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女儿十四岁了，平时管的严不让她出去玩，有一天发现她有一个...75后咨询7次浏览1091次女儿十四岁了，平时管的严不让她出去玩，有一天发现她有一个手机就骂了她，她就跑出去了一夜没回，第二天我找到了她，回去没打骂她给她讲道理，规定不能玩手机，允许她星期天可以出去玩，但是天黑之前要回来，可是过了一个月时间，她星期天出去玩居然又在外面过夜，在女同学家。找回来后我打了她，再也不让她出去了，可是前几天在老师家补课中途又被一个女同学叫走了，在外面呆了几天才把她找回来，通过了解知道她现在老是和几个单感谢你的来访！作为父母对孩子的关心再多都不为过，尤其现在时代发达和日益开放的社会。但作为孩子，关心和担心成了约束她们成长、让她们窒息的束缚！你的表述没有显示完全，“通过了解……”后边没显示了，真诚的愿意帮助你解决困扰。此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第2次咨询女儿十四岁了，平时管的严不让她出去玩，有一天发现她有一个手机就骂了她，她就跑出去了一夜没回，第二天我找到了她，回去没打骂她给她讲道理，规定不能玩手机，允许她星期天可以出去玩，但是天黑之前要回来，可是过了一个月时间，她星期天出去玩居然又在外面过夜，在女同学家。找回来后我打了她，再也不让她出去了，可是前几天在老师家补课中途又被一个女同学叫走了，在外面呆了几天才把她找回来，通过了解知道她现在老是和几个单亲家没人管的孩子玩，还谈恋爱，学会撒谎，逃学，借同学手机上网聊QQ,想咨询一下老师，像我女儿这种情况我该怎么办？暑假想带她去和老师面询又怕她不去，怎么才能说服她去呢？这个年龄段正是青春叛逆，同时又是对性有进一步了解和尝试的阶段，对父母而言处理起来相对增加了难度，深不得浅不得。其实父母要学会和孩子一起成长和改变:比如把严管理改变成交朋友，对她的爱若不是她想要的和能接受的方式，她就不会认为那是爱，而是一种约束。同时，要理解她的感受和举动与决定，当然认同不是认可，只有认同她的感受了，才能取得信任，她才会有心事给你说，而不是对你隐瞒、和躲闪。找心理咨询必须是咨客是自愿的，若有难度，先从改变父母做起，其实每个父母只要用心学习都是孩子很好的心理导师的。愿意帮助你和孩子一起成长，帮助孩子安全度过青春叛逆期。此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第3次咨询可是现在她要转学，目的是另外一个学校有她玩的人，因为现在的学校玩的学生转学了，我不答应她就不上了，这几天快考试了，她也没上学。是的，孩子给你出了个难题。不知现在你的心态是怎样的？是孩子转学和回学校上学考试更重要？还是改变你们的亲子关系更重要？你的表述给我的感觉更在乎转学和上学考试。转学、逃课、早恋……看似女儿叛逆的问题，实则是你和女儿的亲子关系问题，这和平日对她的教育方式是密切关联的。她潜意识里利用这些行为向自己不接受的父母管教方式在示威。此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第4次咨询我想把她转到离家远一点的学校合适吗？不是她要求的学校。若想达到结果是你采取强制执行呢？还是与她友好商谈呢？达成你想要的转学目的，孩子是否真的如你所愿安心学习呢？若与你的对立并产生隔阂将是更头疼的新问题产生。此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第5次咨询我想和她做朋友，但是她提出的要求不合理怎么办？比如要用手机，转学，还有自己骑车上学，（方便和同学一块玩）星期天出去玩也是和那几个同学，还有一个退学不上的。之所以会出现你接受不了的行为，是因为孩子出于对新事物、新体验的渴望，她对人生的体验更多的是来自父母的教诲，希望通过自己的体验取得总结、丰富属于她自己的人生。有没有试着与女孩长谈:为什么接触单亲孩子（她的想法可能出于对同学的关怀甚至同情，不一定真的是寻求刺激学做坏孩子）；为什么要用手机（仅是作为通讯工具？还是攀比？）……针对你感到棘手的问题，试着让孩子参与共同解决，作为家长容易忽略的一点:孩子也是人，有她自己的感受，她最希望得到的是:自己有决断权、参与感，从而感受到家长是尊重她的。此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第6次咨询其实我也不想给她转学的，现在很想和她做朋友的，可是又没有什么方法让她信认我。请老师指点一下。先从小决定开始，让她看到你的改变，和她一起在成长。比如，她提出要求要在外过夜，你先认同她的感受:到同学那里可以与同学共同做一些事情，比如做作业、做饭、玩耍，还可以增进友谊，说到这里孩子感到她的感受受尊重了，会说出她在外过夜的真实感受。同时你还要说出女孩在外过夜，作为父母对她尤其是女孩子的担心，对担心说的具体一些，比如来回路上交通安全问题，同学父母对她留宿在家的态度和感受等，这时孩子可能会有所顾虑。最后，还要针对在外过夜达成一致意见，你的心里一定要有明确的结果，比如晚来会儿，爸妈去同学家接，形式上要让女儿参与商讨结果的过程中来。沟通交流的目的，是让彼此知道彼此的感受和态度，最终达成同频状态。不知，你有没有发现，开始你给女儿转学的态度很坚决，在我们几个回合的沟通中，你的态度有所缓和，你和女儿的沟通也会如此的。此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第7次咨询现在的问题是我怎样说服孩子别转学留在原来的学校呢？孩子要转学还有一个原因是以前她晚上没回来，我找到她老师，通过老师又打听同学知道她的下落，搞的同学都知道她离家出走过，所以孩子现在的思想压力也大，不愿在这个环境下读书了。感谢你的一路红花鼓励！孩子有转学的想法，只是感觉你的行动让她没面子，尊严受到伤害。针对你的系列举动有没有与她充分沟通，出发点是好的:找不到她，担心、牵挂，同时没有找到她的更好办法，分析此事造成的结果:母女双方都是有过错的，并提出类似问题再发生时的解决方案。沟通的目的仍是出于对她的尊重，让她有参与权。如果你们全家通过商议转学弊大于利的话，那也可以通过家庭会议，商讨与对比不转学的好处，同时共同寻找到和转学有同样效果的方法。有时有问题的是家长而不是孩子，因为家长不愿意自己作为家长的权威受到威胁，比如孩子的对抗。同时家长在考虑问题的时候是站在自己的角度上思考，而不是平等的与孩子对话。此次回复获来访者评价：满意,送鲜花本案例最近访客数据加载中...
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我们是这样结了婚
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是好文章,只是你以后发的时候是不是分开发,这样好些.我看的好累呀。
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初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！
共6225篇&&
有个妞挺漂亮，同事说：我要能办她就好了，不知是不是处女了。偶说：处女得到幼儿园找。正说得起劲~
我勒个去！！眼瞎了！！！中国hiphop皇帝 他奶奶很淡定。。。
有一年在北京,坐公交,那个售票员说:刚上车的同志票亮一下来~~.结果偶听成:刚上车的同志漂亮一下.偶郁闷,北京人就是不一般啊.于是,冲她来了个宇宙无敌超级帅哥式的笑容...--iiii
那天下班坐公交车回家，站我旁边是两个小学4、5年纪样子的小朋友。上来就不停的聊，后来就听到这样的对话
A小孩：&你知道伐，我们班老大现在每天早上和放学都送他女朋友。一来一回每天要多花2块钱哪！你知道这叫什么伐？&
B小孩：&不知道，叫什么啊&
A小孩：&这叫~男人！&
全车笑翻。。。。。。。
呵呵。。想起来了！有一次超搞笑，小时候，我和我哥哥一起睡！那里家里住的是老房子，老鼠又很多，一天早上起床，我看到我枕头上面有一只被我睡着用头压扁的老鼠,那天我妈妈笑了一早上.狂晕!
本人女，15岁，初中小姑娘。属于平时作风大胆但是在自家人面前完全乖乖女。
有一个比我大一岁的朋友，男性，长的还蛮好蛮斯文的，跟我同属白暂系。
被众人开过许多次玩笑说我们有夫妻相云云，我们两个也就&相公&&小娘子&叫着玩。
去年暑假有一天半夜两点半我起来上厕所，突然发现电脑没有关而且QQ开着，
他居然在，就跟他聊起来了，他问我：娘子我们语音视频好不好。
我正好也醒透了，就回答：相公~我很想你的咱来吧来吧。
就开视频了，没想到他光着上身，当然下半身穿了牛仔裤的，
我其实下半身就穿了条内裤，睡觉没这习惯，一条小吊带+一件大T，没带bra，
因为坐着，想想他看不到我，也就无所谓了。（本人发育很好）
聊了一会儿他说去上厕所，我说你去吧去吧。
过了两分钟，他回来了，接着聊，也就是这个时候&&
我爸居然进来了！！[又是一个半夜上厕所的]
他进来看到我没穿裤子，愣了一下（平常在家里都是穿睡裤的），我也呆了，
他疾步走到我面前，一瞥就看到整个桌面就一个醒目的对话框：
一半裸男子！而且旁边对话是&相公&&娘子&&我很想你&&来吧来吧&！！！
父亲沉默半天，我早傻掉了，他没说什么，走到门口的时候抛下一句，
&以后憋不住了要记得锁门&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
第二天母亲大人很严肃的谈话内容：
&你们万一出问题了他能负责吗？有做措施么。
女孩子要自重&&但是既然事情已经发生了，我也就不多说你了，你们两个当心点。
不影响成绩的话，我也不会强迫你一定要怎么怎么样的。学习最重要。&
我的清白，我的贞操&& = =。
有天做梦打篮球,投篮百投不进,结果旁边朋友提醒,投不进你不会扣篮啊.我恍然大悟,随后扣得手都发软......爽死了.........
偶在网吧上班，一日上厕所，由于是坐式马桶又没人打扫，（可能是别人都踩在上面方便吧，反正上面很脏的。）只能踩在上面便便了，老公来探班，要命的是，忘锁门了。。老公推门就进去了，那个汗呀~~
有一次上体育课，自由活动，我们都在坐仰卧起坐的垫子上坐着聊天，一男体育老师过来让我们让开，说要用垫子，我们刚要起来，就看内老师人不见了。。。沒过一会，从好几落垫子后边。。爬出来了。。浑身草 。。景象 。。很。。壮观。。害我们还沒从垫子上坐起来就又笑趴下了
九岁时候去北戴河旅游，跟团
那时候智商和口齿都不行
同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴
团里小孩都称&吕姨&，&戴姨&
有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了
&鲤鱼、带鱼、吃饭啦！&
（不过她们的姓后面加个姨字真是像绕口令吧！？）
和朋友逛街，看到两个六面骰子（上面的数字和麻将的骰子一样）样的玩具，还可以发出声音那种。拿起来看看介绍，上面写着不同的数字组合会发出不同的祝福语。大喜，因为生日是27号，所以把一个2放在一旁，开始奋力找另一个骰子上的7，两分钟之后，骰子怒了，问到：&你选个数字也这么磨蹭啊？！&我一边奋力接着找，一边扯扯朋友：&诶，七在哪啊？&朋友一脸惊讶的看着我，说了一句：&这是六面的骰子！！&我当场无语了。。55555= =。。为什么正好是7呢&&&&
小灵通可以设置灵通秀，就是在关机，或者没信号的情况下可以设置一段铃音。
BF给自己小灵通设置的是：&您好，这里是白宫，稍后布什总统将接听您的电话，请稍等，紧接着是唧唧歪歪一串英文。&
某日，BF电话没电了，回去冲上电后发现外婆给自己打了电话，赶紧回过去，老人在里面很紧张地说：&哎呀，XX，快帮我查查我的话费，刚才我明明播的是你的号码，可是，不知道咋地，就打到美国去了，还要让我和布什说话，吓死我了。我就赶紧把电话挂了&&&&&&&
BF讲给我听，我直接笑抽~
某天数学课上：
偶们数学老师讲立体几何，他把手举了起来，激动地说了一句：&我们可以发现......
这是一个窗户。&......
还有一次，他指着偶们教室里的一台柜式空调，一本正经地跟我们说:"我们来看这个冰箱......"
我有一外国朋友，有一次去他家玩，刚刚打开他的电脑，需要输入密码我就问他。后来他问我，password中文怎么说，我告诉他是密码或口令。半个小时后，他走过来冲我说：妈咪~我一惊！问他：什么？你叫我什么？狂汗。他挠了挠头说。。哦 是mi ma 。。。
跟我合租的mm
一直在给我炫耀什么测排卵期的口红如何如何准确..
最近几天没看见了.打电话一问.说中招了...
昨晚同事拿着我的手机跟他们手机在那里对比呢，顺便下载gglive。
突然发问：
同事：&怎么感觉你的手机比我的手机沉呀？ 都是一样的牌子、型号。&
我不加思索的回答：
&我那里边装的是1G的存储卡，你的是购机时赠的64M的。&
同事：&原来是这样呀。&
接着同事：&。。。。。。&
我：&囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧&
一个好朋友说昨晚做个梦：
早上公司开晨会，老板问&最近艳照门有什么新发现啊？&
众人沉默。。。。
我那朋友支支吾吾说了一句&好像。。有一张是齐白石画的！&
然后他自己笑醒了。。
中学时候，我和同学有一次夏天去买冷饮。当时有种冰棍叫&粒粒橙&。我同学问小卖店女店主，有粒粒橙吗？那人说&没有粒粒橙，只有粒粒登&。我同学镇静地说，那我要一根&粒粒登&。
这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！
记得我们寝室一同志，马上要入党了，我们大家都哄笑她说：&就你这素质还入党，不要侮辱我们党。&
她马上奋起说：&怎么啦，就我这样的，不能入党吗？不能入吗？我未入党的人，先做党的门，不可以吗？&
自此之后，我们全班叫她&党门&
糗事#108269
刚才看糗事百科时发现糗事#108005中写：只见我站起来，一摊手，一抹头发（请参考外国人常用的摊手姿势，如果不知道，请回忆赵丽蓉老师在春晚上和巩汉林表演&宫廷御筵&时摊手&嗯哼&的姿势）
我只想对你说那个小品叫如此包装
你说错了如此包装的内容是唱评戏
和朋友聊QQ，她说：前几天出了交通事故了，把我腿撞了，这两天腿还肿，真想出去逛街。我说：不要紧可以让你男人背着你啊。她说：不行医生说腿要抬高。我说：那更好办了，让你男人抱着你腿，头朝下扛着你。她无语了好久，然后说：我好久没遇见像你这么讨厌的人了。
我朋友是狱警，有一天他偷偷拆了别人的硬盘，中午趁休息时跑去隐蔽的广播站办公室去看，没想到里面暴多的h片，他随即高兴的挑了几个开始欣赏起来，大概过了三分突然有个犯人着急的跑上楼来，没进门呢就问：&怎么了，怎么了&。我朋友拉开窗帘开了一下操场，就只见下面黑压压的一片人正抬头望着广播室。其中还有该局的某个领导。后来据他考证，那个片子的声音足足放了三分零二秒。
上中学那会儿，我们班英文老师姓张，一矮胖子，他在台上滔滔不绝地讲可是班上还是有几个小白去找周公了，老师觉得影响很坏，再者也想为自己挽回点面子壮壮自己的威严，刚好那节下课后是课间操时间，下课时老师叫了其中一个上课睡觉的倒霉蛋出来，个子挺高的，老师站在讲台上还没哥们站在地上高，然后老师跳起来一个很帅的空中旋转，大大的一巴掌飞向那哥们儿，结果让这哥们儿一偏头躲了过去，老师失去了重心当旋转停下来的时候他一头撞到了墙上%&&%&&大家这里都正往外面走都眼看着老师两眼水花闪闪地捂着头悻悻地离开&&0^0
做车出门，由于是长途客车[可以躺的]，临时道边不让停，想嘘嘘，实在憋不住了，跟车上的乘务[男]说：什么时候能停车啊，乘务到是很理解，告诉我还有20分钟就到地方了，先忍忍，哎。。。既然都说出来了，肯定是很急了，没办法，他说实在不憋不在住就先找个瓶子解决一下，车上有女的，只好自己躺被子里解决，可怜以为只有半个小时的路程，只带了一个瓶子，没想到没装下。。。。憋着实在憋不住了，结果尿在被子里，后半夜在过道蹲了一夜。。。被全车人鄙视，哎。郁闷啊。。。
一次一个女生请我吃饭，同去的还有2个女生，就我一个男生。此女长得蛮可爱，但是神经大条而且声音很嗲。上来一盘才是炒鸡块之类的，然后她用非常非常嗲的声音说&我最爱吃你了，小鸡鸡&当时我那个汗啊~旁边都是MM，又得装作若无其事，憋死我了，害我一段饭都没吃好。
今天大了一陀,冲了一分才冲掉.
我妈共4个姐妹（包括她） 姓章 丽字辈
依次是：燕（大姨） 仙（仙姨） 琼（我妈） 芳（芳姨）
仙姨打电话给我（问期末考成绩）
仙姨：喂 吃饭了没
我：（没听出来是谁）恩&&
仙姨：知道我是谁？？
我：嗯&&&& （恍然大悟）妈？&&
仙姨：啥？？？你妈和我都分不出来了！？
我：呃&& (终于听出来了~）
（轻声）仙&&芳&&仙姨&&芳姨&&对！仙姨！
仙姨：这么久啊？？到底我是谁啊&&
我：（开始怀疑）仙姨&&芳姨&&
【这两个姨姨叫什么我总是搞混掉&&有时见面都叫不出名&&只好傻笑 。还不敢让她们知道，很没面子】
仙姨：这都分不出来啊~~!!
我：（情急之下露底了&&）：哎呀，知道是谁，但名字分不出来&&！
仙姨：啊~~~（昏厥）~~太伤我心了&&看来要加强联系&&
后来发现，姨姨在外婆家聚会&&章氏家族听到了我的&光辉语录&
我妈还臭P了我一顿&&
&&有时候一件事发生在自己身上才会发现，好糗&&
1.学校搞大合唱，我是班里面的指挥，彩排的时候看见别的班的指挥（是我朋友）闲逛ing，于是上去问：
&你们班不排唱合练啊？&（应该是排练合唱）
我朋友竟然还说：&刚排唱完啊！&
后来2个人都愣了下，晕。。。
2.军训的时候，阳光那个毒辣啊。。。只见旁边的某MM说了句:
&今天的晒阳好太哦！&
（今天的太阳好晒哦）
狂晕。。。
某大学一宿舍正在讨论：一位同学他妈的手机给丢了.忽然一同学从门外进来，问谁的手机丢了，在旁边的一位说：&他妈的&，后进来的那位同学头发立刻竖起：&你骂谁&，其它的同学都劝说是XX他妈的手机丢了，没有人骂你，那位同学脸立刻红了，不知说什么好了。
LG今早讲给我的：
想当年他上大学时，和一个哥们儿并排走，他一口痰准确地吐在那哥们的鞋子上- -b
那哥们想自己擦掉又嫌恶心，想让他擦掉又怕他不肯，正在犹豫之间&&
（当时可是东北的冬天啊&&）
痰被冻在鞋子上了！结结实实地冻上了&&
我刚放寒假
爸爸还在出差
妈妈在玩电脑
到搓背的时候叫妈妈过来
妈妈进来 一边给我搓背一边给我交代任务
什么一会把天然气开关关了 一会怎么怎么
最后看到盆里有一双黑袜子 又说：一会帮我把这双袜子洗了
我犹豫了一下 妈妈怎么会穿黑色袜子 黑色袜子一般都是男的穿的么
于是我说：这是你袜子不？
我妈顿时愣了一秒 接着朝我光溜溜的背上打过去
说：你认为我还会把别人的袜子拿回家让你洗？？？？
我爆笑。。然后连忙解释。。
初中的时候 竟然冒出大鼻涕
忍啊忍 此时 旁边的帅哥讲了个比较好玩的事情
然后就忍不住笑了一下
鼻涕也下来了........
提前说下，我是退伍回来的，在部队天天跑步，才退伍回来！前阵子出了个车祸，腿断了，需要手术，我躺在手术台上，说实话，很紧张，虽然有麻药，但还是很紧张，手术开始了，医生用手术刀拉开大腿侧面，突然哇的叫了一声，把我下一跳，以为出什么事了，结果医生自言自语的说：这小伙子腿上的肌肉真发达！
这件事是发生在放假前的，应该不算是糗事吧，又不是我的事，是我们学校的。
我们高三晚修是10点下课的，而高一高二是9点40下课。我们放学时经过人工湖，发现很多人围在那里，而且保安和老师都在那，保安还拿着电筒在湖面上照来照去，我们也八卦跑了过去看发生什么事，听到旁边的学生在讨论说什么上课时听到2声&救命&（因为高一高二的教学楼离人工湖较近，听得比较清楚）～全部人都怀疑有学生掉进湖里了，最后还把派出所的人请来了～～但是一点发现都没有。我们也有点担心地回到宿舍，大家都七嘴八舌地讨论，又说打架，又说自杀，因为最近有很多学校都发生了一些事，我们都很害怕，又说那个人可能死了，。说着说着又说到了鬼鬼怪怪了～～～第二天回到课室又有人讨论，后来上课时老师就说，学校已经查清楚了，其实是高二又个女学生因为心情不好，就跑去人工湖大喊&救命&了～～ 我真是败给她了～心情不好跑去喊&救命&，跳进湖里不是更刺激吗～～还搞到派出所的人都来了学校～之后，我们学校的人一遇到什么事就会说：&跑去人工湖喊&救命&吧～&
那次我妹妹和我姨姨吵架，我姨姨烦了，骂出一句：&小心老子一巴掌踢死你！&
记得上初二，开学第一天快放学了，老师说：&大家的书本要包上无色塑料皮！&第二天，老师检查来了。&同学们，大家的书都有包皮吗？&我们一起答：&有！&过了几秒钟全班男生都笑了出来，⊙﹏⊙！
某天考完试。跟两个friends去WC。。有事走开了一会儿
她们自顾自就去了。。离我几十米远。
我一边跑一边用手指她们。。谁知手指偏了。。指到了那个人
那个人一脸无辜地看着我的friends。。
sorry~我不是有意的。。
我大二的时候,有一次在机房上机.我正想问一个女生问题用QQ,然后我们宿舍的一个人就跟我抢着在我的QQ上打字写了我想干你.说要发过去给那女同学,其实他也不敢,不过我还是跟他抢要把字删了,可弄巧成拙居然不小心发送过去了当时我和我那同学一下子就愣了,巨汗呀!!我偷偷的望那女同学坐的位置上看,发现她脸都红了!我敢紧补上一句我说打错了,我是想说我想感谢你 ,当时真是蒙了!!
某冬日，大学期末监考，老师在强调考前纪律时发现有些同学，在屋内很热的情况下身着大衣，怀疑欲作弊。随即脱口而出：&屋里比较热建议大家把衣服都听脱了！& ，，，哄堂。。。。。
80年代流行大裤裆，本人也试穿。一日到嫂子家坐下聊天，一嫂说：&那是啥东西&，本人低头看，裤裆叉开至膝盖，小裤头没盖住鸡鸡，脸红、加腿逃回家。
今天，我们四个人单位值班，除了打扑克，就是看电视。很无聊，正好电视上有个妞挺漂亮，同事说&我要能办她就好了，不知是不是处女了&偶说：&处女得到幼儿园找，现在好比都让狗草了。。。。。&正说得起劲，老板的女儿走亲戚回来了,（22岁了）。同事说&这个呢&偶囧了，眼晕。她是偶女朋友啊！！！！！
我是吉林人..我们吉林这里把女性的MM叫成口语"ZA"
夜里.老婆哄孩子睡觉..逗他玩.
"儿子.吃不吃ZA"
儿子说:"没奶不吃."
老婆说:"奶不都让你吃没了嘛"
儿子说:"才不是呢.是爸爸吃没的"
我在一旁,顿时大窘........
那时老公还是男友，某天挎着老公正在校园里逛，遇见好友和她男友也在逛着，好友突然瞅见我家老公胳膊上一大片印记，问那是怎么回事，其实，是老公的皮炎发作罢了，老公开玩笑说是狗咬的，结果，好友和他男友就那么直直的看着我，更窘的的是，我在他们直直的目光下，愣是蹦出了一句话&&&不是我！&
早上问同事,咱们的工资卡可不可以漫游?
星期一早上，我和男朋友走在上班的路上，看到一个妈妈推着一个宝宝从对面走过来，他忽然摸一下我屁股，问我：你知道为什么叫小屁孩吗？为什么，因为你的屁股小，还没我手掌大，所以你就叫小屁孩，一说完赶紧快步走，然后回头看着我，笑死我了。因为他老喜欢叫我小屁孩，小不点之类的，他只要说我就会打他，这次知道快点走以防挨打。
有一节课一直很脑神经，于是一直叫前面的金冕同学小冕冕，然后同桌接嘴，我要跟你离婚，我说，绮宸要跟你结婚、
一直一直的在那里循环循环，直到某个时刻，我旁边的那个醒悟过来，说了句我不要，我也顺嘴说了句我不要，结果就变成了我不要和金冕离婚，结果金冕接道，那我们法院见、
一日，舍中电话铃响，我飞奔而至，用那甜腻的声音亲切地问了声&你好！&。那方说找某某，正好那某某不在，我一舍友向我标了一句：&你问他是她爸还是她妈&，我不假思索且温顺地说：&请问你是她爸？还是她妈啊？&那边估计震惊了一下，半天后怒吼&我是她姐&，震得我耳膜直哆嗦，看着室友早已笑得东倒西歪，我依旧不明，顿悟了一会，我连连道&对不起！对不起！&为此事我郁闷了很长一段时间啊！汗！无颜啊！
某天我洗完衣服晾在阳台外的衣架上，不巧内裤掉到楼下，我继续晾其他衣服，这时老公领儿子回来，儿子刚进门就冲我喊，妈我剪一酷头你来看，我说是我掉的，走到客厅一看，此酷头非彼裤头。
一次一个女生请我吃饭，同去的还有2个女生，就我一个男生。此女长得蛮可爱，但是神经大条而且声音很嗲。上来一盘才是炒鸡块之类的，然后她用非常非常嗲的声音说&我最爱吃你了，小鸡鸡&当时我那个汗啊~旁边都是MM，又得装作若无其事，憋死我了，害我一段饭都没吃好。
今天大了一陀,冲了一分才冲掉.
我妈共4个姐妹（包括她） 姓章 丽字辈
依次是：燕（大姨） 仙（仙姨） 琼（我妈） 芳（芳姨）
仙姨打电话给我（问期末考成绩）
仙姨：喂 吃饭了没
我：（没听出来是谁）恩&&
仙姨：知道我是谁？？
我：嗯&&&& （恍然大悟）妈？&&
仙姨：啥？？？你妈和我都分不出来了！？
我：呃&& (终于听出来了~）
（轻声）仙&&芳&&仙姨&&芳姨&&对！仙姨！
仙姨：这么久啊？？到底我是谁啊&&
我：（开始怀疑）仙姨&&芳姨&&
【这两个姨姨叫什么我总是搞混掉&&有时见面都叫不出名&&只好傻笑 。还不敢让她们知道，很没面子】
仙姨：这都分不出来啊~~!!
我：（情急之下露底了&&）：哎呀，知道是谁，但名字分不出来&&！
仙姨：啊~~~（昏厥）~~太伤我心了&&看来要加强联系&&
后来发现，姨姨在外婆家聚会&&章氏家族听到了我的&光辉语录&
我妈还臭P了我一顿&&
&&有时候一件事发生在自己身上才会发现，好糗&&
1.学校搞大合唱，我是班里面的指挥，彩排的时候看见别的班的指挥（是我朋友）闲逛ing，于是上去问：
&你们班不排唱合练啊？&（应该是排练合唱）
我朋友竟然还说：&刚排唱完啊！&
后来2个人都愣了下，晕。。。
2.军训的时候，阳光那个毒辣啊。。。只见旁边的某MM说了句:
&今天的晒阳好太哦！&
（今天的太阳好晒哦）
狂晕。。。
某大学一宿舍正在讨论：一位同学他妈的手机给丢了.忽然一同学从门外进来，问谁的手机丢了，在旁边的一位说：&他妈的&，后进来的那位同学头发立刻竖起：&你骂谁&，其它的同学都劝说是XX他妈的手机丢了，没有人骂你，那位同学脸立刻红了，不知说什么好了。
LG今早讲给我的：
想当年他上大学时，和一个哥们儿并排走，他一口痰准确地吐在那哥们的鞋子上- -b
那哥们想自己擦掉又嫌恶心，想让他擦掉又怕他不肯，正在犹豫之间&&
（当时可是东北的冬天啊&&）
痰被冻在鞋子上了！结结实实地冻上了&&
我刚放寒假
爸爸还在出差
妈妈在玩电脑
到搓背的时候叫妈妈过来
妈妈进来 一边给我搓背一边给我交代任务
什么一会把天然气开关关了 一会怎么怎么
最后看到盆里有一双黑袜子 又说：一会帮我把这双袜子洗了
我犹豫了一下 妈妈怎么会穿黑色袜子 黑色袜子一般都是男的穿的么
于是我说：这是你袜子不？
我妈顿时愣了一秒 接着朝我光溜溜的背上打过去
说：你认为我还会把别人的袜子拿回家让你洗？？？？
我爆笑。。然后连忙解释。。
初中的时候 竟然冒出大鼻涕
忍啊忍 此时 旁边的帅哥讲了个比较好玩的事情
然后就忍不住笑了一下
鼻涕也下来了........
提前说下，我是退伍回来的，在部队天天跑步，才退伍回来！前阵子出了个车祸，腿断了，需要手术，我躺在手术台上，说实话，很紧张，虽然有麻药，但还是很紧张，手术开始了，医生用手术刀拉开大腿侧面，突然哇的叫了一声，把我下一跳，以为出什么事了，结果医生自言自语的说：这小伙子腿上的肌肉真发达！
某天考完试。跟两个friends去WC。。有事走开了一会儿
她们自顾自就去了。。离我几十米远。
我一边跑一边用手指她们。。谁知手指偏了。。指到了那个人
那个人一脸无辜地看着我的friends。。
sorry~我不是有意的。。
我大二的时候,有一次在机房上机.我正想问一个女生问题用QQ,然后我们宿舍的一个人就跟我抢着在我的QQ上打字写了我想干你.说要发过去给那女同学,其实他也不敢,不过我还是跟他抢要把字删了,可弄巧成拙居然不小心发送过去了当时我和我那同学一下子就愣了,巨汗呀!!我偷偷的望那女同学坐的位置上看,发现她脸都红了!我敢紧补上一句我说打错了,我是想说我想感谢你 ,当时真是蒙了!!
80年代流行大裤裆，本人也试穿。一日到嫂子家坐下聊天，一嫂说：&那是啥东西&，本人低头看，裤裆叉开至膝盖，小裤头没盖住鸡鸡，脸红、加腿逃回家。
今天，我们四个人单位值班，除了打扑克，就是看电视。很无聊，正好电视上有个妞挺漂亮，同事说&我要能办她就好了，不知是不是处女了&偶说：&处女得到幼儿园找，现在好比都让狗草了。。。。。&正说得起劲，老板的女儿走亲戚回来了,（22岁了）。同事说&这个呢&偶囧了，眼晕。她是偶女朋友啊！！！！！
我是吉林人..我们吉林这里把女性的MM叫成口语"ZA"
夜里.老婆哄孩子睡觉..逗他玩.
"儿子.吃不吃ZA"
儿子说:"没奶不吃."
老婆说:"奶不都让你吃没了嘛"
儿子说:"才不是呢.是爸爸吃没的"
我在一旁,顿时大窘........
我朋友是狱警，有一天他偷偷拆了别人的硬盘，中午趁休息时跑去隐蔽的广播站办公室去看，没想到里面暴多的h片，他随即高兴的挑了几个开始欣赏起来，大概过了三分突然有个犯人着急的跑上楼来，没进门呢就问：&怎么了，怎么了&。我朋友拉开窗帘开了一下操场，就只见下面黑压压的一片人正抬头望着广播室。其中还有该局的某个领导。后来据他考证，那个片子的声音足足放了三分零二秒。
上中学那会儿，我们班英文老师姓张，一矮胖子，他在台上滔滔不绝地讲可是班上还是有几个小白去找周公了，老师觉得影响很坏，再者也想为自己挽回点面子壮壮自己的威严，刚好那节下课后是课间操时间，下课时老师叫了其中一个上课睡觉的倒霉蛋出来，个子挺高的，老师站在讲台上还没哥们站在地上高，然后老师跳起来一个很帅的空中旋转，大大的一巴掌飞向那哥们儿，结果让这哥们儿一偏头躲了过去，老师失去了重心当旋转停下来的时候他一头撞到了墙上%&&%&&大家这里都正往外面走都眼看着老师两眼水花闪闪地捂着头悻悻地离开&&0^0
做车出门，由于是长途客车[可以躺的]，临时道边不让停，想嘘嘘，实在憋不住了，跟车上的乘务[男]说：什么时候能停车啊，乘务到是很理解，告诉我还有20分钟就到地方了，先忍忍，哎。。。既然都说出来了，肯定是很急了，没办法，他说实在不憋不在住就先找个瓶子解决一下，车上有女的，只好自己躺被子里解决，可怜以为只有半个小时的路程，只带了一个瓶子，没想到没装下。。。。憋着实在憋不住了，结果尿在被子里，后半夜在过道蹲了一夜。。。被全车人鄙视，哎。郁闷啊。。。
以前在外打工租房子住，某日我休息,一觉睡到快中午了决定起来洗个澡,因这个时候合租的人都出去上班了，所以我在寝室里脱光衣服了然后进厕所洗.痛痛快快洗完了，大摇大摆走出厕所，结果一个照面女房东就在我面前，我们足足愣了好几秒种,我也傻了没有转过身也没有用手遮私处,就那么正面对着她.她也傻眼了好几秒才转过身去.不过我当时心理素质还真不错，故作镇定的走回寝室穿好衣服出来和她说话.
原来她今天来查水费电费和气费........
后来每次她来查水费之类的我就会想起那天的事情，很尴尬，她见到我也有点不好意思。
致 糗事#106410 :
知道您普通话说的不好,但麻烦您下次发表糗事的时候考虑下我们大家的感受,找个会说普通话的普通帮你翻译一下,好吗?我真的看不懂您的方言啊!
说一个我和我男朋友的吧!
下面是我和他的聊天记录:
老公:我买了身衣服.买了个LEE的裤子820 买了杰克琼丝的衣服2699 买了个毛衫470
我:抽风啊,买这么贵的!快够我半年生活费了!
老公:穿啊,不行啊.
我:等我有钱的,马莉隔壁的!
老公:干啥阿 拿钱砸死我阿?
我:我敢砸死您吗!
老公:你有什么不敢的阿
我:顶多砸瘫痪你
我:您后半生就在轮椅上度过吧 没事我推你出去吹小风去.多浪漫啊!
老公:Orz...毛了毛了!这媳妇不能要了!
去一朋友家玩，准备吃晚饭了。因为朋友家突然多了一两个人，凳子不够，所以搬来阳台风吹日晒不知多久的塑料凳。朋友的男朋友有点重量，刚好就把那个塑料凳留给了他。谁知，他刚一下蹲，一声巨响传来，把我们惊呆三秒钟，然后，只见他坐在一堆塑料碎块上。屁股差点变平了&&，接着我忍不住偷笑，还好我的忍功好，不然铁定要喷饭满桌，害他连饭也吃不成！看着那堆塑料呀，多可怜，刚刚还是好好的，现在粉身碎骨了&&
有一次跟女朋友一起坐公交，当时车上人很多，我们站在车的前部，刚好身边就有一个竖着的栏杆扶手。女朋友跟我都扶着这根杆子，我就想伸手握住她的手，于是就把手往扶手下面一握&&&发现女友没反应，结果旁边一男的叫了声&喂，摸错了！&，然后把手从我手中抽了回去。看着那男的和我女友，狂汗~~~~
高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑每次
有天和偶表妹去买牛仔裤　是偶买　在一家店里看了半天看到个合适的　便对老板娘说把这个给偶试试　老板娘就说谁穿啊　偶还大声的说偶穿　老板娘说那是女款　丢脸死了　辛好当时店里没其他人
我有一哥们在网吧上班
由于网吧比较小的缘故
碰到问题那哥们总是一句重启一下搞定
那天来了一美女
&网管机器有问题&
&重启一下&
&网管机器有问题呀&
&重启一下&
``````````````````
```````````````````````
咆哮&网管~~！~！~！~！&
````````````````
&我靠，没开屏幕&````
这件事是发生在放假前的，应该不算是糗事吧，又不是我的事，是我们学校的。
我们高三晚修是10点下课的，而高一高二是9点40下课。我们放学时经过人工湖，发现很多人围在那里，而且保安和老师都在那，保安还拿着电筒在湖面上照来照去，我们也八卦跑了过去看发生什么事，听到旁边的学生在讨论说什么上课时听到2声&救命&（因为高一高二的教学楼离人工湖较近，听得比较清楚）～全部人都怀疑有学生掉进湖里了，最后还把派出所的人请来了～～但是一点发现都没有。我们也有点担心地回到宿舍，大家都七嘴八舌地讨论，又说打架，又说自杀，因为最近有很多学校都发生了一些事，我们都很害怕，又说那个人可能死了，。说着说着又说到了鬼鬼怪怪了～～～第二天回到课室又有人讨论，后来上课时老师就说，学校已经查清楚了，其实是高二又个女学生因为心情不好，就跑去人工湖大喊&救命&了～～ 我真是败给她了～心情不好跑去喊&救命&，跳进湖里不是更刺激吗～～还搞到派出所的人都来了学校～之后，我们学校的人一遇到什么事就会说：&跑去人工湖喊&救命&吧～&
那次我妹妹和我姨姨吵架，我姨姨烦了，骂出一句：&小心老子一巴掌踢死你！&
有一次我们大家出去吃饭，等电梯时发现小新（男）的裤子拉链没拉，我和另一个女生直接告诉他：小新，你的拉链没拉。他低头一看：哦。然后把皮夹克拉链拉上了，裤子还敞着。
记得上初二，开学第一天快放学了，老师说：&大家的书本要包上无色塑料皮！&第二天，老师检查来了。&同学们，大家的书都有包皮吗？&我们一起答：&有！&过了几秒钟全班男生都笑了出来，⊙﹏⊙！
和女朋友在语音聊天
她发给我了本站的网址
没在意读成了&趣事百科&
她爆笑了半天才反应过来
有一天，我在QQ上不想和一个人聊天，想假装我妹妹。
没经大脑思考便说：&我是我妹。&
结果和我聊天的那人半天没说话。
最后回了我一句话：&哦。&
被妹妹知道后说：&姐姐，一头猪都比你聪明。&
某冬日，大学期末监考，老师在强调考前纪律时发现有些同学，在屋内很热的情况下身着大衣，怀疑欲作弊。随即脱口而出：&屋里比较热建议大家把衣服都听脱了！& ，，，哄堂。。。。。
80年代流行大裤裆，本人也试穿。一日到嫂子家坐下聊天，一嫂说：&那是啥东西&，本人低头看，裤裆叉开至膝盖，小裤头没盖住鸡鸡，脸红、加腿逃回家。
呵呵 看大家都写我也写一个吧
一次在网吧和朋友的媳妇聊天 她在那边说他老公老公什么什么的（和我朋友吵架了 我当和事佬）
刚好 我时间快到了 就让老板给我加钱 结果 说成 老公给我加会员
网吧N多人都是认识的 结果给他们笑到现在
刚刚...便便...擦屁屁的时候就囧到我了...然后然后...居然冲了4遍都没冲掉...呃啊啊啊！.....最终，还是冲掉了...糗...
有段时间迫切的希望有个属于自己的安安静静的空间，于是就和宿舍中那两位自残mm一起在校外租了间房，她俩住大间，我住隔壁的一个小间。五一时，两个mm都回家了，因为我们热水器是公用的，临走前，她们就把她们屋的钥匙留给了我。俺自己一个人烧好水，把热水器放回，走人，当好孩子学习去~这一走再回来时就是乌黑乌黑的夜了，估计有十一二点左右吧，突然想起自己有些东西还落在了mm屋，于是就在黑暗中颤颤的掏出她们的钥匙，可是不知咋了，捣鼓了半天就是开不开，想想黑漆漆的，干脆等天亮再说吧，于是回到我的小窝，甜甜的睡了个大觉&&天亮，正当我晕晕乎乎走到mm门前，掏出钥匙，准备继续昨晚未完的事业时，奇迹出现了，我的钥匙刚刚插进去还没拧了，门自动开了，吓得我大叫一声跳到了一边，何方妖孽，再定睛看时，宿舍另外两个mm的脸出现在我面前，显然他们也被我的一声大吼吓了个不轻。事后才知道宿舍那天锁坏了，他们进不了屋就来投奔我了，恰巧我不在，又恰巧我忘了锁门，又恰巧他们等的困了，我还没自习回来，就从里面反锁了门呼呼大睡了~
早上迷迷糊糊地起床，宽衣解带，进行每天的第一件事，可是刚准备坐在马桶上时，突然发现俺的皮带咋就只剩一边了呢？再一瞅，另一头居然掉进了WC中，想想冲水马桶，每次用后都要洗一次澡，我前些天还用威猛先生给它大清洗了下，于是，就把掉入马桶的那一头提起，重新坐下，可是就在提取的那么一瞬间突然觉得手上湿湿的，像是沾了什么，定睛一看，哎呀我的妈呀，这黄黄的一坨是啥啊？小心翼翼轻嗅了下，顿时一股惊天地泣鬼神的恶臭味扑鼻而来，而我的胃中也顿时翻江倒海来了，再一看，皮带头上也是点点的黄，赶紧把皮带扯下，扔进了垃圾筐，再看，这个臭狗屎老公昨晚拉了便便，冲了后，马桶壁上居然还残留了那么一点点，而我就这样中招了，恶心啊~
俺们学校比较大，故以南北划分，南北区分别有个大学生活动中心，简称南活、北活。某日，A哥们对B哥们说，&5点北活南见&，五点时，但见B哥们直接冲着南活北去了~可怜A、B两哥们都在冷冷的寒风中痴痴的等着对方~
盛夏时，那天中班，到晚饭时，办公室一上白班的女孩给我们从厂外买来了速冻水饺，我到厂门口去接，远远望去，穿牛仔裤头的女孩腿白的让我看着眼晕，喉头发热，嘴唇发干、、、最要命的，我的JJ翘起来了，我只穿薄薄的裤子。。。。。。。。。那个糗啊！
看到一个关于小偷的 我也发一个
记得我复读那年，冬天，我和室友晚上9点多去离学习不远的地方买味多美的面包吃。回学校的路上，要过一个过街天桥。当时天气很冷，路上几乎没有人。在我们过过街天桥的时候，我突然发现地上我们2个人的影子后面，又多了一个影子。多出来的那个影子的手正要掏我的口袋。于是乎，我本能的回头，大喊了：啊~~~~是贯彻云霄的那种惊悚的喊叫。。整条街都能听见我的惨叫。。跟电影里凶杀案的那种喊差不多，那个小偷被我的喊叫吓跑了，他泡得真的超快，一会就不见了。估计他吓得不清啊~
这些日子,我在美国学英语,还和一个美国家庭生活在一起.这些天正好帮邻居照看猫.可恶的是,这猫总是抓我,我就告诉我美国妈妈了.有一次,我和这个美国家庭，一起去别人家吃饭,在车上的时候,那个美国妈妈.出于关心,便问我那个邻居家的猫最近有没有"PUKE"（吐,着邻居的猫病了），由于刚来美国,我当时其实也不知道这PUKE什么意思,但是想想我好像告诉过他我被猫抓过,就觉得估计是问我有没有被抓,然后我就想都没想就来了一句,哦,它没有SCATCH（抓）我.
美国妈妈,看了看坐在旁边的儿子.
我以为她没有听清,就再次肯定了一下.它没抓我！
过了几秒..
美国开始家庭爆笑.
然而我似乎,还觉得他们很无聊,还脸皮特厚,问旁边的美国人的孩子,有什么好笑的..很
我们是高三的，教室前面有个高考倒计时的牌子。我们的脑残女班主任指定我每天换。那个鬼东西设计得太不科学了，缝小得插半天牌子也插不进去;加上放的位置又高，每次放都很麻烦。有一天我又在犯愁，班主任进来见状，拍着我的肩说:心有余而力不足，长(高)度不够啊。我连忙说不是，是缝太紧了，插不进去~旁边同学都无语
大学的时候,很晚了,刚聊完一个话题.很久没人说话,突然不知是谁放的屁~笑,然后问谁的事...又笑,小A同学来了句,难道你们不放屁吗?....从此她多了个外号..屁屁....
昨天喝醉，第一次喝到不知道怎么回家。最夸张的是我到家门后拼命按对面人家的门铃，按了足足有5分钟，期间打了2个电话给家里让他们开门，人家后来110了。幸亏我妈及时赶到，拉我走，不然我就要被110先带去洗胃然后关起来了。
刚工作的时候见谁都觉得比自己大很多，第一次面试的时候见到自己的办公室主任，张口就叫阿姨，虽然当时发现他的脸色不是很好看，但也没多想，等到自己工作了１年后才知道，她其实才３０多．．．
我们叫他毛不多
他上课的经典开头是；我上课了啊 先讲一个笑话啊古时候三军打仗粮草先行
好了 笑话讲完了 开始上课
有一回 他说他家有一人来推销；
先生 我是某某公司一次性口罩推销人员
哦 给我看看
看了一下 问 可以用几次啊
推销员很闭地说了一句 多说了是一次性口罩了
胡姐填支票，填完了找张姐盖章，突然胡姐对张姐说，哦错了错了时间天2008年了（大概是08年7月），我们正纳闷呢，寂静中，胡姐一想说，哦对了今年就是08年阿，一群人超级汗
初中的时候，我们班长是一女孩，坐我前面，现在北大。有一次我和她拌嘴，起因忘了，只记得当时她说：我煮你，我应：我蒸你，她：我烧你，我应：我烤你，她：我炸你，我应：我煎你。。。。然后我们周围的人全都愣住，她脸刷一下红了，扭头，不再和我争了。
一次在朋友的车上休息,朋友拿起驾驶台面上摆着用来装饰的毛绒狗玩具逗两岁的儿子,"来,和狗狗亲亲,亲亲!""爸爸以前教你的那样"...他儿子还真听话,就对着那玩具狗很认真的亲了两下.
我还在想,哟,看这人家老爸当的,专业!培养孩子从小就有爱心了,得向他好好学习下.
谁知道,这时他老爸一边拿着那只玩具狗一边往车子的仪表盘和控制面板掸来掸去,"你在干嘛?""哈哈,你了知道挖,这东东可比抹布擦的干净多了...""你用这个当抹布啊?""嗯,还想去买一只,效果太棒了,不信你看"
我已经彻底无语了,可怜的小孩~
帮同学抄写小说（用我的名字写的），被地理老师抓个现行- -
今天太郁闷了
从奶奶家过年回来,挎了个红色的单肩包,上到二楼发现一个人家的钥匙没拔下来,就好心拔了下来然后敲门,结果那家的儿子以为我是推销的,死活不开门,最后还是我爸下去搞定了,我考,我背个包就那么象推销员吗?
一次我室友理发，剪了个齐刘海。结果我们发现，她扎起来时像奥黛丽赫本，放下来像袁泉。当时我们为此发现激动不已，于是我在校内改了签名，就说&扎起来像奥黛丽赫本，放下来像袁泉。&结果一好友回到：
剃了还像葛优呢。
全寝室爆笑&&
记得高一上学期的同桌是个比较能闹的男生,临近期末的时候我们天天纯枪舌战.当然他是说不过的啦~但是他每次到最后都会补一句,我*你妹妹!作为女生,当然说话不能太粗俗,所以瞪他一眼就算完事.但是有一天他又说这句话,结果气急败坏的我对他大吼,你能不能不*我妹妹!!周遭同学暴寒~事后有人告诉我,班主任就在门口抽烟~
妈妈被医院检查出有缺铁性贫血，医生给她开的红源达，结果她老不按时吃药，今天终于在睡觉被我抓个现行，当场拿药丸给她灌下去，妈妈死命反抗，结果还是败下阵来。说：&我吃那个鼻子上火，我都隔一天一吃，这两天我鼻子还总有血渍。&我说：&你还真没出息，就吃一片药就补的流鼻血，要是给你吃中华鳖精，你还不得大半夜的满院子跑？？唉。。。真是穷人家的孩子享不了福啊~！&结果被枕头打中。。。。
刚刚...便便...擦屁屁的时候就囧到我了...然后然后...居然冲了4遍都没冲掉...呃啊啊啊！.....最终，还是冲掉了...糗...
有段时间迫切的希望有个属于自己的安安静静的空间，于是就和宿舍中那两位自残mm一起在校外租了间房，她俩住大间，我住隔壁的一个小间。五一时，两个mm都回家了，因为我们热水器是公用的，临走前，她们就把她们屋的钥匙留给了我。俺自己一个人烧好水，把热水器放回，走人，当好孩子学习去~这一走再回来时就是乌黑乌黑的夜了，估计有十一二点左右吧，突然想起自己有些东西还落在了mm屋，于是就在黑暗中颤颤的掏出她们的钥匙，可是不知咋了，捣鼓了半天就是开不开，想想黑漆漆的，干脆等天亮再说吧，于是回到我的小窝，甜甜的睡了个大觉&&天亮，正当我晕晕乎乎走到mm门前，掏出钥匙，准备继续昨晚未完的事业时，奇迹出现了，我的钥匙刚刚插进去还没拧了，门自动开了，吓得我大叫一声跳到了一边，何方妖孽，再定睛看时，宿舍另外两个mm的脸出现在我面前，显然他们也被我的一声大吼吓了个不轻。事后才知道宿舍那天锁坏了，他们进不了屋就来投奔我了，恰巧我不在，又恰巧我忘了锁门，又恰巧他们等的困了，我还没自习回来，就从里面反锁了门呼呼大睡了~
早上迷迷糊糊地起床，宽衣解带，进行每天的第一件事，可是刚准备坐在马桶上时，突然发现俺的皮带咋就只剩一边了呢？再一瞅，另一头居然掉进了WC中，想想冲水马桶，每次用后都要洗一次澡，我前些天还用威猛先生给它大清洗了下，于是，就把掉入马桶的那一头提起，重新坐下，可是就在提取的那么一瞬间突然觉得手上湿湿的，像是沾了什么，定睛一看，哎呀我的妈呀，这黄黄的一坨是啥啊？小心翼翼轻嗅了下，顿时一股惊天地泣鬼神的恶臭味扑鼻而来，而我的胃中也顿时翻江倒海来了，再一看，皮带头上也是点点的黄，赶紧把皮带扯下，扔进了垃圾筐，再看，这个臭狗屎老公昨晚拉了便便，冲了后，马桶壁上居然还残留了那么一点点，而我就这样中招了，恶心啊~
俺们学校比较大，故以南北划分，南北区分别有个大学生活动中心，简称南活、北活。某日，A哥们对B哥们说，&5点北活南见&，五点时，但见B哥们直接冲着南活北去了~可怜A、B两哥们都在冷冷的寒风中痴痴的等着对方~
八十年代初,老百姓很穷,买不起电扇和空调,夏天的时候大家就在街边纳凉睡觉,都是用竹床,竹片空陘很大,有天很晚了我睡的很着,梦中突然听到人喊洒水车来了,快起来吧.我翻身起耒,不小心脚被竹床夹住,洒水车还是把我浇了一具落汤鸡.引得邻居哈哈大笑.
盛夏时，那天中班，到晚饭时，办公室一上白班的女孩给我们从厂外买来了速冻水饺，我到厂门口去接，远远望去，穿牛仔裤头的女孩腿白的让我看着眼晕，喉头发热，嘴唇发干、、、最要命的，我的JJ翘起来了，我只穿薄薄的裤子。。。。。。。。。那个糗啊！
看到一个关于小偷的 我也发一个
记得我复读那年，冬天，我和室友晚上9点多去离学习不远的地方买味多美的面包吃。回学校的路上，要过一个过街天桥。当时天气很冷，路上几乎没有人。在我们过过街天桥的时候，我突然发现地上我们2个人的影子后面，又多了一个影子。多出来的那个影子的手正要掏我的口袋。于是乎，我本能的回头，大喊了：啊~~~~是贯彻云霄的那种惊悚的喊叫。。整条街都能听见我的惨叫。。跟电影里凶杀案的那种喊差不多，那个小偷被我的喊叫吓跑了，他泡得真的超快，一会就不见了。估计他吓得不清啊~
小学的时候住山下，去上学路上有一个坡。某天下雪结冰了，好死不死那天穿的鞋是被磨平了的牛筋底，在冰上无比的滑溜，一个人在坡下徘徊了N久硬是没有进展，后来来了两个要好的女同学，一左一右把我给架上去的，还好她俩也挺有力气的。放学的时候冰还是没化，于是，又被人给搀扶着滑下来&&
高中的时候搬家到山上，去上学还是要经过那个坡，依然是在下雪天，早上赶早自习摸黑出门，越急越出乱，不留神滑倒在雪水混杂的坡底，爬起来前后思索了一下，决定掉头回家换衣服，再次出来经过的时候，无比的小心，再摔我可没衣服换了@@##去到学校不知道晚了多久，准备好了理由却没人问我，囧&&
由于本人小时候在雪地上出过无数次的糗，为了防止再次发生，毕业后就决定定居在不下雪的城市
记得在高中的时候，有一次开家长会，我们几个男生上楼想看看会开的怎么样了，走到2楼时，看到有一些女生在走道里哭，我们班其中一个男生见到此状况不禁感慨说&我靠！这是开家长会？还是开追悼会呢&？
单位换新银行卡打工资。
卡上只设置了初始密码，需要自己去银行修改。
一同事想问初始密码是多少，结果开口却成了&我把密码改成多少？？？&
一阵沉默&&她自己又来了句，对咯，这个不能听你们的~~
把我笑抽了。。。
东西出来以后，我很爽。按正常的剧情，下一步我会用事先准备的卫生纸把它擦干净，然后穿好裤子，走人。我伸手钻进裤袋，糟了，没纸。我想起来纸在白大褂的口袋里，而白大褂在厕所外面。
　　注：我们车间是不准把白大褂穿进厕所的，白大褂得挂在厕所外的墙上。车间的厕所比较干净，一蹲下便很有感觉，我喜欢在车间拉屎。今天上午，我在车间拉屎，然后就是我一开始说的。
　　为之奈何？
　　策略一：打电话叫男同事送点纸过来，事后给他一点封口费。这个马上被我否决了，我没带手机。
　　策略二：光着屁股蹲出去，取白大褂。这个也很快否决了。一来有损我的风度指数；二来即便蹲出去了，取白大褂的时候得站起来，站起来的时候粘在PP上的屎搞不好会掉下来一坨（面积约为一枚图钉），落在裤子上或地面上都不好。
　　策略三：继续蹲着，等有人过来上厕所，然后就好办了。大概10min以后，此策略被待定。
　　策略四：用冲厕所的水把PP洗干净。这有三个弊端，1、水冷；2、身边没毛巾之类的东西，洗PP，得用手直接接触PP，那可不行；3、即便PP洗干净了，PP也是湿的，晾干PP得花好几分钟，这意味着我将蹲得更久。此乃下策。
　　这时，PP说：&快点儿啊，我等到屎儿都干了&。
　　我想，PP说得对，再不擦PP的话，PP四周的屎儿就风干了。然后，失去水分的屎儿就很难粘在PP上了。然后，我只须放个屁，就能将那些小屎块吹落。
　　若干分钟后&&
　　我从厕所出来，穿上白大褂，继续上班。
　　中午，我在宿舍补穿了一双袜子。
外媒称中国&抄底储油& 看成外媒称中国&抄底猪油& 恐怖。。。我这眼神。。。
拉肚子的时候放了个屁，把shi弄在裤子上了~~
有一天，我正坐在沙发上看电视。突然一旁织毛衣的妈妈突然抬头对我说：&喜乐啊，康佳和宋佳有什么关系啊？&我一听，顿时雷到！
某天下课后偶去商店买东西吃，顺便帮同学带烤肠，回来后发现人都背着书包，一问才知道提前放学了，我赶紧往回冲，看到某班门口有好多我班同学，就一头从后门冲了进去，看了看手里的烤肠，我赶紧打搅了一下那的同学的名字（超大声！）：&&&，叫完后发现不对劲，一抬头发现全都不是偶班同学，那些人都愣愣的看着偶，（其中就有一个偶心仪已久的隔壁班帅哥）偶那个丢人啊，赶紧跑出了那个班，低头跑回自己教室了&&
我们是高三的，教室前面有个高考倒计时的牌子。我们的脑残女班主任指定我每天换。那个鬼东西设计得太不科学了，缝小得插半天牌子也插不进去;加上放的位置又高，每次放都很麻烦。有一天我又在犯愁，班主任进来见状，拍着我的肩说:心有余而力不足，长(高)度不够啊。我连忙说不是，是缝太紧了，插不进去~旁边同学都无语
今天和男友去餐吃干锅。。。因为要吃完了。。所以我就使劲的翻锅子。。希望还发现点漏网之鱼。。。！男友不高兴了觉得有失大雅就叫到。。。你戳什么戳。。。。因为我是四川人。。所以直接用方言大声嚷到。。：我就想操一下嘛（意思就是翻一下）！结果全餐厅的人都哑然了！只有我们还没有反映过来！！
前几天我要大秀厨艺，老公帮忙擦土豆，因为我们都切不细。擦了一半他说我怎么擦的那么短呢？我生气的说，你弄的太快了，就不能往里擦的深一点！！。。。3秒后，我俩爆笑
有一次，我在念古诗：
十年磨一剑，
霜刃未曾试。
今日把示君，
谁有不平事？
我念完了以后，我同桌就跟我说：&你还念这首诗呀？我在北京的小女儿二岁了，她还在念，你幼不幼稚呀！沉寂了2秒钟后，我发出一阵爆笑！他把&小表妹&给说成&小女儿&了！为这，我笑话了他一个学期！（第一次发，还请多支持！谢谢！）
大学的时候,很晚了,刚聊完一个话题.很久没人说话,突然不知是谁放的屁~笑,然后问谁的事...又笑,小A同学来了句,难道你们不放屁吗?....从此她多了个外号..屁屁....
08年最后一天的时候,在外地工作的好友给我发了条关于元旦快乐的短信,大体说是猪肉涨价之类的话,看到最后竟然祝我中秋快乐...然后以最快的速度给她回了电话,问她是不是群发了,她说是啊,我狂笑,最后告诉她原因了,她从08年郁闷到09年,哈哈哈...
就在刚刚， 18：35分左右。
在宿舍连续呆了四天了都没有出去过，今天准备出去进点货备点干粮哪。
路过一家水果店，看到卖桔子，前面挂有个纸牌 5元斤，我当时就在想啊，两斤吃不完啊，只要一斤。 一斤到底是三元算啊还是二元算啊。还算了半天，然后我走过去问老板. 桔子怎么样卖。
老板：5元两斤。
我：一斤多少钱？
老板：....2.5元。。
我：哦，给我来一斤。
小学六年级的时候换了个新同桌，爆帅，那时候俺是个文静人儿，加上同桌这小孩让俺挺喜欢，就更加努力树立起淑女形象。
平时，有屁的时候只要上课或有其他人不管多难受都忍着，有一次，意识放松了，教室里静静的，想放屁，对着同桌侧抬了一下屁股就&当&了一声
淑女形象全破了&&
我们今天,上街买东西时,看见一女的在买衣服,正在挑,忽然她打了一个喷提,流出来的鼻涕就落在衣服上了,她还不以为然,丢下衣服走了.
一次，我们班上课，老师都走到讲台上了，下面的同学还是说话的说话，吵吵闹闹的，声音特大，老师没办法，使劲的敲了敲桌子，全班静了下来，老师就说&你看你们声音大的，连给我说句话的机会都不给，能让我说句话不？&结果老师刚说完，下面一同学就大声的说&好，老师，你说得，只说一句话，你说吧，就只能说一句呀，别多说！&接着全班爆笑！老师无语了！
忘记是什么时候的事情了
就记得是去买一样东西，然后等付钱的时候
随手在口袋里一摸就递给老板准备转身就走
然后老板很无奈地说，这是张纸片 ⊙﹏⊙b汗
那是我上小学的时候，正好是星期一要升旗，就要比平时上课时间早一点。那天，由于头一天晚上作业太多（都堆在哪儿的）赶的很晚，第二天就没有爬得起来，模糊间就穿好衣服说了声我走来，一溜烟跑学校去了，到学校，挤进我们班的队列，心里还在庆幸没有迟到（我们老师说的迟到的同学要把班级一周的情洁包干，当时都挺怕这个的），这是只听见后面的同学：@#$%^^&*&&%%% 唧唧歪歪 ￥&&%&&&&&##￥@，好像在说裤子穿反了，我当是在心里还偷着乐呢!看来一下自己，不看不要紧，一看 哎呀 ，我当是也不顾这么多了，在众目睽睽之下一溜烟又跑回家去了，后面的事情大家都知道了。
小时候跟一帮小朋友在工地里玩，回家的时候看见一块小泥潭子，本打算跨过去的，但是还想踩一脚，谁知道 - - 一脚把半条腿都进去了 - - 好深
今天正在装红包，电脑显示出一条信息，说空间有人给我留言，一看是朋友说有空找我打球，于是上Q找到该朋友，发一信息：现在有没有空呀？对方回复：干嘛？猛一看，妈呀，发错人了。
过年的时候坐公交到单位值班，一个三十多岁的同事带着小孩和一个女孩上了车。我心想这家伙老婆够年轻的，开口就叫嫂子，结果人家是同事的学生（同事曾做过教师）当时那个尴尬
估计82-85年代的同学们在小学时代 都在胳膊上面画过手表吧，本人最狠的是要追求完美，每隔1H就会&更新&一下时间，最后弄得胳膊红红的。想想真的可笑
初一的时候很拽，成绩相当不错，同学都喜欢坐我旁边。
那天我们期末考试，监考老师来了之后没说让我们靠哪边坐，我们就很随便地坐着。可是等试卷发下来后，来了一个外校的领导----我不认识大概是那些监考老师他们学校的教务处的吧，非让我们坐一条直线。我正在非常认真地做试卷，没有听到，也不很屌他，觉得一个外校的老师不需要给他面子，还跟他犟了两句，最后那家伙竟然拎着我的耳朵将我甩到了最前面。这不算糗，更糗的是等我第二学期再去上学的时候，发现这家伙竟然成了我们的教务处主任，而且代我们数学---主科，那一年我一直很小心很压抑，成绩也退步了不少。
有一次跟家里人争辩，一激动，来了一句：那我不成世界国宝了？家人轰然大笑，我还不知所以，洋洋自得地继续唾沫横飞。后来明白过来，钻地缝的心都有了。
那天班长结婚，司仪讲&今天是＊月经先生和***小姐的大喜日子......&，台下笑倒一片，班长叫*月军。
刚给我们常去的地方打电话订菜，心里想着是吃西红柿抄鸡蛋还是抄韭菜，结果电话里面给服务员说来个西红柿抄韭菜，服务员很迷茫。。又问一次。。我说西红柿炒韭菜，然后她很确定的说没有，我很纳闷，然后问她有什么，他说有韭菜炒鸡蛋
一天我们几个朋友一起出去采访,到了一个老奶奶的家里,老奶奶很健谈,她告诉我们她已经84岁了,然后又和我们说他73岁那年有个槛,得了脑出血差一点死了,然后就听一朋友在那大声喊到:"恩! 73 84都是槛啊!"
有一朋友，是女生，头发比较少 ；我们老爱说她头发少之类的话 。那天 ，开玩笑开着开着，忽然她生气了 ，沉默了半天，说了依一句：我爸是秃头，你们指望我长多少头发勒&&
顿时，一群人笑翻！
在大学时候，刚认识一女孩，然后第一次请刚认识的女孩去食堂吃饭，因为去市区的话实在是比较远，到了食堂，点菜点完了，一掏口袋，嘎嘎~~饭卡没有带，尴尬死了，结果还是那女孩请我吃了一顿饭。。。。当时恨不得有个地洞钻进去
留学时代，参加大学开学典礼。是名校，会场在某大型体育馆，新生老师外加社会名流、校友，乱七八糟的来了好几万人。激情四射的表演，社会名流的演讲等等过后，身为学界泰斗的校长致辞...
只见他：整整笔挺的燕尾服，面对眼巴巴瞅着他的刚刚入学的万千学子，字正腔圆+抑扬顿挫地说道：
&祝贺各位顺利毕业！&
小时候刚装电话那会，只要一听电话铃响，就一溜烟跑去接，明知道找的不是你（没办法，图个新鲜），糗事情境再现：
我：&喂，找谁？&
那人：&找你爸&
我：&你谁呀？&
那人：&你爸朋友，***&
我：&哦，你等下。。&
（话说，那人好像要找我爸办事，我爸让我说他不在）
我：&喂，我爸说他不在&
那人：&啊，哦，那就这样啊&
这个是俺大学宿舍姐妹们最经典的搞笑段子之一.........以后还有想起来的再慢慢发。
某日阿狗从图书馆借了几本古龙的书，丹丹随手拿起一本翻看，看到最后面是古龙的作品列表。
丹：&古龙真厉害啊，写了这么多书。&（赞叹状）
狗：&嗯是啊，可惜这么有才的人，才四十来岁就英年早逝了。&（遗憾状）
丹：&那这些都是他生前写的？&（非常惊讶非常认真状）
狗：&.............&（无言以对状）
终于等到了上学。记得报名的那天，我坐在自己的位子上，环顾了一下教室。就对我坐在前面的死党说：&嘿，你有看见xxx吗？&死党转过身，疑惑得问：&你说什么，我听不见也。&我无语了，对她大叫道：&我说，你有没有见到xxx。&她也大叫到，&没有也，没见到他来啊。&听后，我更郁闷了。便更大声的喊道：&死人，都不知道早点来让我看一下你哇。&我又笑嘻嘻的问同桌，&有看见xxx吗？&同桌无奈的把眼睛向我身后一瞟，淡淡的说道：&不就在你身后坐着的嘛。&听了这话，我知道自己已经死得很惨了。我胆怯的转过头，嘿嘿，他也看这我呢。只是那表情，就不怎么样咯！啊啊啊啊啊啊 ，尴尬啊！事实证明，他一直就在我身后，且那对话也被他知道咯！至于这美好的暗恋纳........悲哀！
小的时候，本人比较拽，一天中午下课期间，我在一个石凳上趴着，太阳特别大，晒着非常舒服。突然，感觉有什么东西在敲我。我闭着眼就说：谁他妈打我。不想混了是把？结果还是有人在敲我：我突然起来，准备大骂，结果发现是班主任。。。
我表姐比我大5岁，我们聊天，说起了生活和工作。我说要是我找个张某某（我表姐同学，大龄女青年，丑点但是是才女，被美国公司派回中国做经理）那样的~~~~~工作，就好了。 结果，我说话大喘气，中间顿了一下，看我表姐嘴巴一下子张的好大，然后又慢慢的合上了。
我醒悟过来的时候，自己尴尬了半天。
那天坐公交车，一开始上车的时候前面有个老奶奶上车了。
我发扬了下风度，很恭敬的等她站稳了上去，随后就找了位子坐了下来。那位子还是面对面坐的，一坐下。对面一个还算斯文的男的就看着我，很意外的一件事，那天下面穿了靴裤和丝袜，第一次尝试。那男的老往我脚下看。我还在纳闷呢。哪门子艳遇啊~而且那男的长的也不是那种色色猥琐样。后来，只看到老冲着我傻笑，又痛苦的憋住，我也是那样一个人，看到对方冲着自己笑，自己有时候心情好也会好端端笑出来。我还幻想着是不是我那个品质，或是气质吸引到他了呢。并且后来也看到他恭恭敬敬的扶老太太，过了会，我顺自的往下看了下。。。。原来我的脚下都是一些呕吐物。。但是人就一肚子气，但是我的第一个反应就是很诧异的看着那个男的，很蔑视，但又很委屈，马上站起来，走人。。。。
魔兽世界沉迷了，晚上做梦打祖阿曼，正在紧张的打BOSS，蓝已经快见底，突然妈叫起床，我梦里狂喊:&我要留蓝我要留蓝！&
醒了后，妈紧张的问我：&刘兰是谁？&
高三刚开学的时候，有个王牌老师教我们，她真的好凶，我们都叫她女皇，有次上课，我们激怒了她，她很生气地说：&我的凶（胸）是你们逼出来的。&～ 全班无语～～
小时候学习不认真
老师在讲 杨白劳喜儿的故事 讲到&& 人家的姑娘有花戴 你爹我钱少不能买 扯上2尺红头绳 给我的喜儿扎起来&&
我写到 人家的姑娘有花戴 你爹我钱少不能买 扯上2斤红头绳 给我的喜儿扎起来&&
老师第二天点评 2斤红头绳 够打一条加厚毛裤的了 全班爆笑
老师是女的
小姨昨天在饭桌上讲的真实事件
有一叔叔在杭州某菜场和其他人合伙卖猪肉
某天他有事没去，一杭州老主顾问：怎么今天少了一个老板？
一四川的摊主答曰：fee for how 没有来（费福豪没有来）
那位杭州客听后说：fee for how么是要去医院看的咯！（肺不好么是要去看病的咯）
那位费叔叔事后郁闷死&
http://www.qiushibaike.com/articles/108170.htm
糗事#108170
我知道你说的那个地方，是中国银行，不是中国人民银行。
中国人民银行还在建行往前走好一段呢！
看了糗事#104560的帖子，我也摆摆初中的类似例子，那时候上早自习的时候大家都还犯困着呢，原因是比较早，头晚上大家都玩得很晚。班上几个调皮鬼带头开始玩，但又怕老师来抓个正着就不好了，就派了班上老师最恨铁不正钢的那个调皮蛋去&放哨&，正好教室的门上有个类似猫眼的小洞，那同学屁颠屁颠地去看了回头告诉我们&不对啊，怎么好像我看到了一只眼睛？！&就在这当儿，门哐地一声被撞开了，班主任黑着脸进来了，再看那同学，估计被门打得鼻子都快歪了吧，哭也不是笑也不是&&&&寒&&
记得读六年级的时候，有一句：诚者，天之道也；诚之者，人之道也。 结果一次考试，我们班有个男生这么写：诚者，天知道也，诚之者，人知道也！！！
我也讲一个初中时的故事，当时下午都有两节自习课，大家都是有说有笑的边写作业边聊天，所以教室里总是嗡嗡的声音。做门口一哥们总是爱搞恶作剧，知道大家比较怕我们的班主任（一个变态老太婆）就时不时猛地开一下门，然后大家回条件反射停止一切不良的自习举动去装作看书或写作业，头也不敢抬一下，等过个十几秒钟大家才知道被欺骗，上当了。此人经常以此为乐趣，出来混的迟早要还的。一天，自习课又是乱哄哄的，他故伎重演突然把门打开，然后背对着门口，冲我们大笑，好像特有成就感。自己笑了几下发现同学们的表情不对，猛然回头，发现班主任老太婆已经站在门口。这家伙瞬间就被揪着耳朵出了教室，待他们走后，全班一阵狂笑。
这则故事告诉我们，狼来了的故事真的会发生。
前几天有个男同事买了个冒牌的名牌包包，上班拎着进了办公室往桌上一方，正好一个女同事路过看见了就随口说了句&哟，新买的包吧&顺手就拿起来看看，突然她叫了起来&哎......你的包皮有股怪味道哎&周围的同事都一楞突然间哄堂大笑。
大学里见过的上错课牛人
本科时，有一次是下午的课，中午睡午觉，大家一般都很晕，基本是拿着书到了教室先续上半小时觉再听课（一节课90分钟，中间休息10分钟，所有的课大家一块上），有一次，我们上了有10来分钟了，一个人推开门坐到了第一排（前两排基本没有人，大家都在后面），开始找书（拿了好几本书进来），一边自语是哪本呢？抬头看看老师，又回头看看我们，然后继续找书，大家的睡意都没有了，很好奇，上了几年学没见过外班来旁听的，这哥们儿后来也不找书了，还在那里听，过了有10分钟，老师忍不住了(代课老师都认识自己的学生，不认识这哥们儿)，问：那位同学，你的课本呢？这哥们儿回答：今天怎么讲的和以前不一样啊，书上找不到，然后，我们大家很配合，举起自己的书，一人一本，这哥们现在才明白了拿起书走了。大家都很郁闷，老师也很郁闷，还有这么上课的人，估计是逃课逃晕了，同学、老师、课程全不认识。
初中上英语课，讲那种上面全是单选题的卷子，几乎每个选择题都是4个选项。
上课时我正在睡觉，老师突然叫我，问我&下一道题选哪个？&我随口说了个D，这时老师说&***啊，你这道题选错了，因为&&&老师正在讲题时候，全班同学突然集体笑。我一脸茫然地站在那里，问同桌怎么了，同桌说&你看这题几个选项？&我一看傻了：100多道题中只有这道题只有ABC三个选项，我居然选D，我倒霉啊............
堂妹（五叔的女儿）很小的时候，经常会说一些笑翻人的话。
一天，三叔跟她拿一个小球在地上你滚给我我滚给你。
三叔一个没控制好，那个小球朝着对面五婶的方向滚了过去，然后钻进了五婶坐的凳子下面。
堂妹忽然大声叫起来：&三伯的球球跑到妈妈裤裆里面去了！&
一屋子一下子就笑翻了。
可怜我本来就特别腼腆的三叔，一声不吭，站起身走出去了。
初中上体育课，我们组队打篮球，打着打着有一哥们突然跑到场边，我们问怎么回事，他说鞋垫掉出来了-_-##.....我至今想不通鞋垫怎么会掉出来
那天在小区门口，看到一只猫，挺大个儿的，我对这BF说，快看&好大一只小猫啊~&
上学时候在宿舍一同学老爸打电话，我接了，说他不在，他说哦一会再打给他！完了我说了声谢谢！
一次在厕所见到同学1(她扎着一个小辫子),她还没解决好,我就在旁边等她!同学2也来到我旁边等她,突然说"哎呀!你小辫好直啊!" &此时,同学1在上小便& 我与同学1瞬间晕!!
那年去朋友家玩，朋友的女朋友长得太漂亮了，朋友在厨房做饭，我们在客厅看电视，我在想入非非。后来，我就不敢起身了，小帐篷起来了。糗死了！
一天，有几个实验班的同学在寝室，我和猥琐岩在玩小游戏，对面铺俩人在打魔兽&&
突然，班主任进来了。我是马上就反应过来了，站起来说：&老师好！& 可实验班的人不认识啊，他们全都继续若无其事的打游戏，我当时就愣了，站在那不知该怎么说，班主任黑着脸，在那儿足足站了3分钟，看着一群人不鸟他，唯一一个站在那儿的还不会说话&&
我在政府工作，前段时间，我们区里边的宣传部出了个通知，要对全区范围内的政府工作进行宣传，准备拍一个短片，反映各部门的工作情况。
这个任务安排到各单位后，就由各单位自行用摄像机拍一些素材，集中交到宣传部后，由区政府的领导审核把关，挑出好的再进行编辑。
收上来的素材可谓是五花八门，有家单位的最搞笑：因为他们的工作主要面对农村，拍的就都是农村的，但是，拍片的家伙既不专业又很懒，就直接坐在车上，车慢慢的走着，这老兄就拿着摄像机在车上，把镜头伸出车窗拍啊拍（同志们，大家想想，农村的路凸凹不平，画面就颠啊颠）
看了一会儿，区领导纷纷站起来，说不行不行，我要晕车了！有个领导直接说：我看得都想吐了！
我们区委书记爆出一句可谓经典：看来农村还是要先修路啊！
不知道那位老兄是不是故意的！
有一次在同学家，想看搞笑的短视频
结果被我说成&你的电脑里有没有小电影&
答曰&对不起，现在不太方便&
我惊醒：&啊！不对不对，我是说～&
昨晚躺床上跟刚刚订婚的老公打电话...
老公:我哥和嫂要回来了,我腾出新房(为我们明年结婚准备的)让他们住吧
老婆:不行,我的床不要他们也上来睡觉觉
老公:他们过年只回来几天,而且床上铺人家的被褥,没事的
老婆:不行,万一他们ML时把脏东西曾床上,又露到床垫上怎么办
一阵沉默...
老公:你以为人家在床上撒尿吗
前些天被朋友拉着连吃了两天的狗肉当夜宵，果然上火：在两鼻孔间长东西了！于是买了白色药膏来搽
某日与朋友去肯德基草草解决午餐，他好友闻讯也来。在排队的我转身问他要什么，他答完后嫌弃地说：把你的鼻子擦一下&说完转身和我朋友说话，在拥挤的人群中我实在无法向他解释&
他一定觉得他朋友怎么会找这么个恶心朋友&
幸好前两天他看到我时说你鼻子上怎么也长东西了？（我朋友也未能幸免）我才有机会澄清
高一的时候，历史课，老师提问：谁来背诵一下南京条约的主要内容？
偶作为历史课代表，自告奋勇举手，站起来中气十足的第一句：
割香港岛给中国。
后来历史课变成了政治课，因爆笑各位同学打坏东西无数。
我上网多了，用些字母大写代替意思，都懂。一日上了一宿网后上班，天好热，眼晕脑涨。单位来一外地车送货，磅房一女同事问&帮我看看车号'偶看了一眼说&鲁NB93757''同事愣勒，偶傻勒，偶把NB说成牛比了。。。。。。。。
今天和同学逛街，碰到一个化妆品促销员，喋喋不休的非让我们做个市场调查。
唉。。。人家一个大男人干这行也不容易，能帮就帮帮人家吧。就帮忙填了填表。
填完表这个男人看了看我的脸说：&小姐，你挺漂亮的，不过你今天。。。你觉得你的皮肤怎么样？&
第一次一个男人离我这么近观察我皮肤，说实在话，最近内分泌失调，因为到了大姨妈一月一次的探亲时间，所以毛孔粗大，还冒痘痘。
我有点愤怒，问：&你什么意思？&
&我觉得你毛孔有点粗大。要不要看看我们的护肤品？今天搞活动免费赠送&终于说出来了，点着了我的炸弹。
&您去我们公司领赠品吧&
&你们公司在哪？&
他竟然露出了无比惊讶的表情，然后招呼在我们不远处的另一个男人说：
&哎呀，主管，他们竟然不知道咱公司在哪里？&
然后把头转向我说：&小姐你们都不看报纸吗？上面有我们家的广告啊！&
（我kao ,看报纸当然是看新闻，我没事看个广告干什么？还不知道登在哪个犄角旮旯！）
这时我的聪明才智又一次发挥了作用。
&怎么了，难道你们没把广告刊登在头版头条吗？哎呀，真不好意思，我这人有个习惯，看报纸只看头版头条。&
我转身拉着同学走了，可想而知身后那两个人的表情。。。
我喜欢在课堂上吃零食。不论是上课还是自习，尽管到了高3，还是改不了这个习惯。任课老师和同学都习以为常。可是新换了班主任对此很是反感。
班会课上，班主任：&现在的同学怎么不知道紧张呢？快考试了还悠闲的在课堂上吃零食，不管自习还是有老师上课&&&&&&
班主任的话还没说玩，全班同学都&哈哈哈&&&&&&
班主任一副恨铁不成钢的表情瞪着我。可怜我的糖球刚刚放在嘴里，还没来得及吃就被吓的吐了出来&&&&&
我现在是六年级的学生、、我们的那个班主任讲课十分喜欢对这一个人讲、、一天。。我坐在她的面前～～那晓得她一边讲课一边喷口水、、重要的是她不仅喷出了口水、、而且还喷出了一些白白的固体的东西。、甚至还有绿色的菜！可是老师还讲的津津有味～～－_－！！郁闷！！当时我一下课就冲向厕所&&
上初中的时候刚买手机 .然后班里的男生很无聊.就会老打电话.问他是谁他就会说是你哥.
后来我舅舅家的哥给我打电话,我问是谁他说:我是你哥"我说:"我还是你姐呢"哎呀当时很尴尬.
我前几天报名去驾校学车，老妈也心血来潮报了~~正好前几天她脚还扭了一直没体检，今天就陪着她一起去医院做了体检~~
快要测视力的时候，老妈来了个电话~~医生指着桌子玻璃板下的小型视力表问道：&这个？&我妈边和电话那边聊着边摆了摆手~~我提醒我妈：&测视力了~&医生又指这一个：&这个呢？&&这边这边~&（还在讲电话）&这个？&&&&横的！
&&&&&&&&&&
我爆笑。。。&妈，说上下左右！&后面我妈继续，我继续爆笑&&
测完后我妈的解释是：打电话不知道刚才在干嘛。。。
以前上高中的时候，学校的宿舍只有一栋楼，男女生各住一半，中间是用板隔开的，刚好我们班的男生宿舍就在最里面的一间，有个隔壁班的帅哥和我们班住一个寝室，每天晚上都有女生敲那个板要和帅哥对话。有天在寝室正准备睡觉，又听见女生在敲板，大吼找XX（帅哥名字），正准备接话的时候遇上年级主人查房就默默的睡下了，只听那敲板声越来越猛，年级主人说找谁？一个女声回答：找XX，快让他说话。年纪主任：找他做什么？女声：找他耍朋友。年级主任一听就生气了吼道：你是谁？女声：杨贵妃！！！集体暴汗
看到百科里好多人喜欢用华丽丽来修饰。
就想起一个小学女同学来&&
她的大号，即是叫目前很流行的：&华丽丽&！
希望目前肯定已做人妻与人母的老同学，别看到这个&&
大学里的事情了。
有一室友肠胃一直不太好，大便总是没规律。有时候甚至1个多星期拉不出。
一天中午放学回寝室，有一走读的朋友来咱寝室玩。大家正聊得开心，只见那位室友，在寝室里踱来踱去，然后突然走到那位走读的同学面前，很&郑重&地对他说了句：
&今天晚上，我得大便了！&
然后只见那兄弟瞪着他看了半天，最后吼了句：
&哎你他妈的大便还要向我汇报的啊？？！！&
全体笑倒在床上半天爬不起来
那时候上高中记得上数学课做题，什么K=0,之类的&&&，有个同学叫黑则明，老师一说&K得零&他就吓一跳，以为叫他了&&哦哈哈
第一次去美容院，就被忽悠了，说我内分泌失调，被游说买了2种药，一种是片剂，一种是滴液，美容师说滴液是滴肚脐眼的，片剂是塞会阴的，塞得越深越好。我比较迷糊，不太清楚会阴是哪里，也没细问，听美容师说两种药配合使用效果比较好，于是就以为片剂也是塞在肚脐眼里的。回去以后就狠了劲扒开肚脐眼往里塞，把肚脐抠得红红肿肿的也塞不了多深。
第二次去的时候美容师问我有没有效果，我说没什么感觉，她问我塞得深不深，我说塞不深，能看见，也能摸着。又问我药有没有化掉，我说塞了一夜都化不掉，早晨起来抠出来扔了。美容师无语，沉默半天终于又追问一句：你塞哪了？答：肚脐眼啊。
美容师笑弯了腰，我那个囧啊，幸亏贴了面膜在脸上，看不见脸有多红。
讲件我们数学老师的事，
我高三的数学老师特白痴，很无厘头，搞笑得很，大家叫他大炮，名字已经传了好几代了出处无从考证&
我在三班，他教三，四班，
四班有个男同学酷爱阿迪这牌子，外号阿迪达斯，
有天他上课说话，我们老师就问他，哎～你这同学讲什么话，叫什么名字？全班喊，阿迪！阿迪达斯！该同学一脸郁闷，然后，大炮说，呦！还是个藏族同学&全班爆笑&（青海藏族挺多的）
高中生物老师在讲消化的时候想以&我们每天都要进食&来开场。结果说出来的是&我们每天都要吃食&。。。当时大家都听成是"吃屎"了
刚刚想起来的，记得读初中一年级，开学没几天，一女同学把我转得转了两个圈，结果，她红着脸对我说，thank you ！
房间里空调热的很，于是我就把腿伸到外面，等凉的时候再放到被窝，老公说嗯，你这温度刚刚好，我说：&为了让你舒服我专门放到外面晾了晾。&然后他就把胳膊伸过来抱着我，我说：&嗯，你这温度也刚刚好。&他也照着我那样说，后来起来喝了杯八宝粥。刚喝完就亲了他，他说：&娘的，你这舌头凉死了。&我说，为了让你舒服，专门蹲墙边把舌头晾了晾，他狂笑。说&那你的样子肯定超搞笑。&
小学的时候，学校老变态了。
非要我们 戴了红领巾才准进校门。 还有值日生检查。。
有一天中午上学，碰巧忘记了。。 被值日生拦了下来，跟大家一起被堵在校门口。。
趁人不注意 ，就跑了。。 看见教学楼楼梯上有两个男生 在爬在，我看见他也没带红领巾 以为他是我同学。。 我跟同学关系都不错。。 就跑上前去，把他肩膀一拍，问：&你带红领巾没？&他愣了一下，说：&没。&我接了一句（我当时还没仔细看他的脸）：&我也没戴。& 然后就自己加快速度 爬上去了。（在这个说话和爬楼梯的同时，我发觉我认错人了。。 ）
爬了几步 ，快到了 我听见另一男生问他：&你认识她吗？她是你妹？&巨无语地回答说：&我不认识她。&&& 我当时。。。。被吓到了。。 只想快点消失。。
我家老娘对文字比较心不在焉，总喜欢跟着前面的字顺词儿，她给我讲她上学的时候老师让她读课文，原文是&毛主席深深地吸了一口烟，饶有兴趣地问我&老娘顺嘴就念了一句&毛主席深深的吸了一口烟，很有兴趣的抽着&老师怒了：&毛主席几辈子没抽烟了！&
还有一次在医院，有个海报宣传憋尿的危害，写了醒目的四个大字&切勿憋尿&，老娘看了以后，想都没想就大声，很大声的读出来&切匆憋尿&！
有次上课和同学闹着玩呢，就对魏xx说：你的脸就是我的屁股！魏xx也说：我的屁股就是你的脸！
快下课的时候，老师不讲课了，我还特高兴对我前面一女生说：哎~魏xx的屁股就是我的脸！
顿时我那一排没一个人说话了，都扭头可迷茫的看着我，前面那女生也可迷茫对着我：嗯？
我愣了一下，我那一片人全都爆笑
我暑假去补习班上大课，下课小睡了一会，后来上课的时候发现我的修正液找不到了，一看，在我旁边那个人的桌子上呢（不认识的人），我就把他桌子上的修正液拿回来了（没说话，貌似是抢似滴！）.心里想，我怎么哪么不小心，睡觉的时候把修正液弄过去了......囧~回来还一直研究我是怎么把修正液弄到他桌子上的。
6天以后.....因为大扫除，所以在家里又找到了一瓶修正液，看看手上两瓶一模一样的修正液，正窘!!!第二天去上课...就还给他了，还一直说，SORRY。囧啊~~想当初，我一句话也没说就拿了，他不会以为我是小偷吧！T-T 我觉得他可能也挺郁闷的！！天天看我用他滴东西也不好说什么~囧囧
糗事#107442
你糗不糗？多大的人咯，数学都算不好
17.8&2=35.9吗？
大学后不知道为什么痰特别多，以前厌恶吐痰的我也开始吐痰了，有天坐公交坐在靠窗的位置，真的忍不住了就对着窗外吐了一口，车开的快风不小我就很大力的吐，没想到还是吹回来了，吐了一身。。。。。主要是好像周围的人都没发现，但一擦大家肯定就看到了。。。那到底擦不擦呢。。。。糗死。。。。
高中时一次带了包口香糖上学，课间嚼的时候同桌问我：&吃啥呢？&我说：&香口、、口、口、口香糖啊！&本来要说&香口胶&的，可话到嘴边发现口J说出来有问题。。。结果弄得特慌乱，亏我几年还一直表现的好纯洁。。。当时就遭到边上一堆人鄙视。。。
快过春节了，公司组织了一场晚会。我和几个朋友跳了一个舞，跳舞的时候，穿的衣服是露肩的，所以就只能穿横胸的内衣．到我们的节目时，我就上台了，跳的时候感觉特棒，完了，我就走下来，心情还很好，这时一个大姐向我奔过来，我还以为献花呢？谁知大姐只说了一句话，＂你的内衣掉下来了！＂我低头一看，它就挂在我的腰上，白白的和我身上红色演出服形成了鲜明的对比！
　　晕呐．．．换我狂奔下后台了．．．全公司的人都看见了，真是糗到家啦！
大学里租住的是个农家小院，有了自己的小空间，旁边房间里还住着同宿舍的两个mm，也不觉的寂寞，每天都是我早早起床敲他们的窗，然后一起在阳台上刷牙洗脸，一起上学，一起回家，什么都挺好，唯一不方便的就是上厕所问题，唯一的一个农家厕所还在院子外，这就意味着假如我们要嘘嘘的话，必须下了三层楼在经过房东家的大院子，才能完成，白天还好，晚上就太痛苦了，无奈，几个人一合计，一人买了个小桶，就是儿时过家家的那种小小的桶，冒充马桶。这下晚上嘘嘘是方便了，可是新的问题又来了，小桶满了咋办呢？倒啊！可是，想俺们几个平时可都是要面子的&淑女&啊，想几个穿的光光亮亮的小女生，一人领着个小马桶，下的三层楼，再穿过院子，而房东也常常坐在院子中和他的小酒，吃他的酒糟鱼，再在总目睽睽下冲洗马桶是什么样子~不敢想象，也没有勇气去尝试。一番商量讨论后，就出现了那么的情景，每晚，当月黑风高时，嗖嗖嗖的就会出现几个身影，悄悄的溜到户外，在悄悄的回去~
大学时，逃课回宿舍，骑车飞快，心里还乐呵乐呵的，边骑车边看后面有没有人追过来，过一路口，还往后看，前面两个大哥并排走着，一闭眼就给撞上了，然后就是人仰马翻，那二位大哥居然没事，还过来安慰我一番，把我给扶起来，一瘸一拐的怕上自行车，那个尿啊、、、、、
看了这么多的糗事，我也发表一个。记得好像是初中的时候吧，上室外体育课，一开始都要做热身操的，正好赶上自己身体不舒服的时候，就是很想放P了，靠自己的意志力就一直憋着，心想一会就可以了。谁知道老师这时候让我们做跳跃运动，害我一个很大的压力下来，哄的一声P就出来了，害得我当时的脸都红到脚了，而且我朋友还一个劲的问我是不是我放的，把我给弄的。这个事情被我们班人传了很久，现在想想都是觉得很糗，这是我这些年最糗的事情了。
那天跟朋友在放学的路上聊天，说到星座的问题上，我是8月24号的，她非说我星座是 是狮子的，我说我绝对是处女座的，她使劲说你狮子的狮子的，我郁闷了，大吼一声，我真的是处女的！
和他认识了两个月，连手都没牵，被朋友笑话。哼！后来我就主动拉他手了。
再后来就留他在家里一起看电视。他工作很忙，很少休息，他常常下班后打车来我家坐一会，然后晚了再打车回家。后来看他实在可怜，就留他在家，分开休息。再后来我也去他那里了。由于太想抱着他睡觉，就抱着他一起休息了。他不老实，动手动脚，结果，，，，我的衬裤都湿了！我很不高兴，他也连连道歉。早上穿衣服，真的不想穿那个，他还闻了闻，怎么不能穿呢？气死了。俩人一起出去买衬裤，东北，一大早上冷嗖嗖的，俩人傻傻的在外面走，买衬裤 ＝＝ii
他再也没有那样，我俩还是很好
我要补充说明 糗事#104756 请先阅读。
话说我爸进来的时候那个男生刚被我开玩笑说：你厕