知乎上有个问题：“一个人活得很累的根源是什么？”
高赞回答说：“不是能力问题，不是外貌问题，而是没能处理好与自己的关系。”
确实，很多时候，人之所以感到痛苦，不在于事情本身，而在于我们内心的冲突。
对一件事过于敏感，任何一点风吹草动，都会激起情绪上的波澜。
久而久之，不仅对自己越来越不自信，甚至对生活也产生了百无聊赖的感受。
有时，一天下来，即便什么也没做，也会觉得好累好累。
其实，这些都代表着一种严重的内耗型人格。
内耗的过程，就像是用一把勺子，慢慢将自己掏空。
想要摆脱内耗，让生活回归活力和热忱，今天推荐的这九个方法，你一定要试一试。
叔本华说：“人性有一个最特别的弱点，就是在意别人如何看待自己。”
生活中，很多人之所以不快乐，就是因为太在乎周围人的反应。
同事无意间的一个眼神，会让心情失落许久；
朋友不经意的一句话，会默默纠结半天。
太过在意别人的看法和评价，后果往往是，在敏感和讨好中委屈了自己。
你要明白，生活说到底，是取悦自己的过程。
那些发生在自己身上99%的事情，都与别人无关。
真正需要在意的，不是周围人的眼光，而是自己内心的感受。
学会放下对别人的关注和期待，把时间和爱留给自己。
当你学会将生活的重心转移到自己身上，你才能活出最闪耀的人生。
有一位精神病学家，执业多年，在精神病学界享有很高的声誉。
他说，自己有许多病人，都把时间都花在缅怀过去上，后悔曾经做过的，或者没做的事。
“要是我在那次准备得好一点……”
“要是我当初没犯那样的错误……”
反反复复地懊悔，最终都让自己陷入了无尽的精神消耗。
人活一生，难免有遗憾的时候。
一时的反思可以推动我们进步，长久的懊悔只会令我们步履维艰。
你要相信，人生没有白走的路。
昨日失去的，明日必以另一种方式补偿你。
与其沉湎于不能改变的过去，不如坦然放下。
毕竟，我们无从改变过往的遗憾，却可以决定未来能不能不要留下遗憾。
在我们的身边，完美主义者往往有两类人。
一种是对自己高标准、严要求，什么事情都要做到极致；
另一种是对别人要求很多，严于律人，不允许周围人犯一点错。
不管是哪一种，都注定活得很累。
因为这个世界，不可能什么事情都如你所愿。
《道德经》中说：“大成若缺，其用不弊。”
圆满的事物好像有所欠缺，但它的作用不会衰竭。
与其在苛求完美的路上让自己精疲力竭，不如放松下来，给生活留一点缺口。
保留那份遗憾，人生也许不够完美，但是却变得更加完整。
博主张不同讲过自己的一段经历。
大学毕业后，他入职了一家公司，领导找了一位老员工带他熟悉公司业务。
但是，那位同事每次和他说话，嗓门都特别大。
有时候听上去，简直就是像在吵架。
为此，他郁闷了很久，觉得是不是自己哪里做得不够好，得罪了对方。
后来他才发现，原来那位同事耳背，常常听不清别人说话。
所以在讲话时，音量也会不由自主地变大。
很多事就是这样，本来没什么，就是因为想太多，才让一切变得复杂。
常言道：“有心者有所累，无心者无所谓。”
人生的幸福，有时候就在于放空。
不要思虑过多，更不要自寻烦恼。
当你用一颗简单的心去看待世界，你才能在纷繁人世中享受到岁月静好的幸福。
有句话说：“事情压不垮人，但面对事情的态度可以。”
乐观的人，总能以从容和满怀希望的步履轻松走过岁月。
而消极的人，却总是陷入失败和困惑的阴影里。
比如，表白被拒了，就觉得此生注定孤独；
比如，一次没考好，就觉得以后都前途灰暗。
小问题造成了负面的情绪，负面的情绪又进一步放大了问题。
最后一点小事，都变成了一场灾难。
真正优秀的人，不是遇不到困难。
而是在困难来临时，不会将自己置身于颓废和悲观的情绪之中。
因为他们明白，一味沉溺于负面的情绪，也改变不了现状。
与其在闷闷不乐中，让事情越变越糟，不如用更加积极的心态去面对风风雨雨。
保持微笑，凡事看淡，好运才会与你不期而遇。
有时候人之所以痛苦，不是因为我们不具备这样的实力，而是在心理上默认了一个“不可跨越"的高度限制。
因为自己不是专业出身，就放弃了原来的梦想；
因为自己还是个新人，所以就不敢争取想要的机会。
久而久之，但凡遇到点困难，就会选择退缩；但凡遇到点机遇，都会被无情错失。
“生命的意义在于开拓而不是固守，无论什么时候我们都不应该失去前行的勇气。
对于有追求的人来说，生命的每个阶段，都是新鲜，有活力的，拥有着无限的可能。”
一生不过三万天，一天不过24小时，一味地给自己设限，就注定画地为牢。
不妨勇敢一点，大胆冲破禁锢自己的牢笼，打破那些“不可能”。
当你突破了条条框框的限制，你才能看到更大的世界，享受不一样的人生。
本想去减肥，但是一想到运动好累，就有点纠结；
本想去旅行，但是一想到出发前要做的功课和准备，就有点动摇；
本想去创业，但是一想到可能面对的困难，就有点迟疑。
犹犹豫豫到最后，常常发现自己什么也没有做成。
作家脱不花曾说：“人生总有很多左右为难的事。
如果你在做与不做之间纠结，那么，不要反复推演，立即去做。”
所谓三思后行，如果只停留在“三思”，所有美好的愿景都会沦为遗憾。
放弃脑海中左右摇摆的想法，扔掉心里徘徊不定的计划。
趁着年轻，趁着还有梦，大胆地去追逐，放肆地去折腾。
很多事情，你不果断尝试，永远都不会知道结果会是怎样。
成也好，败也罢，只要你勇敢地迈出了第一步，相信一定能收获意想不到的惊喜。
“我真差劲，因为我不会说话，情商太低了；”
“我是一个失败的人，到现在还是一事无成；”
“我不配被爱，因为我不够优秀。”
内耗的一个重大原因 ，就是无法接纳自己，进而自我攻击。
当你不满意自己，对自己挑三拣四时，你就注定很难得到快乐。
人活在世上，最难也最重要的课程，就是和自己和解。
或许你不善言辞，但是你有着出色的行动力，能代替一切花言巧语；
或许你能力一般，但是你一直勤勤恳恳，让家人得以衣食无忧；
或许你普普通通，但是你有着良好的品行，足以得到大家的喜爱和尊重。
所以，从今天起，不要再自我贬低。
学会相信自己，欣赏自己，看到自己身上的闪光点。
只有你拥抱自己，世界才会敞开怀抱接纳你。
奥巴马当选总统时，有人问他：“你觉得自己的优势在哪里？”
他回答了四个字：总是提前。
就是因为不想让拖延的习惯，成为自己前进路上的绊脚石。
拖延是一片雪花到雪崩的积累，长久拖延只会让我们陷入焦虑和紧张的情绪之中。
打败拖延也很简单，只需要记住两个字：行动。
今日事，今日毕，永远不要把问题拖到明天再处理。
当你培养了自己的行动力，那些让你不安和烦躁的问题，就会逐一消解。
也只有行动起来，那些美好的愿景才不会成为口头的臆想。
你所渴望的改变，需要从现在开始改变。
不拖延、不等待、不逃避，想要的生活才会奔你而来。
“人虽然渺小，人生虽然短，但是人能学，人能修身，人能自我完善，人的可贵在于人的本身。”
任何时候，我们都是自己精神内耗的制造者，也是唯一的终结者。
告别内耗，是一场自己和自己的战斗。
当你克服了内心的障碍，你会见到别样的风景，领略到不一样的人生。
从现在开始，改变自己，摆脱桎梏，用轻松、欢畅的脚步度过余生的每一天。
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抱怨是毒药，远离身边爱抱怨的人
工作第三年，我被公司派去新加坡，参加六西格玛为期一周的培训，来自各行各业的培训者，同住一家酒店。跟我分到同组的，有 2 个是跟我一样的外企管培生，另一个姐姐，称她为 M 好了，是一家国企的员工。
大家来自不同的企业，除了学习之外，拓展人脉也成了此行的重要目的。
第一天培训完之后，我们几个人便一起约着去看夜景、吃饭。
吃饭的地方是一家能看到狮面人身像的网红餐厅，可还没等我们对精致的夜景发出一句赞叹， M 就幽幽叹口气：
「不就是个异型人工建筑，跟国内的某些雕塑也没什么区别，餐厅还这么贵，性价比真低。」
气氛有点尴尬，我只好开口安抚：
「其实我们 AA 下来，每个人也没多少钱，大家都好不容易来一次，吃的尽兴就好。」
她看着我又是一声长叹：「我们这种公司，没办法跟你们外企的收入比啊，你看你们年纪轻轻，都才二十五六吧，就能被公司派出国培训，我都二十九了，还是靠跟老板撕破脸，争得头破血流才能来。」
整整一顿饭的过程，都充斥着她的各种抱怨：
经理偏心啦，老板的小姨子在公司没干什么活但年终奖拿得最多；企业效益不好啦，每年涨的工资跑不过通货膨胀率；这个培训也很没意思啦，你看那个讲师，连普通话都说不好。
异国他乡好好的一顿饭，就这样变成了她的吐槽大会。
我们交换了一个无奈的眼神，而她说完职场的种种不顺，丝毫没有停下的意思，眼看又要把抱怨的话题引到家庭与生活去。
既然干得这么不开心，你就没想过做点什么改变一下？
「怎么变？」她发出一声嗤笑，「行业不景气，公司没效益，企业文化只有溜须拍马，又不是我一个人能决定的。况且我也不年轻了呀，你又不是不知道国内的招聘环境，到了我这个年龄，想找更好的工作，也没那么容易……」
心理学上有一个名词，叫「习得性无助」。
在「觉得无助—表现出无助—加深无助的观念—表现出更严重的无助」的恶性循环中，人往往不会采取行动，而是把一切归罪于环境和外因。
他们的认知层次仅仅停留在：我也不想的，但是我没办法啊。
对生活不满意，不过是眼光短浅看不到前路，技能缺失不知该从何处着手，万般无奈之下，只好放任自己沉浸在情绪的流淌中，一开口就是抱怨。
回去的时候大家在酒店互换了微信，我们几个拉了个微信群，却都很默契的假装忘记了她，她明显感觉到了大家的疏远，培训结束的时候不满的吐槽我们「年轻傲气，不好相处」。
我们都懒得解释，傲气就傲气，高冷就高冷吧。至少我们保护了自己的耳朵和心情。
不知道你有没有这样的同事或朋友，把你当作「最知心」的人，总是将生活工作中的一切不顺利不如意一股脑讲给你听。
你只能微笑，只能点头，一旦表现出不赞同或者不耐烦，他们就会很委屈：怎么了吗，我把你当朋友，说点知心话都不行！
我曾经就有位这样的「猪队友」，我们共同负责一个新项目，从奇葩的客户、苛刻的老板，到实习生晚交了一个小时报告，都能成为她喋喋不休抱怨的理由。
有次我们一起加班，一个关键数据无论如何都做不对，又不知道问题出在哪里，只能一遍遍推倒重来，本来就已经焦头烂额，她还在一旁哀声叹气：
「老板也真是的，自己早早回家过周末，却让我们来弄这么复杂的东西，咱们拿员工的工资，却得操老板的心，你说是不是很不公平？」
「你知不知道总说这种丧气话特别影响别人心情？既然都已经做了，就集中精力加快速度做完回家，要是不想做，你可以先走。」
她比我还要震惊「我没想到会影响你啊，我不过就是随便抱怨两句而已。」
真正优秀的人，从不抱怨
心理学家丹尼尔·戈尔曼认为「情商」一词包含五个主要方面：
自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。
而爱抱怨的人，大多处于较低的情商水平。既无法控制情绪，也不懂得自我调整去消化负面情绪，他们不知道抱怨是一切关系的杀手，也不能理解为何自己的坏情绪会让他人躲避与厌烦。
生而为人，各有其苦，没有谁生来就是小太阳，而长大成人，步入职场，做好事情的第一步，不过就是咽下苦，藏起累，控制好自己的语言和情绪。
抱怨是本能，可忍耐与消化，同理心和共情力，却是要花功夫去培养的后天能力。
当然，还有一种人，将抱怨作为达到目的的途径。
跟老板抱怨：我辛苦干了一年，天天加班到晚上九点，为什么加薪才这么一点点？
跟同事抱怨：我都这么忙了，你们就不能配合一下早点把报告给我吗？
这种带着撒娇口吻的抱怨，往往不只是情绪流的倾诉，而是带有极强的沟通目的。每一字每一句都在呐喊：看到我，帮帮我，我想要……可说出口的话，却将对方推的越来越远。
这世界谁也不欠谁，没有任何一种关系能承受得了如此的压抑和负重。
我喜欢的作者丛非丛写过这样一段精妙的比喻：
就像你在一片土地上种一颗种子，满怀希望它能开花结果，一段时间后它没有发芽，你恍惚了一下，怀疑自己可能是忘了种，于是你又种了一颗，再种了一颗，土地很贪婪的得到了好几颗种子，结果却是，你再也不想在这里播种了。
永远在索取，永远在抱怨，永远不满意。
他们对待关系还像个未成年的小孩子，得不到重视会闹，不满足的时候会哭，却往往忽略了，成年人的交往从来不是单方的索取与付出，而是互相成全。
你以为爱抱怨的人只是性格不好吗？
那不过是因为认知层次，情商层次和理解关系的层次都太低。
万幸的是，我们并不是 Martin Seligman 实验中那只只会躺在笼子里哀鸣的狗，只要它自己愿意睁开装睡的眼睛，不管走过多少弯路，最终都能找到通往幸福之门。
拒绝抱怨，从这三步做起
最简单的，可以尝试从这三步做起：
1. 调整自己的归因方法
在开口抱怨之前，把「都是别人（领导/同事/朋友）…」改成「如果我…」
如果我再主动一点，就可以拿到这个项目，而不是只能暗戳戳的抱怨老板有眼无珠。
如果我考到某个证书，就可以跳槽到最好的公司，而不用坐在原地抱怨一切不如意。
如果可以，把你的抱怨录下来，找一个心情好的时候听听录音，你会有什么感觉？会不会顿时觉得好心情一扫而光，整个世界密布着黑云和毒气。
这正是别人跟你相处时的感觉，很压抑，不开心。而你，愿意跟这样的自己做朋友吗？
3. 学会明确直白的表达自己的需求
别绕弯子，别试图用抱怨来硬凹含蓄。
「这个报告我希望你下午三点之前给我，因为我拿到它之后还要做其他的东西。」
「我今年的成绩是 1、2、3、4 ，希望您能考虑为我加薪。」
别怕坦诚会伤人，真正让人反感的，是你那颗畏缩、拧巴、又密布乌云的心。
为什么越没本事的人自尊心越强？
一个人一无所有其实一点也不可怕，可怕的是一无所有还有一颗玻璃心！所以别让你所谓的自尊心，断送了你的前程。
最近公司招聘中发现，越是初出茅庐的大学生，自尊心越是强烈。虽然他们表面上看起来对你毕恭毕敬很听话的样子，但实际做起事情来便有分晓。公司通常在新入职的员工不了解公司业务的时候，都会安排他们独自一个人进行街边手递手推广业务。这项看似普通又简单的工作却足以看出了一个人的职业心态。
（ 懂得放下“自尊”的 / 不懂得放下“自尊”的）
一个能够放下自尊去做事情的人，看的是目标结果；然而过分强调自尊的人，在做事情的时候，总是希望有人陪自己做同样的工作，那样会让他觉得不会那么难堪。对于那些还停留在一穷二白阶段却又无比渴望成功的人而言，被过度强调的“自尊”都无疑是前进路上最大的绊脚石。
如果足够想得到你想得到的，请放下无用的自尊
自尊原本是个褒义词，用于一个人对自己的严格要求，让人知进退，懂荣辱。一个高自尊的人，为了赢得他人和社会的尊重，踏踏实实的拼搏奋斗，严守社会的道德标准，永远让自己体面有尊严的活着。然而在一些脆弱而敏感的人，自尊却成了要求他人的一件利器，面子比友情大，比亲情大，甚至比天都大。
一个人越是百无一用的时候，越执念于那些无足轻重的底线，处处都要表现出自己强大的自尊心。这种自我陶醉似的自尊，不过是一种建立在不安全感之上的脆弱的自我吹捧。更多的时候，能力和自尊要求是成反比的。
例如电影【老炮儿】里冯小刚，儿子用钱迫在眉睫，却仍然固执的强调面子问题。
再比如有些毕业生在家啃老，却总关注着别人对自己的指指点点和谁从口袋里掏出什么牌子的烟这些问题上。人的精力是有限的，强调自尊着眼于小事，就做不了大事。
太要强太敏感的自尊，其实来源于自卑
记得刚刚踏入职场，第一份工作就是随行助理，那似乎是一份很风光工作，高薪、私人游艇、豪宅豪车，接待的都是政商名流。就在自我认为应当被人尊重的时候，却没有发觉其实只不过是呼来喝去的沧海一粟。因为自己的能力只不过就是一个“开车门儿的”。印象最深的一次就是接待一个非常有钱商界老板的时候，我没有及时安排好他要喝的酒，于是被指着鼻子骂道：“你丫就是个傻逼！”
辞职的那一天，我无比感激那样一段经历，它教给我最重要的一件事就是： 当你一文不值，你的自尊也毫无价值。
尊重是随着价值的提升得到的
有个远方亲戚家的孩子，也是自尊心强烈的典型，坚持要当“白领”，宁可在家失业啃老也不去做一些薪资并不低的“蓝领”，认为那是“丢人现眼”。家人好不容易托人帮他找了一份还算理想的工作，第二天就因为被同事嫌弃学历低伤了自尊辞掉了，至今，他也没有一份正式工作。
首先，请承认人与人之间的巨大差距。不要用我们之间是平等的这样的鬼话来骗自己，别去愤愤不平世界的不公平，别指望别人用相同的态度来对待你，也不要斤斤计较自己心理阴影的面积。
人和人之间确实存在巨大差距，并且这些差距是有原因的
其次，不要指望所有人都会热心的帮助你，还必须用你希望方式。该求人的时候，把姿态放低，别以为一切都是天经地义。一个人经得起多大诋毁，熬得住多少苦累，才能担得起多少赞美。
马云曾经有一段视频在网上疯传，1996年，这个又矮又瘦的年轻人骑着自行车，挨家挨户推销自己的黄页，大部分人，甚至连门都不开。镜头记录下了他曾经所有的窘迫与无奈，也见证了他许下的誓言，他说：再过几年，北京就不会这么对我，再过几年你们都会知道我是干什么的。
二十年后，他做到了，这才是一个人真正的自尊。
星云大师：抱怨是败德之行
人有抱怨的习惯，却不知道这个习惯会给自己带来许多的麻烦。 夫妻相互抱怨，能永久恩爱吗？儿女对父母抱怨，父母会甘心情愿付出爱吗？下属对上司抱怨，上司会欣赏这样的人吗？过去的帝王，对于抱怨的臣子不但冷落以对，臣子甚至还可能招来杀身之祸。
一、抱怨是丧志之始：人一旦心中满怀怨恨，所谓怨天尤人，总觉得世间不公平，觉得天下人都对不起自己，这就是人生危险的讯号。因为你对社会的热情不够，对人生的际遇认识不清，对自己的付出心有不甘，对自己的获得有所不满，因此忿忿不平，怀忧丧志，人生从此一蹶不振。其实，这个社会必定先要有所付出，才能赢得相对的收入；你只是抱怨付出，怎么会有好的结果呢？
二、抱怨是结仇之源：抱怨绝对不能获得欢喜，你抱怨人家一分，别人回给你的可能是加倍的排斥。合伙人本来是共同打拼，但你总抱怨对方的不足，难道对方就会满意、钦佩你吗？语云“敬人者，人恒敬之”，相同的，“怨人者，人恒怨之”，“管鲍之交”就是说鲍叔牙不介意管仲，在钱财、事业上没有半句怨言，所以两人才能相知相惜，才会有好的结果。
三、抱怨是败德之行：人一旦有了抱怨，情绪一定非常恶劣，就借酒浇愁。有的人甚至“一不做，二不休”，因为对家庭抱怨多，他干脆不回家，整日徘徊在酒廊舞厅里；因为对公司有很多不满，他可以请假出游，甚至泄露机密，使公司受到损失。抱怨的结果，可能对方损失有限，但自己则有更大的败德之行。例如抱怨父母者，成了不孝儿女；抱怨朋友者，最后反目成仇；抱怨同事者，明争暗斗。种种败德的行为，都由于抱怨而产生，殊为可怕。
四、抱怨是造业之因：世上很多的打斗、毁坏、嗔杀等行为，都是因为抱怨而起，所以抱怨是造业之因。一个人如果时时心存善念，纵使受了委屈，被人欺负，只要自己有修养，稍加忍耐，也就过去了。假如感到利益不均，或者为人所侵占，也不能为了虚浮的财利，造下难以弥补的冤仇、业报，最后受害最大的还是自己。
因此，一个人一旦心中有了抱怨的念头，自己应该立刻有所警觉，自己要懂得回心反省。
凡事能够将心比心，甚至“宁愿天下人负我，我不负天下人”，能够存有如此善念，抱怨又由何而生呢？
一个人最顶级的修养，是和颜悦色
只有对生活和颜悦色的人，才能被命运温柔以待。
中国古代哲学家管仲曾言：“善气迎人，亲如兄弟；恶气迎人，害于戈兵。”
意思是，待人和颜悦色，就会亲如兄弟；待人恶声恶气，则比使用兵器更加伤人。
这个道理似乎人人都懂。
然而现实生活中，有多少人却常常因为控制不住自己的情绪，而对身边的人发泄怒火？
事实上，遇到不顺心的事，想要发火是一种本能，而能够把这种本能压制下去，待人接物始终做到和颜悦色，才是一个人最顶级的修养。
对父母和颜悦色，是最大孝顺
记得有一次，我带着宝宝回娘家。傍晚要打车回去时，我爸总是担心他外孙女穿得太少会着凉。
他坚持把自己的外套塞给我，让我披在宝宝身上。虽然我认为宝宝穿的够暖和了，但我拗不过他，只能接受。
娘家在比较偏僻的农村，需要走一段路才能打到车，我一手抱着宝宝，一手拿着我爸的那件外套给她盖着。
我爸陪着我们去搭车，一路上不停地唠叨：“外套要盖严实一点儿，你看看都快掉了，别冻着宝宝。”
我的手臂力量比较弱，一边抱着宝宝，一边还要给她提着外套，本来手就很酸。她又一直哭闹，我更加心烦意乱。
于是我忍不住吼了我爸：“都跟你说别靠那么近，她就是因为怕你才哭的！能不能别唠叨了，我都烦死了！”
我爸像做错事的孩子一样，往后退了几步，然后呆呆地站在原地，手足无措。我头也不回，自顾自地上了车。
后来，我妈发微信告诉我：“等你走了之后，你爸还很愧疚。他说因为他的唠叨，孩子都被他弄哭了。”
听了妈妈的话，我心里突然泛酸，眼泪忍不住就掉下来了。
很多时候，我们在最亲近的人面前最容易肆无忌惮，因为我们潜意识里觉得，不论我们做了什么，他们也不会离开。
我们对父母最没有耐心，也不过是占着他们无条件的爱。
因此，在我们的一生中，父母给予了我们最多的安全感，却也成为了忍受我们最多坏脾气的人。
“没有人天生就应该是别人恶劣情绪的垃圾桶，亲近的关系并不能成为我们肆意发火的理由。”
以前的时候，我们总以为，孝顺父母就是给予他们很多的物质，为他们做很多的事情。
却不知，能控制住自己的情绪，和颜悦色地对待父母，才是为人子女最大的孝顺。
对爱人和颜悦色，是最好的体贴
有一句话说：“爱人，是这个世界上，虽然没有血缘关系，却要相伴最久的人。”
也是因为相处时间久了，彼此之间难免会有分歧。
甘肃兰州有一名男子与妻子发生口角时，突然冲进厨房，拿起菜刀砍断了自己左手的四根手指。
事后夫妻双方都非常后悔，丈夫觉得自己太过冲动，而妻子则后悔当初没有和他好好沟通。
当我们心情不好，或者受了委屈的时候，习惯把压抑在心中的不满，向最亲密的人发泄。
我们常常觉得，身为伴侣，就应该无条件接受我们所有的坏脾气。
殊不知这样做，既伤害了彼此的感情，也拉低了自己的修养。
知乎网友@任天涯讲过这么一个故事。
“有段时间，我脾气不好，总是跟老婆吵架。其实大部分的事情，都是鸡毛蒜皮的小事，只要我少说一句就好了。
有一回又跟老婆起争执，眼见声音就大起来了，就在这个时候，我老婆手往包里一探，拽出一小包小核桃仁，跟我说，你尝尝。
这小核桃仁正是我最喜欢吃的零嘴。
我嘴上问着，老婆你哪里搞来的啊？手里迅速拆开包装。不一会儿就被我吃完了。
好像有什么不对啊，但舌尖上还有小核桃的香淳味道，管他呢！
后来我问老婆这是什么招？我老婆说，这招就叫巴甫洛夫驯兽法。”
被这对夫妻可爱到了的同时，也不禁想为妻子的应对方式点赞。
很多时候伴侣之间的争吵，就是因为一方不甘示弱，另一方才更加咄咄逼人。
看似是一包小小的核桃仁，其实妻子的目的，不过是让彼此的情绪都冷静下来，才能有效地沟通。
伴侣之间的相处就是这样，当你能够心平气和，对方也会不自觉地温柔下来。
事实上，和颜悦色，是对爱人体贴和在乎的表现。
有教养的人，会让最亲密的人，看到自己最好的样子。
对弱势的人和颜悦色，是最深修养
自媒体作者小豌豆曾经讲过这么一件事。
有天晚上，他去理发店理发。
可能是周末的缘故，店里生意特别好，他只好在等待区无聊地等着。
期间，有一位服务生过来问他：“是洗头、剪发还是护理？”
小豌豆告诉他：“我要洗剪吹。”
他说：“好的，你稍等，现在人有点多。”
等了好久，又过来一位服务生，看他等得有点着急，便与他聊天，说快到您了，再等一下。
接着，又问他是要洗头、剪发还是......
又过了好一会，他心里已经有些急不可耐，对于自己长时间的等候有些不满。
这时又过来一位女服务生对他说：“帅哥，您是洗头、剪发还是……”
没等她说完，小豌豆便打断了她，气愤地说：“我都已经说过好多次了！我是来剪头发的，你们总是过来问，让我等了这么久，却又不给我安排。”
女服务生很客气地说：“不好意思，让您久等了，现在有空位了，我带您过去先洗一下头发。”
这时他才明白，这位服务生是来通知他去洗头发的。
在给他洗头的时候，女服务生继续跟他道歉，也一直试图找话题和他聊天。
小豌豆感到很内疚，他在文中写道：
“我的不满，缘于自己的等待时间过长，也缘于自己心急的态度。可我却把自己的怒气，发泄到了一个好心来通知我洗头发的服务生的身上。”
不得不承认，有很多人都是如此，习惯于把坏情绪，发泄在比自己弱小的人身上，却忽略了，他们本没有义务承受。
帕斯卡曾说过这样一句话：
“不要从特殊的行动中去估量一个人的美德，而应从日常的生活行为中去观察。”
对待身份地位比自己高的人，做到毕恭毕敬并不难，而对待比自己弱小的人，也能给予百分之百的尊重，才是一个人修养的体现。
有教养之人，懂得己所不欲，勿施于人。
就算是对待弱势之人，亦能做到不迁怒，不指责，保持和颜悦色，不让他人为自己的情绪买单。
你对生活和颜悦色，生活才会对你温柔以待
“和颜悦色的本质是善，是一种看到生活的疲惫，和社会的残酷以后，还能对其保持热爱和真心的善良，是带着这份善良再出发的感恩。”
真正有教养的人，不会轻易把自己糟糕的一面展露在别人面前。
他们懂得体谅别人的不容易，也懂得善待身边的每一个人。
对父母和颜悦色，是一种孝顺。它让你在回顾往事的时候，可以少留一些遗憾，多存一丝温情。
对爱人平和温暖，是一份体贴。它既消弭了伴侣之间的矛盾，也让彼此的相处更加融洽。
对弱者和善可亲，是一种修养。它是一个人情商的体现，也是深到骨子里的优雅。
“世界就像一面镜子，你皱眉视之，它也皱眉看你；你笑着对它，它也笑着看你。”
漫漫余生里，我们终将会发现，只有对生活和颜悦色的人，才能被命运温柔以待。
三年学说话，一生学闭嘴
无论在火车、茶楼还是餐馆，都可以听到人们抢着发言、积极攀谈和接话。反而一个擅长沉默的人，显得不聪明。
李宗盛曾说：“这世界是如此喧哗，让沉默的人显得有点傻。”
年少的孩子总是唯恐自己的声音不够响亮，而经历多了人间无常的中年人，渐渐懂得了沉默的力量。
如同父亲的角色，他总是沉默，既使内心很担心孩子，还是会选择对生活举高双手，让孩子一个个离开这个家，去追逐属于孩子的梦想。
沉默不是冷漠，而是爱的艺术。沉默不是软弱，它胜过千言万语，是对喧嚣的有力回应。
徐静蕾从小跟着奶奶长大，奶奶去世那天起，她整个人像是被抽掉了灵魂，觉得眼前的一切都毫无意义。于是，一个人跑到了国外去，不愿意接受失去奶奶的事实，连弟弟婚礼都没回来参加。
时隔多年，在《朗读者》节目上，徐静蕾选择了朗读文章《奶奶的星星》，读到“地上死了一个人，天上就又多了一颗星星”的时候，全场都是擤鼻涕的声音。
图片｜徐静蕾朗读文章《奶奶的星星》
下来后，董卿问徐静蕾：“什么时候最想奶奶？”徐静蕾有些哽咽。这个时候继续追问，对方情绪激动、心理防线放低，可能说得更多。但是董卿什么都没说，只是静静地看着她，表示理解。
图片｜徐静蕾上《朗读者》
朱自清曾说：“沉默是一种处世哲学，用得好时，又是一种艺术。”
每个人都会有一段人生中伤心的事，那是自己最脆弱的一面，不一定想要与人分享，这个时候，最好的不是安慰式的打探，而是沉默。容许别人有表达的自由，在找到事情真相之前不说判断性的话语，这既是对他人的尊重，也是一个人内心善良的表现。
为人处世，看破不说破，是一种善良。一个人真正的善良，就是懂得适时的沉默，来化解尴尬和矛盾，让别人舒服。
在《相爱相亲》里，外婆去世的晚上，妈妈慧英一个人在厨房炒辣椒，女儿被辣椒呛得直打喷嚏，大声地抱怨说：“怎么炒辣椒也不关门。”平时针锋相对、控制欲强的母亲这次没有说话，背影看起来既孤单又失落。
父亲和女儿说：“你妈妈做的辣椒酱和外婆做的一样好吃。”女儿才明白这一份沉默，是因为母亲心里难受。这一刻她不是母亲，不是妻子，只是一个失去母亲的女儿。她在克制中坦然接受母亲离去的事实，又希望在辣椒酱中找到母亲的味道。
图片｜《相亲相爱》视频截图
林清玄说：“最好的表达是沉默，而不是语言。”人的情感里，有许多是语言所不能表达的，而沉默是最好的方式。
18岁的孟小冬在一出《游龙戏凤》中，爱上了三十岁的梅兰芳。两人有一段非常相爱的时光，但最后的结局却是离婚，孟小冬与杜月笙在一起。
但梅兰芳，绝对是孟小冬晚年的禁忌之一，每逢别人与她谈及梅兰芳的现状，她都是面无表情地听完，然后陷入沉默。这不代表她忘记，在孟小冬的收藏里，有一把票友赠送的折扇，上面是梅兰芳和孟小冬师父一起绘制的梅花，而她收下这份礼物，一直珍藏直到去世。
不断地失去，不断地被误解，沉默，是一个人的修行。比起寻求别人的安慰，更多时候，我们注重内心的自我修复，沉默，是接受人生的无常，磨砺强大的内心，把珍贵的东西珍藏在心里。
作家辉姑娘曾说过这样一个故事，她曾在飞机上遇到一对台湾夫妇。旅程中，太太一直在喋喋不休地责骂丈夫把家里的花草和钥匙托付给了钟点工，太太不断地设想，如果钟点工搬空家里东西怎么办，如果钟点工带陌生人来家里过夜怎么办......
而被骂的丈夫没有回嘴，沉默地靠在椅背上听太太的各种夸张设想，还顺手为太太递上一杯水。
等到太太去上卫生间，辉姑娘终于忍不住问这位丈夫为什么一直忍耐。丈夫回答说：“沉默可以护着我的心不受到伤害，在我可以承受的范围内。然而，它也不比盔甲那么坚硬，不会反弹那些接近我心的人。他们对我很重要，我不忍心让他们受伤。”
作家史铁生在《灵魂的事》里说：“沉默就常常是必要的，沉默可以通向有声有形的语言所不能到达的地方，就像浪，舒缓下来，感悟到了水的深阔、水对浪的包容、水于浪永久的梦想意义。”
并不是女人擅长沉默，男人也会在爱的人面前沉默。沉默，是让自己内心平和的“护心镜”，也是精神上的沉淀。
我们不急于表达自己的声音，
因为沉默是人性：话语很少能让人学到人性，而沉默却能；
因为沉默是盾牌：话语可以伤人，而沉默是保护自己和别人；
因为沉默是沉淀：越是聪明的人，越沉默，就像是成熟的稻子，垂下稻穗。
愿你沉默又坦诚地度过这美好的一生。
高情商的人，都有这十种说话习惯
黄渤，被公认为娱乐圈高情商的代表，43岁的他与中年油腻搭不上边，以高情商征服了人心。
印象最深的是他做客鲁豫有约时，鲁豫问：“现在觉得自己特别火了吧？”
他既不故作谦虚也没有心高气傲，恰到好处地回：“都来《鲁豫有约》了，能不火吗？”
一箭三雕，堪称高情商的典范。
// 那么，情商究竟是什么呢？ //
美国作家丹尼尔·戈尔曼的经典畅销书《情商》是这么说的：情商就是情绪智力，是管理情绪的能力，能够好好说话！
往往都有这十种说话习惯
“中华第一望族”琅琊王氏的家规只有６个字——“言宜慢，心宜善”，却让这个家族１７００年间出了３６个皇后、３６个驸马、３５个宰相，足见话慢慢说的巨大力量了。这体现的，是一种不浮躁，和谨慎。
尤其在遇到急事时，话更要慢慢说。因为越急，越可能说得前言不搭后语和不得体，容易误事，也容易让人觉得你冲动不稳重。急事慢慢说，才能把事处理得更好，也才能给人留下遇事不乱、成熟稳重、可堪信任的印象。
在你想对别人有一些善意的提醒时，用开玩笑的轻松方式说出来，不但可以让人愉快地接受，还能增进彼此间的亲密感。
03 // 没把握的事谨慎说
《礼记》中说：“君子约言，小人先言。”君子谨慎说话，小人妄言妄语。谨慎是一种态度，更是一种修养；如果没有把握，不说最好。
在别人问起或事到临头而不得不说时，措辞就一定要谨慎，这样才能不误人。事后，人们也会觉得你是个靠谱、值得信任的人。
04 // 没发生的事不胡说
《荀子》中说：“流言止于智者。”
这是个谣言满天飞的时代，社会上如此，生活中也是如此。
制造谣言，传播谣言，这体现的是人的品质、修养和辨别力不够，也会让人觉得不负责任、无事生非。
所以对还没发生的事，绝不可胡说。
05 // 伤害人的事不能说
《增广贤文》中说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”言语的杀伤力是巨大的，千万不可小视，要少说甚至不说伤害人的话，多说暖人心窝子、对人有益的话。这是一种善良，也是一种慈悲，还是处世的良方和增进感情的秘方。
良言一句三冬暖。尤其是对亲人朋友，更要注意，因为在亲密的人之间，那种杀伤力是翻倍的。
06 // 伤心的事别见人就说
人在情绪不好尤其是伤心时，倾诉的欲望会更强，这无可厚非。但要切忌两点：对熟悉的人不要说太多，适当地倾诉可以增进亲密，但倾诉地太多、太过，就是把别人当“垃圾桶”了，会适得其反。
另外就是不要见人就说，因为容易给人造成情感上的压力，甚至让人反感。别人毕竟跟你不熟，而倾诉是比较私密的事。
07 // 别人的事小心说
说别人的事，是最容易冒犯别人的，因为人都对自己的事最敏感，很多时候你又不知道事情背后有什么隐秘和禁忌，所以有时即使说的是好话，也会无意中得罪人。
所以说别人的事要小心，技巧就是不论说什么，最好有距离、不痛不痒一点，除非你真的了解背后的情况。
08 // 尊长的事多听少说
《礼记》中说：“长者不及，毋儳（ｃｈáｎ，间杂之意）言。”意思是长者没有谈及的事，不要主动提及；与尊长谈话时，应该由尊长主导话题。
尊长包括长辈、领导等。这样才能体现出自己的谦虚以及对尊长的尊重，更容易得到尊长的认可、喜爱和器重。
09 // 夫妻的事商量着说
夫妻之间是平等的，又是一起搭伴过日子的，所以凡事一定要商量着来，最怕遇事互相推卸责任和相互指责。
只有商量着来，才能更好地解决事情，避免矛盾的产生，并不断地增进夫妻感情。
10 // 孩子的事开导着说
所谓“堵不如疏”，大禹治水正是变堵为疏，才平息了肆虐多年的水患。这是中国文化中的大智慧。而父母最容易以自己的权威压制和强迫孩子，孩子即使不说话不反抗，心里却是不服气或不理解的，不但容易伤害亲子感情，起到的教育作用也会大打折扣。
所以一定要根据孩子的特点、在合适的机会进行因势利导，这样既能更好地纠正和引导孩子，也能增进与孩子的感情。
不该说话时不说，该说话时好好说。
以上都是“有话好好说”，还要知道不该说话的时候要闭嘴，已经在说了也要懂得适可而止，所谓“沉默是金”。
什么时候该沉默和闭嘴，但凡有点情商的人身处其境时都会知道，比如当众说出让别人难堪的隐私等，都是些非常举动，体现的是一种基本的教养。
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