【图片】【我的日志合集】从2012年起【月亮被wo踹弯de吧】_百度贴吧
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【我的日志合集】从2012年起
写的那些非主流的话非主流的标点都让自己见笑了
因为都备份到另一个地儿去了 所以原件是什么时候写的我也不知道了
我岂止有小情绪、我有的是坏情绪丶
昨天确实是心情不好、就懒得去上学了、班主任真特么气人、中午给我打电话、打的第一个我没接、第二个是拿同学手机打的、我也没接、然后又打了一个、我就接了、然后就问我、为什么拿她手机跟我打、我不接、拿其他人手机跟我打我就接了、我说、没听到、他丫的就开骂了、我就一直说 ：嗯、嗯、嗯、她还是一直骂、我也就没说什么、她就挂了。在她面前说话要小心。同学跟我说、老李说我真是让她哭笑不得、说什么我太天真了。嗯、对、我是天真、但我绝不是傻逼。你先用你手机打、然后接着打两个、就算是脑残也知道是你连着打来的啊、我是觉得你不停的打电话骚扰我、让我感到烦、我才接的好么、原来你他妈才是个脑残。
老李说什么给我家长连着打了三个、听同学说、她打的第一个、对方说：不是、第二个、对方说：打错了、第三个、对方直接挂了、你他妈才让我哭笑不得、别人都说了不是、还真是执着啊、要是你蹦到一个脾气不好的人、早把你给骂了。而且我也问了我爸妈、他们说老李都没跟他们打过电话、而且我们屋里对于时间的节俭、过年是绝对没有时间给你这种傻逼发祝福短信的、不幸的是你这傻逼还以为是我爸发的。
今天你把我叫到办公室、还把内号翻出来给我看、问我是不是我爸的、我说不是、她问我哪一个号码哪一个数字错了、我说这号码的数字就没一个是对的、然后她也没说什么了。她还跟我说、千万不要把厕所门给搞垮了。我想我还没有那么缺德把、我可不像你、我要拆也是拆你家的门卅。
这班主任是相当缺德、你丫得貌似是当着人一套、背着人一套、你在班上内样鬼扯、把我叫到办公室又好言好语的说、你有种当面骂啊、我好跟你对着骂、别再背后。我个性也是狠强的。你他妈内心阴谋太深了、我也从未了解过任何人。
今天语文默写我抄、什么叫3个部位互相帮忙额、我用的是小纸条好么、你眼睛长屁眼上了啊??再说内段我已经背了一大半、就几句还不会、你瞎说个毛啊。
所以说不能听你鬼扯、你说十句、只能听一句、你他妈多积积德好么??
昨天听我爸说“过阴”内玩意、这个貌似就是、一个房间就只有两个人、一个你、一个别人、然后你想见哪个死了的人、那个死了的人的灵魂就会附在别人身上、你想要和内灵魂谈什么、内灵魂就会接着别人的身体把实情告诉你。我奶奶就“过阴”过、跟我爷爷、我爷爷在我没出身就死了、然后我奶奶就故意说错、然后内人、也就是我爷爷灵魂、还纠正了过来、说什么不对、应该是这样...。然后还聊了狠多、具体是什么我也不知道、我爷爷喜欢男孩、然后对我奶奶说：我给阎王的钱少了、所以说只买了到我这样男孩的性格、我想笑 - -。那怎么不把我买成娘娘呛劣??然后还把以后的事也说了出来、结果后来的事也真的发生了。看来灵魂和你说的话都是真得啊。
我表哥出生时我爷爷还没死、然后就是 “旗”字辈、我爷爷就非要他叫柳旗X 、我哥叫柳旗鸿、（武汉谐音 旗 和 吃 一个发音）我爸就说还好叫柳吃红、冒叫 吃黑 。我就在想、幸好我爷爷死了、不然我就有可能叫 柳吃屎 = =。祖宗真特么害人、死了还害我们。
我觉得“过阴”这玩意有点恐怖啊、要是我肯定不敢去、我现在只敢看恐怖小说、连恐怖电影都不敢看了 。。像这种死了人的灵魂附在别人身上、在美国也有过、但在美国内玩意狠贵啊、听我爸说、在武汉、搞这玩意只要20人名币、当时震惊了、这就是武汉和美国的差距啊。
今天又跟我后面的内个人讨论世界末日、她说什么有个英国的七岁小男孩、说自己是火星人、而且还说了一些什么、要把人类都带到一个安全的地方、别听内小孩P话、除非他像是家庭教师里面的Reborn、小孩都这样好么、我弟4岁说自己是奥特曼劣、难道你会信么??还有的小孩说自己是猪猪侠、灰太狼什么的、难道这也能信??
跟后面内人讨论、要是2012不是世界末日、那现在要是拼命的玩、把钱都玩光、那岂不是掉的大。假设2012就是末日、然后又不出去玩、屋里有一堆钱、结果末日来了、钱都没了、人也没了、那死的岂不是狠不甘心、所以说好纠结。然后我后面内人说：在要你奶奶去找你爷爷“过阴”问你爷爷以后的事、问他什么时候末日不就行了。我..无语。
愤世嫉俗的人像一只反过来蜷缩的刺猬、用自己的刺折磨自己 丶
想写日志了丶
.为什么现在又开始写日志??因为我看以前写得内些日志、就想起了当时的情景、当时发生这件事的样子、如果不把这些记下来、可能就会忘记这么美好的曾经。如果我写的日志里面提到了你、你应该感到高兴、证明我还没有忘记你。
就这样愚昧混账的过着寒假的每一天。
先从考试说起、考试的前几天一直在和家长闹、考试的前一天可以说是一晚没睡、到考试哪天就打算不去、然后一想还是去算了、所以考试哪天就迟到了、带着坏情绪考、谁能考得好??也没想过要考好。
补课的时候心情还是一直不好、就上课睡觉、不睡觉也懒得听、晚上就熬夜。补课的最后一天、下午不上课、就去网吧了。那天还要吃年饭、晚上坐了二个小时、什么都没吃、就跑到网吧去了、然后在网吧包夜、纯粹是跟家长赌气。还好有同学陪着、话说内人真他娘得牛逼、从内天下午一直玩到第二天中午、他还一点都不困、也不累。我在网吧里面从5点睡到6点、回家直接睡了、什么时候起来的我也不知道到。到放假差不多一个星期以后、心情就好点了。
放假以后就去走亲戚、去了很多地方、有一次、我爸在那里打了通宵的牌、我晚上就很无聊、想去网吧玩、我爸又不让、说什么不安全。没办法、打开电视、调到芒果台、看了一晚上的快乐大本营。他们在那抽烟、整个屋里都是烟味、闻着真特么难受、我打开窗户、烟味是少了点、但是太冷了、受不鸟啊在那。我爸内天打牌自然是输了很多钱。
去乡下走亲戚、也是特别无聊、在那玩电脑、网速真慢、本来以为我们屋里网速蛮慢、去了那才知道、那里的网速比我们屋里慢几倍、玩着不爽、就给关了。我弟又要我跟他玩捉迷藏、好吧、就这样陪他玩下去了、话说我比我表弟整整大10岁。
剩下的几天也是这里走走、那里走走、放松心情、心情自然也就变好了。
昨天准备跟同学一起去图书馆写作业、我觉得在那写挺好的啊、又没人吵、可以认真的去写。同学觉得气氛不好、又不让说话、还没写1个小时就说要走、当初还是你说要去图书馆的劣。结果跑去KTV、说什么在哪里可以边唱边写、先玩电玩玩了很长时间、然后就去KTV、我在那就唱了好几首、然后就一直写作业、我做一件事狠认真的时候、可以忘记周围的环境。话说同学唱歌的时候、我会告诉她们我录音了么?? 虽说录的有点不清楚。然后下午3点才吃饭、吃完就回家去了。
现在最头疼的是作业、就差语文了、英语作业我可以说是我根本就没写、同学帮我抄单词、英语寒假作业我没有、课代表说没有就不用做。
貌似一个寒假都没打篮球了、因为我得球上次被我打爆了 。
让一切都在意料之外和情理之中 丶
今天要跟同学去网吧玩、这次主要是去交流学习的、说穿了、就是去互相抄作业。
每天都想着、我今天一定要写作业、一定要写作业、然后又说我玩完这个游戏就去写、看完这个电影就去写、然后就去睡觉了、一天就这样没了。这种心态我也不知道怎么来的、可能是从小就被培养出来了。
大人说得话永远都是骗小孩的、而且骗人的手法、说得话几乎都一样、同学跟我说一件事后、我说、我家长也是这么骗我的。OMG、我每天要听到多少谎言。
总有一天、会有一个人、看你写过的所有日记、读完写的所有文章、看你从小到大的所有照片、甚至去别的地方寻找关于你的信息、试着听你听的歌、走你走过的地方、看你喜欢看的书、品尝你总是说好吃的东西、只是想弥补上、你的青春、它迟到的时光。
“我看着你，就像看见你所有的过往经历。” 我不曾参与到你的历史里、但没有关系。在你的时间轴上发生过的一切——无论好的坏的、总之、造就出了当下这个值得被爱的你。
有些人的话我只听、但绝对不会去做。老师说过“小人的话、听着就行了、千万不必去做”
好吧、继续写作业去了。又想睡觉了 - -。
话说刚才1.30号是23.45写完的、这一篇是1.31号00.05分开始写得、好吧、20分钟就又想到这么多、就顺便记了下来、我怕到明天就忘了。
不想拥有我最差的一面、别想拥有我最好的一面 丶
今天去了网吧确实是去讨论学习的、只不过我只写了一会、就接着玩电脑了、总觉得电脑开着不玩、完全就是浪费钱啊、而且我旁边的三位都在玩、我看着他们玩、心里多少会不平衡了。于是就跟他们一起玩。
发现家长其实也狠好骗、只要你背着个书包出去、跟家长说一声、跟同学写作业去了、他们就会让你去、但总觉没必要去骗。
在网吧玩游戏的时候、接到几个电话、一个是我妈打来的、同学很配合、当时都没出声、还有两个是我一个朋友的家长打来的、说有没有看到他儿子、知不知道他人在那、说什么他儿子几天没回家了、有没有找我玩。我的答案当然是否定、这两天我都跟同学在一起玩、我哪知道你儿子在哪、我又不是跟踪狂跟踪你儿子、而且我也没内嗜好。
回家我爸跟我说、他亲戚某某某的女儿因为学习太重得了神经病、内女得成绩以前狠好、然后失踪了半年还没找到。就说我不会得神经病把?我说： 我怎么会得劣、我现在不学习、就是怕向她内样得神经病、所以我才不学啊。
家长总是为自己的孩子操心、而我们又不想让他们为我们多心。有些家长把孩子的“行程表”都给安排好了、内孩子不得神经病也会得抑郁症啊、还说什么孩子是自愿的、那是P话、绝对是被逼的。我小时候确实是无忧无虑的、现在的人有几个是无忧无虑的呢??
有时候、与其多心、不如少根经。
发现男生等人可以等你狠长时间、有一次我跟同学约着出去玩、内天起晚了、结果晚了半个小时才到内地方、结果我们班一男的就站在那等了我半个小时。跟女生出去玩、她们看着人差不多到齐了、就走、没来的一个两个她们就不管了、上次有个男去晚了、结果我们都走了、最后他打我电话、边走边问别人、才摸到我们去玩的内个地方、其实他只来晚了几分钟、可她们就连几分钟也不愿等你。我等人不会等太久、我是没耐心的人、最多等你15分钟。
常常被人问起毕业之后的计划。笑笑不答。我说出来、然后如是的照做、多么的丧失新意和乐趣，我说出来、然后没做、多么的丧失诚实和信用。摆在前面的路很多条、选择很丰富、这是我的努力换来、我享受这个自主选择带来的快感。有些事情也不必多问。
真相和实话往往不那么美好。但还是应该倡导清醒决绝。宁可接受不甚美好的真相、不能浸淫假面和泡沫。喜爱幻觉带来的短期麻痹、后遗症终归还是会在某一刻积累爆发。
最近早起只是为了习惯开学的到来。每天起得很晚、那到上学怎么办啊??
买了一个新篮球、这几天貌似天气不错、明天下午准备和朋友一起打打球、试试这球的手感。
对于作业、还有两篇作文没写、希望老师不要看到《过一样一种生活》、我说得都是实话而已、生活无非就是每天干些事情、无论这件事你愿不愿意、都要做。
总觉得出现在别人回忆里面应该是件好事啊、不管你在别人的回忆里是好是坏。
做一个爽的人、不弯弯绕、虽然这也许会让别人不爽 丶
记性不好、所以要把事情记下来。
总觉得我天生就不是学习得料、适合我的可能是些其他东西、只是还没有发现。很多人都不知道自己拿手得是什么、所以才一直学习、然后去寻找适合自己得东西。有些人可能寻找到了、有些人可能是唱歌适合他、有些人有可能学习适合他、有些人可能强奸适合他、每个人都不一样。但我还没找到适合自己的。
跟我一起打球得一个朋友、比我小一岁、他成绩比我还差、就干脆不搞学习了、但他唱歌很好听、于是就自己创作歌曲、他不会乐器、所以就不会编曲、但是再一次偶然中、也是打球得时候、他认识了一个乐队、然后乐队就帮他编曲、目前他已经自己原创了7、8首歌了、只不过都录在了录音机里、因为他不知道怎么弄到网上、要是能弄到网上就好喽。
那么、上帝给我开得那扇窗又在哪呢、？
每次都会这样、明明想做某件事情、自己来很难办到、但是一有机会让你去做、自己却放弃了、等到机会走了、自己又后悔了、又想去做某件事了、可以已经没机会了。我总是认为、自己想要却得不到得东西才是宝、所以有很多东西我都不想得到、因为我想把它们都当作宝。
我有个朋友、上次他爷爷死了、装进了棺材、在殡仪车准备去火化、结果内车子抖啊抖把他爷爷从车上抖醒了、火化得时候他爷爷突然从棺材里出来了、一醒来就说：我怎么在这里啊、孙子、过来给爷爷看看。他一家得人自然是躲着远远得、害怕死、最后是他爷爷没死、是深度昏迷、还害得他家把什么花圈摆好了、敲锣打鼓也搞完了.....结果这人没死、还越活越精神。当时听他说得时候我们笑勺了。
时间真得过的很快、但到现在我才发现身边得亲人都老了很多。天下没有不散的宴席、同学之间还不是一样、对于小学没有什么值得留恋得地方、小学巴不得快点毕业、毕业了没怎么联系、但我个人得初中得感情要比小学深得多、一晃两年半过去了、还剩半年、好好珍惜、有时计划着如何远离你们、因为不想让你们得回忆因我而悲伤、要是能在读一年初中就好了、一定会珍惜、要是中考得卷子能不变那就更好了......。
昨天流星雨连颗星星都没看到、还害得我在外面吹了半天得冷风、还不如去看猩猩。
入团找老师签字、你马事真多、还要我们买水、矿泉水不要、还要绿茶、老池还要营养快线.....搞烦了去新疆人那里买绿茶给你们喝。
羡慕我同桌得身材、腿真他娘得细、她才36公斤.........你马、劳资都快60公斤了、我要减肥！！
想到上次数学老师要某某某折106颗幸运星、他一颗没折、他当时也是聪明、他盯着牛逼笑、牛逼盯着老师笑、老师盯着他笑、而我、就看着他们三个死笑....。
今天在公交车上得门上看到一个通缉令、就是1号内个把银行给炸了的人....真他娘得牛逼啊.....可能他是要报复社会。
我们都是人、同样都是一个脑袋一张嘴、两只胳膊两条腿得高级动物、为毛区别就这大劣、你们每天早上都能起来、劳资就是起不来、劳资每天发拉那么大得滴经历起床、结果还是起不来、真是急死人了滴啊。嗯、如果给我一张床、我可以睡到世界灭亡。
看小说看到了一句话、日他娘得经典啊.......看了神雕侠侣、知道年龄不是问题、看了断背山、知道性别不是问题（断背山我看过、是个BL得电影、不过只看了一半）......看了金刚、知道种族不是问题！、看了倩女幽魂、原来死活都不是问题、为了爱、还有什么是问题、？ ..........本来看着不想笑的、但看到了金刚........就笑了。
总觉得没有绝对得朋友、就算是再爱你得人、为了某种东西、还是会把你出卖。
我们班同学不知道发什么春了、晚上没事干给我打电话、我还以为有什么事额、原来就是告诉我在武汉炸银行得内个人被抓住了........。内人终于被抓了、警察叔叔真牛B啊。
现在上课不想睡觉得最大原因就是、因为上课我在玩手机、然后越玩越有精神、再加上每天起的又晚、就是英语语文课也睡不着。这两天英语老师要我背书、才肯跟我签字、然后我上课就被英语劣、你马、还没十分钟、看着书看着看着就睡过去了、到下节课还没醒。要是我真的想睡觉得时候、连数学、物理课都能睡着、只要让我睡下精神又好了、就是不知道睡一次是多长时间。
现在好困喔、我果然每天都是在11点30以后才睡、睡觉去喽、作业还没写完、明天早点去学校、明天一定早上起来、上课在补觉、嘎嘎！
为什么、成绩会有那么重要、被人笑、真有那么好笑 、？成绩好 、会很屌、有鲜花、有鞭炮、我当然知道、但我就是这种死样、你又能把我怎么样呢、？
习惯了一种习惯、是一件很可怕的事。　
手冻得像个什么得、手背全都冻破了、看上去像是被抓破得、更像是用刀自残得。 唇也是冻了、只要一笑、唇被一扯、就差不多要流血了、然后流一嘴巴得血、他娘得疼死。
我们班同学说、其他班得有个男得、总是调戏她、都摸3、4次了、要我帮忙去骂。我心想、这他娘的肯定要骂、劳资都没调戏过、你丫的就敢调戏、找骂啊、？再说我们班得人、是你想调戏就能调戏得？
我妈昨天在厕所杀鱼...你马、搞得厕所现在都是血腥味、难闻死得。
每次听内个王力宏得依然爱你、是说第一句“一闪一闪亮晶晶”怎么听着这么耳熟、想了好长时间、原来是一闪一闪亮晶晶、满天都是小星星....。
啦啦啦、最近又有点自恋拉。我取向很正常、我爱我自己。
总觉得现在都是在互相利用、在学校就能看出来、我借你抄作业、你就借我作业、假如我不借你抄、你会自愿借我么、？都是为了自己达成某个目的才取做的。要不就是你帮我做个我什么事、我还要贿赂贿赂你、像我们班那个人被罚抄了、要抄很多遍、她自己抄不完、于是就拿钱要别人帮着抄、他们一看到有钱赚、立马就去帮着别人抄、除非是那两个人有什么特殊关系得、才会自愿帮着内人抄。你丫的还不如直接把钱给找老师、然后说下次不会这样了。老师也是以身作则啊、签字还要买东西、恨不得抽你两巴掌、你要我们帮你们做事、什么时候买过东西给我们、？。
唉。 利益 又是利益、妈妈给了你眼睛 、你却妥协被利益蒙蔽、做什么事都是钱钱钱得。
还有就是某某某得作业没写完、然后课代表跟老师说、老师就当着班上人得面打某某某、然后我们就死笑、假如老师打的那个人是你、同学在下面死笑、你是会自己认错、还是会怪课代表跟老师说、？有些人在同学之间完全就不顾别人、反正他会想、打的又不是我、关我什么卅。
这些说得也只是有些人、不是所有人、像我找别人帮我抄东西、都没人找我要钱。还有牛逼也蛮好、我物理作业十几次没交、他都没跟物理课代表说、我没有一次被查出来得。我同坐也还好、我每次上课睡觉、只要老师快走过来了、她就会撞我一下、把我撞醒。还有蛮多人都对我蛮好的、看到我作业没写、就要我快点补什么得。
还是觉得同学之间得互相帮助变成了互相利用、所以就没了真正的朋友、对人都是防着的。
我之所以喜欢给人让道、甚至对小人也绕道、只因我的生命里有太多模糊了面孔的人在我奋不顾身的奔走中给我让过道。 2011.　12.18
总喜欢在MV里截头像用、但看了些MV以后、又不知道截什么、然后又觉得好麻烦........所以说还是自己直接找头像好了。
现在喜欢单曲循环某首歌、听厌了、再换一首接着单曲循环。
昨天本来想把作业写完再在睡的、实在太困了、就去洗澡、本想着洗澡能清醒清醒、然后洗澡得时候就已经快睡着了、洗完直接上床睡觉了、头发还是湿的、我就趴着睡、早上起来头发还是翘起来了。结果作业到现在还没写完、不管拉、等下出去打球、作业晚上在回家慢慢写。
在想圣诞节要不要送贺卡、最后还是决定不送好了、有点不好意思送、每次都是想说的话不好意思说、想做的事不好意思做......你马、胆子越来越小了。
啊啊啊啊、江苏跨年演唱会还真的在武汉开诶、武汉体育中心、貌似离武昌很远诶........我妈不让我去、我靠额。
不经历星期一的崩溃怎知星期六的可贵。哪来星期天的宝贵。
每个星期搞一篇。其实我喜欢把自己关在一个房间里、然后自己干自己得、也不想有人进来烦我、那样会让我感到心里烦、然后进来的人又嚼一大堆话、多半我都会把他请出去、我是个没耐心的人、然后继续闷在房里。如果我想跟你讲话什么得、或者是呆在客厅、我会自己出去。在其它地方也是一样、看见我在干自己得事、就最好莫来烦我。但星期天下午一般都去打打球、出去转转、一天到晚闷在家里也不好。
蛮烦那种啰嗦的人、你长话短说会死啊、我本来就没什么耐心、还听你嚼一大推得、太要命了、一般这种时候我就会完全无视你说的话、你说你的、我想我自己的、然后调整呼吸、你嚼完我就走。
其实、总想着以后不这么嘻嘻哈哈得、对人也冷淡点、然后自己面无表情、别人跟我说话我也懒的理的那种、但那样会不会朋友变少、我又不希望失去朋友、而且我也无法办到哪种样、因为我还是本性难移、所以说我对人还是向往常一样、嬉皮笑脸的。
其实、有些笑、确实不是发自内心的、只是一种表情、这就是所谓的假笑吧、很多人都是在假笑、假笑只是为了配合某件事情才笑、或是不得不笑、而不是真得开心。我真笑假笑都有、但还是真笑多些、不想那么假。
但觉得一个人永远无法真正全面的了解自己、就更谈不上了解外人、充其量只是了解一些侧面。或者了解了很多面、但仍然不是全部。
发现我们班很多人都很讨厌金刚、讨厌上他的课、最怕的是、他突然搞一句、某某某、上去把某个化学方程式写出来。我是无所谓得、反正我每次玩的时候他都没看到、觉得金刚在哪里扯七扯八、乱扯的那种我还是比较喜欢听得、因为太搞笑了、但一上课、然后有时还板着个脸、我看着他就蛮烦了。
发现我们班蛮多老师都蛮暴力、搞得我好怕怕啊、还好我没怎么被打、看老师打其他人看得我笑死了。
很多快乐和回忆就是那样的不可复制。珍惜眼前拥有的是不是太重要了。
想起昨天体育课李欣妍说得一句话：“你敢惹她（指孙玉杰）、你也不怕她把你牙打成跟她一样的”想着就搞笑、然后孙肯定是要追着李打劣。发现体育老师变好了、每次体育课几乎都让我们玩。
今天历史课换个位置、为了让某某和某某某做一起去、下课后问他们、她说、他们上课什么话都没说、但我每次回头看他们都看他们聊得笑眯了的啊、可能笑只是装出来得吧、为了不让气氛那么尴尬、随便找个话题、然后随便说两句、然后你笑一下、我笑一下。
其实、我觉得、不是找不到话题、而是太多自己真得想说的东西不敢、也不好意思说出来、也怕一时激动说错了什么、所以就扯一堆无聊的东西、说了确实跟没说一样。就连手往哪放、都要再三思量、所以就一直沉默下去、尴尬下去、心跳加速。
昨天的历史课换位置（要不是老李突然来了、他俩就坐一起了）他们俩中间隔着一个我、但他们用微信在下面聊、那聊得真是开心啊、然后他们在下面玩游戏、就连玩的游戏都是一样得。所以说嘛、太近了不自由、太远了渐忘记、保持一个距离最要紧。
换了位置我才发现、听胡和李讲话真的听的很清楚、那样确实会影响别人、所以我还是以后上课和别人讲话时、用传纸条、免得影响了别人。
感觉很多歌得调调、曲子都差不多、我经常哼着一首歌、哼着哼着就变成了另外一首。
每天都到11点半以后才睡、不是我不睡、是真的睡不着额、然后到第二天早上上课再睡 。
时间可以证明很多事、也同样可以混淆很多事、让很多事变得相貌不清、无从辨认。
不知道为什么我爸我妈都喜欢要我买亮色的袄子、每次我都想买黑的、他们非要我买亮色的、说什么年轻人就要穿亮点得、冬天穿个什么鬼亮的卅。
冬天来了就是不爽、皮肤都是干的、早上也起不来、起不来啊啊啊。今年是比去年冷还是怎么的、我穿件袄子穿件毛衣、裹得跟个什么得、还是感觉冷。冬天好喜欢在外面晒太阳喔。
学校冒得事干、把厕所拆了、搞的上个厕所还要跑到2楼去、该拆的地方不拆、怎么不把学校给拆了卅？而且厕所那边还不让走。老李还说一楼得厕所上面滴尿、太恶心了吧、我靠。
最喜欢星期四了、第一、没化学课、第二、有节自习、晚自习还是英语、作业就写的差不多了、老李天天要我们写作文、日他娘滴个侉子额。
发现美丽姐脑阔搭了铁得吧、带美瞳的是她、画眉毛得是她、扎小辫辫得是她、涂指甲得是她、- -。还听说有一次美丽姐要上厕所、然后老师再拖堂、美丽姐急的啊、就拿了把刀出来、在自己得手背戳了18个洞.....最后老师下课、她去尿尿..........老李还说什么美丽姐比我好得多、你也不看看她上课和平时发起疯来是怎么样得........
劳资快疯啦、记性太他娘得差了、刚准备睡觉得、猛地想起劳资滴作文还有一个分论加结尾冒写、结果现在又跑起来写作文、还是在半醒状态、我靠。
写作文我用李时珍、然后我不知道内个李时珍是男的还是女的、就不知道怎么写TA、然后前后左右问、他们说是个男的、但我以前看内个终极三国、那里面有两个李时珍（针）、一个李时针是搞钟得、他还有两个弟弟、一个李时分、一个李时秒、他们都是男的、但内个治病得李时珍在里面是个女的啊、我就不知道到底是男是女.........
把看似简单的事物想复杂点。把看似复杂的事物想简单点　
中午吃饭得和一群男的讨论、说、为什么王圆得爸妈长那么好看、但他长这丑、刘搞一句“他长得随他祖宗去了”...中国人得面孔。我在想现在得人搞来搞去就只能搞出一个孩子、但我奶奶不搞都生出了6、7个.........这是为毛、？蛮多人都说我奶奶得名字像日本人得名字、魏鲁西子、我奶奶姓魏、在一个叫鲁西子得地方出生、就叫了这个。
晚上路过一个施工得地方、天又黑、瞟了一眼看到了一个提示语、上面写着：小心前面机械人、看到赫一跳、再一看、看掉了一个字、是：小心前面机械伤人、天太黑了、没看清。
我就说00后比我们还狠卅·。牛逼跟他弟弟（他弟弟4、5岁）抢电视、他弟弟抢不赢他、然后他弟弟被他搞毛了、冲到牛逼房里去、把牛逼得手机摔了个粉碎、连电池摔哪去了都不知道...。黄子浩弟弟也是跟他抢电脑。
我后面那位问我我的小名叫什么、我没说、就问她小名叫什么、她说叫蒙蒙、还说以前幼儿园中午睡觉时、幼儿园门口有个卖馍馍得、每次中午就在那里叫、馍馍、馍馍、她说馍馍叫起来像蒙蒙、虽然她知道不是叫她、但她还是睡不着。
我坐窗户旁边就喜欢把窗户开着、同学说冷、你他娘的冷不会多穿点衣服啊？把窗户都关着、呆在教室里太难受了、我同坐还嫌我窗户开小了劣。
我们班女的喜欢看帅哥、习惯性得指着书上某个人问我、他帅不帅、我们班男的也喜欢看美女、发图片给我、问我这女的漂不漂亮、我的回答一般都是、“还没我一半好看” 、习惯这样回答了、所以说别问我那个好不好看之类的问题。
隐身是因为不想有人打扰我、我要和那个说话、会主动去说得、一上线就蛮多人问我作业、蛮烦、我一般不和别人聊天、要聊天就是打电话、发短信、然后就是喜欢在一些陌生群里去聊、都是网上认识的那种、管它聊什么、瞎聊、歪扯、反正又不是现实。
上次老李说喜欢某个人、现在不能谈喜欢、应该说是欣赏、然后我们班同学就去套别人得话、问他们欣赏谁、要是他们说欣赏某某某得、那就是喜欢某某某得了、太阴险了、还好我没被套过。
时间本就能改变很多东西、让原本的匪夷所思成为理所当然。
东扯扯、西扯扯。跟大人打篮球太他妈吃亏了、防个人、明明可以把球断下来、但因为大人力量太大、没断下来、还把手搞伤了、真是划不来啊。以后还是自己一个人玩算了。
今天去买军训要的东西、回来之后、我妈问我怎么不买点水、又说、“屋里王老吉还有蛮多、带点去卅”、我才想起来屋里还有这些东西、然后就像到了啤酒、上次我爸拿了N多啤酒回了、就说、“算了、我拿点啤酒去”、我妈说好、我又说、“我在拿几个冰淇淋去 ”。我妈才反应过来、“说见鬼啊”、水什么得还是那天去学校门口买算了。
每天晚上都睡着很冷、到第二天早上才发现、被子都被我蹬不见了、晚上睡得肯定冷冽、现在睡觉都裹得很严、也没怎么踢被子了。军训得时候想跟别个睡一个床、不知道别个会不会被我蹬下去。
上次物理讲功、我前面那个人激动半天、然后指着书上得一些东西给我看。
刚才洗澡时发现我脖子后面果然有毛诶、不过我前面那人后面也有、上课无聊就扒她衣服玩、嘎嘎。
其实、那种大屏幕得液晶电视也不太好、电视顶多和人隔着两米到三米把、要是坐在沙发看恐怖电影、我靠、这么近得距离、突然蹦出来一个鬼来、不吓得魂都没了额。有个朋友就说、上次他和他同学在家看鬼片、电视和他们距离不到一米、然后看的很认真、突然出来了一个鬼、他吓得死叫、他朋友也在哪里死叫、他就问“我是看到鬼了才叫、你叫个什么卅”他朋友说、“你说我叫什么劣、你边叫还边掐我大腿、我肯定要叫劣...”。看电视有时可以吓死人、但不知为毛我一看电视就睡觉 。
军训老李还要我们背她的语文、背个毛啊、看我军训时能不能把小说步步惊心看完。 听说爱尔兰这个地方很好、很多人都想去、因为那不许离婚、但我觉得江南也很好啊、江南出美女嘛、有看得就够了。
昨天晚上本来想早点睡觉得、9点就爬到床上了、但因为长时间得熬夜、睡早了就睡不着、没办法、睡在床上看电视、这样应该能睡着、不到30分钟果然要睡了、就蹦起来关电视、回被子了以后、又睡不着了、熬到差不多11点左右吧、谢天谢地、终于睡着了、晚上又醒了、晚上又把被子踢了、睡的冷、起来找被子、然后睡到早上、他娘得、睡个觉也睡不好。 中午也是睡觉没睡好、搞的下午第一节课还在那里睡、结果被老师点上去背、我什么都不知道、就跟老师说、今天回去背、明天一定会背、老师说我太不像话了卅、说明天在点我、今天要好好背历史啊、这老师还是很好得嘛。
体育课跑完了之后、因为懒得打球、就坐在长廊上、翘着腿休息、有人看到还说我装忧郁、实在不想打球、打得满身都是汗、有时还把手给搞伤了、有什么好得卅。 还不如一个人坐在长廊上闭着眼休息、有人来就说说话、没人就自己闭着眼睛晒晒太阳、这多好额、以后就这样算了。
听他们说到严思洁、又说黄鸡婆亲过严思洁、我就想到了后门那、有个人写了一排字：今生只love、HJB、一看这简写就知道是黄鸡婆得名字劣、吴美利刚好在那、就问她、这是不是你写的、她说、就都被你发现了 、- -。她还说、看到黄鸡婆亲严思洁、我都吃醋了。........总觉得美丽是花痴、见一个爱一个.....比我还花心..........
老李说什么还要家访、访她个头啊、去我家无所谓、我让她敲一小时得门、就是不开、她今天还说：害人之心不可无劣。
怎么感觉她有点老年痴呆症啊、没什么舍生而取熊掌也、西瓜太妹、防人之心不可有、害人之心不可有什么得........她吃没吃药啊。
到下午英语语文课、没什么事干、把美丽姐姐得学习机抢过来看、里面有吸血鬼日记、上次就看了点、这次准备打开接着看、她奶奶得、居然把那个都删了、就看看里面有什么看得劣、翻到一个叫
yes or no 得电影、看了点、原来是个GL得电影、对着没什么兴趣、个人比较喜欢看恐怖片吧、就看一下写下作业、然后看到俩女的在那抱着亲、不知到为毛、我的脸有点红、然后在那死笑、可能是看这些东西看少了吧 。 是不是 童话的爱情、公主都会很在意 。
“想象之中 雨过一道彩虹、想象之中 付出会有结果、想象之中 这次要爱很久.......”这些都只是在想象之中、现实不可能会有这么好、我常常想一件事情、想着这件事得开头、过程和结尾、怎么算计都应该是这样得过程、但每次都正好和我想得相反、就算猜对了开头和过程、但结尾总是和我想得相反得、有时候开头就相反了、也不知道也是为什么、每次想的都觉得会万无一失、每次现实都是让人沮丧得、现在干脆不去想那些乱七八糟得、无人逃得过宿命嘛、也不去为以后算计、不去想下一秒我会干什么、说不定想了之后、现实给我来个反的、那也太伤心了卅。
唔.....我忘了我要说什么了....
明天阳光活动、开始清东西、祝我好运吧。
军训怎么说呢、每次军训之前都是不愿意去、到最后是不愿意走、去了三天、有些人哭了两天、看他们哭的那个样子、我看的都心疼额、感觉军训也不怎么有用、活动搞完、刚出校门、我们班有些男的就直奔网吧了。 早晓得我也应该忍着不哭出来得、不过感觉我哭的样子都那么帅、嘎嘎嘎嘎嘎。 军训就懒得说了、都是些团队活动、过了那三天、我们该是怎么样就是怎么样、打的打、骂的骂。
今天老池讲练习、不知道对着谁说了一句、“你看我搞嘛、看你的书卅”接着又来一句“没看过帅锅滴”........确实没见过他这么帅得....当时笑勺了....听说老池还带假发。 今天是上公开课、老池也是一脸笑咪了得、讲弹性势能得时候、他拿个橡皮筋又搞一句、“不要对着人弹 喔”有笑不见了、发现那个校长已经来听我们班好几堂课了、他不会是全能把、？。要命呐！
英语课我拿手机玩黄金矿工也是玩的笑咪了得、好不容易玩到14关了、被我同坐带那里抢来抢去得、就没时间了、最后没通关、我靠啊。他娘得太狠心了。
不知为毛突然想看点书了、就要跟我妈说、我要看小说、我妈问我看什么类型的、我说、“恐怖小说”、然后接着说、“我语言太贫乏了、应该多看点那些好书、儿童文学不好看、那种恐怖小说会把一些细节描写得很仔细、形象生动、我就要学着点写”（恐怖小说要是不把一些细节描绘的恐怖点、形象点、那就不不恐怖了也就不好看了卅）然后我妈一听也感觉有道理、就让我自己去买。
也不知道为什么总是有黑眼圈、我每天也没怎么熬夜啊、唉。有些人也不要熬夜啊、多休息休息。 我爹明天就回来喽、每次我爸回来都会跟他对着吵两句、总感觉不吵不舒服、但都是带着笑脸吵、闹着好玩得、我爹太幽默了 。
总感觉我身边得朋友啊、同学啊、身体几乎都不怎么好、不是这里疼就是那里疼、注意身体啊你们。自认为我身体还是不错得。 这几天又变天气了、注意保暖、不要感冒、这些话就不用说说了卅、是人都知道的嘛。 俗话说、有对象抱对象、没对象得加衣服、但我啰嗦下、不管有没有对象都要加衣服、那个生病了、我会心疼得喔。
这天气要命呐！要是说翻脸比翻书还快、那变天比翻脸还快。
这个星期上个什么鬼团校、中自习任课老师来得又早、就要我们背这背那、本以为上团校能逃过一截、哪晓得英语中自习站了一中午、化学中自习也是蛮烦。一切都不在想象之中。 上团校唱的那个团歌、有一句是、光荣啊、中国共青团、这句也太....看得都烦、韦港丽也是在哪里嚼来嚼去得、总拿我们班人开刀、他娘得、一点都不为同学着想。
买了本书看、当时买的时候卖书人说是恐怖小说、但我看完以后觉得一点都不恐怖、明明是推理、悬疑小说额、3天上课不听讲、然后到今天就看完了、反正当时坐后面、想干嘛就干嘛、老师看不到、如今换个鬼位置 、换的我日他马得不爽啊、我一抬头、3次有一次老师都是看着我得、感觉不怎么自由了。还是我以前得那个点好。 冬天来了、每天早上都想窝在被子里不起来、、太他娘的冷了、玩电脑也想窝在被窝里玩.....
每次无聊得时候就在走廊走走、在外面透透空气、冬天来了、正好晒晒太阳..........教室得空气有种让人窒息得感受。 .本想着站着走廊看看风景、不料对面是厕所、而且又看不到厕所里面、唉。 昨天老李说什么我在物理本子上瞎写、那些话又不是我骂老池得、前面还有一排字、你最喜欢的格言......这些话都是老池说滴、又不是我说得....再说我这还算是好的......你也不去看看其他人得本子、还有得写什么池老师教的学生都是聪明得、池老师是爱迪生、池老师是安培、池老师是牛顿、池老师喜欢我...........你也不去看看这些人得、至于内个物理时代、老池最帅、是我看到、音乐时代、许嵩最帅、就改了下..........老李晓得脑阔搭了铁都不晓得勺脱了结..........要不我来给她解释解释。
我爸要下些歌到手机、又不知道他要听什么、他就坐在旁边跟我一首一首说、我就一首一首跟他找、靠额、现在终于是搞完了、 、每天都有一堆事要做、但又不知道自己到底在忙什么。
不知道为毛我总是越喝咖啡、越吃巧克力就睡得越快、每天脑阔就不是个清醒得。。。
看不清你的点点滴滴 听不清你的歪歪唧唧 。
随笔、记录一些事情 。心情。
2011.11 想起了前几天得期中考试、语文得内个作文、一个人写爱因期坦发明了电灯、得了40分、那改卷老师是脑袋进了水、还是家里住精神病院啊、还是作文创意分、？唔、于是像这样推下去、牛顿发明了相对论、爱迪生发明了万有引力学说、剑桥大学在美国........各种各样得都出来了...... 还有这人得手机、更为牛逼、本来认为这个手机很差、但像这样扳坏了、才知道这手机是有多么得牛逼、那些手机都变浮云了......
这两个事例充分证明、世界其实不跟我们讲逻辑（每次读逻辑都感觉像裸鸡 - -）、连这种事也可以变得这么好、还有什么是在我们得计算之内得。
以前上课无聊总是拍我前面得那两个人、看他们物理课搞基看的我笑咪了得、拍了个视频、很想传上来、可惜不会。一个人恨死了这个视频、恨不得全删掉、还有一个说、你怎么怎么不多拍点啊、我要传到我空间去、如今换了位置、想拍也不能了啊、唉。
很讨厌那种出卖朋友得人、我们班张玉凤就是这种人、出卖了我好几次、问他怎么总是出卖别人、他说、朋友就是用来卖得、越来越讨厌这人了、看来要躲着点、还有一些其他原因、也让我很讨厌他
人跟人真是不一样的，不仅仅是指纹。
当恩怨各一半 我怎么圈揽。
在某个时候，我成为一个学生。那会儿欣喜若狂。就象现在的年轻人结婚了一样。事实证明，恋人只有在婚后的那一天至多是那一年是幸福的，然后便处于一种“维持现状”的心理状态。维持的原因是，中国人超强的责任心。当然可以离婚。问题在于，办一个离婚手续所花费的精力远远大于维持现状所花费的。
所以至今我仍是一个学生。
今天老师讲个什么树形图、在黑板上画半天、看着这树都开花了、还没画完、那作业岂不是要画死了、像这种题选择不做
前两天在学校改数学、改死了、最后索性直接睡觉好了、几点放我就几点走、我的逻辑告诉我、以后每天要改错或是换个本子、能骗过去就骗过去。
唉、人生自古谁无死、学了数学最想死
问君能有几多愁、恰似一题数学想破头
现在的学生不论男女都像是ji女、原因是、无论是业绩好还是业绩坏总是一个遭人驱使的份、不论男女都像是嫖ke、原因是、不管你上了（学）以后爽或不爽、都要给钱了。
校服这事情也蛮烦啊、据说创造者最初的想法是、整齐美观、防止学生攀比吃穿。我的初中、三年卖给我五套校服。这种做法的教育意义是、告诉我们什么叫做浪费。
不过我是不穿的、总想着要是被抓住了、就说、我妈又没死、干嘛要穿孝服啊、校服不见了........一些这样得话、可一旦被抓住了、这些话都咽了下去、只得说、下次一定穿、唔、老师对我来说是多么恐怖得啊。 我怀疑我们化学老师喜欢徐良、我们化学老师上课得时候点人回答问题、要是内人不会回答、化学老师就崩溃得喊、俄滴娘（良）啊~~~~~徐良应该是老师的精神支柱把、一崩溃就喊。
这让我有点自恋了、每次老师一喊、我的天啊、就怀疑老师有点暗恋我了
余杰说：当学习圣地与政治结合时，就是整个民族堕落的开始。
当学习圣地与经济挂钩时，就是整个民族的堕落在加速。
相信很多人都有和我一样的经历。独自走在街上。仿佛听到有人喊自己的名字。回头。后面空无一人。
听说下个星期会去军训、莫赫我啊、3年军三次训 、？这也太要命了吧 今天路过车站、看到车站得广告牌上写、美特斯邦威、真维斯、李林、什么得、11月11号里面东西打5折、为什么我昨天没去啊 话说这些写得很幼稚、但很真实。。
无所谓坠入、无所谓冲动
昨天晚上不知道怎么得、电脑再次被我搞坏了、我是破坏大王啊、？搞的昨天晚上看小说步步惊心、看的头疼、只能去看电视、边看边听歌、结果不知不觉得再次睡着了、以后要是睡不着、看看电视就着了。不过估计这只对我有用把、有些人越看电视越激动、精神越好、话说要是真得睡不着、还是安眠药有用。
早上被我妈叫醒了、说有人来跟我讲课、当时听着就吓一跳啊、、想着办法把内个人弄走、很不想陪忧、越陪越忧、到下午、内个陪上瘾了、还想接着、这时、我的救命人来了、修电脑得人来了、以我的聪明、就把那家教给搞走了、然后开始玩电脑了。
其实、我对学习没什么兴趣了、小时候对学习还很有兴趣、小时候总认为、玩一个东西、就得去学习这东西应该怎么玩、然后就很想去学、而且还是学些有益的好东西。不过现在啊、也想着玩、但不想学了、凭我现在得聪明、有些东西不用学就会玩、也就懒得去学了、而且学也学不进去、不过我学歪东西到学的很好、但学些这种东西没好处、也没什么用、现在干脆就什么都不搞、混一天是一天。 我学习也是为别人学、要是我为我学习、考试的时候就把卷子撕了、不过这样好好学也能给自己点面子。
我的成绩从来不代表我的智商。
总想象着、在一个夜黑风高得晚上、我拿着一把枪顶着李新星（猩猩）得脑袋说：老子不学、老子不学、你在让我学、老子就一枪蹦了你、现在想着真得是搞笑。 一换位置就这么倒霉、50句啊语文、其他组都写20句 - -、唉唉唉、不过我一句都没写、
说到懒、还是得和我小学相比、小学老师总要我们简单得心算、锻炼我们得心算、但大多数都是拿笔动手算、笔记什么得都还蛮认真得、到初中、计算题还比较麻烦、老师要我们那笔算、我不是懒得算劣就是心算、笔都懒得动了、看着题就烦、也许是小学老师漂亮些吧、比较听话、想着初一得那个数学老师、吃了得饭恨不得都要吐出来了。
想着今天冲得黄钻也很生气、为了传个我们班同学得搞基视频、还去冲了个黄钻、结果传还要审核、而且审核还不成功、就骂了句、去你妈的腾讯、去你妈的黄钻、马化腾你个狗日滴要死。 以后再也不给你送钱了、我靠啊
我开始学会妄想、明知道我在逞强。
上课不想听讲又没什么事干、就找我同坐借手机玩、然后她不借、我就把她写的小说抢过来看、于是她拼命得抢、她肯定是抢不赢我的、接着、我翻开就开始读.........“你上了天堂、而我还在人间.....”我就死笑、她被我气哭着说、有什么好笑的、难道写你在天堂、我在地狱、这种老套小说就好看、我说、你真是勺脱了结、应该写 你在天堂、我在地狱、因为我爱你、所以从地狱追你到天堂.....。不知道为毛她突然就在那里死笑、但就是不借我手机玩。
于是、因为实在无聊、我也写起了小说、她当时不借我手机嘛、就蛮烦、把她些穿越了、知道的历史很少、但西游记还是看过、就写她穿越到西游记成了白骨精....接着、继续编。人在极度无聊、和嫉妒烦躁之下、想象力可以无限丰富。
发现我只要一上公开课就很睡觉、那节课得东西完全听不进去、觉得老师讲的课只是为那些来听课的人准备的、是上给那些人听得、所以每次都不想上公开课、有个人睡觉、校长坐她旁边、把内个拍醒了、他们牛逼啊。
为毛我每天闹了闹钟还起不来、？现在才发现、是因为每次闹钟一闹、就把它关了、然后一甩、过了几分钟它又闹、接着关了甩、结果就一直这样睡了过去、有时候踩点来学校就是这个原因。
觉得我字写得太烂了、于是要我妈买了本字帖练字、发现现在得人都在模仿、其他的人字怎么炼出来得、不都是在模仿么、我写中国传统文化、所引材料岂止是“第二手”？东坡的词、李白的诗、第二万手也不止了。即便我去实地考察文物古迹、也是人家挖出来放在哪里的、还不是“第一手”。看来要第一手材料非得自己去考古了。
平日校园里眼开眼闭多的是模仿之作、不想对这些多说什么。
本来我们的生活就很单调、学习、学习。没有生活阅历、那么只能从书上看。且作文这种东西本不是天生就会的、需要从模仿开始。从这个意义上说、每个人都是模仿者、而后再做被模仿者。人生也是如此、哪个人走路、说话、不是经过模仿就会的呢？人们所谓“好好学习”、这学习的主要工作就是模仿、这是基础。至于能不能在模仿的基础上创新、就看个人的造化了。
偶尔想起温暖的昨天、逐梦的脚步突然停歇。
今天被请了家长、问我妈怎么回事、我妈说什么老李说、我在努下力、有可能考重点、这话真不像从她口里说出来得、除非她当时是梦游说得、想着学习就心里烦、看着她心里更烦、完全没心思学习。再说、心想就算高中请我去上、老子还未必乐意呢。
老李把我们班某个人叫了出去、跟他和他爹一起谈、然后那人气死了、问他怎么了、他说完我笑死了、老李问他是不是天天在家玩电脑、他不回答、他爸爸搞一句、“这孩子天天在看奥特曼”然后老李把他嚼了一顿、其他他是在家看火影和柯南、他爸爸非说那是奥特曼。 话说他爸爸很高、估计他爸爸打他、能把他抽着转。
有个人跟我说、他今天完全睡不着、因为旁边有个美丽、我说一个这么有安全感得人、应该睡的很香啊、想着他明天还要跟美丽一起做实验、当时在车站又有两个搞基、搞的旁边的人全都让开了、然后就
噗哧 在哪里死笑。不过他还一脸笑咪了得、真乐观啊。
放学陪同学买东西、
问她买什么、她说套、当时就想歪了、她 看我这个样、又接着说是卡套
。然后到了那个卖卡套得地方、我一看、内个套上面还写个B套、能让我怎么想。
我到昨天才知道、我们班有个人晕血、上化学课、他本来在和别人搞、被搞的那人流鼻血了、然后内个人看着看着就晕过去了。 今天上课还在和他P图片、他先照一张、然后自己P、又跟我照了一张、接着P、我就不知道他是怎么想的、别人P照片是把自己越P越好看、内个完全就是在毁自己的形象啊、P完还在那里死笑、照片上还写着、白社会老大、接着、我的照片也被P成那种鬼样了。
话说我不知道是怎么想的、每件事情总会先去想它的负面性、很少去想它的正面、总是和正面对着来、不知道是因为现在是叛离期还是被社会影响成的。再也找不回曾经单纯的我。
和我相处的最大好处是，永远不必担心我骗你、我保不齐也会说出客套话废话、但基本不会说出谎话。如果我厌恶你、就绝对伪装不出哪怕一秒的和善眼神、我保证能让你清晰的感受到我的厌恶、如果我爱你、就绝对会把全部心事都让你了然、对爱的人、从不进行耐心和智力上的较量。
“一起踏过了几座春秋、领悟了爱不是追逐占有..”虽然已经踏过了几座春秋、但我还是没那么大方、不想和别人分享你得爱、只想追逐占有、说我还是不成熟也好、当然、我的爱也只会给一个人。
下个星期阳光活动、不就是军训么、学校说、七年级是学农、八年级是军训、九年级是阳光活动、学校还真是幽默、什么阳光活动、简直就是黑暗活动。老师说、其他的任课老师都去三峡旅游、还是免费、羡慕嫉妒恨、我宁愿交钱跟那些老师去旅游啊。
无人逃得过宿命。
怎揽回忆都不对丶
随便说几句....
先说这学校, 学校很大, 从寝室走到教室要8分种, 从教室走到画室要3分钟, 每天6节课, 其中4节课都是画画, 另外的两节课就是语文英语德育体育其中的一门, 没有理科, 星期五12点就放学, 星期天晚上6点半要到校, 星期一到星期四下午3点半放学, 6点半上晚自习上到8点半, 晚自习挺无聊的, 放学到晚自习这段时间学校有很多社团, 什么街舞吉他武术cosplay滑轮 等等....我报的是桌游, 就是玩些三国杀真心话这些东西, 学校什么都有, 有卖烟的, 卖手机的, 充话费的, 剪头发的.......
我发现我们学校好多人都是人模狗样, 呵。
忘了是听谁说的, 说这学校打架的很少, 去这学校的第二星期,　晚上出去买东西, 就看到一堆人围着一个打, 当时我就加快步伐, 走了。学校不让在寝室抽烟, 但在操场食堂能看到抽烟的（放心, 我决定不抽了）, 跟我一个寝室的人 人还蛮好, 没有什么不良嗜好。
晚饭后会有很多男生坐在看台上, 看哪些妹子长得漂亮, 然后就去要QQ手机号, 学校自然就有很多人谈恋爱, 我们班估计都有十几个, 完全无视校规啊 - -, 在我们学校谈恋爱很方便的, 8点半下晚自习, 天都黑了, 学校还有小树林......就不多说了....
上次是上个什么课来着, 老师要我们做自我介绍, 把自己的爱好, 以后的计划说出来, 然后我说对未来没有什么计划, 说不定你今天计划你以后要当科学家, 你内个地方明天就地震了, 就把你震死了, 那你计划的就没用, 计划永远赶不上变化, 随其自然就好。然后老师说我太消极了, 哪有那么多灾难。前两天云南贵州就地震了, 不少人遇害, 灾难无时无刻就在你身边。别想太多, 活着就好, 别认真。我想去看看心理医生, 就怕医生也被我弄得不正常了
我真心是个双重人格, 有时候变得很幽默, 有时又变得沉默忧郁, 现在比较喜欢孤独的感觉,
独自一个人走的很快, 喜欢把太多秘密放心里。有时内冷外热, 有时内热外冷, 有时很善良, 有时并非 & 善良 &
我自己也弄不清, 看心情
在学校每天就是画画, 有点枯燥, 有3个老师, 一天换一个.... 不过画完之后看到自己画出来的东西, 要是画的好, 会别样开心, 满意的笑了, 然后使劲得瑟 - -, 要是画的不好, 会特别烦躁, 然后想办法把它画好。有时候画完之后会特别无聊, 然后就找乐子, 画室很大, 里面有吉他, 飞行棋 , 五子棋, 乒乓球, 我们就会拿着玩, 有的人也用聊天来消遣时间, 时间过的还是快
老师说军训要走到红心基地去, 说什么我们学校离红心基地近, 上届的老生也才走了2个小时, 尼玛, 站着说话不腰疼..??
将近一千个人,　每个人带着行李, 在大街上游荡, 要走2个小时, 开始期待这画面了
想骂这破校规, 它丫不让请假, 搞的我都不能去看老师, 妈的妈的, 操。谁又能感同身受, 没人性, 想见面, 不能见才最痛, 去看老师说不定还能看到某些同学, 唉唉唉。
在这学校决定低调做人, 高调做事, 平静的过完这几年, 快点过完这几年, 在学校也不想找什么新欢, 无趣。以前在对的时间遇见了对的人, 我却选择错过
最近很喜欢做梦, 也不知道梦是不是真得,
管它是不是真得, 就是很喜欢
对于一些闲的胃疼的人说我坏话, 就当他们在讲笑话把, 真好笑呢。
有时候别人跟我说话, 不想听, 就戴着耳机听歌, 等他说完了, 我就一副认真的样子点点头, 不说话, 因为我一句话都没听到。还有的跟我说话, 也戴个耳机, 但耳机戴着里面没放东西, 所以看我戴着个耳机 , 别以为我什么都听不到
突然发现我喜欢许嵩是喜欢他的才, 太有才太有才太有才啊啊, 唱的还可以, 但有待提高呢, 话说很喜欢许嵩这种长得比较干净的外表, 笑起来让人看的舒服。
不喜欢把头发留的太长, 我头发本来就是个黄的, 留得太长, 搞的像非主流, 很讨厌肥猪流 杀马特这种东西, 所以不会留头发的
每天人心中都应该会有一个男神和女神, 可以是明星也可以是身边的人, 我得男神是许嵩, 女神暂无
今天有点累, 下午跟几个朋友去看娄艺潇, 就是爱情公寓里面的那个胡一菲, 人还真是多, 不仅多还高, 硬是没看到正脸, 还挤得汗直流, 不想多说了, 然后又去司门口江滩, 这么冷得天还有人在江里游泳, 然后在司门口逛了逛夜市, 就回去吃宵夜, 晚上12点才回家, 洗洗睡的,
外面下雨了, 天变冷了, 记得多穿
回忆太多 , 不知道再说些什么, 还有什么想问的..??
.斩不断理还乱 。
很多人马上要军训了, 还是说一句, 你若军训, 便是晴天 =。=
有些人想着下暴雨就不用军训了, 万一有些变态教官下雨也要你出来军训呢..?? 你敢不服从么..?? 军训一般都在些鸟不下蛋的偏僻地方, 万一下暴雨淹了, 那都还回不去了。有人说回不去还好些, 操,　都是些什么心态。 像这种时候, 军训应该求个阴天或者多云, 这样就够了
我初中三年军训还是比较好的, 不是在春天就是在秋天, 不热不冷, 而且又互相认识, 谁有个困难, 可以放心的去帮助, 因为很了解。现在去军训, 互相都不认识, 不了解, 比如别人遇到了困难, 你会主动去帮么..??你遇到困难, 会有人来帮你么..?? 或许把。像这种时候, 应该能交到真朋友, 真朋友应该不会在你困难的时候做作的说几句安慰你得话, 应该会去用行动来帮你解决困难。是人是狗要看清啊。。。
不存在的存在, 可以去指人也可以是指物, 不存在世上存在精神上..??
我哪知道。。
在纠结一个问题, 是小孩好还是现在长大之后好..??
小时候不好是因为容易被拐骗, 太弱了, 长大之后却又失了童真, 到底啥时候比较好..??
话说虚荣心也是个可怕得东西, 人为了虚荣会不择手段, 来满足自己。 有些人爱慕虚荣, 不择手段的去达到, 结果会变得很可怕, 有些人明明没那么多钱去买个什么东西,　但他非要去买, 因为内东西让他看起来很有面子, 所以他就会用各种办法, 结果当然不会好, 但他也只是满足他内点虚荣心。虚荣心人人都有, 就要看你怎么去......
有多少人为了钱做了肮脏的事 , 为了得到钱满足虚荣做了多少肮脏事
在这个滥情年代, 一声 亲爱的, 充其量也就是个 你好。我总觉得这样叫不太好把。。有些人 我爱你 也是见人就说, 比我还博爱。我早就洁身自好了, 我用键盘敲出的 我爱你 不能算数,
但也没几个人, 当面用语言说出来的才算数。。。
泰戈尔说 :
有一次, 我梦见我们大家是不相识的, 我们醒了, 才知道我们原是相亲相爱的。有一天, 我梦见我们相亲相爱了, 我醒了, 才知道我们早已形同陌路 。
总有些尴尬事, 烦心事, 我要怎么去解决, 认真就输了
...............
心情不好的时候, 就听 最炫民族风 , 我一听就笑, 但笑不代表你是真得快乐。脸上虚伪的表情不代表内心正真的想法, 譬如有些人跟你有说有笑, 面部表情也是高兴的样子, 说不定她心里巴不得你快点死啊什么的。。这就是所谓的笑里藏刀把。。。是真得人心难测还是我想的太阴暗了啊..??
还有些人知道你笑她就会笑, 然后你又想看她笑, 所以你就笑了。。还有。。什么离别的时候, 你明明就不想跟她分开, 但还是笑着说再见, 脸上笑着, 心里难过。。。话说留住人最好的办法应该是上去抱紧她把。。。反正嘴上说得, 脸上表情有时候绝对不是心里想的。。不过有些天真的就是心里怎么想的, 语言表情上就是怎么表达出来的, 可这种人又有几个呢..??
再比如。。你做某件事失败了, 某人跟你说些“下次一定能成功”什么的虚伪客套话, 说不定她心里就想些“太好了, 你又失败了”什么的。。是真得人心难测还是我想的太阴暗了啊..??
我到底能不能把所有人的心都想成是红的..??貌似不能 , 肯定不能, 绝不能。。。有些人的心搞不好还是七彩的, 什么都干。。还有一些人心是黑的, 黑心商贩什么的, 妈妈给了你眼睛, 你却被利益蒙蔽, 真可怜呐。。还有些人眼睛一红, 心就黑了, 看到别人有这有哪啊, 自己却什么也没有, 想不开的, 想不明白的人能不怨恨能不眼红么..?? 然后就不知道会做出来什么事来。。。
还有些人经历过了一些事, 知道做好事没好报, 就不去做了, 随后人心, 人性全黑了。。
常常有些问题想不明白, 那就先给自己提一个问题, 解答出来后沿着这条思路接着思考, 到最后应该能得到一个意想不到的答案把。
总在想, 我是怎么喜欢许嵩的..?? 是因为他, 她, 还是偶然..??为什么喜欢他, 我能说出一千条, 但我是怎么发现他的, 怎么喜欢许嵩的, 还真忘了。。。
小时候真应该去学道, 然后再去深山老林隐居。社会太复杂, 我还在学习, 叫我怎么面对。
有时候要坚持自己的想法, 有时候要装糊涂, 发生过的说没发生, 有时候还要会演戏, 社会好难混。不懂些江湖规矩哪混的下去。现在的社会变得乱七八糟, 人性都变黑暗了, 没天理了啊
有时候都懒得活了, 每天过着同样的生活, 没有创新, 单调枯燥, 事事不顺意, 不如意。好想出去环游世界, 但现在不太可能。还有放心, 我想得很开, 懒得活 只是所想, 但不会去做。。
我们不能去左右别人的思想, 但一定要坚持自己的想法。。如果自己的想法真得是错的, 那就别坚持了。。。。
话说我改行了, 我才不去学什么 会计 , 我改行学画画, 动漫设计什么的。要是会画画, 就能把你得样子画下来, 把点点滴滴画下来, 把美景画下来, 把自己所想的画下来, 多好啊。。想画啥画啥。。
你在意的事情别人或许一点也不在意, 所以你也不要太在意了。
从头发上掉落一根金发, 当时很纳闷, 怎么会有金发, 后知后觉才想起我早已染上了黄发。突然在想我当初干嘛要去染黄的, 黑的多好看, 如果再去染成黑的又要花费很多,　时间, 钱, 还会影响头发, 如果要去弥补以前的过失, 花费的必定会更多, 我还是让这黄的慢慢褪色好了。。。
这两天好衰, 昨天打球把脚扭了, 今天打球把脚趾弄疼了。。。最近头总是昏的, 烦啊
真心觉得每时每刻都充满着危险, 就比如我现在坐在电脑前, 电脑的屏幕可能会爆炸, 把我眼睛弄伤, 还有些什么天灾, 跑都跑不赢, 还有些变态故意制造危险。。2012不远了。。啥时候来..??好期待。。来了又会怎样呢
呆在家里还真无聊, 求活动..!!
.还有多少回忆, 藏着多少秘密 丶
这几天天气都不错, 出去玩正好, 本来三天都说好要出去玩, 结果两天都被她们打破, 明天是跟几个死党出去玩, 信得过他们, 唉唉唉, 失信于别人, 何以取信于全世界啊..?? 她们失信得理由也很简单, 就是因为没考好, 没考好以后总不可能永远不出去玩把, 要是我没考好, 就拼命的玩, 把这件事忘了就好, 再说我本来就没考好, 我考得比美丽姐姐还差诶, 还有些人没考好, 我约她们, 照样出来啊, 要淡泊名利, 没考好是小事, 失信才是大事, 现在起, 我答应别人的, 怎么样也要实现。因为这件事,绝交了一个, 二个, 三个 .......
还有她们很内个, 是我先给她们打电话, 她们才给我说不去, 这些人不去就不会跟你主动打, 万一我去了还真是掉的大, 讨厌被放鸽子, 已经被放了好几次, 我傻逼 , 额呵呵呵呵....
这世上有那么多珍贵的感情, 那么多真心不换, 有时一声低语一个眼神, 就够感动好久好久, 一个人哭出声来。
我不要在听新专辑了, 这几天就是许嵩的新专辑《梦游计》和星弟的小白, 小贱的不知不觉这十二首循环了好几天,我不要再听了, 越听越想哭, 边玩游戏边听还好, 用心听这些, 什么事都不干, 听着能哭, 这矫情的措辞结构, 经历过的人会懂。
有时会问别人喜欢怎么样得人, 他们有时说不出来。我想也对, 有那么一个人, 当她出现的时候, 你就会发现, 任何修饰用语在他身上都显得多余, 吸引你的就是那点无法被归类的东西, 所以他们形容不出来。
《幻听》这首歌嘛, 意思应该是: 很多歌我们在一起听过, 现在你不在这里了, 就算捂紧了耳朵, 还是能听到, 只不过是幻听罢了。让我想起了我们以前一起做过的一些事, 就算现在毕业了, 你不在我得视线里了, 以前的画面在我的脑海里依旧若隐若现, 而这也不过幻觉罢了 , 出现在我的梦游, 我也只是在梦游罢了, 毕业这么多天了, 对你的感情没以前那么强烈 , 却一直存在。
《闺蜜》这首歌, 听我瞎掰 , 嗯....金莎跟度娘刘冬是闺蜜 , 然后刘冬把金莎的许嵩给抢了 , 结果许嵩就变成刘冬的了, 额呵呵呵, 瞎掰 - -, 《心疼你得过去》里面有句, 你得眼睛总是带着蓝色笑意 , 刘冬就带蓝色美瞳。。。
为什么我在喝酒, 因为我得生活就是四个字: 醉生梦死 , 生的时候都是醉的, 却不知道自己为什么喝醉 ,
死的时候是在梦游, 回头看看那喝醉的人生
。这就是所谓的梦游计把 , 梦游之中 ,
还发现了人的人性 。
每天睡的比较晚, 早上都是被一个电话或者一个短信给吵醒, 好累, 睡觉去了。
等下, 看来不能睡了, 同学打电话叫我出去玩, .......准备出去的。回来慢慢睡。。
昨天出去跟同学和她的同学一起去看电影, 纠结了好长时间, 我同学说要看笔仙, 我说看猪猪侠之囧囧危机三
= =,我不敢看恐怖片,,纠结来纠结去, 还是去看了痞子英雄, 离电影开始之前还有1个小时, KTV正好在楼下, 就去唱歌了, 发现我同学的同学也是V迷,,我们就唱了好多许嵩的歌。我唱歌, 同学给我评价是: 从来不再调子上, 可以自己弄个调子出来, 所以我一开口, 他们就笑
= =。但奇迹的是, 我唱最炫名族风木有跑掉 ,
哈哈哈哈。。
昨天回去的时候在车子上睡着了, 头撞到玻璃了, 好疼, 但还好没睡过站。。
明天就是去拿成绩单, 就是正真的毕业了劣, 怎么这么舍不得啊, 唉 ,我怀念, 有你的岁月, 想再一次在午后操场聊聊天。
再一次, 感谢你得出现 , 人生下站见.........
出去玩了额
其实无所谓新年不新年，新年无非是这套现行历法里把月、日归零重新算起而已。热爱生活的人每一个明天都是新的开始，热爱学习的人每天临睡前都会把自己归零，而没有信仰和追求的人，新年无非是混吃混喝吃饱睡觉的由头，再经过过多少次新年也还是那样，没有更进步，也没有更快乐。 新年到底是不是新年，在每个人身上有不同的答案应验。
过年就是到处混吃混喝然后拿压岁钱 , 小时候还喜欢放鞭 , 现在都不玩了 , 不是不敢玩不想玩而是没有人陪我玩 , 长大了玩某些东西旁人会觉得幼稚 , 我们也会不好意思 , 可当我们一群人在滑滑梯上玩得很开心 , 还会去在乎旁人的眼光吗 , 只要我们玩得开心就好了 . 小时候过年吃几颗糖 , 捉捉迷藏 , 下雪了打打雪仗 放放鞭就满足了 , 现在泡吧ktv都觉得没意思 , 大多数时间也都是窝在家里。也不说以前了 , 反正也回不去 , 人总要长大的。我要好好想想今年过年的时候应该玩些什么。
物是人非的时候，回忆就显出了它可爱又残忍的一面，我终于深深地体会到了
2012年经历了不少也领悟了很多学到了很多 , 2012年经历了中考、离别 , 当然也经历过了世界末日 。来到了职校这个小社会 , 又认识了某些 人模狗样的人 , 交了些狐朋狗友 , 见到了些形形色色的人 , 肯定还有些好朋友。学会了抽烟喝酒泡酒吧骚扰妹子 , 当然也学会了一些技术和知识。今年又能学到些什么.??
最后说一句 , 新年快乐 ..!!
不管怎样遇到了什么都要快乐 ..!
我讨厌那些不按我的剧本来的人 丶
虚 , 虚惊一场 , 让你感受下失去的感觉 , 嗯 ... 失去 , 失去
讨厌一个人后 , 就很难在对她产生好感了 , 嘿 , 别让我讨厌上你 ... 但我还是会礼貌待你 , 装模作样不讨厌你 ,
又到了女生给男生打围巾的季节了 , 少女变大妈马不停蹄的打毛线 , 也许打的没有的好没有外面的好看 , 但那已不重要了 , 重要的是心意 , 我也正在进行 , 送给你 , 希望你不会拒绝 , 唉 , 记得给家人打一条
真心话大冒险是个好游戏 , 它能把我不敢说的不敢做的通通都让我说出来做出来 , 之后我会红着脸去回忆 . 但大冒险有一点很怕 , 就是互亲 ， 我的初恋初吻还建在 ,
还不想就这样失去 , 还好没有失去 , （貌似以前嘴巴只跟别人碰过几次 , 一秒都不到 , 她们的大冒险是互亲十秒啊 ! 话说不是舌吻就不算是初吻把）其他的大冒险我应该都能做出来 , 什么打个滚啊 , 转个圈啊 ..... 只要不威胁到生命的事都行 .
我曾说我要找个我不喜欢得妹纸 , 发现我错了 , 我做不到去抱我不喜欢的人 , 也不太喜欢别人抱我 , 好吧 . 你就当我有洁癖好了 ..每次都说要找个妹子 , 别当真 , 我说的好玩的 , 只是想找个人监督我戒烟罢了 , 偷偷告诉你 , 我暗恋过2个人 , 明着喜欢过一个人 . 明着喜欢的那个肯定就是 ..... 许嵩啦啦啦
。我喜欢暗恋肯定是有原因的 , 我才你喜欢如今的生活 , 呵呵呵
小时候 , 大人总用谎话来骗我们 , 就是不让我们去做某些事情 , 以至于那些谎言我到现在还相信 , 不过挺有用的 ...
在很烦的时候总想到要去死 , 在开心的时候又在庆幸着当时没死成 , 到正真要死的时候又会是什么心情? 多活一天就好?
世界上真的没有什么感同身受的事情 , 比如你钱包掉了 , 你心里非常不爽 , 旁人看到后肯定会去安慰你 , 但也只是说些客套话 , 但这些话对你没用 , 你心里的难受别人又怎么知道 , 别人安慰你后 ,　你还是摆出一副臭脸 , 别人还可能说你装了 , 然后说某某某东西掉了也没像你这样 , 唉 , 哪来的感同身受哦 , 你真的会懂别人么?当你不懂别人的难受时 , 也许沉默就是最好的安慰
不要轻言你是在为谁付出和牺牲 , 其实所有的付出和牺牲最终的受益人都是自己。人生是一场与任何人无关的独自的修行 , 这是一条悲欣交集的道路 , 路的尽头一定有礼物 , 就看你配不配得到
15岁觉得游泳难 , 放弃游泳 , ，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳 , 你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难 , 放弃英文 , 28岁出现一个很棒但要会英文的工作 , 你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦 , 越懒得学 , 后来就越可能错过让你动心的人和事 , 错过新风景 , 我会尽力去学 , 但好累
以前造桥考虑怎样能做的更好 , 现在造桥是考虑怎样最经济。老师也是如此 , 以前的老师总是为学生着想 , 现在的老师只为自己
时间变了 , 身边的人也变了 , 有些人越来越熟 , 有些人就像是陌生人 , 其实我很想去找某些人聊聊天 , 但我主动不起来 , 总是不好意思 , 对于那些胆子大的 , 主动去找别人的 , 我还是嘲笑别人这么牛逼 , 一点都不害羞 , 也苦笑我自己 , 为什么不出来 , 或许就这样陌生了 , 我不像从前的自己 , 我不知道你还是不是从前的你
有些人很自然很自然的就疏远了 , 有些人不知不觉就熟了 ., 有时候真心不想认识太多人 ,
认识的人越多 , 我就越喜欢狗 , 有些人不知道怎么就阴差阳错的就认识了 , 也许是冥冥之中就注定好了的把 , 有些人虽然在一起了很长时间 , 但还是感觉你只是和我来打了招呼 , 然后就匆匆离开了 , 注定是过客 , 身边总有一两个是死党 , 你随便的一句话 , 她们就会尽力为你去做 , 真好
总喜欢趴在走廊的栏杆上看风景 , 虽说对面也是教学楼没什么好看的 , 但我就喜欢 , 嗯 ... 看不见的风景
突然想起了一个故事 , 在很久之前 , 人们都用心灵交流而不是用语言 , 都可以看透别人真实的心灵 , 不知从何开始 , 有人撒了谎 , 怕别人拆穿谎言看透心灵 , 才变成用语言交流 , 这是在退步么 ? 现在人性变冷 , 说不定以后连话都懒得说了 , 直接翻你一个白眼 , 到底要退步成什么样啊擦 ?
还有件蛮烦的事 , 两个人表面上玩的蛮好 , 暗地里她跟我说这个人的坏话 , 这个人跟我说她的不好 , 唉 , 就作为一个旁听者好了 , 谁好谁坏我还是自己去发现好了 , 免得误会别人 ．有时候第一眼的感觉不一定是正确的 , 要多看几眼才行 , 慢慢去发现
对于自己喜欢的人 , 能默默为她做一些什么默默关注关注她就好了 , 她知不知道已经不重要了 , 如果有机会给她点机会就更好了 , 许嵩说: 惊喜会比说好的好很多
再也不化妆了 , 看我们班女生化妆觉得好玩 , 就要她帮我画 , 眼线笔貌似戳到眼睛里去了 , 好难受 , 还画的像个鬼 , 再也不想画了 , 话说有个11届学形象设计专业的人 , 说要给我画女妆 , 想挑战下我 , shit , 来者不拒 , 毕竟别人是专业的 .....
现在总在换发型 , 只是想尝试一下其它发型 , 有时事情 东西 也想尝试一下其他 , 就算它是错的 .
有时候别人抢我东西, 我也懒得去抢回来, 就装出一副严肃的样子, 别人就会以为我生气了, 自动就会把东西还给我, 有时候装装严肃也挺好玩的, 还能省不少力气
有时候我会为了一些小事而纠结很久 , 我也会为了一些脸红的事情而睡不着
身边有个人陪着会有安全感 , 我可以不去跟内人讲话 , 不去说任何东西 , 我只希望有个人陪着
我是个被遗忘的 .....
有点小怕世界末日 , 如果世界末日会是时光倒流 丶
22号早晨醒来 , 你可能会趴在学校的桌子上睡觉，也许会躺在草地上嗮着太阳，也许会躺在婴儿床上。我他妈想躺在你怀里 ......
你丫想躺哪 ..??
有没有人会有这种感觉 , 总感觉某个时刻发生的事之前也发生过一丝不差的事 , 正在生活中好像曾经已经经历过似的 ,
这些事情也许是你在梦里梦到过的 , 反正就是似曾相识 .,
不过长大后就几乎没这种感觉了 ..
世世轮回 , 没有生命的终点 , 但你不知道你的前世 , 你却和以往做一样的事 , 也不能改变什么
我们应该轮回过很多次了 , 所以会有似曾相识的感觉 , 我们经历了无数个, 只是记忆被消除了 ....
怎么说劣 , 也许又不是轮回 , 比如中国每天是24小时 , 有的国家每天是十几个小时 , 相差几个小时 , 那别的国家就比我们国家过得快 , 那空间也不同 , 也许有另一个我 在其他空间做着同样的事 , 但内个空间比我现在呆的这个空间过的要快 , 我在那个空间做过的事情在现在的这个的空间还没有做 , 当我在这个空间做某件事的时候感觉似曾相识 , 是因为我在那个比较快的空间做过一次了 , 这也只是我的认为罢了 .......
到底会不会轮回啊
人死了之后灵魂还在 , 灵魂不会死 , 灵魂要么在天堂要么在地狱 , 不会轮回投胎做人........扯远了 ...
如果会轮回 , 你想回到哪一天呢 ..??
那时的你又在做什么事情呢..??
那时的你又想阻止什么事情发生呢 ..??
如果世界末日是倒流而不是前进也挺好的 , 未来是未知的 , 所以不想去 , 过去是美好的 , 所以想回去 , 进化了也行 , 新世界 , 灵魂的觉醒
我想知道末日的前一天会不会有很多人自杀啊
, 如果真得三天都是黑的 , 人们会不会互相残杀啊 , 希望不会 , 应该团结点 , 光 , 触摸不到光 ,
人类行为肮脏 ,
只有少数善类才会拥有一丝希望
末日快到了 , 守住生命的大部分 , 做想做的事 , 爱该爱的人。努力活着吧
在充满各式各样恐惧和生存议题的世界 应该感受活在当下的美好这些到底是谁语言的:
1.日，会有四次5级左右的地震。地点可连成一条直线。2.日，夏威夷火山小规模喷发。亚太部分航班受影响。3.日，日本海域8.7级地震，引发海啸。4.日，部分地区会发生军事冲突，局势紧张。5.日，欧洲爆发前所未有流感病毒。6.日，黄石火山大爆发，六国宣战。7.日，天空被尘埃遮挡，地球进入黑暗，冰河世纪。
我他妈本来不信世界末日 , 然后12月7号真得日本地震了 , 这就让我有点相信了 , 让我有点怕了
害的我想这么多 !!!
我预言这些预言都不会实现
你怕么 .....
地球 , 我来过 .........
传说流过千年都以为不会实现
恰巧留我在人世间 .
凭什么在一转眼
, 悲伤堆满了家园
过年越来越没有年味了 , 对吗..?
现在过年连对联都懒得贴了 ,
过年放鞭本来就是传统 , 现在还要提倡少放鞭 , 更是没有过年吵吵闹闹的气氛了 ,
以前过年还吵着要买新衣服 , 现在买不买都无所谓了 , 自己想买就买 , 登门拜访的次数也越来越少 , 一年难得见一面的远方亲人 , 也见不着了 。
以前吃完年饭 , 大人们在屋里打牌 , 小孩在屋外玩鞭 , 现在也是大人们在屋里打牌聊天 , 小孩却跑到KTV去玩 , 都没有怎么陪陪家人 , 吃年饭以往都是在家中自己弄 , 现在直接去酒店订位置 , 长大了是不是就觉得玩鞭很无聊了
记得小时候家里总是一堆烟花 , 现在家里却连一根烟花都找不出来
大年三十一家里以往都是一家人在一起看春节联欢晚会 , 而现在却嫌外面放鞭吵 , 直接去某个地方玩通宵
现在看到一些小孩玩捉迷藏 , 玩鞭什么的 , 想跟他们一起玩 , 可又不太好意思 , 想找现在的一些朋友一起玩 , 又怕他们嫌幼稚 呵呵呵
掐指一算 , 今年应该16了吧 , 我以为我才12岁 , 感觉对这几年都没什么印象 , 以前印象深是因为我活在那几年中 , 以前不想让时间过得快 不想到第二天 , 但这几年就这样过去了 , 这些年无非就是上了个初中然后毕业了 , 那些快乐其实我早就不在乎了 。
如果在看见当前
是否还会有感觉
当年童真快乐要多纯洁就有多纯洁
, 说点其他的
很多人肯定很好奇我上班都干些什么 , 累不累之类的等等 , 怎么说呢 , 干什么无非就是数钱报餐什么的 , 有时忙 , 忙到2点才能吃饭 , 那要看时间段 , 总之还好。反正就是体验下自己赚钱的辛苦 , 自己动手 , 丰衣足食 , 只可惜攒不到钱 , 也无所谓了 - - , 反正寒假也无聊 .
这个世界没有多少天生是幸运的 , 就如同没有多少人天生就是富人一样 , 他的幸运是通常是付出了许多的辛苦和汗水得来的 , 在他付出的时候 , 有多少人看到了呢..?　　
人是不该有太多的抱怨的 , 所谓得失就是你有得到就会有失去 , 有时候失去了并不一定就是失 , 因为在失去的同时 , 你也得到了许多你得到的时候得不到的东西。
当人深觉一件事可悲时 , 最后很可能笑了 , 深觉一件事可笑时 , 最后很可能哭了.
好了 , 没什么时间写了 , 总之过年没有了年味 , 怀恋也回不到从前
最后说一句 , 祝大家新年快乐 心想事成吧
（ 这种客套话还是说一下好了 - -）
我就说下我的想法卅.....
我不想读了肯定有原因的卅 , 想打几年工积攒点经验 , 然后自己去开家店 , 自己当老板 , 喜欢自由的人 , 肯定不甘心给别人打一辈子的工啊擦 , 有人说什么要学历 , 等老子自己当老板了他娘的还要学历这玩意 ..? 还有人说我把事情想的太简单了 , 复杂的事情就应该简单化啊 , 你们总把简单的事想的那么复杂我有啥办法 . 我寒假在华莱士上班 , 店长跟我一个学校比我大六届 , 她学的电信 , 可现在是个华莱士的店长 , 这跟电信有关系么 .. ? 总觉得学的没用 , 可还要学在学校里面也只是混时间好吧 , 无聊死的 , 有没多少笑点 , 语文教小学拼音 , 英语教小学的 , 德育讲杀人案件 , 他娘的以为我们是柯南啊 , 尼玛开学会不会讲蓝可儿啊 . 有些主课听的还尼玛想睡觉。为我好的人应该都希望我戒烟吧 , 学校里面那些发烟给我还诱惑着我抽烟的人是想怎样啊擦 !!这次就听你们的 , 接着读完好了 , 我他妈什么时候法能有主见啊 , 而且能去坚持我的想法. 明天就开学了 , 其实不读还有一个原因 , 不想说唉 , 元宵快乐 .
《 今天认识了一群比我大好多的人 ....》
今天准备和往常一样去操场散步 , 看到贴吧上有人说晚上无聊 , 一起去销品茂玩 , 想着销品茂离我家也不远 , 反正也无聊就去了 , 都是些妹子 ..... 本来说去打台球 , 心里有点小得意 , 我好歹也是打了几年的台球 , 又可以虐人了 , 结果她们又说去唱歌 , 我就跟着她们走吧 , 有个妹子点了首素颜 , 要我跟她一起唱 , 我说我唱得难听 , 就没唱了 , 我唱许嵩的歌是真心不行 .....
一个人就在哪唱 《我想大声告诉你》 .....
这里说下 , 她们比我大4~8岁 , 不等 , 我在她们里面算最小的了 。
后来实在无聊 , 就和她们聊天呗 , 她们说我思想还比较成熟 , 不像有些和我年龄差不多大的奇葩 , 自认为我思想不算太成熟 , 懒得成熟 . 她们说那些奇葩自残啊 , 下跪啊 , 弄毒品啊 , 自己谈的朋友越多越骄傲之类的等等 , 而我是那种不会去伤害自己的身体 , 也不会去做些没尊严的事 , 她们先蛮见不得95后的 , 后来觉得我还蛮好的
我以前还认为我是不是该开放一点 , 去接受并且尝试着那些奇葩的行为 , 现在看来 , 我还是坚持着我的洁身自好比较好 。
她们还比较关心我的 , 在ktv里面都不要我和啤酒 , 说小孩子喝什么酒 , 现在那些所谓的好朋友巴不得把你灌醉, 有个妹子还把我送上车 , 要我回家给她发短信 , 还有哪个会关心我回不回家之类的..?
她们明天准备把我叫出去玩的 , 去东湖蹦极攀岩之类的 , 我拒绝了 ,
不敢玩这些挑战性的东西 .....
她们说以后有机会再把我叫出来一起玩
今天才认为：有些事最好不要多管闲事 , 这样只会让人更讨厌你 , 我也不会再去多管闲事了 , 因为有时候你的关心会被别人当成多管闲事 , 以后你们的事 关我屁事 ,
老子的事 关们你屁事。前者是指我和别人的之间纠纷 , 突然蹦出个人来教训我 , 让我蛮不爽的 , 后者是指我对别人的关心 别人视而不见 , 还觉得我烦 . 但我从未把别人对我的关心当成多管闲事 , 因为本来就没有几个人会关心我 , 关心我的人肯定会去珍惜 !! 本来打算不再去关心别人了 , 现在看来 , 有些人还是值得我去多管闲事的。
今天认识了这些比我大的陌生朋友还蛮开心的 , 现在已经不陌生了 .....
前面的都忘了打书名号《》 每篇第一句开头就是标题 也有标点当标题的 原来自己从2011年就开始写日志了
《呵呵。》
先说我记得的几件趣事：~\(≥▽≤)/~
每个星期二晚自习都是大型集合 , 然后我想跑嘛 , 看了看旁边没教官，就直接从主席台跳了下去 , 蹲着跑，后面人都在笑，我也不管他们笑什么，头也不回的跑，后来回寝室他们告诉我，其实教官一直都站在那里看着我跑，教官也没叫我，所以他们都在后面笑 卧槽。她们说我是2b, 她们是青年 , 还有些奇葩事欢乐多, 为毛就我一个2b ！！
手机铃声是鸟叔新神曲《Gentleman》上课睡觉睡得很死 , 手机是放在桌子上的 , 手机铃声响了好长时间我还没醒 , 前面的人实在是无奈了就把我拍醒了，我睡意朦胧的样子加上手机铃声全班瞎笑，睡意朦胧的接电话 刚喂了一声 ，对方就挂了，听同学说我手机刚响的时候全班很安静，老师在讲台就一直望着我，我醒了之后全班才开始笑的。我同桌带着耳机睡得比我还死。我就搞不懂了啊，教官看着我跑也不叫我，老师也不叫我，存心看我出丑的嘛！！！话说我会唱神曲的第一句和最后一句：阿嬷卡么拿k ，马拖伐拖解脱妹！就是不懂啥意思。
老师总发些东西要我们填，上面有些还会要留电话号码，我每次填的都是肯德基外卖号码，有一天，我们班一极品妹子不知道从哪看来的，放学问我的手机号是不是 ，我还能说什么 ，要不要蠢到这种程度，这艾斯比妹子是我们班坐姿最标准的，老师上课用投影仪的时候 ，她还会拿手机去录像！！我能说什么！！
还有个极品男，吃苍蝇我就不说了，在学校里面摘花去洗着吃我也就不说了。我们班妹子聊他玩，他还哭了，然后跑去打110，哭着对警察说：这里有一群神经病，快点把她们抓走。警察问他在哪，他说：我不知道这是哪里，你快把她们抓走。警察可能认为他刚从神经病院跑出来的，就挂电话了。
我爸的手机铃声是《最炫民族风》老子每次睡觉听到他手机响了顿时就火了，还让不让人睡觉了！！前段时间还是江南style ，给他弄得庐州月挺好的 干嘛换来换去！！
这几天感冒好严重，头晕的要死，要死了卧槽，这撒比天气要我怎么说，有些地方还他妈下雪下冰雹！现在就穿个短裤玩电脑。为什么我上课想睡觉，因为我晚上睡不着，为什么我晚上睡不着，因为我白天睡多了呗！
今天尼玛开趣味运动会，就三个项目还都是团队的，班主任为了诱惑我们参加运动会就说参加一项就给我们10块钱，果然人变多了几个 = =
嵩哥前两天发了条围脖：一只相机好不好，拍过才知道；一处风景好不好，去过才知道；一个人好不好，爱过才知道。我就在想，有时候 尝试了反而会失望！！！画画的时候就想到 有些画，擦了又画；有些照片，删了又存；有些人，爱了又爱。只因太喜欢。
话说我想谈朋友了 ，要是这1个多月还没找到朋友，老子就单身16年了，再不早恋就晚了啊擦。真希望生日那天有个人说把她自己送给我， 有三个人给我介绍过朋友，前两个介绍给我的最后都变成了他们自己的朋友，第三个给我介绍的让我加qq，结果发现是一个和我玩的蛮好的妹子 ！！！武汉太小，巧合太多，微信的摇一摇也把我伤了，感觉不会再爱了
其实我还是比较花心的，但是我总会借着我初恋还在的理由上去对别人说我很痴情，我对喜欢的人有逃避心理，因为害怕失去，所以暗恋。有人跟我说应该去表白，一百块钱就有可能变成一万，我苦笑，我害怕1百块钱变成1块钱，只有在玩大冒险的时候我才会毫无顾忌的去做。
有些事情看起来很简单 ，做起来才发现不容易，有些话练习了无数遍 ，等真正要开口说出来的时候才发现有多难以启齿，唉。就像我为我迟到编了很多理由，一到老师面前还是说了实话。最想流泪的事情发生时，死撑着不肯落一滴眼泪。最想挽留的人离开时，咬紧了牙不肯说一句挽留。心里无数次叫嚷着想投降，脸上却佯装出一副毫不在乎。那一刻觉得自己好坚强，青春就在疼痛的坚强中一天天消耗光。总把自尊看得比命还重要。
我们学校教官跟我说她等了她初恋12年 没结果，后来跟我们学校另一个教官结婚了，这就告诉了我千万别等！！花开又花落，轮回了12年都没结果。
下星期要上七天学，我就要想办法让我下下个星期放七天假，不然我不平衡的！每天在学校里挺无聊的，聊妹子是我最大的乐趣！每天不要过得不安和惶恐。
有时候会对别人软有时候会对别人狠，那要看我的形势和看人，早不是不顾一切去做的那个傻蛋了。他奶奶的，又开始想从前了，我们疯狂的那年，已经越走越远，我们难忘的那年，会不会再出现。我不会再对别人去说我的从前了，我只会说我现在过得有多么潇洒快活。从前的事我就在心里记着就行，毕竟是青春。
要我好好吃饭 好好睡觉 好好上课 好好 ......
是不太可能的。天冷记得多穿，艾斯比们。
撒比们，别吃鸡肉了，吃人肉，人和人不会传染！小心点别得了禽流感哟=。=
可怕的世界，可怕的人、物和禽兽。
即使别人眼里你是差劲的，但你自己一定要认为你是优秀的。这个世界上，你无法阻止任何人对你作出差的评价，而你，要给予自己多一点点的温情。最可怕的不是他们都不爱你，而是你自己不爱你。看着镜子，再看着从前的照片，这样的自己跟着我竟受了这么多罪，对不起，多少年来一直被我折磨的自己。对着照片一直道歉是否太过搞笑。
生命是一团欲望，欲望不能满足便痛苦，满足便无聊，人生就在痛苦和无聊之间摇摆。就好比你玩一个游戏玩通关之后，你想要的已经破了，你是更有成就感还是更无聊了？
还有话想来想去还是不说了。
等今天睡醒之后就去换个手机号的，就这样吧，呵呵呵，晚安。这篇谁也别评论。
此处不再更新。
《穿越人海 , 穿不过去的无奈 》 我是个特没主见的人 , 上次看到我家楼下一楼钥匙忘了拿走 , 插在了门孔上 , 然后我在他们门口犹豫了好长时间要不要敲门告诉内家人 , 最后还打电话问我爸爸.....我现在想早恋恐怕也晚了 , 在我的幻想中应该是先认识 , 在了解 , 在玩熟 , 在了解！然后互相喜欢了就谈！不信什么一见钟情！现实可能会跟这不一样 , 可能会随便找个人谈 , 没什么真感情 , 现在人不都是玩玩而已！一辈子什么的都是屁话！我之所以没随便找个人谈 , 是因为不想让我初恋就这样没了 , 随便找人谈个两三天就没了！如果我初恋在小学初中献出去多好 , 一辈子就单纯那么一次！其实比较喜欢精神上的恋爱 , 肉体都是浮云 , 所以也就习惯单恋！啊哈哈然后现在好孤寂 , 想随便找个人谈了 , 前面那么多的步骤直接跳过好了 , 求领走~想把事情做到事不关己 , 亲情是不可能的！对我最重的就是亲情了！好朋友的事也不可能抛下不管 , 还有好多好多事都会与你有关 , 每天累的要死 , 越来越想远走高飞了 , 带着几个重要的人去隐居 , 可我又不喜欢与世隔绝T^T我是不是挺麻烦的。。我现在好想学打架 , 外面越来越不安全了 , 我要为我想保护的人学打架 , 派不上用场最好 , 就当我减肥 , 锻炼身体 , 就怕万一 ...我的双重人格我自己有时候都受不了, 每天玩啊疯啊闹啊 , 都没想过自己会写出这种东西 , 然后我写的东西一般都是我看到的听到的领悟出来的 , 自己亲身体验过的一般都不会写出来 , 因为很多事我忘了-_-||我不喜欢混圈不喜欢群聊 , 但那又怎样 , 还不是跟一群人生活在一起 , 还不是聊的有说有笑 . 生活中很多事情你都会不喜欢 , 要么把它变成喜欢要么去习惯要么忍着 , 很多人还不是在和自己不喜欢的人在谈朋友 , 也许他们只是习惯了对方的存在 , 看不惯老师也只能忍着 ,现在变得理性多了 , 太多东西都不敢去尝试了 , 怕把自己弄伤了 , 不过一些丢脸的事还是做的出来啊我一开始对所有人好 , 中途有些人在背后捅我几刀 , 到最后有些人把我照顾的比从前更好。也让我看清了有些人的人模狗样有时候你突然的热情不会给别人温暖 , 而是会把别人吓到 , 我喜欢你冷冷态度 ,.面对我的小招数对于我这种没谈过恋爱的人 , 真的不知道怎么安慰人 , 看到玩的好的姑娘丫哭 , 只能静静的坐在她身边 , 听她发泄 , 听别人去安慰总觉得不能把自己太多的私事告诉别人 , 和别人对骂起来别人就句句戳你痛处 , 所谓的闺蜜呵呵 . 可跟某些人真正玩的好 , 你不把太多话告诉她 , 她无意间戳你痛处更可怕 . 我总认为 , 一个人把另一个人惹火了 , 另一个人生气了 , 那个人不停道歉 , 还说什么我帮你干什么什么的 , 别生气了 . 我只觉得虚伪！把别人惹生气就应该逗别人笑 . 道歉只觉得啰嗦 , 太虚伪了 ！！有些事情偷偷摸摸的做 , 痛并快乐着 , 光明正大的做就觉得没意思了。然后我把《情侣装》改编了听说暗恋很心烦 心烦到时间还都冲不断曾经她男友换又换抵不过她一句不爱快散想一想我变她男友心跳加速的感觉真奇怪如今表白难开口暗恋就像磨难 不爱好难不是天真爱上你就可以在一起不是靠近你的身体就能离心更近太近了会脸红 太远了会意淫保