起朗诵那首诗的时候，我仿佛真的走在了康桥上，而她就是我彩虹色的梦。　　
　　那次晚会后，有人说我们很般配，要撮合。　　而我因为之前初恋的失败，对城市的女孩子有种莫名的抗拒，连追求的心思，也没有动过。　　一晃三年，我恋爱，结婚。而W，一直单身。　　如果生活一直这样继续，该多好。可命运，偏偏在3年后和我开了个玩笑。
　　我和W双双被调到了公司总部，还是一起报的到。　　在陌生的城市里，我们有了很多相处的机会，相处的越多，竟发现彼此的默契越多，好感，不知不觉中滋生着。　　有一次公司组织爬山，在上坡的时候，她伸出了手，我拉他，结果彼此真的被电了一下。　　W是唯一的，让我真的尝试过触电般感觉女孩。第一次拉手，第一次接吻，第一次进入，所有的一切，都让我久久迷恋，难以忘怀。　　　　
　　财务部在4楼，而我在3楼。　　因为下班后无处可去，我们常常留在办公室上网，不过彼此却没有加QQ，也没有在网上聊天。　　一个冬日的夜晚，意外接到她的短信，邀我上去坐坐。　　外面很冷，办公室的空调却很暖，她的小脸红扑扑的，巧笑嫣然，千娇百媚。　　不知不觉中，我抓住了她的手。不知不觉中，我们靠的很近，近的彼此气息相闻。　　她的气味让我陶醉，大概我的对她来说也是吧。　　我吻了她，那是我最大胆的一次。
　　因为知道自己已经失去了爱的资格，所以，那晚的吻，让我们都很尴尬。这之后很长的一段时间里，我们避免独处，好像彼此都在躲避些什么。　　也许是Z改变了我的人生观，在她出现又从我的生命中离去后，我忽然觉得，自己是那么需要W的爱。还有，她的身体。　　我开始主动创造机会。　　因为W对我的信任和好感，一旦我居心不良，她无可抵挡。
　　一口气写了这么多，仿佛自己的心里也压了什么东西。苦苦挣扎，原来写出来并不能好受些。　　这不是小说，而是我的亲历。如果明天还是这么难过，我想我不会再继续，，，，
　　其实好多事 不是你想就能想到的!
挣扎是人无可奈何的时候所必须要做的事!
　　把这些写在这的就和在哥们面前吹俺上过多少多少女人一个境界，孰不知您的老婆或者未来的老婆一样在上眼这些事。有什么德瑟的，您在和别人老婆奋战的时候，没准你老婆在路边随便叫了个民工呢，什么叫恬不知耻。。。
　　错字了。悲剧，只是看到SB太鸡冻
　　看来看去，还是喜欢看这个
　　德瑟什么意思？
lz jiang guo shi
　　这样的故事每天都有,就在你我身边,　　　　突然想流泪,不知道是为谁,　　　　没有信仰的活着,就是一个寻求刺激和新鲜的交配动物　　　　余则成说,我没什么信仰,但我信仰生活,信仰你.
　　楼主难过什么？
　　男人都是一样的，女人也都是一样的..都有太多的私欲..为什么呢？？为什么呢？？人性之贪婪，岂是一日两日酿成？？这就是中华民族的传统美德啊....
　　贪婪是人的本性。。。
　　潘多拉，心头的刺。。。　　　　
　　欲望的支配下　　楼主与好几个伙伴OOXX的故事
　　　　咋整出这么多事情啊
为什么我还那么纯洁　　
　　在这个繁华而充满欲望的都市里，让人苦苦挣扎的，是心底的魔鬼。　　W并不知道我和Z的事情，也不知道我对她已经存了不良的念头，还一如既往的信任我，常常和我聊天，什么都和我说。　　面对她的信任，我无地自容。所以，在很长一段时间里，我并没有什么行动。只是，不再刻意的回避和她的独处。偶然，会摸摸她的头发，拉拉她的手，沉醉在那些小动作里。　　这样又过了一个月左右，W终于也要嫁人了，但在嫁人之前，她却把自己的身体给了我，而且是冰清玉洁的身体。　　
　　冥冥中很多事情是注定的。有很多巧合让你无法解释。　　和z是因为一条短信，和W也是。　　她已经订好了周五回去结婚，然后蜜月，我也答应了帮她筹备婚礼，可一切都因为周四的一条短信而改变了。　　那是一条很俗的短信，有很多种东西，苹果、鸡蛋、口袋，还有玫瑰，要我从中选一个，代表她。我选了鸡蛋。她又让我再选，这次我选了口袋。她告诉了我答案：鸡蛋代表一辈子的朋友，口袋代表藏在心底最重要的人。　　口袋的鸡蛋，w是我藏在心里一辈子的朋友吗？我真想告诉她，其实我想选的是玫瑰。那代表情人。　　滴滴，就在我这样想的时候，短信声再次想起。这个短信给我的震撼，和Z当年给我的一样。　　
　　短信中只有一行字：为什么不是玫瑰？　　那一刻，我恍然，原来在W的心底，也是渴望我们之间发生点什么的。　　收到信息的时候，我们都在彼此的房间。我忽然有一种想要马上见到W的冲动，就去了她的房间。因为住的是公司宿舍，我们楼上楼下，但2个人一间，W的房间里，住的是财务部另外一个近40的中年女子。　　也许是上天要成就我们的一段情缘。w给我打开门，我分明看见，她的眼睛里有一抹亮晶晶的东西。而我还装作以前一样的平静，随口问了句：“王姐怎么不在？”“她出差了，今晚不会回来”。w也随口回了句。　　我所有的感情和勇气却突然在那一刻爆发，无数次梦中幻想过的情景成为现实。我猛地把W拥进怀里，她只来得及恩了一声，便被我狠狠地吻了下去。　　那是和以往都不同的吻，热烈，冲动，深情。我分明听到了她的喘息。　　以往，接吻的时候，我的手都是很老实的，因为我曾动过，但她制止了，所以后来我就一直没再敢尝试过。　　但这次我的胆子突然大了起来，一边吻她，一边在她的盈盈一握的纤腰上抚动。她的喘息更急。　　很快，我掀起了她的上衣。她试图阻止，却那么无力。　　那是怎样的一种饱满感觉啊，让我全身的血流加快。我再也顾不了什么，直接把她放倒在那张小小的木床上。　　她闭上眼睛，一任我作为。　　我的唇从她的脖子上面吻下去，每滑过一个地方，都感受到她皮肤的颤栗。　　当我的手指抚向那里，早已湿滑一片。她却阻止了我手指的进入，把它重新拿向胸前，然后在我的耳边，用几不可闻得声音呢喃到“要我”　　
　　那一片滑腻让我很容易找到了要找的地方，当我把所有的力气集中在那里，狠狠撞入的时候，她发出了一声和喘息不同的呻吟，那是疼痛的声音，当时的我却忽略了。　　我只顾享受自己的欢愉，拼命地动着。　　如此美丽的身体，如此动人的喘息，如此紧窄而温暖的空间，让我很快便要失守。　　我停下来，问了一句：安全吗？（回忆到这里，也深深为自己的自私感到可耻，什么情不自禁，什么情难自已，那时，我是无比清醒的，所以才能在那种情况下，还不忘问上这么一句，再次鄙视自己）　　得到w的肯定回答后，我翻身下床，想用站在下面的姿势，把所有的精华抛洒出去。　　就在我准备再次进入的时候，却仿佛中了魔法般停滞了。　　我看见，在那蓝色的床单和我的东西上，有一抹红红的印记。
　　我从未想到过W还是第一次。　　因为常常聊天，也多少知道她和男朋友的事情，她们交往已经2年，感情很深。我理所当然的以为，她们早已，，，，　　W是我拥有的第一个处女。在几年前我和当时的女朋友后来的妻子第一次以后，我以为自己再也不可能拥有，可没想到，后来却有了两个。　　我手足无措，傻傻的站在那里。　　w感觉到我的异常，睁开眼睛，从床上坐直身子，把头埋进我的怀里，亲吻我的胸膛，说“我还要”　　我捧起她的脸，问：为什么不告诉我？　　她继续把头低下去，说，这很重要吗？然后，又做了一件让我吃惊的事情。　　她用暖暖的小舌，裹住了我的已经疲软的下面。（后来我知道，她也曾多次为她的男友这样做过，只是不曾让她进入过，说要留到新婚之夜。可却在新婚的前夜，任我攫取。W，到底是传统，还是疯狂？再次证明，人，的确是一种不可理喻的东西）　　那一晚，我们迈过疯狂，走向癫狂。　　
　　很遗憾自己的帖子被人看做是色2情小说。之所以有那些描写，只是有些事情至今想来都感到困惑。　　情欲挣扎，表面上的从容不代表内心的渴望。越压抑，越疯狂　　也许，每个人的心理，都有一个魔鬼吧　　
　　lz,继续啊。
　　很想知道，这之后的W，怎么办？？
　　感谢大家关注，这两天要出差，一直都在路上跑，大概要到周一才能继续更新
　　有点情色啊。
　　　　　　证明，人，的确是一种不可理喻的东西）
　　女人，的确是一种不可理喻的东西。
　　nv ren hen nan li yu
　　我没有参加W的婚礼，却度过了W的蜜月。　　W的他是公务员，因为公务繁忙，临时取消了婚假，三天过门，再休息了两天，下一个周一，W便回到了公司。　　同事们吃着喜糖，开着玩笑。却没有人知道，下午五点一下班，w便在公司旁边的锦江开好了房。　　又是锦江，好像从z开始，自己的每一次婚外情，都和锦江有关，不过却很喜欢那里的干净。　　
　　我一直担心一个问题，既然他忍了那么久那么辛苦，在新婚的第一夜，W如何过关？　　本来她是洁白无瑕的，却因为我的插足而沉沦。　　无巧不成书，事情的发展总是有些戏剧性。　　那晚我要来的时候曾问W是否安全，她的回答是肯定的，因为她的月事就是那几天。周四的时候没有。周六，却来了一点。　　不多，不少，一点，却够了。　　也因为这个巧合，让W在新婚的那一周里，只和他有那么一次。　　而刚好结束的时候，我们又在一起。所以，W的蜜月，是属于我的。　　我们疯狂，我们沉沦，我们无休止的彼此索取。
　　是因为爱才做？还是因为做才爱？　　在一次次的抵死缠绵后，我们彼此已难以平静。会因为想到彼此而有另外一个对方而嫉妒，会为一些小事而不愉快。　　虽然不会争吵，但会彼此冷漠一段时间，然后，再和好。　　当这样的事情一次又一次重复，我们都有一种疲惫的感觉。　　爱，并不代表索取，还有奉献。既然注定不能相守，那么不如放手。　　就在这时，W有了一个回小城的机会。她最终离我而去。　　虽然我们仍然爱着，仍然会偶然彼此问候和祝福，但却从来没有再见过面。　　但我知道，不管什么时候，不管她在哪里，我的心，有一份，都是属于她的。　　她亦如我。
　　在W之后的很长一段时间里，我都是一个人，真正过回以前那种单身的日子。而且事业也繁忙起来，常常很晚不能睡觉，常常一个月才能回一次家。　　然后桃花要么不开，要开就是两朵。　　X是很早加在QQ里的一个网友，是从QQ同城聊天室里加的。　　那段日子里，聊天室就像一个卖肉场，不过，还不是公开叫卖。而我去那里，只有一个目的。　　夜色撩人，今晚寂寞，等你来爱。一个个充满暧昧的名字，一张张陌生虚伪的面孔。在聊天室里试探，然后加好友，然后谈交易，然后视频。这，就是我打发时间的常用方式。　　当然，我不会真的去。我迷恋的，是那个过程，那种感觉。　　很可惜，这之后的聊天室越来越混乱，叫卖越来越大胆，以至于到了公开的程度，而那时，我就不再去那里。QQ也很少再开。　　
　　很多年以后的一天，在我再次打开那个QQ的时候，很巧，X的头像亮着。头像后的名字是：青青子衿。　　我知道这诗经里的句子，只是很奇怪她怎么会在我的QQ里，我记得，那里加的，只有一种人。所以我问：改邪归正了？她答：你呢，不买肉了？　　我只看肉，不吃肉。　　短短的几句之后，我们竟一直聊了下去。我慢慢知道，她只是在一个郁闷的夜晚，去了那里，假冒了一次卖肉的人，填补自己一瞬的空虚。　　我曾对她的话抱有怀疑，直到我见了她，知道她是个再正统不过的女孩子。直到我得到她，知道她还是个处子　　
　　辛苦。继续。。。
　　和X见面，是在2月14日情人节。那时，和Z和W的故事都还没有发生。　　很长的一段时间里，我和X都保持了一种朋友的关系。　　也许所有的一切，都是在Z以后才有了改变吧，她改变了我对爱和性的看法。我开始渴望女人的身体，并把这种渴望付诸于行动。
　　扫黄，建议使用“此处省略500字”嘿嘿
　　X是32岁的标准剩女，属于有学历、有身材、有相貌但无缘分型的，不知道怎么便剩了下来。许是因为家里的事情太多，没有时间恋爱吧。X的父亲身体不好，隔断时间便要去北京治疗，因为是家中独女，出行、预约、接送一直到报销拿药之类全靠她一人操持，很不容易。父母有时会在北京一住月余，这段时间，家里便只剩下X一人。　　因为是认识很久的朋友，我也曾帮X办理过一些他父亲的事，只是帮些小忙，X却记在心上，对我很是信任。　　卑鄙的我，便是利用这种信任，攫取了她的身体。
　　赶上了，呵呵
　　理解万岁！
　　刚刚接到了一个天涯网友的站内，的确，自己是有点复杂了。　　曾经也想守着一个人一直到老，却不知不觉的在情欲中沉沦。　　沉沦的是，是情是欲，还是自己的心？　　
　　我生病了。傍晚，X在短信里告诉我。　　不要紧吗？我问　　有点发烧。　　去看医生吧　　累，不想动。　　等我，我陪你去。　　我陪X去医院拿了药，打了吊针，然后送她回家。　　已经是晚上10点多，X独自在家，我本不该进去，更不该留下。然而在选择的时候，心里的魔鬼战胜了天使，我故意磨蹭，X也没有赶我走。　　她要帮我在客厅里铺床，我要她躺在床上不要动，然后在她的指挥下自己完成了。　　然后我便坐在她的床边，说要看她睡去。　　X很累了，一会便睡去。我拉着她的手，看她睡去的样子，感觉很温馨。一方面是享受这样的感觉，一方面是怀了不好的心思，便一直保持这样。　　寂静的夜，空荡的房间，沉睡的X，紧张而兴奋的我，我们喘息相闻。　　就这样过了一会，X睁开了眼睛，原来她一直没有睡着。　　她看着我，我看着她，许久。　　我开始不安分，头慢慢向她靠近。终于，我吻上了她的唇。
　　yiding yao ding
　　上海版要变成色情版了！
　　和X见面，是在2月14日情人节。那时，和Z和W的故事都还没有发生。　　　　很长的一段时间里，我和X都保持了一种朋友的关系。　　简直就是胡说八道，河蟹掉！！！！！！！！！！！！
　　回复69楼：　　为什么是胡说八道呢，在情人节见面就不能保持朋友的关系了吗？事实上我们保持了大概两年多的纯洁朋友关系。　　不懂，就不要乱说，好吗？
　　X很无力，我看到她的眼里流出了泪。她是知道我有家人的，却没有阻止我的侵犯，也许，那泪就为此而流吧。　　接下来的很多夜晚，我都是在X那里度过。每当她一个人在家的时候，我们就在一起。　　但却不是正大光明的，为了防止邻居们看到，我常常悄悄地来，悄悄地走。连他的父母，也不知道我们的关系。　　他的父母都是中学老师，很传统的人。如果知道，应该会很生气吧。　　
　　X32岁生日那天，是我陪伴她一起度过的。　　烛光下她的面容是如此圣洁而美丽，而我，却看见了她眼角的鱼尾纹。心里忽然狠狠地一痛。　　我不知道她许下了什么愿望，也不敢问。　　无法给她一个未来，这是我心里最大的痛。　　和Z及W不同，X是未婚的，而且因为我的存在，她更加不愿意去找男朋友。这让我在满足虚荣的同时，更多了分负罪感。　　和我在一起，X那颗脆弱的心，要有多坚强。　　这次，是我主动逃离了。我主动申请到S城工作，离开了N城，离开了那城里所有快乐的和痛苦的一切。
　　写完这些，发现自己竟已泪满衣襟。　　有些事情过去了，记忆却难以抹去。　　祝福你们，祝福那些曾在我生命中邂逅和短暂停留的女人，如果让我重新选择一次的话，我想我依然不会后悔。　　
　　最后，还是以徐志摩的一首偶然，来结束我的这段感情回忆。人的生命里，会出现多少偶然，又有多少必然呢。　　我是天空里的一片云，　　　　偶尔投影在你的波心——　　　　　　你不必讶异，　　　　　　更无须欢喜——　　　　在转瞬间消灭了踪影。　　　　　　　　你我相逢在黑夜的海上，　　　　你有你的，我有我的，方向;　　　　　　你记得也好，　　　　　　最好你忘掉，　　　　在这交会时互放的光亮！　　
　　故事。。。
　　一漂而过…
　　苦兄还是个性情中人，呵呵！
　　刚才打开QQ，X的头像亮着，平时偶然也会开，也会看见她在，虽然彼此不说话，但还是会感到温馨。但今天，却是心中一紧，然后是一阵刀绞般的痛。　　心如刀绞。这是X今天的个性签名。　　我知道这五个字的含义，我知道，她的父亲去了，她的山倒了。　　走之前没能看到她的归宿，应该是老人家的遗憾吧。　　作为走进她生命中的男人，我无法给她依靠，甚至连这样的事情发生的时候，她也不会告诉我了。　　那是一种无能为力、无可奈何的痛。　　自古忠孝难以两全，对我来说，那也是一种难以两全的悲哀。　　X，欠你的，来生定当结草衔环。
　　写出上面那段文字之前，已经一个人把自己关在小屋里沉默了一会。很想出去大醉一场，却还是被那该死的理智提醒着不可以。无休止的工作，剪不断的情感，好累，好累，
　　我忍受那钻心的痛。我知道，X一定比我更痛，能够陪她痛，这让我稍稍有点心安。　　阳光总在风雨后，一切会过去的。　　逝者已矣，生者坚强。勇敢点，我会为你加油！
　　情场高手的纪实篇　　
　　未出土时便有节。竹，淡雅而清香，你给我的，就是这种感觉。　　谢谢你的关注，谢谢你的善良，谢谢你这几天陪我的聊天。　　欲望的种子一旦扎根，便会在一切合适的时机里顽强的生长。一个声音说，去寻一个红颜吧，她可以听你哭听你笑听你的烦恼听你的骄傲，可以在你想倾诉的时候冒着当熊猫的危险陪你聊下去，好好地珍惜。另一个声音又说，她是一个女人，是一个你需要的女人，灵魂是脱离不了肉体的，最真诚的灵魂知己也是最适合的肉体伴侣，去引诱她吧，在她的心灵里也种下欲望的种子，去寻找你们共同的欢愉。一个声音说，你堕落了你知道吗，不要再沉沦了，醒来。另一个声音又说，不，你是在找寻自己的快乐，你也是在给她快乐，她是和你一样的需要，去吧，去用你的唇点燃她，去享受你最原始的快感，去带她走上快乐的巅峰。他们交织着，矛盾着，时而像仇人，时而又像兄弟。　　到底哪一个，才是真实的自己？是两个都不是，还是两个都是，抑或，生命本就是一个矛盾的综合体？　　
　　现在的她，应该已经入梦了吧？梦里的她，是不是走进了一片翠竹林，清风徐徐，是不是有着一个穿着青衫的男子踏风而来，他会是谁？　　愿甜甜的笑，一直挂她嘴角。
　　登录天涯，没有看到她的消息，已经习惯了一上线就有她的消息来，忽然感觉空空的。　　是还没回家，还是以后都不会再给我消息了？　　忐忑中。。。。。。。
　　堕落地。。。。。都不想自拔吗？？
　　唉，操来操去的人生，叫人乏味也叫人无奈
　　故事贴
　　不是不想自拔，而是深深地体会了那个词叫“欲罢不能”。出轨，对我来说真的已经成为一种习惯了吗？再难以和异性之间保持那种纯洁的感觉，习惯性的把每一个接触的女子想象成下一场恋爱的对象。　　还好，我接触的女子并不太多。还好，不是所有人都如我一样无聊和幼稚。　　你是一个不受诱惑的人，我这样安慰自己，才可以继续暧昧下去。沉迷于自己编织的暧昧感觉里，想象着，享受着。它是一个美丽的肥皂泡，有一天破了，便消散在空气中。　　谢谢你，谢谢你还愿意走近我。
　　直播？不会吧，兄弟？
　　今天很意外地接到W的短信，原来她还没有做妈妈，不会有什么问题吧，愿她一切都好，，，，，
　　其实我最想问的问题是：在Z,W和X中，你最爱的是谁？
　　作者：queen_1019
回复日期： 21:31:00 96#　　　　其实我最想问的问题是：在Z,W和X中，你最爱的是谁　　　　　　他最爱的是他自己
　　谢谢楼上的帮我回答。本性里，人都是自私的。爱自己，才能更好地爱别人。爱自己，但不要去伤害别人，，，，，，
　　伤害别人因为你爱自己,不能更好的爱别人因为你没权利和能力去把爱给别人,你给不起所以自私就是对的!本性使然　　人的劣根性
　　你我皆凡人，生于人世间。劣根性每个人都有。没有权利就应该再爱，可是爱来临的时候又情难自禁。　　不管是拍砖，还是别的什么，都感谢大家读我的故事，并留下你飘过的痕迹。
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