我喜欢你 日语你

附文大概,我们心里,都住过一个不可能的人
& 来源:孙睿离理性越近,离灵魂越远
&美丽心灵里面,纳什由于过分的直观而得了分裂症,纳什的妻子却坚定地相信他,陪伴在他身边,这就是我所向往的爱情,爱一个人,是爱他的全部吧。肯定会有某些理由,不排除身体荷尔蒙激素的影响,美女可以欣赏,但是你不会喜欢上所有的美女。喜欢的是她的善良,坚定和那种微妙的感觉(讨巧的说法,但难道不是吗?)
这个,下文那个写过那篇bbs的学姐我也非常佩服她这个勇气,而作者的那些年的感情经历也很有意思。&
回顾一下,额……以前没有过这种经历的人应该也不算怪吧,至少我以前一直觉得多愁善感的都不像自己,在感情方面跟熟悉的几个朋友玩得比较开也就没有了。&
然后第一次表白,当时也没有考虑可能与不可能,too young too simple
。依旧保留那份情感。&
&回归关于爱情的讨论,第二篇文章中体会到理性会使得你离开灵魂的冲动,这个略有同感,并不全然。感性与理性是生活的两个方面,然后就像科学与艺术的相辅相成是一样的。&
不是所有的文章都会发出震撼天地的呼喊或者给出前无古人后无来者的新理论的,更多的就是我心所想,就是你肯定会从内心喜欢上某个人,而且你肯定会感受到你喜欢她的原因,至于是否说出来,那就不一定啦~&
&青春里没有手牵手,不代表没有对爱情的向往和珍惜,喜欢一个人,我喜欢你,就是我很美好的回忆。
&不知名的学姐,祝你幸福。&
大概,我们心里,都住过一个不可能的人来源:&
& & 这篇日志的起因很简单:叶钦达。
第一次听到这个名字还是一年多之前,从陈焕发口中。我表扬他长得帅,他得意的咧嘴笑,然后又默默的合上嘴,说:那是因为你没见过叶钦达。我问叶钦达是谁,陈焕发说:06级的校草。我说:我08入学的呀,怎么没听说呀。陈焕发同情的看了看我,给我找了张叶钦达的照片。我看了照片,倒也没有留下多大印象。
& &但是,事情怕就怕重复。
&我之后无数次表扬陈焕发帅,陈焕发大多数时候都心安理得的接受,但是少有的几回,他还是会再次提到叶钦达,会说叶钦达很帅。我就这样记住了这个名字,也慢慢知道了一些“传奇”的故事。
& &其中给我印象最深的,便是惊天地泣鬼神的BBS表白。
不知道这位学姐是谁,这几段话话实实在在的触动了我:那种深深的暗恋、得不到回应的痛苦、痛苦中渴求一点可能的希望,都像一根针一样搅着我。这种感觉,实在是太真实、太动人、也太让人心痛了。
& 我猜,谁的心里,大概都曾经有着那么一个“不可能的人”。
&对于小男孩来说,这个人,可能是小学时候那个脖子昂的高高的,辫子扎的高高的,眼睛明明亮亮的,面容清清秀秀的同桌。她会跳舞会弹琴会做算术题也会语文课上抢答老师的问题。最重要的是,她似乎不曾正眼看过你。你那时可能还不太懂怎么追姑娘,只会用各种调皮捣蛋的方法去捉弄她:你在桌子上画三八线,你把毛毛虫放在她的铅笔盒里,你还在她跳皮筋的时候使劲儿拽她的辫子。她各种被你气哭——她根本不喜欢你。或者,你给她写了一封小情书,她根本不知道如何处置,只好还给你,你的情书就被全班的小朋友传遍了,她从此再也不理你。
对于小女孩来说,这个人,可能是那个体育好学习也好,个子高高皮肤黝黑的体育委员。你故意找他茬,说他这个不好那个也不好;但是老师要你发作业本的时候,你会非常主动的去发,因为那样就可以走到他的身边把作业本给他。但是,你的心思被他的好朋友看出来了,他知道了,从此躲着你,远远的看到你走来他就闪开;他的朋友经常拿你们开玩笑,这时候你心里有一种小甜蜜,但是他却皱着眉头很生气,根本不喜欢这种玩笑——他根本不喜欢你。从此,你就在他的朋友的嘲笑中度过一天又一天。
&是不是,这种“不可能”而带来的痛苦,很多早熟的小姑娘和少数早熟的小男孩早早就有了经历?
&但是由于小学生心智发育还是不足够完善,真正开始逐渐明确自己喜欢什么样的人,可能还是要从青春期发育那会儿吧。
&在中国的教育体系里,“成绩好”三个字能抵过太多太多的其他的不好。我不知道有多少小姑娘像我一样,从初中开始,喜欢的男生,都是一种类型:成绩好、班干部/课代表/学生会主席、长相干净清秀、个子还不矮。
&初中喜欢的小男生,成绩好,常常在年级里考前几名;长相漂亮清秀,一双大眼睛炯炯有神;又写得一手好字。在初中的那片小天地里,优秀的熠熠发光。可是,他“感情”的那根筋儿似乎当时还没开窍,只是和几个小男生一起玩,和女生也不太说话。似乎从初一就开始喜欢这个小男生,自己偷偷买了个密码本,把自己幻想着和他在一起的那些场景都写在密码本里;但每每又想到他根本不喜欢我,便边写边流泪,钢笔水被泪水一浸,化成日记本里一朵朵蓝色的小花。一个猜到我心事的小姑娘,也喜欢他,然后我们就经常两个人在课间站在操场上讨论他,觉得他太优秀、两个人都不可能“得到”他,两个人就一起郁闷。就这样过了三年,很少和他说话,却有很多很多次偷偷的回头张望、很多很多次背后的凝视。这些,他都不知道,一如他不知道我就因为想和他一样,才练了一笔好字。
&高中喜欢的小男生,成绩好,永远在年级里考前几名;长相还是帅气清秀型的,瘦瘦高高,笑起来有一种聪慧的狡黠。刚上高一就喜欢上了,就像BBS那表白帖里的第一句话一样:“从见你的第一面起,我就陷了进去。。”
但是高中时候,风声鹤唳,“早恋”是个大敏感词。为了“避嫌”,更怕别人猜出我的小心思,我一直不敢和他有多的接触,哪怕是眼神。高中整整三年,最盼望的就是,老师什么时候能把我们调成同桌,让我离他近点儿,再近点儿。可惜,当时班主任的态度常是把成绩好一些的同学和成绩差一些的同学配成同桌,我就一直没有机会和他坐同桌。距离最近的时候可能是有一段时间的前后座。那会儿特别紧张,上课总是挺直了后背,要“显得有气质一点”;回头跟他说话的时候也小心翼翼,要把头发撩好,盖住额头上的痘痘;选的话题也要显得“有深度”,不能被认为“太浅薄”……可惜,前后座也没坐多久,他就又换了位置,从此,一前一后便是我们的最近的距离。我一直把自己隐藏的很好,高中三年都没有人猜出来我喜欢他;三年里,我们说过的话不超过50句;后来,被众多女生喜欢的他也有了女朋友,他便变成了真的“不可能”。
&再后来,上了大学,痛苦、迷茫、错误、纠结之后,我终于遇见了陈焕发。突然又变回一个小女生——我发现我还是喜欢这个样子的男生:成绩好、白净清秀、高高瘦瘦、运动不错,最妙的还是眼睛很大很漂亮,又不戴眼镜,皮肤也是我喜欢的颜色。虽然我常常跟陈焕发抱怨,为什么没有从小学开始就认识他,青梅竹马多浪漫;可是我转念一想,如果陈焕发不幸的在初中或者高中的时候见到我,他也一定会成为我心里的那个“不可能”——他会被我戴上光环,我也会像BBS表白帖里面的姑娘一样:不敢和他说话、不敢回头看他、他回头无意的瞥我一眼我会心里笑开了花……幸好,他在合适的时间地点出现了。
&故事其实没结束。初中喜欢的小男生和高中喜欢的小男生,现在都在美国顶尖的学校。随着“暗恋”的逐渐褪去,他们也变成了我普通的朋友,不管是同学聚会上的见面,还是各种原因的偶遇,亦或是网上不小心的碰见,聊起天来早就没有了心跳加速的感觉。他们早已变成了“老友”,现在和他们站在一起,可以插科打诨,可以调侃打趣,可以随便就什么话题辩论一下,也可以聊聊感情生活。现在觉得他们也不过是个长相不错人也不错有不少优点的普通人、平凡人;他们的光环依旧耀眼,但是他们也有生活上学业上的烦恼、感情上前途上的思量;他们也和我们所有人一样,也要做实验写报告发文章找工作谈朋友……
&因为喜欢,所以觉得他太优秀,觉得他光环太盛,觉得自己“配不上”;待到不喜欢了,便会觉得,和他一样优秀的人,或者比他还优秀的人,其实也蛮多。不过我还是要感谢那些曾经住在过我心里的人:为了缩小我们之间的距离,我一直在努力;为了让优秀的你注意到我,我一直要做得比昨天的自己更好。
突然想到费孝通对杨绛的的单恋,以及费老自己所没有点明的:他一直努力“向上爬”,是因为杨绛“看不起”他。费正清与杨绛,以友谊始,以友谊终。
&不知道五年多之前那位在BBS上表白的师姐,这些年过得怎样,有没有找到,自己的幸福。
离理性越近,离灵魂越远
我今年22岁,还未曾经历过爱情。
中学的的时候,我想:高考为重,何况考上之后也是天各一方,再等等吧。大学的时候,我想:将来那么不确定,我既不帅,又没钱,能给她什么?还是算了吧。等考上了研究生,我想:我读书,她工作,再加上相隔千里,我们不会有共同的未来。读研期间,我想:我要出国,她会等我吗?还是找个志同道合的人吧。
我一直觉得,我所做的都是正确的选择。爱是多大的一份责任,没有做好充分的准备,怎敢轻言承担?一边努力让自己变好,一边默默地等着那个人出现,难道不正是一个理性的男人的作为?然而,有时候,我也不无焦虑地想:让我等了这么多年的那个她啊,你究竟在哪儿呢?
偶尔也会和朋友们开玩笑说:我虽然形貌猥琐,但好歹出身名校,前途光明;读书不少,家境尚可;性情温厚,也不乏幽默感,何以就是找不到女朋友?朋友总会安慰我说:这种事急不得,等等总会有的。我也颇以为然。
直到有一天,我和一位女性朋友聊起我苍白的感情史,她突然说:你呀,连青春都没有!
那一瞬,我感到灵魂深处被什么东西击中。猛然间我明白,我似乎计算好了一切,却忘记了,青春、激情和爱,这些东西是无法用理性的尺度来衡量的。也许,世界上压根就没有什么对的人。你现在看到的这对天造地设的情侣,当初可能全然不合拍。然而自从有了爱情,他们开始把对方当做生命中重要的一部分来对待,努力向彼此靠拢,彼此适应,最终才成就了今天的模样。你觉得,你对那姑娘来说,还不够好。可也许,人家根本不在乎你的未来,你的家境,你的相貌,而只想要你的笑容,和温暖的怀抱。
在这个物欲横流的社会里,爱情被赋予了太多附加的东西,以至于连真正渴望爱情的人,都会在她面前掂量再三,心怀畏惧。可是啊,爱情本身,毕竟只是两个相互契合的灵魂之间的厮磨和温暖。过于理性的考量,只会把自然激发的冲动和热烈消磨殆尽。我们总是顾虑今后的婚姻会不会幸福,却忘记了爱情才是婚姻最不可或缺的前提。我们总以为有了稳定的物质基础,爱情就会随之而来,却不知道灵魂的投契是可遇而不可求的缘分。人类终究是依赖感情的生物,而感情只有用感情来交换。我不敢说,真心的付出一定能得到回报;但我相信,爱的温暖可以融化最冰冷的灵魂。我不敢说,有爱就一定能幸福,但至少,当你回顾青春的时候,不会只看到一片刺眼的空白;当你步入暮年,跟儿孙回忆往事之时,你可以骄傲地说:我有过遗憾,但我并不后悔。&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我已许久未曾翻开一部文学作品。
学习之余,也会忍不住从架子上抽出一部小说或是散文。然而还未翻开,那恼人的理智警察便要跳出来喊:“读那无用的东西作甚!”于是只得长叹一声,重新打开手边的《微观经济理论》或者《计量经济学方法》。
似乎在很久以前,我也是个会不时动动笔杆子的文学青年。然而最近一段时间,我却未曾记下只言片语。每当我说“呀,似乎该写点什么了”的时候,室友望着我的眼神便让我感觉自己如同火星来客一般,不得不讪笑道:“咳,也是,三大检验还没搞懂,写什么东西嘛。”久而久之,研究专业课竟成了一种习惯,以至于被同学扣上了一顶“学霸”的帽子。我倒不以为忤,至少说明我没有在虚度光阴嘛。
这个假期,我在网上认识了一位姑娘,她是个挺专业的文学爱好者。当我们讨论海子和埃兹拉庞德的诗歌时,我讶异地发现,我的感觉已经变得如此迟钝不堪,以至于完全无法体会诗人笔下那微妙的情绪。昨天夜里,我闲来无事,点开那姑娘的博客,随意翻阅,不意竟几度泫然欲泣。她笔下记述的,自己十八岁时的生活,像是有某种魔力,把那曾经的日夜相伴的孤独感再度从我身上唤起。一刹那间,我仿佛回到了本科时候,那一个个难以入眠的凌晨。黑夜沉寂,如同死亡。我躺在床上,睁大双眼,安静的空气,似乎能听到生命流逝的声音。那一刻,我读过的亚当斯密、熊彼特、哈耶克和罗尔斯们全都变得毫无意义。我悲哀地发现,我向理性走得太快,以至于灵魂已然跟不上脚步。我多么渴望,那个姑娘就在我的身边,让我可以抱着她大哭一场,然后听她给我读海子的诗:
“到南方去,到南方去,你的血液里没有情人和春天。”
我们花了太多的时间,来锻炼自己的理性,却忘了在夜深人静的时候,看一看自己的灵魂是否已经干涸。不要试图用理智去追问,灵魂的丰赡有着怎样的意义,须知灵魂乃是先于理性的存在。有空的话,多读读诗吧,多陪陪爱人,这会让你的生命从此变得不同。别忘了歌德写下的那句箴言:
“一切理论都是灰色的,只有生命之金树长青。”
高考填志愿的时候,我思虑再三,第一志愿报了复旦的数学系。我妈看到之后,有些紧张地问我:“为什么报这个?”她很清楚,我在数学方面,既无热情,亦无天分。“因为数学是基础,将来发展的空间大。”我答道。她“哦”了一声,没再接话。那个时候,我觉得自己的选择颇为高明:既然尚未决定以何为业,那就不妨选一个可塑性强的,反正人生还长着呢。至于喜不喜欢,高三都撑过来了,还怕再熬四年么?
事实证明,我错的很彻底。抽象的概念和深奥的理论,让我提不起多大兴趣;而复杂的证明和烦琐的计算,占据了我生活中的大部分时间。虽然还算努力,可成绩也只能在系里的中游徘徊。回首那段日子,我觉得用“黯淡无光”来形容,再合适不过。
毕业之后,藉由跨专业考研,我得以转行去读经济。如今,课业依旧繁重,成绩依旧一般,但每天的辛苦却让我感到充实和愉悦。这段经历让我深切地明白,去做自己感兴趣的事,这有着多么重要的意义。
现在看来,当初去读数学,不失为一个理性的选择,然而,大概并不能算是一个好的选择。所谓“理性”,不外乎是指收益最大,但收益和快乐之间,却并不存在简单的对应关系。快乐源自灵魂,源自人之本性。而大多数时候,我们会屈从于外界的压力和内心的虚荣,把梦想丢在一边,转而去追寻那些能带给我们短暂满足感的幻象。“我只是长大了,理智了,不再像小孩那样,整天做白日梦了。”我们一面这样自我欺骗,一面加速向痛苦的深渊沉沦。
我见过太多这样的人,他们去美国名校读博,不是出于对学术的热情,而是为了旁人歆羡的目光;他们选择职业是不是看自己的兴趣,而是看随之而来的收入和名望。他们成绩优异履历光鲜谈吐得体笑容自信,然而当我望向他们的眼睛,却甚少能在其中看到灵魂的影子。我时常想,这样的人真的幸福吗?一个整日忙于营造围绕身遭的光环,却甚少回头审视自己内心的人,他是否已经忘记了快乐的滋味?
更可悲的是,这些人被今天的社会奉为成功的圭臬,他们是环绕在我们耳边的“人家孩子”,是同侪之间攀比的标杆,是流传在师弟师妹之中的传奇。我们不在乎他们给社会做出了多少贡献,也不在乎他们光鲜的外表之下是否污秽不堪,我们只是一边紧张地喘着粗气,一边向台上颔首微笑的青年导师发问:“我想像你一样,该怎么做才好?”功利主义的毒药,已经把太多年轻的灵魂侵蚀得不成人形。凭作弊和小聪明通过考试的人得到追捧,把读书当作乐趣的人则被目为怪胎;靠弄虚作假求得名利的人被称为成功者,不计报酬献身公益的人却被斥作神经病。我们自以为靠理性之舵牢牢把握着航向,却不知自己正疾驶进疯狂的漩涡;我们精心设计了金光闪闪的人生通途,却未发现灵魂已经无处安放。每当我目睹这个国家最优秀的青年涌向体制内和金融界,每当我听说有留学生为了进华尔街不惜欺骗导师,我都忍不住学金斯堡发一声感叹:
“我看到,这个时代最杰出的头脑毁于‘理性’。”
一群没有灵魂的精英,将如何承袭这个民族的道统,将如何点亮这个时代的精神?我不知道答案。
刚接触经济学的时候,我曾是自由至上主义的坚定信徒。
古典的经济学理论,为我们勾勒出了一幅“人人为自己,上帝为大家”的美妙图景;弗里德曼和哈耶克的热情呼召,更让人每根汗毛都激动得竖立。
人是理性的生物,因而每个人都应有自由选择的权利,且能够为自己的选择承担责任。何必要金融监管?何必要食品安全法?何必要公立医院?优胜劣汰的竞争机制,将会自动筛选出最适合人类生活的“扩展秩序”。政府干预,在大部分情况下都毫无必要,自由市场会挥动“看不见的手”,让整个社会的福利达到最大。
然而,随着对经济学了解的加深,我日益清楚地认识到,现实世界并不那么完美。自由市场摆脱不了囚徒困境的诅咒,也解决不了世代交替中的动态无效率。面对信心的崩溃和传统的限制,市场更是无能为力。
或许更为重要的是,人类并不总如理论假设中那般,是谋求私利的理性个体。我们会为了已经丢掉的门票失落良久,会为了素不相识的同胞奋不顾身;我们前一天还立志减肥今天又会胡吃海喝,我们对小概率事件从来没有正确的理解。“理性的生物”,这一形容有时候近乎嘲讽。毕竟理性只是思维之海上露出的冰山一角,暗流之下不可捉摸的潜意识才是生活的真正主宰。就像社群主义者所说的那样,我们都被镶嵌于成长背景之中,都只是历史和文化的奴隶。
对于人类来说,经济效益并非生活中唯一重要的东西。我们是背负着灵魂的存在,我们不仅渴望富足,更渴望爱、正义和安全感,而这些都无法简单地用效用函数来加以衡量。自由当然也是不可或缺的价值,然而自由的程度,却要由理性力量的大小来决定。在要求毒品合法交易的自由之前,我们最好先扪心自问,自己是否能够抵御毒品的诱惑;在反对金融监管的时候,也最好先想一想,自己是不是在投资方面足够精明,从而绝不会被推销员的花言巧语轻易蛊惑。自由从来不是没有代价的,若把人类想象得过于理智和完美,则自由也会成为生命中不能承受之轻。
这一年来,在网络上和现实中,我看到越来越多的人举起了自由至上主义的大旗。他们鼓吹小国寡民,反对各种形式的政府干预,对凯恩斯主义嗤之以鼻。我于经济学只是初窥门径,对政治哲学更所知甚少,因而无力对他们的主张一一作出评判。我只想在此表达我的一点隐忧——毕竟,任何东西推到了极致,多多少少都会带来一些问题,我想自由亦然。我们不应该忘记哈耶克在晚年对我们的提醒:要时刻警惕“致命的自负”。对于理性和自由的过度信任,或许,也只是一种“知识的僭妄”?任何社会科学,归根到底都是研究人的学问,若离理性太近,离灵魂太远,则理论大概容易做的精致,但现实意义恐怕要大大地打个折扣吧。
理性和灵魂如同一对双生儿,二者的纠缠与争斗,贯穿了人类的整部历史。在昆德拉笔下,它们被称为重和轻;而在尼采那里,则被叫做日神和酒神。理性的缺席通向迷信和疯癫,而灵魂的失落则导致冷漠和虚无。在这个科技主宰的时代里,我们太容易相信理性的力量,从而沉迷于功利的计算,以致忘记了灵魂的存在。然而,符号、机械和逻辑终究不能代替情感、体温和信仰。在通往幸福之门的航程中,理性是路灯,是船桨,是桥梁;然而,只有灵魂,才是那可以揭示最后谜团的金色钥匙。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&——以上转自&王也/北京大学
————————————————————————————————————————————————
————————————————————————————————————————————————
上大学前,父母跟我们说,学习第一。
毕业,亲戚朋友问,你孩子找对象了吗。
可以找了,处个对象谈一年差不多就可以结婚了。
女孩子,岁前结婚好啊。
25岁前你挑别人,岁后就是人家挑你了。
大学时候的恋爱
感觉排在第一,地域排在第二。
爱情排在第一,事业排在第二。
浪漫排在第一,生活排在第二。
当下排在第一,未来排在第二。
那时候,只要对上眼,天南地北咱不管,先处着,跟着彼此感觉走。
那时候,只要感觉好,工作方向咱不管,先谈着,一切为爱情打拼。
那时候,只要牵着你,柴米油盐咱不管,先恋着,青春为你而浪漫。
那时候,只要我爱你,未来怎样咱不管,先爱着,把握住眼前的你。
也许后来,他不能为你南下,你也没有为他北上
也许后来,相爱简单相处难,细节打败你的爱情
也许后来,他认识了工作稳定脾气性格比你好,甚至长得还比你漂亮的女子
也许后来,家里也为你相亲了一个家庭条件好,性格好比他成熟体贴的男人
&也许你们就此断了联系
你会在上、在微博上,甚至夜深人静的时候
在心里偷偷为他说上一句,那个曾经每个节日都细心为我准备的人,
你一定要过得幸福!
爱情合适的时候条件不合适,条件合适的时候爱情不合适。
再见了,曾经可以挥霍的青春。&
再见了,曾经给我们无数期待的爱情,让我们无限憧憬的梦想,
再见了,曾经最爱的人。
还会有这样一个全力以赴、纯粹喜欢你、而包容你的男生吗
你还会因为感觉因为爱情,奋不顾身用青春跟随一个男人吗
也许他的她,温柔大方,他还能像曾经爱过你一样去爱她吗
也许你的他,成熟稳重,你还能走近他的心成为无可替代吗
爱过或者没有爱过的人,现在你,是否还奢求轰轰烈烈的爱情。
我们是选择一个没有经历的人再次跌跌撞撞?还是选择被另一个女人改造好的成熟男人?
我们都淡了,我们都倦了,夹裹着伤痛四处逃亡。
是爱情伤害了我们,还是我们伤害了爱情。
也许是吧,爱情原本那么纯粹,是我们不纯粹的心和不勇敢的奔赴
使爱情不再华美不再浪漫,不再全力以赴。
但愿这个世界上受伤的大龄男青年和受伤的大龄女青年还成正比。
但愿我们还能相遇,但愿我们彼此还有勇气奔赴一场华美的爱恋!。
&【上面附有三篇文章的原文(并没有经过原作者同意,如果原作看到并觉得附于此文中并不合适,那么请私聊,请吃饭,打球,或着一起讨论数学题或者一起弄个机器人都是可以的……别的我不会了……)】
已投稿到:
以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。猜你感兴趣
&热门人生感悟经典文章子分类当前位置: >
> 我喜欢你你不喜欢我
正在播放:我喜欢你你不喜欢我
播放出现故障,您需要更新!对不起,您需要更新您的浏览器到最新版本或更新您的flash播放器版本!
我喜欢你你不喜欢我 歌词
歌手:KingStar
所属专辑:我喜欢你你不喜欢我(单曲)
歌曲:我喜欢你你不喜欢我 mp3
《我喜欢你你不喜欢我 KingStar》歌词
歌词出处:5nd音乐网
我喜欢你你不喜欢我 - KingStar 词曲:朱鸽 放学后假装的那场巧遇 太过模仿昨晚的偶像剧 貌似我演出得太过投入 却让逆袭成功结束 可为什么我并没有很快乐 你属于了我反而感到寂寞 明明喜欢你却备受折磨 到底是哪里出了错 原来 我喜欢你可惜你不喜欢我 拥有你虽然我很欢喜 喜欢你可惜你不喜欢我 让你爱上我真的是否可以 放学后假装的那场巧遇 太过模仿昨晚的偶像剧 貌似我演出得太过投入 却让逆袭成功结束 可为什么我并没有很快乐 你属于了我反而感到寂寞 明明喜欢你却备受折磨 到底是哪里出了错 原来 我喜欢你可惜你不喜欢我 拥有你虽然我很欢喜 喜欢你可惜你不喜欢我 让你爱上我真的是否可以 喜欢你可惜你不喜欢我 拥有你虽然我很欢喜 喜欢你可惜你不喜欢我 让你爱上我真的是否可以 可为什么我并没有很快乐 你属于了我反而感到寂寞 明明喜欢你却备受折磨 到底是哪里出了错 原来 我喜欢你可惜你不喜欢我 拥有你虽然我很欢喜 喜欢你可惜你不喜欢我 让你爱上我真的是否可以 喜欢你可惜你不喜欢我 拥有你虽然我很欢喜 喜欢你可惜你不喜欢我 让你爱上我真的是否可以
发行时间:
发行时间:
发行时间:
发行时间:
发行时间:
发行时间:收藏本书到:

我要回帖

更多关于 我喜欢你 日语 的文章

 

随机推荐