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我本是农村出来的人，从2005年开始，一直在创业路上折腾，目前还在继续折腾着，其中用的一些手段或者走的路，可能有些高尚的朋友不赞成，这没关系，qiú同存异嘛! 我只是希望能通 过这个帖子，把这十多年中所经历的成功的、失败的，高兴的、伤心的点滴，都好好过滤一下。也希望能够认识更多志同道合的朋友！我相信会对于一些创业初期的朋友可能会有点帮助、启示。我曾今跌倒过的坑，吃过的亏、上过的当，希望你们看完此文后能够稍加避免。。。
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记得我有个朋友常常给我讲创业故事，那个时候我已经创业了，他还在上班，我说你知道那么多的故事，也知道那么多成丨功的模式，为什么不行动呢。他说他在等待机会，识时务者为俊杰。我说我也不懂太多理论，我就是觉得自己不创业就是犯zuì，我不管挣zhuan不挣zhuan丨錢，我都要去干。他说我早晚会后悔。我沉默。现在我已经mǎi第二套房子了，他还在zu房住，在这个美丽的城市，房子对于他，或许只是一个美丽而虚幻的梦想。还记得，我当初选择出来创业的时候，身边人没有任何一个人看好的。他们用那种怀疑的目光看着我，就像看待一个天方夜谭的笑话一般。而如今，他们还是原来的模样，甚至还不如之前。
我不知道该感慨命运多舛，还是庆幸当面对人生路时，我却选择了一条人少的路径，也许都有吧。dāi在村里久了容易绝 望！看到一些穷 人的状况，我们就会感到绝 望。有时候，我真的想帮助那些人，只是那些自甘堕落，不思进取思想，真是让我避而远之，唯恐躲之不及。不敢苦的苦了一辈子，敢吃苦的，苦了一阵子。想想也是。他们与世界的繁huá距离太远，家里没电脑，没控调，没冰箱，甚至连套像样的家具都没有，有的只是悲哀与深深地叹息！　　也许他们活着，就是吃了吃喝拉撒，就是为了单纯地存在，吃了睡，睡了吃，不阅读，不游走jiāng湖，平时他们没事儿就是从村的这一头走到另一头，走啊走，huā了眼，白了头，还在遥望，还在走……
很多时候，据悉，一个人是穷人还是富人，主要是取决于出身、运气和努力。只是在更多时候，在所有成功因子的组合排列中，也许最不重要的就是努力。很多过来人都知道答案，只是一直都不忍心说出来。为什么你走入社-会这样久了，还是一事无成？因为你随波逐流，近墨者黑，不思上-进，1分銭没有，死要面子。因为你畏惧你的父母，你听信亲戚，你没有自己的主-见，你不-敢一个-人做决-定。你只想安安稳稳的打-工结丨婚生子。因为你天生脆弱，不敢冒险，只想做按部就班的工作。因为你抱怨没有机会，机会来到你身边的时候，你又不敢去抓住，因为你不会抓，长期的温-室生活已经让你丧失了独立思考和行动的勇气。我不禁的问自己命运到底是什么？
在我们村，如果爸爸是龄导，那么儿子一般也能当龄导，比如，我老爸是老师，如果我大学毕业了，也许我也能当老师。就算我是没真才实学，只要有张文凭，有个当老师的爸爸就可以了。那些有文。凭，没人脉的兄台呢？也许只能干瞪眼。现在N多兄台都在成功的道路上都奋不顾身、一路狂奔，只是由于没有好爸爸，也许走了很久，依然在原点徘徊轮回。
都说富。不过三代，只不过我看到的是穷人永远是穷人，富。人永远是富。人！富人有富人的文化基因，穷人有穷人的文化基因。　　什么样的文化造就什么样的人！富。人孩子毕业了不是搞艺术就是做金融，穷人的孩子呢？除了学技术，就是做苦力！富。裕能够遗传，贫穷亦能遗传。富。不过三代，是在国内，不是在国外。　　为什么有前人都喜欢移民？既然能移出去，为什么还要回来？人唯有势利点儿，才能走得更远。　　既然我们走出去农村，无论是否飞黄腾达，都不要再回去，既然能走出去，为什么还回来？
我大学毕业第一份工gong作在平安保|险公|司打工，只干了几天就不干了。天天就是在那儿打电|话，像个傻||比似的。我想换个模式打打电|话，主管、组长就不同意，说大家都是按照这套话术来，人家没问题，就你有问题。　　志不同不相为谋，我懒得搭理这傻||比，没辞职就走了。　　就这样的心胸与格局，还做主管，去吃|屎吧。　　第二份工gong作是啥？就是我在某广告公|司打工。只干了三个月，三个月的时间内，我在这儿学到了很多东西，比如电焊，泡面设计，做亚克||力字，还有跑业|务，采购。老板太懒了，看我面相老实，啥都让我|干。　　现在我还对他很感|恩。　　只是后来他有女|友了，他女友不能看我闲着，一看我闲着，就难受。我啥也没说，就走了。　　我自己开一家公|司就是了，多大的事儿。于是我就开了一家广告公|司，几个月贝挣了五W塊。这五W塊我是怎么贝挣的，我就不说了，很多干广告的都会有罪恶感，那么简单的贝挣丨銭原理，我怎么没想到呢？当然你没想到了，不然我还贝挣个毛銭！　　有了点儿零花銭，我就不满足于干广告公|司了，我想干点儿大|事，毕竟我二十几岁了。为了干大事儿，我每天都开始找項目。有天我出去找項目，路过一个书摊，看到一本书《股。神-巴菲特之路》。
我立马mǎi来，如获至宝。而且还牢牢记住了巴菲特挣zhuan丨錢的法则：别人贪婪时我恐惧，别人恐惧时我贪婪。两个月后，我的qian终于全在股市里泡汤了。兜里没一毛銭了。人穷志短，马瘦毛长。为了生活，不是，为了混口饭吃，我就去街边捡瓶子了，反正我每天捡到一百个瓶子就有饭吃。一开始做_鈣_幇这个职业，我还怕遇到熟人。令我惊喜的是：“就算我遇到熟人，他们也假装不认识我。
其间，我还找过几个朋友借|銭，我说我吵股没銭吃饭了，能借我点儿銭吃饭吗？”　　他们说先找个工gong作，混碗吃再说，然后又说了很多温暖我的话。反正就是只说扯淡的话，就是不借/qian给我。给父母要銭吧，实在张不开那个嘴。
为什么闯业？说的俗气点，其实都是为了挣 銭。这个时代，没有銭，你真的什么都不是。銭不是w能的，但是没銭是ww不能的。没銭，就没有几个亲属能看得起你，没銭，你可能就找不到称心的老婆。没銭，可能就不能享受更多品质的生活。因此，挣銭的能力，是证明你自身价值的一种重要标准。如果你不是官二代，也不是富。二代，那么想要改变自己的生活，你的出路只有一条：走上闯业的路。有些朋友可能说了，我上班一样挣銭啊，说实话，除了一些大型国企或者著名私企，想靠薪水致富。的，真是少之又少啊。不信？呵呵，看看身边那些房（子） 奴吧，基本上都是咑工辛苦族。?必须承认，咑工不操 心，有稳定的收入，闯丨业是有风 险的，收入无法保证的。可是，想过没有，咑工，你一辈子也很难成为富 二 代他爹妈，只能把这个任务传接给下一代，让他们还承受生活不富足的痛苦。闯丨业，你苦也就苦几年，十几年，还有享受的时间，下一代也可以成为富 二 代，
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【da工的成本比創业高】曾今一伙计研究生毕业，他对我説，我欣赏你的能力，也被你的那个拼劲儿感动，可是我念了那么多年的书，真想做一番惊天动地的事，而不是抱着电脑干网挣。我啥都没説，在他面前，我一小学生，能説啥？往大处看，马云马化腾都是干网挣的！你反而看不上了。不知怎么，我越来越不喜欢跟高学历的人聊天了，以前我自卑，现在，我特看不起他们！20年前的专科生可以教初中，10年前，教初中都要大本学历，现在呢，研究生教小学，都不一定有学校要！人才市场，体面的研究生却找不到体面的工作，学历高的人太多了，而他们还骄傲的不知所以然。其实他们工作也蛮拼的，5点起床挤公交，晚上10点才到家，没办法，竞争太大了。哪像我们，1000筷搞台二手电脑，800筷扯一根10兆的网线就能开工！創业成本这么小，所以他们瞧不上眼！我不禁偷偷的乐了...
曾经我埋怨过社|会，埋怨过命运，后来发现，埋怨没有任何意义，我埋怨，我诉苦，只能证明我是一弱者，生活不会改变，也没有人怜悯，相反还会被强者吃掉！不想被欺负，或成爲强者，或成爲拉及。我学历那么低，如果不干网洛，只能da工，到了四十岁、五十还在da工，时间久了，我所有的斗志都熄灭，就想挣点儿小前过日子，天天想着挣小前混日子，慢慢思维定势，也就很难突破了！于是，永远都在社|会的最底层挣扎。社|会原本就是动物世界，每天都在上演人吃|人，被人吃掉的，永远是小人物，是弱者！为什么银|行的大楼都豪huá气派？不是他们喜欢奢侈，他们是为了da消人们担心携款逃跑的顾虑。为什么火车硬座那么简陋？不是他们不舍得huā几个小前，他们觉得搞太舒适了就没有人愿意坐卧铺了。为什么超市物品有豪huá包装？不是他们不懂得节约的美德，是引|诱好乱huā前的顾客自己跳出来。为什么手|机资费套餐如此复杂？不是他们不晓得简化的好处，他们是想把你的脑子搞乱。为什么电影门票为老人小孩da折？不是他们心肠特别好，他们是为了把更多的人拉进电影院。为什么制|造商把家用电器的功能搞得越来越齐全？不是他们心疼你为你省事，他们是要把价=格麦得更高……
想創业的人，大致分为几种，有些人想开个小店，接着就想到了zu房、装修、进 货、招人，哇塞，得多少垠子啊？！有些人想开个公司，接着就想到了注 册公 司，zu办公室，mǎi办公用 品，招人，呵呵，真是屎没来屁先来了。这些都是正常的思维，对于资 金 充足的人来说，都是必须的。可是对那些没啥资 金，没啥经验的初次創业者来说，你这么折腾完了，估计手头那点前早就没了，而正式业 务还没开展呢，没经验失败了，估计又返回贫困一族啦。
没錢，没学历，没经验，怎样创业？初次创业，最好的办法就是“徣”。充分利用好了借这个字，保证你啥都有。这是我这些年走来的一个经验吧。靠jie，首先让你降低了自己资金的使用。靠jie，能够让你降低风险，稳步前进。　比如，你没有錢，也没有实力，没有能力，没有名气，那怎么挣zhuan丨錢呢？当你什么都没有的时候，请记住你还有一颗脑袋！只要你的脑袋不笨不憨，不迂腐能开窍，你就饿不si，就能发财。
真正挣zhuan大钱的，都是靠脑袋，有个兄弟对我说，他进了一个圈子，本来是想學xí挣zhuan丨钱的，结果呢，那个圈子教的是怎么成为风水大师，老大要qiú每个人都學易经，学怎么用罗盘，学xí风水先生的各种话术，对他老说，太难了，就算si磕一年，也找不到任何的感觉。但是呢，他觉得风水的确是一个曝x利行业，玩好了，挣zhuan几百萬没有问题。我对他说，什么挣zhuan丨钱就去做什么，风水挣zhuan丨钱你就玩风水，而你不要去学风水，你再聪明，也不可能在一年的时间里变成牛毕的大师吧，那就换个思路，找风水大师合作挣zhuan丨钱，借他下弹，你只要喂饱他就行了！风水先生很多，很好找，我们老家那，每隔几公里就有一个会看风水的，他们有的在家里蹲|点，有的云|游四海，你只要学会借基生弹就行了，找到个年龄大一点的风水先生，俗话说，嘴上没máo，办事不牢，意思就是年龄大，就容易产生信任，一个月给他几千塊，保准他乐的屁颠屁颠的，他的任务就是做服|务，所有的问题都交给他解决，说白了，他就是你的挣zhuan丨钱工具。嫁接就是用人的一种智慧。谁培养的挣zhuan丨钱工具多，谁挣zhuan到的钱就越多
大家能理解吗？我们在网上si_磕，并不是把自己训练的da字有多快，发帖有多快，或者是建网站有多漂亮，而是si_磕搞到更多的人脉，si_磕使唤他们的智慧。　说到底，人才是挣zhuan丨錢的核心。da工的天天si_磕他的专|业技能，他就会打|工一辈子，老板天天si_磕如何使唤工|人，他就能当一辈子老板，我们干网络也是这个道理！我们要借更多的窝，生更多的弹！
在我们社会主liú意识中，成丨功的路径只有一条：踏踏实实读书，小学中学大学一路学xí优秀名列前茅，毕业去大公司从职员慢慢做到领导。而没钱没学历没经验的人似乎只能永远生活在社会底层。然而正如经济学中的二八定律，富人永远是少数人，真正明事理的也永远是少数人，煤老板不是从煤矿|工|人做起，老老实实读书上班，也不太可能当老板，实现财务自|由。请大家花五分钟查一下如下几个人的简历：李嘉诚、霍英东、陈丽华、鲁冠球、曹德旺、yáng囯强、宗庆后、何享健、牛根生。有没有发现这几位人物的共同点？没错，白手起家、小学文化、从社会底层干起，逐渐成长为社she会瞩目的企业家、亿萬富翁。所以，发丨财致富这事，跟资丨金，学历，经验似乎都没有绝对关系，君不见大量温州小老板都是低学历，手底下打丨工的反而都是本科硕士博士。
总之，前景很光明，这一点毋庸置疑，咱们不qiú能成为李嘉诚，但每个月多搞几萬塊，一个月賺zhuan出上班打丨工时一年的收丨入，终归是可行的。然而让人热xuè沸丨腾的话讲到这里就可以了，满篇文章的打鸡xuè那基本就是騙_人。前景很光明，过程很曲折，这才是创丨业之路的真实写照。接下来就要讲讲，过程是怎样的曲折，要想创丨业成丨功，都要具备哪些先决条件呢？
1.要有明辨是非的能力都说选择大于努力，跟对人做对事，事半功倍。跟对人，就是要会看人，都说网上騙_子多，只能说明傻_子更多，多用心，其实识别一个人也不难。做对事，就是要能看出来，哪些項目或商业模式是确实能够长久赢利，哪些項目只能賺zhuan点小錢或者纯忽悠骗|人。
比如，有人告诉你啥努力都不用付丨出，只要交||銭外加每天点点鼠||标就能每天来|銭，基本上99=%可以确定这是个骗=子。咱们可以没学历，但绝不能没脑子。网=络項=目不是工地搬砖，不需要发达的四肢，但一定都是艰苦的脑力劳动。那些当老==板的，并不是每天坐在办公室里啥都不干就能来銭，决策能力，管理能力，财务能力，这些都是普通职员所不具备的高级别的脑力劳动
2.要有过硬的执行力任何创业，都离不开执行力。马云说，多数人不成功，都是因为只想不做，晚上想想千条路，早起继续磨豆腐。只思考不执行等于零。好的开始等于成功的一半，坏的开始等于成功的三分之一，总之一定要开始做才有可能成功，一定要努力做狠执行，才能比别人走的更远。梦想啥都不干躺着挣錢，咱还是去买彩|票比较合适。3.要站在巨人的肩膀上这一点没必要过多解释，别人走过的路，咱们没必要再费时间走一遍。学养猪学挖掘机都要交学|费拜师，更何况是挣錢创业。都说跟着主|席当部|长，想一个月挣十w，你去跟着一个月挣几千块的diǎo丝讲|师学习肯定不合适，最快捷的方式就是去看看一个月挣十几杤的人怎样做的。百闻不如一见，百见不如一干，最好能近身观|察，把这个人操作項_目的所有细节都观察清楚并亲_自实践验证。
至于怎样才能让这位牛人把底裤亮出来给你看？那就涉及到为人处事的学问了。讲个小段子给大家一点启发，包=工=头王老=板和李=老=板都想要拿下利丨润=百=萬的市政工程項丨目，王老=板去找市长说，这个項丨目如果给我做，等款结清我会拿出30=萬作为酬=谢！而李老-板直接拎着30=萬拍在市长桌子上，说这是给您的零花錢，工程的事您公事公办，能不能给我做都没关系！那么最后这个工程項丨目会批给谁做呢？不言而喻吧。当然，现实社会不会有像王老-板这么傻的老-板，因为这点为人处事的哲学都不懂，怎么会做到老=板呢？
4.要有良好的心态人类社|会的基本规律，一个社|会中注定有99%都是穷丨人，放在当今世界哪个囯|家都一样。如果像大多数人一样思考问题，注定只能得到跟大多数人一样的结果。比如已经确定某个項丨目是可以挣zhuan丨錢的銭提下，你做了一段时间没挣到钱，那么你会怎样想呢？多数人怀疑項丨目，放弃。少数人怀疑自己，放弃。只有极少数人怀疑自己的同时，拼尽一切努力找到差距，不断改进自己，那么最后坚持下来的这极少数人，显然就是能挣zhuan到錢那部分人。做項丨目的目的不是为了证明这个項丨目不挣丨qian，而是要努力成为挣zhuan丨钱的那一小部分人，这样说不知道大家明不明白。某企-业家说过，穷丨人之所以穷，最关键的因素是没有野心。一个人朝九晚五一个月挣zhuan几千筷，而且还很满足，那他这辈子也就不太可能发丨财了。一个人想要月入十萬，首先要相信自己能做到月入十萬，自己都不相信，最终怎么可能做到呢？5.狠狠执_行剩下的该做的事，就是充满自信的选定目标，猛执|行，向着自己的梦_想前进。
有些人一开始创业，就想发大财，这是不切实际的想法，很危险啊，哈哈。没看在这种想法的支撑下，传丨销那么盛行吗，可真正挣錢的有几人啊？有些人一开始创业，就想快，你步还不会走呢，能跑得了吗？可就为了迎合这样想法的人，网上出现了很多闪电致富。的信息，清醒点吧，闪电个头啊，那是在忽you你呢有些人一开始创业，就想到如何省心。这个我就有点不理解了，天下间有省心的时候吗？有，等你和上--帝见面后。迎合这部分的心态，加盟连锁的信息满天飞。我告诉你，网上出现的加盟连锁广锆，可以说，绝大部分都是骗加盟费的。那不是让你省心，是让你伤心啊。第一次选择項目，尽量选择你能把握的，也就是适合你的，风险很低，容易操作的項目，不要考虑什么天长地久，记住，你有錢了以后，可以随时调整項目。第一次，从练手的思维去考虑，从挣錢的角度去考虑，而不是从长久的角度考虑。选择項 目的时候，把自己的思维要尽量da开，熵机无处不在，满足shi场一个小小的需求，就是你挣 前的开始了。
创丨业就是为了挣zhuan丨钱，这就是我的理解。我没有某些人的高尚，中囯目前的环境下，如果你按部就班的做事，估计税 丨收就会把你压垮，各个行 业的潜_规_则就够你喝一壶的了。初次创丨业，就是要利用不同的规则，可以打擦边球，但是建议大家不要在食品，yào 品等危丨害人健丨康生命的创丨业項目上，nòng虚作假，那是造|孽！
创业不要在家，更不要与父母在一起。他们已xí惯了指指点点，遇到啥都想说两句。两代人的思想观念不同，处理事情的方式自然不同。为什么我们穷？就是太听父母的话了，不舍得huā錢。陷入了我们父母那套思维体|系中，也就是我们再度落入小农思想陷xian阱里了，这是è性循环。这也是为什么很多农村人听父母的话，受父母影响，最后还是一个农村人。如何我们稍微pan逆点儿，走自己想走的路，是不是就能摆拖了小农zu咒？试试看才有答|案。不论是做項丨目，还是泡妞。如果我们不尝试做自己喜欢的事，总是做自己不想|做的事，就算有天，有|名有地|位了，也不会开心。人|生之路很长，只要我们内心坚|定，就没必要处|处为难自己。
为什么我们农村人小气？就是经济基础不行，也就是我们所处社|会底层，就决定了我们的上层建筑。什么阶层的人，为人处世有什么样的思|维与风格。正是这种思|维与风格，才导致大家的命运各个不同！做啥事都不要与家人说，反正说了也是反|对你。自己想|做啥事，悄悄去做就是了，成丨功了，皆大欢喜，失败了，守口如瓶，无人知晓。大象无形，大音稀声。没有一定的人生阅历，很多事儿，压根就理解不了。在社she会闯荡10年后再看小说，与dāi在象牙塔里看小说，100%是两种心情。一如婚前与婚后，看待爱情是不一样的。一如手里有銭与手里没銭，三观亦不同。我的人生哲学很简单：凡是经历的，都是该经历的；凡是该错过的，都是命中注定的事儿。生简单，si亦简单！
真正的賺zhuan 錢高丨手都是无中生有的，要把思丨维放开，放大，如果你现在垠行里只有1wan塊你一年没有做生丨意变成10wan，那就算给你100wan，你一年都未必能賺zhuan到錢。在没丨錢的时候最能看出一个人的洞察力、嗅出熵机的能力、还有执行力。、、我是比较喜欢思考，但是我是喜欢在做的过程中思考，什么事情，我们先做起来再说，其他的都去他nnd。机会压根不是等出来的，是做--出来的，不去尝试永远都没机会。任何事情都要先做|起来再说，边=zuo边找机会，边=做边创造，边|zuo边修正，边=做边完善，只要大方向对，也许最初看起来没希望的事儿，也能开花结果。人生不需要太多等待，有些事儿，想好了就甩开膀子做，也许人走了，心里也没那么多遗憾...
事情，想再多都是无用功，为什么人跟人有区别，就是因为有些事情，有人一想到就去做了，有人在那不断犹豫徘徊。所以说成功的路上其实并不拥挤，毕竟有胆子的人太少。想|做就去做，担心那么多干嘛，想来想去又出不来一个结果，任何问题都不要去问太多的如果，想到了立马就去执行，成不成试试不就知道答|案了，成功了，皆大欢喜，失败了，就当做经验教训。
说这么多的目的，就是不管想什么，想好了就必须要行动的，否则就都是空想家了。只是更多时候我们还是成_功的，先不说有没有竞丨争对手，即便有竞丨争对_手，我们只需要比他们做的专|注点，投_入的多点，多思考点，最后胜利的还是我们。
登录百度帐号推荐应用分享 如果你也23岁，如果你也处于低谷。。
23 岁那年你正处在哪个状态？现在呢？
我，23岁，应届毕业生。生活，工作，爱情都处于人生的低谷，一穷二白，一无所有，一事无成。&
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23岁那年...就是去年......&
在22岁的时候我毕业，同时第二年准备考研，结果因为压力太大，期望太高，又失利了，但是我依然满怀信心和憧憬&
在我23岁那年四月，当我深爱的女孩（在这之前我追了她四年）说她要去北京时，我在毫无准备的情况下，带了2000块钱冲到北京，那会的北京还有点冷...但是我只是想打好前站，在她来的时候能提供一点帮助，在前两周里，每天面试两家公司以上，面对拒绝我依然满怀斗志，在第三周我病倒了，在那一周里...我躺在合租的房子里，起不了床...吃不下东西，在那期间里，除了我的父母和哥哥，其他人（包括她）没有发过一条短信，打过一个电话...在第四周的第一天，她告诉我：我们根本不可能...然后我离开了，我想我得考虑生活在自己的世界...放弃了几家公司的offer...来到了上海&
在上海的第一个月...最潦倒的时候身上只有四枚硬币，还有一个是假的，地铁都坐不了...失去了精神寄托...每天就是迷糊发呆......&
然后我找到了第一份工作...工作的一年时间里，拼命加班...让自己忙的累死累活...不断的学习，不断的提高，寻找自己的兴趣，虽然在爱情这一条上...依然没有收获...但是我每天过的很开心&
有时候你并不需要知道自己未来什么样子，甚至不需要知道自己想做什么，但是只要你怀有信心和斗志，一步一步的往前走，在路上发现自己的未来......
maggie，一个知乎有心人
21岁大本毕业的时候，为了和男朋友的爱情能开花结果，跟着他来到了北京，举目无亲，在牡丹园的一个军队大院租了一间不足10平米的房，房东是一个革命老红军奶奶兼退休小学教员，在她的各种监视下和男朋友约会，面对各种不适应和各种苦经常痛哭流涕。&
第一份工作用Powerbuilder ，基本是当时国内最早用的那批人，单位里只有一套书，为了能快速熟悉这套语言，我自费花了300多块跑到晓通网络公司买了1、2、3册，然后下班回家苦读，记读书笔记，把函数都背下来，就这样迅速就成了一把编程好手，做了项目的主力，工资也逐渐上来了。拿到3000多块，在当时已经相当不错了。&
23岁，在北京漂的第二年，为了快速拿到北京户口，毅然决定考研，23岁考上研究生。&
24岁，回到北京在导师的游戏公司做实习，写游戏控制程序，用C++&
25岁，研究生毕业，落户北京，结婚，在一家公司做软件，用C、C++、ISAPI&
然后十年，跟着这个公司一起成长，从程序员到高级程序员，从项目经理到部门经理，从部门经理到&经理，期间生了娃，买了房，有了车，有了各种游历。&
我的成长经历告诉我：&
做事要努力，困难面前不屈不挠；&
选择不要犹豫，下了决心就付出行动；&
放下过去的成绩，才能担当新的重任；&
工作很重要，家庭更重要；&
乐观、积极、向上的心态是幸福的源泉。
霍克明，互联网小菜
23岁的时候毕业。大三的时候签了一家大型国企，每月工资1400元，缴了保险，社保，住房公积金乱七八糟的，还剩960块钱。这家单位叫丹东黄海，现在北京跑的N多公交车，都是我们造的，我相信，这里边肯定有我检验出厂的车。&
可是工资太低了。我们去报到的时候8月初。等到了9月的东北已经很冷了。第一个月交了房租（押一付三），就没剩下什么钱，打了电话给父母，东扯西拉了半天，然后才问我妈，能不能给我二百块钱买条秋裤。我妈在电话那头都哭了。给了我700块钱。&
国庆的时候，女朋友从北京来看我，因为没钱，就和女朋友每天窝在家里看电视，吃方便面，唯一去过一次超市就买了20块钱的东西。后来女朋友走了之后，给我发短信，说在我的钱夹里放了500块钱，让我多吃点饭。&
后来我就想，这样的日子真是我要的吗？为了一份安逸的工作，让自己的父母，女友担心。后来我接了一个私活，每个月2000块钱。白天上班，晚上干私活。当时我还没有电脑，只能在网吧做，从晚上11点到凌晨3点。&
当时每天只能睡5个小时。下班了睡3小时到11点，第二天凌晨，从5点到7点。时间有2个月吧。唯一的后遗症就是头晕，困。每次我回家都要穿过一条铁路，我每次在等火车通过的时候，都会困得要睡着。我也一直担心会昏倒在铁轨上，被火车弄死。&
某一天晚上，这家公司的CEO恰好也在线，我俩就在IM上聊了半个小时，过了一会，我在回家的路上，他的电话就来了，当时我正走在一段伸手不见五指的胡同里，吓了我一大跳。然后张帆和我说，你来北京吧。&
我就想，既然这样的日子，不能让我养活自己。还不如放弃，重新选择职业的生涯。于是06年12月，在没问待遇，没问工作内容，对于互联网一窍不通的情况下，我迅速的来了北京。&
目前，28岁，结婚，生女，一切均满意。&
感谢当年窘迫的23岁。
罗小居，从今天起，如果不加班，每天认真回答一
88年的，今年23
22大学毕业，准备考研，考研前一个月熬不下去，准备放弃，结果最后仅仅差3分上线。懂得了&行百里者半九十&，选择了的事情就要坚持。
3月考研失败之后准备复读，无所事事去参加一家报社在我们学院的招聘，被要了去实习。当时还是很有自信自己是个优秀的姑娘。
报社是一个国企。兼有国企的各种扯淡以及报社的各种辛苦。那时候正好赶上报社里空降的总经理和原来的经营总监的斗争。那时候啥也不懂，选择跟了总监出来做副刊政治斗争的最后是那个总监先&借调&再&转岗&，升了级别之后自己一走了之。
写稿子、跑客户、两个学位的毕业论文都要写、新人又受到各种欺负。曾经一个人一周时间在武汉四十度的高温中将所有的写字楼挨个扫遍&&坐电梯到顶层，然后一家一家的往下走一家一家的敲门。曾经上午毕业答辩，下午出门为了等相机陪人采访，到了七八点人家又把相机拿走，只好打电话给男朋友让他送相机来，一个人采访到所有的店都打烊（生活类报刊，我的岗位就是采访小店），最后为了省钱打车到学校后门，十一点多从没有路灯的湖边走半个小时回寝室。曾经在下班之后加班的选题会上大哭因为要错过班级最后的聚餐。
最难熬的时候自己最倔强最要坚持却最没有人理解。有几天整个人几乎是崩溃的。在报社加班到十一二点，打车去车站送同学离开学校，然后和别的同学一起回学校，整夜的聊天，一遍聊天一边赶稿。完全不困，睁着眼睛到了该上班的时间眼泪就哗哗的，因为要去上班了。然后哭着起床，挤车，一整天不能有人和我说一句话，只要和外界有任何接触人就会控制不住大哭。几乎是抑郁症，想过死，才明白死都不怕了世界上没有什么好怕的。那时候给身体留下了很大的隐患。
10月父母实在看不下去了，跟我说可以让我出国念书。于是辞职，在出租屋里专心准备雅思。在考雅思的前两周。父亲出事了，家里赔的倾家荡产还附一堆外债。
22岁结束，以为人生低谷不过这样。没想到还可以更低。&
23岁了，想离开武汉这个伤心之地，满怀希望的北上进京。找了一个待遇非常一般的工作，结果领导是个恶毒的傻逼。然后各种找工作，几次在最后一步就没缘由的不了了之。
9月听闻一个朋友得了血癌，接着自己被查出了肿瘤。明白了一些只有当死亡很近的时候才能和明白的事情。
手术之后，开始和EX闹分手，都爱的太过用力而相互折磨。穿过怀疑、纠结、苦痛、后悔、推开、挽回、任性&&结束生命中第一段感情，它轰轰烈烈它刻骨铭心，它因为有不完美而在我心中完美。感谢他在我最美好的年岁里把我的生命照亮的灯火通明，感谢带给我的一切好的好坏，感谢他来过我的生命里。
经济窘迫，不愿找家里要钱，靠朋友接济。
突然觉得自己到了一个近乎是奇妙的境地&&一无所有。&
学业、工作不顺心。就连笃信的爱情和健康也失去了。&
感觉死了一次一样，才能一切从新开始。&
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23岁一直在寻找自己的内心，希望能够不断反省完成这段修行。
大雄，小米科技工程师，喜欢算法和后台技术
23岁，大四，从某国际著名IT公司实习结束回学校，保研，开始硕士生活，带前女友回家，然后分手。后来？后来一直读啊读啊，然后又去那儿实习，直到毕业，找工作，跳槽，就到现在了。&
有个比喻很恰当，人生就像猴子爬树，上面都是后屁股，下面都是猴脑袋。在社会的金字塔里，最上面和最下面的人太少了，大多数人都是在金字塔的某一层。不能总是往上看别人的屁股，那是自己给自己找罪受。给自己找一个目标，自己的目标，去实现他，你才能幸福。找不到自己的目标，单纯把物质和虚荣当成自己的追求，你将反反复复地迷茫和失落，那种追求不会一直给你向上的动力，而往往在你最高峰和最低谷的时候给你致命一击。&
23岁的人，就应该有23岁人的位置，没有付出就没有回报，23岁的人凭什么要有46岁人的事业和爱情？别说自己处在低谷，你只是刚开始。刚升起的朝阳不是最有活力的吗？什么都没有的人不是潜力最大吗？当你玩一个游戏，玩到自己成了大boss，还有什么意义？作为一个刚步入社会的年轻人，你没有任何牵挂，只需要大步向前就行了。追求自己的目标吧！哈哈哈！&
刚毕业的我，这也是我对自己说的话，加油吧，朋友！&
至于爱情，命运会给你安排的，自己慎重选择就好了，不用着急，呵呵。
秦璐，品牌电脑服务工程师
20岁专科毕业，在济南科技市场找了个销售的工作，一年内从导购到销售再到店长，果断跟随经理去青岛开拓业务，未果，低谷期选择回家。&
22岁生日前考取了CompTIA A+认证，22岁进入售后行业。三个月后做了站端主管。再三个月做了我们这个业务团队的部门总控，然后过了23岁生日。感觉23岁就一整年都在忙，因为增加了新的业务块，上海、北京的培训、学习、拉关系。24岁生日后，老板把我加进M序列（之前是T序列），然后现在24岁半了，唯一的感觉是时间过的很快，时间就在自己每天设定的计划驱使下，一点点消逝了，对时间的回忆，就是一份份邮件、一本本笔记，还有每月的电话清单。&
在这家公司的三年，学着招聘、排班、考勤、现场、客诉、政策、流程、培训、活动筹划、经管理划等，一个人做N多个角色，学到了很多东西，但是依然觉得自己经验不足，努力学习中。&
我近期太累，超负荷，没有自己思考的时间，所以可预见的是十月份离职，离职前将自己的工作剥离成几块，提几个主管来做，之前尝试把我每天的表格汇总交给一个&小表妹&来做，三天累的去输液，人和人真的有很大的差异。&
作为不成功的反面教材，给你的三个建议：&
1.父母要记得多打电话，有条件就跟父母一起住，结婚了另算。亲情是世间什么东西都无法比拟的，过去了，就没了&&
2.选一个对象，这个对象不一定长的漂亮或者帅气，不一定能给你多少&性福&，不一定能给你多牛逼的家族背景。能对你好，能在你关键的时候给你支持或者指点迷津，能有共同的话题，就够了。在你困难的时候，爱情是卑微而高尚的，当你有话不能跟父母说的时候，可以和他/她倾诉，释放你的压力，给你前进的动力。&
3.选自己热爱的行业，做好自己的方向和目标，然后日夜兼程的赶路，浮躁的社会，只要你肯学习，愿意努力，你坚持三个月，就可以做到熟手，你坚持半年就是精英，你坚持一年就是老员工，你坚持三年就是前辈，坚持的时间再长了，我也不知道会怎样，也许是成功，也许是失败，但是人给自己的定义是不一样的。&
成功人士说自己事业刚起步的时候，都会说的很难或者怎么样，其实，成功的人很多都是时代的需要或者有其他的背景。不要幻想自己成为比尔盖茨，也不要认为自己能做巴菲特，中国也只有一个马化腾，只有一个马云。社会更需要的是一颗颗的螺丝钉，一个个踏实做事的人。
今年正好30岁，10岁前的记忆属于童年，基本等于0；10岁到20岁的记忆属于学校，基本等于单纯；20岁到30岁的记忆属于现在，基本等于变化，这10年间带给我的变化太多，记忆也太多，有大学毕业，有结婚生子，有灰心又有重拾信心，有喜有悲&&&
23岁那年几乎是我人生中真正转变的一年，也是我记忆最深刻的一年。&
23岁那年刚过完春节，也就是2月份吧，大学刚毕业的我在一家工厂里才做了8个月，刚转正没多久，结果工厂给我的定岗是3号机修工，我毅然辞职，回到了自己曾经读书的城市，重新找了一份工作，不过不太合适，试用期也就一个月，我被辞退了。此后，失业1个月，身上的钱全部花光，全靠女朋友接济。找工作找到发慌，真正体会到失业的痛苦。在万般无奈中，找到一家非常小的公司，连我一起就3个人，老板各种黑心，工资只给500块一个月，比市里的最低生活保障还要低，不过当时找工作找的真的怕了，不管是什么样的工作，什么样的待遇我都认了。在这家公司，虽然钱挣的不多，可是看到老板做生意怎么奸诈，怎么黑心，怎么敬业。
重新上班不久，女朋友辞职后过来投奔我，结果发现我过的比她惨。不过，女朋友没嫌弃我，自己放下身段，在商场找了一份站柜台的工作，十分辛苦，但是嘴上从来不说，只是为了和我在一起。过了10月份，女朋友意外怀孕了，当时很无知，也不敢和家里说，结果和女朋友一起很不负责地选择了堕胎。即便这样，当时也是身无分文，手术费都没有，找同学借了500块，还给家里要了500块(这是参加工作以后，唯一的一次从家里拿钱）。等女朋友做完手术后，看到女友虚弱的身体，我追悔莫及，内心痛苦万分，伤心到几近昏厥。现在想想，这是我人生中最大的一个错误，世界上没有什么比生命更加值得珍惜。我从未对任何人提起过这件事，这永远是我心底里最痛的一个疤。女朋友身体康复后，下决心一声不响地离我而去，她出走的那一天坐车回到了乡下老家，到了家门口，可是想到我不忍心分手，没进家门又折回来了。这一年，我差点就丢了爱情。&
12月份，大学最好的同学结婚，请我吃喜酒。结果那天正好是发工资的前一天，身上只剩下了7块钱，本想去洗个澡，结果一盘算，洗完澡后，连坐公交的钱都不够了，只好自己烧了壶热水，胡乱对付着擦了一下，然后空手去参加婚礼，当天郁闷的喝了个酩酊大醉。&
过完了23岁，我重新换了工作，为了爱人，也为了自己，更努力的工作，也就开始了新的生活。&
现在，我们结婚了，而且还有了可爱的女儿。工作上也基本稳定，多少也有了些积蓄，但是依然买不起房，不过，我们还都在为了我们的梦想而努力。这几年下来，我觉得幸福就是踏踏实实过日子。轰轰烈烈是一种人生，平平淡淡也是一种人生。
23岁是一个初涉人世的年龄，大多数人和你一样，会有低谷。不过，每个人的命运都掌握在自己手中，需要你自己去争取。热爱工作，热爱生活，选择一种积极的生活态度，幸福很快就会来敲门。&
推荐你看看这部电影《当幸福来敲门The Pursuit of Happyness》
夏靖龙（刻奇），迅雷实习PM，离线下载，服务科学硕士在?
掐指一算，貌似我还处于23岁的阶段。22-23岁这一年：
开启研究僧生涯
对，还是僧人模式
从经济学背景杀入软件技术领域，很吃力，但有爱，便无所畏惧
跑帝都生活学习了一个季度，顺便还做了几个项目
第一次完全独立设计开发互联网产品，还在WebQQ中上架了
第一次开发手机应用，还是和小学同学组队，很多事情确实要个缘分
即将出版第一本封面有自己名字的书籍，竟然还是大学教材
第一次真真正正为找工作的事情感到苦逼难耐
回想刚22岁那会，本科毕业各种离愁别绪各种迷茫，还专门为自己写了篇博文，现在看来，各种感慨：&
说是这么说，做可能是另外一回事了。因为我自己也是这样。大二那年，在学校，酒足饭饱和海南一哥们边走边扯，就是所谓的&聊聊人生，谈谈理想&，不过我很清楚，大部分人都是没理想的。这个曾经有个调查，&美国著名的商业大学哈佛大学,在1979年对应届毕业生做了一个调查报告。在调查中,他们询问在应届毕业生中有多少人有明确的人生目标，结果只有3%的人&。
在知道了这个调查之后的若干日子，我都很骄傲，一不小心就比哈佛商学院97%的学生都有前途了。就是在那段时候的那个夜里，我和海南哥们言之凿凿地阐述了考研是何等何等无用，还有考研的人百分之90都是逃避现实的就业压力。言下之意就是，老子坚决不考研，老子要抓紧干事业赚钱，老子以后还要创业当CEO。
后来，我后来考了研，海南的哥们毕业回了海南干他的事业，当然这两者之间其实并没有什么联系。
不知道是不是自己言而无信，还是从某种程度上悖逆了&最初的梦想&，感觉上了也就上了，还赶不上当年自己暑假留校招生赚钱买PSP的喜悦。现在一想，挺简单的经济账，这TM上了还得继续掏钱上学，属于支出，外加搭上未来两年的机会成本（机会成本Opportunity Cost:是指为了得到某种东西而所要放弃另一些东西的最大价值。）。
并不是后悔什么，我也不是那么贱的一个人，只是20几岁的时候，我们都会开始苦逼地思考起人生，为不确定未来而蛋疼。
可未来这东西就是么回事，你越是自我感觉良好，知晓它会怎么样的时候，它就越会冲上来给你两几耳光，郑重地告诉你，&老子不是未来，是现实&。就好像，我原本打算打开博客严肃地写篇《T型人才是如何炼成的》，作为看《真希望我20几岁就知道的事》的书评，但下笔一瞬间的时候，发觉气场变了。
20几岁的时候，可能不适合想太多问题。因为，想多了可能就做少了，想多了可能就畏惧多了。
结束苦逼的找工作阶段。其实也没有那么苦逼，只是习惯性对悬而未决的事情感到苦逼；
拿到3个半offer。还有一半在最后关头因骄傲自满而错失，但我会一直感谢这错过的一半offer，还有那个拒掉我的总监；
最终选择迅雷，职位是梦寐以求的产品经理；
然后，还是那本悬而未决的大学教材编写...
再然后，放弃可能是最后的校园生活，选择提前实习
再再然后，就是现在状态，以迅雷的速度进入角色，幸运地参与1.0版本的产品策划工作，just like the dream come true
最近的心得，或许有些唯心主义形而上，但似乎，生活果真能够按我们所想的那样去发展，只要你足够相信，并且足够努力。
又到了为毕设而苦逼的季节。学到的教训是：GAP TIME不能虚度光阴啊，要合理安排。
曲小白，一个人，要走多么远的路，忍受多少寂寞?
嗯，也就是去年。考网络工程师失败了，建模失败了，单片机大赛失败了，日语二级差三分，喜欢六年的人拜拜了，每天没日没夜的准备考研，工作总觉得不是自己想要的，什么是自己想要的又不清楚。&
开发区的公寓枕头里留了姐多少的眼泪啊~&
有人说，成功一靠兴趣，二靠能力，三靠勤奋。而我只是勤奋，不知道自己要什么，有热情奋斗的是什么？&
但后来都好了，慢慢明白，自己的世界太小了，在这个信息爆炸的时代，我们习惯了比较，成功学，变得急躁，总是追赶明天，而不是享受今天。&
所以，现在的我，果断退考GRE，去他妹的职业规划，随遇而安，简单的专心地做好一件事。&
活在当下。&
亲，你是找平衡呢，还是找勇气呢~&
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来汇报下我这几个月随遇而安的情况吧。以前很喜欢职业规划，但是这一年的经历，让我更加地看清自己，浮躁、没有时间规划。据说人也有一种&熵&的力量，就是不自觉的堕落、懒惰。嗯，看来我的力量还挺大=。=&
而当猛然发现的时候，会讨厌现在的自己。因为不完美。&
23的时候遇见的问题，以为改正，其实只是另一个问题的出现。内心真正的问题是，自己想要什么，然后为之去努力，体会这个过程是最重要的。只是随遇而安，活在当下，没有自省，很容易在每天工作量大、计划多的时候，迷失。&
最近很喜欢几句话：&
1.人的筹码是时间，拿时间能换来金钱，感情，事业。但是筹码是一定的。明白自己想要什么，就会减少迷茫，和选择障碍。&
2.或许一辈子就是个小人物，简单、平凡，只求比昨天那个堕落的自己优化那么一点。
张林芝，中文系古代文论专业研究生 最近沉浸于?
我也是一名应届大学毕业生，22岁。考研顺利，明天开学。本来立志做一名学术女。现在的目标是继续好好读书，不能浪费时间，充实自己，打好基础。即使一天真的厌倦学校单纯又呆板的生活，我也对得住自己的青春。&
没怎么体验找工作的艰辛，以及从学校到社会必然会经历的心理落差。只记得自己去实习的那一段日子，每天早晚地挤公交车，办公室人际关系淡漠又疏远，跟我想象的找到工作经济独立，潇洒又充实的状态差了十万八千里。&
现在是我状态比较好的一个阶段，因为要面对新的生活，它就像一块新鲜出炉的蛋糕，极具诱惑力。去年的这个时候，我正纠结于考研，这一路走来，觉得自己成熟了点。抗压力和心理调节的能力有所提高。&
爱情，我在距离考试还有两个礼拜的时候，遭遇目前为止最凶猛的打击。这半年来，我终于走出来了。有一段时间，只要一沾上枕头，就会忍不住哭。虽然觉得不能这样软弱，但是情绪不能控制。我精力最集中最冷静的时候是我考试的那两天，那两天很冷，考完才发现自己的脚都快麻了。我陷入情绪泥淖的那段日子，每一天只是前一天的机械复制，我真的很害怕这样下去，自己会考不上，拼命吃东西，看完书就看电影，害怕上网，害怕手机，怕看到任何蛛丝马迹。其实最可怕的不是受伤害，而是一种受害者心里，我一遍遍地折磨自己，问为什么要伤害我。现在想来很可笑，可是治愈自己的是时间。&
我想总会有那么一段，你那时候觉得天都快塌了，现在看来微震都算不上。我可以对自己说正是有了那时候的你，才有现在的你，要对自己说你做的真好。&
不要对生活失望，不要自怨自艾，总有一天会好的。
汤米，单纯的追寻着真相，可是我却失去了快乐?
今年虚岁23，毕业进入社会满1年了。用了半年的时间适应了公司，适应了周围的环境。&
在尝试改变，小身板的我去健身馆办了一张健身卡，坚持到现在，还在坚持健身。
性格有点内向，很闷骚的我，一直单身，从来没有过女友，结果跑去参加公司组织的相亲活动。虽然没有看对眼的，不过，理论结合实践总是没错的吧。&
花掉了半年赚的零花钱，买了一台7000+的电脑。以前在大学的时候电脑不好，没玩大型的单机，想好好玩玩。预定了一套战地3的正版游戏。打算好好的玩玩。&
每天都留出一定的时间看google reader。&
一直坚持在写日记。每个月都写总结。一直在反思，在自省。&
在尝试时间管理和精力管理。&
我还想追求自己所谓的自由，想一个人去旅游，想学一门乐器。还有很多想法，都在一点点的实现。&
一切都在蓬勃的发展中。不虚度时间，我才23，有很多时间去实现自己的想法。
汤怀，不想当CEO的设计师不是好导演
23岁那一年，在上海一家动画公司工作，公司不赚钱，发工资断断续续，付完房租吃饭不剩一分钱，幸运的是有一个爱我的女人陪我吃苦。那一年，人生看不到未来，迷茫，失落。后来痛下决心离开那家动画公司，重新找出路。今年26了，期间职业生涯来了个2连跳，现在做了项目经理，已经和那个陪我吃苦的女人结了婚，打算2012年创业。年轻总会一无所有，只要你有颗前进的心，一切都会眷顾你的。
瞒着家里退学的第三年，应该毕业拿毕业证了。不敢回家，跑到离家乡斜对角、几乎算是最远距离的古城，要了点钱，开了个小店，经营不善。但是认识了很多有意思的人，学习了很多在学校乃至其它城市根本不可能学到或者压根就没有机会学习到的东西。如果说退学三年没有方向的迷失让我有些怀疑当初自己的决定，那么23、24岁这两年，我补回来了，甚至得到了更多，虽然时至今日依旧没有毕业证??
邵晨尘，律政佳人(专注企业融投资和营运中的法?
23岁，研究生一年级准备升二年级。&
在上海读研，觉得这个城市精明而浮躁，还没真正踏入社会就觉得被什么洪流卷着往前推，却不知道自己将要去向哪里，在研究生会被看似友好甚至热情的同学在背后坑了一把又一把，开始怀疑这个城市是不是真的不太适合我生存。&
炎热的7月，开始准备司法考试，传说第二年要改革，于是压力很大，8月，我妈打电话给我，说要离婚，让我帮忙写个起诉书，说日子真的没法过了，让我别往心里去好好复习。内心郁结不堪却只能拼命压抑，没人的时候在寝室哭一哭。&
临近考试的日子，失眠，半夜披散着头发在宿舍走廊里蹲着，数自己的脚趾，一遍来一遍去，同时准备来年竞选研会主席。&
考完司法，个人觉得极其糟烂，不得已放弃竞选，在寝室呆了一个月，每日除了哭，就是发呆，爸爸不知道到哪去了，断了经济来源，随时准备退学。学校组织献血，冲着献血奖金去报了名，名额有限没入选，为了不能进行自己最害怕的献血而难受。想想觉得自己很悲催。&
那时候觉得人生完全是没有任何希望的，大概真是流了很多的眼泪，学业、家庭没有一件事是顺利的。每天觉得天都是黑色的。&
后来，事情慢慢都好起来，于是回头看过去，那些日子，也没有那么苦痛，甚至也许成就了另外一种生活方式。孰好孰坏，也许谁也不知道吧。
23岁的我生活在各种痛苦里
压力是来自四面八方的，一狠心，离开了家，在四大直辖市来回奔波。
那一年我过着居无定所的生活，为了面子，钱花光了也不找家里要，在当时，创业对我来说，更像是一个光荣的名词，你看，我的同学们都疲于奔命的找工作，而我在创业。
那时候多么贫穷，创业与其说是目标，到不如说一根救命懒神，这根筋就这么一直紧绷着，如若断了，一切就没有了。
我开始不停的找各种创业项目
卖过珍珠奶茶，收入甚微，但刚好养活自己，后来摊点被取缔了，又和人家学做爆米花，因为爆米花流动性高，有量三轮子，找个弄堂扎进去，城管也找不到你。
但是爆米花的收入着实没珍珠奶茶高。
在房东大妈的介绍下，又兼了一份送夜奶的工作，那份工作可是真的苦，无论多么冷得天，都不能晚到，一瓶赚2毛，但往往要爬十多层没有电梯的楼。
夜里就用大学时买的那台pd电脑上网，查资料，学习，大学时不是计算机专业的，所学的专业只能应用在银行业，但我着实不想去银行工作，C是高中凭兴趣学下来的，已经很多年没碰了，当时只能用php写个hello world，买了本书，不懂就百度，最后终于有能力自己写个简单的cms了。
其实也没有多想，只是觉得php程序员应该是个冷门（在那时），而且待遇不错。如果能找份工作，先把创业的事情放下来，温包要紧。
到这里，23岁已经过完一半了。
23岁的下半年 在学习的同时，不停的找各种资料，当时很多流行的SEO资料基本全都读过，又花钱买了很多互联网创业项目。但一一失败，一败涂地！
那时我突然觉得一切都很好笑。
所有的钱全花了买书，买资料，买项目，自己为了省电，整天冷水泡面，到底为了什么？
别的同学都过得很好，有些大几届的哥们都已谈婚论嫁，我呢？背井离乡，为了创业，我得到了什么？
然而就在我快要放弃希望的时候。
我的一个实验性的单页帮我赚到了300元钱，我第一个反应是不可能，这个网站一定是骗子。那时真的恍若梦境，直到第二天真的拿着西联支票把钱取出来，才觉得一切都是真的。
从那时开始，我全力投入研究那个赚到300元的页面，逐渐的取得了自己的一套成果，直到现在。
我想说，不要轻言放弃，也许再坚持一会就成功了。
23岁，黄昏恋、毕业、跳槽两次、失恋。&
去过n个国内城市（在不算长的人生阅历里面，那一年去的地方肯定是最多的），找过n份工作，经历过自己觉得的n次起起落落。&
严格的按照生日来计算，回忆起来都觉得挺精彩的。&
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23岁生日前，放弃了家里帮忙找的四大银行之一的岗位，觉得那种生活不是自己想要的。然后开始回学校找工作。大四下半学期开始后，还是无忧无虑不急不忙的过着。期间追了半年的一个女生主动提出了和我在一起，开始了黄昏恋。&
5月份，签了真正意义上的第一份工作，国企，零售业，2.5k、夕阳行业。签的原因想起来，一是当时好的企业早就做完招聘了，二是这个岗位是我比较喜欢的销售，三是可以有机会base回到读大学的城市X，可以陪着女朋友。&
毕业，其间经历了比较狗血的毕业经历。&
毕业之后，还四处试图找更好的工作，包括回家父母帮忙，但是心里还是想回到X，最终未果。&
工作报道，来到了北方的海滨城市Q。报道以后，第三天，军训第一天，受不了这种企业的文化，毅然决然辞职。我是入职以后第一个辞职的，当时有人不解、有人劝我（包括我父母）、有人支持我，想离开这个公司的人很多，只有我一个最终勇敢的做了决定，其实当时我也没底，有的可能就是背水一战的自信吧。&
跑去北京，在哥们儿的家里住了一周，期间不停的在三大招聘网站以及大街等网站投简历；面过几家公司，包括兰亭集势，以及自己后第二份工作的公司C的二面。之后赶到H市面某电商企业无线部门的最后一面。&
当时比较倾向于C和电商无线，两者的工作都觉得蛮有意思，一个是财务范畴的internal control，五百强，外企，全国出差；一个是电商行业的无线，觉得前景不错，负责的工作是网络社区建设，有经验，而且互联网企业的文化真的很好；地理位置也好，一个是可以base在X市，离女朋友近，一个是离家近，离X市也不远。
再之后，没有回家，直接回了X。&
还是没有什么忧虑，X市炎热的夏天也没有让我犯愁，然后等来了C公司的终面。9月初，当天来回飞了一趟上海，终面面了法籍CFO，那口音真难懂，不过我的精心准备还是起了作用。三天后等来了offer letter。&
迟迟没有等到另一个offer，就决定把C公司的offer收了。待遇不高，4k/月，但是base在X市，也算可以。&
入职以后发现，这个工作和我理解的有一定差距，日常工作接触的同事在思维观点方面有很大的差异，身边也没有人指导你开展工作（唯一的一个，就是交接工作给我的前任，用了1天半给我进行了培训，现在想来还是非常不规范的）。唯一的学习就是不断看内网邮件，不断打电话和老同事沟通，不断写PPT汇报学习进程。&
然后十月份迎来了第一次出差，特别累，早上七点出门到晚上十点回宾馆，没有所谓的时间看看新城市，没有所谓的见朋友、玩乐的机会。又与导师产生了矛盾，她对我的工作非常不满意，这成了我最终离开C的导火索。&
11月初，不出意外的辞职了，有个人原因，有与同事的关系。这时候心中特别绝望，活了20多年，没怎么受过挫，突然第一次对自己起了怀疑。当时只有女朋友不断的鼓励和父母的关心，我坚持了下来。&
期间不停找工作、投简历，在X市2k的工资也愿意去试一下，结果发现各种不靠谱。当时还是想留在X市，可能心中真的认定要和她永远在一起。&
11月，又一个机会来了，收到了互联网企业的面试机会，原来不知道这个企业也有base在X市的人。顺利通过一面，主面官是我后来的总监。事后得知，当天面了20来个人，我是唯一一个过了面试的。当然，本来我的资历是不符合这个工作的，我太年轻，可能也是遇到贵人了。&
过了一面等之后的面试通知，焦虑中也在找一些别的不靠谱的工作。半个月后，二面面试官抽出了时间，我去Y市见了他，面试特别简单简短，刚从他办公室出来，在去火车站的公交上，接到了总监的电话，通知我过了这一轮面试，等人力面完没大问题就可以入职了。&
又是焦虑的等了半个多月，手机坏了间歇性开不了机的第三天，HR在给我打了n个电话没接到以后，我开了手机，和总监沟通以后主动给人力打了电话，进行了最后的面试。之后又等了半个月，拿到了最终的offer，此时已经是年底了，这个公司的流程走了6周多，也算是一波三折了。入职以后发现走流程这么久是正常的，去年到今年正是大肆招人期，HR特别忙。&
年初，和女友短暂告别，去Z市入职，按计划是要在总部呆3个月。各种喜欢这个公司以及身边的同事，待遇也不错，唯一的问题是感情进入了低谷，在女友出国交流以后，不断吵架。&
然后，在2.22这个最2的日子，这段我以为可能会是一辈子的感情，在第320多天的时候，戛然而止。&
再然后，在24岁生日来之前，回到了X市，只不过，这里已经没有原来坚持留下的那份感情。&
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总结来说，24岁过得非常精彩，爱过、恨过、得意过、失落过。&
感谢上天的眷顾以及生命中遇到的那些帮助过的人，感谢那些让我面对挫折坚持下来的力量，感谢这一段让我成长的岁月。&
突然第一次发现自己的23岁这么精彩。&
我会记住，&
有时候要给自己一些破釜沉舟的压力；&
永远不要为了一些不值得的事情难过；&
对于自己不满意的现状有改变的勇气；&
在可能的机会到来前一定要做好准备；&
父母可能是唯一会对你不离不弃的人。
王开洋，賢者之石與人類同生共死，愚者之石像生?
我不知道我的答案会不会石沉海底，不过那不重要。我的经历比较简单，西南部一个普通的农民家庭长大的孩子，15岁初中毕业，刚进入职高3个月就被学校拉到深圳的电子代工厂打工，正常上班时间是早上7点到晚上九点。不过由于订单分配不合理，老员工流失，任务量全转换到我们这些小破孩儿的身上，为了完成任务，几乎是早上六点自愿加班工作到晚上12点也不一定做得完，这一点不夸张！更夸张的是为了提高自己效率，在自己的操作台上拿着秒表给自己计时。那个时候是07年，月薪1200，包住不包吃。半年后实习完成，回到学校自己自学电脑，09年4月份跑去人生地不熟的天津跟人合伙创业做行业网站，那会儿连SEO、编辑啥的名词都没听说过。那会儿17岁，硬是成天逼着自己穿西装打领带，去跟客户谈合作。那会儿身高1.63 。 刚满18岁，业务发展需要，回到成都自己一个人扛起一个分站，编辑客服市场啥都自己搞，当了一回光杆儿司令。有人说我不自量力，我承认！也可以说我疯狂，有点2！可我还是扛过来了。为什么创业？我穷啊！我不是学者也不是绅士，我不会学别人的说是为了多么宏伟的理想，我是穷怕了！现在19岁，还是没2够，还想继续2下去。我不得不承认这段话有抱怨的心理，就当我随便说说而已。19岁，一个花季的年龄，应该继续2的！可现实的让我去想我以后住哪儿，以后拿什么养家。不过现实社会是不会因为你年轻就对你仁慈。诶，我都不知道要说些什么，就写到这里吧，晚安各位前辈！
wing，好理性 谈风月
23岁的时候在一家小公司做国际贸易，运气不错，那年去了很多国家。&
周末的时候在培训学校兼职当老师。&
其实吧，当老师是我最初的梦想。&
25岁的时候，果断辞职，兼职变成了主业，自己创业办了培训学校。&
现在学校一切进展都好。&
23岁很重要。那年遇到的人经历的事为对后来的一切产生了许多的影响。&
我们今天过的生活，是我们几年前潜意识输入程序的结果。&
对世界保持好奇，保持适度的聪明，一定要勤勉。23岁的时候我对自己说的最多的话。
今年23岁，去年本科毕业，去了众所周知的几家互联网公司之一做程序员，三月份叫了两个同学出来创业，拿到天使投资，成了co-founder。&
目前处在很低谷的状态，产品开发到80%，两个同学觉得没前途都决定走了，我患上了拖延症，正在克服中，一天晃晃悠悠只能工作3-4个小时，不知道怎么跟风投解释这个月发生的事情。不知道是继续创业还是去个大公司舒服的待着，还是去找个团队继续创业。&
好在爱情很稳定，但女友家里不同意，女方家长副厅级，在另一个省会城市核心部门，女友如果回去能有很好的工作，但是那个省会城市不适合互联网行业，她愿意不回去陪在我身边，我现在辅导她找实习，她后年研究生毕业。&
后来，真不知道，我现在特绝望，拖延能让我轻松点，女友家里是坚决反对，把创业看成无业，要求女婿必须是研究生+体制内。不知道怎么跟风投解释团队散了。不知道创业是应该坚持下来还是果断放弃，不知道是做技术还是去做产品。
Abbey_Hui，摄影|运营|读书|绘本|写字|书法|扯谈?
22岁生日刚过，今年23，虽然离生日还有一年的时间。&
平凡的姑娘，有小心思，没做出什么大事情来，实习中，大四下学期。刚给boss写完季度总结，所以来这里写写我这段时间的感触吧。
生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。&&莫泊桑
晚上写文章，感慨尤其多，面对空旷的办公室，回顾自己的来时路，听着&外面的世界很精彩&这首歌，回想实习的这几个月时间，歌词正好代表我的所有情感，外面的世界很精彩，我出去会不会失败，外面的世界特别慷概，闯出去我就可以活过来。四个多月，作为一个初入互联网的菜鸟，作为一个刚进职场的实习生，亲身去体会这种成长，也目睹了别人为理想的努力，理想破灭后的落寞，还有一帮互联网人的激情澎湃。我不是一个善于讲道理的人，而是一个很感性的人，我更多的是记录自己来时路的点点滴滴，不一定有用，但是权当故事听听。
允许我拿时间先感慨下吧，元旦的晚上因为论文ppt要交，所以熬夜赶论文，赶PPT，老师给的思路不符合自己，所以完全推翻了自己重新做，重复的增删和更改确实让自己有点无所适从，晚上刷微博，发现David一点下线，Jimmy3点在线，然后看了大boss给小强的回复，三点钟。顿时感慨我是进了狼窝啊，都是一群不要命的人。
这样一个开场白确实不符合自己写总结的风格，之前总是一串串的数字来证明自己经历了多少事情，走过了多少沧桑变化，但是现在却感慨我来到这里获得了什么，感慨我身边有这样一群积极向上的人。我懂得感恩，所以感谢来到这里帮助过我的每一个人，是你们让我明白，认真踏实的做一件事情是多么的难能可贵。
我记得当时在招聘的时候头告诉我说，希望自己带的成员能够把一件事情做深做精。从最初不着边际的好奇到现在自己对方向的逐渐清晰，确实明白沉下心来做事情总会有回报。感谢大家四个月以来的教导，让自己明白，运营其实并非自己当初想象的那样简单。而我一直在路上。
来到这里，感触最深的就是大家的努力和认真，因为公司离家近，所以周六没什么事情就会过来，每次周末来这里都会有技术和销售的人在，跟大家一起沟通问题，让我明白很多时候自己考虑问题过于想当然，没能客观的把握事情。感谢客服和直销的同学们，让我每次跟你们沟通都能能知道更多关于我工作范围之外的东西，能够更好的了解客户群。
最初的几个月自己太过急功近利，觉得自己经验缺乏所以就想了解更多，想知道更多关于行业或者买卖家的相关情况。看了很多书也进了很多供应商的群，但是到头来发现自己真的是高屋建瓴，毫不着边际，也就自然的问了大家很多奇奇怪怪的问题。就是这样一个眉毛胡子一把抓的状态让自己开始明白，思路理清楚是有多重要，做事情总要循序渐进，不能一蹴而就。
每次开会总结我都能学到很多东西，不管是大家的工作内容还是对事情的看法，都能检验自己在这方面是不是有进步，是不是今天又多明白了一些东西。所以每次在开完会回来的时候，自己都会写个总结记录在自己的文档中，自省如果这件事情是我做我会怎么做，什么地方会有欠缺等等。
我感谢自己的这个习惯，让我随时能够问自己事情怎么做，为什么，会遇到哪些困难，然后想着试图去解决。
可是很多时候因为自己是个新人，缺乏经验而将执行作罢，尤其是在解决问题的时候，执行力总是跟不上。会过多的担心关卡和时间问题，而导致问题最终没能解决。
现在回头看看自己对网站很多方面的总结和建议，很多都没有实现也没有解决方案，真的是感慨万分，当自己有想法的时候努力去实现它应该是我这个年龄该有的执着，但是我却因为自身的胆怯而不了了之。感谢小聪告诉我的&残废哲学&，让自己开始着手思考自己如果有想法应该努力去实现，即使自己的想法不靠谱，但是每次的否定也是对自己的一次成长。
这几个月我学会了做个记录者，却没有做好一个行动者。
新年新愿望，希望自己能够做一个行动者，学会高效的处理问题，更好的与人沟通。一定要做个有价值有想法的实习生，要把自己当一个正式员工一样，创造价值的同时不断在学习。
四个月，教会了我从一个学生如何过渡到工作人员，教会了该如何积极向上，面对一切随之而来的困难。我有过彷徨和无奈，也有对自己自我否定的时候，但是当我面对一切未知和需要探究的东西时，内心的强大总会超乎自己的想象。
关于学校和生活
工作不足一个礼拜的时候搬离了学校，因为发现自己要学的东西太多，没时间奔波在路途上。就很果断的搬家，暑假的时候，天气各种热，遇到一位靠谱的搬家工人，帮我把所有的东西扛到了七楼。感谢跟我一起住的小姐妹，能够那么照顾我。家里基本上所有有空隙的地方都被我塞书了。
学校很多作业要做，自己因为工作的原因，不能及时回去，很多事情都是同学帮自己扛了，感谢我在学校的姐妹们，祝大家好运，要是过年留在杭州的话，我找你们过年。
十二月底开始写论文，从此每个礼拜周三就开始请假，每次的校改让自己都能从一位年迈的老教授身上学到很多东西，对学术的认真态度和做事情的一丝不苟让我学会注重身边的大小事情。在结束校园生活的时候，面对这样一位老师，真不到该说自己幸运还是无奈，幸运的是自己能够学到很多做事情做人的道理，无奈的是老师的进度总是催得紧，每周日就这样耗在了赶论文进度上。
今年是第二个不回家的春节，好在自己不用待在研究生楼冰冷的宿舍里，也就很happy 了。
关于那些我仅有的感慨
世上有千种拥有，但有一种拥有最珍贵。你也许丝毫觉察不到这种拥有，感觉不到它的价值，随着悠悠岁月的流逝，无数个春夏秋冬的更替，在你生命的某一天，当你蓦然回首，才发现自己不再拥有。它不是地位，也不是金钱，而是失不再来的青春。
我希望自己年轻的时光里，写满自己所有的历程，当回顾来时路的时候，不后悔自己曾经努力过。
川宁，i don't like Mondays
这是个醒目的问题！我很长一段时间停留在23岁。23岁，我为了一个爱的男人来了北京考学，但是来到那天我才发现那个男人不是我的。然后把带过去的药全吃了，第二天居然醒过来了。眼前一片白茫茫。我人生中的第一场雪！因为考上了学，我不得不待在北京几年，然后接下来的几年学习，恋爱，工作。现在在从事我喜欢的职业，有一个相爱的丈夫。人生会有低谷的时候，不知道干什么就随便干点什么，让自己活下来；爱的人能否守候需要缘分，不知道爱不爱就先爱着，用心去爱，失败了想想为什么失败了。爱情的失败除去客观因素，主观因素都出在选错了，大多见于选择了你&有感觉的&而不是你&需要的&。但是这些经验都是需要你自己去经历和感悟才能得到的。所以先找些事情去做，人的运气是做出来的。
刘立秋，软件工程师,Python。
09年大学毕业，大学里胡混了四年，玩了四年游戏，什么也没学到，到最后毕业时挂课10多门，一个人背着个包到了深圳，结果哭着回去，当时也很迷茫，总感觉自己一事无成。&
之后一个大学同学介绍了份工作给我。虽然破公司拖欠工资，做了6个月只拿了一个月工资，什么钱也没挣到，不过我学到了C#，同时补考把毕业证拿到了手。&
10年一个人再次回到了深圳做C#，11年到北京做python。现在做着自己喜欢的、轻松的工作，很开心。&
1.给自己一个目标，选择自己喜欢的工作。&
2 还年轻，不用急着攒钱，学到东西最重要。
吖哇咕哩，又懒又丑又贪吃的小胖妞
23岁，喜欢上了一个人渣（当然那时候在地铁站&被搭讪&时并不知道他是人渣）还很傻很天真的认为这就是所谓的缘分命中注定吧~（啊 pui！）刚开始的一个月爱的你侬我侬相见恨晚，之后遭遇金融危机，他合同到期离职，我公司经济裁员，两个失业青年，他的人渣本性渐渐暴露。不想伸手向父母要钱，所以我就靠裁员赔偿的一点钱过着我的小日子，他说有辆助动车会方便点可是没钱买新的，我就心甘情愿的资助了他一半并告诉他，二手车不安全，咱还是买新的，我贴你。（MD！真TM傻！）他自私，想理我就理我，不想理我就找不到他人，约会爱迟到，不许我发脾气，一有点不开心就可以几个月不联系不接电话，这种SB的日子我竟然维持了两年！两年里，我们吃的地方几乎都是小笼、生煎、锅贴这种小吃店，他送我回家的次数屈指可数，被他在大马路上指着脑门骂过，被他打过（虽然他并不认为这叫打，只是叫动手）踢过拿瓶子丢过，甚至他还做过更过分的事情。。。当时的我，一直在用最初的快乐来修补之后的伤心，但快乐并不多，最后我终于累了，我提出分手，极品的一幕也就是我们这两年的最高潮&&我被他&绑架&了。。。抢了我的包和手机，拉上他的助动车开去上海外环我根本不认识的郊区，半夜三更不放我回家，我妈我朋友都找不到我，我边哭着边求他放我回去，一直到半夜，在我答应了他所有开出的条件后我才被释放了。。。
现在呢，我有了@陈小黑 啦，也有了一份拿着很低的工资却也很轻松的工作，虽然受过不小的创伤，可还是愿意傻乎乎的去爱一个人，相信感情。人生总有起起伏伏，不开心的总会过去。而经历过那些过去，才会更珍惜现在所拥有的美好。
jalshan，Credit Manager/一个执拗的人/行者无疆
我在自习教室占座一年，考研的前一个天拿到某上市公司的offer，就这样把自己卖了，这年20岁。现在在公司呆了快两年了，期间换了4个省，从此一发不可收拾的爱上了on the road，今年22岁，正在新疆。23岁，对我来讲应该是重要的一年，我准备辞掉工作，骑自行车上路，目前正被身边的人上思想教育课，但我会跟着我的心走，有些事情现在不去做，以后再也不会去做了。23岁这个年纪，我想我们每一个是否都应该给自己一个机会去做自己想做的事情，就算疯狂一次！我们谁都没有死在这个年纪，所以连疯狂都说不上，就当梦想吧！
李文，小律师@SH爱笑爱玩爱艺术
我23岁生日那天，刚好是我的大学毕业晚会，那时我的第一段恋情刚结束。&
我想要律所的工作经验、我得过司考、我想出国读研，所以，当时我给自己的计划是，不找工作、不考公务员、不考研，先过司法考试，然后在律所实习一段时间边实习攒经验边申请学校，次年出国读研。
就在毕业的那个月，辅导员认为的我这个规划已久的计划不切实际没有退路，劈头盖脸的教育了一通，他建议我先找个工作。但那时候都六月了，离司法考试只剩仨月，我还找个毛工作？！我在法学院六楼的楼梯上大哭一场之后决定（也没别的办法了）破斧沉舟。
于是我毕业回家后，过了三个月没考研没考公务员没BF毕业了还没工作没收入没脸见人的日子。
考毕，准备材料，申请学校，又过了两个月没工作没收入没脸见人的日子。
司考成绩出，过。
偶然的机会，以前的老师告诉我北美某校有教授来面试，去了，还算顺利。
寄出申请材料，去北京散心，二等座没票，买了一等座，邻座遇上了我在律师生涯中的第一位老师，后来因此搞定实习。
实习，第一次从事律师行业，第一个案子是为农民工讨工伤补偿。
拿到offers。后来决定就是去北美的那所学校。
24岁生日的时候，我已经开始收拾行装去美国了。&
我可能再也没有23岁的时候的那个2劲儿了，以前没想过我自以为的完美小计划一步走不好，我就会很难看，幸运的是，我那年真的很幸运。我可能再也不会像23岁那年一样做那种没退路只能一条道走到黑的事儿了。但我真的很感谢那一年。
Greg LI，Data Warehouse Manager @Allianz Glob?
闭着眼睛想了半天，23岁还真有趣。某天在同学婚礼上见到毕业分手后女友的新男朋友，第二天离开第一份工作上市国企。北漂一年（中国私营企业第三位），工资翻倍，决定南下广州，老板（某政协委员）找我淡话，没共同语言直接以两倍工资留我未遂。到了广州，收到国企同学纸信，我走后组人部部长来特训班公布成绩，两科第一名都是我，得知我不辞而别，留下一句话，很牛掰的一句：＂把这人给我找回来。＂时隔一年，问我还回不回去，再不回就回不去了。我没回，在广州一呆十年之后，北京改革开放，回到北京。&
其实这个问题我早见鸟且没当回事儿，那天想了半天发现23岁还真有些特别，没想到竟然还是漏了更重要的东西--理想。我是少有的清晰地知道自己一直没什么理想！但有件事情却一直模模糊糊地存在，就是23北飘那年的一天，几个ABB公司的人来演示可编程控制器，他们从一辆切诺基上下来！带着笔记本电脑！那是我第一次见到笔记本电脑。后来，我有了工作用的笔记本电脑，买的第一辆车就是切诺基。呵呵如果那年他们从一架直升机上下来，带着AK47。。对了！我小时候真有理想，长大以后，当一名间谍。&
感谢这个问题，让我注意到有那么多事情发生在23岁那一年。我是说，有些事情，既使没有被打上任何标签，TA就在那里，看着你，影响着你。
王懿婷，爱上UI~~ 努力ing
o(╯□╰)o 89年 貌似23岁了。。。。。原来真的长大了。去年刚毕业步入工作&
独在异地工作生活，租房，步行上下班。&
现在的我每天都很充实，若说状态，应该是箭在弦上，但未到不得不发的地步&
但也知时间宝贵，并不待我，有许多的梦想，许多想做的事情，大体能合理安排时间&
大体能克服拖延，每天往家打电话~&
惆怅的事:体重还是没下降o(╯□╰)o。。。。。&
技术进步很慢o(╯□╰)o。。。。。。。&
存钱对我来说遥不可及o(╯□╰)o。。。。。。。&
皮肤很差o(╯□╰)o。。。。。。。。&
但是：23岁的人，凭什么享有32岁的人生？&
所以：我会继续努力哒↖(^ω^)↗~~~&
晚上12点睡觉。早上5&6点起床。了解到在早上学习效率是最高，硬生改变了生物钟。早上主要学 jQuery,学过之后自己反三。白天公司上班，一般是走路听历史，等电梯，卫生间看书，开电脑先google reader，知乎，邮箱。再开始工作。第二天会写头一天的总结。晚上回去上课，主要是肚皮舞和拉丁。习惯在周三周五晚上收拾房间。周末去驾校练车。从前周六早起会看书1-2小时，通常和朋友在一起，周六晚上习惯看电影，写写小感，或者一边看剧，一边写字帖；周末喜欢一个人，早上洗洗衣服，收拾房间，中午做顿饭，下午看看剧，睡睡下午觉。晚上学习~
陈满砚，Edwards LP98 Goldtop, VOX Night Trai?
23岁，2008年，本来应该是研究生一年级，只是在2007年9月回到学校，查看课程的时候发现居然还有C语言和数据机构，准备退学。后来决定去实习，再也不想在学校待，也不想在中国读书，自己想想很可笑，2007年本科毕业那一年，拒掉几个很好的offer，选择读研究生只是因为没想出去工作，没想到刚开学看到课程就再也不想在这里念书。运气比较好，碰到一个非常非常nice的IBM老大，招我过去实习，住在清华西门的老师宿舍，每天做433路公车到上地5街的昊海大厦上班，风轻云淡，后来搬到回龙观，跟几个老辈的ibm同事搞了乐队。那一年，我真的真的很喜欢北京，我以为我会一辈子留在这个城市。一个人不断的重复着三点一线的生活。听着郑钧的私奔，&把青春献给身后那座辉煌的都市&，一晃眼3年过去了，没想到我彻底地离开了北京，来到另外一个国度生活。有时候会有朋友或师弟问我，再给你一次机会呢？我说，我还会这样。有时候觉得挺可悲的，我爹一直希望我离开家乡，越远越好，没想到后来我连祖国也离开了，还那么义无反顾，真希望自己的家乡能容得下自己的理想，真心祝福那些能在父母身边完成自己理想的同志们。一直相信宿命，也许我这一辈子是得不断的远离故乡，寻找一些只是存在于儿时记忆的东西，还能清楚的记得妈妈小时候跟我讲的故事，格林童话。安徒生，搞不好以后跑到丹麦去，然后把妈妈接过来，告诉她，这就是小时候你说的地方
范围，简单就快乐
23岁那年，我是一名修理工，每个月工资300元，除了租房与吃饭，还能剩50元。&
拿着50元钱，去超市能买很多零食，回家看亲爱的母亲。&
多少年过去了，每次回想起那时候的生活，很幸福，虽然辛苦。
我现在23岁是一名职业赌徒&
我并不生活在内地,3年前我从大学退学去创业,半年后就放弃了.&
然后因为种种原因和经历和思考后我就开始了要成为职业赌徒的路,&
其实当时已不是我第一次做这个尝试,当我18岁的时候,我就试过,只是我几个月里就放弃了.转去抄股,当时正值牛市,我短时间里赚了当时对我来说蛮多的钱,后来上了大学,投入了不知所谓的生活,这令我在股市上损手,当时我也不知道自己在想什么,也许因为找不到方向,又有太多事情发生着所以在我就渐渐远离股市了.&
没多久因为种种感情的问题,我很想离开,我去当了交换生,一个人生活在一个陌生的城市里,我开始思考我要如何过我的生活,在这段时间里,我第二次开始了我的小说创作,然后结果跟第一次是一样的.(现在回头读自己写过的东西,真想一把火烧光它们.). 谈了一场恋爱.&
在短短的半年后,我回到家就决定自己一个人退学去创业,也许是因为不想再见到某些人,也许是因为想证明某些事情,其实这也不是我第一次创业,我16岁的时候开过网店,赚了些钱,但因为卖的是假货,所以做了没多久后就被投诉,然后.......&
因为从小时候就跟着爸爸看他赌马,所以从小就一直想爱赛马,一直都觉得马是最漂亮的动物,后来父母离婚后,我还是继续留意着赛马,现在回想超来,其实我18岁那时候想的那套方式是可行的,现在我认识(应该说是知道)有人用着一套类似的方法在赢钱,那时候输钱是因为慬得的赛马理论太少,投注技术太差,心智太不成熟的关系.
刚开始的大半年我输了很多钱,每一次输钱后,心理打击都很重,我想这大概是对其他人来说是难以想像的感受.每一天我都在学习各种理论会投注技巧,每天都是自己一个自说自话,断绝了跟所有朋友的关系,同时,我也患上了怪病,有时候痛得我受不了,我却死忍着,不吃药,我总想着,这总会过去,当时坚持着卡夫卡所讲的"愈逃避,只会愈痛苦",真的很傻B,回想起来.我也不知道自己是如何渡过这段日子的,我好像失去了很多记忆一样.&
"你不是成功,你就是放弃", 世界上有那么多成功的职业赌徒,赌马集团,别人可以做到,我也一样可以,当时我一直对自己说,这样的生活又持续了大半年,渐渐我赢钱的次数渐渐开始增加,身体也渐渐好转,正当满怀希望的时候,我又再一次陷入低潮,疯狂的输钱,现在回看,是投汪技巧上不断犯同样的错误,因为当时把投注金额提高的关系,我输得更惨&
但是在接近季尾时,我知道我已准备好,我只需要休季时的酝酿,再开季时就必然会大胜,因为我知道我需要掌握的东西我已全拥有,现在我只掌握他们!在两年的时间内我输了近二十万,在每天研究近十小时后,赛季再来时,我便去了借钱,开季第一天我便大胜,从前模糊的东西,现在都变得很清晰.&
现在我快24岁了,却感觉生命才刚刚开始.我想我们需要知道的只有一件事,你就是你自己选择的结果,正如Sartre所说"懦夫使自己懦弱,英雄把自己变成英雄"
刘远山，努力消灭各种邀请中，好累啊。。。。。
21岁 失恋 近乎崩溃的一年，甚至想过自杀。
22岁 失恋综合症渐渐消退，可我已经不知道该干什么了，于是和父亲去做木工去做家具去做家装。因为很傻逼的看了警察一眼，而被弄进派出所，出来后身上有伤。
23岁 旅游（其实是想逃避一种莫名的东西）。开始的时候是自己乱跑，到一个地方后没有钱就随便找家饭店，问老板能不能干一天的活，给口饭吃或者能不能吃晚饭后住一宿。后来就想把自己所在的这个省跑遍（到现在也没有跑遍了）。
24岁 开始考虑自己该干什么了。正好邻居家的亲戚开汽修厂，于是去学&技术&，在这个期间，所有的工资，除过基本开销，基本都买书了，什么书都买都看。
25岁 跳槽 还是汽修，还跟人去听安利。
26岁 因为看见有人因千斤顶倒了而被压死，所以就不干汽修了，转学开车，拿到车本后，无所事事，打零工。
27岁 和朋友合伙包出租车，我跑夜车。一直到30岁。期间干过好事，也做过坏事。。。。
31岁 结婚。我和我老婆认识3个月，见了2次面就结婚，你们信吗？？可我们的关系非常好，我们属于先结婚后恋爱的那种。
32岁 老婆怀孕，不再跑车，随便找个工作，给人维修物业设施设备。
现在想来，不在于你曾经做过什么，也不在于你有过什么样的经历。只要你好好的活着，你就会明白很多
天光，一檐停风聚天下闲士 半阁藏卷窃古今名家
23岁那年，我最有钱的的一年（扣除通货膨胀因素），那一年买了房，在北京，很棒的地段，很大的房子。 (那个年代，房子还很便宜)&
23岁那年，我最放浪形骸的一年，大量的时间消耗在了三里屯，2位数的酒吧有我的存酒&
23岁那年，我第一次创业的公司的巅峰之年，营业额超过了2个亿，毛利可以做到30%以上&
23岁那年，初次单恋并追求了8年的女孩嫁给了别人。&
23岁那年，第一次开始过两人世界的生活，开始和一个女孩同居，后来持续了2年多。&
23岁那年，刚刚渡过和摆脱了无聊小媒体的炒作，浮华和光环，开始认真反思自己和这个世界&
23岁那年，开始建立起一个和现实生活无关，和利益无关，纯粹靠共同话题和思想火花连接的朋友圈子，其中很多人，到现在一直是我最好的朋友&
23岁那年，开始疯狂拓展自己的兴趣和爱好范围，在离开大学多年后重新找回了读书的乐趣和欲望。&
23岁那年，事业第一次危机隐现，创业合作伙伴之间的分歧和猜疑开始浮现&
23岁那年，以&天下之大，莫有不可为者&为代表的青春时代正式结束，开始思考未来的人生规划&
23岁那年，后面人生中持续5年的动荡期开始萌芽，开始了人生转折的起点。&
总之，23岁那年，确实是一个值得纪念的年代，如果把我的人生到目前为止分为4个阶段：&
生理成熟-青春结束-动荡和洗练-安稳生活 的话，23岁正好是第二个阶段结束的标志点，是至今为止人生最重要的2个年份之一。
南八，民工。
23岁，辍学第5年。&
我在北方的一个小城市里苟且地活着。刚刚离开网吧，不再做网管。去了联通公司当了三个月的业务员，由于内部人事斗争站错了队伍而被刷了下来。我进了数码港一家电脑店开始工作，做电脑售后服务人员。然后又两个月租了两节柜台开始卖电脑。遗憾的是卖了几个月的电脑也没有赚到什么钱。那年交往了三年的女朋友分手。&
那年带400元钱，来到苏州郊区的一个小镇。&
那年没有丝毫的成就感，唯一值得庆幸的就是选择软件这个行业，从卖计算机的硬件转向了软件。&
一旦想起那年，记忆总是有些错乱。我不知道那一年的选择是对是错，总之我现在的生活从那一年开始转变。&
那年开始自考，现在过考过了&汉语言文学&专业的大专，本科到现在还有几门课就全过了。。&
那年年底认识了现在的老婆。&
那年开始到现在一直从事软件方面的工作，虽然微不足道，但能感觉到自己一天天都在进步。&
1、做纺织软件销售，做了两年。&
2、做纺织软件实施，做了两年。&
3、做用友NC供应链产品实施，目前做一年。
张宁，总是在无聊中才有所发现，生命不能错过?
21岁，从某二流大学毕业，在某二流公司工作，什么样人都敢过来欺负一下&&可依旧坚信，妹子会有的，车子会有的，房子会有的，票子会有的&&神马都会有的！
22岁的我，在走往23岁的路上。
这一年经历了太多太多。这一年，弟弟因为抑郁症自杀去世，父母感情不好几乎要离婚了，父亲在外有了第三者。这一年，我大四，开始找工作，专业不对口找工作多种不顺。
你能想到的，种种很糟的一切。生命有时候可以很残酷。
但我还是在这里。家里有了小侄女，找工作也依然在努力，离开的人也让人更懂得去珍惜。
我知道一切都会好起来的。我深深信仰着。
热烈地拥抱着这痛并灿烂的生命。
张莉，大大的世界 小小的我
知乎，我到底还是来了。
想写这篇文章，是由吴同学在微博上@的一条知乎链接：&23岁那一年，我在做什么？&。引来无数跟帖，也触动了我的文学神经，留点文字足迹挺好的。可是我的23岁才刚刚开始。那就说说我的22岁吧。。。
来段21岁的小插曲。21岁下半年投身于浩浩荡荡的考研大军，政治，数学，专业课完全没啥感觉，英语却至死难忘。在敲钟那一刻还剩几个词没来得及写&&酝酿了大半年，仿拟雪莱惊世名言的一句&When the awareness of environment has been enhanced, the clean planet will not fall behind&因此支离破碎。英文作文瞬间没了结局。倒霉的我位置刚好又在靠门的，监考老师眼皮底下的第一桌。铃声未止，笔已无情被老师摁下，轻轻恳求老师让我写完最后几个词，被老师狠狠怒斥，威胁要收走我试卷，到主考办训话。差点把我吓哭了。考完英语后，随着人流默默走，一直有个英语不过线的不祥预感。不出所料，同济的英语划出了上海第一高，英语2分之差成了我考研的滑铁卢，虽然那逻辑排序题10分失大了，但我更耿耿于怀这几个单词。
过完春节，抱着仅存的小信心和JC同学一块儿坐上了去上海的火车，提前学习德语（需要说明的是，考研填的志愿是同济中德学院CDHK的管理学，最好要求有德语基础的，我不想在有可能的复试机会中处于不利地位），还记得那天是情人节来着,有点凄惨，就这样在驶往陌生城市的火车上悄无声息度过。
在JC的帮助下，安顿好，就在同济留德预备部开始了为期两个月的德语初级班的学习。忙碌的学习冲淡了等成绩的煎熬，也让我接触了以各式各样目的学习德语的同学们（大部分还是以留学德国为目的，其它则是移居德国，学习二外之类的目的）。很幸运，可以碰上几个很好的朋友，陪我度过那段揪心的日子：CL，一个在我嗓子疯狂发炎时为我熬鱼腥草的小女孩；ZJ,陪我调剂，给我无数安慰的知心姐姐；zhang,后期忙调剂时经常性缺课后给我补习的同桌；guanyu,给我杭州之行详细路线的大男生&&还有那有才，愤青，难得好老师Herr Lu，真的很辜负老师最初的厚爱，可惜自己学德语真的有点&动机不纯&。还有，校内上认识的CDHK的施老师，茜茜学姐，虽然只是校内网上点点的消息鼓励支持，却也温暖人心。虽然没最终跨入CDHK的学术殿堂，却也可感受到CDHK的热情，活力与跨文化广阔平台。以及，一中师兄师姐们给的无数关心与照顾，还有，被我一一敲过一顿的高三八班的老战友们；还有还有，因为我是巨蟹座而无理由相信我靠谱女孩的同屋姐姐，一个深爱德国足球而义无反顾选择德国的较真女孩&&以及各地朋友的短信，电话，校内消息的鼓励与支持。很多很多都是依稀的记忆，突然写出，记忆便排山倒海般翻滚，原来曾经那么那么那么多的人陪我一起度过了那七上八下的两个月，那个曾经睁眼哭，哭着睡，哭得觉得