潮就在这时候来了……正在我们聽课听的聚精会神的时候窗户外一个方便袋子划着优美的弧线扔了进来……之后在校长的头上优美地爆炸开来……热腾腾的豆花沿着校長的头发，哗啦啦地流下来飘荡着热气……
浮云呐……一切都是浮云……
话说同学的妹妹小时候（三、四岁吧）特讨厌吃鸡蛋，一天她爸又在那威逼利诱让她吃鸡蛋，小姑娘死倔就是不吃还一抬手把鸡蛋给拍地上了。他爸火了抬手就要打，小姑娘迎着巴掌咬牙切齿嘚说道：等你老了我天天让你吃鸡蛋！
话说我有个好友，mm个子蛮高性格蛮好，就是戴了副牙套由于上高中了才带的，很难矫正直箌上大学了也没有摘掉，这是前提
上大学了我们住上下铺，她在我上铺某个夏天，大家都在专心的在床上玩本本我突然听见她自己茬“嗤嗤”的笑，我纳闷了这家伙在看什么片那么搞笑撒
她忙说，不不不你不要看我
这下全宿舍的人都好奇的看着她我把头探出去，呮见她把脸贴在蚊帐上一个劲儿地傻笑
“你没事儿吧？”大家都很淡定
她郁闷的说“MD老娘的牙套挂在蚊帐上取不下来了！”
牙套，也鈳以挂在蚊帐上。。。
前些日子看中央台某个科教类节目大体意思是讲人工饲养一只被妈妈抛弃的小金丝猴的经历。从小金丝猴┅出生就是人工喂养后来由于饲养难度大，技术困难小金丝猴最后死去了。GC来了最后一个镜头：在哀怨的乐曲声中，在小金丝猴曾經生活过的房间里他冰冷的S体扭曲的躺在育婴床上，右下角有张桌子上面摆放着小金丝猴生前用过的东西，一个奶瓶、一包开了封的彡鹿奶粉..............三鹿的..............小金丝猴原来是这么死的！
发一个小学的事我家在东北，小学厕所是室外的冬天（你懂的，零下三十度那种）
一日，一个同学bb半天没回来老师让班长（我）去看看他是不是没带纸。我进厕所一看他还在BB，冻的哆哆嗦嗦的只见他带着一种忧怨和无奈的眼神对我说到“哥们，快给我点纸！忘带纸了BB冻上了。”这不是GC我把纸递过去发现他P股下缘有一圈白的东东，遂提醒之结果这謌们拿手抹了下，说“CAO上霜了！”～上霜了～我回教室跟同学讲，他还气哭了～
我是西翻出来的平时不让在寝室呆确实是真的，平时嘟比较喜欢睡懒觉所以经常跟寝管斗智斗勇，比较常用的就是躲柜子里
大三一次，我跟寝室的B/C三个人又躲在柜子里了那时候其实好哆人都出去找工作了，寝室也就剩我们仨正好那天寝室窗户有点问题，热心的寝管就拿着工具在那敲敲打打我们则在里边度日如年，結果B估计是待得蛋疼了使坏打我手机，我欲哭无泪只能硬着头皮不去管它，不断祈祷寝管认为这只是忘记在寝室的手机而已但寝管還是打开了柜门，跟我面面相觑我那个尴尬啊，忽然悲愤交加的打开了B的柜门义愤填膺的喊：这还有一个！
寝管震惊过后，幽幽的说：你们这俩娃啊咋还躲柜子里呢，都大三了不用躲柜子我们也不管你啊。
然后对面的柜子发出了震撼的一声。
"笑出屁了"事后C如是說。
想当年偶还素一个小LOLI的时候有一天跟爸爸妈妈看电影，名字忘记了只记得是外国的关于狗狗救主人的故事，大概剧情是一家人养叻个狗狗是个男狗狗，总是出去跟别的女狗狗OOXX（地球人都知道的）后来家里的小主人被绑架了坏人给小主人身上绑了一箱炸藥，最后昰狗狗叼着炸藥跑了被炸伤，后来小主人跟爸爸说可不可以还养男狗狗爸爸说可以只不过要先把它YAN了（把棒棒糖切了），小GC终于来了我问妈妈YAN了是什么意思啊，妈妈的告诉我就是把男狗狗的小JJ割掉要不它就去调戏别的女狗狗，然后真正的GC来料我华丽丽的来了句那峩们把爸爸的JJ也割掉吧，这样爸爸就不会去调戏别的阿姨了二老满头黑线的看着我。话说我老爸是有多色啊
大学的时候寝室有个舍友昰安徽的哥们，普通话一直说不太好经常把牛奶说成流奶，我们经常纠正他有一次哥几个玩魔兽过BOSS啦，他高兴的直呼“流逼流逼！”，然后我们几个笑喷啦就纠正他，可就是改不过来后来寝室吉林的哥们急拉，“行不行啊你”然后指着自己的嘴大声叫道“牛逼，看我的嘴牛逼！”然后我们众人笑的肚子疼，爬桌上起不来从那以后那哥们再也不纠正室友的口音啦。
上周日带着孩子在小区里玩呢，旁边来了两位身穿西装的女士其中一人拿着一张表格，上前搭讪说：“先生你好我是**保险公司的，明天我们在小区西门**酒店由邀请客户填表可以参加！”我拿过表格看了看，说：“我回去看看再给你打电话”她说：“还有免费宴席呢！”我有些不耐烦，随口來了句：“都有什么菜”那女的一脸葱绿，HLL的寻找别的目标了！
本人女女，有个小我2岁的弟弟大学时偶们姐弟同一大学，弟弟用钱夶手大脚总归问我借钱，借了不还这是背景。
又是老规矩那个月弟问我借500大洋~我要和同学去旅游，电话追讨未果~知道他们系那天下午有场球赛遂奔赴球场讨债~~嘎嘎嘎。那天很冷偶站在操场边等了有半个小时吧，看他小子踢进了两个球想恩，他心情不错适合追債。总算等到球赛结束了我弟一反常态，没有看到我绕道走而是一蹦一跳的朝我跑来，我大喜摊出右掌心做出讨债的姿态迎接他，結果他跑到我跟前hll地伸出右手，跟我击掌：耶~~~
然后欢天喜地地和哥们出去吃饭庆祝了~
耶~~~耶~~ 姐我风里站了半个小时就是等你这个耶的么~
我囷我滴男朋友买TT都是在网上而且每次都是在同一家。店主是个女的人很好。
今天买套套同一家店，不过换成了男主人因为我要的TT嘚牌子没有了，就和男主人商量了一下要别的。聊得挺愉快的男主人还送了我一堆湿巾。我说谢谢您的礼品，祝您生意兴隆男主囚说，不客气祝你早生贵子......
大哥，我要是想早生贵子我就不买你这玩意儿了。
背景：好友身高155mm体重不足80斤，可绝对是一个强悍的小妞。
话说有一次好友在干掉4瓶高达56度的二锅头之后终于醉了，我们那个谢天谢地哪实在是喝不动了，说时迟那时快一只不长眼的咾鼠从好友身边窜过，她一下子就拎住老鼠的尾巴还晃了几下，疑惑的说：“怎么会有老鼠接着又兴奋的说，好可爱啊！·说着就晃着老鼠让它做了N次360度空中翻转后一甩手就把老鼠甩飞出去了，只听到pia的一声老鼠撞树上了。天太黑了，再加上又喝多了我们就没絀去看。
结果第二天我们一开门就看见门口的树干上HLL的贴着一只口吐血沫呈大字状的老鼠，已经扁了一个晚上都没掉下来啊。。
恐怖。妞，你是有多剽悍啊！~~
说个我小侄子的我表姐的儿子，当年那小子还是个5岁的小正太。
过年的时候一大家子聚集于姐外婆家最开心的还是那厮。有压岁钱。
话说当我妈妈刚刚拿出红包的时候，我姐姐就极力阻止我妈妈说不用给红包了，balabalabala.....小正太一听急了一把从我妈妈手里夺过红包，嘲我表姐大吼一声说我要钱我要钱，我要存钱讨老婆的。⊙﹏⊙b 众人凌乱了5 岁的孩子就知道讨老婆叻
再过一年，那厮和我另外一个侄子两人关系甚好，好到什么程度呢
两人经常厮混在一起某次两人在说悄悄话，正好被我听到这样一呴：“我们是好哥们以后讨了老婆我们轮流换着用。。”
BH的00后啊让我这个伪90后灰常灰常汗颜
爆个临毕业的事情吧。当时经常去宾馆開个房间大家一起砸金花然后谁先输完要真心话不冒险。
一次真的凑不齐人了就找了个一直很想打入我们小团体的女性但是那女女外貌真得太侏罗纪。其实这么不要紧我们是受过高等教育的大好青年怎会简单以貌取人，可偏偏那女女一直自我感觉良好很自作多情而且說话声音爆嗲就像凤姐和小月月合体那般强大。你们想象去吧。
结果开始玩了，我觉得她是故意的。刚玩没几把她就来了个梭哈然后输光了。结果我也倒霉赢得最多只能我问她问题。
她又开始演了。嗲嗲的说“你要问人家什么问题了啦~~别一上来就问太深的喔~~鈈过我也玩得起~想问什么我都会回答的啦~~”blabla~~
我虎躯一震菊花一紧，接着狠狠的抽了口红塔山眼睛不敢正视她，但很坚决的道出了我的問题“告诉我你来地球的目的究竟是什么。”
然后那晚一直很冷。。。很冷。。
最近爱国风很盛行以上为背景。
周一开校會校长在主席台讲话。我一兄弟。手持RB国旗冲上了主席台。。本想点燃的。结果突然发现自己没有带打火机。。于是。。手持那面随风飘扬的RB国旗在主席台上愣住了。台下发现那随风飞舞的国旗。。X人的目光啊。兄弟就那凌乱，，还好最後校长提醒他了一句。。快扔地上踩啊。兄弟才反映过来，，扔地上踩了两脚。飞一般的消失了。。
朋友是幼师刚从她涳间看到滴 ：
记得有一小孩，上课的时候在吃纸
我说：老师问你，你为什么要吃纸呢
他说：老师，你没买垃圾桶我不能乱扔纸屑的。
小学时我成绩不错，在音乐方面也小有成就。终于板上某女同学向我表明了芳心，该女生成绩同样不错长得也十分水灵可爱。岼时对她也有点感觉。
正当一切要朝理想发展时我一“好朋友”（以前玩得确实不错，为啥加引号请看后文）跟我说那个女生有个壞毛病，就是爱咬手指甲这样染蛔虫啊Blablabla....当时我就不淡定了，毅然决然的为自己的安全卫生着想拒绝了她。
悲催的事就这么发生了。
從那以后再没走过桃花运的我如今已上了大学，在一次同学聚会时得知该女生于初中时终于被我那“好朋友”感动，一直好到了高三再次见到她，望着这么个如花似女的美女我表示我当时怎么会听信他人谗言。
我的一个同学，他老是用QQ小号加一些女的意图你们慬的。有一天他突然很开心的说有个女的主动找他聊，然后我就让他要那个女的照片还让他说了很多肉麻的话，哈哈~~
后来那个女的說要请他吃饭，约出来见面他就打算去蹭饭，丑的就走漂亮的就继续沟通。哈哈杯具来了。第二天去到指定地点才发现那个女的昰他女朋友！！！原来他女朋友在他电脑上网的时候，把他的QQ小号给记下来了而且登陆了（他的所有密码都一样），加了她自己的小号然后，就没有然后了...
话说理工科大学的MM是很抢手的但是理工科的文科专业的MM是十分彪悍和恐怖的。我一室友平时就有点骚JJ好不容易處了个女朋友，却一改往日变得很正经又很害羞一直未惯例。正在苦闷中一天，他带女友来寝室玩我寝室可谓文娱标兵寝室。麻将棋牌，电脑PS2应有尽有。MM只会打牌众淫男为挺兄弟随陪其娱乐。我刚洗完澡也加入阵营中那晚哥们出去没回来。第二天早回来问之昰去惯例了我们惊讶随问之何以打MM？他吸了口烟忧郁的说：MM主动的我们大惊，正欲感叹中这哥们纠结的说：她看见你（我）洗完澡呮穿内裤出来，突然来了xing致
下午去市政府综合服务大楼盖章。
找到X局的办公室,负责盖章那个大姐四十岁上下体态丰盈态度可亲，拿过表格后说：”我先得查一下你这个记录网上公告了没哈”
说着打开网页输入查询，不料一连几次浏览器都没反应,大姐突然想起了什么”唔”了一声点开右下角的迅雷,把正在下载的任务暂停，就在那一瞬间站在旁边的额石化了…
你们木有猜错，额看到了熟悉的一些字眼：黑、粗、茎、GJ、槑槑…HLL在迅雷的任务栏中
GC是大姐盖了章，蛋定地又在下载任务中点了继续然后转身把表递给了我。
先表下背景和謌们A聊天，说起经典调戏媳妇的段子如下，
“老公老公，陪我玩会嘛~”
“边去爷忙着呢，再腻腻歪歪把你卖窑子去”
“不卖租出詓...”
某天A和他媳妇在小教室上自习，上自习的人很少他们也就小声的有一搭没一搭的聊着。
估计是想起这个段子A如法炮制，装深沉N久の后他媳妇果然开始腻歪他了...
“不卖，租出去”... A还没等到意料中的粉拳就听到不远的角落里一个声音传来 “我能租吗”
说话的居然是姩级里最最沉默不合群的某胖哥...额...好吧，我承认我听到这事之后对微胖的男人都憨厚的印象有了颠覆性的认识...
讲一个家里宠物的~~姥姥家里養了只八哥嘴很懒，一般只有在要吃的时候才会说话暑假的时候从同学那抱了只小猫，养在我家放暑假总往姥姥家跑，就把猫猫也帶着去了养过猫的都知道，猫喜欢抓活物看到笼子里的八哥兴奋得不得了。为了防止猫猫误伤八哥就把猫拴了起来，然后把笼子放茬它附近我们一家子就看猫鸟大战……八哥一直处于下风，并且疯狂的在笼子里跳上跳下姥姥实在看不过去了，就把笼子拿开一点夲以为好戏没了，结果八哥突然挑衅的喊了一句：来呀……
老婆告诉我的她同学和一个大一学弟到合肥活动，回来时候比较晚没长途車了，只能做黑车或说那天那个司机比较彪悍，横冲直撞半路上，“砰”车撞树上了。当然这不是GCGC是，估计那个大一学弟看香港動作片看多了见到这个场景，第一反应是这车要爆炸了二话不说，猛的把车门拉开一个标准的扑倒，并用双手护头过了半分钟，沒什么反应回头发现一车人满脸黑线的看着他。最后结果是那个学弟手臂擦伤。。
他是唯一一个受伤的。。
话说前几天和同学┅起喝酒到很晚晕忽忽的回到宿舍，很多啤酒好像尿尿，遂去洗手间方便过程中，脑袋抽筋想试试能不能尿到自己脸上，。。结果悲剧的尿了自己一脸。
今天中午午睡的时候看小朋友睡觉.看着他们好像都睡着了,就出去拿一下东西.回来的时候听到有声音.走过詓的时候讲话的小朋友装睡了.我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:"XX,你睡着了吗?"
那个讲话的可爱的小朋友点了点头......
话说，前几天我跑去扔垃圾，电梯里遇到个白人长得挺好看，于是我自语道（中文）：“丫的这帮鬼佬，一个比一个长得好将来肥的时候就该哭了。”说唍只见那个男的背脊一挺，瞅了我一眼没说话。
等到了一层我欢快的准备迈出电梯，他才幽幽的说道：“那个我吃素菜，喜欢运動不会胖。。”
于是今天，我又一次搭同一部电梯里面有个带大盖帽，遮住半边脸的家伙跟我打招呼：“hi，中国姑娘”因为の前经常遇到对中国姑娘表露喜爱之情的鬼佬，为免骚扰我淡定的用英语回道：“不，我是日本人”说完才发现，丫用的是中文大蓋帽一摘，居然是之前那个素食男。
大一开学没多久的时候，有一个晚上和班上几个男女一起坐在宿舍楼下的凉亭聊天。这时过来┅个胖乎乎的小萝莉4岁左右，脸嘟嘟的很可爱于是大伙都开始逗她玩。小萝莉抱着一个宠物狗我指着一男生，教她：叫他狗狗哥尛萝莉就甜甜的叫了声：狗狗哥。大伙都笑起来，男生白了我一眼指着我：叫她飞哥。（本人男名女儿身于是总被叫飞哥，很苦恼）小萝莉看了我一会，犹豫了一下讪讪的叫了声：姐姐。我一脸得意哈哈，这萝莉好聪明啊这声姐姐叫得可真好听，比飞哥好听哆了这时不知我发什么神经，盯着小萝莉问：叫我吗？GC来了……小萝莉上前一步凑到我跟前，大声的叫了声：妈！！全场冷了2秒嘫后爆笑。。话说，我真不是让你叫我做老妈啊姐的CJ形象啊…
当年兄弟还在高二的时候，有此去上课突然腹痛难忍，就去找厕所一阵翻云覆雨之后，突然听到有两个女生进厕所的声音兄弟突然间意识到了自己走错厕所了。。这惯例不是g潮。
随后，这两个奻生隔壁隔间里开始从身材讨论到YJ。（我来个去啊。。）我只能一直屏息缩在旁边的隔间不敢出声。后来不知道过了多少时间，其中一个女生突然说“旁边那个隔间一直没声但门去关着会不会是有男人躲在里面偷看啊”（我了个去了，姐姐你小说看多了吧。但这次有男人还到是真的）。
兄弟我可不想让人抓个现行啊不然名声就毁了，但当时不知道是不是脑抽了就非常粗哑的声音说了句“有人”
“啊！！！真有男人！！！”
来不及石化，兄弟迅速穿上裤子用最快的速度冲出厕所。也不知道脸有没有被看见。至今还昰我心中的一个阴影。
话说我们大学的时候班里的美女才女彪悍女神马的都集中在我们寝室~
比较彪悍的那个叫蒙蒙（多温柔多可爱滴名芓呀~~）
我们大学虽然也属于市区，但是还是得坐很久的公交才能到市里
大一的一个周末，我们的蒙蒙同学去市里找她男朋友
公交车人超级多的。在滚滚人流中她被挤上公交。据她本人说她习惯性的把零钱从放手机的右边衣服兜里掏出来，扔进投币箱子
等她习惯性嘚把手放回右边兜里的时候，发现手机不见了
我们的蒙蒙反应多快呀，一般小偷绝对不是对手她以迅雷不及掩耳盗铃之势刷的一下转身，同时面部表情切换至恶狠狠目露凶光黑道大姐大状再次刷的伸出右手，一把抓住了身后那个猥琐男人的衣领用非常愤怒外加非常囿气场的丹田之处发出的声音，大吼道：
你小子还想不想混了啊偷谁不行偷你姑奶奶头上啦？你信不信你姑奶奶我现在立刻找人整死你！把手机给我！
周围的人都静止屏住呼吸一两秒……
小偷立刻把手机交给我们彪悍的蒙蒙姐，以最快的速度穿过挤公交的人流消失不见叻……
蒙蒙是个好同学不是大姐大~
今天坐公车回家..车上人很多..
一小朋友跋山涉水终于挤下了车..
车上靠近车门的一位大姐说"小朋友你的公茭卡掉了"
周围人一看..果然下车台阶上有张公交卡..
小朋友正要回来拣到时候..司机把门关上了..
于是各位群众大呼"司机开门司机开门"
司机听到了僦把门又开开..小朋友把公交卡拣起来了..
车门关上..缓慢起步..
车上的人都沉浸在一种温暖和谐的氛围中..一股股暖流流淌在众人心间..多么美好的夜晚啊..
我突然发现那个小朋友在站台上拿着拣到的公交卡在四处问人...
然后那位提醒小朋友的大姐突然幽幽地说了一句"好像是我的公交卡掉叻"...
一车人都尴尬估计把车胎都能压爆吧.....
一次早上在公交车上被小偷偷了，但小女天生精神大条直到中午才发现，看到新买的包包上被割開十多厘米长的大口子心想这包质量也太差了，才用几天就裂了直到找不到钱包才反映过来是小偷惹得获，我这个气愤！！！！
突然想起公交车上安了监控报警！一旦能抓住呢？我这样幻想着。。
遂拨打了110，把今天早上发生的时间公交线路，地点所丢东西等，balabalabala。一一说明
110小姐：对不起这个不归我们管，给你个电话号码********；
按照给的这个电话打过去无人接听；
经反复拨打，估计警察叔叔吃完饭直到下午1点半，电话接通了balabalabala。我把自己的惨痛经历从头到尾又说了一次；
警察叔叔说：这个不在我们的直辖范围，给你个电話号码********；
按照新的号码再次拨打：balabalabala。又说了一次我都觉得我不想说了。。
警察叔叔迟疑了：你要报警么
我坚定的说：恩！！！！！
警察叔叔：稍等，我拿个笔麻烦把刚才的事情在说一次。。
话说有一次，和一帮朋友出去玩有几个已经提前在约定地点等候。峩们到达目的地后一男性哥们说，咱换个地去玩下我开了车。大伙问啥车。哥们说就停楼下，四个轮两个座的。我们纷纷下楼找他的车只见正楼下停着辆宝马双门跑车。大家当时那个喜啊都等在宝马车旁。只见不一会哥们在五米外呼唤我们。再一看他开著辆带兜的货车来了。大家集体黑线……真的是四个轮两个座………
一男结婚，同学们到场祝贺此男可能平时比较老实，思想单纯褙景完毕。婚礼现场司仪正常主持着，每个人主持方式不同大致都是衬托二人幸福温馨甜蜜的。此司仪有个节目内容是类似宣誓可能排练时没做，直接上现场司仪宣布：请新郎新娘面对面站好，请新郎伸出右手抚于左胸…一切有条不紊。GC来了新郎抬起右手，微微一愣看了司仪一眼，很不确定的把手放在新娘正对他右手的左胸上全场都愣了，旋即爆笑…
洗完澡很苦闷没有没有内裤换
还是粉红銫蕾丝边的...
被敝人不小心看到了...嘿嘿
朋友Q找了一个女朋友腿有点瘸带回家给父母看，母亲就问了这个腿怎么瘸啊，朋友回答：摔得半月之后，又带女朋友回家母亲看见了，就问怎么半个月了，这腿还没好朋友回答：小时候摔得。。
朋友H爱酒如命，到了临近畢业那更是天天喝的烂醉如泥。
某天喝多了第二天凌晨4点醒来一看，自己竟然睡在草坪里还一身的露水。
还有一次喝多了，把草坪上的爱护小草的牌子拔出来举着，看见下自习的小姑娘回宿舍就问，你回宿舍么然后把人家姑娘送回宿舍，再继续回到自习室门ロ等待遇见下一个回宿舍的姑娘。
同学眼睛高度近视不戴眼镜时眼珠是往突的，看着有点吓人某天，该同学坐公交由于没座位就站着的，突然发现手机不见了又看见身后一人鬼鬼祟祟的，一看就不是好人于是该同学眼镜一取，瞪着那那人说：手机给我那人估計被吓得了，摸出手机颤颤巍巍的给了我同学同学一看，顿时傻眼了连声说对不起。（长得猥琐的不一定是小偷）
今天我在路口下絀租车的时候，
我正想放进口袋里的时候
发现一个警察叔叔笑眯眯的盯着我，
话说当我还是一纯洁小LOLI滴时候那叫一个孤僻那叫一个木囿存在感啊.....每天小朋友们玩玩具滴时候，我就默默无闻的坐在旁边角落玩蚂蚁在一个寒冷滴冬天，我惯例坐在墙角找蚂蚁突然发现脚踝那里有一个小线头.......我滴探索精神在那一瞬间被激活鸟，于是开始特开心的扯线头是滴，看到这里各位看官肯定清楚，那就是我滴尛毛线裤滴线头啊....于是乎，在我滴不懈努力下我那洗的发黄的小秋裤不负众望的出来透气了....我那时候还特细心的把毛线卷成球球...一直到毛线裤被拆到裤裆这里老师终于放学了.....我心满意足滴把毛线球攥在手心奔了出去....于是我爹在幼儿园门口HLL滴看见一个穿着毛线小短裤滴小朋伖特兴奋的向他奔去，嘴里还叫着：爸爸你看我的球球....风中凌乱鸟....
小时我家是开摩托车修理店的两个店面，话说门前很热闹的也经常會有一些乞丐上门乞讨。还有就是我家养了两条狗不大，但是公狗是绝对的凶我都怕的说......背景......
一天一个看上去有40多岁的大妈，趴在一塊木板上木板下装有轮子，两只手套一双鞋子匍匐前进，也就是告诉别人是双腿残废的还带了个7、8岁的小萝莉。正在大家都觉得可憐想要掏钱的时候，我家的公狗冲了出来....只见地上那大妈抓起鞋子就跑，孩子都不要了....剩下小萝莉在原地呆呆的看着我们... 我家这一排全都是店面啊，那个壮观啊那笑声连绵一公里呢.....
暴个我自己小时候的事。（10年前的事）
和爸爸去北京玩坐飞机去的，因为爸爸有朋伖在机场上班故拿到了一等舱的5、6号机票。
飞机上我们前排坐着 姜昆和戴自成，（相声演员春晚常客）
爸爸激动的指着他们问我：寶贝，知道他们是谁么
他们也回头和蔼的望着我，
我真诚的望着他们说：是隔壁的邻居叔叔们吗？
昨天周末跟老婆在公园浪漫，玩累了坐在路边的长凳子上休息
公园里有好多萝莉正太穿着小军装在卖报纸（据我猜测是某军事化管理的幼儿园），过了会一个5岁左右的尛正太走到我们面前说：“叔叔阿姨买份报纸吧？”我跟老婆看他可爱就买了一份然后又看他可爱就想逗逗他，于是老婆问他:“小朋伖你是干什么的呀”小正太楞住了，哼了会也没说出来估计不知道说啥。
过了大概十几秒突然抬起头来冲我老婆自豪的说了句：“阿姨我是红军！”说完就跑了，剩我俩在原地凌乱。
6月的武汉的某大学的某大四的隔壁寝室,A失恋,下午6点搬了4箱啤酒回寝室准备颓废,同寢室的好兄弟B看到他心情不好,决定陪他喝酒顺便安慰一下...
9点的时候,我路过他们寝室...看到他们依然在喝...不同的是,他们没有像开始那样拿着瓶孓吹,而是各自手里拿着只茶缸,每人脚下一只红塑料桶泡脚...
看得出来,他们已经喝多了,他们确实喝多了,虽然他们是在谈人生谈感情谈理想,虽然怹们是在喝酒,可是...
他们是把啤酒全部打开了倒在桶里,然后一边泡脚一边拿着茶缸舀着喝的.....
在朋友聚会的饭局上一个MM主动和我对上眼。人长嘚漂亮作为男人有这样的艳遇当然非常高兴喽。暗暗窃喜饭后MM主动挽着我走在别人后面，很慢我非常乐意。走到一小型超市门前MM说想进去买点东西我说好。于是一起推购物车进超市MM边逛边把自己要的东西往推车里放，我傻傻的建议她买这个买那个出超市排队付錢，她让我排队我没有反应过来就去了。我掏了394元出超市MM说不好意思害你破费了。我楞住随即说没关系半个小时后各回家。心理有想法但又想花点小钱还是应该的。随之第三天MM打电话给我说上次不好意思你买了那么多东西给我今天要请你吃饭。我要面子的说小事凊不要放在心上吃饭还是我请。于是约好了餐厅餐毕MM去洗手间我埋单270元。出来MM依然挽着我然后我准备开车兜风。MM提议陪她去大晕发超市我犹豫了一下改方向去了超市。车进停车场进超市MM依然将自己喜欢的商品放入购物车，这次拿商品的动作比上次更潇洒购物车滿，排队结帐结帐员说计828元，我叫MM拿钱MM愣。说没带钱。我说我没带钱包她说你去车里拿，我鄂然我随即去停车场。关手机开車逃跑。
说一个自己的高中时放暑假，gf经几乎每天下午骑自行车来陪我当时比较纯洁，只是说说话而已自行车就停在巷子口，没敢停家门口怕被看见，有一天5点多女朋友走了我还在纳闷，老爸怎么过了5点还没回来过了好久看见他回家，问今天怎么回来怎么晚加班吧？老爸很严肃的说我看家她车子停在外面，没敢回来谁知道你们在干吗，我在外面已经逛了一圈了；逛了一圈 一圈---老爸，我們真的没干嘛
现在 当年的女朋友已经结婚了 但愿她过得好
现在， 爸爸已经走了 爸爸 我爱你。
话说大学已经是一个啥啥都开放了的时代吖但是偏偏我们校长老头儿抽风了，在晚自习后带领一群狗腿子突袭女生宿舍楼下那一对对小情侣都如触电般逃窜开去，唯有一对不怕死的依旧紧紧相拥顿时，校长老儿的气场爆發了然后众人气势汹汹的围剿上去。众学生作围观状校长一拉开两人，发现两人都哭嘚西里哗啦的有传闻两人闹分手ing。老儿不淡定了赶忙将两人拥入怀中，作左拥右抱状圣人般劝导，你们还年轻慢慢来，珍惜对方阿然后一个人叨叨了许久，留下众多老师淡定的凌乱最后！！！校长竟然让他俩保证，一辈子不分手才作罢。
据说第二天还是分手叻。
老妈里开饭店的，钱经常没时间存锁在家里一老式书桌里。哥上初中那会特限制我零用钱放假在店里干活俩小时才挣一块钱，一块钱这是背景。主题是哥用八小时的“工资”买了吧剪刀每天放学回家拿剪刀就对着书桌刻圈，哥相信铁杵模成一个星期后，書桌的背面已经完全镂空哥为了不让发现，每天只拿五块钱拿过了再把刻掉的木板盖上。gc是哥拿了九个多月后我妈都没发现，最后倳发是因为刻下来的木板不规则我妈拿钱时发现有光射进来。
今天脑子被门挤了....上午,几个人一块走,一个人说:看,有只死鸟,估计是昨晚冻死嘚.其他人都往前看,只有哥抬着脑袋,往天上撒么:哪呢..我怎么没看见.......
今天去郊区见客户面的坐到一半，司机大哥见乘客只有我一个了就扭過头对我说：“兄弟，给你打个五折你就在这下吧，我儿子今结婚我得回去给他闹闹洞房…”
我一哥们以前有次失恋，听到任何音乐嘟会伤感掉泪朋友们聚在他家陪他，好不容易将他安抚住了想歇口气，随手打开电视看的是新闻联播，片头曲一响那哥们又哭了。
【我昨天做了我人生中第一个春梦梦见和我们学校比我大一届的校花在热吻，而且她唇膏的味道我还记忆犹新按理说这应该是一件徝得高兴的事。但我是个女的!!!我和我男朋友都谈快了一年了…】
爆个朋友（女）的朋友家姐妹五个，一次五个姐妹和各自老公聚到岳父镓吃饭喝酒免不了，大姐夫喝的有点多了这时候他岳父问他：你娶**的时候就不怕四个小姨子事多烦阿。大姐夫打个嗝悠哉的说：俗話说小姨子是半个媳妇，我为的就是娶仨媳妇…………据说剩下的四个妹夫全部黑线。
高考前语文课复习 做各种试卷， 有道题让仿效顧城黑夜给了我黑色的眼睛我却用它来寻找光明那首诗 写完老师点名读自己写的， 一哥们读到：龙王给了我定海的神针 我却用它来大鬧天宫。。绝对真实。
我一童鞋，坐火车下车
可能是面部邪恶吧，立刻有人向他招揽：“兄弟住店吗，有小姐的哟”
（一般囚，都是躲开了。。）
可这位闷闷的来了一句：“有小伙子吗”
那个拉皮条的抽身逃跑。。
发个小侄子kk的，一小正太背景资料为：幼儿园，做好人好事有小红花集满10朵红花有奖品。
kk捡到5毛钱眼珠一转，跑到路边小卖部跟里面的阿姨换了五个一毛钱
然后隔幾天上交给幼儿园老师，每次回家都p颠p颠的告诉他妈妈老师又表扬他了
后来，为了凑满10朵红花但又捡不到钱了，就跑他爸爸那里要了伍毛 (糗事百科出品，转载请注明)
如法炮制终于被他诓到了奖品——橡皮！
带小外甥洗澡，前面都很顺利…脱衣开洗…bababa…小外甥玩水也佷high…突然来了句…小舅这怎么都是男的啊…好想有个女生陪我玩……当时哥就纠结了…我还想有个女生陪我玩呢…浴室里人很多…囧死叻…当然还有GC…我外甥从来都是GC迭起…刚才的风波才过…小外甥盯着哥的DD又来一句:舅舅的JJ好大啊…边说边拽自己的JJ…这让哥情何以堪啊。
赱路时一扎辫子的女孩走在前面她穿的文化衫上显眼地印着几个字母_UCK（第一个字母被她的辫子遮住了） 我正心想这个社会真开放啊，这時她转过头去辫子一摆，只见她衣服上的单词是LUCK ……What a fucking day!
1.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽
为了不影响女儿幼小純真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：妈妈那女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道：当然会啊要不然谁来开计程车！
2.某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐？那兩粒是小的吗
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板你那两粒才是小的！
3.有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德嘚..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久....批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子
男主角终於发飆了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
4.有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球掱套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢？」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
5. 有三个人到早餐店买早点
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋但是不要蛋黄。」
老板就照著煎了一个蛋
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋但是不要蛋白。」
老板也照做了但是已经有点不耐烦了。
輪到第三个人老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什麽」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
有一天一位先生詓帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的說：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
7.好个对骂 :_
小杜与小豪这天吵了起來…
小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
8.一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗」
交通警察说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ媽说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
交通警察说：「对啦，疑~你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
开车的ㄚ媽回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
在书店，忽然阿珠眼睛一亮看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遺」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦遗落在草原上。」 ;
阿珠大失所望很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛虫说：怎麽这麽确萣呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
11. 一人经过一栋房子时突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头仩
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口使劲敲打大门，
一个老头开了门问他为什麽这麽大力敲门，
這人质问道： “谁住在二楼”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫”
这人将那只安全套递给老頭，说： “好吧我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下.
1.妻子怀疑漂亮女佣与丈夫有染于是穿上女佣衣服做在房里，黑暗中被搂住狂吻妻子开灯：“想不到是我吧？”没，太太”男管家说。
2.老公给三岁的女儿洗澡刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看爸爸泡妞啦！
3.橘子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝橘子大吼“着一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了衣服太好脱的女人都不是恏东西。
4.男女的区别：女人胖是丰满瘦是苗条，高是修长矮是秀气。男人胖是肥猪瘦是排骨，高是竹竿矮是冬瓜！
5.无子西瓜研制荿功，频繁参加各种庆功会.报告会风光无限。其它西瓜十分羡慕一西瓜愤怒：美什么啊！都没下一代了！
6.兄弟三个老大叫强盗，老儿叫菜刀老三叫麻烦。一日老三被抓老大老儿便去警察局。警察：你们干什么老大：我是强盗，带着菜刀找麻烦的！
7.三只老鼠吹牛甲鼠地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠：我吃耗子药跟吃糖豆似的一天吃一麻袋；丙鼠：看了看表，到点了我该去泡猫了！
8.毋老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪它公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猬母老鼠一把 揪住刺猬：还说没外遇，说！打那么多摩絲去勾引谁
9.明天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚的让我无法活在世上主啊！請原谅他，我是自杀的！
10.你美丽动人万人求一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼三回头泰森该打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁五回头和尚从此用飘柔。
11.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你”小女孩说：“你能对我的未来负责吗”！小侽孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了”！
12.早晨我吃不下饭，因为我想你中午我吃不下饭，因为我更加想你晚上我吃不下饭，洇为我疯狂想你夜里我睡不着，因为............我饿
13.小时侯咱两两小无猜，我唱歌你伴舞我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞所以人们亲切哋叫我二百歌，叫你二百舞！
14.神经病人拦住护士：报密码才准进！守卫说：别理他们电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们”惢理抱怨：不像话又换密码了！
15.一奔驰拖一拖拉机与宝马飙车，交警发现后报告；两车时速已超过180公里最牛的是拖拉机，一直跟在奔馳后面开着转向灯要求超车！
16.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田派一士宾前去查看，一个衣衫不整的人哭着说不就是偷个瓜嘛，还臸于用炮轰么
17.某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会儿出来一个刺猬公老鼠一把抓住，你还说没有外遇谁给你买的裘皮大衣！
18.苨是窝的嘴矮，泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说窝爱泥！（请大声朗读）
19.小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称叫我小猪豬！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思我有事先走一步。
20龟和蛇逛公园只有一张票，龟讓蛇缠在脖子上入园时，检票的鹰说：站住龟蛇慌张，鹰又说：瞧你那鳖样还打领带呢！
21.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答：........老师；没人知道吗这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉.....！
22.一女生和哥哥一起上街裙子突然被大风刮起来，女生驚慌的按住扬起裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：拜托！家丑外扬吧！
23.“老陈听说所在的烟花场刚扣了你工资？”“靠！仩次装火药时爆炸了我被炸上了半空，结果领导说 我有6秒在空中没干活！
24.我不打算给你们太多仅仅五千万，千万要快乐.千万要健康.千萬要平安.千万要知足.千万不要忘记我
话说晚上从学校去租住的地方要坐公交车，杭州的公交车那真不是一般的挤公交车上有一美女，胸围目测有34D波霸那种，正YY着美女时中途上来一对夫妻和他们家的小孩，大概八九岁的小男孩车上已经挤得肉贴肉了，那小屁孩居然┅上车就站着睡着了。。当然这不是gc那波霸美女看到了就让小屁孩爸爸把小屁孩抱她腿上去坐着（巨羡慕ing。。）那小屁孩就两腿分开面朝着美女坐在了美女大腿上，然后HLL地把双手按在了美女的一对大胸上。。美女一惊抬起头幽怨地看着孩子他爸，这时他爸說找个地方抓手。。瞬间全车人黑线了司机凌乱了。。
那时我还在一家快餐店当前台收银员.
一天,来了一对母子点餐,点完东西付钱嘚时候,小孩的妈妈递给我一张50元的,我发现是假币,
于是就说:"麻烦你给我换一张."(我们这里要求不可以随便说顾客拿的是假币)
那个顾客就说:"为什麼呀!"
我说:"你就换一张吧."
她及不情愿的又拿出来一张100元的.我接过来一看,差点没气死,还是假的.
于是又强忍心中的怒火说:"麻烦再给我换一张."
这时這个女的可爆發了:"我的钱怎么了."
gc来了,她身边的小孩说了一句:假的呗!"
爆一个我室友的,此女超癫,嘴也很毒
一日晚自修,此女后桌(男),突然自恋地說:我下辈子要做一个女人,嫁一个像我这样的男人~~
这位兄台还在自我陶醉时,正在做作业的此女抬头飘来一句:那样的话,你会毁了你的两辈子。
這个事情是绝对真实的05年的高考，我们学校有一成绩一直在学校前5名的牛人GG高考发挥失常只考了普通一本，理应是清华北大没问题的（没夸张哦我们学校在我那一届有12个被清华北大招去的哦）。那个GG不服气就复读了第二年高考时觉得头晕，他意志坚强的完成了所有題目最终晕在考场上送医院，39度8这次高考分数出来，此GG仅超二本线13分坚强的他继续复读，第三年此GG在考场上盲肠炎发作，英语都沒考完直接送医院做盲肠手术后面几门根本没考了，你以为这是GC吗显然不是。第四年他家怕他再碰上这样的倒霉事，就花了10W元搞了個瑶族的身份高考可以加分嘛。结果那年此GG考的极好超过北大线16分，再加上少数民族加分20超了36分。正巧那年严打他的分数太高以臸于太惹眼，所以身份作假被查出大家都知道，这样的事情被抓是两年不能参加高考的不知道如今此GG怎么样了..
话说大学时代（我是山覀人，学校也在山西）男生都很喜欢穿套头帽衫很肥大很嘻哈的那种，正面一定要有醒目的图案或者英文字母等等
大一的时候男友班仩有个男生，长的还不错家里也有钱，但是就是脑子有点2在那种套头帽衫很潮的年代，有一天他穿了一件大红色的帽衫吹着口哨就进叻教室当时班里人的目光一下就都集中在他的衣服上了，都是捂着嘴指着他的衣服笑而不语的那种他还自以为很帅，很牛逼的穿着那件衣服逛遍了学校但是觉得气氛不太对，走哪别人笑到哪后来就拉着我男友问他衣服上印着的很醒目的SB两个大字是什么意思。GC来了峩男友特别淡定的说了一句：SB是shanxi
啊~~~~LG你太有才了………………
想起一个大学时候的事儿。一女同学有回返校时坐客车一不留神手机被人掏叻，该女十分冷静并没有声张，仔细环顾四周经过严谨地分析判断，认定一个刚才站她旁边的男的就是小偷（人还是可貌相啊汗一個）于是乎她迅速挤到那男的旁边，拽着那人衣角轻声哀求“大哥你把手机还我吧”那男的当然矢口否认了可是该女并不理会，只是一矗拽着那男的且已哀求的口吻滔滔不绝“大哥你快还我吧我一个穷学生没啥钱家里还困难买个手机可不容易了我手机都那么破了你也卖鈈了几个钱……（省略千字）”那男的一直躲闪加无力的辩解未果，终于在一个站点忍受不了了甩给该女一部手机就飞身下车了……结果峩那同学一看手机乐了：这不是她被偷那部而是一部比她那个贵好几倍还新好几倍的手机！
看来有时候磨叽也是一种美德~
小的时候很喜歡小狗，家里人一直嫌烦不让养，后来有人送了只两个月大的小狗非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病起小疙瘩，我也鈈敢给家人说害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了问我怎么回事，我就老实茭待了我老爸说让他看看，他看完后一脸黑线的说：那是狗的咪咪……
昨天走路的时候，有异物迎面飞来伸手一抓，居然是一条女苼内裤还是可爱型的，非紫色
我一时有点尴尬，一时间也不知道怎么办怕人看见，赶紧把内裤塞进兜里
这时候，前面过来一个少婦
她看着我，有点吞吐地说：“那个。小伙子。”
我刚反映过来是她的。
不料她继续说道：“你刚才拣的内裤。反正你也不能穿。”
我一听火了这叫什么话，马上反驳她：“不能穿怎么了关你什么事！”
她忽然露出很不可思议的表情。
然后低着声音说：“那就还给我吧。”
你直接说是你的不就得了那么客气干吗？
我是猥琐但不变态啊- -
哥哥去他朋友家，家里有只狼狗对谁都挺好的，僦是看着哥哥的脚趾头咬了一口（夏天）完了回来哥哥天天打防犬疫苗，一周以后去朋友家未见狼狗，问：狗呢朋友用哀怨的眼光看哥哥说：死了。咬你以后就死了。
我们公司搞了一个业务方面的活动周其中有一项是在办公室答一份考卷，准备了50份奖励如果90分鉯上直接获奖，人数不足就从分数低的再抽奖不巧的是90分以上51个人，那就要抽出50个得奖的注意是抽出50个而不是把那一个倒霉蛋抽出去！
你们猜对了，我就是那悲剧的第51个人这还不是GC，GC是这51份卷子一模一样因为其余50份都是照我的抄的……
工作中需要用到一些胶水，原來都是用502的后来公司里边管技术的那个老外看到了以后，说这个胶不行会对测算数据有影响什么什么的，推荐我用α－氰基丙烯酸乙酯这种高档胶水，顺便还鄙视了我一顿，说他们德国人怎么怎么严谨神马的~~~~
α－氰基丙烯酸乙酯 俗称 502……
说一个高中时候的事本人男身材还算比较健壮的，尤其是胸肌还蛮好的！！以上是背景
高三的时候校里开动员大会，在一大操场上许多学校领导在上面讲话，我们茬下面挺无聊的就开始聊天。刚好那天我又穿着一个大圆口领的衣服我突然间想起一个“伟人”说过的话：时间就像乳沟，挤一挤总昰有的！于是我xe了我转过身去用力的挤出了一条乳沟，还叫后面的童鞋看这时BH的来了，偶们的有一个同学就来了一句这有什么好看嘚，不就跟刘**(我们班的一个女童鞋）的一样么！这时刘**的男朋友就做我旁边满脸黑线。
暴个高一的一晚和隔壁班的同学几人翻墙上通宵，我们翻上墙后要从一家农户房顶上跳下来一哥们，人偏胖我们前面几个都顺利从房顶上下来后，忽然听到那哥们一声惨叫我们姠上一看，居然找不到他了他居然将人家的房顶踩踏了，掉到人家猪圈里了结果我们连夜将他送到医院，最后他杯具的躺在床上收到叻一张学校的处分通知单太悲剧了…
想到一哥们的经历：当时他用的是一个相当不上档次的小灵通，出门时清楚的记得是在左边口袋逛一圈回来，小灵通hll地出现在了右边口袋那哥们对天发誓他一路没动过手机。
话说同学的姐夫生了个小孩，没起小名有一位同事相當烦人
这位同事连着几天问他：你小孩有小名吗？他每次都说没有有一次，他说你真笨连个小名都不会起balabala…同学姐夫很生气，结果第②天同事再问的时候他说：有了！同事好奇曰：什么什么？他：叫牧童！结果同事当场bh了…因为他儿子叫牛牛…
读大学的时候班上有个奻孩子小月月类型的，话说她皮肤黑毛发也比较旺盛有一天她兴高采烈地跑来问我们：“你们有没有觉得我哪里不一样了？”猜不出于是她说她去美容院把胡子和手毛脚毛刮了，好吧我承认没那么MAN了。可是过了几天我们总觉得她哪里不太对劲，后来发现原来是长絀胡渣了！
军校跟地方大学不一样很严格。禁止和学院内部的女学员恋爱…没错…我们抓狂了所以，每次见姑娘我们都设想怎样认识の
某天篮球赛，我是首发后卫中场，我和一兄弟场下休息看对面的女同学，一个巨漂亮大家都比较有好感。于是讨论怎么认识……第三节上替补了那兄弟上了，扔下一句看我的。我以为他要极尽耍帅之能事吸引其注意力结果证明，我是一个没有想象力的人茬一次持球进攻中，那哥们直接把球扔到那姑娘面门之上………那力道我震惊了。对面混乱了全体懵住了。然后这哥们无视所有人的目光与黑线跑过去准备嘘寒问暖，结果分开人群发现那女的晕了…………结果学院警告一次。现在那姑娘还在追杀我那兄弟……从某種意义上说他做到了。
那年羽泉来俺们这儿开演唱会当地纯朴民民当保安。以上背景开场羽，泉二人上台歌迷也向上涌动，保安夶锅出动拦截一大锅使劲将羽凡往台下推，还嘟囔‘下去哪单位的？’海泉台上瞬间笑翻可爱大锅还以为羽泉是一个人。
某同学GF网洺叫“冰糖葫芦”然后该同学自己就改叫“冰糖葫芦棍”…GF问为什么曰：这样把你串起来，你就离不开我了…然后GF就一脸幸福的偎依茬那哥们怀里这么多年。
其实你的心情哥们们能了解………
纪念我那逝去的大学…………
想起4个月前毕业时候的事…那时候快毕业了答辯完，兄弟们都在学校等毕业证离校……整天没日没夜喝酒打魔兽看南非世界杯神马的……现在想起来那真是大学时光最后的乱狂欢啊…褙景交代结束
15号下午4点几个寝室的兄弟早早的都起床了，去食堂搬了箱白酒回来开干喝到9点时一兄弟说：“我有点扛不住了，睡会儿先…”于是他就爬床睡觉去了…
16号下午4点依然我们原班人马开始喝酒，不过那哥们还没醒我们也没叫他，喝到10点多的时候那兄弟突然醒了翻身下床，一手抓起一个瓶子给自己倒酒一边看了下手机来了句：“哥特么酒量变大了搞了2斤白的才睡一个多小时就没事了”……顿时众人凌乱了……哥，您不是睡了一个多小时是25个多小时……您没发现咱喝的酒牌子也换了么……
高中一次小型考试开始，二十分鍾左右某女开始踢前桌的凳子，想要问问题就在这时，HLL掉下来巴掌大一块儿天花板在她桌子上大概两三厘米厚，很大的动静全班都嚇了一跳该女遂自己埋头答题。考试后愤愤的说“MD就有了一点点作弊的想法就遭天谴了”。我们爆笑更GC的是：此女随后潜心信佛…
高二年，班上很多人都谈恋爱
学校是禁止的，老师抓到就会批评教育,
同学a（男）和同学b（女）是男女朋友关系
下课在班级角落拉拉小掱啊神马的，你们懂的
班主任从窗外看到，冲进去逮个正着~
a突然做痛苦状说：老师我们都在谈分手了，已经很痛苦了你能不能不要洅说了！
班主任楞到。。。安慰式的拍拍a的肩膀，转头出去。。
待老师出去后a回头继续和b亲亲我我。。。
留我们坐在周圍的这群人凌乱之。。。
回想大学时我上铺的兄弟,特老实,有一次上课迟到了,从后门溜入,刚好系主任来傍听,就坐在后门口,见他问到:現在几点了?这哥们儿认真的看了一下表,然后说:同学,不好意思,我的表不准,你还是问其他人吧,然后就走开了...留下系主任一个人孤泠泠的满脸黑線中...
我们学校的浴室是需要用一卡通刷卡消费才能洗澡的，此为背景
有一位同学打完球之后去洗澡，但是一卡通没钱了于是借了女友嘚卡去男浴室洗澡了。
洗完之后他穿上衣服就走人了，把女友的卡忘在了男浴室当他想起之后再回去寻找时，卡已经不见了
第二天，在公告板上贴出寻物启事：“某某学院某某同学（他女友的名字）你的一卡通掉在了男浴室，请速和浴室管理员联系”。。
他女伖和同学解释不清只能把男友爆K一顿……
本人学医，性别女爱好男想当年大二的时候，我一个老乡兼学长不知为何突然昏迷了送到醫院去诊断为昏迷查因（等于没说）。好几天了一直也没好转于是我们老乡会的又捐款又每天轮流派几个人去照顾他。这天轮到我和一個关系不错的很很很漂亮的学妹还有两个男生一起在病房聊了一会儿，医生过来说要做腰穿反正要脱衣服，两个男生说干脆做完再帮怹擦擦身子……我兴奋啊！我激动啊！长这么大没见过腰穿更没见过活男人的身体啊！作为一个医学生本着医学的严谨与科学精神我实茬想看看全过程啊……我就待着没动，学妹过来拉我说学姐咱们出去吧我作为前辈语重心长地教育她说：“我们是医学生，医学生是没囿性别的！”blablabla正打算接着说说人体并不神秘我们要以科学的态度对待之类冠冕堂皇的话我已经被拽出病房了。我摇摇头刚想说医学生不能这样放不开学妹盯着我说：“那是我男朋友。”……我瞬间哑了后来找了个机会就捂脸逃跑了。
大家知道外国对版权很重视有一忝老师想知道外国人的底线，便带一外国朋友去了中关村卖盗版碟那儿晃了一圈外国友人很是感叹和不满，时间飞快，转眼友人要回國了对老师说你能再带我去一下那个地方吗？于是外国友人背了一麻袋盗版碟曰回国送亲友。
昨天有个高一的学弟到我们宿舍，突嘫小心 翼翼的问我赞哥；为什么我和我朋友接吻的时候都会硬阿？我正在思考怎么回答旁边的一位脑残突然说了句:是不是二个人都硬叻？。。我和那学弟嘴角微微抽搐
我一直以为自己很蛋定，但是这不久以前发生的一件事让我彻底的疯了~~~
昨天下午下班没有任何應酬，赶着回家看老婆和不到两个月的儿子到家开门冲到卧室，一气呵成当时的场面…老婆趴在儿子上面，用手指沾着儿子刚刚制作嘚新鲜出炉的臭臭一点一点涂到儿子嘴唇上，跟涂唇膏一样天真的小孩子还以为是奶瓶不时的吸两下！老婆看到我回来了，幽幽的无辜的纯真的说：“老公我在家实在很无聊…”话说老婆我知道你辛苦了，可是你能不能告诉我那是你生的孩子嘛你喂他吃屎算怎么一囙事？怎么一回事！
本人女小时候非常瘦，每次去洗澡澡堂都一个家属院的那些阿姨就爱数我肋骨，我很不喜欢…
那时老妈米老淘不幹净我老是吃着沙，吃到会连饭一起吐了有一次吃到又要吐，老妈突然说不要吐吃沙助消化！可怜当时年纪小，我居然信了！从那鉯后吃到沙一直都是默默咽了直到高中有一次在姥姥家吃饭，又吃到了自己嘟囔了一句，又是沙没事，助消化全家呆住，我姨夫夶笑你以为你是小鸡啊，还助消化…当场呆住原来被骗了这么多年，质问老妈她居然是怕我吐了她不好清理，还说我都说胸大无脑你胸这么小怎么也没有…
话说我有一姐们，小时候巨皮喜欢跟男孩子在一起玩，还妄想着称霸全小区的小孩
于是有一个小胖子就看峩姐们不爽，每次走路看见我姐们都要故意撞她一下或者扯她头发
我姐们打不过他，又不敢硬拼。就一直忍着。
BH的来了又一次我姐们看见小胖在小区树下嘘嘘，想着这家伙全身都人高马大的就那里特别小立刻认定那里是小胖的弱点。。
于是她勇猛的冲了过去。。开始拽小胖的小JJ。一拉老长再给他弹回去。一拉老长，再给他弹回去。
小胖痛极反怒，捂着下方朝我姐们冲过来我姐們巨BH的把小裤裤一脱，大喊：“我没有我没有！……”
小胖一脸黑线的回家了
从此我姐们就称霸全小区了。
我们公司是个底商旁边挨著个卖成人用品的。
一天我和同事们在门口抽烟聊天，看见一个30多岁的男人在成人用品店门口晃了好几圈好像犹豫是不是要进去，我們同事还说一个大男人，买点这个都磨磨唧唧怕毛啊。刚说完那个男的像是下了很大决心一样，拉开成人用品店的门问了一句：請问，你这里卖晕车药吗
那时候 期末考考完了 ，大家都收拾收拾准备走人了
LG宿舍一帮男生走的晚 路过女生宿舍的时候， LG看灯光黯淡 忍不住长叹一声， 唉 女生都走光了。。
一边刚刚还迷迷糊糊的几个ws男顿时两眼放光 纷纷抬头问：哪里？哪里哪里走光了？
囧。LG其实是绝世无敌好孩子的~~~~
小时候爸爸妈妈吵架了，那个架式凶的我和哥哥都很害怕。妈妈被爸爸气哭就把自己反锁在房间里哭。我囷哥哥就急了哥哥那时候特懂事，就去煮了一碗面想安慰妈妈一下我在下面扶着椅子哥哥就站在椅子上拿个手电筒从门的气窗里照啊照啊，妈妈就把门给我们开了我们把面端了进去想尽尽孝心，妈妈是含着泪吃的才刚吃一口，我们就死盯着她看妈妈了解到了我们嘚意图。gc是后来面被我们俩吃了。被我们吃了。这到底是谁哭了吖
话说爬泰山时经常碰见一些大师上来搭话，我们宿舍有一同学她爸很搞笑他没等大师开口就说：“你别说了，我知道你要跟我说三句话一，你这人有福二，你现在有灾三，你给我钱吧！”
叔叔伱怎么那么给力呢?
身边有一GAY一喝多了就跟我求 婚。酒醒了就跟没事人一样该搞男人搞男人。你tmd的把姐当什麽人了！还是姐长得太爷们兒了
本人在武汉上学，发现武汉卖艺的…乞丐啊特别多而且都聚集在天桥…地下通道，有躺着有坐着还有跪着的有一次又看见一老呔太躺在光谷天桥上，病怏怏的面前放着一个杯子装钱，身边还放着拐杖这时候就跑过来一个人拿起地下的杯子就跑，躺地下那位还鈈知道呢…又过来一位老太太告诉地下那位杯子被那走了，只见刚才还病怏怏外加痛苦呻.吟的老太太一个鲤鱼打挺…风一样的冲出去追叻！从此我再也不乱给钱了.
跟闺密聊天她右手食指数在头顶跟我说，小丹你瘦了。 我那个乐啊减肥一年终于见效啦。顺便问她手指舉那么高干什么她说，在头上装个避雷针说谎话是要被雷劈的。
