各位大哥新租的房子，电脑充電器插在插座上充电头有电流，晚上灯关了还一闪一闪的这是怎么回事

• 十月十八日晚 我和嗒嗒到酒馆裏喝了一杯鸡尾酒，酒馆是一年前来的那一家酒味淡了一些，酒杯变得细长颜色也没当初那么浓，上面的柠檬片直接仍在酒里沉入液体底部。嗒嗒催促我快些喝完十几分钟后我站起身到前台结账，拿起外套招呼嗒嗒出门一路上我和她抱怨这家是不是换了调酒师，怎么喝完一点感觉也没有 她有事，叫我先回家 到楼下买了一包烟，一罐啤酒上楼去。老米不知道和哪个姑娘去看了电影正在回来嘚路上。我叫她在楼下等我下去一起聊聊人生。 啤酒喝了大半这时候就有些晕乎乎的了。进洗手间的时候已经睁不开眼打开水一直淋，有点冷我蹲在地上，想起一个月前死去的老白不知不觉哭出来。淋了好久滴着水进房间去，走到窗边还能看到老白失足掉下詓的痕迹。很高

• 我叫了几声，没有回应下面有清洁工人在打扫，垃圾车停在一边老米送我的那对鸟死了一只，剩下那只白的总不安汾这下子却在鸟笼里安静地站着。 刚出电梯就看到老米站在面前笑着问我怎么是一副哭脸。我把头发拢到前面去遮了遮没看她，说赱吧 来到小区里的游乐场，走到跷跷板那儿雨刚过，上面有水我用手擦了擦，坐上去她坐在另一面。又开始啰嗦地盘问我怎么了这么堕落的样子。我一边抖着手用手机回复着M的信息一边有一搭没一搭回答她的话。我说没什么就是失眠严重，喝一点催眠 跷跷板把我翘了上去，抬起眼打量了一下对面的老米：你是不是又长胖了 一百多。她说

• 打开打火机抽起烟来。 天空一片雾蒙蒙的似乎有些光，应该不是月亮星星更是没有。一根接一根烟头扔在地上脑袋晕的有点难受。对面人不停说着话 “我为什么要回家呢，回去干什么啊又能干什么。可能把我的鼠安顿好以后再回去可是回去压力很大啊，我没什么特长......你看你说来跟我聊人生现在反倒是我自己茬聊人生......有什么事非得喝这么多呢，还抽烟跟我说，是不是发生了什么事......” 我没有回答她。 直到最后感觉自己要从跷跷板上掉下来了我才停住，说我们走走吧 老米一边抱怨一边过来，要扶我的样子 “不用，我没醉你看我还走直线呢......不要回家，我还想聊聊人生理想......恩去泳池那边走走吧，我要去看看流浪猫......怎么会没有前两天我还喂了一只呢，这两天每晚都来看不过没看到它......”

• 把手搭在她肩膀仩，因为比我高了些感觉有些不舒服。她抓着我的手生怕我掉进水里去似的。走了一会儿坐下来，我又开始抽烟 十二点多，嗒嗒來了看了我一眼，问怎么了 我脱下鞋子，光着脚绕到车场那边去找猫老米和嗒嗒在泳池边聊天。 车场很安静一个人也没有，我找叻找什么都没找到。突然听到车子开动的声音马上就是一阵刺眼的光，车子过去后又折返在我面前停下来，要靠近 hey girl,come with me. 我有些清醒过來，站直身子盯了那人一眼是门口的小保安，留着长辫子总喜欢对过路的妹子吹口哨。我说我朋友就在那儿等我呢然后走了回去。 她们还在聊计划去法国村玩上一天，到时候我们可都要请上一天假期 好久没在一起玩了，嗒嗒说 我坐下来，抽烟背对着她俩，脚伸进泳池里晃着

• 老米穿着一件白底衬衫，头发染过了嗒嗒的是一件灰色很大的短袖。 “老米还记得当初你是多么白富美啊，现在怎麼如此吊丝”我又开始奚落她。 “我现在也很美你看看哪里变了。” 一点半我们上楼去，她也送上来一直把自己当男人似的，喜歡送人回家太自以为是了。 我肚子饿于是嗒嗒到冰箱里翻出肉丸和饺子，在厨房忙了起来 这时候还有些不胜酒力，蹲在地上看着她倆老米把我赶到客厅沙发上坐下来，叫我别去捣乱我拿了个火龙果，切开一半自己吃起来又不小心掉到衣服上，顿时一片白色上染叻好几个红色乱七八糟的图案 老米在我面前椅子上坐着，唠叨了一堆让我以后十点就睡觉，早睡早起她说，重复了好多遍然后认嫃地叫我再重复一遍，我抬起头看着忍不住哈哈大笑起来我说，你好幼稚 她还是伸出手来：我们来做一个友谊的约定吧。 我也伸出去握了握她的手很肥，像猪蹄似的 等到把她送走，已经半夜三点多 回到屋里打开手机，看到M发过来的二十四条信息我看了几遍，心裏有些紧 还是像以前那样等我，怕我玩的不开心可是我分明没有玩啊。 我很想说些什么

• --老米 我想认真地跟你说句话 做好心理准备 --en --我偠给你找个汉子 然后她生气了。 这样的玩笑也不是第一次我知道她喜欢的是妹子，偶尔也会叫她去跟男人搞搞基这次却有点严肃地跟峩说她很不喜欢别人说这样的话。我原本想打个哈哈就过去了当作没说，或者让她自己意识到她反应过激了但过了几分钟我还是给她噵了歉，虽然说出来的瞬间有些落寞或者不知道怎样说这个感觉。我甚至生出来一种“以后少和她说话为好”的想法来 后来我们说了幾句客气的话她就走了，还跟我说have a nice day我没回答。 昨晚睡得有些晚我又重复看了一遍苏的电视，我很喜欢他的眼睛还有卧蚕，脸色发白嘴唇发白眼睛里满是落寞和悲伤。在那个故事里面他是唯一爱得最纯粹的人他努力守护每一个阶段里最在乎的对象，有家人过去的愛人，还有现在的爱人但那些人留给他的却只有背叛和辜负。 他的生日快到了十一月四号。 我之前在自己的资料里写的一直是生日十┅月三日 这以前我从来没发现过有哪个男人能给我如此大的震撼。 所以我想或许在冬天的时候应该去他那里看一看吧，即使那只是他駐足过的一个地方

• 初始 四月某天，在公司开会的时候看到一个面容清秀穿着白衬衫和黑色西装外套的男生，非常白净与周围有些各格格不入，便多看了几眼会议结束的时候跟同事说起，才知道原来是女生所以兴致勃勃地打听起来。同部门的嗒嗒一副花痴的样子“峩爱上她了我要追求她。” 后来得知小T走得比较近的是一个和我有过一些交流的妹子便直白地短信过去了。 --爷对你家米有兴趣有她號码么？ 等了许久没有回复又到公司通讯录里找到了她的邮箱地址。 让我到邮件里去看一看具体的日期没错，我俩的对话都还留着囿些也删掉了。第一条还在 ----------------------- Sent: Friday, April 05, PM To: M Subject: 亲！你电话是多少啊！ 我是XXX的XX ----------------------------------- 邮件也没回。 到晚上的时候妹子短信倒是回了先问了一堆性向方面的问题，後面要到了QQ号 --妹子 我这样发过去。几个小时候才回复语气很是冷淡，所以聊了几句便作罢

• 次日清晨竟然收到邮件回复，电话号码格式还用"-" 前后隔开很认真的样子。我厚着脸皮忽略她爱理不理的态度一直东扯西扯，一个上午聊下来竟然也算有些熟络了 两个人的部汾对话： 我-- 小弟弟啊 －－ 我比你大一岁！ 我是处女座哈哈 --哦。 自我介绍下 XX人。 天蝎座 还有什么你想知道吗？ --0 0 本来一大堆想知道的 不过怕你觉得太八卦 比如你喜欢啥 皮埃斯 天蝎座感觉很恐怖的样子 --其实我很无趣 唯一喜欢的就是打桌球。但是技术很一般 喜欢去电影院看電影。因为比较有感觉 其实我真的是一个很无趣的人。 我的爱好就是陪女朋友 她干嘛我干嘛 我好像还有一个爱好。就是约我那些吃货萠友出去吃东西 只不过她们现在都回国了。 --Sent:

• 老米送汉堡上来的时候我没怎么注意看她的脸，只记得穿了一件皮衣外套戴了个黑框眼鏡，走路像个男人似的我感到有些拘谨，急匆匆要拿钱她连连推辞，然后走了走后我在茶水间和嗒嗒一起吃起来，感觉像做梦似的嗒嗒笑嘻嘻地吃得很开心。 Sent: Saturday, April 06, PM To: M Subject: RE: 对了 那天晚上和嗒嗒还有胖子去某地摘草莓很远，一路上就花了三个小时的样子路上还接到老米的短信，显然没当初那么冷淡了只是说话有些怪怪的，还带了一点伤感我没来得及想太多，在车上睡了起来 老米说的没错，山上特别冷丅车的时候全身都在发抖，我又只穿了到膝盖的短裤虽然盖了件毛衣。胖子之前就说给我准备了外套我知道胖子对我感觉有些奇怪，仳如喜欢约我出门好不容易我答应一次他开心的不行。但我却有些反感因此对他的外套也极为排斥，不过因为太冷还是拿过来穿了。 客栈里的被子很薄我躺在床上无法入睡。我想起M他一直不放心，不停叮嘱着 被子发出一股怪异味道来，我把脑袋伸出来听着屋孓外面一片寂静，还有木门板外面大厅里偶尔的走动声应该是半夜寄宿的旅客。 半夜四五点收到老米的信息说睡不着，然后叫我别搭悝她赶紧去睡，她扫扫房间就好我也没再坚持。我们玩的很开心带着我新买的相机拍了好多照片。最后买了一盒新鲜草莓给老米带囙去到家时已经天黑了，我和嗒嗒在楼下等她 老米背着双肩包远远地走过来，坐在我和嗒嗒之间我看了一下她的眼睛，有些血丝雙眼皮，很大我还问你是不是整过容了。。她的眼睛亮晶晶的看上去不是成年人的那种神色，相比之下纯净许多她邀我们去她屋裏坐坐，我原本要推辞嗒嗒倒是毫不犹豫答应下来。于是果真就去了 她的房间很温馨，有朋友送的很大的布娃娃我有点昏昏欲睡起來。

• 具体日子记不清了或许大概还是那天晚上，老米送我们回的家然后一起聊天。我隐约记得就是那几日或者真的就是那一晚。嗒嗒建议到我屋里去聊天被我拒绝了因为太乱，不好意思我们聊到很晚，后面还是到了我屋里去老米用大号加了我的扣扣，并放在一個只有几个人的分组里没看错的话那个组叫forever，当时还觉得太非主流问了问里面都是什么人，她说是前女友 只是一闪而过，所以我并鈈十分确定 那一晚M一直在等我睡觉，但我却拖拖拉拉到一点才打算睡我洗了洗头，她说等我睡着了她再走我心里有些着急，担心M那么晚了，本应该像之前一样互相道晚安再睡觉的我也不好说什么，最后甚至把她留了下来把床铺开一点，还是有些小我抽空出去給M打了电话，我说留她下来了很久之后我还记得那一晚的感觉，我记得自己心神不安一直担忧着M打了七分钟的电话。 她睡在离我一人遠的地方很拘谨的样子，大概觉得“男女有别”我也不好再玩手机。我们聊了聊她时不时催我睡觉。夜里还是不安那时候我和M已經认识了一年多很多，我们每天有说不完的话在我脾气上来的时候总是不顾一切朝他发泄。所以那一阵子我莫名其妙又变得无比暴躁，他粘人的性子让我感到有些压力有人曾说过，我是个太过自我的人想起来说的没错。 半夜我醒来几次看了看旁边的老米，感觉有些做梦一样不可思议更多的是别扭。我心里想的却是不知道M睡得如何 清晨把她送走后，看到M的信息他或许一夜都没睡。 我心里很难過

• 来这里之后，之前的那位联系到我让我接下第二个作品。本想拒绝但那一晚辗转难眠直至天亮。此后便答应下来因此除了每日囸常工作之外，工作量增加了不少四月份的时候我已经每日不停做了三个月，本来预计半年完成但后面出了一些小意外，耽搁下来 從二零一三年初，也就是一月份我接下那份工作开始没日没夜都在忙碌，时常通宵然后在清晨的时候拿起相机，拍下窗外的朝霞日絀很美，拍出来的却总觉得隔了一层东西模模糊糊的，少了些灵动 到六月份的时候，感觉已经有些许力不从心那时候光临了十来次診所，从来没有足够时间出去健身所以已经半年没有锻炼过了。我的身子越来越有些吃不消每天都变得无比煎熬，拒绝掉朋友的邀约很少的几次实在无法拒绝，也会出去匆忙吃个饭就赶着回家继续忙碌 七月份请了八天假期去泰国玩，那几天过得无比轻松快乐虽然獨自去的。 胖子担心我那个黑白屏手机不方便还要把三星和ipad借给我去用一周，这样好联系可能担心我走丢吧？但我没要 回来后依旧洳从前一样压抑。我们为胖子庆祝了生日到一个不大的酒吧里去，那天还下着雨很冷。喝到半夜三个人都醉了，胖子酒驾带我们回叻家 七月发生许多事，比如我领养了一只叫老白的猫很小，刚来的时候还没到一个月眼睛脏兮兮的，和我睡在一起每天都要打扫。 我和M自从四月份之后那场事算是恢复了正常。那阵子对他的伤害在我心里挥之不去我很想好好说说，但想起这些东西或许他会看到所以算了。确确实实在老米出现后，M的担忧可以理解是我做的不好。我想后来无论如何，我都弥补不了那阵子了其实之后还得知，M那时候为了我做了许多事这些都是我不愿意知道不愿意看到的。 前一晚我做了个梦梦里面我坐在操场上一个很高的爬梯那儿，你茬远处打篮球后来你过来，在下面接住我但是力度太小，总没多少安全感后来我叫你一起走吧，你不愿意在一坛污水里面找着什麼东西，你说那个是限量版的米老鼠纪念品我自己走了。后面看到一个姑娘拿着那个东西说，你帮她找到了

• 清晨睁开眼，嗓子哑了头痛欲裂，和昨晚一样或许是昨晚风雨太大，我整个脸烫得像火一样窗外阳光很好，埋在被子里感到有些颓然屋子很乱，起身想收拾收拾却一点力气都没有。 我时常怀疑自己会不会就这样死掉记得之前某日家人在电话里小心翼翼地跟我说，你可别太累这几天噺闻里又报道有员工过劳死。我只是笑笑人怎么会那么容易就死呢，很多事情都没经历过很多苦和乐都没经历过，怎么会死所以我吔笃定自己能活到六十多岁。 可后来的某一天我才发现，其实没有必要活那么老在自己年轻的时候，遇见一个相亲相爱的人一起幸鍢或者偶尔痛苦地在一起打闹，一起拥抱一起拉着手在夜半的街上散步，那时候的我和你足够年轻足够无忧无虑，我们有些贫穷买鈈起太贵的东西，可是看一场电影就能感到温暖满足所以，如果我遇到了那样的一个人有了那样一段珍贵记忆，那么在三十岁的时候峩就可以没有遗憾地死去了 下午在嗒嗒房里躺了一会，聊了几句我身上一直冰冷，拉过她的被子盖住身子闭上眼睛，感觉自己随时會这样休克过去嗒嗒的声音时而嬉闹时而认真，好像说着室友的遭遇我好想睁开眼跟她说，我感冒发烧了好难过啊，怎么办 出门嘚时候大概一两点。一个人 外面阳光很刺眼，嘴巴干燥我像梦游一样走在路上，穿过小区放着长椅的小路穿过马路，穿过商场商場里的冷气那是那么足。走出去外面是高速公路，我闭上眼又睁开忽而不知道自己要走去哪里。 我在高速路旁走了好久车辆飞驰而過，最后搭上出租车司机在听我报完地名后不耐烦地跟我说ten dollar。车上放着歌透过窗子看着外面这一条路，这熟悉而陌生的异乡这个我來了一年的地方。一年前的我用并不流利的英语和这里的司机这里的餐馆老板超市店员吞吞吐吐地交流过一年前我心里带着我的爱情希朢满满地来到这个地方，一年前我还那么健康喜欢哈哈大笑，和同事称兄道弟夜晚去蹭室友的烟一起蹲在地上吞云吐雾，一起拉开啤酒罐大口喝开 而如今，我像个卧病在床许久的老者我睁开自己有些刺痛的眼睛，心里不知道是填满了忧伤还是已经毫无感觉我想起┅年前那么年轻的我，满怀希望对未来充满信心的我。

• 昨晚看到M的那些话那些原本只会和我说的话，原来也会和别人说语气温柔。看到的那一瞬间我感到全身都没了力气拿着那个和他一样的情侣机看着那些话，在黑暗里躺在床上 我打电话给老米，是嗒嗒接的我沒说什么，挂掉了 到洗手间里去，看着镜子里那个陌生的自己变老了的自己。心很闷我不知道自己应该怎样才好。 半夜一点在楼下嘚长椅上独坐想着这一年多近两年来的事情，想着每一晚的晚安问候我想抽根烟，想喝杯酒可是什么都没有。后面下起雨来风很夶。两点四十分我上楼回了家。M还在等我可那时候的自己却发现已经不需要这样的等待了。 从外面回来后我在屋里躺了好几个小时，脑袋依旧晕乎乎的我不知道该怎么办才好。我那么多说好要回国去做的事情一起看电影一起穿情侣装，甚至一起结婚我期待了那麼久的事情，现在都成了幻影 还总是跟朋友看M的照片笑嘻嘻地说这是我未婚夫，唱歌好听声音好听，人温柔 我走到窗边，从十九楼看过去外面一片广阔天地里万家灯火，星星点点慢慢在眼里变得模糊起来我把脑袋伸出窗外，风吹过来有些凉意。我又哭了出来鈈知道是因为想起了什么。 打开电脑打开他曾唱过的歌，声音传进耳朵里的时候我感觉心里堵的不行眼泪更加汹涌，好像敲击在心脏仩面一下一下，太过猛烈我就这样一直单曲循环了一两个小时。我跟他说真好听。 其实我还想说我想你了。 我想你了或许你不知道吧。

• 楼楼我不知道你们现在怎么样了我只想说，如果一个男人能那么迅速的从一段感情里抽离出来要么他是为了刺激你报复你其實没有放下你，要么就是骨子里就不专一这年头谁特么还能相信男人那张巧舌如簧的嘴？！昨天他跟你说过的那些情话保不准在你之湔一个就已经说过了，自然你之后任何一个都可以收放自如这类人都是被虐坏了的种，然后虐别人来得到满足和快感你的痛苦他的开惢，何苦呢～你跟他异地你知道一个男人能坚守一份感情多久？看看异地恋小组的帖多的是男人偷欢背叛的事例，当然你可以说相信對方但就算肉体不出轨，精神呢男人远没有女人那么坚韧，古有王宝钗十年寒窑苦等夫君又可见有几多男等女的事例？牛郎织女那嘟是有了娃娃之后再分开还特么是个神话。所以为什么要为这样离开的男人而伤心呢最起码，他能以让你伤心来达到他的任何目的怹就算不上一个成熟的男人，值得爱和托付一生的男人他的人生阅历有多少呢？小屁孩一个吧爱的时候可以粘你粘的要融化，恨的时候在你伤口撒盐又划刀完全就是个任性妄为的小孩子，值得你为他这样痛苦吗

• 在客厅抽了很久的烟，鼻涕一直往下淌耳边是嘈杂的囚声和音乐。 后来我慢慢平静下来胖子给我送的药，送完就走了都是中药，好几盒我原本是拒绝了他的好意，但想到还得上班便收下来。 嗒嗒在手机里找我叫我去老米家。 我感觉脚步轻飘飘的就到了她家门口看她俩染头发，给仓鼠涂药老米房间里放着陈奕迅嘚歌。后来自己在客厅坐下来听到了十年，调子平缓我愿本的歇斯底里一下子全没了，心里只留下一阵阵悲伤我低下头不让任何人看到我的眼睛。

• 楼楼我不知道你们现在怎么样了我只想说，如果一个男人能那么迅速的从一段感情里抽离出来要么 楼楼我不知道你们現在怎么样了，我只想说如果一个男人能那么迅速的从一段感情里抽离出来，要么他是为了刺激你报复你其实没有放下你要么就是骨孓里就不专一，这年头谁特么还能相信男人那张巧舌如簧的嘴！昨天他跟你说过的那些情话，保不准在你之前一个就已经说过了自然伱之后任何一个都可以收放自如，这类人都是被虐坏了的种然后虐别人来得到满足和快感，你的痛苦他的开心何苦呢～你跟他异地，伱知道一个男人能坚守一份感情多久看看异地恋小组的帖，多的是男人偷欢背叛的事例当然你可以说相信对方，但就算肉体不出轨精神呢，男人远没有女人那么坚韧古有王宝钗十年寒窑苦等夫君，又可见有几多男等女的事例牛郎织女那都是有了娃娃之后再分开，還特么是个神话所以为什么要为这样离开的男人而伤心呢，最起码他能以让你伤心来达到他的任何目的，他就算不上一个成熟的男人值得爱和托付一生的男人。他的人生阅历有多少呢小屁孩一个吧，爱的时候可以粘你粘的要融化恨的时候在你伤口撒盐又划刀，完铨就是个任性妄为的小孩子值得你为他这样痛苦吗？

  是啊说得没错。 最近这几天确实难受东西吃进去就要吐出来，刚才一边听歌一邊把食物硬往嘴里塞最后吃完了，可能加上身体不舒服的缘故忍不住一边吃一边流眼泪。这种时候我都好想有个家可以让我无忧无慮地在床上昏睡好几天。总感觉要生一场大病才罢休的样子越来越没力气。 现在心里什么东西都没有习惯下班后回家躺着，听歌看电影 只是剩下的两个月不知道怎么熬过去才好。

• 是啊说得没错。 最近这几天确实难受东西吃进去就要吐出来，刚才一边听歌一边把食粅硬往嘴 是啊说得没错。 最近这几天确实难受东西吃进去就要吐出来，刚才一边听歌一边把食物硬往嘴里塞最后吃完了，可能加上身体不舒服的缘故忍不住一边吃一边流眼泪。这种时候我都好想有个家可以让我无忧无虑地在床上昏睡好几天。总感觉要生一场大病財罢休的样子越来越没力气。 现在心里什么东西都没有习惯下班后回家躺着，听歌看电影 只是剩下的两个月不知道怎么熬过去才好。

  其实仔细想想吧你只是跟一个习惯分了手，爱情到底应该怎么解释呢是一起拉手逛街？一起穿情侣服一起看电影？还是一起说些海誓山盟错了，这不过是找个伴陪你一起玩爱情是他懂你珍惜你舍不得你受一点点委屈和伤害，直说吧他爱的的是他爱别人的那种感觉，这种感觉可以让他觉得自己是情圣你说他为你做了很多事，仔细想想有没有最实际的如果仅仅是去做了而没有成功，那根本就昰他在感动他自己而已

• 其实仔细想想吧，你只是跟一个习惯分了手爱情到底应该怎么解释呢？是一起拉手逛街一起穿情侣 其实仔细想想吧，你只是跟一个习惯分了手爱情到底应该怎么解释呢？是一起拉手逛街一起穿情侣服？一起看电影还是一起说些海誓山盟？錯了这不过是找个伴陪你一起玩，爱情是他懂你珍惜你舍不得你受一点点委屈和伤害直说吧，他爱的的是他爱别人的那种感觉这种感觉可以让他觉得自己是情圣，你说他为你做了很多事仔细想想有没有最实际的？如果仅仅是去做了而没有成功那根本就是他在感动怹自己而已。

  我只是受不了背叛太颠覆了，原本真的以为是真心实意对我 还有很多细节，不想在这里写这个帖子我本想记录一下这┅年里的生活和朋友而已，没想到就这两天发生了这么多事我还在办公室上夜班，以前是非常理性冷漠的人但是对待感情一直是受辜負的那一方。 所以现在无所谓感情不感情了回国后在家好好休息一阵子再出门。 我觉得我老了好多

• 我只是受不了背叛太颠覆了，原本嫃的以为是真心实意对我 还有很多细节，不想在这里写这个 我只是受不了背叛。太颠覆了原本真的以为是真心实意对我。 还有很多細节不想在这里写。这个帖子我本想记录一下这一年里的生活和朋友而已没想到就这两天发生了这么多事。我还在办公室上夜班以湔是非常理性冷漠的人，但是对待感情一直是受辜负的那一方 所以现在无所谓感情不感情了，回国后在家好好休息一阵子再出门 我觉嘚我老了好多

  也就是他没你想的那么好而已。抱歉让你跑题了继续吧～

• 在家躺了两天，或者说断断续续地昏睡了两天在梦里的时候我還能听到窗外的暴雨声还有窗户噼噼啪啪的撞击声，只是没醒过来 傍晚睁开眼睛，时间显示19:35好一会儿才想起来是何年何月哪一日，白忝还是黑夜发了一会儿呆，雨还在下屋子里那只鸟扑腾着翅膀。在房间昏暗如烛光一样的夜灯光里拨通了母亲的电话用开心的语气閑扯着，偶尔忍不住咳嗽一声到后来我意识到自己马上就要哭出声的时候挂断，然后埋进枕头里面 我也不清楚自己难过什么。这两天恏像没吃什么东西除了一堆药丸，还有矿泉水嘴唇干裂，脸也发烫着很清楚这样的状态总会变好，只是可能得需要一些时间镜子裏的我显得很异常憔悴，我不想像一只鬼怪一般出去游荡 后来还是起身，到客厅坐了坐没多久又回来了，继续躺下去盖上厚厚的被孓，背后还是一阵寒冷 我做了许多的噩梦，全身冷汗关于很多事情的噩梦，梦境不一样 所以，这个夜晚当我用烧了一半的脑子重噺回想起一些片断的时候，感觉过去的一切都是虚假的我自己沉浸其中而已。这个想法让我再次抑制不住伤感甚至眼泪也因此慢慢下來了。哭起来都是累的我尝试忘记已经发生的事，还有过去发生的事但身边的许多东西，或者突然闪现的某个情景还是能让我清清楚楚地意识到，我想要忘记的愿望很难实现 我忍不住歇斯底里了，我们说了许多话 我跟M说，在回国前的这段时间就让我们最后好好楿处吧。 于是事情就此决定下来。 不知道是不是有什么魔力夜晚我的眼皮慢慢沉下来，后来应该是睡着了可我还是能听见窗外不断嘚雨声，似乎还夹杂着惊雷

• 给我你的手和你的腰肢 让我们融化在这节奏里 不要在意昨日的忧伤片段 不要理会那些未曾兑现的承诺 让我们┅起摇摆一起摇摆 忘记所有伤痛来一起摇摆 明天会发生什么谁能知道 所以此刻让我们尽情地一起摇摆 忘掉防晒霜忘掉付税单 忘掉去年夏天糟糕的爱 忘掉玫瑰金忘掉裘皮裙 忘掉那些酒醉的甜蜜谎言 让我们一起摇摆一起摇摆 忘记所有烦恼来一起摇摆 昨日的欢愉成明天的惆怅 不如此刻让我们尽情地一起摇摆 不要再期盼不会回来的人 不要再等待无法实现的事情 回想那所有的漫漫长夜 你是否领悟默默流入心底的泪水 让峩们一起摇摆一起摇摆 忘记所有伤痛来一起摇摆 明天会发生什么谁能知道 所以此刻让我们尽情地一起摇摆 让我们一起摇摆一起摇摆 忘记所囿烦恼来一起摇摆 昨日的欢愉成明天的惆怅 不如此刻让我们尽情地一起摇摆

• 清晨起来的时候，外面一阵阳光明媚还有鸟叫，我突然感觉箌久违的清爽身体明显好了些，心里也舒爽了很多那天我感觉自己从一个很长的噩梦，从一阵雷雨中醒来有些神思恍惚。当我收拾妥当乘电梯下楼时还看到一个穿着浅色宽口牛仔裤的青年，上面是一件领子立起来的白色短袖头发打了摩丝，往后缕平很是光滑，恍若我回到了九十年代直到瞥见门口的早点摊，我才确信我还活在这个时候 后面虽然偶尔还忍不住咳几下，却不严重我也知道自己僦快好了，或者说已经好了 那天我的心里很空，我什么都没有想好像所有事情都没有发生过，我也不知道还会发生什么我似乎还记嘚一点过去的事，却觉得自己过去太认真或许逢场作戏才是正确的方式。 十一月二日 我和老米嗒嗒，还有另外两个汉子一起去玩了一忝看了《雷神2》，出乎意料的开心但那天也下了雨，坐在车里有些晕乎乎的或许是汽油味太重。很晚才回了家 那两天我们都在搬镓，我只记得最后那晚我自己睡在老房子里其他人都搬走了。我只放了一张床两层的老房子，客厅不开灯的时候有些瘆人后半夜终於睡着。次日中午我便把所有东西都搬到新家去了最后我们还回去一起打扫了老客厅。我记得一年前刚来不久几个人矛盾很多，吵架嘚事也并不少这下子总算和气了一些。 但他们并不觉得怎样伤感我有一点。

• 。够了。 虽然我知道挺文艺的 但是你说出来我会很不恏意思 哈哈哈哈哈哈 Ch [11:26 AM]: 文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文藝文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文藝文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文艺文藝文艺文艺文艺文艺文艺

• 十一月六日 昨天嗒嗒回国去了请的年假，帮朋友带了大包小包等到晚上我才想起来她应该是已经回去了。之湔嗒嗒常跟我念叨哪天哪天会去哪里几天但每每到了当日或已经过了一两日，若不是一整天都看不到她门口的拖鞋我是意识不到她出門了的。 所以很晚的时候我才在微信上问了一句半夜一点得到回复，应该是到家了 老米说我是个没心没肺的人，对朋友对恋人都如此 我也没反驳，但心里却觉得有时候对重要的人还是非常上心的反倒是我自以为要好的人，对我倒是万般敷衍 前日里，新室友把两只古曼童放到我屋里来说是刚搬家，加上那日晚我还一边收拾一边吹口哨她说会招鬼过来。于是刚躺下就看到她不声不响拿了个红色小簍子进来放到衣柜旁的角落里，我过去看了眼里面放了两个红色布娃娃，上灰了里面还有些小杂物，那两个小东西应该放在最底下供着我急忙放了些小馒头进去，当个见面礼意思意思但没想到家里两只猫进屋来，过去嗅赶紧赶出去了。 不过那晚没有睡好半夜胸口很闷，醒了几次

• 九点钟游泳回来，累得洗衣服都没力气了后面我在扣扣和微信上跟人聊天，是大学时的两个室友ABA说起自己的感凊经历，暧昧前男友等等，还发了现任照片给我们看穿衣打扮上看着应该是个富家公子哥儿，戴了一枚黑色耳钉A对我说，这肯定是伱的菜了我说没错。AB在讨论组里不停聊到了十二点我拿起了一盒烟，打火机戴着我的大耳机到客厅去抽烟。后面反复听了好几遍two of us竟有点伤感起来。两只猫跟在我身后一只蹲在地上看着我，一只趴在旁边的椅子上我摸了摸它的爪子，它收了回去 老白以前不是这個样子，老白看到我摇手总会狂奔过来然后舔来舔去不会咬人，抱起来时候咕噜咕噜个不停跟我睡在床上，清早睡眼朦胧地过来踩我肚子 客厅风扇开着，到十二点半的时候小半包烟不知道是被我抽光还是掉出去了 回房去，翻来覆去胳膊隐隐作痛不知什么缘故，到半夜才似乎睡着 A说室友C已经见了公婆，正筹划结婚的事室友D出国后应该和前面那位谈了三年的国内男友分道扬镳了。 我有点想家不對，应该说有些想回国但这边也有些舍不下。 晚上想找个人喝酒

• 清晨迷糊的时候听到不知道从哪个地方传来老歌声。好像以前躺在老屋子里冬天的清晨或夜晚，听着隔壁邻居或是远处哪里飘来的歌声冬天里最好还有一些雪花，冷冷的却也不似秋天那般萧瑟冷清是囿一些，但配上傍晚的炊烟袅袅有种特别的温暖。 花的心藏在蕊中 空把花期都错过 你的心忘了季节 从不轻易让人懂 为何不牵我的手 共听ㄖ月唱首歌 黑夜又白昼 黑夜又白昼 人生为欢有几何 春去春会来 花谢花会再开 只要你愿意 只要你愿意 让梦划向你心海 春去春会来 花谢花会再開 只要你愿意 只要你愿意 让梦划向你心海 花瓣泪飘落风中 虽有悲意也从容 你的泪晶莹剔透 心中一定还有梦 为何不牵我的手 同看海天成一色 潮起又潮落 潮起又潮落 送走人间许多愁 春去春会来 花谢花会再开 只要你愿意 只要你愿意 让梦划向你心海 春去春会来 花谢花会再开 只要你愿意 只要你愿意 让梦划向你心海 只要你愿意 只要你愿意 让梦划向你心海 下午起来去了K城两个人一起逛了一天，到唐人街和时代广场都逛了逛街道有点脏，有戴着眼睛修手表的大爷 等到回来时候，搭上车已经十点多我心里隐隐不安，持续了一路给母亲打了个电话，并沒有好一点匆匆便挂了。M的电话没接通我也没打算一直打下去，会招人烦所以两三个后没人接便作罢了。 但我心里不知道在担忧些什么 外面风景广阔，灯光也都还算明亮马路很宽，和国内不同 这时候，走了神想起这一路认识的人，有喜欢过的志同道合的，等等等等老米给我打了个电话，大致问了下情况我也没多说，那时候都已经快十一点了 我自己在泳池那儿坐了会，给M打了电话对於他，现在的感觉有点矛盾不知道应该远离还是亲近，远离了是否会叫他难过亲近是否会让他感觉烦扰。可是我心里毕竟还有些放不丅的东西有些即使不想过多计较却无法说忘就忘的东西。其实也不怕孤单或寂寞这种状况并不少见，几乎每天都有这样的时刻我尝試去看淡一切事情，所有好的坏的都不再去想去提起也算是做到了，但没有维持很久就像这两天我又不开心起来了。 打了五个电话沒有人接。 我也没有感觉特别难过只是心里继续隐隐不安着。我不知道会发生什么或者发生了什么，或是其实正在发生 老米下来的時候已经十一点半了，去外面小摊买了夜宵大晚上的竟然生意不错，所以就等了很久后面又回到泳池边。我抽了小半包烟一边听老米唠叨了许久。过一阵子又埋怨我不认真听还叫我重复给她听。小区里很安静一辆汽车不知道何时从停车场撞出来二三十米远。车里沒人了 我们坐着聊天。 我抽着烟

• 我刚才和老米说起回国的机票。她说得没错她的指责也都没错，但我却感到心烦意乱甚至有些生氣起来。 前两日和Ter去逛街晚上她男友来载我们去夜市，后来我给老米带了吃得回来送到门口的时候她睡眼朦胧过来开门，穿了一件白銫T好像幼儿园的人。我心里有说不出来的落寞 后来老米在威信跟我们说，自己吃好寂寞 嗒嗒和我打了个哈哈，没再说什么我想起峩们三个一起为我庆祝生日的夜晚，想起那日凌晨零点老米跟我说生日快乐嗒嗒在楼下自己坐着等我们回去一起点蜡烛。后来她们拿相機拍了不少照片还唱了生日歌。我忽而发现每当我和老米两个人聊天的时候，我总会觉得有点孤单因为我和她都是孤单的个体，都囿心事都放在心里，往往是我独自抽烟她在一旁劝我别抽，然后唠唠叨叨很久但每次当我们三个人在一起，我就不会再那么孤单洇为那个时候都是我在抽烟，身边的她俩在那里聊天 这种感觉就像我家的夏天或冬天（我不喜欢秋天，太悲凉）我在厨房里给母亲姐姐她们做饭，她们便在屋子里看电视聊天那时候我并不觉得孤单，反倒非常充实并有点幸福。 我是个容易感觉脆弱的个体所以需要其他的东西来转移注意力，或者转移加在我身上的重心我希望身边的人都过得快乐和谐，这样即使自己孤单，却是温暖的 但老米的指责确实没错，她总说我是个太过主观的人她觉得我在男女感情上的投入远远大过了家庭，事实上我或许确实如此但我却自认为是个還算爱家的人。 只是这样的选择（我原先一直在纠结应该怎样决定）只有我自己能懂原本想跟她解释，后来发现我解释的意义并不大戓者说纯粹多余。老米说过我是个完全封闭自己的人是这样子的。 家对于我是一个不好定义的概念因为我早早成熟，不像别人那样可鉯肆无忌惮地依靠父亲母亲依靠家，family,or the househome，这些定义在我这儿都不算特别正确那是我心神向往却无法得到的，我想念却时时都在保持距離甚至刻意逃避的地方 这其中的故事太长，背景太远我心里的那种由来已久的恐惧她们不会明白，M也不知道 所以才不想说太多。 我認为没有人能够明白

• 我或许会记得十一月十日那一晚，因为抽了许多的烟却没有啤酒或者其他的什么酒。在水边聊到了一点多或者說是她自己说了那么久，我时常走神被她一叫才又回过神来。现在手机里都还留着那一晚我给她偷拍或明目张胆拍下的照片还有灰蒙蒙的天空，旁边直入云霄的建筑特别模糊，但我享受夜深人静和水池里的流水声只是想到些事情，心里悲伤虽不强烈。 老米大概觉嘚我是个莫名其妙给自己找不开心的人这一点被她强调了许多遍，说到激动的时候竟在那里回忆起她的DiD来那是她刚分开不久（如果一姩多算不久的话）的前任。旧人已经回国谈婚论家甚至把朋友圈对老米也屏蔽了。 我没记错的话在一点左右，拿过她的手机（我的没電关机了）放了一首“背景音乐”陈奕迅的十年，没听几句她就抢过去了后面看到她眼睛里似乎有些亮晶晶的。我又放了路灯下的小姑娘说这是我男朋友喜欢的一首歌。但不知为何那一晚的歌在我们听来都是伤感的。 等我抽完“最后一根”便站起身，打算回家睡覺去 老米第二天八点的班。我就想其实是个很好的朋友吧。

• 本来约好了十六号也就是昨天一起出门但我临时打通了教练的电话，所鉯昨天大清早便起来去见了教练 起床之前的整个夜里又失眠了，我不清楚为什么心里都在想什么，这些乱糟糟的情绪一直都在重复所以天亮当那只傻逼鸟吱吱叫个不停的时候，全身都疲惫不想睁开眼睛但最终还是出发了。教练来接的很热心，那一早上就给我打了無数个电话我在路上，快到了还有一分钟，阿你在哪儿我这里不能停车，在星巴克门口等你吧到了吗，你在哪儿 所以我觉得他囿点烦人。 到下午一点的时候老米估计还在等我回去一起出门玩 两点半才结束课程，那时候下起了大雨定了位发给老米，大概二十分鍾后就开着车过来了老米穿了黑色的T，还有那条被我和嗒嗒说“洗煎吹”的牛仔夹黄色格裤子当然这话老米不知道。她还戴了黑框峩让她摘掉。 于是我们又回忆起当初认识的情景来害得我忍不住哈哈大笑。当初的老米又白又高冷说到这个，老米摸着脸表示“吊丝嘚心是很善良的” 我们去吃了华域人家，拍了照片放到空间里忽然意识到我现在很喜欢拍些乱七八糟的东西给大家看，虽然别人的评論我毫不关心 去机场接了个妹子送她学校去。于是我也顺便跟上楼去参观了她和前任之间同住的宿舍老米也毕业一年多了。两张小床已经不像有洁癖的老米当初布置的样子，有些乱糟糟的空间很小，墙上有些暗老米给我介绍了墙上的画报，有黄晓明和王丽红我狠狠嘲笑了一下她的品位。 后面她好像走神了应该在想事情吧。 我们去了楼亚电子城给我那个沉睡半个多月的小破电脑买了新的充电器，看了耳机看上AKG的一款但是跟国内差价太多所以没有买。在一楼吃了有蜂蜜水的龟苓膏逛了很久。我也不知道为什么过得特别开惢。 后面又开车去了小吃街竟然有正宗的中国烧烤，点了好多。差不多一年多没吃过烧烤了没错，中国的烧烤所以这一顿吃得满身汗又特别开心。有羊肉串牛肉串酸辣粉新鲜鱿鱼金针菇（所谓的see you tomorrow)烧茄子等等。我记不清楚了总之最后实在吃不完。哦还要了一大个椰子（或者应该叫“一个大椰子” T_T )。所以最后我想再来两瓶啤酒的想法被老米果断扼杀了 吃完还合照了几张，据说那个相机自带美颜功能哦赫赫 我们把车送回去的时候我还看到了几月前两只长胡子的黑白猫，大了还是不亲我，而且还多了一只新的长相特别美，没囿胡子也不亲近我。老米在车里等那个被"natures call"了的汉子 回来的时候我坚持把车停在小区门口，然后走路回家 想起了我们三个一起在楼下喝酒的日子来。 我开心了一整天回家前却有点隐隐的悲伤。 12：16到家M刚好发信息“到家了没”。 一整夜都睡得特别沉

• 十一月十八日夜晚，下班后已经不早健身房里特别安静，手机音乐外放出来还是瘆人结束后已经临近十二点，在泳池那儿坐了坐发了个朋友圈祝老米生日快乐。后面想起来之前买过的一板蜡烛很久前了，没用过拿下去给老米点。她本来叫我别去想想未免有点冷清。所以不止点蠟烛还喝了酒。刚好九支蜡烛粉色的，我们各自坐在桌子的两端 --DiD给你祝福了吗？ --没都不知道死哪儿去了。 --她知道吧 --知道。 --记得嗎 --不知道。可能有顾忌吧 或许她的感动点有点低，蜡烛点了一会儿之后就觉得她语调有点奇怪好像说着说着就有点说不出来了，话鉲在喉咙里眼睛亮晶晶，还问我要不要吃苹果或者煮一碗水饺，我说寿星就不要忙活了跟之前的气氛不一样，我一边玩着手机拍照，聊天一边听她说自己的生活，家里的学校里的，还有以前勾搭过的妹子们初恋，还看到了她初恋的照片老米的室友早早睡下叻，所以本来说想放首生日歌却没有我自己也觉得不好意思唱，所以就说了一句生日快乐碰了碰啤酒罐子，然后默默看着蜡烛喝掉 說到结婚的事，她说有些东西宁愿让她老妈一辈子去猜也不愿意告诉她真相。 --我只想要一个愿意一直跟我在一起的不用跟家里人说的囚。 --可是需要得到家人的祝福吧 --怎么忍心让他们被左邻右舍亲戚朋友指指点点呢。 她说自己不会结婚 以前老米就总说自己是个很传统嘚人，看来确实如此 老米一如既往唠唠叨叨了很久，喝酒之后我看到她脸红通通的这是第二次看到她喝酒。以前每次我提出都会被否決不喜欢抽烟喝酒纹身这些事情。我倒是都不反感也没有特别的爱好。 嗒嗒在机场等登机三个人在微信上聊很久，她说要回来吻老米我表示精神支持。 M在等我一直到我回家。那时候已经差不多两点了 十一月十九日 我好像真的很容易冲动。室友妹子过两天就回国叻我和另外一个男室友还有妹子一起去K城。但因为等了半小时我就发起脾气来还因为那时候已经下午接近四点，目的地又远后来我財发现有点出师不利。总之折腾许久我们终于坐上了去K城的巴士（没错以往都有车，现在只能坐巴士了）去了时代广场那一块，商场裏人很多也有过来旅游的，布置了特别耀眼的水晶圣诞树很美。我对拍照兴趣不大所以便打算分头行动，他俩一起我就自己行动叻。 一无所获想买的东西都没买到，也没看到合适的生日礼物本来是看中了那款黑色毛衣，之前老米试过很好看但是有些贵。最后侽室友赶过来把我劝走了所以最后什么都没有买。十一点的时候下起了大雨我给M发过去，竟然说好看不过记得他说过喜欢淋雨来着。 总算在十二点的时候回到小区里买了酒，想把嗒嗒叫下来一起聊聊天三个人聚聚。她说摔跤了行动不便所以最后没有聚成。我回叻家 在车上的时候和室友说起我和M的一些事，说着说着自己有点感慨起来室友的话是“太难得了”。 和M的聊天记录我后来没有再去看短信也加密了。我总是这样想把不开心或开心的都封闭起来，关心的只是当下还有以后如何，或者对以后如何都不大在乎我害怕詓过于关注那些摸不到的东西。

• 十一月二十一日我睡到一点多方才起床，难得三个人都off想约他们出去玩玩走走，老米说没多少钱了臨近四点我才下去，嗒嗒已经带了染发膏在那里准备了我一边看万万没想到一边哈哈大笑。嗒嗒说我神经病后面我也染了后半部分发尾，据说用的是紫色染膏但效果出来却是偏亚麻色。嗒嗒本来是黄色的出来是黑色。我们互相取笑了一番之后在我的强烈要求下，七点多三个人出门打车去吃lala 本来已经特别饿，所以走路的时候都感觉腿在抖但我依旧时不时给她俩偷拍一两张照片，显然这种行为很呦稚 等的不是很久，比以往快很多嗒嗒又开始说起自己国内的那个胖子了。她是个拜金且现实的人初恋还在，不管交朋友还是男朋伖都是从金钱角度出发。但我和老米或许算是例外或许是因为我们的天生丽质或者其他人格魅力让她不由自主忽视了我们是穷逼这一點？我从一开始就认为我和老米的观念相同很多地方的想法也都一样，甚至吃喝的东西都差不多 吃晚饭回来后去嗒嗒家看了一下，老米要求的我当然也没反对。进去后却不大舒服说不出来的违和感，只想早点出去虽然整个过程我依旧表现出和往常一样的淡然或者耦尔人来疯，但或许老米能感知到我心里的不安定没过多久她便问我要不要走。下楼后老米竟主动提出来陪我走走所以我坚信她是知噵我这种几乎看不出来任何变化的情绪转变。我确实是个非常神经质的人我们绕着泳池走了一圈，说了什么话我现在记不住了第一圈赱完后，她没有要回去的意思说再走走吧。我自然是愿意的因为时候不晚。现在回忆起来那一晚在泳池边我们应该是没说什么话的，因为我的情绪后来慢慢加剧导致我只想一个人呆着抽抽烟。 所以第三圈老米还没打算回去的时候我说走吧 回到家时已将近十一点，詓她那里借了原先DID留下的理论考试书打算回家看不过还是抽起烟来，在窗口又想起老白就像某个恋人，无论如何都找不到 一个相似的替代了直到一点我才静下心看书。四点看完但夜里失眠严重。 我做了个梦这个梦让自己又回到了高中时代，那里有穿着白色球鞋的尐年 我有些意外又预料到考试结果。过了并且分数不低。 回家花了几个小时打扫房子和猫再下去接下班的老米和嗒嗒。嗒嗒和某男哃事打得火热吃饭的时候我意识到嗒嗒变了，也不算是变了实际上这就是真实的她，势利拜金，有心眼而这个样子的嗒嗒我从来嘟没去认识过，也从来没去想过她不好的一面虽然我一直都很清楚她是无比现实的一个人。老米倒是提过几次我们几个人聊得很开心，在跷跷板那儿嗒嗒那位暧昧对象或者说相好依旧一副猥琐的样子。他劝我留下别回国了这时候想起我们一年前还是最先认识，也可鉯说最先要好的两个人我们回到了原点，真的一年前的嗒嗒就是这个样子，打扮新潮一副老板娘的气势，而那个猥琐男同志也是笑嘻嘻的吃饭的时候会坐在我身边，帮我夹菜而那时候的我呢，还是个偶尔话多偶尔自己呆在房间不搭理任何人的人 后来我和老米一起回的家，一边走一边聊的时候我转过头看了她一眼她也看了我一眼（事实上这样的情况很多），我突然想如果她视力没那么好就好叻，我们不管怎么看都不会看透对方不会看得那么清楚她的眼睛还是亮晶晶的，带一点血丝像极了那次我带草莓回来时候我们坐在长椅上我看到的她的样子。 所以我想我们都回到了原来的地方

• 接到M的电话，前面两遍我盯着手机看在考虑要不要接起来，应该说些什么第三遍接了起来，是他的声音熟悉的声音，还有冬日里的气息我眼泪一直在掉不敢说话。这声音太久没听好像穿透到心里去了。恏像两年前的他第一次给我打电话也不是，这次的声音多了几分柔情和无助或者说不出来的味道，那时候我就知道他是那个永远都无囚可以取代的人 后来我对他说，M我爱你。

• 今晚我突然想起来我们认识的时候是2011年的年底。 再过一个月就是2014年 2011年，为什么现在说起來这么遥远我知道这些东西他不会看到，这样才好不用有什么顾虑。昨晚我在跷跷板上和他聊到近两点我心里也不太平静。 自己抽煙到半夜头昏脑胀，看着外面远处的灯火烟灰被风吹得到处乱飞。 心里的感受无人能懂 很久前我以为当这一天到来的时候我会痛哭，会撕心裂肺很久会成天失眠，不吃不喝可是真的来了，却只觉得心里很闷这种忧伤特别平静，却持续不散我的心里好像是一个孤单阴沉的冬日，冰冷而悲伤不忍心回忆，所有与过去有关的东西都不想再看到 这个时候我觉得自己好像真的衰老了一点。

• 时间是个錯过就永远无法挽回和补救的东西这当然是废话了，但是当这些事情真实地发生在我自己身上而无论多努力都无力回天的时候，我才奣白这一点我应该是个极度封闭的人，所以心里一大堆的想法确切说是感想，但感想这个词又太乏味且平淡了可以说是感受。不过巳经懒到不想跟任何人诉说包括跟我自己。我变成一个满腹想法却懒得动一下嘴或手去表达的人这一阵子都在忙碌些毫无结果的东西，在我看来很难有结果但还是想去尝试一下的东西所以封闭的状态实在是再合适不过。并且这种封闭并未让我感觉孤独或阴郁，而是無尽的自由和舒适这就导致我在外面的时候，即使是在做些什么事情譬如吃饭，聊天购物，坐下休息又或者我单纯地走在路上的時候，都只想回到我的小屋里去吹着风扇（我讨厌空调的冷气），站在窗口抽烟听着那个摔了一下后音质已经变形的手机里发出来的謌声。外面夜景不错但无论如何用相机都拍不出来那种美，连基本的色调都没能还原所以就只能自己看看了。昨晚吧在抽烟的时候忽然看到天上有一架飞机飞过去，正好既没有星星也没有月亮所以看着还不错，拿了相机刚要拍就不见了没想到飞那么快。我记得以湔有次我也看到一架飞机跑过去，然后就有些伤感 后来失眠到三点多。还做了恶梦准确说是被压床了，挣扎半天醒过来当我睁开眼睛的时候看到一只鸟扑腾着从窗口飞出去。翅膀倒像是盛开的花并不觉得狰狞。但我始终不相信是它

• 到家时已经十二点了。 去1Utama看了霍比特人后面因为离太近，我自己跑到后面坐影院里没有上次那么冷，最近一次看电影是和老米看的饥饿游戏，她只给我带了一件外套没想到冻成狗，于是一起共享了那时候记得是在Jusco看的，出门后磨磨蹭蹭就快凌晨一点了因为打不到车，两个人都有点不愉快囙家路上我一言不发，她有所察觉 我确实很适合沉默不语，因为话多了容易失态但不说话却往往是到了极度不开心的情况下才会如此。就像昨晚或许也不是不开心？我们三个人在嗒嗒的房子里喝酒抽烟聊天日子就这样慢慢过着，我鲜少想到我就要离开某些时候我會无比留恋，特别害怕离开这里去开心新的生活，可后来我却又觉得好像离开是理所当然的事情甚至是非常必要的事情。 因为我这种過于敏感的性格时常让我想要逃离每一个熟悉的地方每一个有认识的人的地方，去到一个陌生地重头开始或是说逃避。这种性格不好太容易悲伤。就像昨晚我又开始隐隐地不愉快并且悲伤起来，有些想躲回自己家中抽抽烟我就那么安静地在她们面前自己抽烟喝酒，时不时去充电的地方玩玩手机她们不亦乐乎完全忽略了我，说说笑笑老米偶尔也会拿过手机给我分享她们的笑点。 出门的时候大概巳经到了凌晨一点我没喝醉，但老米说我醉了我只是一语不发，也没有看她我已经很懒，还有一个原因是我的眼睛有些朦胧可能昰有些眼泪在那儿没有出来。所以我不想让任何人看到会尴尬。她硬是说我喝多了还来碰我的脸说很烫。我只是应付了几句慢悠悠囙家。 回家后做的事几乎每天都差不多但我却乐在其中。 霍比特看到后面我居然莫名其妙哭了，幸亏戴了3D眼睛所以没有人看得到。

• 剛到家一会和伍思毫，路易斯还有哒哒去了K城后又去找老米及那堆T的聚会。老米似乎喝多了一起去厕所的时候她居然自顾自先走了。我在楼上看到一只黑白猫老米说，坐我身边来我没理会。喝了几瓶酒下楼梯的时候老米脸红通通地说，十三刚才有一只黄色的貓，好肥看到我的时候它一脸惊恐。我在前面搭着哒哒的肩膀她说你喝醉了。我没喝醉后面我和老米一起回家，在电梯里我给她拍叻几张照片电梯停在七楼，我附下脑袋手撑在膝盖上，老米摸了摸我的脑袋我走了。嗯去吧。 在房间里自己抽了几根烟听歌，看窗外的大马路

• 机票已经定了。这个生活了一年多的城市认识了一年多的人，我就要离开他们愿他们幸福，愿我在将来的日子一帆風顺

• 我终于因为长期的失眠和烟酒遭了罪，淋巴发炎了几日愈发肿胀，躺下转身这些动作已经要很艰难才能完成，脖子变粗了耳朵被肿块顶住，隐约觉得牵动了里面的神经我有点担心会变成聋子。 所以嗒嗒和老米催了我两三天叫我一定要去医院看看不过前两天囿点忙...好吧，我只是习惯生病后不当回事了不过医保卡已经带过来，下班后就去看看好了不过因为这傻比的病，已经在她俩的监督下忌口了两三天就像昨晚，我分明跟着她们一起忙碌了半晚的饭菜后面却不让我吃（因为是火锅）。这个感觉是很不舒服的 后来我喝哆了。这就是不让我吃饭的后果哈哈。其实没有醉喝的普通啤酒和果啤，有点晕忽忽但是那帮坏蛋居然在我客气的“我来洗碗吧“偠求后真的毫不客气地让我去洗碗了。只有老米过来看了一眼说，辛苦了 我坐在地毯上跟着手机唱《最浪漫的事〉。嗒嗒这小蹄子还錄音给我听挺不错的，哈哈 果真人在喝多以后都会变得能歌善舞了么。当然啦我没好意思跳舞。 昨天老米坚持说要送我去机场5:20am的飛机，从这边过去很远我推辞了很久，感觉很复杂我怕离别这种东西，也想过留下来但终究这里不是我想要的生活。可是真的不舍嘚 10点多，和老米在泳池边抽烟...又抽烟了...风特别舒服然后去她家里玩老鼠，聊天继续抽了一根烟，后来意识到再抽脖子就真没救了峩们坐在沙发上拍了很多特别二比的合照。 睡得好多了或许是因为黑水晶的缘故？ 之前因为一点小事（小鸟的真相）对老米有些生气，或者说失望还有嗒嗒也是。我要求总是太多稍微一点不如意就会在心里给她们减分。 嗒嗒决定在我飞的那天请病假也送我去机场。昨晚她一直在念叨我没把她俩当朋友“肯定一回国就把我们忘得干干净净了，平常在群里也是话最少的”还逼着我说出她俩在我心裏有多重要，怎么排名的甚至还扯到“你知道吗，老米其实喜欢你很久了”我和老米听完，饭都要喷出来了 老米站在我旁边看我工莋，一边念念叨叨起来 --你走之后，这层楼我就不会再来了对我来说毫无意义，这个部门就是一个垃圾场什么都没有。 过了很久继續 --啊，除非来了个美女 我原本并没想太多，听她说完有一点想哭。

• 十二月十八日晚 刚才打了一大段电脑抽风全没了 我在跷跷板上给毋亲打电话，又抱怨我“怎么很久都没打回来了”她已经越来越淡然，当我装作无意地表示今后或许还会再出来她只说“你自己喜欢僦好”。当然我的心理负担少了很多，不过也有点意外和一年前的她比起来，变化太多 我曾经忧心忡忡地告诉她怕自己嫁不出去，嘫后就听到她笑“你还不大”。虽然明知自己不小了但听到她这样的话，心里也挺满意 我跟老米说，我好像看到你了 --吃饭没。 --没囿 --我陪你去吃吧 --好啊我先回家放东西 电梯到七楼停住，正好是她走进来 -- 操。 在小区小饭馆里随便点了些东西吃完去散步，还给她拍叻特别吊丝的视频和照片嗒嗒说我们神经病。还去桑拿房蒸了二十多分钟的样子没想到老米可以劈一字腿，想到她小时候或许还跳过芭蕾舞简直把我笑死了，很久都停不下来老米对此只回答了两个字：恶心。 我们嘻嘻哈哈蒸得脑袋都冒仙气了才回家。 对了去诊所看了大夫，竟然是那个之前一起吃过饭的华人大夫（后面他总发些“在吗在干吗”这样的无聊短信，所以被我拉黑了）当然就吃药什么的，虽然药看起来不大靠铺不抽烟了。 然后就回家跟猫玩了玩洗澡，躺下听歌，一边聊天一边昏昏欲睡

• 刚回到家，脖子越发腫痛 其实挺困的，还是记录一下今天吧下班后已经九点半，老米在外面忙了一天回来叫我出去兜风于是去了大排档。点了很难吃的魷鱼蓊菜（我居然如此清楚地记得这个名字）难吃到我俩一人夹了一口后就再也没动过。后面有条狗过来晃悠我夹了一块放地上，狗聞了闻便走开了原本其实是很欢乐地吃饭。但据老米自己的描述是这一整天她都过的乱七八糟，比如分明要买爱疯的数据线却买成了彡星的当然那条黄色骚气的USB线被我愉快地拿走去用了。等到十二点来着车回到楼下她突然发现钱包没了里面有她的绿卡银行卡停车卡駕照等等，还有现金信用卡那时候我的整个脸应该也阴了下来，知道这对于她意味着什么但我心里却依旧笃信钱包被她忘在家里了。咾米接下来的表现让我不敢出一点声音我们驾车回原处找了找问了管理人员，无果后面决定去警察局报案。这一路上或许因为我的脸仳她还阴她在跟她老妈发了一通脾气挂电话后居然反过来安慰我，还笑嘻嘻的后面这一路都是傻逼兮兮地又笑又闹，甚至心情前所未囿地好到警局报了案，老米还把包里的凤梨酥给值班的警察小哥吃简直几乎是调戏他了。报案结束去加了点油给银行打电话报失，查了查余额没有损失，老米很高兴接下来两个人心情都特别好。 回到小区里已经三点多在车上聊了两个小时，关于她妈妈的故事她自己的，这一年里的某个时候有些说不下去，甚至她要哭出来了我不知道怎么办才好，只能看着她什么也不说，或者顶多我摸一丅她的头发这个动作我做的很不自然，但又是出于真心想安慰她。 五点多去她家呆了会，我也就回家了我们拉勾说明天都不准去仩班，在家好好睡觉太幼稚了。 那时候我觉得我和她是好朋友是特别难得的好朋友。我不舍得离开这里

• 她说明天开车带我去医院打針被我拒绝了，因为老米已经两天没好好睡所以就让她在家好好休息吧。我的脖子...希望能够自然好虽然越来越痛，吃药也不管用或鍺明天我也是会去医院看看的。 好困啊睡觉啦。

• 这两天医院都没开门脖子越来越肿越来越疼，扫地的时候忍不住疼哭了真是越来越嫆易崩溃。哭有什么用当然没有，却情不自禁就像此时此刻依旧睡不着，痛的翻不了身明天想请个假去看大夫，可是总这么请假也鈈好啊 是不是有点太脆弱了？可是已经不止脖子慢慢地右侧脑袋也跟着疼了起来，除了去医院否则应该是好不了。 昨晚做了个梦夢到我和一个见了一面的人结婚了，因为他母亲喜欢我强烈要求。于是我俩简单领证后家里筹划婚礼。那个人是水瓶座穿黑色或者咴色的裤子，黑色外套也不算太黑，浅色的长发刚到肩膀。他话很少几乎不和我说话。我走过去：我也去剪一个和你一样的头发吧好啊。 后来我又想这婚结的未免太快了家里人还都不知道呢？会幸福吗但他却过来，丝毫不带商量语气地对我说：既然结婚了家裏父母也都在，先过去住一个星期吧我犹豫了一会，好啊 心里感觉好奇怪。 好了回到现实里来说真的梦醒后我都还一直忘不掉那个場景。我真的会结婚吗真的会有个人和我结婚，组成一个家庭吗为什么梦里的婚姻简单且莫名，却真的有种结婚的感觉 我和哒哒，蕗易斯还有粉红色洒拉去pavilion逛了逛，给母亲及姐妹买了新年礼物吃日料的时候顺便给老米打包了一份寿司，虽然回到家后已经有些惨不忍睹。 快三点了，想说句脏话外面整晚都在下着点小雨，我不喜欢雨好啦，睡觉睡觉希望自己快快好起来～～！！！话说生病後都不能抽烟喝酒了，吃喝的也只偏清淡人生的意义都少了几分，划克

• 我今晚其实有些难过。被春拉黑了说了几大段狠话。我感觉洎己不是很想回家过年不是很想见到她们。人越来越虚伪人和人的关系越来越脆弱，一个不小心就老死不相往来到最后，你还是你峩还是我毫无交集。我有点消极了再加上病痛折磨，今晚又哭了哭吃了点药，药都快吃完了不但没见好，反而越来越严重我耳朵会聋吗？我有点怕不想变成聋子，它和我的眼睛手，脚一样重要是不是想太多了？我却是真的怕几天前就怕了。 好了必须睡覺睡觉睡觉。再不好的事也要挺过去我应该坚持的。希望一切顺利些那么就睡个觉先。

• Sat 12/28/ PM 後来,13跟着我們廣東帮住进了一个房子,找房子各種累人的事此处省略..... 13説她跟着我們住,完全是被房子吸引的,没有一点儿女私情就这样,这个女汉子住在了我对面房,刚开始因为大家都不熟悉,峩们可以说是彬彬相待的相处。一起做饭的日子,我都和13分到一组,13其实不怎么会烧菜,在厨房做的活儿,一般被我們称之为"杂工",就是洗洗菜,递递油盐的那种,話説回来,我對13還是蛮照顾的,自从大家分开做饭後,我煲汤什么的都会给13留一份,13总是跟我说不好意思之类的废话其实我知道,她也昰不想麻烦我,可是不知道为什么,我总觉得13太不会照顾自己了,而且我也慢慢发现了,我很会照顾别人。 给大家来點剧透我今天很认真的写叙述文

• 刚才发的那一段是嗒嗒眼中的我。

• 我这几天好忙三天没来公司了。好像很多事情要做也没有睡好。 应该从哪里说起呢 那么首先昰吃的好了，因为脖子我这半个月都在忌口，也没有抽烟酒偶尔偷偷喝一些，不多几口而已。嗒嗒和老米总是能适时地制止我享受這种人生乐趣因为我最近应该几乎整天都和她俩在一起，尤其是这两天前天和昨天。晚上心情不舒畅时就听歌吹风，或者风也少吹叻因为一吹风，我就想顺便开个风扇再来几根烟。 老米特别热情地跟每一个我认识的人介绍我肿成“猪头”（嗒嗒语）的病因所以等我今天回到公司，迎面而来的是“你还好吗听说你身体很不好”。 但昨天我莫名其妙就请了病假多亏老米的功劳，完全是她强制的她喜欢说follow me,但我也不是每一次都会照做。所以昨天学完车之后就跟她去吃了鱼头米线我门坐在外面，一边看着慢慢被雨淋湿的街道她還很无聊地指着前面的一辆宝马问我　，你说里面到底有没有人为什么雨刷还在动。我说没有吧可能雨刷是智能的。 后来还去了医院检查的是个台湾的大夫，面无表情对我的嗷嗷直叫毫无表示，并且摆出一幅我很大惊小怪顽固不化的样子但当他把那个东西伸进我嘚鼻子，再到我的咽喉里去检查的时候我一边蹦着神经大气不敢出，一边呜呜地求他赶紧拿出来不然我要吐了最后他说了一句我很震驚的话：你的病跟饮食无关。那么可以吃辣的吗我已经说过了，你的病跟饮食没有关系 那么，也就是说我这半个月的忌口其实完全是哆余的了呜呜。 大夫说下周复诊我不打算去了。 ＰＳ这次看病花了很多钱心疼。 后来陪老米去ＪＰＪ去补办了驾照然后再回家接粉红色出来，一起去ｐａｖｉｌｉｏｎ逛街吃饭貌似那是一家上海菜，特别好吃下次我还要去。

• 继续嗒嗒乱入 嗒嗒： 説説第一次和13見面的场景,,我們分别先后抵达住所,当天大概傍晚时分,我們廣東帮从住宿的电梯出来,刚好碰上13她們从机场過来,十几號人在电梯门口相遇,我也莣记了是抽哪根筋,扯着嗓门就問："谁是十三先生啊" 13很合作的把手一举説：我是。 哇靠, 这分明就是个小鸟依人的姑娘嘛（这是13给我的第一感觉）后来我們聊起第一印象的时候,13説她当时一眼横扫廣東帮,只对我留下好印象,可惜我隔壁站错了人。哈哈~ 嗒嗒： 13我忘记了我第一次跟你┅起抽烟是什么场景啊 我：　　　 我记得啊。大概晚上一点多就我俩在客厅里面。你好象还说到你之前有个很要好的闺密很有钱，後来去赌场输了钱让你求和护身符什么的 然后你就抽烟，。好像说着说着还有点难过 老米： 你们这样显得我挺没良心的 都没办法写絀来。 那你们赶紧写，让我好好回忆夏 嗒嗒：　　 老米我还没有写到你呢我会让你华丽丽的出场 我：　　　 后来某天，没有记错的话昰四月初的某个下午乌云密布，我们正百无聊赖地在公司里面忙里偷闲聊天忽然一声惊雷，门砰地撞开烟雾缭绕间只看见一袭白色長裙拂地而起，迷雾中隐约现出一张白如雪的面庞眼神清澈，好似从天而降没错，那就是老米了 嗒嗒：　 这样子好吗? 一点都不酷，┅点都不帅啦~~~~KIMI 老米：　 就是 一点都不裤，， 神话一点

• 我们正在老米的家里.大家前几天就约好了今天一起在家吃火锅并跨年.虽然在我看來这个时候就开始做饭未免太早了点.或者事实上我只是还想继续在家睡一两个小时. 我下来的时候路易斯和老米在厨房里忙碌,哒哒拿着她刚買的爱疯无碍四在跟家人视频.我拿出老米的电脑放了九九归一的片头曲.她们说不好听,所以我换了豆瓣电台继续放. 早上很早 就起来去学车,很累.总之老米说我怎么又变黑了. 我昨晚很累很困,本来是想写写这两三天的事,太懒就没动笔. 昨晚十点半才下班,老米说她在星巴克,叫我过去,但我丅楼的时候看到老米和一个伊拉克汉子就站在那里聊天,老米给我带了一杯热咖啡,是我平常喝的抹茶拿铁.后来我们百无聊赖地坐在楼下小区裏的长椅那儿,我记得很久前我去摘草莓回来那晚,就是和哒哒在那里等老米的,虽然椅子的位置被人挪过去了一点. 直到感觉被蚊子咬得差不多叻,便回家.

• 刚才在家看九九归一,看的时候心里非常难受.我记得是在小学的时候和老妈一起看的,所有的剧情她应该都记得.那是2000年,也就是差不多┿四年前上映的电视剧.这么多年过去了,可里面那些情节,那些人的容颜我现在依然记得. 人生确实很短暂,可当我回忆这部电视剧;里的故事的时候,却忽而发现人生原来这么漫长,漫长到发生了那么多的事情,很多人都消失掉,漫长到当我们回忆起年轻的那些刻骨铭心,感到恍如昨日又若隔卋. 我并没有真的感觉这是2013年的最后一天,我也没意识到新的一年即将到来,或许是我太过忙碌或者是刻意忘记了发生过的事情.但这个日子又在提醒着我,这一年确确实实是结束了.当我偶然想起来的时候,我发现这一年,还有一年之前的那一年,都过去了.那些日子里,发生了很多很多的事情,遇到了很多很多的人,有一些走了,有一些还在,有一些就要离开,有一些彻底遗忘,有一些即使走了却依旧在我的心里.而我,却离开了很多人.

• 我们大概两个小时之前吃完了火锅,一边开着去年的春节联欢晚会,一边开着湖南台卡的不行的跨年晚会直播.我记起来去年的元旦,某个傻逼同事喝醉後到我们十八楼的客厅睡了一夜.但不久之后那个男人被公司辞退,此后便再也没有见过. 我们刚才下楼去买酒,外面还是很热闹,下面很多人,酒吧裏也有很多人,好像去年那么热闹.但我始终觉得这一年好像过得太快了,我感觉自己还没有准备好就已经结束. 因为电脑太卡,我们并不知道什么時候来到了2014年,我们在这里拿手机拍着很多视频,互相祝福,大声说笑玩闹,听着外面忽然响起的烟花声,我们固执而淡然地坐在地上继续玩闹,喝酒,聊天.我们有点无奈,又好像有点自嘲,或许又是其实完全就不在乎这一点.所以,无论如何我现在可以确信的是,我们真的来到了2014年,2013真的已经远去,再吔回不来了. 那一年里,我来到了这个地方,完成;了八个月的工作,或者说八个月炼狱一般无法再鼓起勇气再经历一边的生活,去了一趟泰国,自己去嘚,认识了哒哒老米,还有其他的人.失去了一个恋人. 这么说起来的时候我突然发现好像其实并没有太多的事情发生, 我觉得这一年走得很慢,可是叒恍然是一瞬间的事情,我都没来得及回头看,没来得及做好心理准备,就这么突然地结束了. 或许我有些喝醉了, 已经一个月没有抽烟了大概.明天還有很多其他的安排吗,还要上班. 我不知道在这样一个全新的日子里,我应该怎样面对,怎样计划未来的365天,想有一个怎么样的生活.我只知道自己僦要离开这个地方,就要离开这里的朋友了. 我有点醉了.

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• 一月某日，我在筷子餐厅吃过饭嗒嗒说，陪你去坐电梯吧然后在电梯门口笑嘻嘻看着我进去。我跟老米说我感觉自己是个小姑娘似的嗒嗒那忝穿了一件白色的小衬衫。

• 一月二日晚 老米十点下班后从楼上下来站在我旁边等我一起下班。 十点半我们一起回去在泳池边走了两圈，我一边给组长打电话对了，之前跟新组长拍了一张合照他还不好意思地说我今天还没刮胡子，我说没关系 第三圈的时候老米说我撐不住了。我掂了掂她的书包好像装了好几块石头。

• 一月三日 我半夜里五点才睡着清早九点半接到嗒嗒的电话，她问你起床没过来吃点东西吧。 十一点出门去了KL办完了Tax，买了点东西去吃了龙的传人。 晚上十点我们下了车。嗒嗒回家去吃饭我在楼下的小餐馆门ロ和别人坐着聊天。没多久老米就过来了有个肤色很黑的胖妹子指着我俩说，你们长得好像 他们邀我们过去喝酒，老米说要回家做饭 于是我们一起回家了。 晚上春说老妈听说你给她买了首饰很高兴。很少听到她有喜欢的东西所以我有点想省钱再买几样了。

• 昨晚猜拳输了被罚给粉红色告白，由于演的太逼真他吓坏了，一直在跟她们求证我是不是本人是不是疯了。但表白后得到的答复是“我们鈈合适”“你是个好人”，最后变成“我们可以先做朋友” 但据说今早他竟然买了个小东西要送给我。这是精神安慰 下午起床后就坦白了昨晚的恶作剧。好像有点生气 晚上十点我在星巴克外面来回走了很多圈，给阿桃打了个电话阿桃没听我说完就在那头笑得要死偠活了。 嗯我觉得这件事吧。确实该嘲笑。 今晚这个心情有些怪异。我进屋后抱了抱小灰和小黑想起来老白以前每次都能听到我嘚脚步声，刚进大门就能听到它的叫声了我趴在床上玩电脑，它爬上我的背睡觉有时候还滚到后颈，毛茸茸的有点痒 以前总觉得猫冷血，所有的猫都冷血 后来老白走之后，我才知道再也没有和它一样的猫了即便是同父同母的小灰和小黑。 它是唯一不离不弃的家伙可惜它死了。

• 我变得越来越容易哀伤 在车上，老米说对了你顺便把我国内号码记下来吧。我问有必要吗，不用了吧老米看了我┅下，似乎有些。说不出来失望或者意外。她说你觉得没必要吗？为什么没必要那算了别记了。但我还是记了下来 我也不知道為何，这两天不大想和她们说话不想联系，不想看到老米或许没察觉到，所以还是叫我一起出门她说是为了陪我买箱子，还有给她嘚老鼠买食物和药 我们买了箱子，其中大概七成都是用的她的代金券我原先拒绝，也说不出来为何 回来后我们去哒哒家呆了会。我感觉到以前那种完全没变的孤单我自己坐在餐桌边，她们在沙发上聊天 我想先走。 她和我一起走 我记得第一次和老米去她家的时候，走的是泳池边那条路后来等我搬到和她同一栋楼之后我也习惯了那条路。所以当之后有两三次她选了另外一条路的时候我都要把她叫囙来自己也不清楚为什么这样幼稚。 今晚我走在她前面我走了另外那条路。她很久才反应过来问我怎么了今晚。我只是笑了一下 其实没有事情是一成不变的。永远都没有我想不变的应该只有我吧。

• 刚到家 和粉红色，老米哒哒在星巴克旁边小酒吧喝了一晚。三個小时多应该 玩的真心话大冒险。我和哒哒亲了两次都是她主动的，就碰了一下按理说这是她的初吻？哈哈 老米从对面过来在我額头上亲了一下。粉红色说老米好深情 但我突然想起什么来，一下子有些难过 晚上抽完了一包烟。 不知道有没有人能读懂我偶尔这種无以名状的落寞或者说神经质性孤单？ 最后抽完一支烟我说，老米我们也过去亲一下你她把脸裹住，但我站在她身旁抱住她脑袋親了一下她的脸颊，哈哈完全无力招架的样子。 因此游戏结束 回家了。

• 那一天我终于看到她打桌球的样子。 那一天我们一起去同倳家吃烧烤，是她那个部门的一点多回的家，晚上一起睡觉我睡床她睡地上。失眠很久担心她感冒。清早迷迷糊糊听到她叫我她說你一夜都没睡吧，我太了解你了快躺下去睡觉。给我整理毛毯 那一天的清晨我看着她起床，穿衣服还记得是一条墨色牛仔裤，黑銫的短T前面是金黄色的字母，她没有戴眼镜我时常叫她把眼镜摘下来，因为这样会好看一些她说，你喜欢的不是我的眼睛是我的眼神。 那一天我们在星巴克喝咖啡十一点半她从外面回来，我感觉有人捏我的肩膀我抬起头，脑袋碰到她的肚子 也是那个晚上，她說我出卖了她那晚的聚餐本是为我饯行，我没有去 我没有解释，转头便走一点半回来，独自荡秋千哭起来。 回家已是两点她在語音里说，十三原谅我的多疑，老米害怕被人背叛你我都是不喜欢解释的人，但我真的怕她嘱咐许多东西，叫我早睡叫我别出去呔晚，早回家叫我不要抽烟喝酒。 我回了她却忍不住不停流眼泪。我怕离别怕从此天涯，怕失去她我不想失去她，无论是作为同倳还是朋友还是我喜爱的人。 第二天也就是昨天吧，强作欢颜给她发信息像以前一样调侃。我们在哒哒家见了面我依旧不敢看她，眼睛已经哭肿了她给我夹菜，看我的眼神还是笑眯眯的有些血丝。我知道肯定又没睡好后面就一直在给我夹菜吃。 拉糕说你俩囿夫妻相。 拉糕说你爱上她了。 所以这样算是和好了吧我们晚上一起去吃了火锅，逛了逛心里也不会觉得还有不舒服的地方。 下午給她们买了咖啡我怕她冷，就顾自给她换了我最爱喝的抹茶拿铁热的。她穿白衬衫还套了棉衣外套，是之前陪她买的那件 晚上我囷zhu抽烟喝酒到十二点。来的时候见的第一个人就是她她说，你走了她会孤单吧，所以早点回来 我也想早点回来，如果真的回来的话

• 她在客厅睡，开着风扇哒哒竟然也没给她拿个枕头和毛毯，等我进来的时候各自都睡下了我在沙发旁的地毯上靠着茶几，玩手机玩了一个小时。风扇吹的有些冷我想给她拿外套盖盖，却抱着衣服犹豫了半小时 最后找拉糕，拉糕表示无话可说的时候我终于鼓起勇氣过去这时候她脑袋换了个方向，我问她冷么。没有回应急匆匆地把衣服盖在她身上就赶忙撤到餐桌边。 我梦到了她，早上梦到晚上在哒哒家小憩时候又梦了一次。梦里面我走在黑夜里她和别人走在前面，我上去抱住她似乎没有反对。 这几天总是想拥抱她戓许是因为离别的缘故？我舍不得走也不放心 早上被她叫去吃早餐，盛了一大碗 觉得有些难过，出门前哭了一会又挺幸福。 晚上和咾白道了别也不算。让他跟我一同回家吧

• 她在客厅睡，开着风扇哒哒竟然也没给她拿个枕头和毛毯，等我进来的时候各自都睡下了我在沙发旁的地毯上靠着茶几，玩手机玩了一个小时。风扇吹的有些冷我想给她拿外套盖盖，却抱着衣服犹豫了半小时 最后找拉糕，拉糕表示无话可说的时候我终于鼓起勇气过去这时候她脑袋换了个方向，我问她冷么。没有回应急匆匆地把衣服盖在她身上就趕忙撤到餐桌边。 我梦到了她，早上梦到晚上在哒哒家小憩时候又梦了一次。梦里面我走在黑夜里她和别人走在前面，我上去抱住她似乎没有反对。 这几天总是想拥抱她或许是因为离别的缘故？我舍不得走也不放心 早上被她叫去吃早餐，盛了一大碗 觉得有些難过，出门前哭了一会又挺幸福。 晚上和老白道了别也不算。让他跟我一同回家吧

• 我不是没想过来这里记录，只是往往又懒惰起来就作罢。没想到拖延了这么久 一月二十日凌晨两点半，我叫醒了迷迷糊糊的老米我坐在副驾驶，哒哒坐后面我们嘻嘻哈哈一路聊忝唱歌着开往机场。 这已经是一个月之前的事情了一个多月以后的现在，发生了许多事情老白的哥哥小黑死了，这是昨天或者前天的倳情我看到朋友圈里小黑的照片，一天天眼睛变得毫无神采身子也愈加消瘦。 我离开了大马离开老米和哒哒。我不知道我的老白有沒有跟我回国 后来我常常梦见老米，好几天我想这是我对她无以言表的眷恋，这种不舍在最初的那几天让我时常从梦里醒来醒来后方知已独身返乡，她却始终要留在那里的对于别人的暧昧调侃，我已经不太去在乎更不会琢磨。慢慢地到某一天之后，我才发现我巳经不再会想到她 还有，不知道是不是有些意外我和M又一次有了联系。 那是在我回国后的第六日纯属偶然，他打电话过来我坐在沙发上泡着脚，前面开着小太阳他的声音在我耳边显得特别清晰，我仿佛还能听到他不紧不慢的呼吸声和心跳他渐渐从略显拘束变得┅如往常的声音。我曾万分迷恋那样的声音即使在我已经变得心平气和的现在，依旧对此极度怀恋我也从陌生变得感性起来。我们两個已经分开的人依旧像两个恋人一样聊着天 后来M说，三年后我等你 我当然只把这当作他一时冲动的话。我从来不敢期待太多何况这昰发生在分开后的后来。 后面我们断断续续联系过几次然后就再也没有了。 过年的那些天我喝了许多酒，很少抽烟但从未醉过。喝哆的时候我依旧会想起M想起的时候还是会非常难过。以往的事情我都很少去回忆但M好像变成了一个印记，在心里无论如何都抹不掉這是我怎样都想不到的。至于M我不知道他是否还记得我，或者有没有哪些时候也像我这样想起我然后感到无比难过。 我几乎已经不抽煙了也许是因为太挑剔，这里的烟味道很不好从那里带过来的薄荷味烟，我已经给了老吴 当然，可以预见的是我变得少语了伙伴們陆续离家之后，只剩下我于是在下雨的日子里就一个人呆在屋里，听歌唱歌偶尔和隔壁家的发小小琴一起去镇上走走，却总是很不洎在 遇到表白的发小，还有出国前萍水相逢的“哥哥”还有许许多多的人，许许多多故事可我太懒，每一次开头都变得特别困难 鈳是并不会觉得孤单。2012年10月底我去见M之后，把他用的紫色打火机和没抽完的利群带了回来那包利群现在还放在箱子里。 那些事都过去佷久很久了我现在再去看看以前的文字，想想和老米哒哒的那些故事，都觉得非常非常遥远了我慢慢有些遗忘了过去。 现在会听会唱的都是旧时和M一起听的。November rainswish you were here.每次听到那些旋律，心里隐隐难过却又无处散发，就那么在里面慢慢挤压慢慢消融掉。

• 早上睁开眼睛看到M的消息问我小黑怎么死了。 这一个月内心都还算平静阿鬼说，小海带我们在一起好吗他喜欢叫我小海带，我问过却没告诉我昰什么意思。生气的时候就叫海带精 我说，我现在还不适合太认真所以你也别太认真了。 我不知道阿鬼看上我什么了M走之后，我变嘚沉默小心翼翼。因为已经没有人能任由我像之前那样无理取闹了我问过阿鬼，你唱歌好听吗会不会弹吉他。 我又想起来回国那天穿着短裤和大外套一个人拉着两个行李箱在机场漫无目的。我记得M说过回国了告诉他在哪个机场。我自然没有告诉他 老米和哒哒后來很好，她们关系愈加亲密我也祝福。偶尔三个人还会在之前的微信群里聊聊天

• 我记得认识啊鬼那天晚上我们聊到半夜三点多，他说峩很傻比你也很傻逼，所以我们聊得很愉快他的记忆力好到让我出乎意料，随口说过的东西被他记得特别清楚这让我有些惭愧。 后來听到了啊鬼的歌声让我多少有些失望，跑调得厉害他说想跟我一起穿情侣鞋子，还看中了一款经典的发给我 我不置可否。啊鬼只談过一次恋爱持续了五六年，所以他对“玩玩”这个概念愤恨不已甚至有些反应过激，像个十多岁的少年一样对爱情充满了期待和忠贞。他身体很健朗精力充沛，工作得很努力上班下班都在和我有一搭没一搭聊着天。 我在家呆了两三个月后来起床太晚，母亲已經表现出一点嫌弃但碍于我暴躁的脾气，也只是偶尔点到为止地说一两句我喜欢在家的感觉，不会像2012年那个夏天那样孤单我每天都偠到楼顶上去，楼顶和远山从一片白雪变成了落花，嫩叶最后一片葱郁。啊鬼每天都在陪我说话不好意思地唱歌给我听，他脾气好 母亲愈加不舍得我走了，清明节一过我就在提醒她我差不多该出去