跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边插嘴说：双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜。 - 王小贱骂人语录的日志,人人网,王小贱骂人语录的公共主页
初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！
共1523篇&&
跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边插嘴说：双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜。
昨天下午带我两岁半的侄女去公共澡堂洗澡。我俩一人一个莲篷头。冲了一会儿，我侄女说她要尿哗哗。心想孩子小，就让她直接蹲下尿吧。然后我就接着在那冲水。。过了会我看她还在那蹲着，还时不时的低头看看屁股。。我就问她怎么了。。结果小家伙555555的哭着跟我说&姑姑，我尿不完了&&&
哈哈，原来莲篷头里的水顺着屁股往下流她一直以为自己在尿尿。。我当时笑的差点抽过去。。
前几天的事，一天课上，老师很哈皮的在讲当年支援新疆的事，他说&那时候军队进了新疆，就地转业，但是人口少，安不了家，于是王震给主席打电报，后来，政府就从湖南动员了八千未婚妇女进疆，这就是八千湘女进新疆，然后又是三千鲁女援疆&BABABA&这时，前面一河北的哥们来了一句&还好不是从我们河北动员，要么就得是三千冀（妓）女援疆了&&
和前妻没结婚时，第一次去她家，不小心把老丈人灌醉了，真不是故意的，我们两个喝了一斤酒，二两的小杯子，每次举杯时我都是这样说：叔叔，我干了，你随意。（不是逞能，我向来喜欢喝大口酒，小口小口的抿真的喝不下去，身边的朋友都知道）但是老丈人可能觉得不能输给一个后辈，每次也是干了，于是乎，每人半斤酒后，老丈人躺床上了&&第二次去她家，惊鄂的发现多了两个人作陪，一番推杯换盏，我躺床上去了&&按照惯例这不是g潮，一直沉睡到第二天中午，赫然发现在床上画了个大大的地图（严正声明：包含台湾），遂闻名于老婆全村。
小时候，一小伙伴说每个人鼻屎的味道不一样，提议互尝对方的，他快我一步，先扣出一大块，急塞进我嘴里---咸。当我把自己的给他时，我一辈子也忘不了他远去的后脑勺。
刚才看新闻，讲到澳大利亚洪水，采访当地一正太，正太:我妈问我圣诞节想要什么礼物，我说我要个游泳池，她说，哦，那你已经得到了。
希望所有面对灾难的人都能如此乐观和幽默&
背景：学校宿舍楼有&6层，男生住下面三层，女生住上面三层。
&&&&话说有一天天气突变，狂风大作，一粉红色内衣掉落在我们宿舍的晾衣架上，宿舍一哥们乃好色之徒，遂将其穿在身上学电视里面的模特在全舍饿狼面前表演，整个宿舍整成了一个巴黎时装周，这还不是高潮，高潮是表演正在火热进行中时来了两PLMM，在宿舍门口问曰：你们有没有捡到内衣。
&&&&那哥们当场杯具了，在场的也都石化了
从小爱睡,&因为这个误过火车,&误过飞机,&误过考试,&误过谈判...今天误了场婚礼...你猜对了,&新郎是我...
暑假的某日，我来到菜市场买菜，刚两块钱买来半斤生菜&&突然后面热潮欲涌，HLL地奔向了厕所（菜市场旁边的公厕，环境不好，大家懂得）
钻进一个小间蹲下一阵噼里啪啦，好不痛快，扭头一看，一大蜀黍的脸出现在视线内&&不带这样的&&
当然这怎么可能是GC呢，原来是那分割的塑料板坏了，有个窟窿&&大蜀黍BH得问：你这生菜多少钱一斤？我答曰：4块&&回答：那我一块钱买你一棵。算一算，划得来。收钱，递菜，奇怪他为神马要买我菜捏？只见他麻利得掰下一瓣，拿到后面来回抽动，擦完走人，留下一脸诧异的我&&
我想起我也没带纸喔&&好吧，我承认，我照做了&&
有次单位聚餐,我驱车(自行车)前往吃饭的地方,由于出门有点晚,同事早到了就打电话问我到哪了.我随口就说了句:"马上到,帮我看看把车停哪"&同事明显楞了一下就挂了.GC来了,据我同事的回忆就是她让餐厅门口的保安专门留了一个停车位,结果看见我从远处奋力的蹬着自行车过来,她和保安是各种凌乱啊.
今天，和我神交很久的一位学长找我要去电话号码^^
&&&&&&&&晚上他发来一条短信：&我早就在找你了，有件事一直想对你说&&
&&&&&&&我幼小的心里泛起了涟漪，他要干什么呢？不会是&心一横，手一抖，发出几个字&干吗？&
&&&&&&&&他回道：我想追班上一女孩，不知道什么牌子的化妆品好，能提供点建议么？
&&&&&&&我：&好吧（去你丫的）&
话说昨晚在食堂买饭，那兄弟打饭带走，结果没塑料袋（平时就用塑料袋拎着），遂从问旁边卖包子啥的窗口边上问卖饭的妇女要一塑料袋，&阿姨，麻烦给我一个塑料袋哈！&&没有袋子&&那旁边不都是袋子么！&&不给！到卖水果那拿！&态度极其恶劣，g潮到了！那兄弟火了，到买饭队伍后面排起队，等到他了，&一个馒头&，那妇女用塑料袋装了一个馒头，&一个馒头&，又给一个塑料袋，&再一个馒头&、&还要一个馒头&，那妇女受不了了，&小伙子啊，刚才真是没袋子&&&阿姨，说真的，你态度真的不好，不就一个袋子么，您顺手不就给我了么！你看，现在不就有袋子了么，来，还要一个馒头&&那妇女彻底崩溃&我兄弟很牛逼的用五个袋子装了五个馒头气势昂昂的回寝室&
班里一中国哥们假期回国买了一些那种像武功秘籍的笔记本，昨天拿了一本封面是九阴真经来上课，被一印度哥看见了，这中国哥们解释说这是Kong&Fu，结果今天印度哥也拿了一本册子来想交换，翻开一看，是爱经&&
晚上下晚自习，独自骑着自行车在路上，看到心仪已久的女同学推着单车在前面（貌似单车坏了）一边走一边打电话。这时我急中生智，刹车，下车，把后轮的气放掉，整个动作一气呵成，心想终于有一个机会和她单独相处了。正当我兴冲冲地推着车跑过去时，只见她收了手机，踩着车往前走了。
可怜我推着车冒着寒风走了一个多小时啊。&
小学快毕业那会儿学校开运动会，那会儿都13岁左右有的女生已经发育的波涛汹涌了，但是很多女生还都不习惯戴brA。
我正在台上看女生长跑，旁边一个ws哥们问我：&你知道怎么分辨女生戴没戴BRA么？&那会儿很CJ的我当然和他说I&DON'T&KONW。这哥们HLL的来了句：&你看，跑的时候上下一起颠簸的就是戴了BRA的，跑的时候一个上一个下的就是没戴BRA的。"
弄的我满脸黑线。。。。话说后来就是被这哥们带向XE的大门的。
刚跟bf去看了哈利波特，中间有拥吻镜头。旁边坐一小正太，其母忙遮其双目，正太拨开母亲的手，大声喊道：挡什么挡，那天爸爸开车送阿姨回家的时候也是这个镜头，我都看见了。周围人全体黑线。
今天中午在公司旁边吃饭，旁边桌好像是在相亲，据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔，男方人员三人，相亲男，相亲男哥哥协同夫人。背景就这些。
相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，什么不习惯和老人相处&&总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张！
相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，其凶长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，气得其凶长都差点骂娘了。周围的男同胞一个个哀其不幸，怒其不争，不过也对其表示十二万分的理解，那相亲女确实踏马地漂亮。
等相亲女终于提完条件了，相亲男弱弱的询问可不可以发言，相亲女表示可以发言，但是接不接受再说。相亲男弱弱的说：&我晕车，所以没有买车，但是有三套房产，都在什么地方，价值多少，BALABALA，也不抽烟喝酒打牌赌钱&&&报家底跟向领导报账一样。
但是，突然相亲男语气硬起来了：&我的情况你已经基本了解了，那我可以了解点你的基本情况吗？你的三围是多少？是CN吗？过去的交往会不会影响今后的生活？生育能力还健全吗？打过几次胎？&&&
相亲女恼羞成怒：&你以为你比尔盖茨啊，BALABALA&
相亲男又弱弱的说：&我没有以为自己有钱，我只是银行里有两千多万人民币存款，还有一千多万美金。&
周围的人全傻了，靠，你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲，你身边女的眼睛被牛屎覆住了？相亲女迅速转换表情，低声下气的开始报三围，并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历，总之就是年轻时我不懂爱情&&
g潮来了，另一桌的一美女仪态大方又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁：&那个，我还是CN，请问我能请您喝杯咖啡吗？&
相亲桌的五个都全身剧震，最后相亲男弱弱的说：&那个，我们在对稿，我们准备拍DV作品。不好意思，打扰你了。&
美女怎么风中凌乱的我实在不好形容&&
这个事情告诉我们：
在这个世界上，保持淡定很重要！！！
某天在公汽站等车，旁边站了两个女的，其中一个抱了个孩子，孩子大概有两岁了吧，穿着个开裆裤，另一个和他们一起的女的就逗这个孩子，一边拍他的屁股一边说：好羞羞哦，我都看到你的小PP了~
孩子回过头瞪了她一眼说：流氓！周围的人全体笑翻。。。
背景1,本人女,但很爷们...从打扮声音任何方面..不仔细研究分不出来..
背景2,一姐姐级同事买一送一给了我一瓶玉X油沐浴露...我又懒得带回家,就放在办公室洗手用..乳白色粘稠液体的那种...
背景3...今天公司来了个挨千刀的新前台....
长背景悲催的介绍完毕....
本人有点小洁癖.再加上因为工作原因,经常碰触宝石,又不爱戴手套..[个人毛病,觉得带手套没手感....]所以经常洗手.但因公司厕所很多人使用,一般都是在自己的工位上挤出沐浴露在手心里,在去厕所洗手....今天照旧...今天去厕所的时候...悲催的发现木有水...可是手里已经有沐浴露了..正准备出厕所寻找别的方法洗手时...新前台夺门而进...看了看我..看了看我的手..一声尖叫奔跑掉....
没一会儿.....整个办公室都在流传一流氓在女厕所ooxx还弄得满手都是...
我表示鸭梨很大...
姐姐你想象力很丰富&&
中午我立马买了瓶蓝色的洗手液......
老妈很喜欢海，今天十月陪她去了趟青岛。一连几天吹海风、看海景，老妈很陶醉，也很投入。这天来到沿海的鲁迅公园，门口附近有个雕塑，是一本翻开的书的形状，下面从左至右题了两字：&呐喊&，从雕塑往后望去，是一望无际的大海，腥涩的海风阵阵袭来。老妈看了看这两个字，然后无限飘悠的说了句：&咸呐&。。。。
老妈，你究竟是有多投入。。。
&老婆，你是我见过最可爱的人！～&
&muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的&&&
老公泪喷（泪奔加笑喷）&&
我（男）和一哥们去逛超市。
导购小姐向我们推销某种草莓味的护手霜，硬是往我手背上涂了一些，说：很好闻的，你闻闻看。
哥们也凑过来闻闻我的手背，说：好香啊，真想舔一舔。
我开玩笑的说：那我就买一管，回去涂满全身！！！
说完导购和哥们都愣住了。我然后也愣住了。
玩笑不能乱开。
话说当年和某MM暧昧中，但是仅限于暧昧，不敢表白。
某次和她一起出去吃饭，我被邻桌的大叔把啤酒洒在了牛仔裤上。
我顺势对MM说，帮我洗裤子吧。
MM毫不犹豫地说好哇。
于是我很happy呀很happy
并且XE地把牛仔裤和内裤都脱下来交给MM去洗。
心想，她要是肯帮我洗内裤，那么说明感情确实到位了。
MM什么也没说地就帮我把裤子洗掉还回来了
我捧着带着P洗衣粉香味的裤子
心里美滋滋的想：该表白了。
于是迅速而精心地计划好了当晚的一切，
鲜花、蜡烛、烟花等等
临行前突然想到
在这样如诗如画一般美好
并且值得终身纪念的日子
当然要穿着MM亲手帮我洗干净的裤子才更有意义啦
哦哈哈哈哈
我双手叉腰，得意地笑，又得意地笑。
我匆匆把MM交给我的裤子换上
MM还回来的并不是我的内裤。
不是我的内裤。
再联系到MM家人都在外地的事实，
我悲哀地懂了。
昨天午休前喝了杯奶茶，顺便把空奶茶杯放在了床头柜上，就去睡觉了。不料被niao憋醒，懒得上WC，于是拿起空奶茶杯解决问题...
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《中国粗口》歌词
中国粗口-心心
生的潇洒我活的伟大
装牛逼卖老从不害怕
因为不懂思想没受过教养
几十来岁了还反对国民党
就吃喝嫖赌抽还坑蒙拐骗偷
你家吃饭我就端你大米粥
成天啥也不是一脸黑痣
不用跟我讲什么爱国宣誓
都说我是一个败类活着不如残废
编个粗口骂个人找个安慰
大家听着我的口号跟我一起唠
跟我一起炫耀跟我一起尖叫
你跟我装你娘了李古一你是个什么马匹
你爹我上过报纸开过飞机
爱几吧咋咋地我就放个屁
崩死你个王八蛋长志气
扒你家祖坟我就玩你家死人
心宝唯一我天生这么消魂
远看一身伤痕那满脸皱纹
跑我跟前吹牛逼就堵你肛门
我是一个臭无赖又是一个臭地痞
乐意几吧谁谁都别老和我比
我俩腿一劈好几麻袋米
把你送到妓院里面你也是妓女
这世界我有太多太多的眷恋
这世界不要太过度抱怨
中国话的粗口虽然可怕
谁让我天生上不起学没有文化
你说他妈怪我妈还是怪我爸
还是怪这社会堕落的伟大
我不用他们探讨也收回你的评价
不要逼我再拽你美丽的长发
我梦想就是成仙渴望飞上蓝天
再看你那阴险的脸真是没有边
那我活的真挺累经常自我灌醉
自己爹妈成天说我没心又没肺
不是我的错都是朋友的邪恶
没他们我拿啥学会上网侩货呀
事到如今我也没有什么怨言
谁让我爸不是李刚家也没钱
工我绝对打不了班我上不好
拣破烂我看不上那一天块八毛
所以靠我唯一的老妈省吃检用来养家
我要珍惜现在的分秒与时差
如果你也跟我一样就跟我一起唱
谁敢阻拦我今天就扣谁麻辣烫
我爱北京天安门
装你娘了李古一你是个什么马匹
你爹我上过报纸开过飞机
爱几吧咋咋地我就放个屁
崩死你个王八蛋长志气
扒你家祖坟我就玩你家死人
心宝唯一我天生这么消魂
远看一身伤痕那满脸皱纹
跑我跟前吹牛逼就堵你肛门
我是一个臭无赖又是一个臭地痞
乐意几吧谁谁都别老和我比
我俩腿一劈好几麻袋米
把你送到妓院里面你也是妓女
《中国粗口》歌词 --
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没错！娱乐不是没有尺度的任意妄为，广电总局此举也及时的扭转了娱乐界靠低俗炒作上位这一不正之风，许多网友也为此拍手称快，终于不用再看到这些污浊的低级炒作了！
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