很多人恋爱三个月后,会开始有点厌倦对方。这时候很多人会想方设法维持新鲜感,但不要
过于在意新鲜感这个问题,因为不管你们怎么做,新鲜感还是会慢慢流失。而真正的感情,是在新鲜感消失后才真正展现出来的!如果你一直想用着新鲜感来维持一段感情,那么你就会发现你的恋情时间会非常短暂,而且你也不会体会到什么是真正的感情,对感情的认知停留在比较浅的地方。
当对方为你做一个事情,小到为你带早餐,你也要给予对方正向反馈!
很多人会觉得在一起了,很多事情都是理所当然的,这种想法在慢慢消耗你们的感情比如对方为你做了一顿饭,你如果没有给予 ta的一些反馈,那么对方不仅以后不会帮你继续做,还会觉得你是一个不知感恩的人所以当你伴侣帮你的时候,最起码去夸ta止如你真贤惠,你好厉害呀,我好爱你。或者买一个小礼物:请对方吃饭准备惊喜,这些都是可以的。
有了源源不断的反馈,对方才会为你继续付出,因为 ta知道对你付出能得到好的反馈,同
时也会增加你们之间的感情!
旅行是帮助情侣增加感情的最好方式,在旅行中留下的美好回忆,会是之后美好的回忆,同
事是维持新鲜感的一个不错的方法。但是要记住,是两个人一起规划,不是单独一方去安排。比如你可以定酒店,对方去安排攻略,你准备旅行时需要的东西在这样合作的过程中,你们共同去完成了一件事,这样会增加你们的配合度,也会让你们产生更多的交集。
在一段长久的恋情中,沟通是绝对少不了的。在你们恋情开始前,最好有一个“三观沟通”告诉对方你的三观和原则,比如你不喜欢太过奢侈的消费;或者你不喜欢对方过多的干涉到你的生活。
而在谈恋爱之后,可以定一个时间,每周来一次“斥责大会”把你认为对方这周做错的地方平静的叙述出来,并且不能去抱怨或者生气!这样直接说出你对 ta的不满,不会因为积攒在
心里而爆发激烈的争吵但记住:聊的时候不要带情绪
很多人到恋爱之后,就开始放松自己。恋爱前各种展示最好状态。恋爱后就开始“懒”和“放
松”自己。这种情况往往是最危险的,情侣过度甜蜜期之后,会进入磨合期,在这个时期,会暴露各自的缺点,开始争吵。
所以,在谈恋爱之后,不能放松自己,一定要继续成长,呈现出更好的状态
第一次恋爱的人最容易犯的错误就是把恋爱当成是生活。
时时刻刻都在关注对方,ta没有回复你的消息,你就疑神疑鬼;ta没时间陪你,你心情就跌落谷底,你整个人都被对方所影响,不仅恋爱谈不好,生活也会变得一团糟
首先,我要给你明确的一点就是,
这个男生对待你的态度是非常明显的,是有好感表达的。
但是你的问题太多了,从你的行为,和你问的这个问题,都反应出了你内心很大的问题,而且这个问题会直接反应在,你在恋爱的过程中一定会矛盾百出,而且你没有能力去解决。
我给你具体的解释一下,
和相亲男生20多天内见了4次,4次都是他主动提出见面。
你问他为什么平时不主动找你聊天,这是你困惑的地方,但你有没有想过,对方已经主动提出4次见你,而你一次都没有主动,对方会不会也在困惑,你到底对他有没有意思?否则,你为什么不想主动的约他?
很多女人对于男人是不了解的,是把男人神化的,她们内心中有一个对男人的角色期待,
她们期待男人在她们心目中,无所不能,无所不知。
正因为此,你发现他没有做到你心目中的期待,你觉得他既然主动约你4次了,那么应该是喜欢你的,那么更应该主动的追求你,但是为什么他平时就不找你呢?
但是,你完全看不到他的想法,我们都知道关系是互相筛选,但是在你的逻辑中,似乎只有你筛选他,没有他筛选你。
好了,至此,我不知道你有没有发现你自己的行为逻辑。
被动,害怕被拒绝,害怕失败,内心脆弱等等,正因为如此,你才会有以上你不主动的行为。
亲密关系就像一面镜子,你可以透过亲密关系,看见自己的行为,看见自己行为背后的思维,来帮助你自己,让你能更好的看清自己。
而且因为你越被动,就越会等着对方来满足你内心的需求,但是你又不会主动争取,也不会主动去沟通,而对方也猜不到你的想法,那么你就会痛苦,会去不断的猜测对方。
这就是一个规律,越被动的人,越喜欢去猜测对方什么意思,
而一个会主动争取的人,就会去主动解决问题,主动的去沟通。
这两种不同的思维方式,你就想下,如果两人在恋爱中遇到矛盾,那么能不能很好的解决?
显然,被动的人是没有这样的能力的。
被动的人,要不然领悟自我成长;
要不然就期待对方会主动解决问题,但是如果对方会主动解决问题,就意味着,对方的条件比你差,更想要这段关系,那么这就是被动的人,为什么找不到条件好的对象的原因。
如果你不去改变,虽然在前期,男生足够的主动,但是到了后期,关系一定会反转,
如果你再继续如此,那么这段关系一定是分手的,而遇见这段关系,就是为了让你认清你自己,让你成长,这就是遇见的意义。
你要克服你内心的恐惧,和你自身被动的行为习惯,你才有可能抓住这段关系。
很遗憾的就是,被动的女生脱单,只存在小龄女生并且情商要高,不犯错才能获得幸福。
被动的女生等于把命运交给了运气,年纪越大,希望越渺茫。
现在凡是告诉你,女生不要主动,都是在害你。
凡是不主动的女生,都有较大的概率遇到的都是渣男和骗子。
因为只有渣男和骗子,才会忍受你被动的缺点,因为被动的女生经验少,更好骗,没有体会过爱情,一旦体会后会紧紧地抓住不放,所以才会有很多女生被骗财骗色后,也心甘情愿的忍受着对方不平等的待遇。
被动的方法,在目前的恋爱市场下,百害而无一利,所给你带来的伤害远远大于你的想象。
1、无法感知到自己在恋爱市场中的拐点。
拐点的定义:你会在某个时间段感受到来接触你的男生,数量质量都远远不如2年前。
很可惜,当被动的女生发现这一问题的时候,其实已经晚了。因为被动的你无法知道你周围的男生对你什么态度,因为他们通常都是追一追发现你没反应就撤了。
当你开始为你的婚姻着急的时候,当你想去转变的时候,几乎已经失去了所有的筹码,所以最好的应对方法就是未雨绸缪,早做准备。
可是如果你主动的去和男生互动,就能及时的解决这一问题,并且有所准备。
你想嫁的优秀的男生是少数,可年轻的女生却是一波一波涌入这个市场。
所以你得立刻现在行动起来,因为现在的你,是你生命中最年轻的时刻。
2、让你失去年龄的价值,但并没有提高你的其他价值。
想一想,和你相亲或者认识的男生,第一个会问你什么问题。
被动的女生中,有很大一部分都是+社交障碍,因为很少与人交流,所以必然是这样的结果。年纪大了,性格却不如20岁的小女生,就意味着你的价值在减少,那优秀的男人当然会选20岁的小女生。换做是你,也会一样做出这样的选择题。
3、圈子窄的本质是被动策略下的结果。
想一想,同样是参加社交活动,被动的女生常常是冷板凳上的那个人。
为什么有的女生能认识10个男生,而你却只能认识1个?
最大的问题,被动的女生不会思考如何能改变现状,因为她们总是在期待有个王子骑着白马来拯救了自己。
仿佛自己什么也不付出,就能把单身的现状逆转。
4、相处前,门槛太高,很少会有男生尝试。
前几天我的一个学员和我说,她上班的路上经常看到一个男生,并且她对男生的第一印象很不错,也很想去认识他。
正好某一天,男生来主动搭讪,想要加微信。
对,她非常想认识的男生主动搭讪她,可她却拒绝了。
因为早已习惯了被动的表达方式,所以表达出来的意思就一定会是拒绝,从而丢掉爱情的机会。
可怕的传统观念,会让这样的女生觉得,给了微信就会显得自己很随便。
给个微信就随便了?还是随便亲密接触算随便呢?
这种错误不是她一个人的错误,我经常会遇到这样的女生。
心里想的是A,说出来的话是B,做出来的事是C。
造成的结果就是,让男生觉得和你相处,门槛很高。
通常有三类门槛:付出门槛,金钱门槛和。
机会面前人人平等。你是能每次都抓住机会,还是在挥霍着本就不多的机会。
5、被跪舔后,容易遭到男生报复。
这样的女生通常在筛选期,门槛很高,会让男生做了太多痛苦不堪的往事,她们往往认为这个才是真爱,可她们从来不知道这些都是男人的诡计,以后都会要偿还的。
因为在一起后,男生必定会认为付出了太多不值得,男生就会比女生更敢失去这段关系。
而女生就会开始无底线的妥协,最后就算在一起,女生也会处处不舒服。
如果是在确认关系之前,女生因为很少碰到这样对自己付出的男生,在男生一旦停止付出后,女生就会主动联系。可这时,男人却会认为,我冷淡你,你反而会对我付出,那我下次就冷淡你好了,因为对你好没有用。这种相处模式非常的糟糕,几乎不可逆转,女生在感情中就会很痛苦。
6、相处中,被动的女生不会表达,会造成关系的崩盘。
有没有经历过,妳自己生气了,男朋友还不知道你为什么生气。
你会说,我都生气了,你都体会不到,你不关心我,不爱我。
男生却像个丈二和尚摸不着头脑。
被动的女生需要时刻被关心着自己的情绪,相处中会让人有很多禁区。
很多时候真相是男朋友什么都没做,可恰恰就是因为什么都没做女生才会觉得你错了,会把这种幼稚的责任会推给男人,成熟优秀的男人没有一个人会受得了。
所以不是优秀的男人不来接近你,而是你让他们无法接近,想要吸引优秀的男人,就必须做到他们喜欢的样子。
7、被动的女生,并不是不渴望爱情,相反她们非常渴望爱情。
而渴望爱情的结果,就是会在遇到一个看似还不错的男人时,紧紧的抓住他。
可是你抓的越紧,他们逃的越快。
你释放了过多的需求感。
可能,你听过很多所谓的情感导师告诉你不能释放需求感,这句话对一半。
真正的含义其实是,在对方还没有对你表达兴趣时,你不能暴露你的需求。
8、主动才有可能逆袭。
因为比我们优秀的人通常不会来主动追求我们,所以丑男配美女,都是因为丑男会主动啊。
导致这样的结果,是因为现在的大部分女生都用错了策略,完全采用了一个让自己单身几率的最大化做法。
谁痛苦谁改变,谁改变谁受益。
对于你来说,你要想扭转现状,并不是去思考他为什么这样,而是要学会主动,主动的去经营关系和解决问题。
这并不是解决你这个问题,因为按照你现在的思维方式,根本解决不了。
告诉了你这个问题,你在下个问题,还是会问,为什么他会这样?
所以,这种方式治标不治本,你需要站在一个更高的层次,才能更好的解决这个问题。
心理咨询师/情感咨询师 丁建
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