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来源|少女兔（ID：iiilass）
生活充满了各种意外
有时候你不努力一把
永远都不知道什么叫绝望
人生不就是这样
起起落落落落落落落落落落落
喜喜悲悲悲悲悲悲悲悲悲的吗
小时候跟爸爸去游乐场
突然一阵“暴风雨”从天而降
爸爸丢下我撒腿就跑
回头看到我独自在风雨中凌乱
他竟然笑出了声
说好的父爱如山呢？
我看是父爱如山…体滑坡吧
后来我们去玩滑梯
然而这滑梯之路就像我的人生路
每一步都是暴击
玩够了准备回家
从超市买东西出来
我用力推开了玻璃门
命运不仅让我输在了起跑线上
还让我摔了个狗吃屎
跟朋友们玩卡丁车
本来是去寻开心的
结果我成了全场最大的笑话
我是谁？我在哪儿？我在做什么？
也许是我跟所有的娱乐活动都有仇吧
不然为什么出糗的总是我
痛定思痛，我决心好好学习
不料却遇上了一群戏精同学
所以说，千万别幸灾乐祸
因为你在笑话别人的时候
生活捉弄的可能只有你一个人
厕所的门打不开了
情急之下只好翻门而入
谁知这破门不仅悠悠地弹开了
还稳稳地摔在了我身上
强颜欢笑.jpg
在学校里碰到暗恋的姑娘
趁机在她面前表演一个完美的侧空翻
没想到突如其来的杆子
瞬间让我看起来像个智障
在球场突然想耍帅
结果再次装逼失败
今天穿什么颜色的内内都被知道了
最后终于顺利毕业了
心想未来的路应该能好走一点
毕竟山重水复疑无路
谁曾想，柳暗花明又一坑
朋友打来电话约我去郊游
我欣然答应
挂掉电话的那一瞬间
零食撒了一地
这下好了，
家里仅剩的口粮没法吃了
我只好出门觅食
走在路上，突然冲出一个大爷
第一反应以为是碰瓷的
结果他说：
小伙子你看，大爷我给你表演个劈叉
厉害了，惹不起惹不起
好不容易到了吃饭的地方
打开餐厅的大门
迎接我的不是微笑的服务员
而是冰冷的铁栏杆…
吃完饭出来，外面天气雨夹雪
前面一哥们儿呲溜就滑倒了
我电话还没打完呢
也毫无防备地跟着摔倒了
下一秒我就强装淡定地站了起来
终于到了郊游的那天
朋友们稳稳地撑杆过河了
正当我得意地想着：
是时候表演真正的技术了
装逼不可怕，谁输谁尴尬
下午我们转战海边
我踩着小碎步走在沙滩上
几个小伙子让我帮他们把球踢过去
我开心地说：没问题！
不说了，我下个月才能出院
晚上开派对
他们非要玩游戏
于是我和对面的小哥来了个激情对撞
生活中有太多的意外
你永远都不知道下一秒会发生什么…
假如生活欺骗了你
不要悲伤，不要难过
反正明天也一样
被跑步机剥下所有的尊严
带狗狗去打针
它吓得跑了出去
这是我这辈子第一次骑狗
在路上遇到警察叔叔跟我打招呼
我愉快地跟他击了个掌
然后飞驰而去
最后我竟然在下一个路口被拦下了
请问我做错了什么？
去河边钓鱼
我心爱的坐骑竟然企图谋杀我
气得我卖掉了摩托车
换成了自行车
结果在路上遇到一个打篮球的小伙子
竟然用假动作把我晃倒了
看在颜值的份上，暂时原谅你了
无奈之下，我买了一辆轿车
说出来你可能不信
买回来的第一天晚上
我竟然被后备箱控制住了！
这是什么意思？
被生活扼住脖颈？？？
我等个红绿灯都能躺枪
迎面而来的大货车硬是把我拖出去几百米
你知道在车上的我有多绝望吗？
绝望三连：你大爷！快停下！放开我！
终于到家了，我刚打开车门
不知道从哪儿窜出来的“热心司机”
瞬间就帮我把车门关了
热心司机：别问我是谁，请叫我雷锋
生活真的太残忍了
当你想做好一件事时
全世界都会为你挡路…
在朋友的婚礼上递戒指
一个没站稳把新娘撞进了水池里
在舞台上表演哆啦A梦
一个鞠躬把儿童剧变成了恐怖片
在商场发传单
一个开心的飞起把头套都震飞了
对不起，我的头套没有跟上节奏
去片场拍戏摄像
一个飞来横祸妥妥击中脑门
我到底做错了什么？
去朋友家帮忙干活
一根有脾气的柱子对我展开当场报复
刚推开门，玻璃突然碎了
我拿着门把手不知所措
现在我总算知道什么叫做：
人生在世不如意
每天都是水逆
我妈说吃饭不要玩手机
我妈说走路别玩手机
我也没有听
我妈说没事少玩手机
这回我听了
然而命运还是没有放过我…
这一路走来
经历了种种绝望的处境
本以为已经可以坦然面对一切
万万没想到
更大的困难还在后面
困难也许会迟到，但绝不缺席
生活真是太残酷了
当你觉得自己又丑又穷
一无是处的时候
不要伤心，不要绝望
至少你的判断还是对的
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你经历过绝望吗？当爱上一个人的时候
她回答说，来电的感觉太可怕了，那时她会极度在乎对方，无时不刻都在想着对方的一举一动。
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　　文章来源于微信公众号：心理有你　　
　　我觉得一旦真爱，失败后就不可能再爱了。我就是这样，像失去了人生，万分苦恼。希望大家指引我以后的路怎么。
　　——百度网友
　　所有的爱都是不可能的。
　　——法国哲学家雅克?德里达
　　同心而离居，忧伤以终老。
　　——古诗十九首
　　我一位朋友W，失恋后魅力四射。本来，他已经相当有男性魅力，但失恋后这种魅力似乎更上一层楼，经常将偶遇的女孩电得一愣一愣的。女友说，他这时不断地在散发着性引诱的信息，这是他的魅力来源。我直觉上觉得不是这样子，但这到底是怎么回事呢？我一时也有点不解。
　　也正是在那两天，在我主持的一个学习小组上，当一个女学员分享了她的体会时，我觉得自己捕捉到了一点答案。这次学习，是让女学员们分享，什么样的男人让她们来电，这样的男人和她们的父亲有什么联系。上一周，刚刚让男学员们分享了，什么样的女人会让他们来电，而这样的女人又和他们的母亲有什么联系。一名女学员说，哦，她从来没有对男人来过电。这不可能，我说，你30多年的人生中从来没有对男人来过电？绝对不是这个样子，好好想一想。真的没有过，但她一边说一边陷入沉思，突然间她像想起了什么似的说，哎呀，她的确来过几次电，不过，她会把来电的感觉迅速掐灭，所以在她的记忆中仿佛她从来没有被男人迷住过似的。
　　我问她，为什么将来电的感觉立即掐灭呢？她回答说，来电的感觉太可怕了，那时她会极度在乎对方，无时不刻都在想着对方的一举一动，自己的快乐和痛苦都被对方哪怕很小的举动点燃，并放大到极致，她会觉得自己一下子消融了，不存在了。所以，她绝对不要来电的感觉。
　　听她这样讲时，我刹那间领悟到，这也是她母亲的感受，而这也是她母亲为什么几十年如一日地贬低、攻击她父亲的根本原因。对她们母女而言，爱上一个男人的感觉太可怕了，所以她们在恋爱时，会选择没什么感觉的男人。但是，即便没什么感觉的男人，如果相处久了，也会有爱意出现，而爱意即意味着那种可怕感觉的袭来，所以，她和她的母亲，都会在这时挑剔丈夫，不断批评他们的不足。通过这种批评，她们不仅在亲密关系中获得了一种优势地位，而且还将自己心中涌动着的爱意抹杀了，那样就可以逃避爱意带来的自我消融的恐怖感。
　　自我消融的恐怖感，我在之前的文章写过，如果你没有经历过，那么你可以想象，你是一个极度害怕坐过山车的人，但你正在全球落差最大的过山车上，而且是俯视着，然后过山车将以极快的速度向下冲……这一点也可以延伸到一切恋爱关系上，两口子经常吵架，或彼此蔑视乃至攻击，可能都有这样一个功能——防止去爱。
　　这时，我似乎明白了W的魅力来源，但那一刻的明白很难用语言形容，直到我突然间想起了自己的一段故事，才彻底明白了这一切。
　　我们惧怕全心全意的爱
　　那是读书期间，一段恋爱关系结束了，一种很自然的结束，不是我与她不相爱，而是因为客观原因，就那么结束了。结束后的十几天里，我发现自己陷入一种奇怪的状态，好像自己的眼神平生第一次对女孩有了一种杀伤力。好几次，我走在校园里走在街上，我的眼神扫过周围的人，会有一个女孩被电得傻在那里。我只有十几天有这种眼神，所以那时没想这是什么。
　　但这次小组学习时，因为想起W的故事，还有这名女学员的分享，我再次体会我那时的心情，发现了那时的魅力是什么。
　　那是一种绝望，同时又是一种渴望，但绝望在先，而渴望在后，具体的意思是：“我不相信爱情，爱情让我绝望，但我就是爱你，你敢吗？”
　　我们内心都深藏着这样的想法，但平时我们既没有直接去爱的勇气，对爱的绝望也没有很深的体悟，而我那时的眼神和神情，或者更准确说是整个的生命状态，会立即碰触到异性内心深处的这两种东西，而且我处于一种极端状态，所以会一下子将她们内心的这两种声音点燃——“爱是不可能的，但我渴望爱”，于是我仿佛有了很大的吸引力似的。
　　后来，我状态恢复，心中重新对爱有了信心，而且觉得是很深的信心，有了这样的信心，无论生命受到什么样的打击，都不会灭绝对爱的渴望，但这种对异性的魅力反而消失了。
　　英国灵性治疗师阿南朵在她的著作《对生命说是》中也谈到了这一点，她大意是说：有两个男人同时爱你，一个是真心实意的爱，一个是放荡不羁的爱，你选择哪个？相信我，你会选择后者，我就是这样的。阿南朵年轻的时候是超级美女，极富才情，家庭背景也很好，但这一切并不能防止她也有这样的内心——“爱是不可能的，但我渴望爱。”
　　当一个女子有这样的内心时，男人真心实意的爱，只会击中她内心的这一部分——“我渴望爱”，而不能击中她内心的那一部分——“爱是不可能的”，这反而会让她很不适应。
　　首先，她会不习惯，她会觉得形势失控了，哦，这是真的吗？一个男人真的会全心全意爱我？其次，她会感觉到巨大的压力，她会想，自己配得上这份爱吗，自己有那么好吗？最后，她可能会有我那名女学员的感受，来电，或者说爱的前兆，会让她自己瞬间崩溃。
　　这种崩溃，是自己虚假自我的崩溃。我们内心深处都有“我不值得爱”的自卑感，而当童年获得的爱的确很少时，这种自卑感会发展成巨大的不安全感或恐惧，为了防御这种不安全感或恐惧的涌出，我们会形成种种自我防御机制，压制它们的涌出。但是，爱，不管是去爱还是被爱，其前提都是要突破这种自我防御机制，那时就会一下子被不安全感或恐惧感袭击，反而会觉得恐惧。
　　这时，我们会认为是爱令自己恐惧，而很少想到，是自己心中本来就有如此深的恐惧。爱本来是可以治疗这种恐惧感的，但我们会因为害怕这种恐惧感，而紧紧地抱着自己的自我防御机制不放手，结果爱很难进入并滋养我们的心。因为这样的内心，我们都陷入了一种怪圈，相爱，但爱似乎太沉重，所以最好一开始彼此就知道这是一场不可能的爱，那时反而会爱得很投入，不过在投入时也会一再体味爱的绝望感，看起来就像是对爱的绝望感上瘾似的。
　　很多电影中的经典镜头，都是在淋漓尽致地描绘这种感觉。譬如《蜘蛛侠3》中，当蜘蛛侠觉得与女友的爱陷入绝望时，他被黑蜘蛛附身，而后他有了非凡的男性魅力，在大街上和酒吧里将偶遇的女人们电得晕头转向。黑蜘蛛，以前我觉得是攻击性的象征，但现在我想，这也是绝望的化身，发现与女友的关系似乎不可靠了，蜘蛛侠陷入一种绝望感，而后他的男性魅力反而被充分激发出来。有趣的是，似乎大家都知道，这种男性魅力在过日子时是靠不住的，它只适合出现在偶遇中。写这篇文章时，我正在“艳遇之都”丽江，许多人来到丽江这里找一段让自己回味无穷的艳遇，然后再回到自己的家里做一个循规蹈矩的好妻子或好丈夫。
　　丽江艳遇的魅力，蜘蛛侠的魅力，酒吧里的魅力，Q和我失恋后的电力，其实都是在进行这样的表达——“爱是不可能的，但我就是渴望与你相爱”。这样的表达，是自恋与受虐的极致。自恋即，我们深信爱是不可能的，所以你看我们的爱情不就是这样子的吗，我早就知道是这么回事，我是何等聪明何等有自知之明啊？！受虐即，明明知道这是不可能的爱，但自己就是要去追寻这样一种绝望的感觉，这种感觉令自己入迷。
　　信任就是万丈深渊？
　　要穿越这种对爱的绝望是很不容易的。例如，如果一对很有爱心的父母收养了一个倍受虐待的孩子，他们一开始就给予他全心全意的爱，那时反而常常会遭到这个孩子的攻击。对于这样的孩子，正常的做法是，最好一开始对这种绝望有所了解，而去一点点地接近这个对爱彻底绝望的孩子，那样他会一点点地放下戒备，同时一点点地确信爱真的可以发生。
　　完美的做法则是，任凭你如何攻击，我都会无条件地爱你，那样你可能在一瞬间放下所有的防御。日本动画片导演宫崎骏在他的影片《风之谷》中刻画了一个画面：女主人公娜乌西卡尽管只是一个孩子，但同时已是部落的完美领袖，父亲的朋友带来一个小动物，娜乌西卡一看见就全身心地爱上了它，并去接近它，结果被它狠狠地咬了一口，娜乌西卡也感觉到疼痛，但她却丝毫没有动摇对它的爱，而且还深深地懂得它对爱的不信任。结果，就在一瞬间，它彻底相信了娜乌西卡的爱，变成了娜乌西卡的忠实朋友。
　　娜乌西卡不仅对这个小动物如此，她对她所有的敌人，不，是所有将她视为敌人的爱，都是如此，最后她也令她们都相信了爱的存在，而人类和地球也同时得到了救赎。宫崎骏将救赎世界的希望放到一个小女孩身上，而基督教则将这个任务放到了耶稣基督身上，相比起来，谁更可靠呢，这个问题真难回答。
　　但无论如何，在生活中，我们不能将得到救赎的希望放到别人身上，没有那个人可以是可以救赎我们的娜乌西卡。
　　这也正是无数人际关系，尤其是亲密关系的问题所在，我们几乎总是将被爱的希望放到爱人身上，而这成了对方不能承受的沉重。尤其是，当我们将爱人视为娜乌西卡时，我们就会肆无忌惮地攻击对方，这样做时，我们是希望爱人就像娜乌西卡对待那个小动物一样拯救自己，但是，一方面我们的攻击性远胜于那个小动物，另一方面爱人们的承受力远逊于娜乌西卡，所以最终会导致爱的进一步绝望。
　　作为心理医生，我也发现，不少来访者会期望我是娜乌西卡，好像假若我能够承受他们的痛苦，不光在咨询室中如此，在咨询室外也如此，同时我也能承受他们的批评、蔑视和攻击，那么他们就可以得救了。或者说，他们就可以真的相信爱的存在了。自然，我也不是娜乌西卡，当遭到攻击时，我也如其他人一样感觉到程度不一的不舒服。不过，这种不舒服，会因为对来访者的理解而程度上有所减轻。
　　一个很关键性的理解是，一位特别期望我是娜乌西卡那样的人的来访者一次终于对我说，她不敢信任我，因为信任就是万丈深渊。我想，她的意思，和我小组中那名女学员一样。
　　从人生经历看，她们两个是因为童年时遭受了太多的痛苦，最后发现，如果对爱先是抱有期望然后失去爱，那种痛苦远胜于彻底不相信爱。假若一开始就对爱抱着绝望的态度，那么失去爱时的痛苦会轻很多。但现在我觉得，我们这种对爱的绝望，是非常普遍的，用人生经历来解释或许并不足够，它也许有更深的原因。
　　要爱，必须先打开你心中的“圣地”
　　不管这更深的原因是什么，现实情况是，好像我们每个人都是爱的饿鬼，都是嗷嗷待哺的孩子，都在等着出现娜乌西卡或耶稣基督那样的爱，然后才深信了爱的存在。所以，谁都不敢真正走向爱，谁都对被伤害非常敏感。正是因为这样的心理，我们反而会把那种一开始就不可能的绝望的爱放在一个圣地上，而对现实生活这种真正考验爱的地方视而不见。
　　我一位朋友L，对丈夫很不满，因她发现，不断她多么付出，不管她做得多么好，她的先生总是喜欢挑剔她。和她谈话时，字面上看上去，她总是处在愤怒的状态里，但从感受上看却完全不一样，我总是感觉到一种心慌。因为这种感受，我没有被她一而再再而三的愤怒姿态所迷惑，相反一再将她拉回到这种心慌上来。
　　每次她都承受，的确是心慌，但心慌什么呢？她一开始不能理解。但当我最后一次指出她的心慌时，她突然领悟到说：噢，我明白了，我是害怕丈夫会进入我心中的那块圣地。所谓的那块圣地，是属于她的初恋的。
　　对于她的初恋，我比较熟悉，那一开始就弥散着绝望，而最后也果真成为不可能的爱，伤她很深。但对于这个不可能的爱，她却一直将其圣化，最后将其封存在心中，成为一块谁都不能进入的圣地。这块圣地，其实不过是“爱是绝望的，但我在一段绝望的爱中体会过刻骨铭心的感受”的圣化，这种圣化，与大街上和酒吧里的女人们对蜘蛛侠的迷恋没有什么两样。
　　这也是欧洲文化中唐璜现象的原因所在，唐璜肯定是不会和一个女人在一起的，但这个浪子就是想和你相爱，而且还是不顾一切地相爱。这种绝望，这种不羁，给了女人他很敢爱的错觉，也给了女人敢爱的错觉。但如果没有一开始的绝望，也就没有了接下来的不羁。
　　与不羁的爱恰恰相反，现实生活中的爱一开始就建立在希望之上——“我要与某一个人好好相爱，过好一辈子。然而，这种希望真可能实现吗？不可能！我们敏感的心最后都会受伤，发现这种希望注定会失望。所以，最好在现实生活中麻木，最好变成只是过日子，那样就不会体会到那种绝望了。同时，我们的心也会在过日子中死去。
　　怎样才可以不死去？基督教似乎是将希望放在相信基督上，但我想，也许答案是去自己的内心寻找答案。对我这位朋友而言，她对丈夫的愤怒完全是一个投射。本来，是她自己不相信爱，而且不把心对丈夫打开，但她意识上看到的却是，丈夫总是批评他，丈夫总是不爱她。
　　明白了这一点后，她说，她以后会真的尝试将心对丈夫打开，而且她也意识到，将初恋那种不可能的爱圣化，是一件多么可笑的事，其实，这种圣化一直以来是一种无意识的工作，她是第一次这么深切地意识到它的存在。我想，这种圣化并不一定就意味着那块圣地更重要，实际上，那块圣地的存在，或许只是我们将“爱是绝望的”投射出去的结果，而现实生活，恰恰是“可是我想爱”的这一部分的投射。
　　在现实生活学习爱与被爱是相当不容易的，而在心中辟出一块圣地并将已经逝去的一段爱放在那里圣化，是相当容易的，前者能实现的是少数，而后者每个人都有。种种人或事物都可以存放在心中的那块圣地，譬如娜乌西卡、耶稣基督、刘德华、迈克尔?杰克逊、初恋甚至还有希特勒等等，也有一些读者朋友将我放在这块圣地。
　　被放在这块圣地，看似是一种荣耀，但其实与我无关，而且我惧怕在现实生活中与将我放在这块圣地的人相处，因为他们看到的不是我，而是一个他们投射出来的一个虚幻之物。也是因为这个原因，很多人将生命寄托在政治、宗教、哲学、学术和事业等种种事物之上，好像这些都可以被安放在心中那块圣地。
　　但或许，这块圣地是必须被打开的，只有这块所谓的圣地打开后，我们才可能与爱人相爱。
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