前妻以要争回儿子抚养权为手段 恶意向我索要财产，该怎么办？看在孩子的份上不想对簿公堂，孩子未成年离_百度知道
前妻以要争回儿子抚养权为手段 恶意向我索要财产，该怎么办？看在孩子的份上不想对簿公堂，孩子未成年离
前妻以要争回儿子抚养权为手段 恶意向我索要财产，该怎么办？看在孩子的份上不想对簿公堂，孩子未成年离婚后一直跟他妈一起生活，我每个月给抚养费
我有更好的答案
孩子还是跟着他妈妈生活的，那你就不止要给抚养费了，还应该给你前妻一些费用，带一个孩子不是养一个小猫小狗就是说虽然抚养费在你这里，寒暑假都在我这里，我从来没有向前夫要过钱，但我前夫会主动拿钱给我，你应该考虑一下自己的处事方式是不是有问题，向你要点财产是应该的，我和我前夫离婚，女儿的抚养权在前夫那里，女儿星期五放学到我这里，所有的节假日
采纳率：58%
离婚后的财产，你愿意给谁就给谁，对簿公堂你也不会输。你一个人委曲求全不可能安宁，其他的她起诉你没很难赢，不是你。是她为财产坚持要对簿公堂、不给儿子留面子的，她还怎么要争回抚养权？抚养权就在她手里啊。2、你已经每月给孩子抚养费了1、孩子一直跟她生活
孩子的抚养权在我手里 只是我工作忙 一直跟她生活
哦。原来这样。孩子多大了？如果超过10周岁，法院判决抚养权时会考虑孩子的意见，孩子一直和她生活，如果说愿意跟她，你这抚养权确实可能没有了。
不过，她争回抚养权也要不到你的财产，给不给全看你是否愿意给。如果孩子已经18岁，或是满16周岁自己在打工，就说不上抚养权的事了。
征求孩子意见，如果孩子愿意跟妈妈，就尊重他的选择，自己出抚养费，有探视权。放心，孩子会有长大的一天，长大了归谁，就看谁跟他亲了。
孩子由谁抚养，抚养费的给付数额以及共同财产的分配离婚时有协议书或判决书，执行就是了。
我工作忙 孩子一直跟他妈生活 现在她要争抚养权就是为了要钱 因为她知道我不想把抚养权给她 但我平时给她的已经够多了
这是你应当给的抚养费
可是我每个月已经给3000了
这个已经够了
看你是怎么理解，“”一日夫妻百日恩”这几个字了
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真实版《我不是潘金莲》北大博士后哄骗妻子假离婚后不复婚？“小三”已怀孕
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14:28:56 &石家庄传媒网 & &
2014年，江西女子小琴和北大博士后方某在京结婚。2016年孩子出生后，丈夫称要给新生儿上北京户口，提出瞒着双方父母假离婚。但半年后孩子落户，前夫却拒绝复婚，小琴发现自己当时最信任的男人已在外地另有新欢，且对方已有身孕，两人已结婚。2014年结婚。2016年9月育有一子，同年11月男方以给孩子落户北京需要假离婚为由与女方协议离婚(女方净身出户，孩子归男方)，男方答应办理好孩子户口后复婚，并且嘱咐不要把假离婚的事告诉家人。女方出于对男方的信任，照办了。2017年春节，男方跟女方一起回娘家拜年，只字未提。2017年4月孩子户口办理完毕，女方提出复婚，男方却以夫妻感情不和提出分手。推测，女方在老家养胎待产的时候，男方早就与同单位女同事勾搭成奸。女方无意中看到婆婆和她儿子的聊天记录才幡然悔悟，而此时，男方与小三早已结婚领证并怀孕了。而在这一年多里，女方一直在婆家苦苦守候，精心照顾孩子。作为弱者的女方，受到如此大的伤害，该如何维护自己的权益？！1.还是个人吗？法律的漏洞你的确能钻，但你现在的是建立在信任的前妻赌上你亲生儿子的未来的基础上的。这种男的说再多都没有，智商高手段多，能以自私自利的性格在社会上过的很好。唯一期望的就是老天开眼收拾他了。2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。3.家庭问题，跟是否是北大博士后没有太大关系。4.当时离婚就应该给自己留条后路，比如把他全部身家都压在自己手上，不然说不复婚就不复婚。假离婚变真离婚太多了！5.重点是男方的妈妈还知道这件事情，一直隐瞒。6.现任老婆看看吧、也许前妻现在就是你以后得写真。7.离婚是好事儿，这种男人过下去，会动心思要你的命，远离渣男。8.男方一家子人渣！这孩子这么小后妈也有孩子能对他好？！可怜的孩子刚出生就有后爹后妈，造虐，当初为什么结婚生子！9.你没理由要求赔偿的，口头约定复婚没有法律效力，离婚也是有法律效力的……自认倒霉吧……体面点。10.所以不管学历有多高，学校有多好，其实都是有人渣的。
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_百度宝宝知道
新、旧社会在转型，不是“后妈”是“新妻”。(转载)
宝宝1岁6个月LV.14
　　在婚姻家庭板块转载的，不知道怎么的，少了一部分，只好重新发。
　　内容提要：
　　本文分成两部分：
　　《第一部分 我在再婚吧的心态和立场180度大转变的过程》
　　《第二部分 新旧社会在转型，不是&后妈&是&新妻&》
　　目录：
　　第一部分 我在再婚吧的心态和立场180度大转变的过程
　　一、五种新家庭，你是哪一种？&&&他的新妻&？还是&亲妈所生孩子的后妈&？
　　二、第三种新妻子的回忆&&我在再婚吧的心态、立场转化过程
　　（一）从&圣母&到&恶毒后妈&
　　（二）从&挑剔自我的不完美&到&察觉我对自己有多残酷&
　　（三）从&自我否定（批判）&到&自我肯定&
　　（四）尊重自己的感受，不再依赖所谓丈夫的爱和关怀
　　三、回顾与总结：&我倒底做错了什么？&
　　四、我的两大罪状：一是改变初衷；二是公开谈论自己的转变并寻找证据证明自己正确
　　（一）我改变了（婚前自愿抚养老公与前妻之子的）初衷，这是第一&错&。
　　（二）实在要改变，悄悄改了就行，公开谈论并且寻找证据证明自己正确。这是第二&错&。
　　五、&后妈&要&造反&，前夫前妻不答应？&&请问，你们凭什么？
　　《第二部分 新旧社会在转型，不是&后妈&是&新妻&》
　　一、家庭结构转型：从封建大家族&多妻制&转向现代小家庭&一夫一妻制&
　　二、名不正言不顺：为新家庭女主人&&&新妻&正名，将男尊女卑的&后妈&帽子扔进历史的垃圾堆
　　正文之前的题外话&&
　　 遭与前妻所生之子灭门》
　　日我在网上看到这则新闻，23日同时转载到了再婚家庭吧和再婚吧。这之前我已经从4月起离开再婚吧整整八个月了，没有想过再回去。再婚家庭吧也同时暂停了登录。专心忙碌线下生活。下到这则空前的关于再婚家庭的惨剧出现在我视野。那则新闻里的家庭结构与我之前的家庭结构一模一样，并且它的结局完全超出了我这个自封&不惮预测最残酷结局&的人的预料。并且它是事实。我出于社会道义，感到有必要将这则新闻带回再婚吧，给那些曾经痛骂过我的人们（其中主要是前妻，还有个别前夫）看一看&&无知的人们将会为自己的无知付出多么惨痛的代价。
　　我遭受的攻击在我意料之中。但出乎我意料之外的是两个大吧主从前与我并无任何私交，只因为我说句公道话，呼吁不要人身攻击，其中一位吧主还同时表示同意&夫妻关系是家庭核心关系&这一现代家庭的基本常识，而遭到极端疯狂的围攻。两位大吧都被逼宫，那位同意我的吧主十分优秀，且夫妻二人同在该吧，恩爱众人皆知，这次连累吧主一家人都遭到恶毒讥讽谩骂，言语下流之至。最终该吧主辞职。
　　我线下很多事务，根本没有时间与那些大号小号纠缠，本想激流勇退。然而由于一件简单的转发新闻的小事，引发如此轩然大波，其背后&推手&着实神秘，我太好奇了。我不是指他们后来曝出来的马甲丑闻。大号也好小号也罢，都是人心的外显。我好奇的是我究竟踩到了什么人的什么尾巴？竟令到对方如此雷霆震怒，大动干戈？逼宫、群殴，大有我一日不哑巴，对方就一日不罢休之势？
　　于是出于对再婚吧大吧主无辜受累的歉疚，出于对极度渴望剥夺我言论自由的传统势力的鄙视，我决定&一次说个够&。 花了一周时间，牺牲睡眠，忽略丈夫、女儿、工作，把我七年再婚生活的实践、学习与思考，总结成了这篇帖子《新旧社会在转型，不是&后妈&是新妻》。
　　引发新一轮论战。有人开帖《后妈只能是悲摧的》。我对其最初未加理睬，只是把我的反击《某些前妻只能是悲摧的》贴在了自己帖子后面。但几天后，才了解到写《后妈只能是悲摧的》作者自己本人也是&后妈&一员，实在哀其不幸怒其不争，也开第三帖写了《给心知命贱甘作妾者一记耳光》，狠狠地对其加以了驳斥。对方不是一个人，很快，另一位开帖《那些丑陋的新妻》，里面完全没有针对新旧社会转型，后妈新妻称呼哪个更合适作出理性探讨，而是编造谣言对我进行人身攻击，并且开头就是下流的走下半身攻击路线。我立即开第四帖《有丑陋的前夫，必有丑陋的前妻。反之同理。》对其进行了驳斥。
　　但在我的第三第四帖的后面，我的情绪渐渐平静，回帖的内容都是友好的，建设性的，呼吁无论初婚再婚，都要关注夫妻关系的经营，莫让亲子关系或继亲子关系凌驾夫妻关系之上。然而第二天，我的两篇帖子就不见了。某小吧主声明对此负责，并称对立双方帖都删了。对方骂骂咧咧，我思考之后，表态服从管理。
　　然后我那个周五正好和老公一起陪女儿看了湖南卫视的《爸爸去哪儿》，那期童言无忌的采访令我感慨万千，联想到线上的&夫妻关系重于亲子关系&之立论艰难，连夜又花了一个通宵写了《这期（田亮独带五娃）【爸爸去哪儿】【童言无忌】观后感》，表达我无意争吵，志在为建设良好夫妻关系而呐喊的诚意。
　　没想到随之而来再婚吧又出现爆吧事件。前前后后接连折腾了一个月，经历发帖，围剿，大吧辞职，血腥删帖&&之后，还是没有换来宁静，爆吧了？老吧友接连出走。正当我还想坚持的时候，却连我在第二帖《新旧社会在转型，不是&后妈&是新妻》里正常回复吧友们的工作，也不能正常进行下去了。遭受到前面删我帖子的小吧主的蛮横干涉。我彻底心灰意冷了。当时因敌强我弱，只好委屈弃帖，赌气重开一水帖《我的幸福再婚日记或周记》。但两周后，爆吧好像永无尽头。我终于12月23号，回来一个月的时候，发告别帖《告别再婚吧的临别赠言》了。
　　但圣诞节快来了。告别帖里吧友的留言让我留恋，让我心软，特别是还有曾经化敌为友的吧友更令我想还是应该珍惜？我的信仰和我每天在学的圣经网站《每日箴言》告诉我，不能逃避。不能低头。于是我在第二天，平安夜，发帖《圣诞快乐主内平安》祝大家节日快乐，说明舍不得走还回来。尽管还是有不和谐音符。包括后来又发的新帖《父母离异的孩子可怜吗？也可怜。也不可怜》也都有故意挑刺打岔的声音存在，但总的来讲，我的环境好多了。
　　所以，这篇帖子虽然名字是《新旧社会在转型，不是&后妈&是新妻》，主题却有三个。除了标题的主题外，第二主题是对前妻（她们自诩为封建&正妻&！）的还击；第三主题是为了消除新吧友的迷惑，以名被那些恶意造谣诬蔑我的人所盅惑&&因人废言，错失了接受现代新知识的良机，我简单回顾了自己做&后妈&的二三事，以正视听。
　　再婚家庭吧创建者也是再婚女人群（淡淡女人香）群主淡淡。我在该群三出三进。我的学会自爱，学会尊重别人，是向群主和群友学习的。我的自立自强，是向各地群友们学习的。特别是一位叫叶子的心理学专业的姐姐给我打很久的长途电话，每天给我布置作业，批改作业&&一点一点手把手教会我的。所以，《新旧社会在转型，不是&后妈&是新妻》，不但是我回报再婚吧的最后长帖，更是我回报再婚女人群（淡淡女人香）第一篇长帖。
　　以上是题外话。以下是正文。
　　《第一部分 我在再婚吧的心态和立场180度大转变的过程》
　　这些天来，我感受复杂，有正面的：温暖，感激，安慰&&负面的更多：忧虑，委屈，愤怒，恶心，疲惫，震惊，内疚，孤独&&好多负面情绪，一句话概括就是：我感觉压力重重。这份压力究竟来自何处？为什么如此沉重？我能够成功消除压力吗？通过什么方式？
　　好在上半年在吧里产生得最多的&迷惘&、&困惑&、&无所适从&等等感受，这次没有，并且最重要的是&&没有了&恐惧&的负面感受。因为没有&恐惧&，所以就没有&痛苦&。
　　佛说，每个人都是一面镜子，互相映照出彼此内心，一览无余。当百味杂陈，万象看尽，最后，我唯一能做的，只有反观自己，沿着来时的路。
　　一、五种新家庭，你是哪一种？&&&他的新妻&？还是&亲妈所生孩子的后妈&？
　　在开始回忆前，我想先对新家庭的新妻子们按照我的观察简单分一下类。主要分为以下五种：
　　第一种新妻子：根本不当&后妈&，婚前就明确表态根本不愿意接受前孩子，于是丈夫婚前就妥善安排了前孩子的去处，有少数例子是丈夫主动提出不带前孩子进入新家庭。
　　第一种女人，只当妻子，和自己孩子的亲妈，用不着当&后妈&，用不着处理复杂头疼的家庭矛盾。
　　第二种新妻子：婚前自愿接纳前孩子来到新家庭，婚后一开始也视如己出，但很快热情就冷下去了，淡淡地权当前孩子是空气，只管温饱，不打不骂、不爱不教。她明确和丈夫约法三章&&出于孩子年幼、自己爱老公、老公对自己也还算有爱这三条理由，她照顾老公的感情，也适当牺牲自己的不舒服感受，决定维持婚前自愿接纳前孩子的初衷，但抚养教育之类的事情，从此不再插手。由于她的冷淡和与继子保持的距离，丈夫也知趣地自动照顾管教好前孩子，父子两人在新家庭里绝不敢造次。
　　第二种女人，虽然家里&新家庭夫妻关系&和&旧家庭父子关系&共存，矛盾多多，但她夫妻二人至少理顺了主次，捍卫了夫妻关系在新家庭里的核心地位，是真正意义上的女主人。
　　第三种新妻子：婚前自愿接纳前孩子来到新家庭，婚后视如己出且能长期坚持少则一两年，多则三五年，但出于丈夫的愚昧无知，&新家庭夫妻关系&不敌&旧家庭父子关系&，她如梦初醒，一直以为自己在当&女主人&&妻子&，但实际上一直以来的角色只不过是前孩子的&高级带薪保姆&&免费家教&。
　　痛定思痛，她彻底改变了婚前自愿抚养&继子&的初衷，新家庭最终送走了那个来自旧家庭的孩子&&要么亲妈接手、要么祖辈接手、要么叔伯姨姑接手，总之新妻子宁可跟丈夫离婚，拆散新家庭，也死活不愿意再继续当&后妈&了。最后结果是丈夫与前妻、爷爷奶奶或者兄弟姐妹商量，把孩子安置到了后者家中。
　　第三种女人，家庭矛盾比第二种新家庭矛盾更深，因为一直被&旧家庭父子关系&凌驾于自己&新家庭夫妻关系&之上，自己却一直不知情，老觉得哪里不对劲，老是又雾里看花看不出问题在哪儿。
　　最终，由于这位单亲爸爸的无知无能，对前孩子无原则溺爱，分不清主次，调和不了各关系之间的斗争，导致家庭矛盾积重难返，&新家庭夫妻关系&和&旧家庭父子关系&只能二选一，无法再共存于新家庭。丈夫选择简化家庭关系，让前孩子离开新家庭，如此新家庭里夫妻关系才回归到核心地位。
　　第三种女人也是遭受唾骂诅咒最多的&恶毒后妈&。我就属于这一种。
　　第四种新妻子：婚前自愿接纳前孩子来到新家庭，婚后视如己出且能长期坚持少则一两年，多则三五年，但出于丈夫的愚昧无知，&新家庭夫妻关系&不敌&旧家庭父子关系&，她也因丈夫愚昧无知刻意打压夫妻关系，使新家庭夫妻关系屈居于旧家庭父子关系之下，对再婚失望，中途改变了婚前自愿抚养前孩子的初衷，却得不到丈夫理解和支持。她又无法调整自己回到从前委曲求全的心态，坚决不愿再在自己的新家庭里替旧家庭那位亲妈生的孩子当所谓&后妈&，最终与丈夫绝裂，再婚宣告失败。
　　第五种新妻子：故事发生发展与第四种新家庭类似，但结局却是&心知命贱甘作妾&。新妻子经过抗争，因经济、精神、心理与情感等不够强大，最终&认命&，自愿在新家庭中居于从属地位。新家庭核心关系是来自旧家庭的父子关系，当夫妻关系与父子关系发生矛盾冲突的时候，必定是父子血缘占上风，不论是非曲直，只论血缘。
　　第五种女人被广泛赞美和歌颂。但严格意义上，这个新家庭并不是属于她自己的家，因为她不是女主人。正常家庭里，没有哪个长辈地位在晚辈之下；没有哪个一家之女主人地位是在除男主人外的其他家庭成员地位之下的。
　　上面五种家庭都有五个男主人，所以，对应这五种女人背后，也分别有五种男人。你自己是哪一种？你身边伴侣又是哪一种呢？
　　二、第三种新妻子的回忆&&我在再婚吧的心态和立场180度大转变的过程
　　（一）从&圣母&到&恶毒后妈&
　　起初，我只是单纯地记再婚日记，题目叫《相亲相爱一家人》，一开始也是获得好多鼓掌与喝彩，&高帽子&一顶顶四面八方向我飞来，我不禁有些飘飘然；看到东冬冬007被骂，我心有余悸，同情她，却不敢公开表达，因为同情者一露头就立刻被围攻白白牺牲做了东冬冬007的陪葬品。
　　那时，我暗暗对自己说：&好可怕啊！她怎么受得了？幸好我坚持选择做个好后妈，再大牺牲也要坚持到底！&那种为爱付出不求回报的奉献，得到那么多赞美与支持，让我自我感觉良好，觉得自己很有价值。
　　但隐隐地，内心深处却有个声音在小声提醒我：其实我是十分羡慕东冬冬007的。羡慕她有那样一个真爱他的丈夫，可以在感觉到累的时候，累得想放弃的时候，得到丈夫的包容，理解和支持。而我呢，一直在死撑，早就死撑得太累了。这种累，是心累大于身累，是一种难言的苦衷。&后妈&们这种&难言的苦衷&，具体内容是什么？原因是什么？解脱的办法是什么？后面会仔细说。
　　继续说回我内心对东冬冬007的羡慕&&于是我内心真实感受的声音越来越大，在崩溃的前夜，终于我忍不住发出新的声音&&&我不干了！&，立即遭到主流抨击。从前给我戴高帽子的一只只温柔小手们瞬间变成一只只&刽子手&，挥舞各类武器，再次一边倒地发起&再婚吧讨逆大战&，我也从&圣母&云端一夜之间跌落到了东冬冬007曾经呆过的，为&白雪公主的恶毒后妈&准备的地狱。
　　（播放部分当时画面：
　　1、男人以单身带孩年轻男人&哲学家在建湖&和&无限正义&为首&不过还不确定&无限正义&是否带孩&，都是回避问题实质的无聊谩骂和攻击。
　　2、女人则兵分两路&&一路温柔劝告对我继续晓以&圣母大义&希望我能坚持；另一路披头散发/歇斯底里/唾沫横飞，跟我不共戴天地把我及我全家都往死里咒骂&&当然除了&继子&，即使我5岁女儿被12岁&继子&故意伤害差点打断鼻梁；即使&继子&对我女儿的恶行自从女儿一出生起就没断过，我都有交待，她们还是无视&继子&心中对我女儿的嫉恨，她们还是一面为&继子&找到开脱之辞说什么兄妹间正常开玩笑，怪我不能包容&继子&，同时在我伤口上撒盐，拿&继子&给我女儿造成的伤害为谈资幸灾乐祸。对心疼爱女的我这个母亲和5岁小女全无半点同情。）
　　我的问题来了：她们的&公众母爱&哪里去了？她们那&都是当妈的，都心疼孩子&的同理心哪里去了？我不是母亲吗？我5岁女儿不是母亲生的吗？她们口口声声标榜的，究竟是&公众母爱&？还是&前妻溺爱&？
　　更糟糕的是&&为什么我产生了我母女&低人一等&的感受？是谁使我产生的这些感受？他们是通过什么手段？如何办到的？为什么他们可以成功使我产生&低人一等&的痛苦感受呢？
　　（二）从&挑剔自我的不完美&到&察觉我对自己有多残酷&
　　由于童年缺失了双亲的爱，成长过程中也没有感受到多少父母发自内心的爱和关怀，习惯了来自父母的各种否定，对我的各种批评挑剔，我很早就知道了自己如果不努力表现得优秀完美，那不配得到关照，甚至要吃&受气饭&。
　　受原生家庭有害亲子关系的影响，我的自尊是极低的（&低自尊&的意思就是说对自己评价是极低，几乎没有自我，缺乏自尊感，通过讨好别人来换取别人对自己的认同、肯定），任何批评我的声音我都会当真去反省去拼命改进自己。
　　这种极低自尊也带入了再婚。我习惯性地反省自己。但同时，我的自尊虽然极低，总算还没完全消失，每隔一段时间，总能听到积聚起来的内心真实感受。有人说我恨继子，这是欺我删了旧帖死无对证罢了。前几天一气之下想恢复，但现在这篇竟然完成，那旧帖恢不恢复都不重要了。
　　不想多说，我知道&养不教父之过&，要恨就恨老公愚蠢无知。所以我这六年来的经营再婚家庭重点工作对象，都不是继子，都是无数次地跟老公长谈，早上谈，中午谈，晚上谈，睡前谈，深夜谈&&我尽了我最大的努力去告诉他&&他对孩子的溺爱和偏袒，不是爱，只是为了安抚自己巨大的亏欠感，只是为了自己求得平衡，是一种愚蠢无知的自私自利的行为。可是丈夫死活不听不改，丈夫无视我的糟糕感受，溺爱偏袒变本加厉，我想到自己完全不像是生活在自己家里，没有女主人的感觉，常常不想回那个感觉上&别人的家&。
　　由于男主人的昏庸，我的家六年来一直处于混乱无序状态，一会儿是夫妻关系为核心，继子不平衡了；一会儿是父子关系为核心，我又不平衡了。就这么天平两端左右摇摆，终于天平坏掉了，再想平衡已经不可能了。
　　进入再婚吧后加入一个只有女人的再婚QQ群，就像打开了一扇真实世界的窗户。我原本发现自我的途径只有看书，空有理论，却找不到一个类似情况的案例讨论，现实生活当中即使偶尔有几个&后妈&，要么就是炫耀自己&圣&；要么就是避开实质问题，轻描淡定自己的生活，&就那样过呗&，加上一两句自我安慰的哲理名言，匆匆结束讨论。
　　但在再婚QQ群里，我却见识到了真实的&后妈&生活，听到了真实的&后妈&心声，经观察与我相似情况的案例，总结无孩女人嫁给单亲爸爸组建的新家庭大致有五种情况。对前三种&后妈&，我不知道哪里来的优越感，以圣母自居评论她们，常常话语带刺，用的都是封建伦理观念，甚至连&继子是老公长房长子&这样的话都说出来了。
　　大家都说我&至贱无敌&，都认为我没救了。我同样也瞧不起她们，觉得自己站在道德的制高点俯视她们，灵性上的傲慢和虚荣心得到了极大的满足。
　　我继续每天在吧里记录真实生活点滴，事无巨细，都详细记载，包括我的性格缺点、我的不平衡心态等等，每天看回复的过程中，我渐渐发现，那些赞美我的人们，没有一个人是真正关心我的感受、我女儿的感受的。他们，准确地说是以&她&们为主，她（他）们更多地是关心&继子&的感受。
　　我慢慢发现，我的委屈、我女儿的委屈，在她（他）们眼里，都不值一提；可是&继子&要是受了丁点委屈，&可怜哪&&没妈呀&&包容呀&&爱呀&&要有耐心呀&各种开解与劝慰，各种教我如何&圣&下去，当然也少不了哲理性的帮助我调整心情的话语，可这些帮助我的背后，实质还是为了帮助我能坚持照顾&继子&，使&继子&能够在一个更好的家庭环境里顺利成长。
　　没办法，我就是越来越强烈地感受到了自己在她（他）们眼里，我不是她（他）们的一员，说好听点是她（他）们的教育帮助对象，说难听点，只是她（他）们的工具。
　　只有在群里，我才能感受到自己被在乎，被关心，即使是冷嘲热讽我这个伪圣母的，我也能感受得出来背后对我的&哀其不幸，怒其不争&。吧里和群里两相比较之下，我开始学会聆听自己内心真实的声音，不管它们是多么地与&伟大光荣正确的主流观点&相反，不管它们是多么自私自利。
　　我越来越发现一个事实&&我对自己太残忍了！竟然如此不自爱。草率一婚、二婚、三婚，极度缺爱，对自己极不负责。在心累得快死的时候，还要容忍外界那些人对我的&批评教育&。不怪别人对我残忍，因为我是全世界对自己最不好的那个人。不懂得尊重自己的感受，努力做到外界的最高标准，以求得自我价值的肯定。
　　（三）从&自我否定（批判）&到&自我肯定&
　　这个时候，我曾经读过的那些书开始发挥作用了。
　　一是关于个体心理问题形成的原因，我找到了&&父母不爱我，否定我，排斥我，令我觉得自我完全没有存在价值，除非拼命表现优秀，才能获得父母短暂认可，但&有毒&父母对儿女的苛求之心是个无底洞，永远填不满的。
　　二是关于如何消除心理问题？如何自我肯定？每一个专家都异口同声告诉我这样一个道理：自我肯定很简单，就是仅仅因为&我就是我&而肯定自己的存在价值。无论自己有什么样的想法或者言语行为，都停止给自己贴上负面评价的标签，对自己的一切，都全盘接受。因为你内心批评你的声音，来自童年那些批评你的大人。他们不是真正爱你的。
　　真正爱孩子的父母，是无条件全盘接受孩子的一切表现的，不会因为他优秀而多爱他一分，也不会因为她哭闹就少爱她一分。真爱父母的孩子，是尊重孩子的真实存在，因孩子本来的样子而爱他们，而不会妄想着按自己的理想去雕塑孩子。凡是否定孩子真实感受的父母，其实质都是不接受自己孩子的存在，否定孩子的价值，这样的父母并不爱孩子。
　　所以，自我肯定是最简单的一件事&&&我存在着就是最大的价值&&我因为是我是自己原本的样子，不管别人接不接受，自己都是无条件全部接受自己，爱自己，包容自己所有缺点的。&这部分涉及专业了，写起来颇为吃力。将就着看到这里吧。
　　总之一句话：爱自己，不是因为自己的外在表现多么优秀，而是因为自己是最天然最原始最真实的自己，只是因为自己存在，自己就足够可爱。凡是需要你依靠努力表现得优秀才对你露出笑脸告诉你&我爱你&的人们，从父母到伴侣，都不是真正地爱你。
　　于是，我明白了从小到大，父母对我苛求的声音已经深深钉入我成长的每一步，以致于成年后好多年，外界凡是批评我的声音，我都是自动接收模式，甚至外界根本没有批评我的时候，父母批评的声音就已经内化进了我的心灵深处，在我心底始终不停地批评我&&&这个错了！&&那个真糟！&&你真没用！&&你还应该做得更好！&&&
　　我受害太深了，感觉自己仿佛一天都没有被真正爱过，一天都没有尝过单纯的自我肯定。我下定决心不再虐待自己，要学会自爱。于是即使自己想法&坏坏&（按主流说的，&他们说的&那样，是坏坏的），我也开始学习&不在乎&，照样接受&想法坏坏&的自己。
　　是啊为什么不呢？不管想法什么样，总之那就是真实的我。如果我连真实的自己都不敢面对，都不能接受，那怎么能够取得自己的信任，继而帮助自己走向进步呢？只要管得住行为，那么不妨对思想宽容些吧。
　　（四）尊重自己的感受，不再依赖所谓丈夫的爱和关怀
　　在主流社会价值观和我的内心真实感受之间，我最终选择了尊重自己的感受。后果是什么？这几天的围剿盛况比起当时，只是小巫见大巫罢了。那一两个月来，我常常是一个通宵接一个通宵地坐在电脑前，反思、自我解剖、解释、申辩、反复&&孤军奋战，渐渐力不从心。
　　于是群里有朋友开始担忧起我的健康，建议我给自己一个清静，自己的生活自己作主就好了，无需外界评价，更无需外界认同。
　　于是，在关闭掉外界无关之人呱噪的声音之后，我开始最艰难的路&&不再去理会老公会有什么感受？我六年来就是理会他的感受理会得太多太多了，以至于自己的感受一露头，立刻有个声音问我&你这样想，会让老公多难受啊，你不是爱他吗？就不能让他难受啊。&可是，如果我连自己爱自己都不会，那么我对老公的爱，又有多少可信度呢？
　　那不是真爱，那只不过是交易，付出自己的自尊，向对方摇尾乞怜，乞讨安慰和&爱&罢了。可对方因为我做得合他心意才向我付出的安慰和爱，又是什么真爱呢？
　　所以我决定不再考虑丈夫的感受，先认真对待自己的感受。我的感受已经积压六年，早就需要时间和空间，一个人不受打扰地静静感受了。当我听从朋友建议，开始学习在孤独中面对自己难以承受的&不被爱&的感受时，我从最初的恐惧中，慢慢走出来。
　　我告诉自己：最坏的结果，大不了就是证实老公果然不爱我，果然只是找一个高级奴隶来帮他养育他和前妻的儿子罢了。没什么，才六年，及时止损就是了。我的付出是为我自己，我为爱全心投入了，无怨无悔。但我不会再以此要挟、乞求对方的丁点回报了。他如果爱我，会因为我就是我生来的这个样子而爱我，爱最真实的我，爱满身是缺点的我，爱自私自利的那个我&&就像我爱自私自利的他那样。
　　这就是我从&自我缺失&到&建立自我&的心路历程。而事实证明，由于前六年的隐忍付出，老公看到我对他的真爱。六年后我开始诀绝地改变：开始关心自己的感受，开始爱不完美的自己，爱自私自利的自己，爱不愿意再帮他养育儿子的这个自己&&
　　我前后的巨大变化，促使他开始深刻反省。我坚持尊重自己感受、成功建立自我的结果，导致骨子里有很深的大男子主义、从不肯自我反省的老公开始反省，反省的结果就是他发现：我真爱他，他也真爱我。他做出了痛苦的决定：让儿子离开他和新妻子的新家庭。很多人都因为这个决定而骂他无能心狠，&搞不定后妻&。
　　从此，我才开始享受自己是家中女主人那种自主舒适的感觉，而不必再过着提心吊胆一不小心就鸡犬不宁的生活，不必再每时每刻都对自己的思想言行加以防范、拷问&&&我这么想道德吗？&&我这样，他们会有什么感受？&&我这样忽略女儿的感受，为了教育好前妻的儿子忽略了对女儿的照顾，对得起女儿吗？&。
　　现在回想起从前过的日子，都奇怪自己能够坚持那么久而没有崩溃？在自己家里每时每刻都感到背后始终有双眼睛带着不信任、敌意在监视着自己，评价着我的&好坏&。这种生活就像生活在审判席上，滋味实在太不好受了。
　　三、回顾与总结：&我倒底做错了什么？&
　　家中安静了，网上的滔天口水也关在了门外。然而，我还是想知道，我究竟做错了什么？我究竟做错的是什么，遭遇一个天上一个地下的对待？我不奢求别人对我任何选择的理解和支持，真的，但，为什么最起码的尊重都没有？我虐待老公长子了？还是歧视他了？我母女遭受的来自老公父子加诸的痛苦，就不是痛苦？不值得同情了？不同情就算了，不理解不支持都没关系，真的，但，那些素不相识的人，他们凭什么可以对我横加指责？粗暴践踏侮辱我？甚至各种恶毒诅咒加到我无辜的小女儿身上？是谁给的他们这份底气？谁赋予的他们这份权力？
　　他们依据法律是依据不上的，因为我的努力有目共睹，即使不是优秀、良好，起码也是及格的继母，那么他们怎么会气焰如此嚣张？前后判若两人？明明先前天使的是他们，后来变魔鬼的也是他们，怎么却说我是从天使变成魔鬼呢？
　　我的痛苦和想放弃想离婚的心情一开始就交待了啊？我并没有假装绝对幸福、伪装博爱呀？
　　我一直是在无私付出和尊重自己感受两者中徘徊的啊。那么他们就只能依据道德了哦？那么，他们依据的又是什么道德呢？&顺我者昌逆我者亡&的道德吗？&吃人&的道德吗？ 六年的坚持，其间那么多折磨和阵痛，但只要我没真的说&放弃&，那我就还是&圣母&，我的性格弱点等等都是可以被包容被原谅的。可一旦我宣布放弃，那么之前还被安慰的弱点、缺陷，立刻就成为我十恶不赦的罪证了。
　　同一个人身上的性格弱点，比如脾气暴躁，如果坚持当后妈就叫&瑕疵&，会有人关心地劝你学习温柔一点；但如果放弃当后妈那就叫&恶毒&。那么说来，后妈的性格弱点并不是她真正的错了？她之所以&恶毒&，不是因为她脾气暴躁？她真正的错，就错在她&居然敢（？！）&放弃&抚养教育老公孩子的&天职&&？她的&恶毒&在于&&她竟然敢在心甘情愿地接受了继子之后，又&反悔&？这不是耍&我们&吗？这不是&造反&吗？你天生贱命一条，活该沦为人妾，你命比纸薄居然还敢心比天高不认命？你居然还敢声称你有选择放弃的自由权利？
　　&&多么熟悉的言论啊。这里提醒一下：这些言论，一般出于原生家庭解体后的前夫和前妻，一致对外（人）&&即新家庭新妻子时的居高临下的谴责。 可是&&前夫与前妻他们虽然已离婚，孩子跟随一方，另一方也可以隔空各自传递关爱，
　　可他们为何要以&不在身边无法尽责&、&感情破裂达不成一致教育&为由，将本应属于他们两人共同分担的抚养教育责任，强加给别人呢？这里指的&强加&不是指新妻子再婚前选择接纳前孩子进新家庭的事实，那是新妻的自愿。这里指的强加是指&新妻子&反悔后，前夫前妻隔空合体唱&双簧&，大骂后妈&不仁义&。
　　令人更加闹心的是&&为什么新妻替前妻接手母职了，前夫前妻双双共同竖大拇指直赞&圣母&？待到新妻做不下去了，却立马换上穷凶极恶的嘴脸，道德大棒雨点般砸下，伴随着这样的痛骂&你敢反悔？！&&你这个恶毒后妈！&&你造成我们儿子/女儿的痛苦了！&我们儿子/女儿以后有个啥不好了可都该你这个犯了遗弃罪虐待罪的后妈摊上了！&&&恨不能将这个不愿再代尽前妻母职的新妻子棒杀于当场。
　　可是，这些言论，散发着熟悉的腐臭，明明不该属于这个时代的啊？我十分困惑，但渐渐有云开雾散的感觉。那么，我倒底做错了什么呢？
　　四、我的两大罪状：一是改变初衷；二是公开谈论自己的转变并寻找证据证明自己正确
　　（一） 我改变了（婚前自愿抚养老公与前妻之子的）初衷，这是第一&错&。
　　因为他们说我无权改变最初的选择。一旦选择，不准反悔。上面是我总结的，而据他们臭骂的原话，是说我错在&&&明明命比纸薄&，却偏偏又&心比天高&。何谓&命比纸薄&？很简单，某位前妻不是说了吗？：&&&无孩女嫁带孩男是丢人的&。这就是他们定义的&命比纸薄&。
　　虽然我至今不明白，相爱的两个人结婚，为什么是&丢人&的？韩国前总理张泽相的女儿张炳慧博士未婚嫁给带三个孩子的中国丈夫，丢人吗？莫文蔚丢人吗？她一个未婚女嫁给带三个孩子的初恋男友。我思来想去，也就只有封建礼教那一句&心知命贱甘作妾&可以为她的言论作注脚了&&看哪，我是大老婆，我前夫爱过我，我和前夫生了孩子，孩子永远爱我，前夫也永远爱我，你明明知道这一切，你还要甘心当我们家的小老婆，你真贱啊！真丢人啊！
　　&心比天高&就是&&&明明你已经心知命贱了，你却还不甘心作妾？！你竟然还想改变你自愿当&后妈&的初衷？妄想曾经爱过前妻并且和前妻生下孩子的那个男人疼你爱你一生一世吗？敢和大老婆叫板？这就叫&心比天高&，知道不？你这是在做梦！
　　让我解释得更清楚一些，其实，我错就错在不知道自己是命贱的，或者知道自己命贱，却不甘心自己命比前妻&大老婆&贱。他们认为，我只能认命。我有权选择&当后妈&，却无权选择&不当后妈&。他们霸道地说：我的生命掌握在他们手里，他们只给我一次选择的机会
　　&&就是婚前自愿当&后妈&的那一次选择。
　　一旦选定后，哪怕是被父子俩虐待，哪怕是最后惨死继子之手，哪怕是搭上自己女儿性命，也永不得反悔。
　　现代社会，签个合同可以解除，结了婚也可以离婚，可就是你们这些&后妈&，只能有一次选择权，对，只能有一次，谁说的？我们说的！你要敢反抗，要敢不当&后妈&当到死为止，看我们怎么收拾你！
　　这些声音来自何方？旧社会男权家族的大家长们。老爷太太们。
　　那么，我心里的声音又在说着什么不同的话呢？
　　我告诉自己：现在是新社会了。男女平等，人人生而平等。我有权按照自己的意愿，依照自己的方式，追求自己的幸福。我经济独立，意志独立，不需要依附哪个男人哪个家族才能生存。这就意味着，我当初选择嫁带孩子男人，仅仅只是因为我爱他，相信他和我有能力使新家庭幸福。那是因为我有信心有希望有决心有勇气，走上这条相对艰难的追求幸福之路。
　　可是我毕竟从没走过，不知道路上都有什么困难。一旦我发现一步一个地雷，举步维艰时，自己和女儿最基本的安全感都没法保障时，这还是我当初追求的幸福吗？穷则思变，变则通。谁不为自己的幸福打算呢？这是天经地义的。
　　我&坚持自己决定自己命运的自主权利&，买东西还有试用期，三包期，退换由我，怎么偏偏一旦当起这个&后妈&来就这么地艰难，连最基本的命运自主的人权都要被剥夺呢？
　　封建社会有&家法&惩戒。现代社会没了&家法&，有&人言可畏&，那张名为&封建礼教枷锁&的无形大网仍然强势存在，就等着一旦争取自主人权的女人企图挣扎逃脱这张网，就收紧网，然后集体无意识的人群一拥而上恐吓威胁、侮辱漫骂，着实能把一部分内心力量弱小的女人制服。
　　（二）实在要改变，悄悄改了就行，公开谈论并且寻找证据证明自己正确。这是第二&错&。
　　封建礼教阴魂不散，遗毒不浅，建设现代社会文明之路任重而道远。
　　第一，言论自由是基本人权。我是杀了人还是放了火？还是偷了钱？我怎么就见不得光了？又怎么不能公开说家里的事了？杀不了我的人，就想退而求其次灭了我的口？怕我影响了更多人？我要真能影响到更多愚昧无知的前夫前妻和新妻子觉醒，都更多地认识自己，尊重自己感受。那才是好事呢。
　　第二，我说我的事，要是没那么多无聊之徒跑出来对我横加批判，我犯得着去找什么证据证明？本来我自己的家事，是非对错轮不到外人指手划脚，结果你们偏偏不知趣，跑来大呼小叫说&看哪！这个女人她大逆不道呀！她犯了一件惊天大罪啊！证据如下&&&，
　　然后就开始睁着眼睛说瞎话。撒谎草稿都不打？
　　然后，还只准你们往我身上泼脏水，污蔑造谣。只许你们诬陷人冤枉人，还不许被你们诬陷冤枉的人为自己辩护？？你们有没有点起码的人权意识？有没有点起码的法律常识？这不是活脱脱的专制暴君么？还想证明你们多么伟大光荣正确？省省吧。
　　五、&后妈&要&造反&，前夫前妻&不答应&？&&请问，你们凭什么？
　　只以我家为例。既然不是卖给你儿当&老妈子&的，既然当初是我好心收留你自己都嫌弃不带走的儿子，你走的时候儿子才5岁，那5年也是奶奶带着，你都带了多少？那后面我都亲自带了6年了，我累了行不行？我不愿意了，行不行？然后前妻回答说&不行&。
　　我记得第一次跟她商量让她带带儿子，她的回应十分搞笑。我老公在电话里说得结结巴巴，我拿过手机问她能不能考虑接过去抚养几年？前妻在电话里立即警惕，阴阳怪气地说&当初是你自愿的，又没人逼你&&&&我儿先出生，你后进这个家&&&&我儿姓某&那口气和用词，跟今天网络上的是一模一样啊。
　　然后我就回敬她，我说你有啥实际困难，都可以直说，你可以请我帮你这个忙，可是你这一套一套的都是些什么封建腐朽没落思想啊？亏你还受过高等教育。没有你哪有你儿呀？他可是你亲生的，你走怎么不带上他一起呢？还有，我是自愿的，没人逼我没错。好像你也是自愿的吧，也没人逼你呀，你怎么就有权反悔扔下亲儿不管去追寻幸福，别人就只有帮你尽义务的份呀？
　　至于你儿子和我老公一个姓的问题，别忘了他可是你肚子里出来的，离婚带儿子走的妈妈多了去了，改随妈妈姓的也不少，不要拿姓说事，就是公安局改一下的事。你要愿意我们改了再给你送过去。
　　说完我挂了电话。半个小时后前妻想通了，打过来向我道歉。说是她不讲理了。她确实有很多现实困难。以后我们也没产生过什么矛盾了。相安无事。
　　大老婆妄想症&患者的逻辑就是这样&&首先把自己摆在了&大老婆&的位置。人走心不走，&我只不过暂时离开家一会儿罢了，我的男人我的娃，找你也不过就是个保姆罢了。我男人稀罕儿子，你既然选择了，你就得给我养到底！&我就问前妻，你凭什么？
　　前妻你当初结婚自愿、生儿子自愿，也没人拿刀架你脖子上啊，那你干嘛后来要改变主意？那你结了就不准离嘛，干嘛非离不可？那你生得出来就该养得下去嘛，干嘛离了又不要儿子？（别给自己找借口说是前夫不放，少来，骗三岁小孩去吧。有好些男人是巴不得你带走，自己好找小姑娘呢。离婚抢小孩的也不多；离婚都不要小孩的也不少。大多数的还不都是协商。你要是真想要抚养权，你动之以情晓之以理，不行还可以打官司嘛是不是？所以尽量不要借口说是&前夫不放&。） 自己生的，有骨气你就自己养啊。既然你有自主决定改变命运轨迹的权利，我为什么就只能选择替你养儿子呢？我为什么就不能改变初衷了呢？典型的&封建大老婆妄想症&。
　　当初愿意是我犯傻，只知道替丈夫考虑，敬他带着孩子是个爷们，爱屋及乌。今天不愿意是丈夫太糊涂，拿我当包子，不配当我丈夫，我也就不必继续热脸贴冷屁股了。我贴身带这孩子从6岁到12岁六年多，这世界上除了他父亲抚养他时间最长，就数我第二了。孩子现在是正常发展，那就是你天生遗传基因的功劳，没我什么事；孩子要是不好了，那肯定是往我身上推得一干二净么。
　　当初前妻你屁股一拍走得干净，造成你儿子可怜没娘，一生心理创伤，你儿子有什么不好，第一罪魁是你这失职缺位的亲生母亲好不好？并列第一是被你嫌弃的前夫好不好？
　　别人好心收留前妻你儿子，你怎么好意思对别人指手划脚？别人受不了你那溺爱的前夫和你没打好教育基础的儿子，面对这样的父子能力有限坚持不下去了也情有可原。六年就算没有功劳，苦劳你也一笔勾销？什么&恶毒后妈&都一股脑地出来了，老羞成怒成这样。你知道&尊重&怎么写吗？
　　不就因为我不打算继续帮你养儿子吗？我这就恶啦？那前六年算什么？不就因为我戳破你的&大老婆白日梦&吗？我就十恶不赦啦？不就因为我把本该属你的责任卸下，给你添了堵吗？我就该死啦？你难道忘了这是从你自己肚子里出来的亲骨肉吗？怎么哭着骂着偏要叫别人帮你一养再养呢？就没想着你也接过去培养培养两年感情？我真不明白了。你那么心疼你娃，热烈欢迎你前来领走，亲自抚养照顾啊。为什么望穿秋水你还不来呢？ 再回到我家前妻，人家就有自知之明，一骂就醒了。道歉，道谢，还给我女儿逢年过节地捎带新衣裳。最后也明白自己是第一责任人，为儿子没教好向我道歉，一开始也希望劝我能够回心转意，但也并未强求，转而接受现实，向爷爷奶奶表示感谢，感谢老人家代她抚养自己亲生儿子。
　　要不是这个理智的前妻的言行转变，我还真不容易判断另外一些前妻的无知和不可理喻。差点给唬住了。
　　第二部分 新旧社会在转型，不是&后妈&是&新妻&
　　一、家庭结构转型：从封建大家族&多妻制&转向现代小家庭&一夫一妻制&
　　我彻底停止了长久以来的自我批判、纠结。一个虽然很简单但却长期被隐藏在幕后的事实浮出水面&&做为共同建立家庭的平等夫妻二人，为什么家庭内部这么多问题，总是其中一方（我）在反省，另一方（我老公）却从不反省呢？毫不夸张地说：从不反省。我开始不再独立思考自己的问题，而是思考夫妻关系，把两个人各自的权利义务共同纳入思考范畴。
　　明明是平等的男女双方共同组建的家庭，出了任何问题却只拿女方问罪，男方就像有&免死金牌&一样被免于问责，这叫哪门子的&平等&？这是十分明显的不平等现象。于是，顺着这个思路，我想起了&男尊女卑&，想起了我们国家推翻帝制也才100年。
　　又由于我家不是初婚家庭，是再婚家庭，明显不能像初婚家庭那样仅仅单纯地考虑夫妻二人之间的关系，于是，家庭成员（继子与其生母）血缘纽带的强力联结，使我不能不把老公前妻也纳入思考范畴，最终，我想起了我们国家法律上废除一夫多妻制还不足百年。
　　所以现实就是，虽然离婚了，但很多男人还残存着&一夫多妻&的蠢动欲望，向往三妻四妾的生活，计划生育的国策使很多男人间开起这种玩笑&想再生一个吗？离了再找个小妹呀！&
　　离婚不离家、身离心不离等等现象，加之有共同的孩子，导致前妻即使离婚离家，却还因为前面提到的传统文化根深蒂固的影响，认为自己保有类似封建&大老婆&般的地位。
　　上述就是现实社会大背景和家庭现实小环境。家庭是社会的细胞，在一个成熟稳定的社会，治家理念会折射出社会主流价值观、反映主流文化。旧社会的主流价值观、主流文化是什么？&三纲五常&、&君臣父子&。浓缩到家庭文化，有一个特别值得注意的对女人的变态要求&&&在家从夫，夫死从子&。
　　男权社会，女人是什么？生育工具、性欲玩具、保姆下人。四个字：男尊女卑的价值观，男尊女卑的文化。经济基础决定上层建筑，没办法，谁叫农业社会女人没力气担挑子呢？无奈受制于男人。除了极少数出身富贵人家的千金小姐可获元配待遇外，绝大多数女人都只能&心知命贱甘作妾&。
　　1949年，新中国成立了。岂止中国，20世纪初到中叶，整个地球上遍地都是新世界，新国家，新经济，新政治，新社会，新文化&&如雨后春笋。这是个二元对立的世界，有新必有旧。新旧交替的过程中，新经济迅速淘汰旧经济、民主政治迅速淘汰专制统治，新社会呢？就没有那么迅速了。 所以有句话叫&新旧社会转型期的阵痛&。由于家庭是社会的细胞组织，所以新、旧社会转型期的阵痛，很大一部分都能在各种家庭的各种阵痛里找到原因。比如离婚，旧社会只听说男人休妻，哪里听说&女人离婚&，整个近代也只有数得出来的寥寥几个。
　　中国旧社会的传统细胞是以家族为单位的，其特点是一夫多妻，男人主政，男尊女卑。而新社会发展到今天，社会的最小细胞早已不再是一夫多妻的&大家族&，而是一夫一妻的&小家庭&，男女平等，共同治理家庭。
　　因此，新旧社会转型的阵痛反映在再婚家庭领域，就集中表现为新旧家庭最突出的矛盾
　　&&新家庭夫妻关系和旧家庭父子关系，哪个居于核心地位？
　　二、名不正则言不顺：为新家庭女主人&&&新妻&正名，把男尊女卑的&后妈&帽子扔进历史的垃圾堆
　　其实女人容易爱上单亲爸爸，因为单亲爸爸的那份责任感，很男人。但答应辅助你，是爱你，是怕你太累，是希望你孩子好了之后看到你脸上开心的笑容，好吗？完全不是由于爱你和你前妻生的那个孩子。&爱屋及乌&是没错，可明明&屋&和&乌&倒底不是同一个东西啊。能有同样的热情吗？
　　所以，单亲爸爸心里要有数，如果你又穷又带着孩子，女人还嫁给你，那绝对是真的爱你，
　　那对你孩子的好，绝对是在告诉你：&请你珍惜我，请你和我一起努力创造幸福生活.请你好好教育这个孩子懂得在家里尊重我这个阿姨&。自己没生孩子的女人嫁给你，怕的就是你不但不珍惜她，反而认为一切天经地义，反而时时挑她&后妈&的理，怕你最后为了前妻的孩子，利用、出卖了她给你的这颗真心哪！
　　那么，单亲爸爸们，你们知道你们为什么不懂得珍惜新妻子的付出吗？除了你们自己对新家庭复杂性估计不够、对孩子教育能力不足外，跟&后妈&一词的心理暗示有关。
　　传统&后妈&的称呼，是给你孩子准备的，可人家嫁给你，本不是为了来给你孩子当妈的，
　　人家是来给你当妻子的啊。外人这样定位，或许情有可原，可你自己心里也跟着拎不清吗？
　　你不知道这个女人是为什么要力排众议和你在一起？难道是你孩子长得可爱，她看上可爱的孩子，非得给他/她当假妈妈不可吗？这么明显的本末倒置，好好想想吧。
　　想明白了，就想一想，这个爱你才来到你身边的女人，对于你的生活意味着什么？你该怎样对人家？你要求人家做什么？你又能拿什么去回报人家？不要说爱是无条件不求回报的，那是爱你的人可以这么对你说，这句话只限于付出方说。若是被爱的一方，接受人家付出的一方也这么为自己开脱，那就不能不说你们真是太自私了，爱上你们的女人太傻了。
　　现在，好好想一想&后妈&这个称呼背后所隐含的深意吧。
　　新旧家庭矛盾冲突有很多，但首当其冲的一个就是&名不正言不顺&，具体表现为对新家庭女主人的称呼上。 顾名思义，有&后妈&就有&亲妈&。使用&后妈&一词，看似用了个&妈&字，体现继母子关系的亲密，实则居心险恶，用&后妈&一词，向前孩子提醒&亲妈&的存在，&后妈&的重点不是妈，而是&后&，是用来与&亲&对比的。
　　同时，再没文化的人都知道，&妈&就是&母&，&母&对&子&，&妻&对&夫&。用&后妈&一词称呼男人的新妻，一个&妈&字，亲&妈&也好，后&妈&也好，有&妈&就有&子&，如果是&后妈&，更是提醒男人这个女人&&一是&后&来的，永远不可能比亲妈亲；二是来给孩子当&妈&的，不能便宜了她让她当阿姨，得像亲妈那样牺牲奉献才配称&妈&。
　　&后妈&一词，是最不人道的封建糟粕，如同裹小脚一样早就该扔进历史的垃圾桶。&后妈&的称呼，就是一柄双刃剑，既切断了夫妻关系第一序位的可能，又切断了旧家庭里孩子对于自己生母的正常关系纽带的可能。&后妈&的称呼就是一个活墓地，一个&后&字既埋葬了夫妻感情，又埋葬了旧家庭父子（女）俩对新家庭女主人（丈夫新妻子）的种种付出应有的最起码的尊重和感恩之心；而一个&妈&字呢？成为埋葬&是阿姨，不是妈妈&这个&真相&的墓地。
　　&后妈&一词为什么是中国封建文化糟粕？其目的一是为了时刻保障前孩子在新家庭的核心地位；二是为了时刻打压女性的自主自尊自立自强意识，为了时刻保障&新妻子&们能记住那一条封建家规&&&在家从父，出嫁从夫，夫死从子&。
　　旧社会&后妈&一词存在尚可理解，大家族严格的家规约束嘛。而在现代社会呢？封建大家族既已退出历史舞台，&后妈&一词却不淘汰、也不作废，难怪前妻总有&大老婆&心态，看新妻子如&小妾&。 恐怕还有不少男人也抱着这种心态吧。
　　可能会有人问&那么&继母&一词不也是有&继&有&母&，一个意思吗？那是没有可比性的。继母是法律术语，就像&父亲&&母亲&一样的书面官方正式用语，天然带着一份长辈的尊严。读起来的感觉，也自然令人联想到继母子两者之间的客气和应有的安全距离。口语化的&后妈&是封建社会产物，带贬义的，地位低下的。还会有人拿来诅咒人呢。可见不是什么好词。姑娘们以后千万不要自称&我是一个后妈&云云了。一看你就是低自尊的孩子啊&&
　　相反，一个&妻&字，则强调了夫妻关系的核心地位，特别是能够提醒来自旧家庭的三口人
　　&&1、丈夫需要明白，这个女人是和你共同组建新家庭的妻子，她是爱你、尊重你的妻子，你也应当是爱她尊重她的丈夫。你要感谢新妻子接纳你和前妻的孩子来到新家庭共同生活，并且帮助你承担起抚养责任，这当中，你自己要承担起主要的抚养照顾孩子的责任，爱孩子的同时，也要注意教育孩子尊重长辈，尊敬阿姨，不要给妻子难堪，让妻子为难。
　　养不教父之过，如果不好好教育孩子，孩子不成器，这几乎没有新妻子什么事，是你这个大男人的耻辱，是你这个一家之主无能的明证。
　　妥善处理与前妻和新妻之间的复杂矛盾，尊重自己，尊重对方，平等友好协商一切问题，共同平衡好旧家庭向新家庭过渡期间发生的各种难题。当前妻理解并对孩子的环境放心以后，当你坚定你的再婚选择之后，往后新家庭的生活就要由你掌舵了。这是你们夫妻共同的新家庭，你们应当努力经营，互相尊重。过去已经成为历史，你应当忘掉过去的伤痛，勇敢开始新生活。
　　&&2、前妻需要知道，自己只是前妻，不再是旧家庭的女主人，前夫已经有了名正言顺的妻子，他有了新家，新家有个女主人，自己儿子在别人的家里，受别人照顾，你即使不感恩，也应当知道起码的尊重。你即使不想教育孩子感恩，也应当知道不应给孩子灌输仇恨，除非你不但不爱孩子，反而恨孩子，巴不得毁了孩子，然后再让这个被你毁掉的所谓&复仇者&去毁掉前夫新家庭的生活。
　　&&3、孩子需要知道：你只有一个妈妈，就是生你的亲妈。阿姨是父亲的妻子，是在父母分手后爱父亲的人，和父亲一起建立新家庭，她不排斥你，接纳你为新家庭一员，是由于爱你的父亲，敬重你的父亲，所以才希望你能好好发展，她的丈夫会很欣慰。
　　阿姨是家里的女主人，你的长辈，不是取代你&亲妈&的什么&后妈&（实在觉得滑稽，创造这名的，也太&有才&了，可惜心地毒辣，那点&才&都拿来迫害女性了）。你是在父亲和阿姨共同的家里面，而不仅单单是父亲的家，所以你也不该排斥阿姨。
　　提倡所有明智的单亲爸爸和爱上单亲父亲的女人们，都自觉抵制&后妈&一词，以&新妻&或&再婚新妻&代之。希望你们都能够在组建新家庭前，好好确认你们是否因爱结合？对未来的诸多困难是否估计充分？经济、前妻、孩子三大难题如何解决？千万不要一时糊涂盲目再婚。
　　已经重组新家庭的单亲爸爸们，如果你们正在经历新家庭妻子的不愿再当孩子&后妈&的烦恼，请你学会换位思考，尝试体会妻子的感受，了解她们的情感需要。不要有封建大老爷的思想，认为&你不给娃当妈那我当初找你干啥？&
　　你要自己反省一下，自己当丈夫当得如何？如果你都没想过妻子需要的是一个丈夫，那么就证明你的确当初居心不良，是哄人家当保姆来着，太自私了，那么人家现在醒悟不再给你孩子当保姆，也不算什么，你们扯平了。
　　最后，前妻，你的种种不能释怀，都与丈夫的新家庭和新妻子无关（除非她是你们婚姻的破坏者，另当别论）。你为什么跟一个无辜的女人过不去？不正是旧家庭解体？才会有新家庭成立吗？既然解体，那就豁达看开，让往事随风。
　　你所不知道的是，当你不尊重别人的时候，别人也许会生气一时，但不会生气很久。因为一个不懂得尊重别人的人，是极其可怜的。
　　就像大家都知道&从小缺爱的人，长大了也很难付出爱&一个道理。
　　那些不懂得尊重别人的人，他们的言行首先暴露出了他们对自己的不尊重。一个不尊重自己的人，如何奢望他学得会尊重别人呢？这个不尊重自己的人，无论年龄多大，内心都深藏着一个小婴儿，渴求着爱和尊重。实在令人同情。
　　与其在不尊重别人的言行中暴露出自己的缺乏，还不如静下心来，从尊重自己开始，把注意力转向自己的幸福生活上来。
　　最后，三个问题答案揭晓
　　1．再婚&新妻&是否有权改变（婚前自愿抚养老公与前妻之子的）初衷？
　　（答：是。自主人生，基本人权。）
　　2．&新妻&是否有权公开讨论这一改变？是否有权证明自己无罪？
　　（答：是。言论自由，基本人权。自证无罪，基本人权。）
　　3．&新妻&是否有权尊重自己的感受？
　　（答：是。卖身为&奴&了？不尊重自己感受？难道要尊重&主子&感受？要真有这样人，无语啊&&）
　　以上主帖全文完毕。
　　--&&&&&&&&&&&&&&&第一主题完毕的分割线&&&&&&&&&&&&&
　　接着有人说&后妈只能是悲催的&&只因选择了有孩子的男人，就注定只能是&二线&身份&。针对此谬论，我又在后面作了如下回答，驳斥自动自封为封建一夫多妻制之&正妻&身份的现代前妻群体的&主流&思想。
　　&&&&&&第二主题的分割线：驳斥&后妈只能是悲催的二线身份&谬论&&&&&&&
　　此帖只对无孩女爱上带孩男的状况有参考价值。
　　某些（仅指某些）离异有孩女（不管你带孩还是不带孩），只要你心脏不好或者心态不好，建议无视此帖，建议绕道，建议别往下读。读帖有风险，往后请谨慎。如被气死，概不收尸。
　　声明：
　　下面，是刚刚写的一篇帖子，本来想单独发的，觉得没必要，只给想看的人看，只给我希望她们能看到的无孩女人看。如果不属于我的目标读者群进来不小心看到了，心里堵啊闷啊的，责任自负，如有不自重回复过火者一律格删无论。
　　标题是这样的&&
　　《某些前妻只能是悲催的，因为你只能眼睁睁看着前夫的（准）新妻子&&1.拒绝（继续）替你&擦屁股&（替你抚养你的孩子）；2.不待见/不喜欢你那被惯出&皇帝病&&公主病&的孩子
　　一、谁最舍不得让&后妈&这个词消失？
　　不懂夫妻之道的两个人，两个自私自我幼稚的所谓&成年&男女稀里糊涂在一起，稀里糊涂生了孩子后，才发现对方不适合自己，要死要活非离不可，只是苦了幼小的孩子。
　　一方面看着孩子为自己的幼稚买单心痛难忍；另一方面却不肯为了孩子的痛苦而自己吞下这份心疼，怕孩子这不好那不好。就是没去想过：孩子是你生的，这不好那不好，那都是孩子在牺牲自己的快乐和幸福，为爸妈的离异买单。
　　所以，前孩子的不好，是前夫妻一手造成，二一添作五，各自买单吧。
　　可是有些前夫妻偏不，他们不知道什么叫一人做事一人当，你既然当初敢离婚，敢叫孩子要么没爹要么没妈，你就有勇气有智慧担当起孩子未来的一切后果。可是她们没有。他们只知道尽快找个&后妈&，那么孩子的一切不好，都可以往&后妈&身上推了。
　　谁最舍不得&后妈&一词退出历史舞台？还用问吗？&后妈&一词，就是用来给某些婚姻失败，却又能力不足，买不起&亲手毁掉孩子&这张单的前夫妻们擦屁股的。
　　二、强盗逻辑：可以选择不抚养前孩子，一旦选择，却不准改变？前夫妻们当新妻子是奴隶？还是傻子？还是白痴？前夫妻们当他们俩人同心同德、为前孩子利益一致对外的男女主人呢！
　　最最不可理喻的是：大多数新妻子如果一开始就明确拒绝抚养前夫孩子，很多前夫妻倒消消停停地，要么安排孩子到前妻身边；要么就是前妻不愿意接孩子来身边，就睁一只眼闭一只眼，任由前夫把孩子安排在孩子爷爷奶奶或姑姑叔叔家，屁也不放一个。
　　但偏偏就是那些一开始愿意帮助老公抚养其和前妻所生子女的新妻子们，抚养了一段时期后，由于前夫继续延续前段婚姻里的幼稚自我，更加上对前孩子的愚昧补偿心态，前孩子在家里作恶，前夫护短，要是再加上前妻作恶。夫妻关系更加一团糟。
　　在中国这个封建男权一夫多妻时代刚过去不远的现实大环境里，所谓&后妈&们艰难地思索，寻找自己家庭幸福的答案。这个时候，&后妈&们要中途决定放弃抚养，往往会遭遇到可怕的道德围剿。
　　这些围剿者，不外乎是高呼着以孩子为中心的&同心同德&&同仇敌忾&的前夫妻们罢了。要么是双方都身离心不离；要么，就是前妻一方以前孩子为筹码，各种手段无所不用其极地要挟、威胁着前夫，前夫无奈地&心不离&。（再次强调只是某些前妻，某些，某些。）
　　突然什么都不想再说。呵呵。懒一点恶毒一点，送某些悻悻的前妻们两个字&&&活该&。你自己婚姻的失败，你自己孩子的痛苦，还得你自己买单。那是必须的。而且，这是你一生必买的单，赖都赖不掉。以为拿一顶&后妈&的帽子给前夫新妻子一戴，就能轻松屁股一拍把单扔给人家帮你买？白日做梦吧你就。 有&后妈&管着了，前夫妻们就可以大肆溺爱，各种无下限地秀溺爱纵容娇惯了，为啥？不怕嘛！反正找了个&白雪公主的恶毒后妈&在那儿兜着呢。就得前孩子在新妻子的严格管教下，对比出亲爸妈的好来，使劲溺爱吧！反正有&后妈&买单？
　　自己屙的屎自己擦，多大的人了都？自己擦不利索还想赖谁？你真以为你还活在上上个世纪当你的封建&正妻&哪？ 对不起，时代不同了，看清楚今夕何夕&&公元2014年。 你阴暗的心理谁不知道呢？怎么？失去了才知道珍惜？才想起前夫的好？后悔啦？可惜前夫又娶新老婆了，怎么办？觉得孩子是你和前夫生的，前夫只要还不和新妻子建立夫妻感情第一位的家庭，那前夫心就多少都会还在你身上？
　　哈哈，不好意思，小算盘打歪啦！你都改嫁了，还想着&一妻多夫&呢？对不起，从&一夫多妻&到&一妻多夫&，那可遥遥无期了，咱们还是老老实实从&一夫一妻&做起吧。
　　你呢，要么老老实实找个互相看得上的男人，守着你新老公过你的新日子，要么就硬气点单身过。想要仗着和前夫生的孩子来跟新妻子抢男人，仅仅靠&后妈&一顶帽子那是远远不够的。
　　这&一夫多妻&封建制度害人不浅哪。你们这些男人，更该擦亮眼睛好好看看想想了。不要旧家庭没有搞定，匆匆离了，娶了新妻子，还是搞不定原来那个母老虎，任她把你新家搅得天翻地覆，任她拿着孩子要挟你作威作福骑你头上拉屎拉尿，你稍有不从，她立即一句&有后妈就有后爸&，你就得乖乖
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