【第一次和女友开房，刚进房间，女友就撒娇的对我说，老公，我要。然后就开始接吻，脱衣服…当我准备做的时候，发现我找不到地方，然后各种努力，最后在女友的帮助下插进去了，然后就努力啦，结果...】 - 你不笑我抽你的日志,人人网,你不笑我抽你的公共主页
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【第一次和女友开房，刚进房间，女友就撒娇的对我说，老公，我要。然后就开始接吻，脱衣服…当我准备做的时候，发现我找不到地方，然后各种努力，最后在女友的帮助下插进去了，然后就努力啦，结果...】
有次和bf出去旅游，晚上住的旅馆。下午看到水果铺卖&桑椹&，就是桑树上结的紫红色的果子，就买了一些带回旅馆吃。大二天去退房，前台问打扫卫生的大妈有没检查出什么被破坏的东西，大妈果断的说，发现床单上有红色的东西！丫丫的，尼马呀，当时前台还有一批要来订房的客人，前台拿的是tm对讲机啊！尼马呀，那是被压扁的桑椹汁啊。。。后来还尴尬的付了洗床单的钱&&&&&&&&&&大学时候上课，教室都是不固定的，那天老师姓吴，真的姓吴本人学通信1班的&&　　周四晚上喝酒，周五起来晚了，也就没打算去上课，一路猛冲到了教室，老师刚刚点名完，看到我，就问，你叫什么名字，学号多少。站在门口看到同学小声示意&没点名&。于是经典的一幕上演了，&&&　　我：马老师，我来晚了&&&　　吴：你是哪个班的&&&　　我：数学系2班的&&&　　吴：我这是通信原理&&&　　我：啊？哦，不好意思，我走错了，老师再见&&&&&　刚发生,笑死我。&&　　坐出租车去ktv ,路上说起我没通宵过,就看世界杯半夜起来。然后司机说话了。&&　　司机说:为什么世界杯都半夜啊,不能和他们商量下,早点。&&　　朋友说:有时差啊。&&　　司机说:那赞助商多给他们些钱,他们就半夜肯踢球了。那我们就可以看了。&&　　车里安静了,我想岔开话题,说:我希望中国办世界杯,不过一定没国足,矛盾啊。&&　　司机说:不是有政策,直接决赛啊,上次日本韩国就这样。国足不错的。&&　　朋友无语了:没的,国足伤心啊。&&　　司机说:国足越来越好了。其实为什么不要李连杰去踢球,他功夫那么好。刘翔也不错,跑得快。&&　　司机继续发表意见:为什么不用铁头功,铁布衫,这样就一定好。&&　　&&&&　　朋友总结:支持国足已经很少了,还遇到个支持功夫足球的。。。&&&&&去年冬天，该同事趁周日中午风和日丽的，亲手把自己的爱车（羚羊，没遥控器，只能用钥匙进入车内）洗了一遍，停在楼下的路边。&&&　　周一早上，发现昨天洗车没把水擦净，钥匙孔冻住了，进不去了～～～&&&　　一般情况下，白天气温高就解冻了。于是同事想，今天下午请假，趁冰化了擦净就好了。&&&　　结果周一下午很忙很忙，请假失败。&&&　　晚上到家一看，车还是冻着的，而且玻璃上多了张罚单～～因为他违法停车～～&&&　　手欠，顺手把罚单撕下来，想着第二天一定要把车开走～～&&&　　结果周二上班时车还是冻着的，还是开不走～～&&&　　周二下午同事请假回家准备解决问题的时候，&&&　　发现玻璃上又多了一张罚单～～～&&&&&最近人品直线下降。我和同桌都是说话不经大脑的人。背景。有一天，我的嘴唇出血了，但不知道是上嘴唇还是下嘴唇，然后我就问同桌：&唉，我上面出血还是下面出血?&同桌就很夸张的说：&你下面出血了！！！！！！！&尼玛啊！！！！！！全班64个人看着我！！！！!然后老师估计以为是大姨妈然后很淡定的叫我出去，给了我一片苏菲，并说：&&&快去换了吧。&我捧着苏菲，内流满面。。。&&&&&高中班上有个男生比较少根痉，而且很死板。大家都不怎么愿意跟他讲话。&&&　　&&　　某天下课说要教他同桌&不小心被梅子核卡到喉咙&的急救办法。&&&　　&&　　同桌在看小说。不愿意听。也不感兴趣。&&&　　&&　　他讲了半天发现同桌没专心。。。&&&　　&&　　就用力的拍了桌子站起来很大声的说。&&&　　&&　　你现在不听，以后就晚了。到时候你爸爸被梅子核卡死，你妈妈被梅子核卡死，你爷爷奶奶被梅子核卡死，你外公外婆被梅子核卡死，你想来找我听都晚了。人都死光了。&&&　　&&　　声音太大..........全班黑线&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&　　&&&昨天的事，本人胖男一枚。背景1，出去玩下大雨，被淋湿，不幸发烧，迷糊中。背景2，宿舍楼卫生间公用的，小便池有个台阶。&&&　　晚上去厕所，正好是洗刷高峰期，迷迷糊糊的爬上台阶，XXX之后，转身，下台阶，GC1来了，后面突然站着一个人，我没心里准备，一躲，又忘了台阶，果断摔倒，你猜对了，屁股已经坐到池子里了，手上全是自己的XXX有木有！GC2，由于胖男，摔倒声音巨大，引来了无数洗刷的同学有木有！认识的不认识的全在看我呢！！当时那个羞愧，胳膊跟屁股疼得爬不起来了，胳膊破了，还有内伤。还没人拉我，结果坐了十秒，自己慢慢的爬起来，冲冲，避开同学的眼光，慢悠悠的回去了。最后的GC，打算回去发到校内，一登陆发现正是登陆250天阿，是够250的了，求大家赶快忘掉这件事！&&&&&
&&&前两天吧，买了个短牛仔裤（你们懂得），配了件宽，长的短袖（因为本人有点胖），然后穿着出门。回头率100% ，我还不知道为什么因为我不是那种很出众的女生。我以为怎么了。然后第一站理发店，做头发，那个理发店的小姑娘很诚实的跟我说了一句话，姐姐，你没穿裤子吗？我就很白痴的做了个动作，把短袖撩起来说我穿了。第二站公交站牌去接我朋友，站牌上站了很多人，我就慢慢的往前走，很多人再看我，我就悄悄的说了句：&我穿了裤子的&，然后我刚刚好路过一个男的旁边，那个男的很猥琐的说了句，我以为你没穿。 我脸刷的一下就红了。然后我朋友一下公交车就很大声的吼了一句：YAOYAO,你没穿裤子。然后我很无奈的给他吧短袖撩起来说了句 我穿了的。（而且很大声的。） 所有人都看我。我就拉着我的朋友，飞奔的离开公交站牌，然后买了件短的T恤，完了吗？没有&&&　　晚上，碰见个熟人。他看了我一眼，我就很大声的说了句，我穿了裤子的。 喊完之后想起来，我已经换上了短的T恤，然后我就杯具了。&&&&&话说我哥是做汽车维修的，听他讲的===&&　　某日，一小三和有钱肥男开着一辆什么什么车去他们那里去修，那女的那叫一个装B啊，指手画脚，趾气高昂啊，叽歪个不停，众人怒之。&&&　　某小子很坏的说，在女人的叽歪当中，向其它人偷偷的讨要了个TT，然后拆开，揉揉，弄成用过的样子，在拆车座的时候，把这个TT拿了出来，做出一副惊讶的样子。&&&　　然后，然后肥男甩了叽歪女一记大耳光，头也不回的走了，SO&&不管多有钱，千万不要随意得罪别人，后果挺严重滴。&&&&&&&本人理科，wsn，从大学到硕士一直光棍，虽然客观原因也是有的，比如从高中起男女比例一直不低于5：1。但是，自作孽，才真的不可活啊！&&&　　1.大三来一条的时候，在图书馆，一PLMM红着脸过来，&师兄你经常在这啊...&, "嗯"，&嗯，嗯，师兄你能不能给我推荐几本书读啊？& &高等量子力学吧...&，然后就没有然后了！&&&　　2.硕研一年级的时候，一个平时玩的不错的女同学，QQ上发信息：&你对我有想法吗？& &干嘛？& &你不是男人！& 天可怜见，其实我是一时没反应过来，后来就没有后来了。&&&　　3.还有一邻校姑娘，槑槑活动认识的，后来经常收到消息：&你干嘛呢？&，每次都是据实以告，终于一个多月后，再也收不到那样的消息了。&&&　　悔不当初啊！！我是有多木讷啊？对不起，那些给我青眼的美眉们！也祝愿有情人终成眷属&&&&&背景：有个朋友赌*球赢了很多，晚上请喝酒，就去了最贵的夜店。还吩咐说谁都不准抢付钱。&&&　　-------------&&&　　当晚就都去了。谁知道那货喝醉了，等到买单的时候怎么弄都不醒。由于去的店消费高，他身上又只有一张卡+几百。因为他吩咐过说请客，所以谁身上也没带那么多钱。最后没办法。。。把他拉到厕所去。放满整整一洗脸盆的水。当服务员的面把那货的脸埋到水里去。每埋一次就吼一次：密码说出来！&&&　　----------------&&&　　后来吐了，醒了。说是不用密码。白白呛了不少水。&&&&&读大学，有天女友打电话说在人工湖边等我，过去的时候突然想吓她一下，于是远远的绕路，悄悄的接近，猛的抓住她一阵摇晃&&&　　&&　　高潮来了~手没抓紧，她掉湖里了&&围观者甚众并广为流传，各个版本层出不穷&&&　　&&　　然后大学时期再也没交到女友&&&&&　　&&　　&&　　这个是前阵子有人问我谈恋爱最糗的事儿才想起的，唉&&大学时光啊&&&说个小时候的事,那时候大概5岁左右(90年到92年之间的事),家住楼房,楼后边有个公用的巨大绿化广场,一个小时候玩的不错的哥们,正蹲在草丛里撇条,我老远的看见他在那蹲着低着头不知道干啥,然后就悄悄的过去,一把给他推.倒在地,后果........他Y的直接坐自己的大....便....上了,然后,我被他家长一顿骂......很囧,但是不糗&&&&&　家里开了个不大不小的超市。一天俺娘让俺做着看门的差使，突然来了个帅哥那个瓶盖兑奖的，都知道的康师傅&再来一瓶&，我看后就给兑换了。这也就算了，可不知当时哪根筋搭错了，于是我就把货架上的所有康师傅红茶、绿茶瓶都打开了，看自己中奖了没，手贱啊！！！更贱的是俺这命啊，尽然一个也没中！！！！我这是招谁了我？现在被俺娘体罚呢，让我把打开的所有瓶都给喝完- 。-&&&&&老爸以前是工厂工人，我小时候经常去他车间玩，老爸的同事们逗我说：&军军你长大娶个媳妇给谁呀？！&我就会说给我爷，我爷最疼我了！他们就笑，后来问的多了也就不笑了。有天老爸在家跟我说以后谁再问这个就说娶媳妇自己留着，谁也不给。第二天就有人问了，我就照说了，大家就奇怪了，问我怎么不给我爷了，我就很委屈的说：&我也想给啊，爸爸不让！&为这事老爸被糗了很久。真事啊，文笔不咋样，我会努力的，就给过吧！&&&&&弟弟刚学会自己尿尿时不知道要轻托小JJ，每次都会弄到裤子上一点点，于是妈妈就教他。&&&　　妈妈在远处说：你要托起它。&&&　　弟弟：怎么托？&&&　　妈妈：用两个手指头捏着就行了。&&&　　过了3秒钟弟弟大吼：尿不出来！于是我跑去看，发现弟弟把他的小JJ捏的扁扁的。。扁扁的。。。。扁扁的。。。。。。。&&&&&　&&本人常年出差，一个月在家不到5天，前几天挪了个窝。此为背景。混个线&&&　　打的到小区门口，突然间冷汗直流&&我住在那栋楼啊？遂进入小区晃荡，东张西望，找自己的窝。不想惊动了小区的保安大大，两个壮汉一直尾随着我，紧张啊。无奈实在想不起来我住哪，硬着头皮朝保安走去，客气的问：&请问你知道我住哪个单元吗？&。两个保安笑喷。&&&　　把我带到保安室，貌似一个头头的保安大大问我&你什么时候搬进来的？&&&&　　我：&大前天&&&&　　于是乎大大调取了那天的监控，里面大包小包的我走进了某一栋楼&&&&&　　拜服&&&&&　　有监控的小区就是好啊&&&　　就是好啊&&&　　就是好&&&&&&我姐姐一直属于比较白（大家懂的）的那种，平时上街东西经常被偷，经常回家苦着脸说钱包又被偷了，然后问我借钱，为了防止我的血汗钱被其借光，于是叫她钱要分散着放，这里放200那里放200就可以避免被偷光嘛，主意不错吧，本人觉得这个方法简单易操作。&&&　　&&　　可是那天下班看其又苦着脸，说钱包又被偷了，我说：&不是教你了嘛，钱要分散着放&她振振有词的说&我分散了啊，钱包的大夹层里面放了400，小夹层里面放了200，连钱包里面放照片的那个小夹层都放了100&这时，我委婉的说&那么亲爱的姐姐，请你想想，你全部的钱是不是还在钱包里？&&&&　　&&　　我想那个小偷一定很惊喜，这里有400,咦，这里还有200，靠，怎么这里还有100。。。。&&&　　&&　　我可怜的血汗钱。&&&
&&&&我小表弟今年才上小学四年级，爱上网，无厘头，缺心眼，因此经常口出雷言。此为背景&&&昨天我们一家人去他们家玩，饭后大家在谈论什么样的女人算好女人这一话题。好吧，我承认我们家都比较极品。我们几个人七嘴八舌争论不休。就在我们谁都没说话的一个空隙，我弟忽然悠悠的来了句：都拜叨叨了，网上说了，极品女人，就是看上去瘦瘦的，干上去肉肉的&干上去&干上去！！干上去啊！！！正太你肿莫了啊正太！！！！网络害死人啊&&&不过，貌似网上也不是这么说的啊&&&&&&本人技术宅，喜欢没事开无线电偷听小区电台；小区摄像头到处都是。&&　　刚刚洗澡，洗完才发现没拿衣服，于是果奔回房间，正要拿衣服，无线电传来监控室大叔的淫笑声：&你们看8342的那个男的没穿衣服&。我了个去！必须匿！&&前天看以电视剧十分坑爹，叫做《 我 是 真 的 2 》，&&&　　昨天又看见到该剧，叫做《我是真的3》，&&&　　原来该剧叫做《我是真的》&&之前发过几个，没过，就再没发了，结果rp大跌，今天再发个希望各位大神给过吧！&&哥&&老爸以前是工厂工人，我小时候经常去他车间玩，老爸的同事们逗我说：&军军你长大娶个媳妇给谁呀？！&我就会说给我爷，我爷最疼我了！他们就笑，后来问的多了也就不笑了。有天老爸在家跟我说以后谁再问这个就说娶媳妇自己留着，谁也不给。第二天就有人问了，我就照说了，大家就奇怪了，问我怎么不给我爷了，我就很委屈的说：&我也想给啊，爸爸不让！&为这事老爸被糗了很久。真事啊&&看了那个医生委婉告知baby性别的，我也说几个，刚生完孩子的表嫂说的。 1、当初表嫂去检查，医生说的是：嗯，你还可以要一胎 2、有个人肚子里是个儿子，医生说：你公公婆婆会很高兴的。 3、还是个儿子，医生说：嗯，你的钱可有地儿花了&&高中，晚自习下课，教学楼东侧小树林，一对情侣正在亲亲亲，教导主任拿着手电蹭蹭冲了过去，一把拉住男生的手臂，说：同学，请你住口。。。&&&　　请你住口。。。&&&　　住口。。&&爆个同学的&爪机不割&话说某日此男性致高昂，然后YD的唱起了某神曲：&我们都是男子汉，一根香肠两个蛋&&&突然发现周围一片死寂&然后他左看下右看下&没发现异常&遂再度开腔&周围笑翻&他再次环顾&终于发现瘦小的女实习老师（估计也就刚过20，看起来无比清纯的&）站在他正后方&小脸憋得通红&惯例这不是gc&此兄弟顿了一下后，对老师解释道：&我说的是我的早饭呢。&&&&&&&我的早饭&的早饭&早饭&饭&&&&&&然后终于，老师落慌而逃&&&话说开学时，教我们现代管理的是一PLmm，短裙衬衫，第一节课，哥几个都不淡定呐&一兄弟掏出手机，还谨慎地关掉声音&结果快门一按&闪光灯亮了&&&全场瞬间肃静&老湿投来凌厉的眼神，害羞地说：拍什么照啊？ 这哥脱口而出：我拍那课件呢，臭美&&&
　　背景1、经常挤公交没坐。&&&　　背景2、经常搂着柱子用爪机看糗百。&&&　　背景3、本人笑起来没声（上课练出来的）。&&&　　今天按照惯例拿着爪机看糗百，当然还是搂着柱子。看到情深处，抑制不住开始笑（但是没声），突然背后一个声音传来，&大家给让个坐，有人抽搐了。&？？？回头看去，只见大家都瞪着眼齐刷刷的望着我&&无语！只是在笑好不好，抽搐？！！！&
&　1。我家狗狗是从6岁开始到我家来的，前主人是个香港人，所以狗只听得懂粤语。为了照顾好他我还专门请他前主人给我们了一张常用命令粤语普通话对照表。每次出门都要拿着对照表给狗狗下命令，但不晓得是我发音不准还咋的，这死狗是坚决把我的话当耳边风。当我第N+1遍用粤语对狗狗命令坐下无果之后，我那BH老娘举起一只塑料拖鞋，用标准上海话对他说&坐下来&，奇迹发生了，这货第一次很听话的坐下了。。。然后我娘很自豪的说：这就是当年教育女儿的方法，没想到用在狗身上也一样~~~&&&　　作为女儿的我只能将脸痛苦的扭向一边。。。。&&&　　&&　　2。现在狗狗11岁啦，已经能听懂粤语，沪语，普通话了，但嘴馋的坏毛病始终改不了。一天他惹我娘不开心，结果晚饭没得吃，我看他可怜就带他出去溜溜散散心。没想到一出门他直奔小区街心花园，熟门熟路找到爱猫人士给流浪猫留猫粮的地方，一巴掌拍走正吃得欢的野猫，自己吃起来了。。。&&&　　好吧。。。我承认。。。要是我惹毛我娘，我只会给自己煮泡面。。。&&&&&&同事的儿子2岁，看电视特喜欢看广告，尤其是那个奥利奥的广告：A小孩骗B小孩说：看，灰机！B小孩转头，A小孩迅速把奥利奥塞嘴里，B小孩回过头来问：我的奥利奥呢？A小孩说：变走了~&&&　　晚上，同事坐在沙发上叠衣服，她儿子跑过来拿起了她的小内内玩，同事要拿过来儿子不肯，然后同事就说：看，灰机！儿子把头转过去，同事迅速抢下儿子手里的小内内藏在身后，儿子回过头来找小内内，同事说：变走了~！然后儿子走到同事面前，用手去掰同事的嘴~~&&　昨天惹老婆不高兴了，好吧，我承认是我的错，&&&　　于是今天陪老婆逛街，可能是遭天谴了吧，突然流鼻血了。&&&　　&纸！面巾纸！&&&&　　焦急的我挥着鲜红的手向老婆求救着。&&&　　老婆反映挺快，迅速在包里搜索着&&&&&　　过了一会，老婆眼神十分纠结，&纸没有了，用这个吧！&&&&　　只听刺啦一声，只觉得软绵绵的，&&&　　老婆把一个护舒宝也用加长型贴在了我的鼻子下面，&&&　　悲催的我还按了按，拿下来一看，&&&　　流量蛮大的，&&&　　悲剧的，周围型男靓女的眼神啊！！！&&&发个小时候我的传奇事件。因为父母都是教师，槑槑小孩很厉害，对我都是放羊式教育，从来不过问我成绩什么的，直接导致了我强烈的自觉性。背景完。&&&　　刻骨铭心的记得那是小学四年的时候，期末考试后自己去学校领成绩通知单，语文只考了86，啊，86，叫我如何面对江东父老，如何对得起宇宙和平呀！在我难受得翻江倒海的时候，玩得好的小伙伴已经哭得稀里哗啦的了，一看，98分，原来她双百分的记录终于破灭了。哭得那个凄凉哟，叫我无地自容呀！&&&　　终于幼小的我受不了自责心的折磨，觉得不配做爸爸妈妈的小孩，毅然决定离家出走。但是我又太爱父母了，很是舍不得他们，便用小字本纸给父母写了一封充满歉意的信，内容就是我很爱他们，考86分会让他们失望，我只能出去流浪。然后叫邻居家的小孩带回去给我父母。我就开始了一天一夜的流浪生活直到父母＋邻居＋JC叔叔拉网似的在家里小区的某阴暗角落找到了依然一脸内疚的我，小书包里还夹着那&致命&的成绩单。&&&　　从那以后，父母不得不及其不乐意的假装在意我的考试成绩，以减缓我那强烈的自觉性！&&&　　我这种孩纸你们桑不起！&&　说一中专时候的糗事， 我们中专的时候每个教师同学都会凑钱买台电视机和DVD啥的，那天我们正在看碟（每个星期天晚上都不上晚自习的，允许在教师看电视看碟什么的）&&&　　&&　　忽然放到一激情画面，当时我很是激动的说到：&那女的想要了， 那女的想要了...&。 当时我就纳闷了，以前童鞋们都挺积极的啊，今天怎么就不做声了，一个个在那偷笑着， 我回头一看，班主任（女的）正惊讶的看着我，当时我就凌乱了。还脑抽的说：&她就是想要了啊，就是&。 现在想起来那时候怎么就那么死脑筋呢， 呵呵..不知道当时班主任是怎么看我的&&最近流行伊人已作他人妇，昨天晚上和9年前认识的女孩聊天，喜欢了很多年，直接表白过。之前她问我是不是很容易想到她，我说不容易不想起，昨天晚上简单聊了两句。睡觉时，看她的签名变成了：对你最好的，未必是你选择的！&&&&&&突然决定好满足，毕竟她知道。&&　晚上睡觉，男朋友突然一个转身用手盖住我的咪咪嘴巴里嘟囔着，给你个小贝壳带带。。。这不是gc，第二天早上，他睡眼朦胧的问我，老婆，我给你的小贝壳呢，你怎么不带。。。&&&　　你叫我怎么带！！！！&&宿舍有一哥们，唱歌从不记歌词，都是一边唱一边凑，有次，唱一个人的寂寞，两个人的错，哥们是这么唱的&一个人的寂寞，两个人的错，如果没有小三，哪来的我。。&瞬间，宿舍爆笑了。&&再来个我那个正太表弟的，话说这家伙4岁，胖的离谱，原因不用说，太能吃，各种东西都吃&&&&&&&&&&此为背景&&&&&&&&&&&&　　过年我去他家，看到墙上挂着这小家伙的奖状，奖状上写的&奖给***，祝贺***获得&智慧宝宝&&，反正大体意思就是这样，大家懂的！于是我想表扬他一下，就说&**，不错嘛，还得个智慧宝宝，走，哥给你买好吃的去！&gc来了，这家伙hll的来句：哼，哼，哼，给我个智慧宝宝干啥，应该给我个打架宝宝，我们班的都让我揍了个遍，还得给我个吃饭宝宝，我一个人吃的比他们两个还多呢！&&&　　我凌乱了，表弟啊，我叫你大哥！&&&　　能吃的宝宝你伤不去啊！&&我，单身男；一老乡，单身女&&&　　&&　　短信&&　　我：干什么呢？&&&　　&&　　我：无聊中。。。&&&　　&&　　女：无聊不如追我吧！&&&　　&&　　尼玛当时我咋就这么有才，回了一句：不干，万一你同意了呢？&&&　　&&　　然后，就没有然后了。。&&上个月倒霉，摔断了左腿，绑了石膏，复查的时候，照完片医生就拿着片给我讲：这是哪根骨头，那是哪根骨头。我很好奇地问他：那这根大的呢？他冷冷地说：那是石膏！！！&&　一日，男友带着弟弟看电视，我在外屋化妆。&&　　只听男友问弟弟：&电视里的这个小姑娘漂不漂亮啊！&&&　　弟弟答：&一点都不漂亮。&&&　　男友：&那什么样的才是漂亮啊！&&&　　弟弟遂答：&我姐姐那样的才是漂亮。&&&　　我顿时内流满面啊！刚要去夸弟弟。&&　　结果男友问：&你姐是有多漂亮啊！&&&　　弟弟天真的答：&我姐美得跟美猴王似地。&&&&　　 我.........好吧！小弟我原谅你小，词汇量较少&&据说一个正常成年人的肠道面积是200平方米！而我们的住房呢？所以我们还不如一坨屎。。。&&今天学政治维护消费者权益，有这样一幅漫画&&&&&　　消费者：牛肉面怎么没有牛肉啊？&&&　　商家难道老婆饼里有老婆？&&&也是听我一很好的哥们说的，他在美国留学，大三，前段时间突然打电话跟我说他拿到绿卡了，我就特别纳闷（留学生拿绿卡的极其罕见，他也不是那种品学兼优的）。故事开始了&&&&他在宾州上学，和一个白白嫩嫩的南方小伙合租，晚上白嫩小伙出去买点生活用品，话说回来的时候遇到五六个黑人对他怪异的笑。紧接着悲剧就发生了，被bao ju了，直接打电话给我同学，送医院的时候已经gang lie了。我同学就陪了他一晚上，第二天学校校长直接来了，给了白嫩小伙两份文件，一份是直接提前毕业，一份是直接获得美国绿卡。我那同学正准备回去睡觉的时...
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下载手机APP我认识一个女孩子，她是我同事，今天她约我去开房，我跟她不怎么熟悉，她无缘无故的叫我去开房，还那么直接说，今晚去开房嘛？我说开房做什么？我有房子住，她就说你不想？我说去开房浪费钱，去了干嘛，她后来就不问了，我知道那个事，我还是处男，我不想跟不喜欢的人做那个事，所以我拒绝了，我第一次
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就是太哪个了。。。。。不正常。。。。不还不如找个正常人的好
她还光明正大的对我说，又不怎么熟悉，只是平时聊聊而已，她就约我去那种地方
不正常的人都喜欢去那个地方，正常的人是不会找那个地方。不正常的人不管跟你熟不熟都会去那个地方，正常人都会跟你聊一聊之类的话。她这个人就是一个字贱、恶心想吐。。。
如果是你的话，异性说和你去开房你会不会想到什么?_?
那个啥呗！！！如果乱来直接踢了他的命根子叫他以后不能再生娃或不能和其他贱女人那个啥。
哇(⊙o⊙)哇你真厉害
其他回答 (3)
你做的 很对。
我不喜欢那种人，所以二话不说就拒绝了
是太那个了。你是好男人，继续保留这种状态，不要被这些人诱惑了。
我不是在贬低她，她平时笑起来好淫荡的，又不像坏笑也不像奸笑，笑起来全身不舒服，她跟别人也是这样，太不把自己当回事了
呵呵，我也在广东中山
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今晚带女友去开房。求大神普及经验。俺是处男！
第一次。好紧张啊。没经验。有什么应该注意的地方。求大神普及。谢谢　　　--这世界有太多诱惑太多的虚伪感情　　　　　　　　　　　我们都需要保持清醒　
你女朋友会教你的。
使用前先充气，注意别充太满，会爆的，还有就是声音调小点。毕竟有些酒店隔音不是很好。
首先喝点酒。壮胆！然后洗洗澡！干净又卫生！然后躺床上、直接睡觉！
用力，狠狠地
我觉得三楼说的对
来，让你女朋友过来，我先示范一下给你看
我不信你是男的粉我吧！我罩你！顺便送经验！你的鸡吧超乎你的想象，利哥牌大鸡吧！jjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj。。。。jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj。。。。 jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjIf you sign in with a day 4 experience,
= 75000 days, if start check-in at the age of 1, 100 = 100 days, you want to live almost 200 years to keep every sign in (who knows there is no sign in this thing after 200), water 4 experience again if you every day, half the time, but considering the reality, you can't live again in 100, in 50 years, you have to water every day 16 experience, may be you are a diligent person, every day water 32 experience, that needs to be 25 years!!!!!!!!!!! Again if you are a big monster, daily water 64 experience,咳咳！下面翻译不来了！不过就算翻译不来我相信大多数人都知道内容了！先送上十五字十五字十五字十五字十五字十五字十五字十五字十五字十五字十五字十五字十五字十五字十五字十五字十五字十五字十五字好像多了！你可要还我哦！我叫love阿利哥！记住哦！粉我哦！拜拜！
教你如何放木马+瘫痪对方论坛教程一：如何黑别人电脑 1.买一桶黑油漆和一把刷子 2.到别人家（走着去或坐车都可以） 3.把他家的电脑用刷子涂抹上黑油漆好了！这样你就成功地黑了别人的电脑了！恭喜你！ 教程二：如何在别人电脑里留下后门和木马. 木马也是可以盗号的 1.到玩具店买一个木马，再到五金店买一个钻孔机 2.到别人家（走着去或坐车去都可以） 3.用钻孔机在他家电脑的机箱后面钻一个洞，把木马塞进去。 教程三：如何得到别人的各种密码 步骤： 1.静态跟踪法： 去一个网吧，打扮成一棵树，站在上网者的身后偷看。 2.动态跟踪法： 到朋友家做客，站在他们的家人身后偷看。 （要求：记忆力和眼力必须好，严重反对豆眼和白痴学习此功法） 教程四：如何以破解别人帐号密码步骤： 1.随便输入一个密码 建议从aaaaa(从网站规定最小位数开始) 2.如不行，再输入第二个试试 比如aaaab 3.如不行，再输入第三个试试 比如aaaac 4.如不行，再输入第四个试试…… （耗费时间较多，强烈建议老年朋友勿练此功法） 教程五：如何令对方论坛网络瘫痪 步骤： 1.把对方网站的网管和站长等所有人约到一个死胡同吃饭。 2.让你所有的弟兄都赶到那个死胡同，别忘了带上铁锤、匕首和木棍。 3.我估计见面以后对方的网站不是瘫痪，就是半瘫痪了。（有不明白的细节可以拨打110查询） 好了！我已经把我家珍藏的秘籍奉献给大家了，像我这么大公无私的人可不多哦！
你是男的女的！？！？
没事 你女朋友经常教人的
没事，你女朋友经常帮人的
不装逼我们还是朋友
内&&容:使用签名档&&
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