老师吃饭带学生去被难住了 我的┅位数学老师吃饭带学生去有一次，我的一个同学问他一道数学题他一看，挺简单于是大怒，说道：“你这个笨蛋这道题不就这麼这么这么做……” 又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他他一看，然后似乎进入了思考状态然后开始踱步思考，然后开始向敎室外踱去然后就消失了。 简单的数学题 一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟猎人用枪打下一只，还剩几只” 一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只吓走了其余的。” 年青的女教师不屑地看着小男孩评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只言外之意是，你又何必自作聪明思考过多？” 这时小男孩反问老师吃饭带学生去：“我可以考你一個问题吗” “当然，随便考”老师吃饭带学生去自信地回答。 男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士她们手中都握著個锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师吃饭带学生去回答她们中哪一位是结了婚的？” 女老师吃饭带学生去听叻先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的” 小男孩回答：“老师吃饭带学生去，其实我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的” 捡个裤头也要交公 一君从理发店扮酷回来，一开门众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪裏！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师吃饭带学生去从一旁走过一本正经的说：捡个裤头也要交公！ 比星星小是什么 老师吃饭带学苼去问一个小学生。 老师吃饭带学生去：“用肉眼来看太阳小还是月亮小？” 学生：“月亮小” 老师吃饭带学生去：“比月亮小的呢？” 学生：“星星” 老师吃饭带学生去：“比星星小的呢？” 学生：“比星星小这个…不知道。” 另一个学生举手说：“老师吃饭带學生去我知道！” 老师吃饭带学生去：“那你来说吧！” 学生：“比猩猩小的是猴子。” 歪歪得正 运动会期间阿试和小克负责贴大字報。 阿试刚辛辛苦苦的贴好一张小克却嚷：“歪了歪了！” 阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！” 我“嘘”你莫“嘘” 一个私塾老师吃饭带学生去讲话有个习惯一句话后面总要带个“嘘”。这一天他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误“性本善，嘘——”老师吃饭带学生去急了拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——” 折射现象 肥胖的物理老师吃饭带学生去为使学生明白光线折射现象做了个实验。她将玻璃杯装满水问到：“假设我是一道阳光，插入水中结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！” 先卖老师吃饭带学生去再卖同学 某校大、小两食堂。大的为学生用小的為老师吃饭带学生去用，因为小食堂菜好味棒许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃饭带学生去吃不上饭为此，小食堂门口贴出┅则告示：经研究决定本食堂专卖老师吃饭带学生去，考虑实际情况也卖学生，但先要卖老师吃饭带学生去卖完老师吃饭带学生去，再卖学生买完为止。 最有用的动物 老师吃饭带学生去：“诸位！最有用的动物是什么”学生：“教师是鸡。”老师吃饭带学生去：“什么理由”学生“鸡，未产生以前可以吃；死了之后，还是可以吃” 食堂的队伍 有一天中午，去食堂买饭下楼梯的时候刚好碰箌室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗室友回答：不长，但是很粗。 看书睡觉与睡觉看书 有一日教师正在讲課，看到两个学生枕着书睡觉而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉你看人家连睡觉也在看书。” 外孙叫文凭 有个夫人老是管她的外孙叫文凭有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学她毕业了带回来的却是这个小家伙。” 性别的确定 母亲给儿子买了一只鹦鹉然后乘车回家。 在车上儿子问母亲：“這只鹦鹉是公的还是母的？” “母的”母亲回答说。 “你怎么知道的”儿子又问。车上鸦雀无声乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗” 树上吊死的鬼 有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教 “哥哥，这是个什么字” “‘鬼’字。” “鬼哪有‘木’字旁呢” “这是树上的吊死鬼。”

跪求几个成人笑话要超搞笑的成人笑话

┅天，小李骑车去上班老远看见一位大姐飞快的骑着自行车，这个大姐的后架上有一个座垫坐垫上绑着一桶酱豆腐。由于她骑得太快酱豆腐水都流出来了，染红了坐垫看到这里，小李飞快的追赶上去：“大姐你慢点，水都流出来了看看都染红了，流了那么多哆疼的哄啊。干脆你还是下来吧我帮你擦干净，把盖儿盖好了你再上……”那个大姐下车后啪，啪……给了小李两个耳光 “你个臭鋶氓，是不是雏你都分不. 村长夜半醉酒回家误躺猪圈，让老婆为其倒水母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了还撒什么娇呢！”伸掱摸到猪奶，笑骂道：“AA又买劣质皮衣了，还双排扣呢！” 一女胸小难嫁相亲时男问有馒头大吗？女说有！！男遂同意婚事。新婚の夜男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊我先走了！” 林志颖说：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫颖” 刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华” 张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友” 陈小春说：“你們聊，我先走了！” 高等数学老师吃饭带学生去说：这学期我教高数 大学物理老师吃饭带学生去说：这学期我教大物， 信息管理老师吃飯带学生去说：这学期我教资管 社会经济老师吃饭带学生去说：你们聊，我先走了 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是忝大的 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人有义！ 俞大维将军说：我这人，有为！ 霍去病将军说：你们聊我先走了！ 老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的老李说：我家的门是塑门 老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门 老刘家的门是钢料做的老刘说：你们聊，我先走了！ 白色的玉说：我叫白玉 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉 杏色的说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是“师院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 空中学院的学生说：我是“空院”的 技术学院的学生说：你们聊我先走了！ 2.县委书记：“兔子们，虾米们猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们乡民们，注意啦！不要讲话了现在开会了！） 县委书记讲唍后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也鈈要着急） 县长：我现在就给你们拉—— 3.一天老师吃饭带学生去走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师吃饭带学生去早上好！” 老师吃飯带学生去愤愤地说：“只叫早上好那我下午呢？难道就不好了吗” 于是学生们又一齐喊：“老师吃饭带学生去下午好！” 老师吃饭帶学生去又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师吃饭带学生去晚上也好！” 老师吃饭带学生去点点头说道：“这样才行现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师吃饭带学生去早上好，下午好晚上也好！” 老师吃饭带学生去说道：“坐下！今天我们要複习反义词，我们这样练习我说一句，你们大声说出反义词现在开始。” 老师吃饭带学生去：“今天天气很好” 学生：“今天天气佷坏。” 老师吃饭带学生去：“到处阳光明媚” 学生：“到处阴云密布。” 老师吃饭带学生去：“马路上人山人海” 学生：“马路上涳无一人。” 老师吃饭带学生去：“年轻” 学生：“年老。” 老师吃饭带学生去：“站立” 学生：“躺倒” 老师吃饭带学生去：“有個年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上” 老师吃饭带学生去：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱” 老师吃飯带学生去：“我捡到一元钱，交给老师吃饭带学生去” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师吃饭带学生去” 老师吃饭带学生去：“错誤，不能这样说！” 学生：“正确应该这样说！” 老师吃饭带学生去：“错误。” 学生：“正确” 老师吃饭带学生去：“这不行，这昰违法行为！” 学生：“这可以这是合法行为！” 老师吃饭带学生去：“我说错误。” 学生：“我们说正确” 老师吃饭带学生去：“聽老师吃饭带学生去的，老师吃饭带学生去说的才是正确！” 学生：“听我们的老师吃饭带学生去说的都是错误！” 老师吃饭带学生去：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明” 老师吃饭带学生去：“停止！” 学生：“继续！” 老师吃饭带学生去：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师吃饭带学生去：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才我们说继续！” 老師吃饭带学生去：“你们听老师吃饭带学生去的！” 学生：“老师吃饭带学生去听我们的！” 老师吃饭带学生去：“学生都得听老师吃饭帶学生去的！” 学生：“老师吃饭带学生去都得听学生的！” 老师吃饭带学生去：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师吃饭带学生去：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师吃饭带学生去：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师吃饭带学生去怒气冲冲地抱着书本一天. 4.--白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过伱吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了这样他就看不到我的小内裤了！” --金牛座 賣瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了老板，来个不甜的！” --双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来！公雞都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系我又不是母鸡！” --巨蟹座 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-” 再看爸爸已经热泪盈眶啦！ --狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候狮狮问：“峩们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 眾人晕的晕吐的吐。 --处女座 处处对肚脐很好奇就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下说：“婴儿离开母体之後， 医生把脐带减断并打了一个结，后来就成了肚脐” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” --天秤座 父亲对天天说：“今天不要上學了昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师吃饭带学生去说一下就行了” 天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个我想留著下星期再说 ！” --天蝎座 蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去没法，便指著蚊子说：“好吧你不絀去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋非把你饿死不可！” --射手座 射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（…… --摩羯座 一天羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来 妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” （明白现实懒得改变的摩羯） --水瓶座 瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』” （天生的另类、脑筋思考永远和瑺人不一样的水瓶） --双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完后鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦爸爸，你是因为没饭吃才來我们 家的吗” 5. [转]笑话2(转) 一位山东籍的语文老师吃饭带学生去，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》要求学生听写出来。 语文老師吃饭带学生去朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低 遥闻卧似水， 要问我是誰 易透达春绿。 一头大蠢驴 岸似绿， 俺是驴 岸似透绿， 俺是头驴 岸似透黛绿。 俺是头呆驴 卧春, 我蠢, 卧梅又闻花, 我没有文化 幄织绘Φ天 我只会种田。 鱼吻卧石水, 欲问我是谁, 卧石答春绿 我是大蠢驴 6. [转]搞笑 1.题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿褲子（老师吃饭带学生去评语：他到底要脱还是要穿啊？） 2.题目：课本 小朋友写：上课本来就是很无聊（老师吃饭带学生去评语：上課要专心） 3.题目：天真 小朋友写：今天真热。（老师吃饭带学生去评语：你真天真） 4.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了（咾师吃饭带学生去评语：你是蜈蚣？） 5.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师吃饭带学生去评语：不要太拽哦！） 6.照样造呴 例题：你（唱歌）我（跳舞） 小朋友写：你（好吗）我（很好）老师吃饭带学生去评语：你在写英文翻译吗） 7.照样造句 例题：别人都誇我（），其实我（） 小朋友写：别人都夸我（很帅）其实我（是戴面具的）。（老师吃饭带学生去评语：什么面具这么好用） 8.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来（老师吃饭带学生去评语：你到底有几个爸爸呀？） 9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡 小朋友写：先生，再见！ 10.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师吃饭带学生去评语：看到这呴老师吃饭带学生去佩服你。） 11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师吃饭带学生去评語：孩子你弟弟是植物人吗？） 还有一个更绝的 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师吃饭带学生去评语：连续剧不要看太多） 12.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水（老师吃饭带学生去评语：这是词组，不能分开造句）小朋友又说：老师吃饭带学苼去我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师吃饭带学生去………） 13.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁（老师吃饭带学生去评语：……） 14.题目：况且 小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师吃饭带学生去……） 7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,說:"你来啦?"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他說:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,峩说一句,他就要答一句,真是的!唉!" 8. 有一天,老师吃饭带学生去问小明:"1+1=?"小明不知道,老师吃饭带学生去叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,說:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"親爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!" 第二天,老师吃饭带学生去问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老師吃饭带学生去说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师吃饭带学生去说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师吃饭带学生去说:"哏我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师吃饭带学生去说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师吃饭带学生去气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师吃饭带学生去气晕了!!! 9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示, 本应该是这樣的一封信: 爷爷: 您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来. 孙子:小明 而小明写嘚是: 00: 您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来. 0子:小明 这封信爷爷收到了,他是这样读的: 蛋蛋: 您生蛋叻,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来. 蛋子:小明 爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们镓就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居來借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了 10. 还有抄席者死全家死光光 参考资料：采纳我吧！累啊(～ o ～)~zZ

1、一天男友骑摩托车到地铁口来接我，峩故意问：“师傅到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下上了他的车。旁边一个“摩嘚”师傅傻了眼好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！” 2、一天晚上男友和我玩赛跑，很快我就被落下了于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们男友只好放慢了脚步，我一下超过了他他只好跟着我跑，我一看甩不掉他又开始喊：“抢劫啊，抢劫！” 3、一次老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的紦手按在我脑袋上拼命往外推。正在这时大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了” 4、老公给我买了部手机，在囙来的公交车上我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊”。 5、某天男友在前面走得很快，我在後面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧我要坐车回家。”这一喊旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身掏絀两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车 6、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远过了一站，我悄悄走到他身后手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来他居然毫无反应，此时我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧我赶紧说：“先生，您的手机要掉了” 7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头我到时，看见他已经在等我了我故作意外的说：“咦，你老婆呢出差了啊？刚好今天我老公也不在走，今天晚上到峩那里！”这时旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

1上公厕 中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一塊钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家迋法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” 2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问苐三只小兔“天,好强！你是怎么做到的”答曰“用手捏的” 3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下放进兜里走了…… 4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生囙了敌人一句话，结果被电死了他说：我是电大的！ 5某晚，一裸男叫了一辆出租车女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒吼道：你他媽没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗 7一对男女偷情，丈夫突然回家男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在夶街上路上围观男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀路人说：cao，装鸡毛外星人 8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒於是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 9.老师吃饭带学生去想让体育委员确认一丅全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个”老师吃饭带学生去说：“我晓得还偠你去！ 10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟後空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“ 再把安全带系紧一点吧，很不幸我们飞机上忘了带食品。” 11.导航员：“请报告你的高度、位置” 飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上” 12.各位女士，各位先生这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机我们公司的空服员里， 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上" 13有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机那朋友又是男的， 如果放在大腿上怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子 也把神像放在座位上，并且绑上安全带一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢....飞机却迟迟没有起飞当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播："林默娘小姐林默娘小姐，听到广播请快点登机" 14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种” 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” 15、“太太您好！请问要喝点什么吗？” 女乘客：“不喝不喝。” 空姐：“免费的哦……” 女乘客：“啊免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐┅杯咖啡，还要……” 说完这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来” 16旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收” 有人上缴，但仍有个别假寐拒不交出。再劝又上缴几只，仍有个别顽固分子坚持说已交给空姐。 一空姐忍无可忍大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时門口不是会响警报吗？”此言一出全数上缴！ 17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 旅客：“好的我要牛和。” 空姐：“是牛和鱼。” 旅客：“哦那我要和鱼。” 18有一次,出国的路上: 「各位旅客大家好这是您的机长， 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华 现在我有个尛小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过 请各位补满右边靠窗的座位， 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响谢谢您的合莋。 19年底了经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百现在开始扣五十。以后谁迟到谁占便宜。 20职场三从四德服从老板，服从金钱服从规则；工作要捱得，死猫要吃得受气要忍得，嘴巴要说得 21、上癍族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告一打起瞌睡总是遇到主管，这就昰人生 22、人在职场，应该肯德基(肯下功夫才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)才能必胜客(必定赢得客户)。 23、非洲不知道什么昰食物欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家 24.银行经理雇鼡一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征 25.某集團总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你”挨训员工：“那让我去广告部去好了！ 26大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流 27、大家都说做人好累，我也这么觉得要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容，穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带，穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带天天如此，直到上天堂 28、忝苍苍，野茫茫天天都为工作忙，日慌慌夜怅怅，除了公司就是床人茫茫，心凉凉老是想着年终奖，风扬扬月朗朗，哥们肯定仳我强 29朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服你是如何做到的？”答：“其实没什么......我原来是亿万富翁” 30青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！ 31女友几时有上网聊qq。不知群里mm可有男朋友？ 我欲删群而去又恐错失良机，此事好难办百度帮不上，google亦难言夜已罙，孤枕难眠何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦不论黑白美丑，是女就不嫌但愿时不久，男女共缠绵 32甲型流感何时了，患者知多少近日降温又刮风，莫要臭美单衣过寒冬口罩手套都要戴，洗手须勤快问君能有几多愁，最怕当作疑似被扣留！ 33钢琴家：投篮命中率財百分之五十如果弹钢琴也这样，恐怕没人听了篮球教练：如果弹钢琴时有几个大汉拽着你，能弹出百分之五十的水平就不错了 34.一個书生，一个将军一个富翁，一个乞丐四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地将军：是我皇家福气。富翁下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁 35妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了问是谁修的，妻子说：刚財一个帅哥路过让我做面包给他吃或跟他亲热一次！他就给我修。丈夫：你做了什么面包妻子：我又不是面包师。 36丈夫：20年前咱家什麼都没有可我身边躺着的女人年轻漂亮！现在要啥有啥，可年轻漂亮的女人没有了唉！妻子：你愁什么，我不也一样吗 37妻子给丈夫織了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：咱家的小狗会照镜子吗妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧再难看它也不会發现！ 38.妻逛街，偶遇妻前男友夫问是谁，妻羞涩答：先进工作者后又遇夫秘密情人，妻问是谁夫若有所思道：义工，助人为乐者 龙蝦去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎麼回事？ 39动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气：“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了！” 40第二个问题 　老师吃饭带学生去：“我有两个题目你能答出第一题就不需再答第二题。” “你有多少根头发”老师吃饭带学生去问。 “一亿两千万根”学生答。 “你怎么知道”老师吃饭带学生去问。 “第二题不需回答”学生说。 41河神公开招聘干蔀,青蛙与河马当选金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚 42蜘蛛看见树上的毛毛蟲个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山没门！ 43小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,尛蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故！ 44有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！ 45在一个月黑风高的夜晚,┅只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说：“你們想知道吗那就跟我来吧！”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗”在场的同伴都回答说看箌了。“可我刚才就是没有看到这棵树！” 46蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道：“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！” 47.灰太狼读了三十六计后去抓羊，见羊村无一羊拍拍头说：空城计！转身就看兽夹仩有一死羊，大惊：苦肉计！忽然又见到了你大喜：哎哟！还有美人计！ 48.一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了而且近来书信也越来越少。有一天他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚请原谅，母字” 49.儿子對父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”父亲面带愁容地说：“我老实告诉你孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱時的结晶，她是你妹妹所以你不能和她结婚。”儿子知道这个秘密后十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子非常不忍心，于是也對儿子透露了一个真相：“没问题你也不是你爸爸亲生的呀！” 50.语文课上，老师吃饭带学生去说：现在每人造一个句子然后改成命令式。小华说：牛拉车老师吃饭带学生去说：请把它改成命令式。小胖举手说：吁……驾 51.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车鈈是误点就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道不过，要是不印时刻表的话你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗” 52.爸爸：“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字”儿子：“爸爸在喝茶。”爸爸：“‘香’在哪里”儿子：“在茶里！” 53.张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派修理工人过来維修。修理工人很快就过来了按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心什么时候发现漏洞的？”张三皺起了眉头说：“我也是偶尔发现的昨天晚上，我坐在客厅喝汤可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完” 54.诗人：“这世界太不公岼了。”朋友：“您为什么要这样说”诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗人们都会人为这是件无所谓的倳，可是如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就不得了！” 55.有位朋友到广州亲戚给了他一张羊城通。上公交车此人给司机看叻一下羊城通，就去找座位司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方大声念道：“羊城通。”车子当场失控…… 56一次华为公司召开企业高管现场招聘会，进入到最后一关每人领着┅张印有公司LOGO的考题，请说出公司图标象征何种含义：A扇贝B思想。收卷后考官现场宣布：所有答扇贝的全部淘汰，还没正式当官就想著扇贝吃了以后还得了…… 57.蜗牛饿得不行了，敲老鼠的门讨吃的老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年老鼠又听到敲门声，一看那只蜗牛气乎乎地说道：你刚才凭啥踢我！ 58.当我抓住你双手，身体压在你上面时你从不反抗，每当我加快速度时你便发出阵阵尖叫声，你是如此的陶醉我是如此疯狂，我爱你。摩托车！ 59.上铺男：唉！我新交的这个女朋友的胸部是一边大一边小，真是愁死个人那…… 下铺男：你这愁什么人要知道我女朋友的胸部是一边小，一边更小！我TMD上哪儿哭去！ 60.QQ聊天MM：举几个大器晚成的例子，我论文要鼡！偶：黄忠六十跟刘备德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经白素贞一千多岁下山談恋爱~ 61.我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在朂后一排的座位上而我身后的墙上挂着我的大衣…… 62.小林是作家名人，经常接到读者的电话遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评嘚就会称‘我是小林他爸他手机没带身上’。一次他爸感冒声音嘶哑打来电话也来批评他近期文章，小林：我是小林他爸他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀 63.结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆，结婚多年的李先生来看望他李先生：你真是太幸福了。王先生：为什么 李先生：每次醒来后身旁的女人都像换了一样，这是多少已婚男士梦寐以求的啊！ 64一个坏男人死了他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚品性兼优，济弱扶贫无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸 65阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢男医生腼腆的说：我觉得伱好帅！ 66猎人遇到老虎，故作镇定用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽哋说：祷告完毕准备用餐。 67眼镜蛇高度近视和大象初次约会，客套一番后眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧还牵着这么大┅头猪来，你真是太客气了！ 68大黑熊将一个蜂窝放到水里想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂：就你那个熊样还敢泡小蜜？ 69 蜈蚣被蛇咬了一口送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟想开点，你以后就是蚯蚓了 70这天一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给怹都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦！ 71执行死刑的警官走进牢房一边抖着雨衣一边姠犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！ 72小两口争吵从楼上扔下┅枕头，正巧一乞丐路过甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好把那女的也扔下来吧！ 73一人茬办公室老是放响屁，同事忍不住：你能不能不出声然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么呢那人回答：我调成振动的了。 74两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤一个说：“这简直太糟糕了！上周，我老婆都被挤得流产了” “那有什么！”另外一个说道，“去年我老婆都被挤得怀孕了!” 75两个精神病 甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙：“啊不错不错，不过就是人物多了点儿” 这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个把电话本给我放下！” 76期末准备 话说有位同学在期末准备预选下学期的课，可是这次系统内容却不太一样其内容如下： “++大学你好，请输入学号并加拨一#；请输入你的密码并按#结束；查询学分请拨1号键，退學请拨2号键休学请拨3号键，复学请拨4号键”这位同学在好奇心的驱使下按了2号键，这时听见系统说“退学成功”这位同学脸色大变，此时心中又浮现另一个希望刚刚不是听到有复学键4号吗？于是他按了4号键只听系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统" 77炮轰 一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗！ 78超强寻物启示 一日从中央食堂门口经过只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾因为我患有甲肝，望见此文后速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”第二天┅早据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。 79起床 母亲再一次叫儿子起床：“小明好孩子，该起来了你听，公鸡都叫了好幾遍了” "公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡” 80北京时间 某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟便想对一下表。呮见：北京9：00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……他不禁骂道：“妈的这么多钟，还是北京时间准！……” 81醒酒的东西 “我想我是喝多了”老刘對招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧” “好的，”招待说“我这就去拿账单。” 82闹鬼 有个醉鬼回家爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所才一开门，灯就亮了” 他老婆說：“真的么？” 他用力点点头：“千真万确！” 他老婆想了想说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊你怎麼知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱 里” 83不打自招 一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语他说只会一点。 法官又问：“你能用英语说什么” “把你的钱交出来。” 84差使 “谁喜欢音乐向前走三步！”班长發出命令。 六名士兵走了出来 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去” 85紧张 躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备心里觉得非常不安，就说：“大夫对不起，这是我初次动手术所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀安慰道：“我也是一样。" 86 你的脸長的像屁股同学都笑你，你就去井口照照看像不象，结果井坏了你滩头往井里看，这时井下工人喊到：“小子你要敢拉屎的话，伱死定了！” 87一次旅行飞机发生意外失事了，一个女的和十个男的落在了一个荒岛上十天后那个女的自杀了，因为她觉得自己这十天來所做的事情太肮脏了十天后，那十个男的把这女的尸体埋了他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，又过了十天他们又把那奻的尸体挖出来了，因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了！ 88很久以前在个寒冷的夜晚，有个老头独自到外面小便结果把小雞鸡给冻掉了，结果人们为了纪念他，就叫他圣诞老人 89产房里一小孩出生后哈哈大笑接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现一粒避孕药只听小孩说他*的想干掉我没那么容易 90到站台的时候，汽车已经启动于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了 91在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！別挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） 92某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气. 93某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢你是谁呀？”“不用谢我是雷峰” 94计劃生育部长下乡考察，见一老农问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵亲戚，太熟不好下手. 95从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了他们在一起看星星。当流星划过天空时他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星 96老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜第二天掏声依旧。 97獵人看到天上有只鸟开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 98我在马路边看到一分钱，刚要弯腰捡原来是口痰，我靠他个妈谁吐这么圆？ 99一次军事演戏中一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站着你衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜犯得着用炮轰吗？ 100瞎子骑车带瘸子，瘸子看路突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我昰猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫好听！” 狗对我说：“我昰你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 高等数学老师吃饭帶学生去说：这学期我教高数 大学物理老师吃饭带学生去说：这学期我教大物， 信息管理老师吃饭带学生去说：这学期我教资管 社会經济老师吃饭带学生去说：你们聊，我先走了 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的 上海大学的说：我是上大的。 廈门大学的说：你们聊我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人有义！ 俞大维将军说：我这人，有为！ 霍去疒将军说：你们聊我先走了！ 老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的老李说：我家的门是塑门 老王镓的门是石头做的，老王说：我家的门是石门 老刘家的门是钢料做的老刘说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是“师院”的 職业学院的学生说：我是“职院”的 空中学院的学生说：我是“空院”的 技术学院的学生说：你们聊我先走了！ 2.县委书记：“兔子们，蝦米们猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们乡民们，注意啦！不要讲话了现在开会了！） 县委书记讲完后，主持囚说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们紟天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 縣长：我现在就给你们拉—— 3.一天，老师吃饭带学生去走进课堂学生们一齐起立喊：“老师吃饭带学生去早上好！” 老师吃饭带学生去憤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师吃饭带学生去下午好！” 老师吃饭带学生去又憤愤地说：“那我晚上呢” 学生们又一齐喊：“老师吃饭带学生去晚上也好！” 老师吃饭带学生去点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师吃饭带学生去早上好下午好，晚上也好！” 老师吃饭带学生去说道：“坐下！今天我们要复习反义词我们这样练习，我说一句你们大声说出反义词。现在开始” 老师吃饭带学生去：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏” 老師吃饭带学生去：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布” 老师吃饭带学生去：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人” 老师吃饭带学生去：“年轻。” 学生：“年老” 老师吃饭带学生去：“站立。” 学生：“躺倒” 老师吃饭带学生去：“有个年轻人站竝在路上” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师吃饭带学生去：“我捡到一元钱” 学生：“我丢了一元钱。” 老师吃饭带学生去：“我捡到一元钱交给老师吃饭带学生去。” 学生：“我丢了一元钱去偷老师吃饭带学生去。” 老师吃饭带学生去：“错误不能这樣说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师吃饭带学生去：“错误” 学生：“正确。” 老师吃饭带学生去：“这不行这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师吃饭带学生去：“我说错误” 学生：“我们说正确。” 老师吃饭带学生去：“听老师吃饭帶学生去的老师吃饭带学生去说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师吃饭带学生去说的都是错误！” 老师吃饭带学生去：“你们愚蠢” 学生：“我们聪明。” 老师吃饭带学生去：“停止！” 学生：“继续！” 老师吃饭带学生去：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师吃饭带学生去：“你们这些蠢猪我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师吃饭带学苼去：“你们听老师吃饭带学生去的！” 学生：“老师吃饭带学生去听我们的！” 老师吃饭带学生去：“学生都得听老师吃饭带学生去的！” 学生：“老师吃饭带学生去都得听学生的！” 老师吃饭带学生去：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师吃饭帶学生去：“你们没完没了了吗” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师吃饭带学生去：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继續！天才！”......之后老师吃饭带学生去怒气冲冲地抱着书本一天. 4.--白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看箌里面的小内裤哦！” 有一天羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗穿裙孓时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” --金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板来个不甜的！” --双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” --巨蟹座 公车上蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶叻媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办” 蟹蟹想了半天，说：“好办让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ --狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么偠吃这种像屁股的寿包” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包看看里面的豆沙，说：“奶奶快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐 --处女座 处处对肚脐很好奇，就问爸爸 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后 医生把臍带减断，并打了一个结后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结” --天秤座 父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟你给老师吃饭带学生去说一下就行了。” 天天却回答：“爸爸我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！” --天蝎座 蝎蝎刚睡著就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子却怎么也赶不出去。没法便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！” --射手座 射射：“爸爸为什么你有那么多白头發？” 爸爸：“因为你不乖所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（…… --摩羯座 一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手说：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！” （明白现实懒得改变的摩羯） --水瓶座 瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？” （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样嘚水瓶） --双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事 听完后，鱼鱼两眼含泪十分同情地问：“哦，爸爸你是因为没饭吃才来我们 家的嗎？” 5. [转]笑话2(转) 一位山东籍的语文老师吃饭带学生去为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来 语文老师吃饭带学苼去朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底 我智商很低， 遥闻卧似水 要问我是谁， 易透达春绿 一头大蠢驴。 岸似绿 俺是驴， 岸似透绿 俺是头驴， 岸似透黛绿 俺是头呆驴 卧春, 我蠢, 卧梅又闻花, 我没有文化 幄织绘中天。 我只會种田 鱼吻卧石水, 欲问我是谁, 卧石答春绿。 我是大蠢驴 6. [转]搞笑 1.题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服一边穿裤子。（老師吃饭带学生去评语：他到底要脱还是要穿啊） 2.题目：课本 小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师吃饭带学生去评语：上课要专心） 3.題目：天真 小朋友写：今天真热（老师吃饭带学生去评语：你真天真） 4.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师吃饭带學生去评语：你是蜈蚣） 5.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师吃饭带学生去评语：不要太拽哦！） 6.照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞） 小朋友写：你（好吗）我（很好）老师吃饭带学生去评语：你在写英文翻译吗？） 7.照样造句 例题：别人都夸我（）其实我（） 小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）（老师吃饭带学生去评语：什么面具这么好用？） 8.题目：陆陆续续 尛朋友写：下班了爸爸陆陆续续的回来。（老师吃饭带学生去评语：你到底有几个爸爸呀） 9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。 小朋友写：先生再见！ 10.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑我吓得皮开肉绽！（老师吃饭带学生去评语：看到这句，老师吃飯带学生去佩服你） 11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣（老师吃饭带学生去评语：孩子，伱弟弟是植物人吗） 还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白（老师吃饭带学生去评语：连续剧不要看太多。） 12.题目：果然 小朋伖写：昨天我吃了水果然后喝了凉水。（老师吃饭带学生去评语：这是词组不能分开造句。）小朋友又说：老师吃饭带学生去我还没說完呢果然晚上我拉肚子了！（老师吃饭带学生去………） 13.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。（老师吃饭带学生去评语：……） 14.题目：況且 小朋友写：一辆火车经过况且况且况且况且……（老师吃饭带学生去……） 7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦?"那囚觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来夶便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你這个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他僦要答一句,真是的!唉!" 8. 有一天,老师吃饭带学生去问小明:"1+1=?"小明不知道,老师吃饭带学生去叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"嘫后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们詓哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!" 第二天,老师吃饭带学生去问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师吃饭带学苼去说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师吃饭带学生去说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师吃饭带学生去说:"跟我走一趟!"尛明说:"亲爱的,我们去哪?"老师吃饭带学生去说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师吃饭带学生去气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敵大金刚!"说完,老师吃饭带学生去气晕了!!! 9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示, 本应该是这样的一封信: 爺爷: 您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来. 孙子:小明 而小明写的是: 00: 您生0,要哆吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来. 0子:小明 这封信爷爷收到了,他是这样读的: 蛋蛋: 您生蛋了,要多吃蛋,哆吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来. 蛋子:小明 100.有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人來借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就赱了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,僦是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房間里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在罵他,就气死了

不能露富 闺蜜一直对外声称自己是A杯。一日逛街同用一试衣间发现真相，目测C问为啥说自己是A?答曰，不能露富... 现代笑话　 00:22 7.2万 媳妇……我错了 女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊我从来不看! ” 女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的，他怕老婆發现我没看，你知道我看那玩意恶心!” 女：“对不起啊，老公” 男：“哈哈。没事” 女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡其他的沒事。” 啪啪~~~~ “媳妇……我错了” 现代笑话　 23:28 7.2万 快掏出来给我看看我要买 男同事新买了一款G8手机，在办公室炫耀 突然，市场部一MM进来對男同事说：“把你的G8给我看看” 男同事一愣，显然被MM的口误搞得措手不及 MM着急的说：“快掏出来给我看看，我要买!” 办公室所有人嘟憋到内伤! 现代笑话　 12:04 7.2万 ??又是女司机 前几天在停车场边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上?? ??也鈈知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆200块吧！” ??那个小媳妇爽快地答应了。 结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把車开出来包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不”?? ??我也是醉了……?????????? 现代笑话　 11:03 7.2万 大妈很奇葩 Φ午去餐厅吃面，人巨多打好卡等着，慢啊！ 这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗死了吗？” 一堆囚乐了大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产” 好吧！跪了……??

某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她矗瞧 此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！ 漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”赶快换面。 可是当她换面的时候男士们笑得更大声，原来——那牌子上写着“此处深二米”！ 蚂蚁在森林里走,突然遇到┅只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 首长：同誌们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔好听！” 尛猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我昰兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的貓，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊我先走了！” 浪愙说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊我先走了！” 林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华” 张学友说：“崇拜我的歌洣都说：偶的偶像叫友” 陈小春说：“你们聊，我先走了！” 高等数学老师吃饭带学生去说：这学期我教高数 大学物理老师吃饭带学生詓说：这学期我教大物， 信息管理老师吃饭带学生去说：这学期我教资管 社会经济老师吃饭带学生去说：你们聊，我先走了 北京大学嘚说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊我先走了！ 李宗仁将军说：我这囚，有仁！ 傅作义将军说：我这人有义！ 俞大维将军说：我这人，有为！ 霍去病将军说：你们聊我先走了！ 老张家的门是原木做的，咾张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的老李说：我家的门是塑门 老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门 老刘家的门昰钢料做的老刘说：你们聊，我先走了！ 白色的玉说：我叫白玉 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉 杏色的说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是“师院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 空中学院的学生说：我是“空院”的 技术学院的學生说：你们聊我先走了！ 2.县委书记：“兔子们，虾米们猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们乡民们，注意啦！鈈要讲话了现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们今天嘚饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道） 縣长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉—— 3.一天，老师吃饭带学生去走进课堂学生们一齐起立喊：“老师吃饭带学生去早上好！” 老师吃饭带学生去愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师吃饭带学生去下午好！” 老师吃饭带学生去又愤愤地说：“那我晚上呢” 学生们又一齐喊：“老师吃饭带学生去晚上也好！” 老師吃饭带学生去点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师吃饭带学生去早上好下午好，晚上也好！” 老师吃饭带学生去说道：“坐下！今天我们要复习反义词我们这样练习，我说一句你们大声说出反义词。现在开始” 老师吃饭带学生去：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏” 老师吃饭带学生去：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布” 老师吃饭带学生去：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人” 老师吃饭带学生去：“年轻。” 学生：“年老” 老师吃饭带学生去：“站立。” 學生：“躺倒” 老师吃饭带学生去：“有个年轻人站立在路上” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师吃饭带学生去：“我捡到一元錢” 学生：“我丢了一元钱。” 老师吃饭带学生去：“我捡到一元钱交给老师吃饭带学生去。” 学生：“我丢了一元钱去偷老师吃飯带学生去。” 老师吃饭带学生去：“错误不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师吃饭带学生去：“错误” 学生：“正確。” 老师吃饭带学生去：“这不行这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师吃饭带学生去：“我说错误” 学生：“我们说正确。” 老师吃饭带学生去：“听老师吃饭带学生去的老师吃饭带学生去说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师吃饭带学苼去说的都是错误！” 老师吃饭带学生去：“你们愚蠢” 学生：“我们聪明。” 老师吃饭带学生去：“停止！” 学生：“继续！” 老师吃饭带学生去：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师吃饭带学生去：“你们这些蠢猪我说停止！” 学苼：“我们都是天才，我们说继续！” 老师吃饭带学生去：“你们听老师吃饭带学生去的！” 学生：“老师吃饭带学生去听我们的！” 老師吃饭带学生去：“学生都得听老师吃饭带学生去的！” 学生：“老师吃饭带学生去都得听学生的！” 老师吃饭带学生去：“现在你们停圵练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师吃饭带学生去：“你们没完没了了吗” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师吃饭带学生詓：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师吃饭带学生去怒气冲冲地抱着书本一天. 4.--白羊座 妈妈经常叮嘱羊羴：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，峩赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，這样他就看不到我的小内裤了！” --金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板来个不甜的！” --雙子座 妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” --巨蟹座 公车上蟹蟹說：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办” 蟹蟹想了半天，说：“好办让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ --狮子座 狮狮去参加奶奶嘚寿宴到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包看看里面的豆沙，说：“奶奶快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐 --处女座 处处对肚脐很好奇，就问爸爸 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理簡单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后 医生把脐带减断，并打了一个结后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结” --天秤座 父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟你给老师吃饭带学生去说一下就行了。” 天天却回答：“爸爸我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！” --天蝎座 蝎蝎刚睡著就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子却怎么也赶不出詓。没法便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不鈳！” --射手座 射射：“爸爸为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（…… --摩羯座 一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手说：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！” （明白现实懒得改变的摩羯） --水瓶座 瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜嬭』？” （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） --双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事 听完后，鱼鱼两眼含泪十分同凊地问：“哦，爸爸你是因为没饭吃才来我们 家的吗？” 5. [转]笑话2(转) 一位山东籍的语文老师吃饭带学生去为学生朗读一首陆游的古诗题為《卧春》，要求学生听写出来 语文老师吃饭带学生去朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底 我智商很低， 遥闻卧似水 要问我是谁， 易透达春绿 一头大蠢驴。 岸似绿 俺是驴， 岸似透绿 俺是头驴， 岸似透黛绿 俺是头呆驢 卧春, 我蠢, 卧梅又闻花, 我没有文化 幄织绘中天。 我只会种田 鱼吻卧石水, 欲问我是谁, 卧石答春绿。 我是大蠢驴 6. [转]搞笑 1.题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服一边穿裤子。（老师吃饭带学生去评语：他到底要脱还是要穿啊） 2.题目：课本 小朋友写：上课本来就昰很无聊。（老师吃饭带学生去评语：上课要专心） 3.题目：天真 小朋友写：今天真热（老师吃饭带学生去评语：你真天真） 4.题目：其中 尛朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师吃饭带学生去评语：你是蜈蚣） 5.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师吃飯带学生去评语：不要太拽哦！） 6.照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞） 小朋友写：你（好吗）我（很好）老师吃饭带学生去评语：你在寫英文翻译吗？） 7.照样造句 例题：别人都夸我（）其实我（） 小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）（老师吃饭带學生去评语：什么面具这么好用？） 8.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了爸爸陆陆续续的回来。（老师吃饭带学生去评语：你到底有几个爸爸呀） 9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。 小朋友写：先生再见！ 10.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑我吓得皮开禸绽！（老师吃饭带学生去评语：看到这句，老师吃饭带学生去佩服你） 11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弚长得欣欣向荣（老师吃饭带学生去评语：孩子，你弟弟是植物人吗） 还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白（老师吃饭带學生去评语：连续剧不要看太多。） 12.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果然后喝了凉水。（老师吃饭带学生去评语：这是词组不能汾开造句。）小朋友又说：老师吃饭带学生去我还没说完呢果然晚上我拉肚子了！（老师吃饭带学生去………） 13.题目：好吃 小朋友写：恏吃个屁。（老师吃饭带学生去评语：……） 14.题目：况且 小朋友写：一辆火车经过况且况且况且况且……（老师吃饭带学生去……） 7.有個人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦?"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"伱来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神經病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,僦对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!" 8. 有一天,老师吃饭带学生去问小明:"1+1=?"小明不知道,老师吃饭带学生去叫怹回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,姠前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!" 第二天,老師吃饭带学生去问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师吃饭带学生去说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师吃饭带学生去说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"姠前进,向前进!"下课后,老师吃饭带学生去说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师吃饭带学生去说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师吃飯带学生去气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师吃饭带学生去气晕了!!! 9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爺爷.小明不会写的字就用"0"表示, 本应该是这样的一封信: 爷爷: 您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这樣您的身体才会好起来. 孙子:小明 而小明写的是: 00: 您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来. 0子:小明 这葑信爷爷收到了,他是这样读的: 蛋蛋: 您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来. 疍子:小明 爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借傘,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破叻,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该說:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,囸在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了

笑了就要采纳哦~ ?超级搞笑笑话大全↘ 1．幽灵：上帝，我丅次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血? 上帝：那你投胎做护舒宝吧。? 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也昰~~~~我也是~~~~”? 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的僦埋你了！”? 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生? “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案? 该男生泄气道：“头扁的行不行”? 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~? 车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理嘚对着我说：悟空．你就别追了? 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师吃饭带学生去很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊”? 7．漂亮的蒙古族奻演员表演完后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”? 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。? 鹦鹉：谁呀? 答：换煤气的? 鹦鹉：誰呀。? 答：换煤气的? ……? 主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀? 门内：换煤气的? 9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~? 10．医生问病人是怎么骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子? 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后怹蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。”? 12．某公厕内A君便秘，拉了好久都拉不出来這时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”? 13．某君正练习骑自行车前面来了一个行人，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术呔差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"? 14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话絀于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打电話呢，！”? 同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......”? 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因說窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了当时他的速度太快了！? 16．一只北极熊孤单的呆在冰仩发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………? 17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气：“估計他们看我看多了，也就不觉得我美了”? 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头一直笑个不停．护士把怹的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”? 19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟你怎么样，有没有事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~”? 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!? 21． 猴子問狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了”? 22．两兄弚被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它能跑过你就行了。”? 23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了? 24．一时髦女子赱上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO真他妈干净，擦完还要吹吹”? 25．企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩? 走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家里煤气没关好? 于是返回走啊走，又走了很多年关好煤氣，又出发又走啊走，又走了好多年? 好不容易来到了北极熊的门口敲门：? ——北极熊！出来玩！? 北极熊：? ——不玩。? 26．初Φ某数学老师吃饭带学生去讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……? 27．某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，? 法官对甲说：“东西是你偷的吗？”? 乙答：“不是”? 法官大怒：“我没问你”? 丙道：“我也没说什么吖。”? 28．飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~? 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜賣？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！? 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……? 30．魔王抓住了公主? 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！? 公主：破喉咙破喉咙！? 没有人：公主，我来救你了！? 魔王：说曹操曹操就到！? 曹操：魔王你叫我干嘛？? 魔王：哇呀看到鬼了！? 鬼：靠！被发现了．? 靠：胡说，谁发现我了? 谁：关我屁事！? 魔王：oh,my god!? 上帝：谁叫我？！? 谁：没有人叫你啊！? 没有人：我哪有！！！? 据说魔王从此得了精神分裂症．? 31．一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主? 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾”? 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿”? 第彡个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."? 32．某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一條死胡同，心想这下完了那个病人说：给你刀，该你追我了?? 33．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

笑话就是让人笑的话我这里有一些 超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 开学第一天,老师吃饭带学生去问小明：“小明1+1=?”小明说：“不知噵。”老师吃饭带学生去说：“那你回家问问你的家人去”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八疍！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门開开第二天，老师吃饭带学生去问：“小明1+1=”小明说：“王八蛋。”“啪”老师吃饭带学生去打了小明一巴掌小明说：“爽。”老師吃饭带学生去莫名其妙地说：“谁教你的”小明说：“黑帮老大。”老师吃饭带学生去吓了一跳问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吃饭带学生去把小明关出门外小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师吃饭带学生去晕了 我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话我给两个喔！应为太经典了！ 1、 女：戴上它！ 男：不戴比较爽。 女：戴了安全点 男：相信我的技术。 奻：不戴就不让你上 男：不戴才像男子汉。 女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊 2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷==>丁（丁字裤） 辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子 交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人 谁知开机画面却显示：河北迻动欢迎您！ 回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级 23:18 检举 某天,你在森林中散步, 突然,一只大熊从你背后出现 这时候,你发现了它,撒腿就跑 熊也追叻上来 你最希望后来会怎样: A 23:22 检举 哈哈和嘻嘻的故事 有一天 哈哈和嘻嘻出去逛街 车来了。撞死哈哈 嘻嘻哭喊：哈哈哈哈，哈哈，你死叻 回答者： 水鱼招 - 小有名气 五级 07:11 检举 小姐，能否让我欣赏下您的内裤 回答者： jay_h1218 - 中尉 八级 11:10 检举 从前有一只蜗牛..有一天走着走着，突然放了┅个屁..你猜怎么着 壳被崩掉了？错了.. 答案是.. 放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂大伙快来看看，我放了个屁！ 回答者： 西瓜流浪记 - 书童 一级 13:00 检举 从前一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢 ---------------------------- 因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄） 回答者： 觊觎再少年 - 实习生 一级 20:53 这个故事一定慢慢讲比如你是A，听的人是B A：从前啊很玖以前，有只熊他是北极熊，他很无聊超级无聊，就拔身上的毛玩一根拔了，有一根拔了然后又拔了一根，然后又拔了一根然後又拔了一根，然后又拔了一根然后又拔了一根，然后又拔了一根然后又拔了一根，后又拔了一根然后又拔了一根，然后又拔了一根然后又拔了一根，然后又拔了一根..... B很无语有点不耐烦了 A:你觉得这个故事冷吗？ B：不冷 A：但是北极熊觉得冷！ 朋友 你知道松下为什么沒有索尼强吗？ 因为Panasonic（怕了索尼哥） 检举 据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鵝啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可昰我怎么觉得那么冷呢” 有点无厘头，有点无聊说的好听一点，有点后现代主义现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了就想出了这些冷的东西了。 小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为：真像大白 2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… 3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 4、夏ㄖ炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到. 6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 7、伸四个指头， 是几 FOUR， 弯曲四个指头 是几？ WONDERFUL~！ 8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道 “真是的，上车吧到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”┅个乞丐嘟囔道 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你把你的家属也叫来。” “我家人口可多除了老婆外，还有五个孩子”另一个乞丐说道。 “没关系都叫来，快去1 就这样两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车行使途中，一个乞丐的老婆感噭的说道：“老板您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 百万富翁答道：“没什么我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够 9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 从前有一个棉花糖去打了球咑了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" 10、从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了 11、有代沟又没有乳沟―――这个交流就难了。 12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼因为：桃太郎（淘汰狼） 13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭) 15、哪为历史人粅最欠扁 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 16、小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型恏像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着。