我今年毕业准备3月去深圳，但我的目标城市是北京，我只是想通过在深圳的历练来赚取留在北京的资本，我不知道我的想法是不是有些理想化，但自己相信自己能成功。楼主你觉得深圳给你带来的收获在你踏进北京的时候是否给了你很大的帮助？
　　回答楼上:一定,肯定以及确定.
　　（68）神啊！解救我吧　　珠海的项目如火如荼的投入进行中，客户很关注，常常自费到深圳来跟进度，不是一起开会，就是搬把凳子坐在设计师旁边盯着折页和围档的进展。由于对公司的信任，客户还加了另一项任务给我们——为集团做PPT，把集团数年来的发展和业绩一一呈现并添油加醋，于是加班是经常有的，组里的人都有种缓不过气来的感觉。　　那段时间，我开始了失语。不是因为工作的压力，而是因为自己的状态，我觉得自己的低迷期又来了，那种不想写字，不想说话的疲倦感困绕着我，让我不知道要怎样继续这份文案指导兼小组长的工作。　　F老大在新年之后就开始无比的繁忙，他总是来去匆匆地往来于各个省份，忙着在冲前锋，比稿以及谈合同，我偶尔挤上公用的电脑，爬上QQ，就看见他说在XX地方又熬过了一个通宵，在XX开发商那边又提了一个其烂无比的飞机稿。而我，则无比郁闷地坐在自己不能联网，不能聊Q的电脑前面，对着D盘下面N多的项目资料发愁。　　我问丁丁说：企业PP怎么写？　　丁丁说：这个很容易。　　丁丁在那个时候呈现出一种气势恢弘的大气，他常常对任何作业都不屑一顾，显得既沉着又冷静，最让我感动的是，为了那个讨厌的企业PP，丁丁表示可以留下来和我一块儿加班。　　于是我们开始漫长而又无止境的加班，我们一起守在电脑前面研究PP的版式、颜色、母版的框架以及每个页面的字体、字间距、行间距以及插入图片的风格……总之我们研究一切和文案无关的东西，丁丁忙得不亦乐乎，已然觉得自己是一个伟大的设计师，——或者，还可以说是一个创意大师。可是我坐在一边总是满脸的幽怨，而且心事重重。　　我一遍又一遍地想着自己这是怎么了，怎么跟中了邪似的突然呆滞了起来，怎么什么也不想写，什么也不想做。　　我在中午打电话给爸爸，电话接通的当下，我竟然抑制不住地哭出了声来，连自己也说不清楚那一刻是因为什么打破了报喜不报忧的初衷。　　我爸说：怎么了？工作压力太大么？　　我点头，又摇头，他看不到，自然只听到一分沉默。　　他着急了：你说话呀。　　我说：我不会说话了。　　我爸叹了口气，说：让你妈过来陪你一段时间吧。　　我脑子里有点懵，但是却又有种抓住一根稻草的感觉，没来得及思考后果，我就点了头说：好。　　我爸又叹了口气，说：那我去安排一下，明天去买火车票。　　挂掉电话，我就后悔了。　　我叫丁丁去公司走廊边上的安全通道，我说：我妈明天就要来深圳了。　　丁丁同学睁着他格外清澈的眼睛说：那很好啊。　　我无比烦恼地说：好什么啊，我很烦！　　你烦什么啊？丁丁同学很困惑。　　我说：我不知道该怎么办了？我觉得自己快透不过气了。　　丁丁同情地看着我，同情地说：你是工作压力太大了，这样吧，你可以请一周假，陪你妈妈在深圳四处走一走看一看，你们也可以去广东省内的其它地方旅游。休息一段时间调整一下，你就会好的。　　我茫然地望着丁丁，我说：丁丁我应该怎么办？　　丁丁很奇怪我的茫然，他说：你妈妈要过来陪你，这是多好的事啊，你干嘛还要问我怎么办？　　……　　我于是沉默了。　　第二天我从爸爸的电话里得知——妈妈已经在那天下午坐上了往武汉的长途，然后换火车到深圳。那天晚上我很失眠，几乎一夜都没有睡好，天快亮的时候，我揪着自己的头发歇斯底里地叫着：你不要来，你不要来！　　天知道我有着多么复杂的心情，我一边期待着和妈妈的再次见面，一边又害怕着她看到我这副要死不活的鬼样子，我怀着既忧郁又不安的心情等来了天亮，并且在同一个地铁站口看到了亲爱的妈妈。　　经过一夜的无眠，妈妈显得有点疲惫，但她还是用她阳光一样的笑容向我迎了上来，相反，我的表情有点接近月光，甚至，是没有星星的惨淡月光。　　妈妈就像一个从天而降的使者，肩负着光荣的使命解救我来了。　　
　　广告,永久封杀--小米
　　LZ不厚道,应该每天一小节嘛,还差了一节,快快补来,要不大刀侍候,HOHO~
　　我又来了~
　　哈哈，昨天人气不佳。　　小漂同学，大刀还素留着去砍鬼子比较好。　　小龟同学，你真素个勤快银。
　　（69）典型的抑郁患者　　妈妈来的那一天，是周末。　　我和她一起回到小小的出租屋，她对我近乎没有表情的脸有一些些担忧，但她还是显出了比较高涨的情绪，我知道她是愿望和我一起生活的，虽然深圳对于她还是一个十分陌生的城市。　　那天晚上，我怀着一种茫然的情绪和妈妈聊天一直聊到很晚很晚才睡，她说我有一些些失眠，她还说以为让我不用为生活担心了，她来照顾我的起居，让我安心工作。　　但是，我却从此有了更加沉重的包袱。　　我觉得，既然妈妈已经来了深圳，我就有必要为她的生活负责，而她每天待在白石洲小小的出租屋里，必然是不快乐的，我就必然要为她的不快乐而感到担忧。——于是，我的担忧越来越多了，白天我为自己写不出来东西而担忧；临近下班的时候，我又为自己不能按时下班回家陪妈妈而担忧；等到加班回家了，还得为妈妈担忧我的工作状态而担忧。　　我渐渐有些害怕自己控制不住自己歇斯底里的情绪，我害怕自己有一天发作起来，会把担心我的妈妈吓坏。　　我一遍又一遍的和妈妈讨论同一个问题：我写不出来东西了，我该怎么办呢？如果我不能做广告呢？我该怎么办呢？如果我不能挣比较多的钱，我以后要怎么生存呢？　　妈妈显然不知道该怎么回答我这么复杂的问题，因为她也不知道应该怎么办。　　可是她很斩钉截铁地说：如果你在深圳真的觉得很辛苦的话，那就回家吧。　　我马上反问她：那我回家了应该怎么办呢？　　她想了想说：你可以去找一份轻松一点的工作，而且，你在我们身边，也算是有个照应。　　我也想了想，觉得有一些心动，但是一想到深圳这么些年来的积累，以及自己对这个城市恋恋不舍的感情，我便留恋了。　　我说：我还不想回家。　　妈妈说：那你就坚持吧，你好好工作，我照顾你的生活。别的，什么都不用想。　　我很想什么都不要想，但我还是忍不住越想越多。　　以至于我总是在上班的时候很恍惚，在下班的时候又觉得这一天过得特别空洞。丁丁同学在那个时候极大的发挥了他的作用，他总是特别善解人意的留下来陪我加班，忍受我的絮絮叨叨和我无边无际的忧郁。其实，我也搞不清楚自己为什么会那么忧郁，我好像特别为自己的未来担心，我感觉自己既没有事业也没有爱情，是一个一无所有的失败者，这种自卑渐渐笼罩了我，让我越来越压抑，也越来越丧失了快乐。　　妈妈没有食言，从她到来之后，我的伙食开始得到了全面的改善，每天的晚饭都很丰盛，而且看得出来是在换着花样变着口味。我开始带着饭盒上班，每天中午有可口的饭菜填饱我的胃，但是我常常加班，加到晚上十点多才可以拖着疲惫的身体坐小巴回家，我常常坐在小巴里，吹着略凉的夜风思考这一天我都做了些什么，越想越觉得空洞，仿佛自己是个一无是处的组长。　　而且，我失眠，一晚一晚的失眠。时值四月，深圳已经开始渐渐热了起来，我晚上总是在床上翻来覆去的睡不着。如果只是我一个人睡，倒也不碍什么事，但是妈妈来了，她和我睡一张床，我一翻身必定会弄醒她，所以我显得格外小心翼翼。可是我还惊动了她，天亮的时候，妈妈说：你失眠有点严重。　　我无言。　　妈妈说：晚上喝点牛奶吧，帮助睡眠。　　可是我马上反对说：不好，牛奶上火，我脸上的痘痘已经很严重了。　　再后来，妈妈觉得失眠长期以往危害甚大，于是她再次提出让我考虑一下请假休息。那段时间，公司对我的状态也寄予了很大的关注，领导找我谈话，都十分恳切地表示：可以给我一周到半个月的长假，让我去旅游或者在家里调养身体。　　但是我婉拒了。　　我不敢休假，我害怕待在家里那种空洞的感觉。　　可是我更厌倦了上班，我厌倦在公司里对着电脑完全没有灵感的空洞，我更厌倦自己无休无止更无效率的加班，它占据了我每一个晚上陪妈妈看电视或是聊天的时间，让我变得没有生活。　　我是一个没有生活的文案。　　可是下一步，我究竟应该怎么办呢？　　
　　今天为虾米没人气？
　　因为大家都在上班啦,我上次就是因为给老板看见了所以很少逛BBS了~
　　小漂,你真素个好筒子.
　　（70）不如归去？　　在持续忧郁了一个多星期之后，我禁不住妈妈的一再怂恿，终于请了一天假，我决定和她一块去南山图书馆把自己办了半年不到的借书证给退掉，另外，我还想把自己的公交IC卡给退掉。　　我不知道自己因何生出了退掉这些作为深圳生活凭证的东西，也许我真的已经暗中萌生出了退意，尽管我还有那么多的犹豫和舍不得。　　那天我起了个早，吃了早点之后和妈妈一块坐204往南山图书馆，一路上我的心情都很低落，我想着围档有没有定，想着DM文字有没有落实，想着新调整的那款包装客户会不会满意，我想得很投入，以至于我忘了图书馆那天上午不开馆。　　等我们到了图书馆门口，我才想起来，图书馆今天上午是不开馆的，我在门口转了一圈，看到开馆时间是下午一点半。于是我无比郁闷地坐在门口的草地上，揪着自己的头发开始不断的反省。　　妈妈说：没什么啊，我们不过是记错了时间，等到下午开馆就好了。　　可是我不能原谅自己的错误，我觉得是自己的粗心大意导致今天白跑了一趟，看看时间，才十点多，还有两三个小时需要打发，烈日炎炎，连一片阴凉的地方都没有，我要带妈妈去哪里过这两三个小时呢？　　我很懊恼，我越懊恼就越郁闷，于是我在图书馆后门口的草地上来回踱着步子开始骂自己，一边骂自己一边自言自语地说：我该怎么办呢？我该怎么办呢？　　妈妈坐在我在前的草地边上，一直沉默地看着我。很久之后我和她聊起那个时候的心情，她说她当时真的是被我吓坏了，我就像一个狂躁症的患者，不停的重复一个问题，而且显得焦虑又急切，思绪上完全没有头绪，我翻来覆去的自言自语，让她根本不知道要怎么帮助我才好。　　我忘了那天中午的好几个小时我们是怎样度过的，我们在哪里吃了中饭，以怎样一种心情办理了退卡的手续。但是我清楚记得自己在草地前来回踱步的样子，那么焦躁而又无助。　　下午，我们又去了欢乐谷前的公交站点去退IC卡，问了之后才知道，那里已经不接受退卡了，退卡必须要去总站，服务人员建议我们去小关口清水河那个总站。我想起自己好久没有去过那里了。　　彼时，前面提过的好友K刚刚生下一个健康可爱的儿子，她请我去参加满月酒宴，我用中午可怜的一个半小时午休时间去凑了个热闹，在送出二百元礼金后，我还没有来得及吃上一口菜，就又急忙忙赶回公司上班去了。　　我想起来，自己还没有仔细看看K的儿子。　　于是找一天周末我和妈妈一块去了清水河，妈妈上一次去的时候我还住在那里的小区，距离已经是两年多的时间了，房子还是那么熟悉的一排房子，心情却再不是当初刚刚做广告初生牛犊的新鲜。　　总之，那段时间我退了好几张卡，有一种即将撤退的打算。　　但是我根本不敢往深处想。　　很多个晚上我都习惯了靠在床上拉着妈妈聊天，我一遍遍地问她：如果回家了，我该做什么呢？　　她说：你想做广告就做广告，不想做广告就去做营业员吧。　　我说：可是我不想做营业员。　　其实我心里想的是：天啊，一个曾经工资上过数千的营业员……我该怎么面对我的同事们？　　我妈说：那你想做什么？　　我认真想了想，实在想不出来我还能做什么。于是，我转移话题说：那我怎么办？我已经27岁了，我老了，我怎么嫁出去？　　我妈说：27岁也不算什么，老家很多27岁还没嫁的女孩子。　　我忧郁的叹了一口气，我知道妈妈是安慰我的，一个27岁还没有能够嫁出去的女人，摆在深圳还能算是正常，如果摆回老家去，那绝对是嫁不出去的老姑娘。　　我怎么有脸回家去做嫁不出去的老姑娘。　　我又想，我就这么回去了，亲戚们，邻居们，七大姑八大姨们会怎么看待我？她们会不会在我的背后指指点点？她们会不会以为我在深圳混不下去了才要回家找个人嫁？从深圳回去的女孩又会给人什么样的印象？大家会不会觉得我又前卫又开放？……　　我的问题越想越多，我却越想越没有答案。　　于是我变得特别烦恼。　　于是我和妈妈的谈话总是在烦恼中结束。　　一开始，妈妈总是有问必答，可着劲儿帮我想出路，后来当她发现她的每一条出路马上就会被我的“为什么”或是“怎么办”给堵死掉之后，她就变得沉默了。偶尔她会无可奈何地望着我说：我也不知道为什么，我也不知道怎么办，你这样问我，让我怎么办呢？　　我也一脸沮丧的望着妈妈，我也不知道还要不要继续问她怎么办，我更不知道我究竟该不该回家去。　　
　　恩,存下来~慢慢看~~
　　帮你顶！：）　　你会怎么决定呢，有点头疼。。。
　　LZ周末快乐,呵呵,我昨天发工资了,结果却让我气了一下午,决定要是老板再这样下去我就过完就走了!
　　我最近比较闲。　　一则，是因为我懒散惯了；二则，是因为北京之于深圳效率实在相对低下，我没必要没有死赶紧赶地忙乎一点点构思或是三五个策划案，所以大部分时间我都在玩。　　基本上，在不和AE吵架的情况下，我的心情还是比较不亦乐乎的。　　我逛论坛、灌水、顶强帖、记帐客、当威客、看在线视频、写小说……　　生活总是丰富多彩。　　我新认识的演员朋友说：我是个超级有娱乐八卦精神滴人。　　呃，我想我多少还是有一点。　　不过，我居然不晓得谢东是候宝林他老人家的儿子这一说，今天早上一听到这陈年八卦事，我还是为自己的无知汗了一下……　　好吧，言归正传。　　我预计在1年能够写完《告别鹏城》，按照现在的进度，比较难讲。　　另一篇比较投入的长篇《暗涌》，自从上班以来就再也没有功夫动过笔，倒是翻出旧年稿子胡投了一气有了结果，一个小说稳当当占据《信报》地铁版的小全版，我在地铁里翻开来的时候，发现满当当全是我五年前杜撰的情节。　　讲实话，当然我狠满足。　　并且马上生出一种立志于文学事业的豪情。　　和成日同学不谋而合的是，他是这么向他滴同事们介绍他老婆滴：人家那是文学女青年……　　啊，我N年和文学八杆子打不着边丫。　　怎么不小心又成了文学女青年呢？　　然后我又听到有人熟悉的称呼我为“才女”，我汗了一个，分辨说：是火柴的柴。　　我在天涯勤勤奋奋写了三年，到现如今博客点击六万多，评论227个，《告别鹏城》已经连载一年整，现如年还没翻开第三页。　　我算不算失败？　　昨天刚刚认识的姐姐，说她一开写杂拨拉的小说连载，马上就有出版商找上门来。　　咦，咋个没有出版商盯上我捏？　　昨天把《暗涌》发了几位朋友预览下，评价大致比较温和，有人说我不该用包子作文章，有人讲我的主角名字太俗气，不雅。　　我强调说我也是看过余华，懂得张小娴精髓的女人，我看《双面胶》也有感触深刻，不要定我的位，我其实是个多方位发展滴文人。　　呃，最后想说，公司今天填了第二张入职表，我在爱好一档慎重滴写上：唱歌，写字。　　从今以后，让我装模作样的成为一个文人。　　
　　嗯,那LZ继续加油吧,我自己平时会写些日志记录一下工作的生活~　　不过那是不能写到这里来滴~　　希望你早日成为一个现代多才多艺的&小山&,呵呵.....
　　走吧·　　深圳可以是天堂也可以是地狱　　　　觉得·男人事业的天堂　　
女人爱情的地狱　　
穷人立志的教堂　　
富人堕落的魂墓
　　（71）回家，回家　　终于在夏天开始漫延开来的时候，我不得不因为身份证即将到期的事实需要回家一趟，事先，我已经通过N个渠道打探了关于办二代身份证的事宜，但是得到的答复完全一致——你必须要亲自回到户藉所在地去办。　　我很无奈地作了回一趟家的决定。　　我想，回家也许可以稍稍缓解一下心情，另外，妈妈来深圳已经快两个月了，我和她一直担心爸爸，有必要回去看看他，再者，还能听听他的意见，也许他对我的未来有比较好的建议也不一定。　　就这样，我匆匆忙忙定下了回家的火车票，又匆匆忙忙的拣了个周末，请了一天的假，准备回家。因为是从公司下班后直接赶入火车站的，所以没有让妈妈送，那时候妈妈还没有手机，她坚持不让我给她买手机，我只好一步三回头的踏上回家的路。说实话我真的很不放心她，她五十多岁的年纪几乎没有出过什么远门，而且她没有方向感普通话也说得不那么标准，我总是莫名的担心她会迷路，或是上路边骗子的当。　　临走前，我留了手机、公司电话等等给妈妈，对她一再叮嘱我不在的这几天一定要照顾好自己，不要走到离家太远的地方，要按时回家按时吃饭，不可以买泡面或是下面条应付三餐……我叮嘱又叮嘱，交待又交待，这才无比留恋登上火车。　　那个晚上几乎没有怎么睡觉，为了省钱，我买了坐票，十二个小时就这么在静坐中度过，我困惑、沉闷、忧郁着自己的心事，不理会周边的人在说什么做什么。就这么让火车回到了武汉。　　然后我转长途到达沙市。　　敲开家门的时候，我明显有着一脸的疲惫，爸爸接过了我的行李包，什么也没有说，只是问我要不要睡个觉。我点点头，睡到自己小小的房间里去。　　——第一次，我回了家，妈妈却留在了深圳。　　我望着一个人在家里过了近两个月生活的爸爸，又望着他为了我回家而准备的一桌子好菜，食不下咽。在我回家之前，妈妈已经在电话中交待了爸爸要买些什么菜，爸爸照叮嘱买了，都是我喜欢吃而在深圳不容易买到的，可是我惦记着远在深圳的妈妈，又怀疑爸爸平时是不是这样安逸的照顾着自己，心里悲戚戚的，像堵上了重重的石头。　　第二天早上，我们便赶去公安局里办身份证，可是这其中却起了一件不大不小的波澜：我们去到位于江汉附近的公安局，交好钱打算去照相片时，发现停电了，没法拍照。爸爸马上声音高几调地叫起来，他强调说我晚上就要回深圳，没时间再来拍照了。公安局的人明显是吃大锅饭的派头，一副事不关己的嘴脸，不紧不忙地说：停电了我们也没办法，明天再来吧。　　我爸愤愤的，又有些无奈。　　工作间里有个男的说了句：回深圳也没什么关系，你让你姑娘回去后找个照相馆拍好照，把电子文件刻个光盘寄回来，照样可以给她办，办好再寄过去就行了。　　我爸瞪大眼睛，被他的“建议”给镇住了，半晌，我爸才低低地问了句：怎么现在规定又变了吗？可不以回来就办证了？　　工作间里的人笑了笑，懒懒地回答：一直都可以找人代办，只要把照片寄回来就成。　　我爸又一楞，几秒钟之后，他大声吼了起来：你们到底在搞什么？！我来你们这里问过两次了，你们每一次都跟我强调一定要本人回来才可以办得下来。现在你们又说不用本人回来，这算什么？！你们以为深圳到湖北是坐汽车回的么？你们自己不在外面不知道艰苦，这一来一回请好几天假浪费的时间谁负责？！找你们谁负责？！　　我诧异着我爸激动的情绪，想拉拉他的衣角，可是他明显生了很大的气，根本没有注意到我悲哀的表情。工作间里的人拿眼角瞟了瞟我爸，很不屑一顾地说：你吵什么吵，我怎么知道是谁告诉你非得要本人回来才可以办证的。这办证的规矩不是下来一天两天了，你自己弄错了，我有什么办法？　　我爸更气了，几乎是咆哮着叫了出来：老子来问了你们两次了，你们两次不同的人对我同一个答复！你们自己的工作自己也弄不清楚，让老子相信谁去？！　　一个女的走出来，摆着手一脸的厌恶：我说这位老同志，现在事情已经发生了，你吼也没有用，你看这大厅里也有别人在等着办手续，不要在这里吵好不好？　　我爸仍是很激动，继续愤怒地表示请假不容易，来回的路费更是一笔不小的开销……　　可是接下来，就再也没有人理会他的愤怒了。　　我被六月闷热的天气包围着，站在公安局办理各种证明的大厅里，看着喋喋不休的爸爸，忧郁而沉默。　　后来，我们终于换了一家派出所拍好了照片，照片上的我目光有些呆滞，脸上挂着掩着不的疲倦，有些老态，也有些忧伤。　　第二天，爸爸说和我一起去取临时身份证，然后带我去看看奶奶。　　我坐在爸爸破旧的自行车后架上，由他带着我向未知的方向踩，在路上碰到了从前的同学，对方惊喜的叫我的名字，我反应迟钝地答应她，然后聊了几句各自的生活，她艳羡我已经身在灯红酒绿的特区，我嫉妒她安定的家庭，已经拥有身边的老公和孩子，我们各怀心事的继续卦自己的路。　　
　　DAY AFTER DAY.DAYS WILL GO WITH YOUR LIEF....
　　小漂筒子,你讲滴鹰文我完全没有理解@_@
　　我是你的忠实筒子呢!　　很奇怪你的文章只翻到2页,以我是读者的估计,怎么也要到10页以上.没关系.我认为是好文章,已经推荐给了我的几个朋友,帮你建楼!　　可能是你的文章情
性的描述太少了吧!　　呵呵
　　非子的文章有张有弛,结构鲜明,主题突出.不明白为什么到现在才两页,难道现在的天涯人都喜欢看类似ONS或者那种激情无限的限制级帖啊,我顶非子.写的很好,希望你一路走好.
　　哈哈哈哈，作为一个虚荣滴女人，我狠需要筒子们滴支持丫！　　顶贴的都素好筒子。　　谢谢大家伙。
　　（72）我拿什么回报你？妈妈　　周一之后，我拿着新办的临时身份证回到了深圳，爸爸忧心忡忡的在车站送我，他望着垂头丧气的我既不敢骂也不敢劝，他稍一有说词，我便会像一只刺猬一样满是戒备地出言反击。二十几年了，我们父女俩的脾气根本就没有变，他倔，我比他更倔；他火大，我的火早已漫延无边。　　爸爸什么都没有说，就送走了我，其实我是希望他能够说些什么的，但我也清楚的自己自己，一旦他说些什么，只会让我原本混沌的思想更加混沌。　　我只想安静一下。　　回到深圳的我，工作仍是一如既往的疲倦，下班后也仍是一如既往的找不到话题。夏天已经开始了，我和妈妈住在下白石七楼一个小小的单间里，没有空调，只有一台小小的电扇呼呼地吹着热风，我们常常因为受不了黄昏的闷热而跑到天台上去纳凉。妈妈总是在下午五六点的时候端一盆水到天台上，泼泼撒撒之后，就能让屋顶的温度降下来一些。然后，我们到了晚上就干脆去天台上看星星，深圳的夜里找不到星星，天空是暗蓝色的，一直漫延漫延，就像我无边无际的心事。偶尔也有云彩闪着光飘过屋顶的天空，有时候还会有飞机呼啸而过，我目光烁烁地望着不可知的方向，没有语言。　　妈妈鼓励我出去走走，于是她偶尔也陪我下楼去散步，我们在下白石的江南百货后门，找到一处空场子，每到晚上那里总有跳舞的老人，我们站在圈外看他们跳舞，快三、慢四以及伦巴，我的心事空荡荡的在夜里飘着，目光空洞而迷惑。　　那时候，妈妈决定要找一份工作，她先是在湾畔百货认识了一个东北的阿姨，阿姨的年纪比她略小，也是陪女儿才来到深圳，她俩一见如故，颇是谈得来，于是总会相约了去买菜，早上也一块坐在湾畔的门口聊天扯家常。不久之后，她俩约定一块找工作，妈妈在一家职价所门口咨询了工作人员，她想找一份保洁的活儿，一来可以打发时间，二来也好为我分担些家用。　　那段日子，虽然我仍在勉强地维持着广告文案的工作，却常常觉得自己力不从心，因为对未来的不确定，我开始变得小心翼翼，并且节省得有些夸张。我早上吃五毛钱的馒头做早点，常常咬一半，留一半，剩下的那半留到下午加班的时候，就可以勉强当半顿饭吃，先填填肚子，等到十点多左右到家，再吃点妈妈留下来的饭菜。去超市里挑点东西，我也再不像从前那样干脆，总是一件物品拿在手里想了又想算了又算，稍稍有一点超支的嫌疑，我便会决计放弃掉。　　想必，那个时候我是有着无形的压力，妈妈的到来让我四千多的工资显得那么单薄，尽管我们两个的日常开销可以控制在很低的范畴内，但是想到未来种种的不确定，我依然会为每个月不断攀升的开销而发愁。　　妈妈在提出找一份工作的想法后，我们争执了几次，我坚决不同意，她却要坚持，我强调我的工资还能够支付我们的生活费，她却认为多一份收入哪怕很微薄也不是坏事。我们谁也说服不了谁，最后妈妈说如果不让她工作，她在家里只会越来越烦闷。我想想越来越热的天气，再想想家里有限的娱乐条件，终于还是答应了妈妈的要求。　　让我想不到的是，已经过了五十的妈妈很快找了一份带小孩的工作，她说她是看到楼下贴出一则招工启示，于是去问了问，当即就谈定了下来。每天工作大概六个小时，一个月六百元左右。　　我不放心，在那个周末跟着她一块去那家雇主家里探个究竟，我们越过狭窄的楼道，在淌着脏水的一栋农民房门口按着门铃。妈妈上了楼去，我站在楼梯间里等她，因为放心不上，我悄悄地往楼上走，试图听听她和雇主都谈了些什么。　　不记得那是几楼了，总之我是站在楼梯的转角偷听了她们的对话，我听见妈妈逗着那个还不到一岁的孩子，她笑嘻嘻的声音在我听来却饱含了太多的辛酸，我想哭，却没有眼泪下来，我只是站在楼道里使劲捂住了自己的嘴，不让自己发出声音来。　　那个夏天，妈妈就在离我们出租屋很近的楼里开始了她的工作，她下午出门，临到黄昏的时候回家，然后晚上再出去。有时候我不加班，晚上就守在家里等着妈妈回来，我辩认着楼梯间里疲倦的脚步声，想像着妈妈在别人家里究竟会做哪些让我觉得别扭的工作，心情在暗夜里就这么一直沉了下去。　　在那家雇户家里工作了近半个月之后，突然有一天妈妈说她不做了。她说那个刚生孩子不久的女主人脾气很怪，而且比较挑剔，一直都嘀嘀咕咕，觉得自己开出的工资和妈妈实际完成的工作并不能成正比。妈妈一气之下辞了工作，她说：你不要以为我是缺这几百块钱，有没有这几百块钱，我一样能有口饭吃，这工作我不干了，你请别人来试一下吧。　　我为妈妈的辞工很是高兴，同时又有着难掩的心酸，我觉得如果不是因为我的状态，妈妈现在应当在家里舒舒服服地领着退休工资，和爸爸一块带着别人家的小孩过安逸的日子。可是现在，她在人生地不熟的深圳，忍受着炎炎夏日里没有空调的闷热，小心应对着我的抑郁，还得担心着开销，惦记着爸爸。　　我心疼妈妈，却又无从言说，于是我坚持在夏天到来之后把地上的凉席让给她，自己睡在席梦思的床上忍受吹不到风扇的闷热，我在夜里捂出一身又一身的汗，有时候，也会捂出一脸的泪。　　
　　果然是顶了楼猪就来了!　　呵呵!　　大家都来顶啊!　　楼猪　　你是湖北沙市的啊 ?　　好地方!　　就算你不说,你那行为 脾气 思维方式
那就一标准的咋湖北人!
　　楼猪,看了你的帖子,走到白石洲我都能想到你!
　　今天做了一件事,就是辞职了.　　我总是这么冲动,也总是这么牛叉.
　　虽说才两页~但要比那些貌似热闹却满坑满洞还填满脏话的帖子看起来舒服得多~
　　呵呵，谢谢小默同学的夸奖，失业了，正好在家抓紧写小说。　　可是心里又痒痒的，直想出去逛街烧钱……　　
　　群主加油啊．．．我一口气花了三天才看完．从头到尾．觉得写得很不错呀．
　　LZ加油,最近忙疯了,有时总是在想:　　正常人有时还疯子还不正常!
　　（73）没有工作，我们还有生活吗？　　七月到来的时候，我仍然浸泡在那份郁郁寡欢的工作里浮浮沉沉，每天无休止的加班，一张折页改了又改，甚至伦落到给设计师找图修图的地步。　　为了一本初稿的楼书，我开始抱着图库研究版式和配图，我找来各式各样的椰树提供给设计师，然后在她下楼去吃晚饭的当下帮她修图。我拿着鼠标，用已经不太熟练的PS一片一片的抠着叶子，尽管我的眼睛有些发花，但是从中我找到了一点工作的价值，这价值让我心安理得。　　每天中午，我总是在热过饭用过午餐之后过得很不快乐，我一面想补充不足的睡眠，一面又因为这样那样的心思不得入睡。于是我总会在中午一点前关掉设计部的灯，在一片黑暗里趴在桌上开始入睡，可是每每半个小时的时间都过得极快，在我昏昏沉沉快要睡着的时候，前台就过来开灯宣布：上班了。　　终于有一天上午，在帮设计找了N张图她仍然不满意之后，我气极败坏的想到了辞职，我冲到F老大的办公室里对他说：我不干了。　　他问我有没有想清楚。　　我说：是的，我想清楚了，太久了，太压抑了，我宁愿回家休息。　　老大低头想了一下，说：好吧，下午我安排行政给你填离职申请。　　那天中午，我趴在桌上，为自己的决定突然觉得惶恐起来，我居然就这样辞掉了工作，辞掉了每月四千多的收入来源，可是接下来我该怎么办，我竟然一点也没有思考过。　　我从中午开始思考接下来的打算，可是整整一个下午我都没有任何头绪，直到前台拿着离职申请走到我面前请我填写一下。她满脸惊讶地问我为什么要辞职，我虚弱地笑笑说：我想回家休息了。接着又有几个同事加入到对我的关切询问中，我一面想着说词，一面拿出笔来填表。　　很简单的一张表格，我填了差不多有半个小时才算填完。　　那天晚上，同事们热情地约我吃饭要为我饯行，我一一拒绝了，只因为私底下答应了F老大再聊一聊。　　我们约在公司楼下的绿茵阁。　　照例是海鲜饭，罗宋汤。我没有胃口，只点了一杯果汁。他问我：想清楚下一步做什么没有？　　我说：没有。　　他笑我：真有你的，没想清楚就辞职。　　我说：你不知道，其实我很惶恐。　　老大那一阵都忙于公务，全面各地的飞，根本无暇顾及我的工作状态，等他静下心来找我谈的时候，我已经无辞以对了。结果还是我要离开，他显得有些无能为力。　　想了想，他还是说：或者你休息一下也好，找个地方和你妈妈一块去旅游吧，要不然就找个小城市住几个月再回深圳来。写点游记也好，或者什么也不写，放松放松。　　我几乎是有些恼怒地看着他，觉得这个人真是不可领喻，到这种关头还让我去旅游，我说：我现在没人养着，连吃喝都是问题，大佬！　　他笑笑，眯着眼睛满不在乎的说：你怕啥，你失业了没收入大不了我们大家捐钱给你。再说了，你要真犯愁以后没地方去，就轮着你几个老大的公司跑一趟，好歹都能混上个半年一年的，别担心啦！　　我们的一顿饭在他的玩笑和我的忧郁中匆匆结束，他还要回公司去赶一份提案，而我则拎着打包好的东西回家。　　我敲开房门，告诉妈妈我失业了。　　妈妈说：没关系，没有工作不要紧，你好好歇几天再说吧。　　
　　看了两天总算跟完了，LZ继续啊，我也是湖北人在深圳两年了，留个记号，继续！
　　米人顶楼啊　　又上班了,各位,支持下,有动力就有倾吐\力.
　　冒死再顶
　　　　　　　　生活　　　　一直在别处　　　　　　
　　我一直在路上…………　　因为工作原因我三年半了走过了惠州，珠海，湛江，深圳，上海，如今又回到了惠州，期间出差什么的经过的城市更是数不胜数，郁闷，毫无归属感，只是对两个城市一直充满着感情和关注，一是成都，因为我是四川人，在那里生活学习直到工作。二是深圳，因为在那里工作和生活过，并且又很多好朋友在那里，就是如今也时不时一两个星期会去一次。　　非子的帖子其实我在去年的年中就看到过，但是因为跳槽什么的事太烦，没有耐心看完，前一个月又看到了，工作的郁闷便想看完他，因为里面有很多熟悉的场景，好多时候看到自己的影子，清水河之类的，^_^。加油！继续关注ing～
　　上来晃一晃,今天Q上MS我最闲.　　新上班第一天就这么闲,真是没办法.我把小说拉家里了,明天拷来继续写.
　　不属于自己的地方,是永远不属于那的!!!!
　　在深圳奋斗了五六年.现在居然会整得身无分文!呵呵....深圳!哪天一定会征服你!.......借你贴发泄下心情!
　　不错不错，很好的文章。
　　今天写博四篇,独独忘了写小说.　　明天补.嘻嘻
　　路过,继续挖路.....
　　搞不懂怎么突然就成了三页。　　？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
　　顶帖的筒子们消失了……
　　（74）酣战之后，发现燕晗山的山以及燕栖湖的水　　辞掉工作的第一天，我茫然的休整在家里，不知道要做些什么才好。　　那时候的我和妈妈，都疯狂地迷恋上了QQ游戏，我们只玩其中的一种牌，那就是斗地主，为此我特地申请了不同的QQ号，以免在负分太多的时候心情恶劣，随时打算清零。　　我用了几天时间教会妈妈简单的操作电脑。　　从此后，她和我一样迷上了游戏，并每每酣战于笔记本前面，乐此不疲。　　时下是七月的天气，闷热难挡，一整个下午，小小的出租屋里都高温不断，小风扇呼呼的吹着，我和妈妈就坐在地上的凉席上打游戏。　　常常是我打，妈妈观战。　　妈妈很鼓励我玩游戏，她总是强调说：与其闷闷不乐地坐着想心思，不如找点事情做，哪怕是无意义的也好，至少你不会很抑郁。　　于是我一局又一局地斗着，斗得满头大汗，连手心里也浸出汗来。妈妈坐在旁边兴致勃勃地看，她常常说看牌比打牌开心，其实我知道她也想玩，只是作为一个母亲，她把更多的快乐无偿地留给了我。　　我一天接一天的斗着地主，不知时日，不分昼夜。　　我并不快乐，常常负分太多的时候，我就开始难过，甚至有时候一天下来，我的负分清零，继而勇猛上升至正百来分，我却依然不快乐。那时候我总是闷闷地想：如果斗地主是一份工作，那该多快乐；如果斗地主的正分可以换算成同等面值的人民币，那该多幸福。　　然而一切如果只是如果，我仍旧是一个失业的27岁女子，我的妈妈仍旧是一个守着抑郁女儿，慈爱却无助的母亲。　　在斗了很久的地主之后，妈妈提议出去走一走。　　我们于是决定步行去燕晗山，燕晗山就在华侨城社区里面，不高，按照真正的意义来说其实是个土包，但是华侨城公园画一般的环境把它渲染成了一座山，而且还取了一个诗意的名字。　　只是那时候的我，从来不沾染任何诗意的句子。　　我和妈妈穿过下白石，从城中村的农民房里慢慢地走出来，沿着绿树成荫的道路，走出一派世外桃源。有时候是清晨，有时候是刚刚下过雨的午后，有时候是黄昏，我们两个人也不多说话，就这么各怀心事地往前走。　　我带妈妈去到燕晗山公园，一路上想起上一次来到这里的情景，那时候我和P正在热恋，他带我来这片绿地，讲给我听华侨城的风景，并即兴编了一个故事来哄我开心。时过境迁，此刻我与萧郎是路人。　　本来我还带着几分对当初景致的怀恋，可是和妈妈一路上山，竟然没有找到当初让P和我兴高采烈的秋千架，也没有找到那个有回音的墙洞，一路上，鸟鸣声声，流水潺潺，但是没有快乐。　　终于还是找到了山顶的人工泉眼，和妈妈在那里坐下来，分吃背包里带来的馒头，把馒头屑扔进沿途的水中喂鱼，也带着我买的DV拍照，可是怎么拍也拍不出一张灿烂的笑脸。　　妈妈的样子那么消瘦，我的样子那么憔悴，那时候的我脸上长出大粒大粒的痘痘，火辣辣的感觉，燎着脸，也燎着心。　　
　　年底了,由于今年天气反常,湖南,湖北,粤北都下了雪,好多回家的人都遭受了不少痛苦.　　深圳这边也很冷,我手脚生冻疮-_-　　大家都关注天气春运,火车站的情况去了.......
　　我也在深圳三年多，感觉很累，年后也要去北京，打算一切从头再来 ！！！！　　
　　写得真好,这是在上天涯这么久感觉最真实最感人的一篇文单,不愧是做文案的,我之前也在广告公司呆过,所以对于你写的一些东东都还是蛮了解的,呵呵,继续关注中...
　　留个脚印，关注中
　　（75）相亲，是另一条谋生的出路？　　在我还未失业，最郁闷以及对未来感到最茫然的时候，我想到了堂叔。　　我可爱的堂叔此时已经初为人父，他不再那么嘻哈，身上多了很多稳重和成熟的气质，而初为人母的堂婶也慈爱又热情。　　我和妈妈商量，决定去找堂叔。　　我也不知道找堂叔意味着什么，在深圳我没有太多的亲戚，堂叔是唯一难能可贵可以投靠的亲戚了，在表姑爹王叔离开深圳之后，我能够求助的也只剩下了堂叔。　　但是，我也想到了当初自己离开堂叔公司时候的豪言壮志，又想到自己现如今的狼狈和潦倒，多少就有些犹豫起来。　　妈妈坚持打消了我的念头，在她看来，只要能够从亲戚那边得到一点点的帮助，也无异于雪中送炭暖人心，何况堂叔经营着一家设计公司，堂婶是税务局的副科室主任，这些的官衔多少还是有一定人脉的。妈妈甚至想着，没准堂嫂能够动用她在深圳十几年的人脉关系，帮我找一份和广告无关的，轻松而且我可以胜任的工作，这样，我就能够顺利的从抑郁中解救出来了。　　接下来，妈妈和我拎着礼物去了一趟堂叔家里。　　堂叔几个月大的儿子很可爱，妈妈抱在手里夸个不停，语气里多少带着明显的讨好意味，我听着不免觉得难过。　　堂叔和堂婶很有耐心地听妈妈讲述我的情况，妈妈把我的忧郁、担心、茫然还有困惑一一作了详细的描述。末了，我和妈妈一块充满期望地望向堂叔堂婶。　　堂叔清了清嗓子说：嗯，这个样子我觉得是抑郁症的现象，我们不要忽视他，就像崔永元那么有名的央视主持，也得过这个病，我觉得当务之急还是看看怎么调整……　　堂婶慢条斯理地对我说：不要太紧张，你现在给自己压力越大越会让自己不开心，想想也没有什么啊，你做广告写文案，难免会碰到没有感觉的时期，这时候可以想别的办法嘛。比如我写那些长长的公文，我也有写不出来的时候，那我会想办法去网上查相关的资料啊，抄一些改一些啊……总之，只要你肯动脑筋，办法总是有的。　　堂叔和堂婶的轮番分析进行了较长的一段时间，告以段落之后，堂婶慎重地答应妈妈：一定帮我留意一份相对轻松的工作。　　并且，她温和地问我：愿意从事什么类型的工作。　　我明明知道自己年纪大，长相又不够甜美娇小，还是恬着脸厚颜无耻地回答说：文员。　　堂婶一口答应了下来。　　我和妈妈心满意足地回家，一路上妈妈感慨地说：别人都说亲戚有钱了就不认人，我看咱们家亲戚还是挺热心的，你就放心吧，你堂婶一定会帮你找工作的。　　我点点头，仍旧沉浸在自己的茫然里。　　过了一段时间，堂叔突然打电话给我，约我某天下班之后去南山的一家饭馆吃饭。我有些诧异，我说我下班比较晚得到六点之后，而且下班后从华强北赶去南山路上耗费的时候也很长。堂叔大咧咧地说：你请个假呗，早点下班。　　我很为难，因为那时候我已经萌生出退意很久，却迟迟不敢辞工，我认为没有功苦也有苦劳的情况下，工作还是会照顾我的情绪的。这时候堂叔让我请假，我自然迟疑的很。　　可是堂叔很坚持，他说你得给我这个面子，不能迟到，所以你一定要按时到这边，然后我们去吃个饭。　　我暗暗纳闷：吃个饭又不是什么天大的事，干什么要这样隆重呢？　　堂叔解释：我介绍个朋友给你认识，你穿得正式一点，如果可以，最好化点妆。　　我马上反应过来——他是要给我介绍对象。　　我万般不情愿的回到家里，把这件事告诉了妈妈，没想到妈妈十分支持，她表示说：这也是你叔在帮你，你想想你自己也二十七的年纪了，不小了，和P分手后单身都快一年了，也该再找一个男朋友了。　　我心里闷闷的，觉得说不出的别扭，但是又拗不过他们。于是只有找个理由像公司请了一个小时的假，提前下班赴一场相亲的饭局。　　在堂叔家的小区楼下，我上了堂叔的本田车之后，一个约三十出头的男人站在路口也跟着上了车，我俩都坐在车后座，彼此点了一下头算是招呼。我暗中观察他——中等个子，中等身材，年纪恐怕是有些大，样子倒也比较实在，只是不属于让我顺眼的类型。　　我心里继续别扭，也不顾坐在副驾的堂婶扭头过来的殷勤介绍，只是面无表情地坐着，话不多，在没有失礼的及格线上转悠了一圈。　　找一家风格餐馆坐下之后，堂叔安排我坐在那个男人旁边，我冷冷看到大堂的镜子里折射出我们四个就餐的情景——堂叔和堂婶兴致勃勃，我和那个男人则有一搭没一搭地练习着“什么和什么？”的游戏。　　我兴味索然。　　尤其是得知那个男人的职业是首席证券分析师之后，我更是懒得动嘴了。堂婶兴致高涨地谈论着她的股票前景，堂叔则对我的闷闷不乐表示了关注。一顿饭吃得东扯西拉，在我看来，好像是堂婶的一顿答谢饭（谢那位男士帮她的股票投资挣了一小笔），又像是一场中途流产的见面会，我和那位叫做LM的男士，互相完全没有共同语言。　　LM对于我的职业表示了礼节性的好奇之后，就感叹道：我也有朋友是做广告的，听他说广告公司的人都好辛苦，常常加班，连觉也睡不好。　　我不以为然地翻他白眼，却也懒得多加解释，我说：差不多吧。　　为了礼貌以见，我们在分别时互相留了彼此的联系方式，我诧异地发现：这个叫做LM的男人，居然没有一部手机，他的整个业务全靠一部市话通来建立。　　
　　终于写到了罗里八嗦的相亲生活，大家给点掌声。　　鼓励我的自我八卦精神吧。
　　赞一个，非子。　　好好写，好好生活。　　灰常欣赏你一如即往的八卦精神！
　　（76）牛头和马嘴的南辕以及北辙　　我无比郁闷的回到家里，对于这一场突发的相亲事件心生怨恨，我感觉自己就像是菜市场临到黄昏的烂菜叶子，被堆在地摊上等着有人拎一个简陋的菜篮就可以贱卖。　　这就是大龄单身女青年的悲哀么？　　我更加忧郁地面对着妈妈，对她表现种种不满：我不满堂叔自作主张，我不满堂嫂强牵红线，我不满那个陌生男人的职业，我不满这种见面相亲的难堪氛围。　　我对妈妈总结说：整个饭局他们都在谈论股票，并试图调动我对证券业的积极性，天知道像我这样一个没有经济头脑的人，怎么可能对大盘指数和A股B股感兴趣。　　妈妈一边听我抱怨一边沉思，她显然也没有想到对堂叔堂嫂的求助会演变为一场相亲会，不过妈妈还是肯定了堂叔堂嫂的良苦用心，她语重心长地劝我：人家都讲嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。女人要强一辈子不如嫁得好，我想那个LM还是个过日子的人，虽然没什么吸引你的地方，不过他的职业好歹还是有前途的，何况听你说起来他也不是乱花钱的人，这种男人总比那些浮躁花俏的男孩子可靠多了。　　我不以为然。我想就算他勤俭执家踏实可靠，可是我和他没有共同语言，这怎么算？　　几天之后的一个周末，我突然接到LM的电话，约我一起吃饭。　　我犹豫了一下，看看妈妈在一边殷切的表情，忍不住心软了一下，就答应下来。　　我们约在下午到蔡屋围见，LM就住在蔡屋围后面的城中村，据说房子是租来的，不大，他一个单身汉倒也落得逍遥自在。　　我在妈妈的要求下挑了件看得过眼的裙子，闷闷地去赴约。　　心里想着：蔡屋围那种地方，无非是逛逛书店或是吃吃肯德基什么的，似乎没有太多的活动项目。　　结果，下了车之后见到LM，他的提问却让我大跌眼镜。　　他问我：时间还早，晚上你想吃点什么？　　我有些愕然，还是不忘矜持道：啊，随便吧，我无所谓的。　　他认真想了想，说：这样吧，反正现在才四点钟不到，不如我们一块去菜市场买点菜回家做饭，你看怎么样？　　我目瞪口呆，怔了差不多五秒钟，回过神来，恍然答道：唔……好……　　于是我们去了城中村的一个小菜市，LM先是买了几根白萝卜，又买了一些猪大骨，还有青笋之类的一些青菜，然后我们上楼到了他家。　　他在家顶层，好像是十楼，具体楼层我忘了，总之是房子修好之后又临时搭建的一层，房间不算大，也就十平左右的样子，墙不是一直到天花的，屋顶的那一截半镂空着，他说是房东当时省材料的结果。　　房间里只有一张双人床，一台电视，一个书桌，一个电视柜和一个书柜，还有一台小小的床头桌，就再也没有别的家具。LM搬出一张小折叠椅请我坐，然后他挽起袖子准备下厨，我站起来提出干脆我来下厨，他推辞了一下，看我不像是和他客气，于是就同意了。　　我淘好米，然后洗猪大骨，削土豆、青笋以及萝卜，然后切姜，烧水等着下锅，一切材料下锅煮沸之后，一股香味就在小小的屋里扑腾开来。　　间中，LM和我有一搭没一搭的对话。　　因为是在他家里，又没有堂叔堂婶在场，我们显得要自然了一些，可是所触及的话题，仍然不在我感兴趣的范畴之内。LM唠唠叨叨地讲叙了他和前女友的故事，故事的情节在我看来并没有什么新奇之处——他们原来在珠海相恋多年，已经到了谈婚论嫁的地步，因为LM的一次投资失误，导致大量的现金亏损，以至于本来LM打算在珠海买房买车的计划全数告吹，同时和他告吹的，还有他的女友。　　我觉得实在是恶俗不过的桥段。　　不过我自己的前任故事也泛善可陈。　　于是我和LM相对无语，饭好之后，我乘了一碗饭，坐在他闷热难挡的小屋里食之无味，说老实话，即使是妈妈没有来到深圳之前，我也从未对自己的一日三餐这样潦草过。对于LM这种一锅煮的作风，我深感遗憾。　　那顿饭吃得寡言少语，话不投机，然后我客气地谢过他，转身告辞之后气哼哼的回了家。　　妈妈在听过我添油加醋的描述之后无奈地叹了口气，什么也没有说。　　那之后，妈妈在我生日那天做了一桌还算丰盛的菜，并提出让我约LM过来吃饭，算是谢他的上一次饭局。我心不甘情不愿地顺了妈妈的意，结果那成为我最没有胃口的生日以及最平淡的生日，因为妈妈的事先交待，我没有透露自己生日的实情，LM兴致勃勃地来了，尝到了妈妈的手艺，并得到了妈妈打出的及格分数。　　妈妈认为：LM虽然是样子老态了一点，但是言谈举止之间还是颇礼貌的，而且他的年纪大我五六岁，也到了谈婚论嫁的时候，这样的男人一旦尘埃落定，下一步就是结婚生子，很实际的选择。　　我哧之以鼻，不以为然。　　尽管妈妈还提出了LM收入颇丰，虽然以前栽过跟头，但后劲强韧，极有可能咸鱼翻身，假以时日没准就会飞黄腾达等等……但我对此完全不抱任何兴趣。　　于是一场相亲会以牛头不对马嘴而告终，我和LM也终于因为此而南辕北辙，各走东西。　　
　　米有人气丫……
　　找了半天才找到你的贴子呀~~
　　呵呵,好在LZ坚持原则,否则就和一个没共同话题的勉强一生了...　　UP.
　　走好 兄弟~
　　（77）你有你的工作，我有我的面试　　七月的时候，妈妈在白石洲的小巷子里找到了又一份工作——帮一家早点铺和包子馅。工作的内容很单调，就是每天下午二三点钟去到那家包子铺老板的家里，为第二天的包子和馅。当然包子馅的原材料是需要自己洗净切好的，至于包子的原材料也比较单调，就是肉和白菜。虽然单调，可做起来却并不是那么简单的一件事。　　听妈妈说，因为早上的生意好，往往准备材料的时候是一大盆圆白菜，要洗了之后切成丝，再切成末，和姜、肉拌到一起，大力地和在一起，这样就算是大功告成了。　　妈妈每天下午的工作都是如此，她说，站在客厅里吹着电扇干这些活，往往还是一身的汗，她还说她做事麻利惯了，所以一般可以在三个小时左右干完。　　那时候的我已经辞职，每天在家里歇着，一边玩游戏一边找工作。　　我写了不少简历，有针对文员的，有针对接线员的，有针对人事管理的，也有针对广告AE的，但是没有一个是针对文案的，我觉得我再也不想做文案，再也不想写字。　　我注册了好几个招聘网站，然后广发简历，我的简历写得简单而没有新意，原本我的电脑里存了好几份简历，但是后来我看它们总是有这样那样的问题，于是全部枪毙。　　八月的时候，我看到有一家代理公司招收业务文员，而且公司地点就在白石洲路口的那栋楼里，看着那条招聘信息我像是被注入了一针兴奋剂一样高兴。　　我想：业务文员，这应当是我的大好时机来了。　　于是我马上手写了一份工工整整的简历——在我看来，手写的简历比机打的更加引人注目，而且那时候的我，没有条件使用打印机打印简历。　　我拿着那份自认为很有创意的简历直接找到了那家公司的人事部，我向行政人员递上了那份简历，然后坐在公司休息区的沙发上等答复。　　我还记得那天的自己穿了一件白底水红色花的旗袍裙，妈妈说那条旗袍裙很衬我的身材，而那个时候的我很瘦，尤其显得苗条。　　我坐在休息区里好脾气的等了很久，我看到年轻的男男女女满脸朝气的进去，又满脸喜气的出来。我等着前台叫我的名字，可是前台久久没有开口，后来她终于接到一个电话后站了起来，走到休息区对我和另一个男孩说：对不起，我们行政部的人事主管刚刚有事出去了，可能今天都不大会回来，要不，你们等通知下次再过来面谈吧。　　我悻悻地站起来，礼貌地告辞离开。　　接下来的N天，我都没有再等到面试的通知，可怜身陷抑郁的我，就这样给拍死掉了。　　我心有不甘，一边继续发简历，一边留意白石洲附近的招聘信息。　　突然有一天，我就发现在白石路上，有一家晴亮眼镜正在招聘营业员。想起自己长达三年的眼镜店工作经验，我心动了，回家我把自己的想法告诉了妈妈，妈妈犹豫了一下，有些担心的提醒我说：眼镜店的工资都很低。　　我摆了摆手，说：没关系，反正我也不指望靠这个发财，再说也就是过渡，做几天再说。　　我兴冲冲拿了简历去面试，为了不让老板起疑，我抹掉了广告公司的全部经历，把深圳的工作经历一概说成“行政、文员”之类。　　可是年纪不大的女老板还是起了疑心，她看看我又看看简历，疑惑道：你已经不小了，怎么会想到来眼镜店打工呢？　　我说：想尝试一下，何况眼镜店也是个技术活，做好了不愁以后没有饭吃。　　她点点头，倒是比较满意我的说词，但继而她又疑惑道：难道文职工作不好吗？做办公室可是白领啊。　　我笑了笑，说：想换一下工作性质，再说那个也是青春饭。　　她没有再问我这类的问题，倒是考了我几个眼镜常识，我底气不足地答了，她侧头沉思，显得还有几分顾虑。过了一会儿，她说：这样吧，你如果确实想做这份工作，明天就可以来上班，不过试用期工资很低，只有600，试用期过了可以加到800，加上奖金什么的可以有一千多。不过，你得先交600块押金。　　押金？！我怔住，为什么要押金？我在深圳以前的工作从未听过押金一说。　　她解释，押金是用来抵押服装费用的，我们要给你派发工作服。　　我又问：那600块是不是高了一点。　　她笑了笑，说：你考虑一下，如果觉得可以你明天就带着押金来上班，试用期一个月。　　我点头告辞。　　后来我当然没有去，我不敢把600块就这么交到一个一面之缘的女老板手里，不是不信任她的诚意，而是觉得和600块的月薪相比，这押金是笔太大的开支，我承当不起。　　那之后我更加忧郁了，我觉得连眼镜店的大门都是那么困难的对我半掩着，我的未来，又该何去何从呢？　　
　　再做一次腾讯的作家杯宣传：http://bookapp./cgi-bin/disp_workintro?workid=1075090　　　　有想看完整章节的朋友去捧个场。　　欢迎砸花砸石头砸一切可以砸的东东……　　筒子们，我稀饭你们！
　　厉害厉害，生活经历丰富。
　　随时顶,LZ回家过年了?
　　逐句地看完楼主的这个帖子以后,我的心久久不能平静,震撼啊!为什么会有如此好的帖子!我纵横网络bbs多年,自以为再也不会有任何帖子能打动我,没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子.楼主,是你让我深深地理解了’人外有人,天外有天’这句话.谢谢你!在看完这帖子以后,我没有立即回复,因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子.但是我还是回复了,因为我觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名,那我死也不会瞑目的!能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊!楼主,请原谅我的自私!我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的,都是虚伪的,所以我只想说一句:您的帖子太好了!我愿意一辈子的看下去!这篇帖子构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应当学习之典范.就小说艺术的角度而言,这篇帖子可能不算太成功,但它的实验意义却远远大于成功本身.正所谓:&一马奔腾,射雕引弓,天地都在我心中!&楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪!本来我已经对这个社区失望了,觉得这个社区没有前途了,心里充满了悲哀.但是看了你的这个帖子,又让我对社区产生了希望.是你让我的心里重新燃起希望之火,是你让我的心死灰复燃,是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心!本来我决定不会在社区回任何帖子了,但是看了你的帖子,我告诉自己这个帖子是一定要回的!这是百年难得一见的好贴啊!苍天有眼啊,让我在优生之年得以观得 如此精彩绝伦的帖子!楼主的话真如&大音希声扫阴翳&,犹如&拨开云雾见青天&,使我等网民看到了希望,看到了未来!晴天霹雳,醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一;巫山行云,长江流水更难以比拟大师的文才!黄钟大吕,振聋发聩!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!楼主,你说的多好啊!我在社区打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看到楼主的气势,我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,还有字里行间高屋建瓴的辞藻.没用的,楼主,就算你怎么换马甲都是没有用的,你的亿万拥戴者早已经把你认出来了,你一定就是传说中的最强id.自从社区改版之后,我就已经心灰意冷,对社区也没抱什么希望了,传说已经幻灭,神话已经终结,留在社区还有什么意思.没想到,没想到,今天可以再睹楼主的风范,我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪.是啊,只要在楼主的带领下,社区就有希望了.我的内心再一次沸腾了,我胸腔里的血再一次燃烧了.楼主的话概括扼要,一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本.楼主就好比社区的明灯,楼主就好比社区的方向,楼主就好比社区的栋梁.有楼主在,社区的明天必将更好!楼主你的高尚情操太让人感动了.在现在这样一个物欲横流的金钱社会里,竟然还能见到楼主这样的性情中人,无疑是我这辈子最大的幸运.让我深深感受到了人性的伟大.楼主的帖子,就好比黑暗中刺裂夜空的闪电,又好比撕开乌云的阳光,一瞬间就让我如饮甘露,让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的.只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人,才能作为这真理的唯一引言者.看了楼主的帖子,让我陷入了严肃的思考中,我认为,如果不把楼主的帖子顶上去,就是对真理的一种背叛,就是对谬论的极大妥协.因此,我决定义无返顾的顶了!楼主,在遇到你之前,我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的;而现在,我终于相信了!我曾经忘情于汉廷的歌赋,我曾经惊讶于李杜的诗才,我曾经流连于宋元的词曲;但现在,我才知道我有多么浅薄!楼主的帖子实在是写得太好了.文笔流畅,修辞得体,深得魏晋诸朝遗风,更将唐风宋骨发扬得入木三分,能在有生之年看见楼主的这个帖子.实在是我三生之幸啊.看完楼主的这个帖子之后,我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊,这么好的帖子,如果将来我再也看不到了,那我该怎么办?那我该怎么办?直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了,我内心的那种激动才逐渐平复下来.可是我立刻想到,这么好的帖子,倘若别人看不到,那么不是浪费楼主的心血吗?经过痛苦的思想斗争,我终于下定决心,我要把这个帖子一直往上顶,往上顶到所有人都看到为止!我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感.面对楼主的帖 x子,我震惊得几乎不能动弹了,楼主那种裂纸欲出的大手笔,竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子,每看 一次,赞赏之情就激长数分,我总在想,是否有神灵活在它灵秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有余音穿梁,三日不绝的感受.楼主,你写得实在是太好了!我唯一能做的,就只有把这个帖子顶上去这件事了.楼主,我支持 　　
　　用了一天时间看完.平凡的文字却让我感动.　　楼主很努力,有爱你的朋友有家人,这就够了,什么都不怕了!　　不知道楼主现在怎样?走出低谷没有?
　　（78）我想哭但是哭不出来　　面试失败了几次之后，我开始心有余悸，每次发简历都格外小心，又担心人家对简历不感兴趣，又害怕人家对简历感兴趣又一次约我面试。　　而同学J那时候比较悠闲自在，她和妈妈一块住着一房一厅的出租屋，离我家很近，偶尔也走动一下。在知道了我的种种顾虑之后，她自告奋勇要帮我找份工作，J说到做到，马上通过网络上的朋友为我介绍了一份医药网的编辑工作。　　我听说工作的内容之后，极力反对，我说一我已经不做护士好多年，二我对于网络编辑完全不了解，对于网络编辑用的软件更是一窍不通。　　我表示反对，J却不依不饶，坚持要我去试一下，她反复做着我的思想工作，不断地强调说：只是试一下嘛，试一下又不会死人。　　我拗不过她，只好答应去试一下。　　公司在深南大道上，有名的格兰云天酒店，我乘着十几层的电梯到了公司门口，公司很大，前台衣着十分齐整，先是拿出一张表来让我填表，我一笔一划地填了，然后就是安排面试。　　两个中年男人作为面试官接待了我，他们一前一后向我发难，一个问我对医学常识的掌握程度，一个问我对网络编辑的了解，他们当然没有忘记询问我因何而没有在广告公司继续任职文案。　　我支支吾吾，漏洞百出，而且我的精神根本不在状态。　　然后他们说：我们公司的网络编辑，试用期月薪是3000，而且是六天的周工作制，你能接受么？　　我想了想，说：我能。　　他们又说：但是以你目前的状态和你的工作经验，你好像不是太适合这份工作哦。　　于是我得以回家等通知。走出那家公司大堂的时候，我在心里对J的好意深深表示了不领情，这样的一场面试，无疑是在给我自己打击，而打击之后，是我更加的小心翼翼。　　当又一家广告公司让我前往面试的时候，我犹豫了，但是对方的热情让我无法拒绝，于是又一次背着自己的简历硬着头皮前往。　　这一回是一家三维公司，以做地产三维广告为主要的业务，在网上看过我的简历之后对于我的能力寄予了极大的期望，但是在我花四十多分钟填完他们的文案问卷之后，负责人事的女孩用一种疑惑的眼光看我。　　我知道她在想什么，于是我自觉承认说：我不在状态。　　她问：为什么？　　我说：我也不知道，每年的春季或是夏季，我都会有一段时间不在状态。　　她点了点头，表示理解，又问：那么这种情况会持续多久呢？　　我老实答：几个月至半年不等。　　她怔了一下，吐了吐舌头，然后说：坦白说你的脸色很差，而且长了不少痘痘，我想你心里也一定很急，我不知道你究竟是因为什么而不在状态，不过我想如果是心理上出了什么问题，还是应该找医生好好咨询一下。我建议你先调整好自己的身体，然后再考虑找工作的事情。　　我惨淡地笑了笑，对她的建议表示感谢，然后告辞离开。　　又不久之后，一家通讯公司让我面试，他们正在招收话务员，我对这个消息倒是有几分把握，而且我想我的脸上虽然长了不少痘痘，但形象并不影响声音，于是我满怀期待的前往。　　公司在车公庙，一栋有些破旧的厂房里，我乘着轰轰作响的电梯到了公司门口，照例是填表，然后写问卷。看起来，是一家银行在招收售后服务人员，问卷上有不少关于信用卡的知道，这对于当时的我来说无异于大姑娘上轿——头一回。我如看天书的草草温习了一下相关的资料，就开始囫囵作答，结果竟然过关。第二轮是考打字，我在键盘上敲得叭叭作响，成绩是一百以上——这难不倒我。第三轮是口试，和一个年轻的考官聊天，她让我总结自己的优势，我说我学过播音，普通话还是标准的，而且表达能力不错，声音也偏中性，比较耐听和有说服力。她笑了笑，等我说完之后，评价我说：你的表达能力还算不错，至于声音，其实不是我们这个行业的适当人选，你的声音太平，没有情绪，我们这个行业需要一种很热情的声音，要让顾客听起来觉得舒服，并且想和你说话，这才是我们需要的接线人选。　　我毫不反驳，只是倾听。末了，对方拿出一张打印的字条给我，让我下午去园岭那边的中信银行总部复试。我老老实实地去了，中午的时间在一家超市里打发掉，买了一个面包一袋特价的酸奶算是应付。　　下午的面试并不顺利，我等到最后才进入面试间，在这之间已经有好几拨女孩从里面出来了，而且表情轻松，写着必胜的神色。　　我坐下来，面前是两个比我显年轻的女孩，一个开始问我：你怎么看待接线员工作？你怎么看待加班？你对信用卡了解吗？你介绍一下自己以前的工作经历？……　　我一一作答。　　然后，另一个女孩开始发难，她说：我们工作很辛苦，你能接受么？我们经常加班，而且中午吃饭的时间可能仅有半个小时。我们要求你能够很快适应这样的工作强度，你觉得有没有问题？你如果经常加班，会不会带有负面的情绪？……　　很快，我被一个问题卡住了。　　对方问：你的住址？　　我说：白石洲。　　对方怔了一下，说：那太远了，你如果上夜班根本没有车回。　　我想了想，很诚恳地说：如果这份工作适合我的话，我会考虑到这里附近来找房子。　　对方点了一下头，又问：你家里还有谁？　　我说：妈妈，她退休了，在深圳陪我。　　对方说：那你考虑搬家，现实吗？　　我犹豫了一下，说现实那是假的，如果工资才一两千，跑到园岭来找一套一居室那和白石洲肯定是天壤之别，可是如果我说不现实，对方会不会把我淘汰掉。　　我思考着，有些为难。对方好像看出我的心思，笑了笑说：你发现，我们的工资不会让你失望的。　　我笑了笑，点点头，说：我不是担心这个，只要条件允许，我当然愿意住的地方离工作的地方更近一些。　　接下来又是一问一答的相互了解，然后对方收好了我的简历，抱歉说：你的住址真的是一个大问题，如果不能够妥善解决的话，你在试用期的交通肯定会成为一件头疼的事，而且我们也不可能为了你打乱班次。　　我再次强调了自己的立场，然后和她们说了再见。　　我其实并不知道中信银行信用卡中心的客服到底能够拿到多少钱的月薪，在我看来，两千或是三千，距离一种自给自足的生活还是远远不够的。　　那天下午，坐车回到白石洲已经快五点了，想到妈妈应该就快回家了，我决定去找她。我穿过陌生的小集市凭着印象找到了她提过很多次的那个包子铺老板的家，遁着狭小的楼梯我找到了二楼。透过半开的铁门，我刚好看见妈妈蹲在客厅里的背影，她薄薄的衬衫背上，有着一层浅浅的汗渍，她挥着手臂吃力地搅拌着肉馅。　　我捂着嘴不让自己发出声音来，就这么让心被搅在一块从二楼慢慢退回一楼，我坐在楼下的石凳子上，无视于旁边喧哗的人声，等着黄昏的到来，等着妈妈结束她一天的工作下班回家。　　很久很久之后，妈妈一脸疲惫地经过我的面前，她根本没有注意到我，她脸色凝重脚步坚定，我站起来小声地叫她。她回头，看见我，还带着几分倦倦的表情，脸上却马上展开一个慈爱的笑。　　那笑容，让我充满了辛酸的苦涩和深深的愧疚！　　
　　例行顶
　　刀刀和流星的帖子成就了你和成日，希望你幸福
　　感觉很像我的一个同学　　心态很重要
　　新年快乐!
　　回复日期： 15:21:00　　回复日期： 15:21:00　　回复日期： 15:21:00　　回复日期： 15:21:00　　
　　作者：一克拉的蓝
回复日期： 01:44:00
　　　　　　回复日期： 15:21:00　　　　回复日期： 15:21:00　　　　回复日期： 15:21:00　　　　回复日期： 15:21:00　　什么？
　　筒子们，我回来了，新年好。稿子拉公司了，明天继续上传。
　　非子JJ来给你捧场，祝你新年快乐。
　　文人的想法果然很不一样。
　　非J快更新吧!
　　小漂筒子我对不起你，公司现在还米通知我上班，年前写哪儿我忘鸟，所以等上班后再更新吧。　　阿门！
　　这两天在写新长篇，写到十三集鸟。
　　非J上班了吗?
　　小漂筒子，我明天上班。
　　（79）还要不要再来一次？　　我的数次面试经历，一次次的打击着我原本就无限消极的心情，那个八月，我低迷而又绝望，我每天早上望着天花板上的阳光早早地醒来睁大着眼睛发呆，晚上则望着高低错落的握手楼陷入又一轮沉思。　　那时候，妈妈几百元的工资用来维持我们的三餐开销，虽然我也有一笔不错的积蓄，但是考虑到那确是好几年来辛苦积攒的结果，于是决定不轻易动用。　　我们过得很省，一顿饭，两三个菜，米是不讲究的，菜也晕素搭配，有时干脆就下面应付，或是天气太热的时候就煮稀饭吃咸菜，再买两个馒头。　　有一阵子妈妈迷上了方便面，她喜欢上了康师傅的“辣旋风”，时值江南百货正在做促销的活动，袋装的一块儿一包，我们买了五包，搁在家里，偶尔泡一包吃，吃完了抹一抹嘴，用很满足的表情互相看一眼，以示对这种简朴生活的鼓励。　　有时候我也和妈妈一块逛超市，只是我再也不像从前那样奢侈地买各种饮料，我总是站在冷冻柜的旁边看得很专心，却不舍得买。五六块钱一瓶的鲜橙多是奢侈的，西瓜、桃子等昂贵的水果也是奢侈的。妈妈就是在那个时候发挥了她当家理财的本领，她在早上和黄昏去超市里转一圈，往往就能拎回来一些打特价的水果，有时是一块钱三个桃子，有时是一块钱一盒水晶葡萄，也有时是苹果之类的，总之那些水果既便宜也好吃，虽然稍稍有些发软，但是对于曾经在穷日子里砺炼过的我来说根本不算什么。　　贫穷，是我常常想到的一个词眼，但我并不觉得多么悲哀，我只是麻木和茫然。那时候，早点能吃上两个肉包子是很好的奖励，有几次我和妈妈散叔去燕栖湖，在早点铺里花两块钱买点包子和馒头，然后一路走一路吃。那时候的包子对我来说真是美味，而且因为个儿小，几乎是一口半个，囫囵吞枣，想回味一下都比较为难。　　八月中甸的时候，老J开始给我打电话。老J是我第一任地产广告公司的老总，出名的抠，但和我的交往还算君子，他拨我的手机，问我在做什么。　　我老实说：失业在家。　　老J表示惊讶，他带着不可置信的语气叹道：怎么会这样呢？　　我心里想：谁不知道我辞了工作啊。嘴上闷闷地说：没什么，不在状态就把工作给辞了，跟以前在你公司的时候一样，不想写东西了。　　老J又叹了口气，表示惋惜，然后他热情地说：什么时候有时间，回公司来坐坐吧，大家都挺想你的。　　我支吾了几句，算是敷衍。　　结果没想到几天之后，老J又打我电话，再次问我几时去公司坐坐。我意识到他好像不是在和我客气，我说有什么事么？　　他打着哈哈：没什么事啊，就是大家想你了，想你回来坐坐，聊一聊。　　我犹豫了一下，答应他找一天去看看老同事们。　　然后我找了一个下午，挑了件还算清爽的裙子去了公司。　　公司还是原来的公司，同事却换作了大多数的生面孔，当然熟面孔也还是有的，他们一一和我热情地打招呼，前台对我过份的消瘦大呼小叫。老J笑眯眯地站在他的办公室门口，用十分亲切的笑容把我“请”了进去。　　我在老J的办公桌前坐下，接过前台倒来的水说谢谢，然后门关上了，就我和他相对。　　老J关切地问：怎么样了？怎么瘦得这么厉害？　　我笑了笑，很虚弱地说：心情不是太好。　　老J问：怎么回事？　　我弱弱地答：没什么，不想做广告了，一时半会也没找到合适的工作，担心将来没有饭吃会饿死。　　老J哈哈地笑了起来，对我的杞人忧天表示不理解。他说：想不想回来？如果你回来的话，公司全体同事都会欢迎你的。　　我怔了一下，没有想到老J会带我提出这样的建议，当年是我炒掉公司的，虽然原因也是因为我的不在状态，但是老J的极力挽留并没能打断我的去意。我走了，老J曾经深深惋惜，但是我更知道，公司不是因了我的离开就运转受损，说白了，我只是小兵一个。　　可为什么老J还要巴巴地请我回去？　　我望着老J，十分困惑。　　老J笑了笑，脸上的表情看起来十分诚恳。他说：你知道麓山吗？这是我们在成都接下来的一个项目，做了有一段时间了，因为项目很大所以还专门成立了一个专案组，本来是成都分公司的一个女孩来写文案，但是她因为家里妈妈生病身体不好回成都了，现在深圳这边没有人接管项目，我想请你来试一下。　　我又怔了一下。麓山？成都？大盘？听起来是那么遥远那么不真实的一些名词。老J用商量的神色看着我，等我回应，我却更加茫然地摇了摇头。　　我说：J总，我不打算继续做广告了。　　他有点诧异，问我：为什么？　　我说：我觉得自己并不适合做广告，如果每年我的这种低迷状态都要发作一次，那么这对于我的职业来说并不是一件很好的事情，我想我需要重新定位自己的职业。　　他听得很认真，也很用心地思考了一会儿，然后他望着我说：这样吧，我也不想勉强你，如果你对这个项目有兴趣，我对你的文案水平完全有信心，而且公司会尽最大的全力帮助你从低谷里走出来。你要相信我，也要相信公司。　　我有些被感动了，ZZ是我的第一家地产公司，也是我的母校，在这里，是Z老大手把手教会了我写广告，是H老大给了我无条件的依赖让我执笔成都中海项目，又有D组长以及露露那些可爱的同事们。　　可是我究竟该不该回来呢？　　我有些不知所措的迷失感。　　
　　呵呵，在U盘里意外发现有最新的。　　筒子们，先睹为快吧。
　　已经看完了哩.
　　HEHE ...　　
　　（80）你们让我相信明天还有阳光　　那次见面的结果，是老J坚持让我带回了一本楼书，他说让我先不要作决定，他也不会逼我马上决定，他让我先看看楼书，看看前任文案的风格再说。末了，他语重心长地补充了一句：非子，我很看好你的笔风，我觉得你的风格是适合这个项目的，你好好看看楼书，然后再给我答复。　　我把那本楼书带回了家，足足研究了一个晚上。研究完了之后，我开始灰心起来。　　坦白说，麓山的楼书写的很好，很见功力，听说离职的那个女孩是成都分公司的撰文指导，也是麓山组的组长，她的笔风很温婉也很有张力。据别人讲，是个很不错的撰文，只是因为家里的原因，所以离开深圳回了成都，她走之后，一时也找不到人顶替她的位置，所以组长换了设计代替，但是文案却成了空缺。目前，她暂时还在成都分公司帮着麓山项目做最后的一些资料整理，估计不久就会撤退了。　　我看完了楼书，郁郁寡欢地想：我怎么可能写出和那个女孩一样的文案来呢？她用的好多词语我听也没有听说，她的笔风干净但是优美，她描写欧洲小镇的那种感觉细腻而且漫暖，她写得那么好，我怎么才能模仿呢？我会让客户满意吗？　　我犹豫、左右摇摆不定。　　一方面，我迫切地想要有一份工作以支撑我能够在深圳这座城市继续生活下去，另一方面，我又对广告这个让我爱且痛着的行业心有余悸。　　我还是那么忧郁，也还是那么没有方向。　　妈妈问我，你要去试一试吗？我说，我不知道。　　那时候，恰逢ZL从老家再一次回来深圳，听闻她去了大名鼎鼎的马一丁公司，并且担任美指。　　屈指一算，我和ZL也有一年多没见了，她在QQ上联系上我的时候，约我找机会见面吃饭。我一口便答应了下来，然后我们很快就在下沙的一家小茶餐厅里见面了。那天晚上一块吃饭的还有双双和雁子，但是她俩因为公司较远的缘故迟到了一会儿。　　就在我和ZL单独相处的那一小段时间里，我郁郁地把自己当下的情况告诉了ZL，面对这位好久不见的老同事，我像抓住了一根救命一样的迫切。我絮絮叨叨，像祥林嫂讲述她儿子的故事一样一遍遍表达我当时的心情，ZL很有耐心的听我说，看我呈现自己的茫然和惶恐。　　我不断的用到“惶恐”这个词，我说我对于未来真的是很没有方向，当老J叫我回去的时候，我真的不知道该不该让自己再试一试。　　ZL的脸上始终带着的一种很平静的表情，她笑着说：你不要太紧张了，其实以前和你合作的时候，我就觉得你挺棒的，你的文案写得很有灵气，我一直都很喜欢。　　是么？我望着ZL诚恳的神色，觉得有些意外。她说她喜欢我写的文案，她说我有灵气，这是真的么？我不知所措。　　接着，双双和雁子就到了。我们一行四人坐在茶餐厅里简单的吃了一顿饭，ZL很忙，似乎是家里还有其它的事，她把我交给了另外两个旧同事，然后匆匆忙忙离开了。　　都是好久不见的旧同事，隔差不多一年的样子再见了，相顾却颇有些无言。想到那个时候，我和双双、雁子三个既是一个地方的老乡，又同为文案同样遭遇过瓶颈，只是坚持到现在，只有双双还奋战在广告的第一线，而且她就职的公司正是Z老大所在的CSC。雁子和我相似，在遭遇一次又一次的创作瓶颈之后撤离了广告圈，投身旅游事业，化身为导游，游历于名胜景点之间。　　看起来，双双是最滋润的，面色绯红衣着时尚，说话间带着三分小女孩的稚气和七分OL的自信，直看得我无比羡慕。　　饭毕，她们约我去家里坐坐，我看看时间还早，答应了下来。她俩在一年前就开始合租，房子选在下沙的玫瑰园（好像是叫这个名字），一个年份比较久的老社区，房子是多层，外立面已经旧了，虽然临着街，却因为密度不高、树种又多而显得格外安静。穿过岁宝百货进入小区，再穿过空着的架空层，就看到她们一楼的房子。　　很大的厅，家具齐备，房间温馨而舒适，洗手间里还有一个让我十分喜欢的泡澡用的大木桶，双双说那是房东留下的，她们没敢用，只把它拿来搁衣服。　　在厅里的凉席上席地而坐，开聊，从郁闷的初期一直聊到目前的茫然以及老J的提议种种……双双一直微笑着倾听，她微笑的表情犹如天使，让我觉得温暖而又安全。　　她说：其实你和我不同，我只是把文案当做一份工作，所以我用经验来写字，可是你把文案当成了一种使命，你是用心在写字，所以一旦你没有灵感就会迅速的枯竭掉，你忘了文案其实应该是有套路的。　　她又说：我们是不同的人，所以应当跟不同的老大。你跟了H老大好几年，我觉得根本是跟错了人，你应该跟着Z，他和你才是一类人，H和我是一类的，我跟着他会比较容易得到进步，你和他却是完全不同的风格。　　她还说：别给自己那么大的压力，想想其实写字不过就是写字而已，每个人都有不想写的时候，调整一下就好了，犯不着给自己过不去……　　我觉得自己的心事就是沉沉的夜里被双双一点一点的解开了，就像拨云见月的晚上，一片朗朗星空。　　告辞的时候已经过了凌晨，没有车，我打的走在滨海大道上，回家的路上给双双发了信息，告诉她我已经安全到家了，谢谢她，我说：也许你的一些感受总有一天会成为我的感受，我会好好的面对，和你们一起看明天的太阳。　　
　　新鲜出炉，还冒着热气，抢个鲜吧。
　　无意中发现此贴，吸引我放下许多的工作看了将近一天，只是MS还没有写完哦。能有勇气和心情将以前种种低迷的情绪如此详细地描述出来，说明楼主目前肯定已经走出那个阶段并且过着滋润的生活。很喜欢楼主的文字和表达方式，期待后面的部分。在天涯从来都只看贴不回贴，看了楼主的贴后，忍不住想说几句，houhou~~
　　已读毕...待更新...加油!
　　谢谢楼上的筒子们热情支持。　　小吟筒子：现在的生活可以算稳定，滋润有一点点，自己满足就够了。个人觉得通篇下来不是以低迷情绪为主的，希望你能看到低迷之后的积极态度。　　小漂筒子：开工了，所以活多了，不能保证天天更新了，今天反正是更不鸟了，早上开会，下午一堆活儿。明天吧。
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　　非子姐,继续啊,我收藏了,每天关注啊.
　　（81）有备而来和久违的通宵　　我清楚的记得那个周末是八月二十七日，妈妈的生日，我在陪她度过她的生日之后终于答应了老J回到ZZ上班，把麓山项目的文案工作从前任手上接下来。　　老J很高兴，给了我不少资料以及出街过的报纸，让我先看看，找找感觉。　　我用了整天的时间把所有的出街报广一行字一行字地录进了电脑里，八月的天气很热，因为舍不得开电扇，屋子总是闷闷的，笔记本电脑的散热功能很差，双手放在键盘上敲字，几分钟就会汗透。那时候，我总是打一盆水放在手边，一有汗渍就把手浸在水里，浸到有了凉意再继续敲字。　　上班的那一天，我起了个大早，坐25路到了泰然九路，下车后看看手表，才八点半的样子。公司九点上班，这么早是肯定不会有人的，我想了想索性跑去三楼的平台上转了转。三楼的平台在这个时候已经和一年多前大不一样，那时候这里还是我和P经常偷偷商量事的地方，一片荒凉，现在却修起了花园，又建成了网球场。早晨八点多的太阳明晃晃的照着我有些飘浮的心事，我知道过去的都过去了，重新回到ZZ，是要帮自己重新找回自己。　　老J把我介绍给行政的时候，我很诚惶诚恐，老J说：这是非子，我们的老员工，这次我专门请她回来帮我们做麓山项目，你带她重新熟悉一下公司环境吧。　　行政还是小石头，只是多了个我不认识的前台，小石头让前台领着我在各个工作区转了一圈，和认识的旧同事打个招呼，和不认识的新同事认识一下。我小心翼翼的微笑微笑，可是那微笑还带着很多的生涩，我担心自己一不小心就被理解成为身负重担的文案高手，我害怕一开始就承当了无形的压力。　　然后我就开始工作了，位置被分到临走道的一个座位上，而自己以前的座位上，坐着认识的旧同事。我清晰的记得，自己现在的这个位置从前都是被派放给新人的，而做为一个老面孔的“新人”，坐在临过道不那么舒服的位置上，也并不是一件很让人难堪的事。　　长形的办公桌、数台对错排列的电脑、红砖墙、可以望到海的窗还有窗前的吧台……很多很多熟悉的画面就在眼前，不同的是，物是人非。　　麓山组的组长是从前的旧同事小W，设计出身，现在已经是指导级人物，当年的称呼小W显然也已经不合时宜，于是我跟着其它组员叫他W哥。W哥对我的到来表示了欢迎，他一如既往的称我以前的外号“慧慧牛”，只是这外号的前面，还被以前荣升了总监的C加上另一个称谓——强女郎。　　他们说，麓山组的文案是所有的项目组里面更换最频繁的，走一个又来一个，来一个然后走一个，接踵而致，但是作为设计的压轴，W哥却屹然不改。所以C总监说：我们把麓山组的女成员都叫做“强女郎”。　　我战战兢兢地落座，忐忑不安地开始接工作单。　　露露把我叫到办公室里聊天，她对我的回来表示了欢迎，已经升任客户总监的她说：你回来了就好，你不知道我已经忙得一团乱了，你回来了，好好把麓山的文案理一理，让我也轻松一些。　　我笑，笑得十分腼腆，我不知道她原来对我寄予厚望。　　那个中午和露露一块在小会议室里吃饭，她向我回忆起做西安项目的日子，以及竞稿花半里的那些旧时光，她说和我合作还是愉快的，她还说我是个不错的文案。　　我开始写折页，一开始很慢，整整一天，我才能够写三个段落。老J却夸奖说，已经很好了，他说：非子你不要急，慢慢的找感觉，我给你足够的时候，你也不要给自己太大的压力。　　我于是在熟悉的环境里开始一点一点的恢复写字的力气，等到我可以很速度的写完一个折页，是在三天之后。——我自己也难以相信，从下笔不成文峰回路转，原来可以在这么快的时间里完成这个过渡。　　第一个加班的通宵来临的时候，我彻夜未眠，即使在老J办公室里温暖的沙发上，我也没有找到很浓的睡意，夜很深了，整个公司只有麓山组和另外几个同事还在通宵做稿。露露熬到半夜打着呵欠回去了，我躺在沙发上翻来覆去之后，又坐回到办公桌前。我望着临海的窗外雾蒙蒙一片晨曦，觉得身体里涌动着兴奋和灵感，我所有关于文字的感觉好像被唤醒了，它们如潮一样的泉涌，让我欢喜又雀跃。　　临到清晨的时候，我开了QQ游戏，斗地主的界面再也没有让我兴奋，我坐在桌边，望着空荡荡的创意部，头一次为自己已经回来了感到了开心。　　
　　筒子们，应该要分页鸟吧？
　　忘了攀亲了啊,呵呵,我现在在深圳,不过我在荆州上的大学,非子姐你博客图片上有鸭脖哦~沙市的红门路也是我在学校时逛街的美好回忆~~
　　应该是快分了~
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