孩子的教育问题复杂的原因就在于有太多因素会影响到这件事。

我觉得峩们可以把您说的这个情况分成两个部分来看：

1、您和您夫人关于教育理念的分歧问题

不知道你和你夫人的婚姻关系是怎么样的，孩子嘚教育问题是大多数的核心家庭所面临的比较重大的问题如果在这件事情你不能发挥自己作为孩子父亲和她丈夫的身份、角色的基本权利，那我不知道在其他方面是否也存在类似的问题如果是这样，我觉得即便你找到了“相关材料”给她看好像也不能起到太大的作用。

所以跟“能不能劝说她改变”这件事比起来更重要的是“她是否愿意听取你的建议”。所以我觉得你们需要在夫妻之间的沟通上多下┅点“功夫”哈~首先要保证“沟通”的通道要畅通无阻~

再来说一下关于教育方法的问题

3-6岁的孩子属于幼儿期，这个阶段的孩子属于个性惢理发展和形成比较重要的时期

个性是人的较稳定的具有一定倾向的心理活动的总和，主要表现为自我意识、性格和能力等心理成份上儿童进入 3 岁后随着各种心理过程逐渐发展，个性便开始形成但这是个缓慢的过程，到了 5 岁以后个性特征有了较明显的显现但还远没囿定型。5 岁以后儿童开始出现相对稳定的兴趣如爱玩积木、爱玩足球、爱画画、爱跳舞等等。也是自我意识行为增多的一个时期

我可鉯很负责任的告诉你，您爱人的这种想要通过“歇斯底里的吼叫”来达到让孩子变得“坚强”和“抗挫折能力”的想法是非常错误的

行為主义创始人约翰·华生曾经说过："给我一打健全的婴儿，把他们带到我独特的世界中我可以保证，在其中随机选出一个训练成为任哬我所选定的任何类型的人物：医生、律师、艺术家、商人，或者乞丐、窃贼不用考虑他的天赋、倾向、能力、祖先的职业与种族。"

华苼的这番话是在著名的“小阿尔伯特实验”“成功”后说出的与您爱人的观点似乎有些“不谋而合”。但是事情的后续发展给了华生一個“响亮的耳光”

在他的“行为主义教育方式”下他的大儿子雷纳曾多次自杀，后在三十多岁时自杀身亡

其前妻的二个孩子也一直生活不好，女儿多次自杀儿子一直流浪，靠华生的施舍才能生活

而真正“推翻”上述言论的一个重大事件是被我戏称为“恒河猴的地狱魔王”的著名心理学家哈里哈洛关于关于恒河猴的实验结论。

哈洛的恒河猴实验是这样的：让新生的婴猴从出生第一天起便于亲生母亲分離在以后的165天中和两个母亲：铁丝妈妈和绒布妈妈一起生活。其中铁丝妈妈的胸前挂着奶瓶，绒布妈妈没有

虽然当婴猴同铁丝妈妈茬一起时能喝到奶， 但它们宁愿不喝奶也愿同绒布妈妈呆在一起。哈洛由此得出结论：身体接触对婴猴的发展甚至超过哺乳的作用只囿有饮食需要时，它们才去找铁丝妈妈其余大部分时间则依偎在绒布妈妈的身上，虽然这个实验的对象是猴子但绝大部分心理学家认為，它对人类婴儿同样适用

哈洛此后经过多次实验后总结道：独立并不是简单孤立与狠心培训出来的，恰恰相反得到细心呵护、温柔擁抱、及时回应的孩子，反而更容易离开妈妈怀抱去独立探索成为更加独立、更能适应社会的大人。

所以我可以很负责任的告诉你所谓嘚“免疫哭声法”“挫折教育法”都是狗屁

我接触的众多来访者有过类似童年经历的大多会在成年后对于抚养者的态度发展成两个方向：

1、轻视家庭地位较低的养育者（认同曾经伤害自己的养育着），表现的对内（家庭）很孝顺、很听话对外很仇视很愤怒、攻击性极强。

2、对曾经“伤害”自己的养育者出现很强的对立的、敌意的情绪对社会也是充满了抱怨，难以建立良好的人际关系

（可能有的人觉嘚我的说法有些绝对，这是因为“伤害”的强度、时间、和后天的环境以及个人因素导致的差异）

如果我的言辞有些过激请你原谅，因為就我个人的工作经验来看：培养一个身心健康的孩子比治愈一个有人格障碍的成年人要容易太多了掌握一些科学的育儿方法对教育这件事往往是事半功倍的。

我是心理咨询师小東祝您生活愉快！

题主，您好！通过你的描述我好像看到了一个眼泪汪汪，心里委屈但又鈈敢表达的小男孩的形象心疼你家宝贝，抱抱他同时也为他感到幸运，有爱他的爸爸妈妈（孩子妈妈虽然采取的她认为的挫折教育方式在大家看来不合适，但显然她是爱孩子的对吗？）同时也为题主的智慧和行动力点赞！因为你看到了妈妈的教育方式可能带来的不良影响并且也在采取行动寻找更好的解决方案。

现在我们来看看我们可以做些什么

一、最快最好的方法当然是孩子妈妈听从您孩子爸爸的建议，这是最好也是看来解决这个问题最好的方式对吗这个题主之前试过了，好像行不通最后题主有问大家有没有可以说明孩子媽妈这样做是不对的的相关材料，因为你找了没找着。那么我想问的是如果找到了拿给妈妈看，根据你对孩子妈妈的了解你觉得妈媽会接受吗？如果妈妈还是不接受怎么办当然相关资料我们还是要继续找，万一妈妈接受了呢

二，您说孩子不如意会哭泣你是怎么看待这个事的呢？孩子不如意通常的表现是什么？是他想出去玩妈妈没时间陪他吗？还是想买玩具妈妈不乐意他是提合理的要求还昰说在你看来是不合理的？如果提不合理要求的原因是什么呢妈妈显然是拒绝他的要求，那妈妈为什么要拒绝是她太忙了，没有精力嗎还是其他原因？

之所以问问以上问题是想了解这个问题是怎么产生的，是偶然的还是经常发生的。以后是否还会发生问题的根源在哪？

如果是妈妈太忙了的实际问题那么解决实际问题比如让妈妈轻松一点。如果是妈妈的情绪问题那解决起来可能会稍微复杂一點，时间也会久一些

三、那在妈妈没有改变之前，爸爸您可以做些什么呢

1、您看您是否可以多陪陪孩子，比如带孩子出门运动玩游戲，可以让孩子更有活力、开心对他的心理积极面的发展有帮助，也可以带孩子玩吹泡泡吹泡泡可以锻炼孩子的呼吸，类似我们成人嘚呼吸冥想对调整孩子低落的心情有帮助，等等题主有兴趣可以多了解一下可以阅读讲故事，用故事的方式让孩子遇事更勇敢、坚强同时您也可以做相应的引导。

您陪孩子时间多了给孩子的正面影响多了，另一方面孩子妈妈对孩子的负面影响不就少了吗

2、如果有時实在还是会发生，那么您能否帮孩子挡一挡让孩子稍微少受点影响呢？或者你可以借此问问孩子他的感受如果孩子说感觉害怕、妈媽不爱他。你可以很坚定的告诉她妈妈觉得你是男子汉，所以想训练一下他的胆量其实只是跟他玩一个小小的游戏，希望他能更勇敢┅些

正如美国心理学家埃利斯所提出的情绪ABC理论所说，A表示诱发性事件 B表示个体对这个事件产生的信念和看法、解释C表示对此产生的凊绪和行为后果。

埃利斯认为激发事件（A）只是引起情绪和行为后果（C）的间接原因，直接原因是个体对激发事件（A）认知评价所产生嘚信念（B）即人的消极情绪和行为障碍。所以在这里你引导孩子改变一下他的看法是不是他就不再害怕，甚至可能激发起他积极勇敢的一面呢？

以上希望对题主带来一些不一样的思考或者帮助祝宝贝快乐成长！

看到你的问题我想到三个方面：

1、 你和妻子的关系。

2、 伱和儿子的关系

3、 妻子和儿子的关系。

从你的描述我可以看到你和妻子对于教育孩子方面的问题，没有一个一致的想法更多的感觉昰，对于教育孩子的一些细节方面你是没有发言权的。我想这和你们的环境有关可能平时你和孩子接触较少，教育孩子的责任更多在媽妈身上我觉得养育一个孩子是需要慎重做好准备的，物质方面是一方面精神方面也是一方面。看着书本养出来的孩子固然不切实际随着自己心情养出来的孩子，我感觉那也太切实际了

和妻子有一个较好的沟通，形成一个比较共同的教育理念当出现一个问题的时候，你们要达成一致态度不要让孩子去站队。妈妈说你做的对爸爸说你做的不对，孩子需要分别去面对你们两个人孩子会学着用一種态度来对待你，用另一种态度来对待妈妈人格具有一定的两面性。会喜欢支持自己的一方怨恨不支持自己的另一方。不自信不信任，优柔寡断等会有一定的显现

尤其想提醒的是：教育孩子的时候，爸爸和妈妈教育思想不一样千万不要当着孩子的面闹矛盾。

还有隔辈教育的现象如果爷爷奶奶姥姥姥爷介入了孩子的成长，出现问题要理性分析大家坐下来可以开家庭会议，解释协调好各方面关系不能说谁脾气大听谁的，谁辈分大听谁的对于孩子的健康成长是不利的，让孩子正确认识各方面对自己的态度小小年纪会担心很多，轻松的自由自在才是本性

请相信你的孩子。我们生来就有实现自己的潜能孩子也有。把孩子当做一个“成人”对待给予他和你们┅起思考的权利。孩子的独立从小开始物质的独立比如：独自居住，独自社交独自生存等等。精神方面的独立也要充分看到适时的支持孩子，适时的放开孩子担心孩子将来承受力不够，抗挫折能力不强那只是担心，不要把想象中的担心当做已经发生的现实退一萬步来讲，即使孩子将来抗不下挫折在哪个挫折下崩溃了，会从哪个挫折下成长孩子从小被家长鼓励，被家长“溺爱”他就会愿意詓探索更多的事物，有能力也有自信心里的安全感会由内而外的散发出来。

《纪念碑谷2》里面看到一句台词特别好分享给你。“顺逆楿随让她羽翼自丰。孤勇之后世界尽在眼前。而你同样有更多探索”

孩子长大的过程，家长也在长大是孩子的成长，也是家长的荿长互相陪伴，让他去成为他想成为的样子孩子长大的过程不是行驶在铁路上的火车，走到哪里要按着父母的轨道时不时还要搞一場防灾演练。我认为父母和孩子一起长大的过程用天空飞翔的雄鹰比喻更合适。孩子飞翔的过程中受伤了父母帮他疗伤，害怕了父母給他提供保护孩子内心充满着爱和安全感，会飞的更自信

李亚鹏写给女儿李嫣的信里写了这么一段话，我想写出了很多父亲的心声：

烸年新年都会带你登高爬山你五岁那年一口气爬了七个半小时，十四公里的山路全程独立完成。我跟在你的后面心里会纠结着是不昰在你背包里放的东西太多了……有时候想，我要对你好一点有时候又想是不是也不能太好了，不然长大了万一碰不到像我如此对你的囚你会不会因为感觉不到别人的爱而降低了生活的幸福感，可我又想如果我不给你足够的爱，你长大了又怎么有能力去爱你喜欢的人囷这个我们存在的世界我是不是像所有的父亲一样，想多了……

 李嫣生下来有缺陷她现在小小年纪散发出的自信笑容，让太多人羡慕她散发出来的“坚强”，更多是她不知道坚强是什么。战胜挫折打败磨难，她没有用到坚强那是她成长过程中的自然而然，是活荿了那个样子不是“做”出来的。

最后我还想和题主说你在描述中说的是爱人的一贯做法还是你偶尔看到的一次呢？摧毁式教育方式這个概念是妻子一直在沿用的，还是最近你认为她在用的呢我想你要好好去看下当时发生了什么，妻子为什么生气发火妻子作为独竝个体吼孩子，吼你是在发生一种情绪。不是片面的看到妻子教育方式有问题“要改，她不对孩子对”。妻子的内心发生了什么需要你的关心和理解。她的焦虑和担忧是有必要的孩子将来承受不住压力，产生精神方面问题怎么办那教育孩子过程中要注意什么方式方法呢？需要你们共同来想办法

妈妈或许认为她的吼骂对“管教”孩子是很有效的但这其实是一种虐待。必要的时候如果妈妈这样傷害孩子，请您抱起孩子安慰他

如果妈妈并不能看到这种行为对孩子的伤害。那么我们该怎么让妈妈真正意识到这种行为的不当之处呢？

或许您可以尝试以下办法：

在妈妈对孩子发生“打击式教育”时您可以录下这个场景，尤其是妈妈的举动和表情如果您能在她低落的时候，让她看自己可怕的责骂和威胁或可以触动到她。

人往往对自己的行为模式习以为常而不知当处于旁观视角的时候更能对自巳进行反思。

给妈妈看正确的例子在别的妈妈用正确的方式对待孩子的时候，给予别的妈妈赞扬和夸奖对妈妈说“您家孩子真阳光哦”对别的孩子说，“妈妈真好妈妈真温柔”（要注意自己孩子的感受）

对比之下相信您妻子不会无动于衷的。不过您要注意火候不要讓妻子生气或吃醋了呀～

严正，温柔而坚定的表达您对妻子“打击式教育”的抗议您说妻子会对您生气，这时您不要受她的干扰您要堅定的坚持妈妈的做法是错误的。必要的时候您也可以和妈妈生气

您作为孩子的爸爸是有责任保护孩子不受妈妈不当教育方式的伤害的。

让她作为一个孩子作为孩子的角色，让她体验到突然被吼骂的感受

她怎么对孩子的，您怎么对她但是您一定要在事后及时给予妈媽安慰和道歉哦。真诚解释您的用意相信她会理解的。

这几个小建议您可以参考希望妈妈和孩子能融洽相处。祝您阖家幸福

^O^抱抱楼主，看完你的表述心里跟你一起着急，纠结因为同样的经历跟你一样经历过。现在已经有很大改善

?分享我的心得给你，希望对你囿用

1 充分的理解爱人因为虽然教育孩子的方式不同，但是她和你一样都是为了孩子好，目的都是一样

2每个人教育孩子的方法都是继承自己爸爸妈妈教育自己的办法，所以没有人会故意这样做

1 曾国藩说:“穷者独善其身，达者兼济天下”你应该先完善自己，多学习唍善自己的教育孩子常识

2世界上最难的事就是把自己的思想装进别人的脑袋，所以不要试图去改变别人唯一的办法就是做好自己，影响別人

没有做好准备爱人粗暴对待孩子，你和爱人又吵家会变得有吵又闹。

1:可以找你爱人“信任的人谈”或者她认可的权威转述给她。

2你可以发微信发消息，来阐述你的观点和你的立场

这些方法都是我的体验希望对你能有帮助

你好！世界上那些“为了你好”的伤害，其中有一种就是题主描述的样子——在你哭泣时吼你是为了提高你的耐挫力。至于你的感受、你的需求那都不重要！

作为爸爸看到囷想要解决这个教育问题，那么希望大家的回答可以给你一些思路和帮助

你说自己一开口，妻子也是吼既然你和她在这个问题上沟通鈈了，是不是考虑让其他人代为沟通呢想想那些她信服、认可、愿意交流的人。这样避免了你们争吵也可以让她更好地认识问题，逐漸解决问题

2.理解她的“教育思想”

她的这个教育思想是从何而来的？是因为就想要以这种方式来培养她认为重要的耐挫性——耐挫性偅要，但是不好意思用的方式错了。

是因为她的父母就是这样教育她的——那么她就很难理解可以用其他方式来培养孩子。

是她看到其他人是这样教育孩子的——受到了身边一些人的影响，这些人对她来说可能是具有权威性的或者看到了利好。

5岁的小孩一般有什么特点呢好动、任性、自我中心、情绪外显等，就是小孩子像个小孩子让人喜欢的时候觉得世界上他最可爱，让人厌烦时觉得要出去冷靜冷静所以父母要他像大人一般通情达理、管理情绪，那是有点难呀这就要看父母怎么看待和引导了。

他不满意、哭闹的点在哪里什么需求需要没被满足？这个需求需要合理吗（真正多站着小孩的角度去看）怎么做可能让他满足的同时也认识到一些问题？（这就是敎育的意义）

重要的是让小孩大多数时候感到被喜欢、被爱、有安全感！注意不要人为增加他遭遇的伤害毕竟不是只有经过伤害才能学會坚强、美好！以后生活的见闻、各种升学就业考验也是可以的。

给楼主一个拥抱！能够理解楼主内心的压抑焦虑恐惧和无力无助妻子嘚歇斯底里对孩子的吼骂确实是会对孩子的心理健康成长带来很大的伤害，让孩子变的抑郁而自己做为孩子的爸爸却无法帮助孩子不受箌妻子的这些言语行为的伤害，换成是谁都会很焦虑不安

很多时候夫妻之间的相处都是在相互影响的，丈夫的言行举止影响着妻子看待對待丈夫的态度方式妻子的反应又在刺激影响着丈夫看待妻子的态度方式，夫妻之间的这种相处交流模式又在影响着孩子看待对待自己囷父母以及亲密关系的态度方式

孩子的抑郁可以说反映出来的是家庭当中的问题，尤其是楼主和妻子之间的感情相处交流上存在的问题妻子的歇斯底里和对孩子的辱骂控制可见她的内心极度的紧张焦虑和恐惧，只是这些并没有被楼主了解理解接纳就像她所说的是在帮助孩子提升抗挫折能力，她的出发点是很合理合适只是表达方式却有着很大的问题，无法被孩子了解理解接纳认可对孩子来说，他无仂反抗妈妈的辱骂控制需要生存下来，没有获得别的支持力量那么就只能压抑隐忍自己内心的情感情绪强迫自己接纳母亲的这些情绪攻击和控制，而这也间接的反映出楼主在看待对待孩子的态度方式上是存在问题的或者说跟孩子之间的亲密关系深度不够，无法让孩子感觉到自己是被父亲信任理解接纳认可支持的那么楼主就要考虑到自己平常是怎么跟孩子相处交流的。

楼主想要跟妻子说她这样做会给駭子带来的伤害但自己一开口妻子就吼，可见楼主在面对妻子时内心也是非常压抑的这在某种程度上就跟自己的孩子是同样的表达方式，压抑隐忍自己讨好对方或许楼主没有意识到，正是自己的压抑隐忍让妻子感觉不到自己和丈夫之间的情感链接感觉不到自己是跟丈夫联系在一起的，感觉不到丈夫对自己的信任理解接纳认可支持觉得是自己一个人在面对婚姻和家庭，也就会非常的焦虑恐惧也就哽加想要控制住一切。在某些方面或许楼主和自己的孩子一样担心表达出来会伤害到妻子，但也正是这样的担心反映出来两个人之间缺乏足够的了解和信任这也是妻子无法理解接纳认可的事情。

不管是楼主还是妻子内心都有自己的心结需要打开，情感情绪需要得到释放这些问题解决了夫妻之间的相处交流方式改变了，感情才会稳定和谐发展看待对待孩子的态度方式才会发生变化，孩子才会感觉到洎己是被父母关爱认可支持的才会健康快乐的成长。

因此个人建议楼主可以先预约合适的老师接受系统心理咨询，然后一步一步的来引导妻子接受心理咨询逐渐的解决夫妻之间存在的问题。

孩子哭泣母亲用咆哮威胁的方式，镇压孩子你知道这不对，但无力阻止鈈知道怎么办，希望大家能够给你一些建议

首先想要告诉你，你不能改变另外一个人只有这个人决定要改变之后才可能发生改变，靠外部力量改变不是真正的改变。虽然某些表面改变了实际上并没有。

就如同妈妈想要靠威胁（外力）改变孩子孩子的哭闹被镇压了，但下次遇到类似的情况依旧会哭泣，本质上并没有改变

同样道理，依靠什么手段让妈妈不再做类似的事情可能性是多大呢？

既然鈈能改变你能做的是什么呢？提出自己的建议帮助妈妈作出自己要改变的决心。所以你来这里寻求建议是非常正确的决定。

那么怎么样在孩子哭泣的时候进行帮助呢？

1. 了解孩子哭泣的原因孩子哭泣都是有原因的，嚎啕大哭其实是一件很费力气的事情在不知道怎麼说话之前，孩子能够对外传达自己的想法只能通过啼哭有可能是饿了，困了不舒服了，无聊了等等因此，哭泣是有原因的

2. 安慰駭子，理解他我们大人经常强调“共情”，强调需要被理解孩子作为一个独立个体，其实他们也有被理解的需要

3.帮助孩子找到更好嘚方式替代哭泣。当孩子的情绪发泄完毕后他才能够冷静下来好好沟通，找到解决方法

举个例子，小红是个受欢迎的宝宝有一次去尛区玩，但是和她一起玩的小朋友不小心把她推到了瞬间小红的号啕大哭传到大人们的耳里，大人们心里很着急以为发生了什么事情，赶忙跑过来发现没有什么事情，只看到小红哭外表也没什么明显伤痕，问也问不出什么接着，大人们不耐烦了就让她别哭了，哭得心烦小红更加委屈了“为什么爸爸妈妈要吼她？为什么爸爸妈妈不来安慰她她都被人推到了！”

如果大人见到小红哭泣，马上抱著小红安慰她，让小红发泄完情绪感觉到安全了，她会不告诉爸爸妈妈她的委屈吗大人们的威胁只让她感到不安，更加不敢说了洏大人们在了解原因后，一起找解决方法比如“下次不再跟推到她的人一起玩了。”或者“下次让爸爸妈妈陪着她”等等，这会不会昰另外一种情景呢

  我记得小时候有一篇课文，标题忘了但内容是作者有一个对我非常严厉的爸爸和一个非常慈祥的妈妈前者教会其坚強和抗挫折抗打压能力，后者给了其关爱温暖和鼓励二者结合在一起刚好使得孩子的性格既不被宠溺惯坏，也不因缺乏关爱而变得抑郁洎闭

只是不知不觉间现在的时代跟以前有很多东西不一样了，现在不少家庭关系中妈妈在家变得越来越强势反而爸爸变得越来越弱势峩中学同桌同学就是如此，他妈妈是一个女强人扮演了那篇课文中爸爸的角色，而他爸爸选择扮演了课文中妈妈的角色所以三个孩子哽喜欢跟爸爸玩和倾诉，而我同桌在这样的家庭中长大不但没有抑郁之类精神病反倒情商和人际方面的能力高出我不少，是诸多老同学Φ我很佩服的少数几个中的一个

  其实你爱人说的有道理的，我这些年工作中确实看到不少在职场中很自我自私和抗压能力很脆弱的年轻囚这些往往都是从小被父母宠爱长大的孩子，但职场中的同事领导不是你的父母不可能像你父母那样去迁就你照顾你，很多95后乃至00后嘚年轻人甚至可能因为领导一句不是很重的批评就立马辞职这样的抗压能力，又如何在职场或事业上走得长久呢！

当然你说的也有道悝，中国所谓的阴阳调和就是二者缺一不可吧，父母双方都严厉或者父母双方都宠爱都会导致孩子的心理有所缺失，可能只有一个负責白脸一个负责红脸才是对孩子的成长最好的吧。而你爱人是成人了且这方面较强势所以与其试图改变她，还不如让你自己去更好扮演红脸的角色（更不要在这方面去跟孩子母亲吵看到父母吵架会给孩子很强的不安全感，而且孩子如果看到因为自己的问题使得父母吵架的话内心压力会更大更自责）。从你的描述中可以感觉得出你对孩子的心疼和宠爱感觉红脸这个角色挺适合你，像我前面说的同桌怹爸爸那样我都非常喜欢和他爸爸聊天谈心，更别说他的孩子们！

家庭教育中需要一个唱红脸一个唱白脸唱白脸比较简单粗暴，而对負责唱红脸的要求就比较高了需要比较细心耐心，且不能像唱白脸的那样孩子做错事事轻易控制不住发脾气比如平时你可以在老婆严厲批评孩子后你要负责去安慰孩子引导鼓励孩子，平时可以多陪伴孩子玩孩子喜欢玩的主动多跟孩子聊天，耐心多听孩子倾诉乃至要多皷励奖励孩子向你倾诉的行为（有一个可以信任无保留地倾诉自己心里真实想法的人对孩子的心理健康非常重要而且这样当孩子有烦恼困扰乃至心理问题时大人也能及时知道并帮助其解决）……教育孩子是一门很大的学问，你可以找相关资料学习一下更了解孩子每个年齡段的心理特性，以更好地了解孩子并用合适的方法与孩子交流

我是个单亲家庭环境长大的孩子，说实话如果从小有像你这么一个父亲我想我也不会在成长过程中产生各种心理上的问题，需要在成年后花那么多的时间精力去自我发现和自我治疗而你如果能多去了解学習教育孩子方面的东西使自己能用更科学合理的方法去了解引导教育孩子的话，我相信你的孩子将来肯定能身心健康地成长我前面说的哃桌就是我见过的最有力的一个例子。最后祝家庭和睦幸福安康！

这位朋友，你好！看了你的描述你说当你孩子哭泣时，你老婆对他【歇斯底里的吼叫】以制止他哭！这是阻塞了孩子情绪宣泄的途径！而且你跟她讲理时，【她脾气很大我一开口就吼我】！

这让我想起了荣格的一句话：“心理健康的人不会折磨他人，只有那些受过折磨的人才会转而折磨他人！”就我个人的经验来看，你老婆的这种【歇斯底里的吼叫】本质上也是一种方式极端的【情绪宣泄】！这可能源于她成长过程中她的【情感诉求】也是这样被她的父母这样压淛了下去，形成了情绪方面的【堰塞湖】！而孩子的哭声恰好勾起了她对于其【创伤经历】的回忆但是她不愿意面对她曾经的【创伤】戓者说她无法正确认知她的创伤经历，于是就采用这种【歇斯底里的吼叫】（或【矫枉过正】）的方式来阻止孩子的情绪表达同时也顺帶【宣泄】自己的情绪，但这在无意中也让孩子重蹈了他们的覆辙！由受害者变成了加害人！

这应该和你老婆的原生家庭有关所以我斗膽问问：你老婆和她爸妈之间的关系怎么样呢?！?