做有觉知的父母——到底是孩子问题，还是我们内在孩子的问题 - 简书
做有觉知的父母——到底是孩子问题，还是我们内在孩子的问题
现代父母对孩子的鼓励（其实有时鼓励没做好，却变成了保护，想保护孩子的自信心和给孩子力量，但当父母没有发自内心欣赏孩子，确希望通过语言来鼓励到孩子，是不切实际的，是做不到的。如果当你没有从内心欣赏时，为了不造成更大的伤害，请闭嘴，或只说你看到的好的部分，否则不走心的表扬还是鼓励还是赞美，都是纸老虎，孩子最感受的到）有时很难昨晚，嘟宝第一次上台表演架子鼓，在去剧场的路上，他好像对表演没有太多的兴趣，而且问我们，我怕我做不好。其实，我听得出，他这句话只是说说或者希望我们给他肯定的回答，于是我说：相信自己，你在家已经练习了那么多次，你可以的，到舞台上就是玩音乐，把你会的展示出来就行。他好像有点满意我的回答。上台表演前，他在座位上又重新想了一下如何打。上台后，他做了中间的位置（因为两边的位子都被坐了），我跑到了舞台中间给他拍照摄影，准备发的朋友圈，没打多久，就发现他的头左顾右盼，我有点生气和有点失望有点沮丧：不像刚才那个男孩打架子鼓那么有气势，这样的表情我如何发朋友圈，发了他们看到的也不是很有范的宝，（突然意识到我对他是有期待和比较的，我是希望他从坐姿到气势到打法都是完美的，这样我发到朋友圈里才有面子，他们才会说你儿子真酷，好帅）（这些想法感受和我跟他说的：把你会的展示出来，很不同，我自己都不诚实，对孩子的要求都不一致，我又如何要求他内心坚定，做事果断呢）（我看到的是自己的面子和喜欢和别人比较的竞争的对立的情绪和作风，把真实的我展露无遗。我当时根本没有关注到嘟宝这个人，他在舞台上的的感受（是如此的兴奋，又有点紧张，又有点不确定，又有点不自信，内心是那么的想做好的那么一个小小的只有不到六岁的孩子，他能在舞台中央完整的表演完一个曲子已经不错了，最少他没害怕，没退缩，还可以左右看看的闲情）。（我内心当下完全没有看到孩子，没有看到孩子的情绪和感受，活生生的把自己假设在这个舞台上，看到的全是自己的感受和想法和期待。自动化思维，完全没有关注到舞台上的那个人），我带着失望（没有达到我的期望，没有表现的完美，我无法发朋友圈）带着气愤（怎么可以那么左顾右盼）回到了座位。再无心思欣赏了，内心很乱，一会想录像，一会想拍照，但没有一个角度没有一个表情令我满意（很自信很有气势，面部表情自然大方（天哪，这是对一个成熟演员的要求啊，哪是对一个五岁多孩子的要求，太不现实了，太幼稚了，太不匹配了，对孩子也太不公平了。一直尝试一直去体验和学着去关注对面的这个人，原来我看到的都是自己的需求和未被满足的需要。没有慢下来，欣赏和关注到这个人，没感受到这个人的存在。没关心他这个人的想法和感受，没点好奇，只是关注自己））。孩子下台后，我说你表演的很棒，你自己感觉如何，他说还可以吧，并不是那种很自信很欣赏，（我感觉到终于抓住机会了，一定要给到他足足的自信，并且教育他没关系，尽力就好）。于是我又说你在上面很自信也把整个曲子完成了，是不是很棒。你看台上的那个小朋友的表情多自然，头没有左顾右盼，专心在音乐里（天哪，孩子也被你搞晕了，到底你想说啥，你说我表现的很自信，但是我并不是很自信啊。你不是刚在夸我吗，为什么又转到台上的小朋友呢，台上的小朋友表情是很自然，很享受音乐，但我不是啊，我没做到（我就是不好的），你说他头没左顾右盼，你是在暗地里提醒我左顾右盼，你想说我，想指出我的问题，你就直接说，为什么拐弯抹角，我知道自己不够好，我也不确定自己是不是好的，你到底在说我好，还是不好呢，我不确定。（天哪，我连跟孩子说真话的勇气都没有，还要求孩子勇敢的表达自己的感受，如果没有想好如何艺术的把教育和欣赏放到一起表达给孩子，那么就表达你看到的值得肯定的部分，如果希望改进的地方你不知道如何表达，那么就闭嘴，等到有机会在说，或在日常的指导中注意就是了，或就讲看到的（描述，而不是评判。不会说，就请闭嘴，），后来看到老公的微信圈里（很少发孩子的情况）有宝贝表演的几张照片，配上文字：第一次登台，有台风，有范，很棒。我相信这是我老公真实的欣赏和感受。我又仔细看了看发的照片，并不是每张都左顾右盼，好几张表情很自然，坐姿很酷，还有一张笑的很开心。不是我认为的左顾右盼，没有气势嘛。难道我在这样的一个场合看到的都是自己的表现和自己的关注，都是自己的投射，自己很紧张，为什么会那么紧张呢，因为自己希望表现好，希望自己是好的，忘了自己天生就是独一无二的，是好的）（我当下所做的，没有任何提升孩子力量的部分，没给孩子赋能）。离开会场之前，嘟宝说，要去找一下杨老师，爸爸说杨老师在忙，以后上课时再说，但孩子还是坚持过去，走到老师面前，怯怯的（或者怕打扰老师，或者其他）说：老师我刚才表演的怎么样。老师说很好，你表演的很好，快回去吧。得到了肯定，他才好像松了一口气。（对自己是好的，不确定，为什么呢，是因为我对自己是不是好的也不确定吗，内心很多不确定，很多犹豫，很多力量都消耗在我是不是好的纠结上面，没有了力量。可能我们给他的很多感受，让他不确定他是好的，是可爱的，是值得的）。晚上回来，地球老师问到他的感受想法时，他说：有点兴奋，我在家很努力练习。还说：爸爸妈妈说我表演的很棒，老师也觉得我表演的很棒，唯独没有说我觉得自己很棒。我们做最好的自己，助力孩我活出自在的目标，虚同摆设，自己不确定自己是好的，内心多纠结啊，消耗那么多能量，怎么活出自由自在呢。所以我接下来要做的，首先让自己坚定：做事情一旦定下来，就不用左右摇摆，犹豫改来改去，人生本来就不是完美的，不要追求一次成型，这个结果不是很完美的结果我也能接受，下次，人生还很长呢，总有机会会去再次尝试再改进他，有改善的空间，不要耗太多能量，当时尽力了，就接纳这个结果，不是很好，不是很完美又怎样呢，以后总是还有机会的。接纳不完美，以后总会有机会完善的。还有就是要慢慢养成，自尊而不是他尊，别人说我好，我当然开心，别人不说我好，也没什么，那是他的感受，他的看法，允许他有他的原因和观点，我觉得自己是好的。相信自己，内心的淡定，确定的坚定的力量。在育儿的路上，是自己的修行。做有觉知的父母（看见孩子这个人，接纳不完美的本质，还有改进空间），助力孩我自在。
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西方哲学史笔记【完整版（中）】
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一节车厢 上下来去八十人 从郑州往南 卷着舌头的郑州家庭 怕是上车前囫囵了一碗烩面 哭闹的小孩一定像某人 不爱加了香菜的羊肉 马上要离开 走向对岸的信阳夫妻 昨夜的饭桌上 有没有做正宗的炖菜 那是立马就会想念的 南边的游客返乘 心里嘴里就已经开始想 去哪里找和武汉一起的 细...
前世我一定是做了不计其数的好事，今生才那么幸运遇到我的父亲母亲。 二十八岁这年，我回到家乡浦市古镇，过上了向往已久的自由写作者生活。众人都无比歆羡地跟我说，“你活成了我们心里的梦。”可我想说，我今生能有缘过上理想中的生活，都是因为有我的父母，因着他们的支持、理解、深爱与包容...
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Hmm...刚写了个看上去挺正式的总结.燃鹅其实这篇才是我想写的东西. 回顾了一下17年年初的时候自己定了N个计划,完成度为50%.起码比16年的20%提升了150%. SO,我觉得我这个效率提升得有点凶残,那么18年的计划完成度的提升就很惨淡了.所以我决定18年的计划共计...　　已经好几年了，天天就过这样的日子，平时上班，周末带着孩子在外奔波上课，不管什么时候回家，永远都是冷锅冷灶，累个半死，还要赶紧做饭，真不知道自己是怎么坚持下来的，最近觉得快撑不下去了，看见他我就各种火气往外冒，好想解脱
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　　请保姆？
　　为什么整天都在医院照顾他父母，他父母在医院住了好几年么？你老公不工作么
　　为什么父母同时住院啊　　
　　为什么住院好几年啊？
　　楼主你要坚强，要好好活下去！　　
　　你可以叫外卖　　
　　我也是不知道是不是自己小心眼了，所以上天涯来发帖，毕竟这要说出去好像是我不占理，你也不能不让人家照顾自己父母，但我有时真的很烦。他爸生活不能自理，他妈平常白天招呼老头，晚上和周末就都是老公，老太太只要有人去，就各种吐槽，她身体也不好，她也是病人，还要照顾别人，反正觉得自己各种委屈，请过保姆，老太太不同意，每次用不了两天，就找理由辞退。还是觉得自己儿子伺候得好呗，一个男人就这样天天的伺候人
　　你爷们比你轻松吗？
　　他家兄妹三人，弟弟离婚，自己带个孩子，妹妹在外地，所以这种情况，大家都觉得理所当然的应该是老公上，我无话可说，这个人就是永远都是只有他家在心里，对我们家的事放心的很，不管不问，我最近就是各种烦，看到他，本来也很少能见到
　　没有让lz去已经很不错了，周末带孩子辛苦，工作日很累，那就在外面吃。父母总有老的时候，儿子照顾父母是应该的。　　
　　天涯的各位神人，谁有好办法，这日子实在不想过了，每到周末，我买我的菜，在市场碰见他买他家的菜，我就气不打一处来，谁家日子是这样过的
　　她不要保姆你要呗　　
　　哪家的日子不是这样的，我老公老出差，我还要上班，下班了带孩子呢。回家还不是冷锅冷灶，不过我想开了，请了钟点工做饭做卫生。楼主不上班，你老公更辛苦，白天上班晚上照顾老人。你应该多给予他一些情感上的关怀，而不是在这里怨妇一样的抱怨。日子都是自己慢慢过出来的　　
　　问题是你离婚了要不要孩子，如果要的话跟现在有差别吗？所以，离不离都一样啊。　　还是你想带着孩子再找个别的老公？如果这样你可以考虑离婚。　　那万一再找的还有其他孩子呢，他照样不管你的孩子，还是得你天天围着自己的孩子转是吧？　　还有，万一他父母也生病需要照顾呢？他把他的孩子也一起丢给你照顾呢？　　综上，找了也未必更靠谱。
　　老太太总觉得自己身体不好，各种作，不舒服了，就一声命令去住院，你们去送去办手续，医院住够了，就要回家，，在家住不了两星期，又嚷嚷去医院，在家也好，在医院也好，反正都是这样他去照顾，啥时候到头呢？
　　能理解这种感觉，但是说出来的话大家都会站在道德制高点批评你～就是这样！
　　想想你们以后老了，儿子也这样伺候你们，多好！　　
　　@amilyh
08:34:03　　问题是你离婚了要不要孩子，如果要的话跟现在有差别吗？所以，离不离都一样啊。　　还是你想带着孩子再找个别的老公？如果这样你可以考虑离婚。　　那万一再找的还有其他孩子呢，他照样不管你的孩子，还是得你天天围着自己的孩子转是吧？　　还有，万一他父母也生病需要照顾呢？他把他的孩子也一起丢给你照顾呢？　　综上，找了也未必更靠谱。　　-----------------------------　　就是啊，离婚了未必比现在好，让你老公工资拿回来出家用，你请个保姆打扫卫生做饭，自己带好孩子就行，想开点
　　我觉得没有问题 现在是特殊情况 他照顾自己爹妈 没让你照顾 暂时忽略小家也是正常的啊　　为什么这么计较
又不是一照顾就几年
或者长年累月的
　　换位思考最能让人互相理解了，你和你老公换一段时间，你去照顾他家人，让他回来照顾宝宝　　
　　@冷冷落日
08:34:40　　老太太总觉得自己身体不好，各种作，不舒服了，就一声命令去住院，你们去送去办手续，医院住够了，就要回家，，在家住不了两星期，又嚷嚷去医院，在家也好，在医院也好，反正都是这样他去照顾，啥时候到头呢？　　-----------------------------　　老人也是不体谅孩子们啊，没办法啊，总不能不管他们　　
　　@苍云之君
08:42:37　　我觉得没有问题 现在是特殊情况 他照顾自己爹妈 没让你照顾 暂时忽略小家也是正常的啊 　　为什么这么计较 又不是一照顾就几年 或者长年累月的　　-----------------------------　　不是已经几年了吗　　
　　楼主，他弟带孩子难道就不用伺候老人阿？一样都是儿子，凭什么都是你们家？　　
　　@水声天南
08:35:59　　想想你们以后老了，儿子也这样伺候你们，多好！　　-----------------------------　　但是我想我不愿意太多的拖累儿子　　
　　不知道那些喊多生几个将来伺候老人可以轮流从而大家轻松的人都去哪里了,楼主或许可以找他们咨询一下是人家怎么做到的.　　反正我爹亲兄弟三个,然而爷爷奶奶最后十年都是我爹妈伺候的,因此我坚定地认为只生一个就可以了.
　　跟你老公好好谈谈，这都不叫过日子了，就搭个名头。让他弟弟妹妹一人照顾一年，没时间就出钱。
　　唉，这类父母真的是。　　我有个朋友，也是父母年纪大了身体不好，同时抠门不请保姆，也不去疗养院。他姐姐嫁到美国。他大学毕业就去世界五百强美国总部工作。工作七八年发展很好，但考虑照顾老人，就跟自己华裔女友分手，辞职回成都。　　父母还是不乐意请保姆，他出钱都不行。于是他就一边上班一边照顾家里。如今四十了，还是单身。出门相个亲三四个小时。他老妈打六次电话问他啥时候回来。　　为了照顾家里，他上班尽量不加班不出差，再好的能力，回国这么多年也没升职加薪过。　　我老妈说他父母抠那点钱却栓着雄鹰当家雀养了。得不偿失。
　　@苍云之君
08:42:37　　我觉得没有问题 现在是特殊情况 他照顾自己爹妈 没让你照顾 暂时忽略小家也是正常的啊 　　为什么这么计较 又不是一照顾就几年 或者长年累月的　　-----------------------------　　楼主说已经好几年了啊…　　
　　医院住几年想想也住不起啊
　　楼主这感觉，我能理解，憋屈啊，闹，就是自己无理取闹，不通情达理，不懂事，但是能理解，不能接受啊，老公是累，他做了个好儿子，但是忘记了自己还是个丈夫、父亲，一句，我也没办法啊，老婆就必须全部负担他的责任，特别那种遥遥无期的绝望，还憋屈的感觉，会觉得，其实没有这个男人，也一样能过，而且心理上没那么压抑…　　
　　亲爱的楼主，家家都有难念的经，你如果不想离婚你就这样过，权当老公出远门打工了，如果你想脱离这样的现状，你就离婚，但是离婚前得考虑好，离婚后状况是不是改变了，是好，还是坏。　　
　　有病吗你老公爹妈住院好几年啊？　　
　　理解一下。换位一下思考
　　与你老公好好商量一下，请个帮手吧，不然累了大家。本应该是社会的责任，现在成了小辈们肩上的重担。
　　挺能理解的，如果是我也会崩溃，家不成家。　　
　　我去，看来老了病了还是死了好啊。　　不然找自己儿子伺候，还没敢劳烦儿媳妇就被放到公共论坛骂。　　生孩子来干嘛啊，又要养大，又要出钱给他娶媳妇，还不敢生病，儿子伺候还得看儿媳妇脸色。　　说得老人想自己生病一样，身体好谁想去医院不想天天去跳广场舞啊，楼主就没有老的时候吗，还是说老了病了直接去死了不拖累儿子。　　其他孩子不管，所以楼主觉得她老公可以理直气壮不管了是吧。
　　楼主这几年过的日子可想而知了，正常人都受不了
　　这个真的是没有办法！找保姆还不行！你这个婆婆也够难缠的！楼主这件事其实你并不恨你老公！你也知道这是无奈之举！你只是生气，觉得自己委屈，楼主可以和你老公考虑送去敬老院啊！这样下去迟早会被压垮的！
　　这日子谁都过不下去吧，楼主不容易　　
　　还以为是独生子呢
　　我也能理解楼主，一天到晚就他家的人算人，他家的事儿算事儿，老婆孩子不用管的。　　
　　@墨色深沉
08:49:00　　唉，这类父母真的是。 　　我有个朋友，也是父母年纪大了身体不好，同时抠门不请保姆，也不去疗养院。他姐姐嫁到美国。他大学毕业就去世界五百强美国总部工作。工作七八年发展很好，但考虑照顾老人，就跟自己华裔女友分手，辞职回成都。 　　父母还是不乐意请保姆，他出钱都不行。于是他就一边上班一边照顾家里。如今四十了，还是单身。出门相个亲三四个小时。他老妈打六次电话问他啥时候回来。 　　为了照顾家里，他上班尽量不...　　—————————————————　　确实这不是自私，是傻！逻辑上都不通！应该是男的有不为人知的隐疾　　
　　让你孩子去医院找他爹吃饭呗。　　轮流照顾孩子，轮到你别抱怨，轮到他别心软。　　至于什么孩子吃不好啦，他忙不过来啦之类的借口，摊手，脚上的泡自己走出来的咯。
　　直接离婚呗，把你当看家的免费保姆。别让这家人拖累了你。
　　去年我老公就这样，而且是回老家守他妈，我一个人，带孩子，孩子才一岁，还要开店、进货，还好，我妈能帮衬下我，那种无力感，到现在我回忆起来都寒心，记得有一次老公回来几天又要走了，我定好机票，告诉他，如果忙，就不用回来了。我后面话没说，我赚钱真的很辛苦，你回来呆三五天，机票至少要两千多，陪孩子也电话不断，不如不回来（他回来看女儿的，至于我，他没有一句什么辛苦我了的），最后送他走，我微笑告诉他，你忙吧，等以后女儿结婚，我会通知你的。　　
　　@别给父母丢人
09:13:00　　这个真的是没有办法！找保姆还不行！你这个婆婆也够难缠的！楼主这件事其实你并不恨你老公！你也知道这是无奈之举！你只是生气，觉得自己委屈，楼主可以和你老公考虑送去敬老院啊！这样下去迟早会被压垮的！　　—————————————————　　表面上找保姆不行，实际上是钱不够，钱够可以外卖，可以小时工，各种败法让自己轻松！毕竟老太太在医院又没时时刻刻限制楼主！　　
　　哎……可以理解楼主的身心俱疲。你老公照顾父母是应该的，但是也要先安抚好自己的老婆和孩子。你老公这样做太自私了。　　
　　我和你差不多，公婆在外地，公婆那边轮着闹病，我老公在那边一年多，大小事都要他回去。我自己带着孩子过，感觉和单亲妈妈一样。他们家亲戚还偶尔埋怨我不带孩子回去，怎么回去?两千多公里，孩子不上学了吗?婆婆也不肯请保姆。孩子闹病，我闹病，家里各种事感觉和他没关系一样。累的时候心里很憋屈，觉得结婚到底为了什么，活的更累。　　
　　有的人说就是没钱嘛，有钱的话请保姆小时工就行了。我想说，就算有钱，任意请保姆一天24小时都不用买菜做饭打扫卫生，然而天天老公都不在家里，这样很好很有意思？有老公和没老公有什么区别呢，没有老公了还免得操他家那份心了呢。
　　那你两换换呗，你去照顾他爸妈
　　@看天空上有一只鸟
09:35:54　　@别给父母丢人
09:13:00　　这个真的是没有办法！找保姆还不行！你这个婆婆也够难缠的！楼主这件事其实你并不恨你老公！你也知道这是无奈之举！你只是生气，觉得自己委屈，楼主可以和你老公考虑送去敬老院啊！这样下去迟早会被压垮的！　　—————————————————　　表面上找保姆不行，实际上是钱不够，钱够可以外卖，可以小时工，各种败法让自己轻松！毕竟老太太在医院又没时时刻刻限......　　-----------------------------　　都说久病床前无孝子，做个孝子对的！往往都会因为现实的问题得不到外界的原谅！　　你说的其实一点不错，都是经济的问题！想的再好，没有钱也是一场空
　　楼主娘家在哪啊，我觉得也可以依靠一下娘家，回娘家吃饭，给娘家伙食费，空闲下来了可以去医院陪陪老公，他天天待在医院，面对着生活不能自理的父亲，心里也挺苦吧　　
　　你常年这样不声不吭的人家还以为你离了他们不行呢，直接跟你老公提出离婚，跟他妈说让她再多一个离了婚的儿子，俩儿子都离婚了也就一碗水端平了，他妈的选择也多了，指不定气儿顺了身体就慢慢好起来了　　你成全他的孝心，让他也放过你的未来
　　我觉得解决很简单啊，你请个保姆照顾你的生活就行了啊～自己时间也自由了～还能帮自己老公搭把手～人里人外都不会有人说你什么，自己也过得舒服
　　要我说，天涯看这种帖子多了去了，反正楼主又不会离，不过就是让涯友支援你几句，你自己愿意当包子就不要埋怨狗惦记，憋屈自己找的，忍着就是。
　　@看天空上有一只鸟
09:35:54　　@别给父母丢人
09:13:00　　这个真的是没有办法！找保姆还不行！你这个婆婆也够难缠的！楼主这件事其实你并不恨你老公！你也知道这是无奈之举！你只是生气，觉得自己委屈，楼主可以和你老公考虑送去敬老院啊！这样下去迟早会被压垮的！　　—————————————————　　表面上找保姆不行，实际上是钱不够，钱够可以外卖，可以小时工，各种败法让自己轻松！毕竟老太太在医院又没时时刻刻限......　　-----------------------------　　我大学做了四年的志愿者，去了好多乡镇的养老院啊，或者托老机构，环境好的一般人根本负担不起，环境差的简直垃圾堆。还有说请保姆的，知道一个保姆多少钱吗，知道有多少老人被保姆虐待，甚至联合外人杀人灭口吗?找一个负责的保姆比登天还难。我外婆生病的时候托了多少人才找到退休护工做保姆，一个月一万，我爸怕她跑掉，一次性给了一年的，还帮她孙子入了学才让她安心留下来。开口闭口保姆养老院，敢不敢去当地民政下属的养老院看看问问看要排多久的位？敢不敢去人才市场看看一个照顾重病老人的保姆要多少钱。
　　你要告诉你老公你婆婆，两个选择，一个是请个护工或者保姆把你老公替出来，一个是离婚　　弟弟妹妹人来不了，钱是可以的
　　我很同情你，可如果是我，我也会选择照顾爸爸，请保姆不放心，谁也没我父母重要。
　　直接跟老公说 谈不妥离婚 你这样的老公不如换老公
　　好几年了…所以这个情况应该会继续并且长时间持续下去…　　
　　应该给俩老人请一个保姆，你们周末带孩子一起去看看老人。
　　久病床前无孝子　　还是请个护工吧
　　我老公不用照顾父母或者去哪儿，但是人家照样什么家务也不用做，也不带孩子，只管自己呼朋唤友玩，回家还要我端茶倒水，烦透了。我多想告诉他，如果有一天我赚钱足够养活自己跟孩子，老子一脚踹了你
　　生活不能自理，这得的什么病要常年住院？
　　我觉得你解决问题的方式就是请钟点工。　　你就算离婚了，难道不是一个人自己带孩子吗？　　还有就是，你父母如果也病了，你是照顾，还是不照顾？？
　　楼主你这婚姻如同虚设啊，搞的夫妻不像夫妻，过日子要一起过才叫过日子啊，你买你的家的菜他买他家的菜这算什么，要是我早就崩溃了。　　你老公老婆不管孩子不管只管父母像什么话，有多大的能力做多大的事情，是的，对于他父母来说，他是个好儿子，但是对于你，他不亏欠么，他尽到了老公的义务么，他对于你们的孩子不亏欠么，尽到了父亲的义务么。我觉得，花钱请个护工，自己周末带着妻子孩子偶尔去看看老人，就已经是尽孝了，为了父母什么都不管不顾的这种男人实在是不适合结婚生子，害人，就应该守着自己的父母过一辈子。　　不行我得跟我老公谈谈，要是以后他也这样那我现在就跟他离婚，免得耽误我的青春。
　　婚姻本来就是一场利益交换，如果一方没有什么利用价值了，婚姻也基本完了.....所以大部分的时候父母真的比配偶重要。不用纠结什么，因为双方都是这样。
　　没让你去照顾就行了，毕竟父母生病去照顾也是理所应当的，最好是请个保姆，保姆还比不过一个大男人？另外你可以去外面吃饭呀，多省事。
　　认真谈一次，如果对方无触动，就开始做离婚后经济准备，至少保证孩子和自己五年无忧。努力工作，提出离婚，孩子抚养权归对方，但孩子跟自己过。
　　你嫁他之前就是这样的么？如果是 那就只能怪你自己没想清楚就嫁她，而且 他爸爸不请保姆 你家也可以请保姆啊
　　就是请保姆，三家人平摊压力也还算可以吧。　　
　　老太太作，不考虑儿女。其他二个儿女不来照顾，给钱没？　　
　　还是想好奇的知道：如果老公发帖称老婆光顾着照顾自己父母，岳父母还死活不要保姆，自己在家忙活带孩子，会不会被喷？
　　天底下也有很多父母很自私。
　　这个事情没什么对错　　你能接受就接受　　不能接受就改变　　改变不了就放弃
　　同情楼主
　　楼主也说了，自家不怎么出钱，小姑子有钱，都负担了，她老公就出个人力。　　所以，撇开你老公把父母看得比你和孩子重要这一点不谈，在经济条件允许的前提下，身体的劳累都是你自找的。找个钟点工，能花多少钱？买菜做饭打扫都解决了，你就负责带个孩子，会轻松很多。甚至你可以找朋友去健身上课读书，把空虚的时间占满。人轻松了，怨气自然少，看待问题也不会那么极端，毕竟你公婆就是这么个情况，不管也不可能。　　只能说楼主智商比较低，不会调节生活，还心疼钱。最终把自己弄成个怨妇，你老公更懒得回来了。
　　老人也要照顾，家也要顾，不知道女人结婚是干什么的？繁衍后代？
　　三兄妹一起凑钱请保姆照顾病人，你老公每个星期或每天定时去医院看望陪护才是正确的方式。
　　不是我说，你这老公有也跟没有似的……　　
　　这种老人真是害自己孩子！我和我老公说好了，等我们老了就用退休工资住到养老院或者请保姆。孩子有事就去忙，没事想来看我们就来。我们俩的存款就用做后事，有剩的就给孩子。绝对不会给孩子负担。孩子有自己的生活，为啥非要孩子陪着我，守着我！太自私了！　　
　　原来儿子在医院照顾父母也是错啊 　　天涯真是开了眼了　　祝各位生了儿子的父母儿媳妇一定要找找这楼里的怨妇　　以后即使你死了他们看都不会看一眼　　父母算什么 老婆孩子才重要
　　我一个好友的父母也是这样，好友家收入不错，请保姆护工没问题，但是她父母作啊，上医院一定是自己儿女送，出租车不坐，医院里必须自己儿女陪护，一个不行还要两个，请的保姆护工不到一天就给骂走。。。哎！
09:45:04　　有的人说就是没钱嘛，有钱的话请保姆小时工就行了。我想说，就算有钱，任意请保姆一天24小时都不用买菜做饭打扫卫生，然而天天老公都不在家里，这样很好很有意思？有老公和没老公有什么区别呢，没有老公了还免得操他家那份心了呢。　　-----------------------------　　有钱有些老的就是不要保姆，各种找茬，就是要儿女来守着！　　
　　他妹妹出钱，你们当然得出力了，而且像买菜那种事情为什么不和老公谈谈，直接让他把家里买菜的事儿包了呀
　　@个人旅行-05 10:29:11　　我老公不用照顾父母或者去哪儿，但是人家照样什么家务也不用做，也不带孩子，只管自己呼朋唤友玩，回家还要我端茶倒水，烦透了。我多想告诉他，如果有一天我赚钱足够养活自己跟孩子，老子一脚踹了你　　-----------------------------　　那你跟他结婚干嘛？？？　　
　　我是独生女，父母很注意保养，想少给我增加负担，但是人年纪大了，肯定多少都会有些毛病，我妈上次住院，请护工是必须的，不是说全部依靠护工，至少很多事情可以让护工去做，自己在旁边监督，这样监督的事，我爸也可以做，这样我和我爸就多少可以换换手，而且精力和体力消耗也小很多。如果是持久战，也不会身心具疲。　　很多人说，要钱啊！废话，当然要钱，所以，努力赚钱吧　　
　　楼主你婆婆好作啊……最好的解决办法就是请个保姆照顾两个老人。楼主你老公得顾顾小家啊，不工作的时候带着孩子你们一起去看看他父母。那些让楼主请保姆照顾自己的，白搭啊，楼主现在是和老公有问题，请保姆帮自己老公不还是在他父母那嘛。我觉得你可以说离婚吓唬吓唬你老公，只有这一种解决方法就是给老人找个保姆照顾。老人再折腾的话逼着你老公不管一段时间。等你婆婆知道不用保姆没人帮她的时候就用保姆了。哎，你这老公问题很大啊啊啊啊啊。楼主要从你老公身上下功夫啊~
你老公不同意的话假离婚可以变成真离婚了，要不你和你老公的关系要想改善就得等他父母都死了…… 　　
　　自己请个保姆。
　　不管你婆婆喜不喜欢，请个护工吧，客观需要。一般是照顾的越好活得越久，要是你公公再躺个十年八年，你家这日子还过不过了？　　
　　楼主这个还是得和老公好好谈谈吧，医院找个护工，老公有空经常过去看看，留些时间陪孩子，孩子成长老公得参与进来啊
　　明白楼主的感受，那些站着说话不腰疼的，老公把自己全部精力放到父母家，整个小家包括自己父母家的是就楼主一个人承担，还这么多年，确实不公平，这种父母就是不懂体谅人，比较自私的那种　　
　　既然老人身体都不好如果经济条件允许去比较好一点的养老院老伴可以随时和护工一起照顾公公自己也有人照顾。你和老公周末去看看公公婆婆就行。
　　能理解楼主的憋屈。只是个好儿子不是好爸爸好老公。
　　@冷冷落日 　　你老公自己服事他爸妈，没要你去服事，又没钱请人协助，只有这样了。　　哪个叫你选择了这样条件的老公？　　不过如果时间长了，和离婚也没区别。你反正也是单亲妈妈的状况，　　你就要考虑是否离婚了。
　　额，不能拾掇拾掇把一家子拉一起住么？或者租个附近的房子也可以　　反正白天他上班你上班，下班了轮流买菜煮饭，晚上回自己的小家，父母有事随叫随到　　这不挺好的么？难道他父母是得24小时伺候的那种？
　　@生根发芽开花结籽
08:48:06　　不知道那些喊多生几个将来伺候老人可以轮流从而大家轻松的人都去哪里了,楼主或许可以找他们咨询一下是人家怎么做到的. 　　反正我爹亲兄弟三个,然而爷爷奶奶最后十年都是我爹妈伺候的,因此我坚定地认为只生一个就可以了.　　-----------------------------　　对，孩子多不一定力量大，反而可能是抱怨和麻烦多，互相推卸责任，兄弟不合，总之还是会拖累老实的那一个　　
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