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没有狗血的男女主觉一定会在一起的完美结局
甚至我不知道我是不是他人生的主角
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看到很多人都不太了解无性恋者，他们和异性恋同性恋一样，只不过异性恋对异性会有sex impulse，同性恋对同性恋有sex impulse，而无性恋没有，他们对同性或者异性都没有
这不是一种病，只是一种取向而已。
他只是对性没有兴趣，对男人女人没有兴趣，不是爱无能
【收到那么多约的豆油是怎么一回事？抱歉，如果对象不是他，目前看来，我宁可一辈子cn】

擼主今年二十多歲，還算是年輕啊，剛剛大學畢業，就和他結婚了。

擼主和他是相親認識的，也不算是相親吧，就是他是擼主父母的朋友的兒子，屬於精英人士吧，個子挺高，架子也還不錯。
滷煮去年下半年的時候，刪了喜歡了六年男神的電話和微的信。他一直吊著擼主，擼主真的是心灰意冷了。
就是那個時候認識的他，就叫他A吧，他的英文名的首字母。
擼主的專業和他的工作算是對口的，所以雙方家長就讓擼主和他交換了聯係方式，說以後有什麽工作學習上的事情可以問問A哥哥
过了一个多星期，圣诞节的时候，他突然给撸主打电话，说带撸主参加一个聚会

撸主想著他畢竟也算是知根知底的人物，反正室友也出去約會了，於是擼主就答應了。

他帶擼主去的那個聚會是比較私人的，都是他的朋友之類的，所以他帶擼主去其實是不合適的。他的朋友看到擼主也覺得非常驚訝，整個聚會他們都對擼主非常關心，或者說是八卦
後來滷煮才知道，其實A從來沒有待過女人，或者是男人。他們說以前一直以為他是Gay，甚至有男人和他告白，但是他也不喜歡。我也只是以為他是對兩性關係並不熱衷而已。
聚會回去之後，他送擼主回租的房子，走到半路擼主突然讓他停車，他下了一大跳，但是還是很穩當的靠邊停好了，才打開車鎖。
擼主是看到了那個擼主從高中就喜歡的男神，他牽著一個女孩的手進了一家酒店。擼主沒有理由再騙自己他只是送她回房間，因為那是一家情侶主題酒店。
擼主那時候刪了他的聯係方式快半個月了，他一次也沒有聯係過擼主，只有兩個解釋，一個是他壓根沒有聯係過擼主，一個是他壓根不屑於去挽回
無論是哪一個，都足以讓擼主在這個熱鬧的聖誕節，看著人來人往的情侶，哭的不能自已

後來A過來了，他拉著蹲在地上的擼主進了車子，帶然後不顧哭的上氣不接下氣的擼主又出去了，回來的時候帶了一個溫毛巾，還有一杯熱巧克力。

還是用第一人稱吧，好不習慣
他很溫柔的幫我擦了眼淚，我第一次這麽近距離的看著他，突然覺得他長的還是很好看的。好像自從喜歡男神之後，A是我第一個仔細看了外貌的男人。
他把毛巾給了我，然後啟動車子送我回到了租的房子樓下，我那時候已經沒有哭了，但還是把早已冰涼的毛巾捂著眼睛，一是尷尬，二是眼睛真的很酸
靜默了很久之後，他問我，你為什麽哭
我終於有機會一吐為快。我把我這六年來憋了很久的感情與委屈全部都告訴他了，我告訴他我所有的暗戀明戀，告訴他我所有的傻事
他是一個很好的聽眾，大多數時間是沉默的聽，在恰當的時候迴應幾句
恩，這樣啊，然後呢，不要哭
這幾句是他說的最多的話，在終於說到剛剛看到他進了酒店之後，看了時間，已經凌晨兩點多了
這時候我還很尷尬的道歉，除了道歉我也不知道說什麽了，他不以為意的笑了，說，你是一個人住？
我說，不是，還有一個大學同學
他說，你現在回去會吵醒她吧，作為補償，陪我去一個地方

他帶我去了一家通宵營業的餐廳，給我點了一些宵夜之後他就出去了一趟，回來的時候又帶來了一個熱毛巾，讓我擦臉。

我問他，你是從哪裏弄到的熱毛巾？
他說，我習慣在後備箱放一些毛巾和熱水，以備不時之需
那時候我覺得他是一個很細心的男人，舉手投足之間很有教養，並且整個人非常有氣質，給人的感覺是很禮貌的疏離感。我那時候還在想是什麽樣的女人可以讓他從神壇跌下來

后来他又带我去了电影院看电影，我实在忍不住困意睡着了，醒来的时候身上是一条毯子，旁边的A不知去向

那时候已经五点多，天还是黑的。
我出来的时候他站在门口抽烟，看到我之后就把烟用手指掐灭了，扔到垃圾桶，擦了手才走过来，问我说，我带你去吃个早饭，送你回去吧
虽然睡了一会，但是毕竟不是床上，还是有些头昏脑胀的，就说不想吃了，想直接回去睡觉
他没有回答，事实证明他做了决定的事情不是我可以更改的，我在车上又小小的闭目养神，刚刚准备睡着他就把我叫起来了
我们在一家很漂亮的酒店吃了早餐。
吃饭的时候我才知道他为什么一定要让我来吃早餐

吃到一半的时候，侍应生推来了一个推车，上面有很大一束玫瑰花，还有一个蛋糕。

我当时真的非常惊讶，和不知所措，没有一点的开心，换作是谁都是这样的感觉吧，一个第二次见面的男人，带这里在外面转了一夜，然后给你送玫瑰花。
没想到后来是更惊悚的，侍应生走之后，他抽了一朵玫瑰出来，递给我，我接过来的时候手抖了一下，有什么东西从花里掉落出来。
听那声音，不用看我都知道，是一枚戒指。
我手里紧紧握着玫瑰花，不知道怎么办的盯着那枚戒指，感觉它就像美杜莎一样，美丽，却会带我陷入万劫不复
他对于我的呆愣并没有太大反映，站起来拿起戒指，然后坐下来，拿着戒指说，我希望你可以认真的听我接下来说的每一个字，我没有让你现在答应我，只是让你好好考虑考虑，给你三天时间
他后来说的话不能说一字不漏，但是大体上我全都记得。
那是我第一次知道，除了异性恋，同性恋，双性恋，原来还有无性恋

他非常冷静而客观的和我说了他的情况，他说他很早就发现自己不论是对男人还是女人，都没有任何的欲望。

（有的无性恋是可以爱人的，有的是不爱，他是属于后者，没有情欲，亦无爱欲）
他说他发现自己有这种症状之后，就去咨询了心理医生，尝试过治疗，但是没有任何成效，他试过谈恋爱，男的女的都试过，但是他无法忍受和他们有除了拥抱和牵手以外更深的接触。
他解释清楚自己的状况之后，说他之所以选择我，是因为我说的一句话，我在语无伦次的和他讲述我对男神感情的时候，说，“我会努力不去爱他，可是除了他，我可能再也无法爱上任何男人了”
他说，既然这样，那你为什么不选择我，我会对你很好，除了做 爱，我也可能会爱上你，也可能不会，如果到了要孩子的时机，我们可以去人工受孕
他说了很多，说到天空破晓。
后来我抱着玫瑰花回到房间，一个人睡了一天，醒来之后给他发了短信，只有一个字:好

就到这里吧，有点写不下去了今天

如果有人对这件事情抱有怀疑的态度，请你不要看，或者不要说
他不是有疾病，他是健康人，他对我很好，他会发脾气，会大笑，每天早上也会晨 勃，只不过对我，对任何人都没有欲望
这件事情，这个世界上，除了我和他，也就那个心理医生知道吧，还有你们
我憋了太久了，爱上一个人就会忍不住想去和他有更多的接触，但是我如果想走进他，换来的就只能是他的远离，我不知道怎么办了。

答应结婚之后我们就象征性的交往了一个星期，就告诉了父母

双方父母虽然很惊讶，但是因为关系不错
于是在一月份的时候，我们就领证了
我家过年算是比较有年味儿的
因为外婆一直住在老宅，因为外公葬在这里，老宅是外公还在的时候一砖一瓦砌起来的
所以每到过年都会一大家子所有亲戚都去老宅吃团年饭
他真的是一个很好的丈夫，一点也没有刚认识时候的冷漠和疏离
他会很温柔的牵着我的手放在他的口袋里，会突然从背后抱着我，会替我搓一搓冻红了的手心

说一说我们结婚之后的【洞房花烛夜】吧

领证之前我就搬到他家里去了，但是一直是一人睡一个房间
领证那天早上，我照常起床之后吃了他给我做的早餐
一般都是他先送我，然后再去上班
我们两个上班的地方不太远
和往常一样他牵着我出门
但是并没有直接去公司，他让我和领导请假
我问他为什么，他说:婚假
然后拿出来了他包里的户口本身份证等等一系列东西
我给上司打了电话请假，但是理由不是婚假
上司是一个很好的人，他很容易就答应了
到民政局门口的时候，时间还很早，没有开门
他让我在车里等一会，然后出去了
我坐在车里被暖气吹得有点头疼，就开了车窗
就顺着发出声音的两个高中生视线看过去
他手里握着的是一串氢气球
每个气球上都印着我的照片
最大的那个上面是大大的英文字母
他知道对于这桩婚姻，我始终是犹豫的态度
所以在民政局门口，当着其余等着领证的情侣

领证之后我们就各自去上班了

婚戒我并没有戴在手上，但是他戴了
他送我到公司的时候，吻了我的额头
他说，我还给你选择的机会，在你25岁之前，你如果遇到了你真正爱的人，我会和你离婚，但是25之后，你就只能和我过一辈子，生儿育女
我那时候好像没有回答，就匆匆忙忙下车了
晚上加了班，七点多的时候才忙完
我习惯性上班的时候家用手机静音，只开工作手机
家里人都知道我的工作号码，他也是
等我看收拾东西进电梯的时候
才看到他给我的短信:37
显示时间是五点多的时候
我找到车子的时候他开着窗户睡着了
我和他有一个共同的坏习惯，就是开着窗户吹暖气
我站在驾驶座外面看他看了很久
才伸出冰凉的手指戳了戳他的脸颊

晚上去了旋转餐厅吃饭，一个很浪漫的氛围

他举起高脚杯，说:小Q，新婚快乐
回家之后，我才看到家里变了一个样
原本黑白色调的家具，点缀了很多五颜六色的布艺和娃娃
他把我从小到大的玩具抱枕，还有相框
我刚刚开始懂得爱情的时候，就爱上了男神，一直是单方面的付出
从来没有一个男人会为我动这么多心思
如果不是我早就上网咨询了医生
我会误以为他真的爱上我了
但是生活真的不是电视剧
不是失忆了可以因为爱恢复
不是植物人可以为爱苏醒
不是灾难之中可以为爱逃生
他不是病，只是不会有性，不会有爱而已
晚上洗澡的时候，是在主卧
我紧张了很久，穿着和他同款的睡衣出来
大大的双人床上是两个被子
那个时候我才发现，他给我的飘飘然的梦境结束了

他真的履行了他对我父母的承诺，对我很好

生病了会请假陪我，出差会给我带礼物
有时候会带我去看电影去约会
把他所有的工资卡都交给我保管
甚至把房子都写到了我的名下
我一直认为我们可以做一个很好的朋友
在我几乎都以为我已经忘掉了男神的时候他出现了
是不是男人都有这种劣根性，不论是什么，都是要有人抢才够刺激
那时候是四月份的时候，A出差了
周末我出门倒垃圾的时候，碰到了A
我不知道他怎么知道我住在这里的，我看到他的时候他也看到我了，他很快的走过来拉着我的胳膊说，小Q，你真的结婚了？
我点头，让他松开我的胳膊。这里人来人往的，有一部分人知道我是A的妻子，人多嘴杂的，我不想他听到什么闲言闲语
毕竟中国大妈除了广场舞，还有八卦

后来我和他去了一家茶餐厅，他说了很多道歉的话

其实男神不是传统意义上的渣男，他算是渣男里面的战斗机？就是渣男和好男人中间的那种
他并没有吊着我，我和他告白的时候他就明确说了他只是把我当朋友
后来是我一直不放弃，甚至他有一段恋情有一半是因为我分开的
我们聊了很多很多，加起来比我们认识的七年还多，我是在高一的时候认识他的
他是我们学校合唱团的领唱，我是小壁花
因为我站的椅子突然在舞台上松了，我直接摔了下来，让他深深的记住我了
通过那次谈话，我悲哀的发现我还是喜欢他
回家之后我给A打了电话，告诉了他我的想法
那时候我和A的相处模式真的更像是朋友和兄妹，他懂的真的很多
他和我分析了很多，主要内容是，如果你爱他，你就想办法让他也爱上你
他说:你最大的阻碍是我，我都支持你，你还怕什么

男神和我是一个公司的，这也不奇怪，我是因为他考的这个大学，选的这个专业，我是他的师妹，跟着他进了这家公司实习

他比我早进来一年，所以算是我们的组长
在那次谈话之后，我们的相处方式就没有了那层暧昧，又或者是比暧昧更高了一个级别的暧昧
公司除了他没有人知道我结婚了，因为我们十一的时候才办酒席，每次聚餐都会起哄我和男神，以前他是对这种状态唯恐避之不及，现在却是一种却之不恭的状态
五月份我和他一起去英国出差，同行的人一直想撮合我和他，在国内的时候我很抗拒，因为A
国外的时候那种枷锁好了一些，但是我还是知道我是已婚的人
心里再想靠近他，却还是知道道德上是不允许了
最后一天晚上我们大家去了酒吧，我也因为太高兴喝了点酒，男神送我先回酒店，在酒店房间门口的时候，他把我抵在门上吻了我
我也回吻了他，但是在他准备把手伸进我衣服的时候，我制止了他
这时候听到有老外走过来的声音，我一直低着头整理衣服，听到动静抬头，却透过男神的肩膀，看见他身后我对面的房门开着
太狗血了是不是，我当时也觉得太狗血了
男神发现我的不对劲，回头一看，也愣住了
他见过A的，我们三个一起吃过饭
A走过来之后，男神很尴尬的直接走了，没有留下一句话
就是那个瞬间，我突然对他产生了无力感，为什么我喜欢了六年的是这样一个男人
因为我是和同事住的一个房间，所以我和她说了我男朋友来了，就把行李搬到了A的房间
这个同事知道我是有男朋友的人，对于别人的撮合都是从来不参与，她也是非单身的状态，和我一样是瞒着的，她说只有这样，才会有更多的选择
所以对于我的事情，她没有太多批判
进了房间之后，A拿了热毛巾（不记得第几次出场了——）帮我擦脸，不知道是不是错觉，总觉得他在我嘴唇的时候用的力气格外大
我还听见他说:我都不知道接吻是什么滋味呢
听到他这句话的时候我心里是五味杂陈，愧疚，同情，无地自容

我也以为啊，可是都快一年了，马上就要婚礼了

请柬都发出去了，我心理状况不是很好
压抑暴躁，却还要在他面前装的不动声色
我现在骗他我是去云南出差，在云南待了快一个星期了
我想以正常的状态回去见到他，回去结婚
我也不奢求他爱我了，就像前面有人说的
我只要调节好自己的心态就可以了

我和他道歉，他坐到另一张床上说，你不用和我道歉，我给不了你的，我也不会阻止你从别人那里得到，但是从刚才来看，他??

他当时非常诧异，我说，是谁都不会是他
其实我的意思是说，他并不值得我去“出轨”，但是A问，为什么？因为你爱他？所以你不愿意和他偷 情？
我听到他诡异的言论，实在是忍不住笑了。A智商是挺高的，情商也不低，他这个人虽然不会给人太冷漠的感觉，但也是不好接近的。可是他就是有一种你想和他做朋友的魅力。
后来我们就又聊了别的，之前那种尴尬氛围没有了。晚上睡觉的时候，我们一人一张床，一起看电影。
但是因为床隔得比较开，看的比较吃力，所以他邀请我去他的床上看，因为看的是美剧，里面又出现了激 情镜头。
我是有点尴尬的，旁边坐着一个不是很亲密的丈夫，看到这种东西怎么都会有点奇怪的感觉，接着我就又听到他喃喃自语，我就不明白了，这种交换口水的动作为什么这么多人热衷？
我笑着问他，你没有试过？
他露出了嫌恶的表情，想想都觉得恶心
晚上喝了点红酒，我不再那么拘束，我问他，那你每次有“需求”怎么办
我挪开视线看着天花板，假想他自渎的情景，不忍直视之下陪着我见过的身材，还是有点让人??血脉喷张的。
正在瞎想的时候，一双有点湿润的手掌覆住我的眼睛，我听到他带着笑意的声音，你别露出这种表情，不适合你
我拿开他的手，一边说那什么表情适合我，一边看向他。
我看见他闪亮的眼睛弯着，卧蚕让他的眼睛显得有点孩子气，露出八颗牙齿（我当时真的数了），还有唇边的笑纹，有点发呆
他在我眼前晃了晃手，回神啦小Q
我看着他，不知道是哪里来的勇气，说你不知道接吻的滋味？
他一愣，没等他回答我就凑上前准备亲上去
还没有碰到他嘴唇的时候，他很快的别来脸，手掌很用力的推开我，我没有防备的被他推下床，栽在地上之前看见了他露出的表情
和他之前嫌恶的表情一模一样

我也知道挺好吧，但是只要爱上了，总会希望他爱你

就算他对我很好很好，好的让我觉得他已经爱上我，但是我知道他没有
一想到这，你能理解我心里那种感觉吗
我现在就在调节自己的情绪，希望可以在婚礼的时候给他一个最完美的新娘

我当时的姿势很可笑吧，如果我可以以第三个人的视角去看的话。

我的手肘一只撑在地上，一只扒在另一张床上，两条腿一条在床上，一条在床头柜。
后背因为摔下来的时候撞在墙上，有钝钝的疼痛，但是比不上心里那种感觉。一瞬间从心里为圆点，全身有一种蚂蚁爬过的冷颤的感觉。
他反映过来之后想扶我，伸出手来，我刚准备把手放到他手里的时候，他突然抽回去，留下一句对不起，套上外套就出门了。
留我一个人以可笑的姿势坐在那里。
我自我安慰，他应该是之前看到我和男神的事情，所以才??

我带着自我安慰睡着的时候，他才回来，我已经没有力气去看时间了，我只知道天色是一天中最黑的时候

本来是第二天我们就回国的，但是因为A来了，所以我都和他们说了我和A一起回去。但是第二天起来，A告诉我他没有帮我改签机票。
他说，小Q，你和他们回去吧?我可能会?很忙，不能照顾你
后来我给同事们的解释是，奶奶快过生日了，让我早些回家
我最擅长的就是伪装自己的情绪，至少那时候是这样子的。回程路上我和他们依旧打成一片，包括男神，在他们眼里我还是大大咧咧心无城府的小Q，只不过有点尿频
我忍不住情绪的时候就会借口去洗手间，等到情绪平定下来再回来

我想今天尽量把以前的事情写完吧

可是那么长时间，那么多事情

过了十多天之后他才回来。

这些天他依旧每天和我联系，却只是最简单的
他上飞机之前和我发的消息是最长的一条:
我提前五个小时就在家里纠结穿什么，我以为我花了很久打扮，可是到机场的时候发现还有两个小时
我一直坐在出口那里发呆，一直到有个人把一顶帽子戴在我头上，我才抬起头看他。被帽延遮住的视线只看到他微皱的衬衣和露出的锁骨。
我很尴尬的拿下帽子，低声说了一句我来吧，然后帮他推车，大步走在前面，一直到他把行李搬上车，坐到我身边之后，我还是没有敢看他的脸
在我准备点火的时候，他突然覆住我的手，我整个人轻轻一抖，不知道他发现没有
我真的很可悲，我也很鄙视我自己
口口声声说爱的男神，转眼间就对另一个男人，虽然我们是legitimate couples，但是还是会看不起自己，看不起我自己廉价的感情
他说，小Q，对不起，原谅我吧
他的还带了一点点尾音，让我以为他有撒娇的嫌疑，我惊讶的转头看他，更加吃惊。

他说，我很喜欢你在身边的感觉，很舒服，我不想失去你这个朋友

听到前面两句的时候我有一种从心底喷涌而出的快乐，却在听闻他最后朋友两个字的时候戛然而止，凝固成冰
我不记得当时自己是怎样的表情，总归不会很好看，我拂开他的手，说，你太累了，回去休息吧
后来也许是因为车里的气氛太过于沉闷，我开始放歌，第一次开始烦躁为什么我选的都是那么多情情爱爱的歌曲，那些悲春伤秋的文字完全是在嘲讽我的可笑
A发现了我情绪不对，说，我想吐
我急忙靠边停车，然后准备替他拿水，他按住我的手说，小Q，你听我说几句好不好
我低着头恩了一声，坐直身体看着后视镜里面自己的脸，耳朵却不放过他的每一个字
小Q，其实结婚以后我一直在后悔，你是很好的姑娘，对于强行拉着你进入这场婚姻，我很抱歉。
但是我一开始就告诉了你和我结婚的利弊，我也在你答应的时候一再确认，你告诉我你已经想清楚了。
你那天做的?事情，我知道你的想法了，只能说我对你?有点失望。
小Q，你已经成年了，对于你自己做出的每一个决定你都必须有承受它的能力。包括婚姻。
他断断续续说这番话的时候，我一直保持着一个意思，在他终于说完长叹一口气的时候，我才发觉我的半个身体已经麻痹了。

我忍住眼泪，说，A，有没有人说过喜欢你？

我说，你知不知道你自己有多讨人喜欢呢
我说，我是喜欢你，可是没有到爱的地步，你放心。那天?那天只是喝了酒，你不要多想
很明显我听到他舒了一口气，他说，那就好，小Q，如果要选一个人睡在我旁边的话，我宁可希望那个人是你

后来一直到现在，我们都是以最初的相处方式生活在一起。

只不过最近我有点?超负荷
感觉在他面前真的好累，要掩饰自己的感情，要装作很轻松的和他在一起
要不在意他的一切距离感
要克制对他倾泻而出的感情
其实不是男人犯贱，女人也是吧
即使他不爱我，我也清楚知道这个事实
还是会有自己越来越难以自拔的感觉
并且最让我难受的，是我真的不止一次认为他很爱我
最后却一次又一次被他的笑容，和他自以为不留痕迹的避开打破

其实选择和他结婚还有一个原因

我爸爸身体不太好，他的事业我接不下来
我也不可能花他们的钱了
他以后如果身体恶化了，后期治疗费用真的很多
我不是那种很有追求的女强人
我怕万一，只是万一需要大笔钱治疗
并且她是她的兄弟姐妹里条件最好的，所有的侄女侄子的工作学习都是她来打点
好不容易她觉得我让她放心

我其实不看足球的，以前陪F在酒吧通宵篮球赛，连越位都不懂，后来为了迎合他，我硬生生把越位的概念背下来了，却没有和他一起看的机会了。

A也喜欢看球赛，他喜欢巴西和阿根廷，我只支持德国，没有别的原因，只是因为德国男模团。
巴徳圣战那天，我们去的他一个朋友家看的，因为有投影仪，看的比较有感觉。所以我们花了两个小时到他的朋友I家，结果投影仪坏了。
最后我们一行四男四女坐在地毯上篮球赛。其余的三对都是情侣，举止自然是腻歪，为了不太尴尬，他是轻轻搂着我的腰的，在德国进第一个球之后，我们已经各坐各的了。
我们点了麦当劳所有餐点的外卖，我后悔为什么没有在比赛之前吃完。因为到德国开始进第三个球的时候，那些食物已经失去了吃的作用，被用来发泄情绪了。
我的注意力经常会被漫天飞舞的鸡块和鸡翅吸引注意力?-_-#
但是A是非常仔细的看比赛的，间或冒出几句英国国骂

真的不算是球迷，所以我最终在进第七个球的时候忍不住开始吃炸鸡喝啤酒???

这是A花钱买的????
他的钱就是我的钱，不能浪费
吃完了之后比赛刚好结束，我收拾了一下茶几，其余的三个姑娘去洗了脸做了面膜
然后过来说我们一起把客厅打扫一下
我看最脏的茶几已经被我弄干净了
剩下的就收拾一下到处躺尸的鸡块就好，我就正准备答应
A却把我从后面抱着，亲了一下我的侧脸说，我媳妇只伺候我
这是他第一次在人前和我这么亲密，在他其余几个朋友的怪声下，他拉着我回了房间
然后说，你平常的脾气呢，怎么在家欺负我怪熟门熟路，在外那么听别人的话
我这时候才知道他是觉得他朋友的女朋友们欺负我
之前刚来的时候，什么事都是我做的，另外几个都是借口才做了指甲，做起了大小姐
要是别人我肯定是也做甩手掌柜，但是他们是A的朋友
我不想让他从他的朋友嘴巴里听到一句关于我不好的评论
我说，他们是你的朋友啊
他皱眉，可是你是我妻子
那时候啊，我觉得有了他这一句话，我这些日子所有的辗转反侧都值得了
我忍不住去抱住他，他准备把我推开，最后还是放下手垂在两侧说，不要?
我打断他，不要爱上你嘛，我知道，我才没有爱上你呢
我说，你以为自己真那么好啊
他苦笑，这不是你说的？
我说，女人最会骗人了啊

八月初的时候，他的表姐生孩子了，我们一起去医院看她

我第一次见到刚出生的小婴儿，皱皱的，丑丑的，但是让人心里觉得软软的
A牵着我的手指，说，你收敛一下你的口水，别吓着宝宝了
他讨饶，我错了，小Q就算流口水也漂亮

有天上班，因为晚上聚餐，我让A不用来接我，结果在酒吧玩太high了，既不知道外面下大雨，也没有听到A的电话

所以在F送我回家的时候，歪歪扭扭的下车，最后F看不过去了，背着我进了小区
走了一半的时候他停住了，我抬头，看见A穿着很简单的T加短裤拖鞋，撑着一把很大很大的伞，手里拿着一件大的防水外套，面无表情的站在前面
F把我放下来的时候，他也走过来，把我接过去披上外套，礼貌的和F道谢之后扶着我回去。
我真的没有醉，起码那时候我还在想，我不能走回去，万一他想，明明可以走路还让别的男人背怎么办
事实证明真的是我想多了。
他没有说我，也没有埋怨我，只是说以后记得接电话，然后帮我擦脸，我说，你不吃醋吗
他的手顿了一下，说，你是为了让我吃醋才这样？
他说，那就好?我不希望你和别的女人一样幼稚
我笑，怎么会呢，我是谁啊

九月初的时候，他有个国外的朋友到中国旅游，是一个很漂亮的混血美女

她到我们家做客，她和他关系非常好，叫她Z吧
我一直以为即使A不爱我，我也会是他除了父母最亲近的人，但是一切在Z出现之后打破了
他和我说过Z，她是一个很优秀的女人，是在国外一所大学的研究所工作
我和他一起去机场接她，我第一眼就看到她了，真的很耀眼，短发，迷彩背心和长裤，加短靴，很有活力很漂亮的女人。
她一来就给了A一个大大的拥抱，A还回抱了一下，虽然很短，但是足以让我心里起了一点涟漪
她要在中国玩一个多月的时间，知道我们婚礼结束之后才回去。
她在酒店住了几天之后搬到了我们家，因为她说酒店太吵，换了几家都不行。A说说不定我们家也很吵。
她直接大力拍他的肩膀说，我还不知道你？
忽略Z的外表，她就像个男人。她白天自己出去玩，晚上和我们一起去健身，有时候和A还有他的朋友一起打篮球，一起比赛。
A在她面前就是另一个我没有见过的他，十分放松，经常会大笑，他们的默契也让我越来越觉得自己所谓的坚持和爱情，一无是处

十三号的时候，我因为加班回家很晚，A没有去接我。以往来说，只要是加班他都会来接我，更何况那天我一直到十一点才一个人回家。我给他打了电话，他说他和Z在外面，没有开车

我回家之后，看见我自己的拖鞋不见了。
我有一种洁癖，就是自己的东西不许任何人扔，在我看来，拖鞋睡衣水杯就和牙刷一样，不能与人共享。
我知道他们已经回来了。我听到书房有动静，我走过去的时候他们没有听见我的脚步声，我看到他们两个坐在地上，也许是公事吧，我看到满地的文件。
但是Z只穿了内衣，趴在A旁边，她好像是要那什么东西，直接越过他的身体去拿，好像是够不到，就蹭了他一下，他就用手撑着自己向后仰，Z的胸就正好在他的腹部。
但是我不确定他对她没有感情
我后退几步，回到房间自己洗了睡了。但是怎么也睡不着，后来我的手机响了，刺耳的铃声在家里很清晰。
我听到他大步走开，推开门走到床边说，你回来了？怎么都不说一声
我懒洋洋的伸了一个懒腰避开他的手，说，太困了，看你们在忙，就没有打扰
他还准备说什么的时候，Z喊他，A！快来！
他和我说了一句晚安，例行公事的在我额头印下一个晚安吻，就去了隔壁。
整夜我都听到Z爽朗的大笑声，即使是睡梦里也不例外。
Z是一个很热情很有魅力的女人，即使是我对她也讨厌不起来。对A，更不会了。
我是讨厌自己吧，觉得自己太没用，以前的那种脾气都去哪里了呢？太过于畏首畏尾让我什么事情都不敢和他说，我不敢让他知道我对他的感情究竟如何。
A是一个很干脆果断的人，他对每个喜欢他的人的处理都非常绝情，喜欢上他就等于失去他
他说过，他怕麻烦，他说，不论男人女人，无论一开始说的不求回报多么高贵，爱上了就会要求更多，不论是身体还是感情，都会更加贪婪。
他说，我不想忍受那种恶心的触碰
我不想让他恶心我，所以我第二天请了假，和他说我去云南出差，一个人出门散心了。
结婚之前我再回去，那时候应该已经把那种莫名其妙的嫉妒和醋意消化干净了吧
我们还要办婚礼，度蜜月
A:好好休息，记得把门窗锁好
A:手机放在边上，警报器也放在枕头底下
A:如果你现在在我旁边我就打你头了
A:晚上不要一个人出门，很危险
A:别给我带个艳遇回来
A:必须是我满意的男人才行，你好歹是我孩子的妈妈
A:知道就好，罚款三千
A:那这样，我给你三千补助
A:等你年薪比我高再和我说条件
我:??果然女人需要把握经济命脉才有说话的分量
A:所以你快点努力工作，别一天到晚胡思乱想
我:??我改了保险柜密码
A:宝贝我错了我的钱不都是你的嘛
我:←_←不会让你一个人结婚的
我:我的心放在你那里（动画城主题曲的旋律）
A:忘记放冰箱，发霉了

18日开始，我就以工作太忙的理由没有接他的电话。

每一次和他联系之后，那种思恋会像野草一样疯长，我都快忘记自己的初衷了，过几天没有他的生活，回到最开始的自己。
即使是要坚持，也只有他第一次见到的我才会让他有和我结婚的想法吧，同样的，那时候的我一定是有什么让他有好感的地方，让他非我不可

其实我写这个帖子已经做好了被骂的准备

虚假，矫情，zuo，恶心，贱
我都想好了标签，对于有这么多人会觉得心疼我，真的是意料之外的
现在这种?惨烈？的状况其实都是我自己造成的，我不会怪任何人的呀~
怪A吗？他一开始什么都说清楚了，是我自己答应的，他只是做一开始就说好了的事情，甚至做的更好，无性恋并不是他能选择的，不论他是先天还是后天，都不是他的错
F呢，其实他是一个推动力吧，但是也是我自己想法不成熟，太过于幼稚，还是要自己承担责任^v^
往好处想，起码以后衣食无忧了对不对
Z呢，她真的是很好的女孩子，漂亮，爽朗，大气，有内涵，他如果爱上她我才觉得世界是正常的呢（我还是希望世界继续不正常吧-_-）
年轻不是我犯错的理由，既然已经选择了这条路，走不过去的时候爬过去，大不了以后退回去再换一条

抱抱，怎么有人安慰我现在的心情好了那么多

我一开始写帖子的初衷只是记录
但是现在觉得它给了我更多的好处
起码现在心情真的轻松了很多

就是他对我的好让我太多错觉了

但是他每次在我沉迷的时候会狠狠地给我一棒子
无性恋者会爱，只不过没有性
我甚至不知道他是先天还是后天的
我对不喜欢的也是没有耐心啊
但是对好朋友就不一样了
在他眼里我是朋友，是妹妹

刚才和朋友聊天，才发现她也玩豆瓣

吓了一跳，不过她不混逼组
其实这种事情不算太光彩的吧
如果被知道了，对A也是有影响的
所以坐标有关的我都不会写的
早上看到那么多人给我的建议，原本坚持的决定又突然动摇了。
我也不确定会不会在25岁之后后悔。每个人都有圣母情节吧，我也不例外，总会希望我自己是那个可以拯救他的人，即使自己对自己说了太多次不要抱有希望，却还是无法放弃这个年头。
我突然不想这样子下去了。
就像你们说的，我还那么年轻，即使他爱上我，然后呢？真的就这样过一辈子吗？甚至生孩子都要通过人工受孕？
他不爱我，那就更不用说了。
开机的时候收到了五条他的消息:
我和妈通过电话了，你注意安全
我给他编辑了一条消息，原来打了很长很长的文字，却在发出去之前撤销了。我不想用单薄冰冷的文字去解释我的感情，那样对我不公平。
所以只是很简单的一句话:
我想通了，可以取消婚礼吗，对不起
发出去之后虽然心里是钝钝的难受，但是却感觉到一阵轻松，长痛不如短痛，我只能延长假期，到处去看看世界，请允许我逃避吧，说不定旅行途中可以遇到意想不到的惊喜^_^
这一次不会那么傻，一鼓作气冲进去了。
我知道取消婚礼其实挺不容易的，即使取消不了也不要紧的，反正他知道我的想法就够了。一开始我本来准备发“我不想和你在一起”，却反应过来我们何谈在一起？
后来改成“我不想和你过了”，却又担心伤害他。应该是我潜意识就想放弃了吧，你们的话只是给了我借口而已。
说什么爱他，说什么深情，现在看起来多像一个笑话:)

他对我和对Z，对朋友都是一样的

我挂着妻子的头衔做他的朋友:)
如果他一开始不对我那么好，也许我不会爱上他？
他真的很好，外貌谈吐修养都很不错
这么优秀的男人和你朝夕相处，如何不爱
然后就像滚雪球，越来越大越来越多
同样的心里的黑洞吞噬的也就更多
我会想要他也爱我，和普通情侣一样
其实爸爸的身体现在还算好的，我也是怕万一
后期万一恶化，没有个几百万是不行的
家里不是缺钱，治病的钱是有的啊
我爸妈辛苦一辈子，整个家都是爸爸顶起来的，他为我做了那么多打算，太过于辛苦才会生病的
啊，是我太没有出息了呀
做不到年薪几百万那种-_-
反正女人最后都是要嫁人，爸妈对他是很喜欢的
那次吃饭之后妈妈还说，如果我以后的丈夫是A那样就好了
所以他提了结婚，从多方面考虑我才同意
不过貌似我太看得起自己了，我不是那种圣母一样的女人，终究还是自私的渴望自己的爱情可以得到回报
我现在在西双版纳，游客比以往少了很多
不过还是很漂亮的地方，可惜我没有心情出去玩
刚才又睡了一觉，神清气爽
他肯定是看到我的消息了啊，但是为什么不回复呢
也许已经开始通知取消婚礼的事情？

本来我出来旅游是这样的打算，希望自己可以看开一点，总而言之是利大于弊吧

但是有人说得对啊，剩下的时间真的是太漫长了
如果真的以后我厌倦了这样的生活，后悔也来不及了
我还做不到顶着别人妻子的名字去?偷情？
更何况那个别人还是我爱过的人吧

你是个很温柔的人呐，其实我也没有那么伟大，要是伟大就不会想退出了

当初第一，是想借助他来避开失恋的感觉，我以为自己爱F很深，不会太轻易对A动心，我以为爱情是一种公式，收回对F的感情+对A的感情=零
可是最后确实不等式π_π
再者是贪图他的钱？吧，钱当然是越多越好，虽然爸妈留给我的可以让我衣食无忧，但是我也不想坐吃山空，多个靠山也是好的
最后是他也是赏心悦目的男人，美色?谁不要呢

额，刚才接到了一个电话

是Z的，她说A上了飞机
怎么?怎么他可以做这么幼稚的行为呢
-_-我才说过生活不是小说，他就给我整一出狗血情节
他想选择过来找我，也不是挽留
他习惯于什么事情都掌握在手里
他和我的联系一般都是面谈，视 频，电话
很少是短信之类的，我问过他
他说，一个人的语言是可以说谎的
他过来应该是想问清楚前因后果，然后做出最有利的决定
只不过得知他要过来的消息，慌乱的人是我

突然想到他做的一件特别爷们的事情

有一次因为我的工作疏忽，连累大家都要加班，那时候我心情特别低落，因为他过来给我们每个人都带了宵夜
后来又出现了同样的问题，因为之前的那一次，大家都条件反射认为又是我的错误，真的让我是百口莫辩我觉得我唯一不能忍受的就是误解
我就给他打电话说了，刚开始说的时候他打断了我，问我是在哪里打的电话，我说是楼梯口，他让我去一个视野空旷的地方再和他说，因为万一被人听到，对我不好。
于是我去了天台，他听我说完之后，并没有安慰我太多，只是让我先认真去和大家一起补救，不要觉得委屈，不要有脸色，要笑
虽然心里更难过了，但是我知道他说的是对的，就答应了
到了晚上，他又来给我们送宵夜了
并且是和我们上司一起来的，因为他不是我们公司的人，他并没有说太多
但是上司说以后说不定会和他有合作，就让他给我们简单的上一课，而他，却三言两语就弄清楚了这次失误的关键所在
^v^这次真的不是我的问题
后来他去取车，我在路边等他，有同事过来和我开玩笑的说，你男人真厉害
我喜欢这个称呼(^-^)

我觉得我很适合做老师*^_^*

并且有轻微洁癖，他总说纸巾有漂白剂
也不干净，所以擦嘴什么的都是自备的毛巾
就是那种和手帕差不多大的
他的后备箱东西很多的，车子就是一个流动的小房子吧
他们老总车里还有车载冰箱呢
他后备箱常备的有矿泉水，保温瓶，毛巾，折叠椅，手电，小型灭火器，小急救箱，厚外套，毛毯，竹炭包，现在还多了一双我的平底鞋
他是国外养成的习惯^_^

我让朋友帮忙买了去昆明的机票

找个人陪我应该会有勇气一些吧
待会中午我要吃点菠菜，和大力水手一样::>_<::
人间有真情，人间有真爱^ω^

果然是我自作多情了????????

他其实是出差去了???????????

没有，我和他发消息的时候他已经在飞机上了

后来Z和我打电话，她是A上飞机之前告诉她如果可以联系我就告诉我他在飞机上，出差去了，但是Z和我交流一般都是汉加英，有点表达不清楚，我就以为他是来找我了-_-
本来鼓足的勇气好像一下子全没了，等他下飞机看到短信，我都不知道怎么应对了

可能没什么可以写的了^_^

他回复了，很简单的一个字，好
我一开始以为的全部都没有，没有挽留没有不舍
我给他打了电话，问他为什么同意
就是这句话，让我所有的伪装全部崩溃
他说，你每天这样真的很辛苦，小Q，我知道你喜欢我，你做这个决定也很艰难，如果有什么办法可以让你开心一点，那就离婚吧
我说，你为什么不试一下呢
他叹气，过了很久才说，我做不到
＼（＾?＾）メ（＾?＾）ノ
不过我还没有点开看，没有胆量
都说了离婚了，应该不会比这更坏了吧
可是还是不敢看，好没用啊

怎么说呢，他那么干脆的时候我是恨他的吧

但是他只是顺着我的心意来做的呀
但是我真的，真的很舍不得
在他答应的时候，我又不想离开了
我想就这样过一辈子真的挺好的呀
可是?我真的死要面子啊
我说不出口后悔的话--_-||

就像看上一件衣服，当时我会觉得很喜欢，可是也许买回去穿了几次就不穿了

冲动之下做出的决定很容易后悔
你也不用心疼我，也不用难过
之前的决定都是我冲动之下做出的，所以活该我承担后果
这次我会想清楚的，等到旅行回去了，见到他了，我再慢慢考虑以后的事情
什么决定都要等心静下来再做
一切还没有定论，不管我和他是什么样子的结局，一定是最好的^ω^

其实下午他给我发了消息，我一直没有看

并没有提及我们两个之间的事情
他只是说他这几天的所见所闻，一些好笑好玩的事情
后来我看了他的消息，是顾城的一首诗:
因为害怕看见花一片片的凋落
^_^我好像懂了他的意思
在朋友学校安慰了一个蹲在地上哭的女孩子，她的男朋友劈腿了
我把我自己的事情简单的告诉了她，当然是隐瞒了很多，比如无性恋者之类的细节
她居然羡慕的说，这样多好
我哭笑不得，我说，你觉得这样很好？
她说，为什么不好呢，至少他不会背叛你啊
她说，你是要求太多，你想想，除了做 爱和那句我爱你，你们和普通的夫妻有什么区别，你还真的要为这两个不必要的问题放弃那么多人梦寐以求的生活？
本来是想安慰她，为什么反而被教育了呢
后来分开的时候，她留了我的联系方式，她的理由是:如果你真的离婚了，记得把他介绍给我，我要他
在你什么也不想要的时候

是啊，假想了一下以后的事情，就我这种变心速度来看，面对长时间没有回应的感情，我都不知道过多久我就放弃了

说不定我会碰到“true love”，但是然后呢
他和他的家庭会接受一个离过婚的女人吗？
不论什么结果，都让我以后的生活大打折扣了
啊?果然冲动坏事π_π
不过我写出来就是给人看的啊，豆瓣上人也不少
再加上相信没有人会那么无聊人肉，我自觉的个人信息处理的挺好的^v^
我看到你说他是小说里的完美男人的时候吓了一跳，哪有这么好啊
人家完美男神必须首先第一点就帅的人神共愤，其次就是至死不渝眼里女人只有女主和妈其余的都是猪头
但是他没有到那个地步啊，就是正常偏上的水准吧-_-
哪有完美的男人啊，有那种我死也不放手
但是呢，他带给我的并没有全部都是感动与爱
比如他和Z之间让我看的不明不白的感觉
比如他对我太过于模糊不清和冷静的态度
我甚至觉得在他身边就好
不过还没有来得及和他说，因为也许是酒精的冲动让我满脑子都是他的好，好像他的不好都被我抛到脑后去了
可是好像越是热闹的地方越是觉得孤单吧，我承认我爱他，至少现在是这样，无法自拔
但是去没有勇气承担坚持下去的后果
我唯一能坚持的就是这些天不再联系他，直到做出决定，and keep it uuuuup!!!!!!

我一见到他所有防线都会没了

我希望的是这样的，如果他肯挽留我，只要一点，表现出我和Z和其他人不同的独一无二的地方
但是好像经过昨天，他对我很失望-_-
他说我没有他以为那么成熟
我想如果他就这样顺着我，什么也不说，什么也不做，什么也不争取
我就这样背地里揪心矫情死撑分开下去吧

他一开始告诉我的就是他不会爱我，但是会对我好

就单纯的无性恋者来看，性指的是性别
但是A和我说过，他觉得有了爱就需要性，所以他不想要爱
应该是因为他并没有在无性恋者的圈子生活，接触的都是有性恋，所以他懂“因爱生性”
爱→性，所以他无性→无爱
无性恋者是有一部分会爱人的，希望他也是吧
我现在满脑子想的都是我不想离开他?
他爱没爱过我没问，不过从这么久的相处来看，应该是没有的
可能喜欢过吧，不然不会是对爱情如此反感的样子，毕竟无性不是无爱

姑娘你好猛萌，说起来我觉得自己真是一个傻逼??

这今天明天是最后的晚餐了吧，我没有指望成为佳话，只想可以有快点解脱的办法
刚才我一直在想他的所有的缺点
可是什么也没想到，最后勉强玛丽苏的想了一个，他不爱我，眼光太差

Z说找我一起去喝茶，她?是有话说吧

我出门了，早点休息吧各位
你们的每一个字都让我心里好舒服呐
有一种被很多很多人关心的感觉

看到有人一直纠结于热可可和热巧克力的事情??

这两个还真不是一种，虽然味道差不多??
当然，我也是刚刚才知道二者的区别的
昨天我就在Z的酒店睡的，现在才到家，她说的喝茶只是个幌子，实际是喝酒?，不过是在她房间喝的，倒也不危险
她是在我出门的当天就被A“强制”送到酒店来住了，Z虽然比较洒脱，但是也不是没有心眼的女人
我一直以为她不知道A的事情，昨天晚上才知道其实她知道所有我知道和不知道的事情，说起来很绕口但是相信都可以看懂
昨天的事情我自己都还没有梳理透彻，我也不知道怎么说，给我时间吧，然后让我慢慢说给你们听
今天还是假期，我下午去公司销假，还是每天得让自己过的充实不是吗
谢谢你们为我付出的情绪，真的真的非常感谢
除了可能心情很堵，并无大碍
死生之外无大事，最坏的结果就是分开而已，更何况?焉知非福呢
想到《婚纱》里面的一句话，那是我想和他说却不会说的一句话:
我已经开始想你和你在一起了
为什么你要一直说再见呢
收拾行李的时候找到一块林清轩的手工皂，今天上午雕它来消磨时间?
啊，我就是有喜欢刻香皂的坏习惯?
不要骂我，这是我这个普通人艺术^_^

说件我刚才多管闲事做的一件乌龙事吧?

昨天晚上回家的时候，见证了邻居分手的事情
住在我们对面的是一个年轻小哥，我刚刚出电梯，就听到那种门打开了然后被外力促使又突然关上的声音，把我吓了一跳
过了好一会，我听貌似没什么动静了，就慢慢回到家门口掏出钥匙准备开门，结果身后的门突然又开了，然后一个年轻女孩子哭的声嘶力竭的嗓音魔音贯耳，在楼里盘还不绝
“xxx我不要和你分手！我错了！我再也不敢了！”
“你不要这样！我以后改！”
之后又是女孩子含糊不清的哭诉，我悄悄回头，看到女孩子一直扒着门不让关，小哥一直是面无表情的看着前方?so，一不小心对上了他的视线，我立刻做贼心虚的又转回去
今天上午快十点的时候有人敲门，我满手肥皂屑的去开门，是对面小哥?
他说，如果听到有人敲我家门，麻烦和她说我他不在家
他说，你也可以不说，她会把门铃按到没电也不会走
他说，大嫂，你就行行好，我在家还要睡觉的?
我想你在家还让我骗人?→_→
不过那是人家的家事，我也不便于太多评论
于是没过多久，果然听到了持续不断的门铃声??????
我开门装作扔垃圾，然后不经意的说，对面这人出去了
姑娘很不好意思的笑了，说:是不是打扰您了？不好意思，我就在这里等他好了
柔柔弱弱的一个小姑娘，一点也没有昨天歇斯底里的样子
???也许都是女人？我想到了小哥恶劣的态度，于是我说?到我家坐会吧?一开口我就后悔了，各种杀人分尸案浮现眼前?－O－
估计姑娘和我的脑回路差不多，她笑了笑拒绝了，于是我就又拎着“垃圾”回去了。
过了十分钟我又往外偷瞄（我就是这么闲?）发现姑娘一个人蹲在门口，头埋在膝盖里，这样惹人怜爱的样子瞬间激起了我的保护欲
我又拎着刚才的垃圾出门，到小哥家门口，示意姑娘躲到边上去，大力敲门，边敲边喊，“xxx！她走了！你快开门，有事情找你帮忙！”
没过几分钟，门开了??????
小姑娘冲进去了???????
小哥在门关上前一秒看向我的眼神异常复杂
我满足的回家继续雕刻香皂，未见雏形就又有人敲门，我看到是小哥，低着头看不见表情，我就挂上防盗链，开门
他面无表情的看了眼我的防盗链，然后说:我要是想杀你透过门缝也可以-_-||
他深吸一口气，说:你为什么帮她进来
我以过来人的身份说:情侣之间有什么事情不好说???
他似笑非笑的说:你以为她是昨天那个？
我惊讶:你有两个女朋友？
他说:??承蒙夸奖，今天这个是我姐，找我借钱来了-.-
他说:你眼睛真需要好好看看去了，这都可以看成同一个人
等到关上门之后我长叹一口气，真的是?太丢人了::>_<::
结果一分钟不到他又敲门，我再开门的时候，他说:还有，我不叫xxx，我叫xxx，你耳朵也需要去看看了
是我的错，好像太多负能量了
其实没什么，真的，世界上太多我爱的人不爱我这种事情了
不要因为这些事情影响你的学习(°ο°)
我会尽量不要写这些太?负能量的事情的

性冷淡libido是比较弱的表现，不代表没有

部分性冷淡表现为有libido，但性 爱 抚 无反应或快感反应不足；无法达到climax等症状
且性冷淡可以通过医学手段治疗。
并且甚至有些无性恋者?撸?的次数比正常人更多，只是不热衷
不知道解释的清不清楚了???
2，提前销假老老板夸我敬业
6，失手的玻璃杯没有碎
7，神盾局第二季更新了
8，多年未见高中同学突然和我联系约见面
9，他告诉我今天晚上提前回家

恩，我对之前暗恋那个就是的

就是那时候他走开了，我就对他失望了
说不定哪次我也突然不喜欢他了
说不定是发现他屁 股太白？（原来看伤爱罪mv的时候那两个男人像穿了美白丝袜一样，我就开始不喜欢屁股最白的男人了?不过还没机会看到他的——）
或者是有胸毛？（浓密的还好?要是只有几根会让我觉得?不能忍?有机会偷看一下吧?）
有时间就上来看每一位朋友给我写的建议和意见^_^
今天晚上，最迟明天就会有个结局了吧
到时候不论好坏我都上来告诉大家
其实我一直很紧张，之前有位朋友说可以和邻居小哥发展
提醒了我，如果这时候来个男二多好
立刻让他上位男一好吗！！
如果，最后是bad ending，就当作是写手贴看看吧
我原来也看过帖子，带入感觉太强烈的时候太影响心情
我这个真的?太负能量了，我自己都不敢从头开始看
so?这是我的人生，但是你们就当个故事看好么
适当的提一提你们旁观者犀利而独到的见解，给我一些正能量和当头棒喝
我身边的朋友?好可惜，没人可以真正的帮助我
因为我不能说，那种感觉应该都懂的吧，跑到这里写帖子真的是很正确的决定
我可以得到很多来自五湖四海的关心与安慰

谢谢你的安慰【可以这么说吧？】

不妨说看到这么多人的意见，我也慢慢可以尝试置身事外去看待我和他这场婚姻
我也知道理性思考，分开是最好的结局
如果他爱我，我想我们可以试着过一辈子
毕竟因为爱情，即使不喜欢的性，因为身体健康，一个月一次?是可以实现的吧？
但是最重要的是他不爱我，所以?
即使我再怎么想和他在一起

六年这么轻易被半年打败

由此可见我并不是那种太长情的人吧
也许是习惯，也许是依赖，也许是迷恋
可能分开了痛苦一段时间就好了
可能继续走下去要不了几年就倦了
最好的结局是我们各自退一步，我收回一部分的爱情

好像这样子才可以把每个人都记在心里

因为真的很感谢你们对于我这个陌生人愿意去关心去安慰
真的很感谢，不知道怎么说了
这样子挺费时间，但是让我可以不去想太多
微博到豆瓣远不远啊，辛苦啦
因为有些词用汉语有点不好意
To 【那个扑倒表情的妹子，我实在打不出来?】
我也幻想过，不过没多久就被F给迷住了
偷偷说我做过春梦，不过只有kiss而已?
To发现J Q的小眼睛
所有结局都是未知的，不要提前告诉我啊?
希望时间慢点过，又希望快点给我一个结局
其实邻居小哥应该没戏份的
他是大一新生，在家打游戏呢
我还听到过他妈妈过来让他去学校，他说:你自己说了上了大学就没人管我了，怎么还来！
笑了就好啊，上网是图开心的
Z不算是小三，她和A的事情是很久远了
我没有写，因为我不知道怎么写
我没有办法不带着情绪写给你们看最客观的事实
为了不影响Z和A的形象，我选择不写╯﹏╰
but?可以简单说一句
他们之间?有故事To脑抽的猫
别这样，不要影响学习（orz我是不是太自作多情了一点）
记住了你的祝福，我会努力
如果我们还有故事，当然会继续
有一种你的名字在和我说话的感觉
确实很快啊，初恋（如果单恋算得话??）如此悲催的我请不要对我的理智太过于期待?
我一直认为我到四十岁都还有青春，因为我还有梦想啊（请拍飞我?）
我还有周游世界的梦想呢【从十岁就有了?】
那首诗是我删了的一段?
因为我怕影响最后的决定
这真的是我一开始的想法
但是我高估了自己的无私奉献
我想过，但是我不信任自己的心理承受能力
如果他给我一个回应，我想我会义无反顾下去吧
不要难过，想想这句话?
啊，幸好不是我遇到这样的人生
首先对打扰你的午睡感到惭愧
然后，谢谢你的善良^v^
起码有那么多人关心我^o^
有一种冲锋陷阵后面有巨大靠山的感觉
我和他结局了，我想我的人生还是会很精彩的
不管和不和他在一起，因为主角是我，不是他
他最多是个配角(ˇ?ˇ)
不是心态好，是我发现看帖子的好多学生
说实话，我现在不是很开心
朋友关心我，我却不能说
憋了好多东西，感觉?好想吐π_π
默哀你的EX，因为他失去了你，是他的悲哀
我想我会爱上别人的，在我忘记他之后
因为我也曾经认为我会为F死守一辈子
事实证明我还是图样图森破~zZ
我虽然和他说了离 婚，也死鸭子嘴 硬没有过多挽回他
但是心里还是想和他在一起的
微 博过来，辛苦了，捏腿
To【不认识的字】檬【一朵打不出来的花】
说实话，一开始我以为我捡到宝了
结果是个定 时 炸 弹
他要是愿意一直定时，自然是好
我还不想死，只能躲开了
其实以后的婚姻也不过如此吧
如果我可以收回感情，也许真的是很完美的婚姻
爱情不是生活的重心，我会学会转移重心的(^３^)
至少为了父母，我必须很幸福
不过还是留有一丝侥幸吧
不过不是和我T_T有点心塞
一刀下去后遗症挺多的啊
我说的是无性恋者，不是单指他
没有不喜欢转载，不过是看到了形形色色的评论有点心塞
微 博上的人说话比豆 瓣?直接吧
看了会有点不开心:-C
我想的是，我和他除了性，其余的都很好
而不好的这一点，是父母不会和孩子说的吧?
和我一起做最坏的打算吧
他都推开我了?还不能说明什么吗
我也就在梦里会看到和我腻腻歪歪的他吧
总而言之，不就是不爱，所以?
不要说是症状啦，又没有生病
等我可以不偏不倚叙述的时候吧^_^
你比我好太多，因为他爱你嘛
你的建议真的很棒，也许是可以让伤害值变小的最好办法吧

To【不认识的字】檬【打不出来的花】

说实话，一开始我以为我捡到 宝了
其实以后的婚姻也不过如此吧
如果我可以收回感情，也许真的是很完美的婚姻
爱情不是生活的重心，我会学会转移重心的(^３^)
至少为了父母，我必须很幸福
不过还是留有一丝侥幸吧
不过不是和我T_T有点心塞
一刀下去后遗症挺多的啊
我说的是无性恋者，不是单指他
没有不喜欢转载，不过是看到了形形色色的评论有点心塞
微 博上的人说话比豆 瓣?直接吧
看了会有点不开心:-C
我想的是，我和他除了性，其余的都很好
而不好的这一点，是父母不会和孩子说的吧?
和我一起做最坏的打算吧
他都推开我了?还不能说明什么吗
我也就在梦里会看到和我腻腻歪歪的他吧
总而言之，不就是不爱，所以?
不要说是症状啦，又没有生病
等我可以不偏不倚叙述的时候吧^_^
你比我好太多，因为他爱你嘛
你的建议真的很棒，也许是可以让伤害值变小的最好办法吧

To【不认识的字】檬【一朵打不出来的花】

说实话，一开始我以为我捡到 宝了
结果是个定 时 炸 弹
他要是愿意一直定 时，自然是好
我还不想死，只能躲开了
你的话真的是毫不留情的说出了现实
我明白的，谢谢你^ω^
所以现在觉得我打个电话过去?
可以有，不过对象不是我
他在国外的时候学会了很多技巧的啊
我也想推卸责任，但是推卸了又有什么用
难道你没有觉得通宵电影和毛毯?
新婚愉快，你肯定很幸福吧
怀宝宝不要玩太久手机啊
恩?三个月之后不就可以爱爱了咩
谢谢你的长评和分析，谢谢^ω^
自惭形秽，我怎么可以这么幼稚不负责任
我虽然没有特别强大的心灵
但是我不脆弱的，不用担心我
我会自我调理的，毕竟我也有过六年单恋史
他貌似没有，他做什么都很理智很成熟
这些天很多事情我没有写
so?应该没有这个症的
和他在一起因为他不爱我给的不够我不开心
和他分开因为他不在我身边我不开心
短期我估计我不会很开心
好好在一起，在一起前提是要好
我们这样?真的还不算好
我会的，会做一个不会后悔的决定
一直加班到现在，才回家，诸事不顺-_-
准备回家的时候发现车子不见了，急死我了
结果一找?发现车子正被一辆高富帅blow job
直接屁股撞到人家车头?
我停的地方正好是一个斜坡，没有车位锁←_←
忘记拉手刹了?结果我家不争气的慢慢的被身后的高富帅吸引直接撞上去了?╯▂╰
车主正在那里找人呢，我心惊胆战的过去自首，是一个大叔，他说他不是车主，明天得等车主找我洽谈-_-●﹏●
希望车主是个人如其车的男人→_→
仔仔细细看完了所有的回应，各种各样的意见和方法
人间有真情，人间有真爱
估计又是一大部分说的是:我可以给你性
→_→→_→→_→→_→呵呵呵呵呵呵呵呵
对于我这个萍水相逢的人给的关注与关心
感谢的话说多少次都不够
他今天晚上回家，不过可能那时候我已经睡了
也许明天早上醒来的时候桌子上会有他做好的早餐
今天居然勤快的没有带工作回来做，失策
每次写东西都需要绞尽脑汁，这对我这个每次写日记凑字数的人来说真的是一个大工程
我以前看帖子很不理解为什么要发出来，这一次自己是觉得真的需要一吐为快不然就爆炸了！
遇到这么好的你们，真的真的谢谢(╯3╰)
甚至是看到好多让人心疼的姑娘，把自己的伤口揭开来安慰我
我不知道怎么形容那种感觉，那种让我心里堵堵的却有荡漾暖暖的感觉
不要嫌弃我矫情，真的真的就是这种特别感动的感觉
其实我现在对于我和他关系的想法，是?早死早超生
虽然可能下一刻我又可能变成
但是等到明天，就不是我想如何就如何
因为他会告诉我更多，他会把所有的利害关
系全部摊开分析，所有的，我考虑到的和没有考虑到的
想想就很残忍啊π_π，把他工作上的习惯用到我身上，不过只有这样才会让我死心吧，我一直都是优柔寡断矫情做作的人←_←
而他总是干脆果断，这次应该也不会例外吧^_^
其实刚刚写到“应该”两个字的时候，我脑海里浮现的居然是他说不想离婚的样子
果然病得不轻啊【扶额】╯﹏╰
我一直努力写的比较轻快了，加了那么多可爱的颜文字?各位看官也要放轻松一点呐
占用了你俩谈情说爱的一点点时间
我明白怎样最好，但是懂不懂和做不做得到又是两回事我也会担心离婚会影响双方父母的关系
上面这句话也可能是不想离开的借口吧??
没事啊，明天就要上刑场了

昨天Z和我说了一句话，原句不记得了，大致是:

刚才上来看了一下，看到了两条带嘲讽的

我就删了，因为我看了隔应
甚至于我写的帖子让你看了不爽我也抱歉
既然相看两厌就请你不要再看了

看到你这句话，我就想起来一首诗

不过，我看到他除了会笑，也会哭呐
这是我和他今天上午谈的最后几句话
大致是这个意思吧，我不可能记得很清楚
应该是可以很清楚表达出我们各自的心境和决心吧
我自己都不记得自己说了什么
我英语很烂，可是他就是不肯说中文
于是我根本很难表达清楚我的意见
我说话的口音很容易被对方带过去?
so?装B的离婚讨论会
不要再鄙视我了，我承认我高考英语只有一百零八而已?

因为只有对话没有情景嘛

他最后一句话的意思是:
最后还是留下了我一个人
其实有他的舍不得我就没有遗憾了
如果他继续冷静，调理分明
我反而更加不甘心^_^
至少我不是完全的独角戏

今天看到对面小哥挨打了

大门敞着，他爸爸举着拖把追他打
Z走了，说去别的地方旅游
现在就我和他两个人在家好尴尬
他对我而言应该是辣椒而已
不是必需品，没辣椒可以用辣酱
我很好啊，从他答应我的那一刻开始
流出来才算哭，红眼眶不算！

不是哭着离不开他才是爱他

今天他抽了好多烟，我都看在眼里
我知道我难过他也不好受
就像有的人说的，他还不愿意迈出这一步
他不走进我，我们就永远隔着距离

这件事会让我难过，但不会绝望

因为日子还是要继续过下去
也许我们会继续在一起，也许我们最后还是分离
但是那对你们而言只是个别人的人生
不想看见你们和我一起难过
谢谢你们的关心，万分感谢你们的一字一句
空闲的时候上来看一下，留个脚印
说不定很快就可以看到我可以平静叙述这几天的事情
文笔太差，以一首诗结尾吧
假如爱情可以解释、誓言可以修改
假如你我的相遇，可以重新安排
那么，生活就会比较容易
然而，这不是随便传说的故事
也不是明天才要上演的 戏剧
我无法找出原稿然后将你一笔抹去
（我果然是个矫情的人呐?刚刚偷偷哭了，好多了，晚安呐！）
他说周一去，我觉得拖的越久我会越矛盾
婚礼是为了双方父母继续的
离婚是为了我可以心无旁鹜的去找“第二春”决定的
现在的状况是坚持离婚的是我而已
而我这种坚持就像沙漏一样，随着时间越来越少
我的矛盾在于，离开了我才有可能说遇到真的适合过一辈子的男人
而我也不确定是不是真的会遇到
同样的，不离婚也许我们会很好，但是也可能以我不够成熟的心性导致我们都过得很累
啊，如果今天可以去工作就好了
忙一点就不会想这么多了
我其实很容易被别人的意见引导
所以这个周末我会和他好好相处
自己去发现最适合我们的结果
我也被这样纠结的我给折服了?什么时候可以拿出点英雄气概说一不二呢?????

谢谢有个一语惊醒梦中人的朋友！！

她的话醍醐灌顶茅塞顿开
我以前压抑隐藏完全是因为我害怕他知道，害怕他离开，既然我已经做好了离开的准备，他也已经知道了我的感情，我为什么还要委屈我自己呢？
趁着我喜欢他，他还在的时候，怎么开心怎么来，刚开始是怎么相处就怎么相处
自私的说，就是他不给我的，我自己要，要不要的我就也不要
亡命之徒才是最可怕的人不是么
最坏的就是现在了，不会有比现在更坏的场景了
把他当做是一个朋友就好啦
然后呢，和三五好友聚聚，每天认真工作生活，关心父母和亲人，爱护自己
等到这段低沉期过去了，一切就明朗了
我还欠你们一个很好的解释呢

今天又试了一下婚纱，好像大了一些

我说的不是婚纱?是我-_-
妈妈很高兴?大大表扬了A一番。
这就是“衣带渐宽”吧???????
我好像这些天每天吃很多的样子，所以胸围长了?算是喜事吧？
所有的痛苦和情感的折磨，
活着，不要违背自己的本心。
把自己的愿望强加于人，
就算我知道，时机并不成熟，
那人也还没有做好准备，
就算那个人就是我自己，
我不再渴求不同的人生，
我知道任何发生在我身边的事情，
我才明白，我其实一直都在正确的时间，
正确的地方，发生的一切都恰如其分。
我不再牺牲自己的自由时间，
不再去勾画什么宏伟的明天。
今天我只做有趣和快乐的事，
做自己热爱，让心欢喜的事，
用我的方式，以我的韵律。
我开始远离一切不健康的东西。
不论是饮食和人物，还是事情和环境，
我远离一切让我远离本真的东西。
从前我把这叫做“追求健康的自私自利”，
我不再总想着要永远正确，不犯错误。
我不再继续沉溺于过去，
现在我只活在一切正在发生的当下，
今天，我活在此时此地，
我明白，我的思虑让我变得贫乏和病态，
但当我唤起了心灵的力量，
理智就变成了一个重要的伙伴，
和他人的分歧，矛盾和问题，
因为即使星星有时也会碰在一起，
【这首诗写的真的是太好了，忍不住发上来共勉^_^】
妈妈在我们家，他和妈妈一起做的晚饭，妈妈真的好喜欢他
她不止一次说如果年轻二十岁，一定不要我爸了
A说，妈，那样就没有小Q了
妈妈很纠结的思考了一会说，说不定会生个比小Q更好的
不过想到生孩子，心里又是一哽
妈妈说以A的基因，即使被我拖后腿，孩子一定也很优秀
恩?想到有个豆友说的，想想以后你们会有一个孩子，身上流着你们两个的血
光是想想就觉得?好幸福
刚才准备和他下棋，我是白棋他是黑棋
刚摆好棋盘，妈妈喊我去端水果，回来的时候发现棋盘上多了三个子
他每次都会让我先下三个子，都成习惯了
我的围棋是他教的，输在他手上也不丢人，每次他去我家，都是和爸爸喝茶下棋，像老头子一样，每次都是他输
我的婆婆比较严肃，不过公公非常和蔼，每个月我们都要抽一个周末去双方父母家，或者请他们到我们家来，这是他建议的
下午去超市买菜，装了三个袋子，从超市到家门口是十五分钟左右的路程，他从来不是一个人拎这些东西，刚结婚的时候，因为客气我和他一人一部分分担，后来我们俩就成了习惯，一人一部分
不过有时候碰到三个袋子的，我们就是石头剪刀布，输了的拎两个-_-
他说，你不是倡导男女平等？
我爸可是织毛衣老手，妈妈的技术都是爸爸教的，据说当年爸爸就是给妈妈织了毛衣毛裤袜子围巾帽子，才把妈妈追到手的
我的技术虽然不好，但是一般的技术还是会的，看他那笨手笨脚的样子，突然有一种扬眉吐气的感觉
每次妈妈在身边的时候，就觉得特别安心
这种感觉尤其是在结婚了之后特别明显，以前一个星期才打一次电话，住的很近，周末也很少回家，现在是平均两天一个，每次都可以说好多好多话
去年爸爸生病，妈妈眼看着头顶的头发都白了，她经常会说:总算看见你嫁了个好人家，妈妈也可以专心照顾你爸了
唉，我又怎么能把离婚的话说的出口呢
他有时候特别懒，我们是一周做一次家务，他每次都强行把我拖起来，然后和我一起打扫，但是总是做了一半我就发现他不见了，最后会发现他躲在书房看电影
他经常会忘记晾衣服在外面，甚至会有衣服在外面晾了一个多月??????
还有不喜欢洗碗，每次比赛和我投飞镖，我没有一次赢他的，所以每次都是我洗碗
我每次去看公公婆婆都要带礼物，后来因为次数多了每次想礼物都要想好久，他也从来不帮我想办法，都是在旁边幸灾乐祸
他喜欢扔我的东西，不论是零食还是我淘宝的，他都会趁我不注意的时候扔了，然后说是因为我没有收拾好才不见了
他怕蟑螂，每次发现蟑螂都是我来保护他??????
我们闹矛盾的时候他就欺负我说英语，还说的特别快，让我哑口无言，然后他得意洋洋的走了
他经常会把他的一些工作让我来做，然后自己坐在床上看电视??

昨天妈妈看到了那份离婚协议????

不过幸好那只是朋友给的范本，我们给妈妈的解释非常的?简单
因为我每天都要看一些英文书，顺带记单词，所以我们都会把公司不要的文件拿回来打草稿，而那份离婚协议也是拿回来的草稿纸
呼?就短短的几分钟而已，但是当A告诉我妈妈看到离婚协议的时候，我是瞬间感觉浑身酥麻，就是小时候撒谎被逮个现行的那种感觉。
晚上和妈妈睡觉，聊了很多。
用她的话说，我是她“拉”出来的一块肉，母女连心，就像看到他的伤口我会心悸一样，我不开心，妈妈也会看出来。
但是她没有多说什么，只是告诉我她和爸爸之间的事情，很多都是我听过很多次了，但是这一次，我是作为另一个男人的妻子，再去听妈妈的这番话，却又觉得有另一种体会。
我记得妈妈说的一句话，婚姻是信任，等待，与奉献

当时真的好气人哦，觉得他一点都不像刚结婚的时候那样，刚开始我每天都会觉得自己在做梦，怎么会天上掉馅饼呢，后来每次被他气的不行的时候，就恨得牙痒痒想着下次怎么报复他，但是每次都会被他无意识的举动弄的所有的气氛烟消云散，人非圣贤嘛

尽帮他说好话，你说，你是不是他的小号！

我觉得我现在心情好了很多啊，怎么说呢，我周末听到朋友抱怨她男朋友的时候，我居然还在庆幸A不是这样的人，好像在其他人眼里，都觉得是我捡到宝了
我也不止一次在想，是不是我自己太过于矫情，根本是身在福中不知福呢

幸福有千百种，有时候可能真的是只缘身在此山中吧^_^

真的真的好感谢你们啊，花费时间与精力去看我写的东西，去担心我和他之间的事情，去一字一句打出那么多评语
真不知道怎么表达我的感谢了，每天都会被你们感动^_^

他要是没有我觉得还算好，大家都一样，可是他有过?当我得知的时候真的觉得整个人要炸了啊

不过话说回来，她说有就有，也只是一面之词，并且那个女人也不是Z，是她的话我真的会觉得更加难以面对
谁没有个过去呢，他以前的事情，我不想从其他人嘴里听说了，所以那天我只知道个大概，可是就是这大概让我真的是??啊，找不到形容词了
总有一天我会知道他那些稀奇古怪的情史吧？即使是分开后以朋友的身份

现在正在摸鱼中????????

从请柬发出去开始到现在，已经收到了好多朋友的各式各样的祝福，其实现在对婚礼也是越来越期待，躲不开，就去enjoy
有的抱怨我把婚礼定在了十一假期，害的她不能出去旅游，有的说明明说好和她les结果先嫁了，有的怪我提前要她的工资，也有的是规规矩矩祝我新婚快乐。
大学的时候大家都在猜睡最先结婚，寝室其余三个都因为我和F的事情，一致认为我会是最后一个，结果我却是第一个结婚的
她们三个一直都说了一个词:世事难料
谁都不知道以后怎么样，所以——活在当下吧
啊对，也有不对盘的同学，也给她发了请柬。大学时候我总是被她压在后面，奖学金比我多，考试成绩比我好，就连??她喜欢的男人也是手到擒来，额?不应该用这个词，这个是褒义词褒义词
她就是我的噩梦??????女神???????
幸好，结婚速度上我赢过她了???好幼稚对不对
她给我打电话确定了不是恶作剧之后说，恭喜你啊
她说，我不是恭喜你的新婚快乐，而是恭喜你从F的坑里跳出来了，进了一个新的火坑
对了，还有一个学长，曾经是我的追求者的学长，最后拜倒在了她的石榴裙下的学长，直到现在还在追求女神的学长说:Q妹子，如果不是我放弃你，你怎么会遇到现在的老公呢？记得给我媒人红包
说的好像你追得到我似的
我都不知道写了些什么废话，就是觉得想让你们知道，我现在很好
我只要不去想什么我爱的人不爱我或者离婚or 不离婚，心里就会很轻松
我看到F给我的留言，他写着:
以前的你，会说：“你是我的坟墓，我是你执迷的信徒，出生入死由你做主”。 现在的你，会说：“除非你是我，才可与我常在。一个人，从境内发展恩爱”。 这个只能说明一点，历练可以让人成熟。
都不要为我难过为我心疼了啦，现在还没有真的离婚呢，并且还是准备结婚呢，十一过后还要去蜜月旅行呢
好像是三毛说的吧，心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。
相信我吧，我会处理好的。
觉得你们都是特别软软的姑娘，提前打个预防针，万一哪天我来说“我们离婚了”，别用眼泪把我淹没了^_^
因为我相信，那时候我和他肯定都已经非常坚定了，即使分开，也是已经做好了万全的准备，也必定会走向各自光明的未来！

下次有大片时间一起发吧，我先删了

额?关于丁丁?我还没有见过
不过Z“阅人无数”，她和我吐槽过很多亚洲男人?太小
她说她尝试过几个男人，第一要求就是要“大”
so?既然她看上Z?应该不是那方面的问题吧-_-||
（我都在说些什么啊????）

被笔芯戳到眼睛了，左眼内侧晶状体被戳到了，还好不是笔头，我现在准备开车去医院了，可能几天不上来了?

正好他和妈妈现在出去散步了，没带手机，我留了纸条
被妈妈埋怨了好久，说这么重大的日子是红眼珠，看起来怪吓人的
不过今天找了造型师，她说帮我弄个头纱遮住眼睛，勉强不让人看的太明显就好

只是来打个招呼，谢谢你们的祝福^_^

昨天是难忘的一天，嗯哼～
想必你们应该猜的到是为什么吧
虽然不是“自愿”的?????
【捂脸】为什么我会变得这么容易满足
宝贝儿们，我好爱你们～
我昨天听到好多祝我新婚快乐的人
说我们很般配的人，笑僵了的表情下我不知道自己应该是什么表情
要知道如果是旅行结婚该多好
完全是遭罪啊各位，太难受了????
他们的新婚快乐多少都是客套

对了，昨天给他写了一张卡片:

我废话好像很多啊，昨天还发生了一件事情，恩??一件比较开心的事情
有机会说啊ヽ(??ω?`)?
明天和他在附近度个小蜜月
这只是我们想充分利用婚假去放松一下

刚才我又作了。。。。。

如何可以让我学会不去作呢。。。。。
送走了最后一批需要客套的客人，我瘫在床上偷懒，他过了没多久也进来偷懒
因为F也来参加了婚礼，所以我问A，为什么不请你的初恋来？
他白了我一眼，我为什么要给自己找隔应？
我窃喜，她来了给你隔应啊？
他再白我，是她给你隔应，你再给我隔应
我讪讪，怎么会呢。。。。。
他再白的眼珠都要飞出来了，你现在不是？
过了一会妈妈在楼下叫我们下去，我实在是懒得动，他无奈之下整理衣服准备下楼去，说，娶个老婆真是遭罪
我说，所以嘛，我不是说了取消婚礼吗，你不愿意~
他说，你这个甩手掌柜当的舒服，你知道这花了我多少心血说取消就取消？
我说，哦，你是舍不得你的心血，不是舍不得我啊
他说，媳妇儿，你又来隔应我了？
我说，没有，我是隔应我自己的
他说，如果我说早知道就取消婚礼了，你是不是又要隔应我
他叹息，原来这才是你的真面目
他说，不敢，我怕你隔应我
orz，他自从学会隔应这个词之后。。。。

只不过是回到了我纠结之前的状态^_^

开始写帖子的时候我满脑子想的都是为嘛他不爱我怎么可以不爱我我爱你你怎么可以不爱我
现在想的是反正最坏的结果就是离婚怕毛你现在是我合法丈夫我就可以合法调戏你不过火就好

刚才他的有个朋友找我说话，说让我体谅他，不要逼的太紧，他说A最近很累

他朋友说，他怎么敢让你知道
原来。。。开心的只有我一个么？

刚才看到有人问是不是分房睡

我们昨天是在套房住，一人一间
今天回家了，还是分房睡
我总不能表现出欲女风度吧？
但是。。。还是想咨询光大的聪明蛋儿们
怎么样可以让他爬到我床上来？
或者我爬到他床上去呢？
等到需要我出这一步的时候再放蟑螂？
我还是别想这些有的没的了，不听我朋友瞎起哄
昨天婚礼的时候，算是先悲后喜吧
在我和他两个人在房间休息的时候，他说，你当时还在犹豫中式还是西式，这样看来，西式很适合你
他说，是啊，我无法想象我骑着高头大马穿着红马褂的样子
他说，你下次结婚可以试试
我当时就变脸了，心里一瞬间是??特别难受
他好像也发现自己说错了
我说，你这次还没有结束就想着我下次了？
后来我一直都是心情低落，直到挽着爸爸的手，看着他站在前面等着我，西装笔挺
再等到爸爸终于把我的手放在他摊开的手掌的时候，心里??那种感觉真的很难说
又想到他在房间说的话，有一种看不到未来的感觉
后来宣誓，当我听到他说的I do的时候，心里有坦然了，就算他不爱我那又怎么样
他是我的合法丈夫，大家有目共睹
当他揭开头纱亲吻，我以为只是一两秒，可是是一直到周围鼓掌的声音越来越大，最后是牧师说可以回去再亲的时候，他才放开我，然后抱着我在我耳边说，对不起
后来找机会我偷偷问他，那个吻??是补偿吗？
我愣了一下才意会过来，是对他和我的补偿吧^_^
（他和初恋??从来没有舌吻过??这一次他忍着恶心，也算是做到了答应我的“既然办这个婚礼，就用心去办。”）
＼（＾?＾）メ（＾?＾）ノ

他带我去了民政局，不过最后还是没有如他所愿，我们也已经协商一致了，过程是心塞的，结果虽然差强人意，也还是意料之中

被我闹了离婚这么一出，说完全回到Z出现之前，还需要时间，我觉得只要这样就够了，找个男人，不就是需要他对你好，给你关心，给你依靠吗
现在即使没有他，我虽然会伤心，也不至于走投无路，他在却是更好，至少我看见他就会开心
就算是自私吧，我不想去想以后了，我只想在他身边过好每一天。
不爱我不要紧，我当作他只是不善言辞罢了
没有性不要紧，反正我没有的二十多年也这么过来了
不如意事常八九，做人不能太贪心，是吧？

晚上吃饭他骗我说鹅肝是豆腐

害得我吃了之后恶心到现在。。。
应该是心理问题吧，我就是吃不得内脏，不知道还好，知道了就一直恶心
我打听了，还要在这个城市待三四天
作为。。。今天鹅肝变豆腐的惩罚
他在换衣服，正脱了裤子
我居然没有仔细看，更加心塞
他反锁了门，但是门上插了钥匙
现在我躲在厕所，不敢见到他了
对于昨天偷窥门事件之后的活动，我只想说
会跳舞的男人真的好加分

啊对，昨天我惊鸿一瞥看到的是这样子的

他只穿了内裤，背对着我
并且。。。内裤拉下去了一点，就是正准备脱的姿势。。。
他穿衣服的样子看多了，才发现原来还是有肌肉的
关键部位。。。木有看到

后来我急急忙忙就跑到洗手间躲着了，过了几分钟之后他来叫我出去，说要出发了

我就顶着估计是红彤彤的脸蛋出去了
他和我并排走着，趁其他人不注意的时候凑到我耳边:不评价一下？
他做了一个扯了扯衣领的那种姿势，说:我的身材啊

我和他一起睡的午觉，起来没有看到他的人影（在他朋友家我们是睡在一起的）

刚才出去喝水，发现他在沙发上玩游戏睡着了，他穿的衬衣，皱巴巴的，衣领打开，我在脑海里把“合法调戏”四个字重复了很多遍之后。。。
默默而干脆的把手伸到他胸前摸了一把胸肌。。。流连忘返之后，在离开之前狠狠掐了一把
然后故作镇定的走了，回到房门口回头的时候，我看到他呆呆愣愣坐在那里看着我
^=_=^我怎么变成色魔了

我现在又在床上看剧，他刚才默默过来，把手机掏出来打了几个字，然后举起来给我看，在我争辩之前又默默收起手机，然后又下楼了

他打了四个字:摸胸狂魔orz
额。。。说个很丢脸的事情，我们有一个回我妈家的时候，我妈拉着他说了我所有的糗事，包括我一直到小学都还喜欢摸妈妈的胸的事情。。。。-_-||
太丢人了。。。那时候我妈妈还很潮的给我起了一个外号，没错，就是:摸胸狂魔
我下次必须注意，摸的时候不能被他发现(-.-)

其实我和他闹矛盾之前我也经常调戏他呀

我想想啊，我有一次名正言顺占他便宜