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三个重组家庭的自述
　fl.&& 日&&来源：妇联
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　　重组家庭本身就是一道难解的题，尤其对那些双方都带着各自前段婚姻中的孩子的重组家庭，关系复杂，难以相处。重组家庭一般会涉及经济、孩子、原来家庭这三个问题，非常敏感，一旦有一个问题解决不好，那么这个家庭可能就会解体。&
　　在新的家庭组成时，家庭成员没有共同的家庭历史或为人处世的共同方式，他们还可能有非常不同的信仰。建立良好的继父母与子女的关系需要付出很大的努力。重组家庭的成员都经历过痛苦与失落，适应新的家庭环境要面对复杂的调整。&
　　当重组家庭面临困难时，他们可以求助于孩子的祖父母（或其他家庭）、社会团体以及社区组织来帮助调整。有专家指出，重组家庭的成员需要通过以下途径加强他们间的关系：1、承认他们的失落，并对彼此的失落感到惋惜和理解；2、找出新的家庭作为一个整体而做决定的新方法；3、培养和加强父母之间、继父母与继子女之间的关系；4、相互支持；5、保持和滋养先前的父母与孩子的关系。&
　　珍惜来之不易的婚姻吧，通过共同的努力，花费必要的时间，大多数重组家庭都能建立新家庭的传统和形成新的、和谐的关系。&
　　■ 侯晓然
　　相安无事我就知足了&
　　梁秀英，67岁，国企工人，再婚28年
　　我是因丈夫去世才再婚的，第二任丈夫是我工厂里的同事，他前妻患了脑瘤，查出来没两年就去世了。
　　二婚时，我带着两个儿子，我丈夫带着一个女儿。当年我怀孕时，产检还没有现在这么严格，结果大儿子的生理缺陷没有查出来，出生后才发现他没有右小臂。后来过了七八年，我又生了小儿子，在小儿子还没有上小学的时候，丈夫就因车祸去世了。
　　丈夫突然去世，大儿子有残疾，小儿子年龄又小，我一度觉得生活太难了。好在我妈来帮了我几年，凑凑合合地好歹小儿子上了小学，大儿子初中毕业上了职高，学会计，也算有了一技之长。
　　生活稳定了几年，车间里有个大姐给我做媒，介绍我认识了现在这个丈夫。他是其他车间的，平时我们没什么来往。他妻子两年前病故。女儿比我小儿子大3岁，当时快升初中了。
　　经过一段时间的相处，我们结婚了。我当时没有考虑过两边的孩子是不是都能接受这个问题，说实话，我当时想再婚，主要就是为了搭伙过日子。那时也不时兴讲什么“儿童心理学”，孩子在家都是没有什么话语权的。我这边主要是因为我妈岁数大了，慢性病比较多，我不能让她再帮我带孩子了；我没有问过丈夫怎么和他女儿交流的，只是想我自己本身做好就行了，一定要把他女儿的衣食住行照顾好，哪怕亏待了我自己的孩子，也不能让他的孩子受委屈，毕竟继母不好当，我俩又是一个单位的，多少双眼睛看着呢。
　　丈夫是车工，手很巧，常常用厂里的边角料做个模型玩具给我小儿子玩，大儿子那时已经长大懂事了，他也很希望有人能帮帮我，让我不再那么辛苦，因此儿子们很快就接受了继父。但我觉得他女儿总是对我怯怯的，感觉比较疏远。我没有强求她马上就能接受我，女孩和男孩性格原本就不一样，况且她妈妈去世也没几年，对于继母的防备心理肯定比较强。她没有跟我对着干，我已经很欣慰了。
　　和继女关系的转折是一次她爸爸打她。她贪玩和同学去爬自行车棚的房顶，还跃跃欲试往下蹦，我和她爸爸下班回来正好看见了。当时还在楼下，她爸爸拽过她来就一脚踹了过去。这是我第一次看到丈夫对他孩子发火，这让我非常不能接受。第一，我本身就不赞同打孩子，也从来没打过，每次都是和他们讲道理；第二，虽然孩子玩出格了，是应该给她一个教训，但是对一个女孩子上脚就踹，我看不过去；第三，我们住在厂子的家属楼里，大庭广众之下，他这么打孩子，有好事的人看到了，会说是我这个后妈挑唆的，这个黑锅我也不愿意背。
　　我没搭理她爸，直接就拉着孩子回家了，拧了条热毛巾给她擦干净脸和手，倒杯热水给她喝，一边给她换衣服一边告诉她：“你这样玩太危险了，看你从那么高的地方往下跳，你爸爸和我都吓得够呛。而且自行车棚顶都很薄，要是踩漏了掉下去可不得了。你要是摔坏了，自己受罪不说，你爸爸得多心疼，阿姨也得急死了。”她抽泣着点点头，搂着我的脖子安静地靠了一会儿。
　　这是我婚后，她第一次和我亲近。我当时想，我对我亲生的孩子一直采用的是这样说理的教育方式，对继女也要采取同样的教育方式。我没有强迫她理解爸爸当众踹她这个行为，反而告诉她，她爸爸这样打她是不对的，我会和他好好谈谈。我想，她妈妈去世了，她和爸爸相依为命，血浓于水，她是不会记恨她爸爸的。我这样做是让她不要认为因为有了继母，她爸爸才打她这么狠。
　　后来我私下里和丈夫认真地谈了一次。他告诉我，他家是“严父慈母”型，前妻是小学教师，对孩子的教育和我一样，以说教为主；他偶尔打过孩子，也都被他前妻严厉阻止了。我和他说了我的想法，因为这么多人都在盯着我这个继母，所以更不能让他随便打孩子。他同意了，从那以后，三个孩子无论谁犯了错误，都由我和他们讲道理，他再也没动过手。
　　后来，女儿上了初中，进入青春期，和我更亲近了一些。有时她要愿意和我说说心事，我就认真地回应，帮她出主意；她不说，我也不主动打听。
　　她参加工作后，我和她爸看好厂里一个大学毕业、非常优秀的小伙子，介绍给她。他们结婚时，女儿执意要求我作为新娘母亲参加了婚礼。
　　虽然直到现在她还是叫我“阿姨”，但是我感觉我们之间还是培养出了一些母女情谊。她现在每周都会带孩子回娘家，外孙子和我这个姥姥特别亲。而对于第三代，两个孙女和一个外孙，我都一视同仁。
　　我感觉相处了快30年，我这个继母还算成功，因为我要求不高，不奢求她能把我当成她的亲妈，相安无事我就知足了。
　　在传统文化中，继母很少会以正面形象出现：每一个孩子的枕边故事都会包括《白雪公主》和《灰姑娘》，描述小女孩被继母欺凌的悲惨命运的河北民歌《小白菜》家喻户晓，广为流传……这位继母主要的出发点还是担心自己的“后妈”身份会使周围舆论对她不利，所以处理和继女的关系可以说是“不温不火”，不主动，不拒绝。
　　重组家庭的子女，都经历过和亲人分离的感受。尤其是父母之中一方的离世，会让孩子受到极大的伤痛，心理也会变得敏感。作为亲子方，孩子父亲此时更应该照顾女儿心理上的变化，这样也有利于继母的介入。
　　公平对待，在重组家庭中，要比一般的多子女家庭更重要。实际上，在需要继母出面教育孩子时，她已经正确地选择了“一碗水端平”。如果能冲破传统观念的束缚，更主动地关心继女，参与到继女的教育当中去，不止于“相安无事”，相信她们之间的关系应当更亲密。
　　公婆成了我教育继子的绊脚石&
　　王雅琪，40岁，公司行政，再婚4年
　　我就是传说中“婚后流的泪都是婚前脑子进的水”的那种女人。我之前没结过婚，丈夫因为前妻出轨而离异两年多，带着一个6岁的小男孩。
　　当时很多人都觉得我不值，好好一个未婚女孩，非要上赶着去给人家当后妈，况且我老公没才没貌，挣得也不多。可是我当时一是年纪不小了，急于结婚，二是图他对我真的很不错，于是就大着胆子嫁给了他。至于他的儿子，只要我多付出爱心、耐心，视如己出，和这么个小孩子还怕不能和睦相处吗？
　　可是事实证明，我太天真了。这个孩子从三四岁开始，他妈妈就离开了他，他一直跟着爷爷奶奶生活。因为觉得他可怜，他爷爷奶奶把他宠上了天，完全不能独立，自理能力几乎为零，到了小学二年级都还在喂饭，连做作业查个字典都要爷爷给他翻。脾气暴躁，做事拖拉，不懂礼貌，性格差到不行，到现在10岁了，还不太会用筷子。
　　但即使这样，爷爷奶奶对他的态度就是一个字：夸。说实在的，这个孩子各种能力都不突出，学习还有些吃力，但是他爷爷不停地夸他，说他成绩好，脑子快。老公工作忙，每次学校开家长会都是我去，老师一再和我谈，说总是感觉这个孩子智力有所欠缺，好多同龄人会做的事他不会做，我和老师说起他在家的种种表现，告诉老师连查字典都是爷爷替他翻，老师很吃惊，说不能再让老人这样溺爱孩子了，再这样下去孩子就毁了。
　　其实我觉得这个孩子本质不坏，起码对小动物还挺有爱心的，对我也“妈妈”“妈妈”地叫得很亲。所以我从结婚起，就主张把孩子接过来和我们一起生活。我是真为他担忧，想把他的坏习惯早点纠正过来。但是老公一直不同意把孩子接回来，让我不用为他儿子操心，他长大了自然就懂事了。
　　我不这么看，但是总也没机会好好教育他。后来，我生了一个女孩，现在一岁半了。我亲眼看到，继子偷偷打我孩子，找着机会就拧一下，搡一把，女儿刚会走路，还走不稳当，他竟然成心在她身边疯跑，女儿被带倒好几次。这让我怎么忍受得了？我不是偏心自己的孩子，她那么小，就算是亲哥哥，也不能这样打她、给她下绊。我生气地问他为什么打妹妹，他还不承认，满嘴谎话。
　　公公婆婆一看我发火了，马上就过来打圆场，说是我看错了，他们兄妹俩可亲了，哥哥喜欢妹妹喜欢得不得了，有好吃的好玩的都想着妹妹，在她身边跑是因为兴奋。一想到那些生二胎后，老大把老二给害了的新闻，一母同胞的尚且如此，更何况老大还不是我亲生的，我就心惊胆战，生怕我一个疏忽，让他对我女儿下了毒手，而且这次是我看见了，没看见的时候还不知道有多少。可是公公婆婆一副无所谓的态度，觉得我小题大做，还一个劲儿夸那孩子。这么“护犊子”让我更加生气。
　　我和公婆大吵了一架，抱着女儿一走了之。回到了家，我又和老公吵了起来。如果要听我的，把他儿子早点接回来自己教育，怎么可能发展到这个地步？老公被我逼急了，说了实话，他说他爸妈就是担心我虐待他儿子，所以一直没敢让我们接走。
　　我平时希望孩子写字能好看点儿，所以给他额外多留了一些作业，让他抄课本上的唐诗，一举两得。没想到在他爷爷眼中，我这是存心体罚孩子。还有我看他一个10岁大的男孩子还让奶奶给洗澡，没有大人管，自己都不会洗头，所以要求他自己学着洗，婆婆认为我这是在刁难他，是在添乱，弄得他本来就不讲卫生，不爱洗澡，现在更有借口不洗了。公公婆婆私下里和我老公说，让我和他儿子少接触。我这边被蒙在鼓里，还一门心思想改造他儿子呢。
　　直到这时我才体会到继母有多么难做。对于继子，说深了不是，说浅了也不是。我认为我对他的要求，作为父母对孩子来说，都是正当的，并不过分，但我不是他亲妈，所以公婆眼中我就是苛刻。我自认为我已经很通情达理，当真没有坏心，只是想把这个没妈的孩子视如己出，怎么就这么难呢？！
　　隔代抚养，孩子被老人溺爱，这无论是亲生与否，都会出现问题的。尤其是重组家庭的孩子，出于同情与保护的心理，老人更容易对失去父亲或母亲的孩子付出无止境无标准的爱。
　　如何防止“隔代爱”变成 “隔代害”？家庭重组时，面对新加入家庭中的继父母，无论是老人，还是孩子，都需要一个接受与认可的过程。这就要求孩子的亲生父母一方，需要花更多的心思教育子女，并负责和老人沟通想法，而不是一味地要求继父母单方面努力将继子女“视如己出”。如果亲生父母在家庭中充当好了感情联络员，相信继父母和孩子相互接纳的过程会更加轻松和谐。
　　继父和生父的双重身份让我左右为难&
　　张云超，35岁，公务员，再婚1年
　　我和前妻是3年前离婚的，当时女儿5岁，协议归我抚养，但因为女儿年龄小，离不开妈妈，所以暂时还是主要和她妈妈一起住，我每周末把孩子接回来住两天。
　　单身了一年左右，单位同事给我介绍了我现在的妻子。她是大学教师，长期和前夫异地，因为前夫出轨而离婚，有个女儿归她，比我女儿大一岁。
　　又交往了差不多一年，我们结婚了。她对女儿的教育很用心也很严格，她把女儿培养得多才多艺，刚上小学就被老师选为班长，是个特别让家长省心的孩子。继女对我也非常尊重，因为生父长期没有和她一起生活，她对生父的感情并不是那么深，所以她接受我并没有那么困难。前妻要求她管我叫“爸爸”，她也没有表现过什么抵触情绪。继女这么懂事，我非常欣慰，我自己的女儿又不能总在我身边，所以我更加疼爱这个“新”女儿。在我们这个新家庭里，一切过渡都显得很顺利。
　　再婚前，我每次去前妻家接了女儿，都一起到我父母家去过周末，再婚后，就改成把女儿接回我自己家了。我的出发点是想让成绩优秀的继女给女儿带来一些好的影响，也想让妻子帮忙教育教育女儿，同时还能让她们相互沟通沟通感情。女儿现在跟随我前妻生活，但前妻个性软弱，文化水平也一般，我想趁女儿还小，把她塑造得更优秀一些。
　　可没想到，这样安排，却让我陷入了焦头烂额的境地。刚开始，是女儿悄悄问我，是不是必须要管我妻子叫“妈妈”？如果是的话，那她再也不会跟我回家了，因为她自己有妈妈，也不愿意管别人叫“妈妈”。我说当然不是，你可以叫她“阿姨”，没问题的。
　　说到这里，女儿又问我，那姐姐为什么管你叫“爸爸”？她自己没有爸爸吗？她为什么要来和我抢爸爸？
　　我一时不知如何回答，只好说：宝贝，当然不是了。姐姐不是在和你抢爸爸，爸爸永远爱你。
　　女儿再追问：那你爱我多一些，还是和姐姐一样多？这可让我说什么好？见我语塞，女儿突然痛哭了起来，边哭边说，爸爸你肯定变心了，肯定更爱姐姐了，我马上就要变成灰姑娘了……直到我给她买了一个平时她妈妈不让她吃的冰激凌，又承诺一定爱她更多，她这才罢休。
　　我本以为第一次安抚住女儿就没有问题了，没想到麻烦事在今后的共处日子里并没有结束。我女儿刚刚上学，在班里只是中游水平，她看到姐姐又会弹琴，又会画画，学习又好，还是班长，常常得奖状，受表扬，心里气不过，老是跟我乱发脾气。我同时发现，也许从小就生活在老师的表扬之中，又受到妈妈职业的影响，继女总是一副“好为人师”的小大人儿模样，她对妹妹能力不如她这件事，总是表现出一种轻视的劲头，对妹妹学习方面的指导也是居高临下的态度。之前两个孩子没相处时，我根本没发现继女这种个性。而她这种态度，给女儿的打击更加沉重，我感觉女儿的学习动力反而越来越小，作业也不爱写了，有点儿“破罐子破摔”的兆头，刚刚小学一年级成绩就一路下行，我都不敢想象今后会怎样。
　　另外一件事就是给姐妹俩买东西。无论是衣物还是文具，两个女孩子都不愿意用同样款式的，但是买了不同款式的，“谁先挑”就成了一个世纪难题。按说女儿比继女年龄小，姐姐应该让着妹妹，可问题是，女儿是我亲生的，继女不是，如果总让女儿先挑，继女虽然不争不闹，但是女孩的心思敏感，她委屈的表情让我觉得，她肯定认为我这个继父偏心自己的亲生女儿。
　　前妻和妻子也不让我消停。前妻给我打电话来吵架，说现在女儿常常不完成作业，老师总是请家长，她埋怨我老让继女和女儿比较，打击女儿的学习积极性，还说以后不让我接女儿了。妻子婉转地表示我给她压力太大，她也想和我女儿好好相处，但我女儿和她女儿个性天差地别，她实在应付不来。潜台词就是我女儿能力弱，性格又差，她没有信心教育成功，还是尽量少接触为好……
　　我现在彻底推翻了之前让妻子、继女、女儿其乐融融的想法，有时恨不得把所有人都相互隔离起来，让我得到真正的清净。但这个想法根本不现实，我也只能期待着女儿早点长大懂事，也许她就不会再给我出难题了。
　　两个家庭离异后重组，生活在其中的孩子要经历与生父或生母的分离，同时又要面临和原本陌生的继父或继母的共同生活，因此不可避免地会出现失落感。尤其是当原先的独生子女凭空出现了其他的兄弟姐妹时，孩子会出现多种心理状态：有可能会忧郁，自卑于自己失去了生父或者生母；也有可能会霸道，对自己生父或生母的占有欲增强；有可能会多疑，怀疑生父或生母对自己的爱会减少；当然也有可能会自立自强，以保护生父母的心态走进新的家庭……
　　如何让亲生孩子接受异父异母的兄弟姐妹，或是今后有可能出现的同父异母或同母异父的弟妹，作为生父母，要给孩子积极正面的引导，要让孩子明白，自己所得到的爱不会减少，反而因为有了继父母和兄弟姐妹，得到的爱会有所增加。同时要注意绝不能因此而溺爱子女。而作为多子女家庭的家长，尤其是其中还包括和自己没有血缘关系的孩子，至少要保证相对公平，对亲生子女的要求甚至可以更加严格。说到底，“不偏心眼”也许才真正是平衡子女间关系的不二法门。
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我是女方离婚后带着女儿嫁给他,他没孩子都是二婚,但是我一直还了三年房贷不知道我是不是可以不还房贷?
我是女方离婚后带着女儿嫁给他,他没孩子都是二婚,但是我一直还了三年房贷,房产证只有他一个人名字,我去年给他家生了一个儿子一岁半了,不知道我是不是可以不还房贷
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你好,需要共同债务的,需要共同承担。
不知道下面这条知识能否帮助到您
当下,中国总人口男女比例失衡问题越来越严重。国家统计局发布的数据显示,截止2014年末,中国总人口达13.6亿,男女比例不平衡的问题凸显。第六次人口普查性别比例创新低,男性人口70079万人,女性人口66703万人,男性人口比女性多3376万人,总人口性别比为105.06。
女方还20年房贷 离婚连厕所都分不到合理吗?
你好:还了三年房贷,房产证虽然只有他一个人名字,其中也有你的产权份额。你俩婚后生了一个儿子一岁半了, 房贷是需要你们共同偿还的。
您好。如果是婚前男方的房子,共同还贷的话,你们离婚可以要求补偿。
共同债务,需要承担连带责任
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