还有这样的爱情?虽然我看到了最后,希望不要狗血!
我承认我流泪了,还在公共场合。
如果是真实故事:希望两人活成屠呦呦与其爱人的模式!
双向奔赴的付出才令人感动
为了爱情奋不顾身,一定要遵从自己的内心,结局一定是美好的,加油!
一个人活在柴米油盐酱醋茶里,另个活在云端。这种差距需要很大的心理承受力支撑的。
真幸运!能碰到爱情,有些人一辈子也不知道什么是爱情,比如说我
应该还有续集吧,太感动了
建议报警处理的,是涉嫌构成侵犯个人信息罪的。
《中华人民共和国刑法》
第二百五十三条之一 侵犯公民个人信息罪
违反国家有关规定,向他人出售或者提供公民个人信息,情节严重的,处三年以下有期徒刑或者拘役,并处或者单处罚金;情节特别严重的,处三年以上七年以下有期徒刑,并处罚金。 违反国家有关规定,将在履行职责或者提供服务过程中获得的公民个人信息,出售或者提供给他人的,依照前款的规定从重处罚。 窃取或者以其他方法非法获取公民个人信息的,依照第一款的规定处罚。
单位犯前三款罪的,对单位判处罚金,并对其直接负责的主管人员和其他直接责任人员,依照各该款的规定处罚。
第一可能是诈骗,第二可能是敲诈勒索,都涉嫌犯罪,你可以报警处理。
以上律师已做出详细的解答,但不同的律师有不同的见解。 你可以针对该问题继续咨询我,以获得更多律师的解答,24小时在线。
还有这样的爱情?虽然我看到了最后,希望不要狗血!
我承认我流泪了,还在公共场合。
如果是真实故事:希望两人活成屠呦呦与其爱人的模式!
双向奔赴的付出才令人感动
为了爱情奋不顾身,一定要遵从自己的内心,结局一定是美好的,加油!
一个人活在柴米油盐酱醋茶里,另个活在云端。这种差距需要很大的心理承受力支撑的。
真幸运!能碰到爱情,有些人一辈子也不知道什么是爱情,比如说我
应该还有续集吧,太感动了
原创 壹心理 壹心理 来自专辑解惑
“和老公结婚四年了,他还是会背着我和别的女人撩骚。
之前就发现,他总是喜欢在微信上和其他姑娘聊天,各种暧昧,一口一个“宝贝”的叫着。
吵过好几次,可他还是不改,甚至下了不同的社交App,继续撩骚。
这和出轨有什么区别啊?
说真的我接受不了,可他总是说,只是聊聊天,发发照片而已,连饭都没一起吃过,别小题大做。
小题大做?我才只是骂两句就是小题大做了?等到哪天人赃并获以后我才配生气?
再说了,还没有睡在一起不代表永远不会吧?
可能只是他现在太怂了,或者对方还不足以让他冒这么大险,那以后呢?别的姑娘呢?
不知道是不是男人跟女人脑回路不同,我是真的没法理解。
精神出轨难道不是出轨么?
你的字里行间,透露着另一半撩骚对你带来的伤害。
我能理解,你希望有一个对错的判断标准,给自己的受伤一个合理的解释。
然而心理学告诉我们,确立了对错标准,也不会让人更好受。
感情里面分对错,并不是我们真正想要的。
你需要的,不只是一句“我错了”
结婚四年,依然在为同一个问题反复争吵。
这是亲密关系中的一个陷阱:
我们以为争论的重点是“对错”,实际上需要讨论的是“渴望被承认”和“关系中的安全感:。
你提到的场景,很多人也会感同身受。
另一半随随便便就跟人亲昵,似乎自己不再特别,似乎自己很容易就会被取替。
这种随意的亲昵,会让我们觉得,本应属于两个人之间的特权,不被承认,也就顺带着认为,是自己的伴侣身份,不被承认。
在亲密关系中,我们总需要种种证据,去验证自己在对方心里的地位,才会有安全感。
一旦缺失了验证凭据,对自己、对关系的信任,就会下降。
这才是矛盾的根本:我们把对方的行为,与安全感挂钩。
如果一直无法“纠正”对方的行为,安全感就会一直缺失。要求对方改正,实际上是希望对方,满足自己对安全感的需求。
这样做绕远了,直接点吧。
心理学讨论的是内心。那么,我们首先要知道对方为什么会撩骚,可能他有些感受,说不出口。
我这样说不是为了给你丈夫狡辩,而是,我们可以试着从关系层面出发,从感觉出发,去理解一下对方到底在做什么。
很不幸,他是个“爱犯错”的孩子
男人有时像一个“爱犯错”的孩子。
他们总喜欢做点不大不小的“坏事”,来挑战伴侣的底线。
有些人,他们本就不在意对方的看法,撩骚只是他们炫耀个人魅力,打发寂寞的手段。
而另外一拨人,则是为了吸引对方的注意,来得到自己想要的“玩具”和“糖果”。
本质上,都是为了把家庭中的主动权,抓在自己手上。
另外,情感的发展会经历一系列变化。
相互吸引但又秘而不宣的时候,往往格外诱人;当关系确定下来后,就会少了些激情。
每个人都渴望能维持彼此的亲密。
但事实是:维持亲密需要辛苦地经营,而每个人都会犯懒。
我们可能会通过“撩骚”去获取一些刺激,也可能会抑制这一部分的需要。
撩骚也好,压抑也好,都比在维持亲密,来得更轻松容易。
可是,这样的“犯懒”只是权宜之计。
长久如此,不仅回避了真正的情感需要,还会造成彼此的疏离。
你和别人的聊天记录,我不在乎
谁也无法真正地控制和左右别人。
“你的想法不对,你得按我的来”,这样的要求,只会让对方更加地抵触和反感。
可是,我们的立足点如果是改善沟通、让自己更放松、让现状有一些好转,那可以做的事情还是挺多的。
a. 表达自己真实的感受
不强求对方认错,试着把自己真实的需要告诉对方。
“我希望你能够多花一些时间陪我。”
“我想我们之间的互动能多一点,比如,一起做个饭什么的。”
“我担心我们会离婚,我不想这样。”
说这些话的时间,大抵不是在争执不下的时候,而是在相对平和的日常相处中。
b. 给予自己更多的关注
首先,我们要主动去看到自己的需求,然后尽力去满足,可以是自己来,也可以邀请周围的人。
我今天穿搭很用心,很好看,发个美美的朋友圈吧;
周末了,或许可以出去逛一逛,阳光这么好;
今天心情不太好,老公,我想让你陪陪我、哄哄我。
另外,如果你老公主动炫耀他和别人的撩骚。
你可以告诉他:“我对这个一点儿都不感兴趣。我更关注的是,我们之间聊什么,而不是你和别人聊什么”。
当然,也可以用其他方式,表现出你对他的“挑战”并不在意。以此来减弱他“炫耀”的动力。
c. 多创造一些“二人世界”
这样说,并不是要我们去压抑自己的不满和愤怒,去讨好对方,吸引他的注意力。
我们之所以和对方走入婚姻,总有些我们原本就存在的情感基础。
这些是可以给予我们滋养和快乐的。
比如:一起做饭,一起出游,交流对电影的看法,吐槽隔壁的邻居等等。
我们要做的,就是多去做这些让自己本身很开心的事情。
邀请对方参与其中,是为了让我们多一些愉快的时刻,而不只是为了取悦对方。
d. 列出彼此共同的追求
我们都有自己的价值和追求,这没问题。
可是,只有当夫妻双方的追求重叠时,才会有“在一起”的感觉。
比如,攒一笔钱换个房子,健身,学习烹饪,一起出国旅行,成为对方的依靠,拥有同事们都羡慕的感情,彼此变成更优秀的人等。
细化这些目标,大胆追求,会把“犯懒”的双方,重新拉回到亲密关系中。
这样,“撩骚”“压抑”会少很多。
关注自己,表达自己的需求,为彼此创造价值,可能才是我们摆脱眼下困扰最好的方式。
如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师,也可以在文章下留言。
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希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。