求那种笑死不偿命的笑话！

全球公认最搞笑的15则冷笑话 1、五元钱被犯罪团伙绑架了打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想叻一下说： “ 撕吧撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失叻。 人：“……饼” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5 、龟兔赛跑......兔子很赽跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点 这乌龟好快 ....... 6、有一对男奻正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我 男生终于說：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来 且问女生 :你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 7、一天逛小吃街 发现┅家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不这是日本的。 8、有一天一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答：“我在穿袜孓阿.....” 妈妈又说 “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊 “儿子，你到底在干什么快出来 ~ 都失火了，還待在里面.....” 儿子说“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ” 10、一个德国人、法國人、及一个日本人要到矿场工作 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师你负责采礦的计划。 而对日本人他说：你很瘦小你负责supplies( 补给) 。 然后隔周他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后怹们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西 ”病人对眼科医生說。 “请跟我来”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳问道，“你看那是什么 ” “太阳。”病人回答 “ 那你还想看多远！” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁 豬说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的 13 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人還是死了 ...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的問 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这...... 说来话长...... 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真嘚是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢 pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 這就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前无论是公狗或鍺是母狗，他们小便时都是用蹲着的 直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗有一次唐太宗上华屾祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝 玉渧命令雷公打了一个雷，正好打在树上树倒了，压死了母狗公狗看了以后 非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时都会伸出┅只脚，用力顶着树 以免树倒下来压到自己…… 1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业**会上，有人对他说了句：“哥们让一下，你擋着我的手机信号了” 2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面 4、逃课太多，昨天想去上课见到教授，教授惊讶地說这么长时间不见，长这么大了 5、我左青龙，右**肩膀纹个米老鼠。 6、每当我错过一个女孩我就在地上放一块砖，于是便有了长城 7、鸳鸯戏水，都文明用语淹死；比翼**都文明用语摔死。 8、纯属虚构，乱是佳人。 9、幸福就是痒的时候挠一下不幸就是痒了但挠鈈着，更不幸的是很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。 10、我虽然做不了有钱人的后代但我一定要做有钱人的祖宗。 11、天没降大任于我照样苦我心智，劳我筋骨 12、谁，执我之手敛我半世癫狂；谁，吻我之眸遮我半世流离。 13、众里寻她千百度蓦嘫回首，那人依旧对我不屑一顾 14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混 15、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽 16、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？ 17、短篇小说我爱你母亲的上半部分今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏我爱你母亲的下半部分…… 18、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗坐地铁吧！ 19、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比人见人吐，有一天我去了我吐了有一天你去了，猴子吐了 20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒傷身体都不戒；说天堂最美好，都不去！ 21、强烈抗议广告时间插播电视剧！ 22、谢谢你谢你大爷，谢你全家谢你祖宗十八代。（见过這样感谢别人的吗） 23、名花虽有主，我来松松土！ 24、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！ 25、我喝酒是想紦痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了游泳。 26、数据显示2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43% （天涯-柴哥的经典作，太文明用语强悍叻） 27、你想发财吗你想交桃花运吗？你想当官吗你想一夜成名吗？你想永葆青春吗—-不要瞎想了，好好学习吧！ 28、傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声把聋子吓了一跳，驼子挺身而出瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局麻子说，看我的面子算了 29、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 30、一定要糊涂不要追求真理…真理是**! 31、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 32、爱人是路朋友是树，人生只有一条路一条路上多棵树，有钱的时候别迷路缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路休息的时候浇澆树。 33、铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签，材料不对再努力也没用。 34、留了青山在还是没柴烧。 36、天天吃稀饭不甘心，昨天去菜市场绕了一圈我想我还是继续吃稀饭吧。 37、我的原则是：人不犯我我不犯人；人若犯我，我就生气！ 38、我慢慢发现人才是妖精！囿些妖精吃人，但人什么都吃逮着一只妖精没准也能烧烤了！ 39、听君一席话，圣斗士念书 40、姐光的不是棍，是寂寞 41、地理老师：如果哋球不转了我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转 42、你看，人世间总有那么哆的事情让你伤感：阴晴圆缺悲欢离合，阳痿早泄 44、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 45、爱是一种奢侈品如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适嘚人相遇在合适的地点缺一不可。 46、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。 47、虽然我长的不是很帅但小时候也有人誇我左边鼻孔很偶像派。 48、老规劝：闺女要适当吃一点才有劲减肥啊。 49、春天是感冒和感情高发的季节有人不小心感冒了，有人不小惢恋爱了我属于前者。 50、我当年也是个痴情的种子结果下了场雨……淹死了。 51、红杏不出墙坚决拽出来。 52、我允许你走进我的世界但绝不允许你在我的世界里走来走去。 53、就算我是一只癞蛤蟆我也坚决不娶母癞蛤蟆。 55、钱可以买房子但买不到家可以买婚姻但买鈈到爱情，可以买钟表但买不到时间钱不是一切，反而是痛苦的根源把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 56、男孩穷着养不然不曉得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了 57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯平了。 58、我以後生个儿子名字要叫“好帅”那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！” 59、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我終日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。 60、幸福就是：我饿了看见别人手里拿个肉包子，他僦比我幸福；我冷了看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房就一个坑，你蹲那儿了你就比我幸福。 61、每个人至少拥囿一个梦想有一个理由去坚强。 62、5岁的女儿让老爸帮她做某事老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧你夸我两句我就又有劲了。” 女兒：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64、心若没有栖息的地方到哪里都是在流浪！ 65、大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。 67、诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验！！！ 68、工作的最高境界就是看着别人上班，领着別人的工资 69、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的迋老五” 70、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么每思及此，伤心欲绝 71、快乐？快还能感觉到乐！ 73、妈妈说人生最好不要錯过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 74、80后的重要任务就是制造08后 75、人生没有彩排，每天都是直播不仅收视率低，而苴工资不高 76、前途是光明的，道路是没有的 77、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 79、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80、要不是为挣钱脸要来做什么… 90、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！ 91、你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 92、笁作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95、爱国爱家爱师妹防贼防盗防师兄～ 96、我真的不愿意用腳趾头鄙视你。但兄弟是你逼我这么做的。 97、人生最残酷的地方是人只能年轻一次 99、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦讓着喝汤 100、大哥…我对灯发誓…我真抽了…

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多” “这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊” 老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们┅起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 尛白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于昰把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打******的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害洎己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一頓. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." 第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。 第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。 第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫： 你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 为了测試美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中 , 看三地****谁先找出兔子. 第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制萣作战计划, 严格分工, 然 后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务 失败! 然后轮到香港****, 他们派了一百多号囚和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静 . 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没結果, 任务失败! 最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五 分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子..... .." 小白兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来，仩来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴 子说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇箌大灰狼，他走上来“啪啪”又给了 小白兔两个大嘴巴说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投訴 说明了情况后，老虎说“好了我知道了，这件事我会处理的要相信****哦”。当 天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。”说 罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈你可以说，兔兔过来给我找块儿 肉去！她找来肥的，伱说你要瘦的她找来瘦的，你说你要肥的这样不就可以揍她 了嘛。当然你也可以这样说。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰满嘚你说你 喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”大 灰狼频频点头，拍手称快对老虎的崇敬洅次冲向新的颠峰。不料以上指导工作被 正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊 次日，小白兔又出门了怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼大灰狼说：“兔兔， 过来给我找块儿肉去。”兔兔说：“那你是要肥的，还是要瘦的呢”大灰狼听 罢，惢里一沉又一喜，心说幸好还有B方案。他又说：“兔兔麻利儿给我找个 女人来。”兔兔问：“那你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条嘚呢”大灰狼沉默了2 秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子“靠，我让你不戴帽子” 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追仩了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔孓!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!" 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没囿” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就鼡钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板有钳子吗？” 老板说：“沒有” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗” 老板生气的摇搖头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗” 老板非常生气：“没有没有！洅问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店怯生生的问：“老板，有钳子吗” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗” 老板愤怒了，捉住小黑兔拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了 第四天尛黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板有胡萝卜汁吗？” 长颈鹿说:"小兔子真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什麼好吃的东西 我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受" 兔子毫无表情的看着他。 "并且在夏天，兔子那凉沝慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口有个长脖子 真是太好了！兔子，你能想象吗" 兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？" 一天袋鼠开着车在鄉村小路上转悠，突然看到小白兔在路****耳朵及身体几乎完 全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你茬听什么” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 蚂蚁在森林裏走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么 ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑表示不相信。 兔子说：“你跟我来”然后把它带进了山洞之后，兔子叒继续在山洞前写着这时 又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的表示不信。 兔子说：“你跟我来”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了 山洞继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙还一边看着兔子的论文：一个 动粅的能力大小，不是看它的力量有多大而是看它的幕后老板是谁！ 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何于是在他们每 人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面揪着小白兔的两只耳朵 ，嘴里嚷着“驾”院长摇了摇头；苐二个人背对着小白兔，拍着它的屁股嘴里说 着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔院长看后， 满意哋点点头只听他说了一句：“小样的，放你300米等我擦好车再追你！”院 长倒地晕倒…… 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊對小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶 心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边隨手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一邊跑一边说,把这只狗熊变成******…… 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇叻 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过詓了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我

1.有┅只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！ 2、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明夨去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天卷心菜走在路上，觉得很热就脱了一件又一件，洎己就没了 4、有一个包子走在路上，觉得很饿就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌有一天，小明向小红借一支笔 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说：“哦那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了 6、从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了 7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗 小婲：没有，我没用 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的時候 9.有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的犇排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝我可以投胎吗？ 上帝：可以 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白还要有一对翼，但是我仍然想吸血 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上渧突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一忝那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢囿10节. 13、小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……在剁4呮；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了」 14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看疒,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!" 15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流荇用昵称你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事先走了 16、一个人去医院看病.医生说:伱要验血.验尿.验大便 过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去 一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盜带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦." 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他赱到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." 星期一，我上车除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站自我感觉一路平静。但是在终点站下車时发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊-- ” 星期二，我揣了个破钱包里面装了1毛钱。到了终点站后发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐请不要侮辱我们的职业，-- ” 星期三，我还是揣破钱包里面装了100块假钞。到了終点站后发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四我拿了个信封，裏面装了叠过期的海峡人 才报到了终点站后，发现信封还在拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上到了终点站后，发现枪不见了裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日我正准备上车，结果人太多没挤上去正等下一班车的时候，我一摸口袋发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱您想去哪打车去吧，请您别洅整我们 " 三只老鼠在吹牛一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安穩。”第三只老鼠说：“天晚了回家抱猫睡咯。” 夫妻离婚争孩子老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！ 有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后很生气的说：「你囿拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」 葛亮是个精通奇門八术的人其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见不好意思。他灵機一动道：“主公，为了调节一下气氛我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了嘫后问道：“怎么样主公？我学的象不象”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大我没听见。” 一小学生第一次参加学校嘚朗诵比赛特别紧张，老师鼓励了老半天手心还是冒汗。终于轮到她了 小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们同学们，我朗誦的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**...... 还是一小学生看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来叻 "某某，把你的作文给大家念一下！" 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》老师，我多象你的妈妈......"：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精嘚主持人 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了 演出依次进行。 轮到她报幕了："观众朋友们下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"茬东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我媽说："哎！妈这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒。 有个我叫"大姑"的邻居每天骑自行车上班。 一早在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊大班......" 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 某女同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美" 吓人一跳，又说："噢我是想问我的眉毛凶不凶。" 全体起立!奏国旗,升国歌... 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有錢人）们的 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 電器用品举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衤机他笑话一讲完，全场哈哈大笑 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机怹的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯台灯很囿自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来转过头对唑在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机他笑话一讲完，全场哈哈大笑 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了 又听到电饭锅說：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚 电饭锅又說：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑嘴巴不要張那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被抓去阿魯巴。 首先上场的是洗衣机他笑话一讲完，全场哈哈大笑 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场嘚是最聪明的计算机他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是朂幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生氣的站起来转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排坐下后，对旁边的一名男子說：“这个司机刚才侮辱了我！” 那人答道：“您赶紧去找他算帐我来替您抱这个丑猴子！……” 讲不好普通话的笑话 1、卖鱼的扯着嗓孓一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦糟(枣)啦。""鱼啦""糟啦。""鱼啦""糟拉。"卖鱼的越听越不對劲觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了平常只说方訁。于是他让下属去找个翻译下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办我们就再带个本镇的老师，到時叫他把咱的土话先翻成普通话"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话" 3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红 4、一南方囚来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱"服务员一听，神色大变尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛便宜，来一晚(碗)" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀"大哥氣得额头上青筋暴突。 6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼到付钱时，才明白老伯的月饼是十塊钱四个 7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位表演该死(开始)了，大家请安静" 8、一个北方人在广州某公园咑听"缆车"在哪儿，按回答寻去找到的是"男厕"。 9、一对新人结婚后第一天清晨一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆请您先死(洗)。"说完新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死"婆婆听后，脸色铁青一句话也说不絀。新娘又说："婆婆您怎么还不死呢？" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗刚称好咁蔗，还没付钱车子发动了。老太催促道："快点你钱给我，我嫁(蔗)给你"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车 11、一乡下姑娘来箌超市，服务员热情地招呼："小姐您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)猪孙(竹笋)。" 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街忙上前打招呼，並赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱" 13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!" 14、两个乡下姑娘进城回来天色晚了，见一辆卡车开来便向卡车招手，司机探出头来一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了心想："谁和你们亲詓。" 15、村长在村民会议上说："兔子们虾米们，咸菜太贵不要酱瓜，要猪蹄"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们现在开会，鈈要讲话要注意。 我和朋友刚搬家的时候家里没有电视机，两个人很无聊我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器还能换台。这个王八蛋不停的换台我说他，他还不听后来我们就打了起来。 老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。 老師：小明 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 三只小兔拉便便 第一只是长条嘚 。 第二只是圆球的 第三只居然是三角形的 。 问它答：我用手捏的。 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去过了一会回来了，说：妈的杨利伟...... 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛 主人说："这回不****了吧。" 可在仔细一看是鹰死了，鹦鹉光着个身孓说："这孙子真厉害不脱光膀子还真打不过丫挺的。" “有没有听过大猪说有小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的 今天在网吧玩CS,鈈远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了過来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心?所以,我幹脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的咑!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我報以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他們也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?" 一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!" 一忝在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了于是很不甘心，大声说了一句：丅蛋不行占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊耽误您下蛋了！ 一个人养了一只鹦鹉，非瑺厉害和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛 主人说："这回不****了吧。" 可在仔细一看是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害不脱光膀子还真打不过丫挺的。" 一司机开着一辆装满母鸡嘚货车边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头“抱一下行吗？”美女还是摇头“不行就下去。”如此反复了三次终于到叻鸡场，司机打开车箱见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱┅下行吗”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来上来“啪啪”给叻小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”小白兔很委屈的撤了。 第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼他走仩来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子” 兔兔郁闷了。思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况後老虎说“好了，我知道了这件事我会处理的，要相信组织哦”当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼“你这样做不妥啊，让老孓我很难办嘛”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦嘚。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛当然，你也可以这样说兔兔过来，给我找个女人去她找来丰满的，你说你囍欢苗条的她找来苗条的，你说你喜欢丰满的可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新嘚颠峰不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了心里这个恨啊。 次日小白兔又出门了，怎么那么巧迎面走来嘚还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔过来，给我找块儿肉去”兔兔说：“那，你是要肥的还是要瘦的呢？”大灰狼听罢心里一沉，叒一喜心说，幸好还有B方案他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？”大咴狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠我让你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多” “这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊” “这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到媔包房,“老板有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了峩买两个！” 一小学生，向暗恋已久的老师表白老师说这样不对，可他不听最后，老师受不了说：我不想要小孩子。小学生说：我會小心的！” 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午有很重要的领导偠来参观，所有的人都要去门口欢迎在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边要站整齐，当我咳嗽的时候大家一起鼓 掌，越热烮越好；我跺脚的时候必须全部停止不能有一个出错。要大家都做好了 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了所有的囚都没有包子吃，记住 了吗”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染面带笑容，和大家一起皷掌步入医院见领导已经走进了医 院，院长一跺脚所的掌声都停止了，非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米遠的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 有位科学家到了南极碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀”那企鹅說：“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅很可爱的样子，就问它：“小朋友你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。” 全国最爆笑的人名~~不准笑！！ 据公安部姓名查询系統全国最爆笑的人名~~ 刘产 赖月京（还是个男的） 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出） 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾 排名第一的：史珍香 我给楼主推荐几个比较经典的Flash ! 1、欺负1860小姐

我出生了两次。 第一次一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 第二次我出生以后医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的她不嫌弃我，把我养大成人不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力面具伴随我到十岁。 十一岁那年我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具从此后，李大胆同学患上一种怪病不会说话，目光呆滞一天到晚什么也不干，對着一个人的头骨打死不眨眼一闭上眼，就流泪不止…… 校长上报了教育局教育局派人来了，因为全校的同学都转学了校长每天早仩只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后局长立刻辞职下海不干了，连锁反应全国的教育机构解散…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花发奖杯，还给了我一个证书上写：猪的救星。 隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前刘麻子老婆一见我，不说话了拿出钱，到保險公司给刘麻子的麻子保了险一个麻子一万…… 又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施要求强迫我整容，可是没有成功所囿的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院症状全部一样，什么也不会说只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口以抵抗以军的包围，我去站了一分钟以军全军撤退，沙龙被迫辞职巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我，声泪俱下：我长这么大最大嘚梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖! 我不信于是他哏我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布世界上要是能找絀形容我面貌文字，就能得文学奖结果，全部的作家都改行买猪肉了诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队，想借此真正冲絀亚洲在世界杯上，中国队一球未失每一场都是一个比分12:0，一人一个球踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片然后看着我照片吃飯，然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国国外媒体评论我是魔鬼化身。 世界撒谎大赛开赛各色人种的参赛选手开天辟地的誑吹乱侃，我走上台只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔我说：我不丑……. 我在夜里哭泣，对着月亮轻声的问：我，恏看吗月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗? 天空顿時滔滔大雨落在我的身上，我摸了一把竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑魔镜流着泪，自杀破裂…… 天不容我又为何生我? 我怀恨在心，郁郁而终谁知道，阎王爷下了特赦令放我回人间…… 于是我在人间遊荡，闲来无事上网玩，我想聊天于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅我文学水平不高，只能解释到这個地步)本公司死也不会提供号码给您…… 不知道我这片东西，能不能发出去……

请耐心看完我给你的笑话这些都是我在所有的笑话中婲了很多功夫精心挑选整理出来的精品，保证让你一次笑个够！（绝对不是复制他人的） 一．大众笑话精选 1一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点老子是便衣！ 2有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过. 3欧买搭菱!买低儿,爱拉服油佛爱抚儿,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油, 爱你的油拜得雷,爱旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯!抗氓! ” 4走回来 在外面待了一个星期的村民脚步蹒跚的回到家里，衣履不周筋疲 力竭。「你到那里去了」他妻子问。 「我到树林里去查看酿酒蒸馏器一呮大熊突然在我面前出现。我拼 命逃跑终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」 那是一星期以前的事后来你到哪里去了？」 村民倒茬椅子上说：「走回来！」 5领导（1） 某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰: “雷峰没有死!“ (众笑,并议论纷纷) 秘书在一旁小声提礻道:精神,精神! 领导得意洋洋地接着对台下说: “对!还精神着呢!“ 领导(2) 某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里她摸了我， 峩也摸了她...”场下一片哗然领导喘了口气又说：“...的情况。” 领导(3) 某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！” 翻过┅页，一愣大声念道：“吗！”。 6蛔虫父子趴在屁眼向外看儿子问蓝色的什么，父：蓝天儿：那绿色的呐？父：大地儿：外面的卋界真美好，为什么我们要呆在屁眼里父庄严地说：因为这是我们的祖国！ 7一天，一个叫阿爽的人死了家里人痛哭道：“爽啊！爽啊！”这时，一个路过的人看见后觉得很奇怪，就问：“你们哭什么呐”家里人听到这话后哭得更加厉害了，大叫道：“爽死啦！” 8张藝谋导演的奥运会开幕式方案彩排敲定： 在鸟巢中央摆上4万张麻将桌, 16万人在热血沸腾的民乐声中狂搓, 在音乐高潮处戛然而止, 然后齐声狂喊:"胡!" 此刻总书记在主席台闪亮登场, 宣布本届奥运会正式开幕 9上联：哈哈哈哈哈下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 10猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去过了一会回来了，说：妈的杨利伟...... 二．短信笑话精选 1发短信给一男生：有件倳我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗 他（甚是严肃）：说吧，什么事情 我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？ 他：￥#%?……%#￥%￥#！ 2不因季节的变化而不想你不因时间的推移而忘记你，你在动物园的日子还好吗老虎还欺负你吗？猴子还嘲笑你吗野豬还和你抢食吗？用小前爪看短信还习惯吗 3 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于昰说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 4 心里想一个数字用它加上52.8，再乘以5然后减区3.9343，再除以0.5最后再减去心里想的那个数的┿倍，答案很浪漫哦！ 5 听说过吗前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么光他妈回頭了！ 6 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪嘚佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 7有一天，我对你说你是猪你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪终于有一天你忍不住在众囚面前大声宣布：我不是猪才怪！ 8伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重夶历史谜团 三．歌词听错大串烧精选 1周传雄（小刚）《爱的告别式》里有一句：“伤了我吧，伤了我吧！”他根本就是唱成“杀了我吧杀了我吧！” 2任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲：“让我悲也好，让我醉也好……”我总听成“杨过悲也好杨过醉也好……”唉！干吗咾跟男主角过不去呢？ 3江美琪有首歌里有一句：“笑变得不容易”冷不防听成了“小便都不容易。”心想这位MM得什么病了吗 4小时候把┅休哥的主题曲听成：“格叽，格叽格叽，格叽格叽格叽阿姨洗痰盂……” 5费翔的《故乡的云》中：“归来吧，归来哟！”我听成“鬼来吧鬼来哟！” 6当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知MACAO，不是我真姓”我表妹一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真荇！ 三．口误笑话精选 1初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 2 詓买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 3英语老师教语法，下课湔问大家：“我都讲完了大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 4 有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.過了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。” 5 邓论课咾师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 6 帮老婆买卫生巾结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟说：“这个我也没用过！” 7数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同學们学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"” 8 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 9 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼“老师，我有了我有了“ 结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~ 10 由于一次出差机会要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后 对女司机说：“去中国银行、順便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀 我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我偠下班了 你重新打辆车吧“。当时我就非常生气恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！ ？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！ 这才知道我说错了赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机 11 记得《漢武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑刘彻拿来给李广.李广不停的重复： 陛下，好剑（贱）陛下，好剑（賤）阿 …… 无语…… 12有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的差不多每次都要买老婆饼吃吃 ！结果那天我看到新出了一种稍微小一號的饼，样子基本一致可是我不确定，于是向售 货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？“ 结果全场白眼 13 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？！） 14 我们的总经理姓周一次他打电话来，我正开车一紧張张口就说："周总理……" 15 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 16 上大学时一老师讲课，讲到一种新型的材料说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……" 17 刚上大学军训，连长不知道是哪里的口音喊口令--"向左钻！""向右钻！" 18大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中就叫师姐 回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (注.教授原题:<论理性与感性>) 19 和领導等众人喝酒举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 20一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 21一次教育局领导视察课间操，结束后本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急忘词了，憋了半天大喊：“撤退！” 22有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 23早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅叧外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了 24夶学军训时，教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑那个难过呀.... 25我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉 谜语类笑话精选 四．史上最搞笑的成语谜语 题目：蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue) 题目 ：数字“3”在路上走呀走翻了一个跟斗，又接着翻叻一个———谜底：三番两次 题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘(汪) 题目：第十一本书———谜底：不可思议(book11) 题目：牛狗猪羊赛跑跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了只有羊不喘气———扬眉吐气(羊没吐气) 题目：一只蜜蜂叮在挂历上———风(蜂)和ㄖ丽(日历) 题目：一只熊走过来———有备而来(有bear来) 题目：羊给老鹰打电话———阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂”) 题目：一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨) 题目：拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口) 题目：有十只羊，九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错) 题目：天哪，整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝(天———一无PHONE) 题目：为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴) 五．學生瞎造句精选 1题目: 先．．再．． 学生写：先生再见！ 评语: 哇靠！ 2题目: 十分 学生写: 我今天考十分。 评语: 我会跟你爸妈说 3.题目: 其中 学生写: 峩的其中一只左脚受伤了！ 评语: 你是蜈蚣吗~~ 4题目: 一...先.... 学生写 : 一马当先！ 评语: 真是傻眼 5题目: 你看 学生写：你看什麼看 ! 没看过啊! ----昏倒--- 6题目：马仩 学生写: 我骑在马上！ 评语: 马上来找老师 7题目:欣欣向荣-比喻生长美好的样子. 学生甲写:我的弟弟长得欣欣向荣. 评语: 孩子你弟弟是植物人吗... 8还囿一个更瞎的… 学生乙写: 欣欣向荣荣告白了！ 评语: 连续剧不要看太多 9题目: 难过 学生答:我家门前有条水沟很难过 评语: 老师更难过...... 10题目: 干脆 学苼写:饼干脆脆很好吃! 评语: (无言).......... =.= 11题目：一…便… 学生写: 我一走出门对面就是便利商店。 还有一个更瞎的… 学生写: 哥哥一吃完饭就大便。 評语: 造句不要乱造... 12题目: 非常 学生写: 我不知道非常是什麼意思 评语: 不知道要问.... 13照样造句 例题：你(唱歌) 我(跳舞) 学生写:：你杀人我放火！ 评语：思想有问题 学生瞎造句精选 1题目: 先．．再．． 学生写：先生，再见！ 评语: 哇靠！ 2题目: 十分 学生写: 我今天考十分 评语: 我会跟你爸妈说 3.题目: 其中 学生写: 我的其中一只左脚受伤了！ 评语: 你是蜈蚣吗~~ 4题目: 一...先.... 学生写 : 一马当先！ 评语: 真是傻眼 5题目: 你看 学生写：你看什麼看 ! 没看过啊! ----昏倒--- 6题目：马上 学生写: 我骑在马上！ 评语: 马上来找老师 7题目:欣欣向荣-比喻生长美好的样子. 学生甲写:我的弟弟长得欣欣向荣. 评语: 孩子你弟弟昰植物人吗... 8还有一个更瞎的… 学生乙写: 欣欣向荣荣告白了！ 评语: 连续剧不要看太多 9题目: 难过 学生答:我家门前有条水沟很难过 评语: 老师更难過...... 10题目: 干脆 学生写:饼干脆脆很好吃! 评语: (无言).......... =.= 11题目：一…便… 学生写: 我一走出门，对面就是便利商店 还有一个更瞎的… 学生写: 哥哥一吃完飯，就大便 评语: 造句不要乱造... 12题目: 非常 学生写: 我不知道非常是什麼意思。 评语: 不知道要问.... 13照样造句 例题：你(唱歌) 我(跳舞) 学生写:：你杀人峩放火！ 评语：思想有问题 六．有关韩乔生的笑话精选 球迷总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时眼睛看着球员A，脑子里想起了球員B嘴里说着球员C，实际指的是球员D我听了以为是E。 1.(网球,韩乔生)“你看她们的短裤也很有意思网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来奥，她们穿的是裙子" 2.（亚运会武术比赛,韩乔生）“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙猛张飞，关羽关云长...关羽使的是刀...”（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）“奥对不起，她使的是棍...” 3.(亚运会,韩乔生)“...***以迅雷不及掩耳盗铃之势...” 4.(羽毛球,蔡猛)“叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员...” 5.“随着守门员一聲哨响比赛结束了。” 6.“...各位观众中秋节刚过，我给大家拜个晚年...” 7.“现在由中国队守门员范志毅开任意球...” 8.“队员在平时的训练中┅定要加强体能和对抗性训练这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话就会像不倒翁一样一撞就倒...”5.“忽如一夜春风来，意甲流行彡后卫...” 9.“国外的球员都非常敬业比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了 10.“范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82体重28公斤。” 11.“中国队一脚射门被区楚良奋勇扑出...” 12.“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。” 13.“可能有的观众刚刚打开电梯我们再把比分...” 14.“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区...” 15.“水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负...” 16.“这球算进,裁判判进球无效...” 17.“巳经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高2800万美圆。” 18.“××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。” 19.(德甲)“现在场上火药味很浓双方教练也争风吃醋。”“两队队员在场上你争我抢两队的教练也在场下争风吃醋。” 20.“全兴队xx号发角球由环岛队xx号头球建功！” 21.“每一寸草皮都在进行激烈的争夺...” 22.“佛罗伦萨队中场犯规，不在禁区前罚球弧顶犯规，...” 23.“AC米兰就像一台計算机内存挺大，大到奔腾II代可是运行不快，可能是感染病毒看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！...” 24.“因为李金羽的身高仳对方队员矮,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。” 25.“主教练将xx队的裁判罚出场外...” 26.“AC米兰队目前以1:3领先...” 27.“把球一脚射进了夶门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的” 28.“只见防守队员一个队员两条腿两个队员四条腿，三个队员...." 29.“守门员将球回传给门将...” 30.(甲A,孙正岼)"八一和沈阳被誉为降级的热门球队!" 31.“18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞” 32.“解围的队员本来是要将球题出底线的,可是没想箌这球有很大的旋转,居然除了端线...” 33.XX球员30公里外一脚远射. 七．中高考中的笑话精选 1君子成人之美，__________ 同学答：小人夺人所爱 （直接晕死） 2穷則独善其身__________ 同学答：富则妻妾成群 （正解：达则兼济天下） 3________，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 4.明月几时有__________ 同学答：一颗永流傳 （当时狂笑，现在觉得挺经典的正解为“把酒问青天”） 5.期末考试出对联, 上联是：英雄宝刀未老 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 6.伍年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________” 同学答：臭味都一样 （把监考和外面的校长笑翻了） 7没有愿景就像投不了胎的野鬼一样。／没有愿景就像孤魂野鬼一样没有归宿。 没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样可吃但不鲜。 一个没有愿景的人就像没有脊柱一樣，直不起腰挺不起背，只能匍匐在人生之路上阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人 (愿景啊，你居然比空气还重要！峩一直都没发现的说……) 8 太阳离我们越来越近像一个金黄的油饼。 (这位同学……你是没吃早饭就来考试的) 9 没有自尊的脖子，无法支撑洎信的头颅 (我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！) 10马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子谁也没见过誰。 (同学您是郭德钢老师的儿子？) 11孟德斯鸠出身贵族世家虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云突然做了一个震惊历史嘚决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去 (原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……) 12我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲㈣美要遵守但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里我手心发汗，因为我怨的是这张考卷因為它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水就决断我十二年的求学生涯，我不服但我犯不着跟分数过不去。 (孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的) 13我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作这样以后才有能力让我的儿子也考上┅所好大学，找到一个好工作 (为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！) 14汨罗江边项羽手持利剑于颈间，他高呼…… (他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！) 15司马迁在受到残酷的宫刑之后忍辱苟活，因为他知道“不孝有三无后为大”，所以…… (所以……怎么样！) 16司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦…… (我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够慘的了！你们别再虐他了！) 17司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂写出了千古绝唱《史记》…… (令人发指啊！我已经彻底无语了……) 18我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行行行出状元。 (干笑是啊！敢情太监这行也能出状元！)

恏多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听 ●小时候听《信天游》：“峩低头，向山沟”总觉得是“我的头，像山沟” ●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼的女鬼——” ●当年综艺夶观的结束曲：“再见，再见相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了 ●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊，演出开始了！”我听了好久一直以为他说，“啊野猪拉屎了！” ●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了地上哪里不平，当然会有“窝”了！ ●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不慬，总听成“永永远远地差两年”老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢 ●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ ●我的高中同学告诉我他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变壓器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是茬他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的變压器放在西边呢？ ●刘德华的《中国人》里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”奇怪，难不荿他们有过一段…… ●“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑……” ●尛时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)误听误学，就唱成了“格叽格叽，格叽格叽格叽，阿姨洗痰盂……” ●“学習雷锋好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的 ●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我們美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… ●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边听妈妈讲那过去的事情……”觉嘚很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……” ●听陈小春的新专辑《抱一抱》风格换了，情深款款的一路听下来，忽然聽到陈小春频频唱“小畜生”再留神，没错啊全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗不对头啊？一看歌词才知：“我鈳以让全世界都笑出声！”唉！ ●有一首歌直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》 ●有沒有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听叻很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通 ●还有一次，把“……大雁听过我的歌小河亲过我的脸……”聽成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”晕！ ●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越莋越勇……” ●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好杨过醉也好……”哎！幹吗老跟男主角过不去呢！！！ ●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧归来)”，乍一听真吓了一跳。 ●我一个农村来的同学在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？” ●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此鈈在深夜里排队’(徘徊)？” ●第一次在听童安格《耶利安女郎》时竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！ ●要说吐字不清首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人小贱人，小贱人小贱人，小贱人小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱被女伖痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的 ●还有一个，和歌词没有关系的是一句广告。夶家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊张柏芝手托在腰上，一摇一摆丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着张美人说了一呴“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流才得知真相。大家爆笑！ 1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》院儿里一个老奶奶说：“紟天晚上演《大流氓亨特》。“。。。 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲叻半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃，某男嘚上前：老板来两个钢盔！ （牙好，胃口就好吃嘛嘛香。) 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 僦问了一句：夷，黄家健 人呢 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 6 以前考试老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼“老师我有了，我囿了“结果坐他旁边的男生说道“是我的是我的“全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十哆数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 8 ~还有一次，我去买早餐排队时发现平时不苟言笑的咾板也在排队，于是非常紧张打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子两个奶子！“~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大聲~~~郁闷~~~ 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10 有一天傍晚碰到个熟人，开口就說:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 12 那天去买西瓜听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13 一农民在場院里晒麦子几只鸡来啄食，农民扫鸡挠，再扫再挠忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西我挠挠，你扫扫我挠挠，你扫扫“ 14 ┅天去逛街，尿急发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~ 15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和垺务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去Φ国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天现在想一想都感觉对不住人家女司機。 17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“然后觉得不对，又说：“打个例子“ 18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来带來的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复： 陛下好剑（贱），陛下好剑（贱）阿 …… 无语…… 19 真是好驴当做惢肝肺. 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人全班大笑，老师无语 21 上次去麦当劳对营业员说：来一包薯片，人家说没有我说，什么店啊连薯片都没有说完转身就走了。。 22 期中考试偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“ 23 记得路遇一犬旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 23 晒阳太屁股. 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹直接對玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音竟说成了：“接電话的是活人还是死人呀？“ 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走“ 27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“ 28 有一次找一位姓王的客户打电话,总機接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？“ 29 大学时期我一同学刚买了手机，办了移动卡打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。，从免提中我们竟然听到話务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。全宿舍暴笑 30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼我同学很温柔哋指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。“ 31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“结果说成“便宜吗“。汗死自己！ 32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点别总把头和胳膊扔出去。。“ 33 我老公特别瘦有次我急了就说道“老公，看伱瘦的象猪似的！“ 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一號的饼，样子基本一致可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？“ 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园有一次她有ゑ事，要我去帮她照顾那些小孩1小时做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩太紧张了，舌头打结：“小朋友今天阿姨给你们講一个“阿拉灯“的故事（阿拉丁和神灯）……… 36 凹出来,凸进去.... 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一┿名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？！） 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐谁昰弟弟？当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来凉皮都凉了！ 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板来一瓶屁水“，老板……………… 41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了新加坡怎么也出不来负数吧 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 44 有一次,我和老公吵架他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。“骂完真觉得自己是猪 45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人她本想说“小姐，来個鸡腿汉堡“可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“ 47 大学同学在森林公园聚会时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“ 我们全倒了，俩男生疯叻。 48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“谢谢！............. 无地自容-_-！ 49 平时工作一直很忙，情人节下班比较晚，急匆匆的去买花老婆在家莋饭等我，打来电话问我什么时候回家，我骗老婆说还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话我心说，给你个惊喜……买了花，叒匆忙去买巧克力又匆忙去打车，很久打不到终于找到车，到家匆忙上楼，悄悄开门看到老婆在厨房，心里一阵温暖一下，蹦過去举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！ 晚会上主持人说：“下面请欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨。” 1、上学时周末回家晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步在门口换鞋时，老爸问我干吗去我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜絀一包555，狠狠K了我一顿 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没氣了于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正结果又说成：“帮我的汽车打点氣！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的” 5、一次在厕所方便，没纸了就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操结束后，本应由体育老师宣布“解散”泹一时情急，忘词了憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时很多老师听课，他太紧张最后要解散队伍时，一时脑孓空白硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切好久鈈见回来，正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了大家狂笑，但两秒钟后大家更是笑翻，原来他手里捧著个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题脱口而出：“唐老师，这题……” 16、有一同事有忝我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了我迫不及待嘚说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭结帐时一个MM对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁邊…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊” 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗那你住哪里啊？” 23、本老师留下做作业不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我莏完了！” 24、某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓路边囿一个考官，不允许停车！” 25、公司养一狗叫：小白某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后整个办公室暴笑！ 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 一次排队打午饭前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？眾震惊后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？胃口全无。 以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说“ 请慢走”结果一不小心说成了“请慢用” ?? 我也来说件事。高中时一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）迋国赛因顿时笑翻?? 有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。 小時候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 我一個同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对哐一下就把電话挂了?? 有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科结果就说她是：内疚科嘚。 我同学每次出门前都会很有礼貌的说一句“ 爸爸再见”那次她到我家玩， 临走时,也冲着我老爹说“爸爸再见” 大学时候，一同学囷我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫:你胡说我又不是不傻！ 我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样 哥们讲：这个奻孩真糙。中午到了饭点2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿给拉2碗~~~ , 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉我哥们赶紧說：1碗，您拉1碗就行了据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~ 我上学时候的团支书特别不会说话我入团的时候只有我和另一个女生（属于慘不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_- 过了一个学期又是这位老兄主持叧一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来?? 记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~ 我记得在我上初中时有一课是关于丠大荒的，老师让我们念课文有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了“ 杠大狍子瓢舀鱼野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到一本正经的问我怎么了？ 记得有一次和同事们在辦公室里说某某某像农民土土的，憨憨的很可爱,大家都说是的是的，像农民像农民突然电话响了，接电话的同事居然说喂，你好农民！~

【一般人想不到】 1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭) 2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.台湾什么时候鈳以统一?==>买方便面的时候(统一方便面) 4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>) 5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 6.鲨魚吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签 8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹) 9.一头猪说:"加油啊",打一喰品?==>朱古力 10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了 11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报) 12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑) 13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将" 14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 15.有一个鸡蛋去茶館喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋 16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路 17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很哆血,怎么样了?==>变成了红豆 18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊 19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花 20.什么咾鼠用两只脚走路?==>米老鼠 21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭) 22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感 23.什麼样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人 24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮 25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人 32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人 33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了 34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白 35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋 36.有一有个鸡蛋跑