【今天和一漂亮mm一起值班.刚才饿了.就和漂亮mm去下面的自动售货机买点东西吃.可是mm说】
如下来自糗事百科非楼主亲身经历
【珍藏版笑话，超大容量，重新整理版，方便收藏！！！可以做茶余饭后的谈资，结束单身的法宝！！！第二十一弹！！！】
一铁哥们的同事的故事。有一次去麦当劳吃饭，他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了，之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡（我第一次知道竟然
可以这样续杯）。gc是，有一天他照例去续杯是，人服务生小姑娘很礼貌的问了句“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的”
讲一个朋友的，嗯，话说大家手机都应该有接到过卖保险的电话吧，本人就接过好多，貌似是同一个人打过来的，在此对推销保险的GGMM们锲而不舍的精神表示钦佩！
我那哥们接到一个推销什么关于出行保险的。
推销员MM问：请问先生平时都是乘什么交通工具出行啊？
哥们直接HLL来了句：轮椅！…………
然后……然后……就挂了……
估计电话那头满脸黑线了，呵呵，我那哥们身体很好的说。
们班有两个男生A、B去三下乡，然后有个长的有点儿帅&A，就有个当地的女生请他吃饭，他就把另外个男生B一起喊起去了，吃晚饭那个女的去上厕所，A就给
B说：你等哈就说辅导员打电话说有事，喊你回去了，我们等哈去开房去了。然后女生出来了，B如实给她讲：刚才辅导员打电话说找我们两个有事，喊我们两个回
去开房。A装喝多了，趴到那里，又想哭又想笑。
三那年忘了是啥病要输液，之前要皮试，我身体倍棒八百年没生过病，但还记得皮试很疼。正巧旁边有一4，5岁的小姑娘也在皮试，嚎的那个撕心裂肺啊，正要挨
针的我感同身受，竟然也脑残的跟着嚎起来，人家事光打雷不下雨，我是鼻涕眼泪哗哗的~老妈很无奈的搂着我，小姑娘嚎两声就停了，我还哭的很伤心，然后小姑
娘的老爸拎包糖果（貌似刚喝完喜酒拿回来的喜糖）刚进来，对她说，把糖给姐姐吧~~~我滴个娘哎，丢脸丢大发了，然后我妈小声问我想吃点啥，我抽抽噎噎的
说“我~~我想吃~~~果冻~~~”我当时绝对是脑子进水了，绝对是！！！！
暑假的时候当了两天电话销售，一次打给了一个老外、
老外：Hello.!
我：你好！我是XXX公司打来的。（然后开始Blabla介绍公司产品、）
老外：What.?
我突然醒悟接电话的是老外，于是说：Can&you&speak&English.?
老外：Ye.!
然后，我词穷了！我的英文可没那么好！
我说：OK.拜拜！
今天和一漂亮mm一起值班.刚才饿了.就和漂亮mm去下面的自动售货机买点东西吃.可是最后有两袋却怎么也掉不下来了.mm说你摇下看看.我就抱着机器用力的摇..然后.掉下了一盒TT..哥咧着嘴在mm面前石化了..请问这算是天意么？
寝室大姐前天在网上充话费，手一抖，2465的尾号打成了2456&，充错了，于是与2456&商讨下可不可以帮忙充回来，2456&人还不错，今天充完后给大姐发信息说：充完了，是不是158＊＊＊＊2546？查收吧～于是…大姐悲催了…&
天在超市结账，前面排了一个老大爷，买了2个馒头，找零钱的时候大爷手一抖，掉了一个一元的硬币在台面的夹缝里，收银员摸了2分钟没摸出来，大爷骂：我2
个馒头才8角，你的机器就吃了一块。收银员无奈又摸，摸了一手的菜叶纸屑，后面人多催得紧就说算了，大爷愤怒，自己动手，敲打台面几分钟后滚出一堆垃圾，
重点来了，里面居然有好多硬币，一角，五角，一元的，颇为丰盛，大爷幸福的捡起所有硬币，意气风发的走了，一堆人目瞪口呆，我笑的眼泪都出来了。
昨天听一同事A说的，五年前他在北京，有一次和公司司机出去办事，回来的时候司机想睡会儿于是就让他开，车子在八达岭高速以100码的速度欢快奔跑的时候，司机好像想起来点什么，就问A：以前开过车没？&&&&&
A说没有。。&
司机很淡然的说：兄弟，慢慢减速，把车靠边站~~~恩，对，慢点啊~~
当车停下来的时候，司机大哥猛的扑过去按住方向盘，然后对A怒吼：你TM的给我下车！！！@#￥%···
回到副驾上的A还委屈的说：其实在老家我还开过拖拉机呢···
很久以前的事了，以前做酒店时，老板的儿子。
小正太和他老妈一起去澡堂洗澡，进去后看到好多裸女，激动的问他老妈“为什么男人的胡子长在嘴上，女人的胡子长在裆里，”他老妈脸当场就绿了，据说从此小子再没进过女澡堂。
们这有一装B的哥们。听说，有一次他一个人遇到勒索的。就想起一句很美好的句子。＜当别人向你索要东西的时候，你微笑的看着他说：“你拿什么来跟我换”＞
这哥们开始装了。他很NB的带笑问：“你拿什么来跟我换，？”突然的就一巴掌过来了。那个勒索的说：“麻痹的，老子勒索你还要跟我换东西，一巴掌够不
够？”。只见那哥们眼泪朦胧的点点头，把身上的手机跟钱都给他了。
人女，是一名医生，可能长得比较显年轻（自恋一个。。嘿嘿）总是被人叫成护士。。。一会叫：护士。。给我看看清单，一会叫：护士换液体了。。更有病号来看
病，一进办公室看我一眼，扭头就出去了。问：医生去哪了？每次我都一脸黑线的跑出去告诉人家我就是医生。。难过啊。。终于有一天gc来了。。我去查房。。
一个年级大点的女病人看见我进去了，告诉她的家人说：护士长来了。。。。我内牛满面啊。。4年了。。终于提高一个档次了。。。。
家有小女，6个多月
一日在家午睡，睡着睡着，感觉身侧胳膊上也不知被什么压着，感觉异常沉重，随手一挥，负重之感顿消，便又欲昏昏睡去，忽听身边地下女儿哭声顿起，急起身视之——原来是女儿爬到身上找奶喝，被一把“扔”到了地上……
某人评价360&VS&腾讯的事&：&&不怕狗打架，就怕狗坐一起喝茶
房地产业就是狗坐一起喝茶。
报纸上看来的。近日，南非世界杯上成名的巴拉圭“乳神”里克尔梅宣布公开征婚以后，已经有超过1000名男子提交了见面申请，其中80％以上是韩国男性，其余是巴西、巴拉圭、或者美国等国的男性。SB的韩国棒子。
刚才看见公交车上小情侣的，想起舅舅家上初一的小妹妹，爆一下。话说暑假在她家，她问姐五初是否都还在，姐就不淡定了，什么时候变成五初了，解释曰：初牵、初搂、初抱、初吻、初夜。话说她以没了前四初，让姐这个还没有初恋的大学生情何以堪啊！
我老公在国外开中医诊所，针炙还挺受老外喜欢。很多客人做门诊的时候都觉得几十根针扎在身上会很可怕，可扎到身上没感觉到疼，又大呼神奇。
有一天，老公在给一位中年女性扎针，扎到膻中穴时，就是胸口正中的穴位。本来还在开玩笑的客人突然神情凝重起来，小心翼翼的说，医生，请不要扎到我的硅胶！
老公讲完后，我当时就喷了，马上联想起《惊声尖笑1》中杀手把一个女人胸里的硅胶扎出来的镜头。
刚才洗脚时想偷懒，于是就想老公帮我洗，但又怕他嫌俺脚臭，于是就说：“老公，你帮我洗下脚吧，我的脚比你的手还干净呢！（我以为这样说就能打动他）”。谁知他坐在电脑前头都不抬直接来了句：“别让我的手弄脏了你的脚”。于是姐凌乱了！你丫反应真快！
爆个昨天听到的故事，狗血啊。男女主角相亲认识没见过几面，对对方的长相都很模糊的时候，家里给他们张罗结婚了，就因为他们是剩斗士了。&
&以上是背景。&
的不愿意，就和好姐妹串通，说去朋友家然后逃婚了。跑到了著名的天涯海角，她很郁闷，对着大海大喊“我要结婚，找个爱的人好好结婚。”旁边一个帅哥接了句
“我也是。”然后两个人就认识了，居然都是一个地方的人，一见钟情，爱得死去活来，决定回去马上结婚。女的在飞机上打算和男的坦白自己逃婚。没想那个男的
抢先一步，向她坦白自己有未婚妻，但自己逃婚，回家一定好好处理好。然后她很冷静地问那个男的很多问题，果然狗血，那个就是自己的未婚夫。敢情两个人都不
乐意结婚，都逃婚啊。&
接下来，女的就没坦白自己就是他未婚妻，跟他回家，看他跪在自己一头雾水的父母面前慷慨激昂地说爱她，不能娶你们的女儿，没良心地爆笑。&
最后两个人结婚了，孩子都两岁了。。。&
说高中时年级拔河比赛，老婆他们班赢了走读班（就是分不够，花钱上的重点高中）走读班里的混混爪干了，到老婆她们班级门口挑衅，由于是课间，班里没什么男
生，老婆作为班干义正辞言的去缃那几个男电理论，结果在人家强大的垃圾话攻势面前败下阵来，眼泪汪汪，他们一看我媳妇哭了也就散了，过了一会，班主任回来
了听闻此事十分生气问：“那几个男生都长什么样，走，找他们去还反了他们了！”我媳妇泪眼朦胧的说：“5555…长的都可帅了…”
花痴到一定境界了！！！
第一次去图审中心审工程图纸，由于不熟悉流程，折腾了一个礼拜终于完了，一PP的MM过来和我说：审完了，你回去拿图审费用吧，然后过来交了钱再把图纸和材料拿走。
我心想再跑一趟多麻烦，就掏出钱包来说：多少钱，我先交上吧，你给我开个收据回去我报销。
MM面带微笑意味深长看了我5秒钟，正当我心猿意马以为自己很帅很耐看时，MM说：13万6。。。。
13万6。。。。万6。。。。。6。。。
好吧，哥直接把钱包塞进兜里，到处找地缝。。。。
大哥，您的钱包有多大啊
前些天路过学校操场&，貌似里面在训练广播体操准备运动会，&突然广播里响起一个略显愤怒的浑厚而沧桑的男中音&“东南角的同学们，你们的广播操怎么做的这么..不给力啊!”
老师&您还真是跟的上时代啊
俺弟有个朋友叫蒋士佳，俺弟的同学觉得他长的像猴子，俺弟就在家里的小灵通号码簿上存的名是蒋士猴，吼吼。。。&
有天在学校打篮球的弟弟给家里打电话，只有我妈在家，接的电话，我弟说让我妈给小灵通上的蒋士猴打个电话叫他去操场玩，俺弟在操场上等着他。
我妈就拨过去了，
“喂~~”听着是一小孩声音挺甜。&
“请问你是蒋士猴吗？”我妈当时心里还奇怪家长咋给起这个名呢。。。士猴？&
只听那小孩声音激动了（大概因为被叫了绰号）
“我不是蒋士猴，我是蒋士佳！”&
“哦~”老妈很柔和的问，“那~~你哥在吗？”&
你哥在吗。。
你哥在吗。。。
你哥在吗。。。。
原来老妈因为这个叫蒋士佳的孩儿是蒋士猴的弟弟。。。。。。。
我估计那孩儿当场晕倒了。。。
前段时间我去澡堂洗澡,一个老太太不停地催我,烦人!但是在我洗得最兴奋时,她说:小伙子,你洗完了吗...&
小伙子....我有长发有胸...而且是在女澡堂….
住狱都长春，中午和我大伯父开车去伊通（60km），走时大伯母在楼下晒太阳。当我们开上高速公路数公里时，大伯父的手机突然响了：“老伴啊，我忘带钥匙
了，上不去楼了。”大伯怒曰：“可是我都上高速了！你怎么不早点说！”但是大伯母身体不好，总不能让她在楼下一直晾着，于是无奈只得在最近的出口下高速，
交了五元钱额外过路费掉头往回赶（高速上不许掉头，你懂的）。
五分钟后，大伯父手机再响：“钥匙找到了，不用回来了。”我和大伯父皆黑线，于是再下高速掉头向着延吉开。十五分钟后，大伯父手机再响：“老伴啊，这个钥匙不是，你还得回来一趟……”此时，我只看见我大伯正颤抖着把速效救心丸往嘴里送。
高中时候有次生物课，老师讲解遗传学题目。题目是这样的“抓住一只变异的公猴子，全身白色，白色基因成隐性，怎样获得更多的白毛猴”。
老师讲解答案“用此猴子与普通猴子交配，生出小猴子，取母猴子再与此白毛猴交配，多次繁衍就可以。”其实就是杂交。
GC是这样的，老师讲完之后，我们班有个神女问了一个问题“老师，这不是乱伦么？”
乱伦···
猴子···
此时只剩下爆笑的我们和黑线的老师。
如有雷同，纯属同班。
小学的时候巨喜欢玩鞭炮，学校里有不少小盆友因为玩鞭炮受伤，所以学校明令禁止，抓到了重罚兼请家长~~~~~~~~某个周日跟四个童鞋一起去玩鞭炮了，
玩的那叫一个嗨皮啊，完了A童鞋一再重申不能说出去，之后我回家，发现周记还没写，就把这天放鞭炮的事写上去了，洋洋洒洒，辞藻华
丽，BABABABA........周一缴上去，周二发下来，90分啊，心里那个高兴，完了老班让我去办公室一趟，心里那个高兴，以为老班要好好表扬我
一番，那叫一个春风得意，结果到了办公室，看到了那天一起去的童鞋们低着头，幽怨地看着我.....
不让说，没不让写啊。。。。
大学学的是飞行，就是学开飞机的。飞行前飞行中要做很多功课~包括飞行准备，飞行计划报备，由于是新人，那时候飞小飞机，不熟悉，于是飞之前还要不断地背口诀，背景到这。
有一师兄，大概比较紧张吧，做准备的时候一直在念念叨叨地背口诀，忽然轮到他了，哆哆嗦嗦就上了机。拉起的时候还好，一路都比较顺，大概哥们儿背的比较熟悉，飞着飞着要进近了，教员在副驾位置上问了一句：“报风向。”
进近（准备降落前的动作）报风向无非是东南西北风~~~可能哥们儿过于紧张了，当时懵了，有5秒没说话~教员又喊了一句：报风向！
结果哥们一紧张，哗~滴拉开窗户，嗖~滴把爪伸出去（开的是初教机，比桑塔纳大不了多少，窗户可以开的），然后嗖~滴把爪拿回来，桄榔关上窗户：“报告教员！顶风~~~~~~~~~~”
额滴个神啊&=&=
顶风。。。。。。。。
顶风。。。。。。
顶风。。。。
顶。。。。
中时，学校操场边有条臭水沟，我们几个闲的无聊拿根树枝去搅底下的烂泥，然后冒上很多水泡浮在水面上，一兄弟说这就是沼气，接着从口袋拿出打火机去点水
泡，只听见咻的一声火苗窜起两尺来高，他的眉毛睫毛刘海统统消失，脸上只留下无数黄点，然后他呆了，这时一只足球从天而降，啪的一声溅入他面前的水沟，身
上留下无数灰色的泥点，然后他爆發了，从臭水沟里捡起球放在地上，一个华丽转身抬脚抽射&&&&&&大家都猜的没错，他踢空了，然后以一个只有少林武僧才
有的姿势凌空飞起，嗵的一声重重地摔在臭水沟里，然后他全身除了鞋以外统统惨不忍睹，整个过程只有不到十秒，我们由呆到笑再到呆再到笑。然后整整一个月我
们都没见过这位仁兄上体育课。
话说，哥在一加油站工作。一日，JCSS们莅临检查指导。
一貌似很权威的JCSS严厉的问我：为什么加油站不安装防盗窗？
我愣，说，为什么要安那玩意？
不安？那如果晚上有人来抢劫偷盗怎么办？
我一想，嗯，对滴对滴。
于是JCSS们走后我就立刻开始张罗。过程略，总之，几天以后，防盗窗装好了。
三个月后，消防局莅临检查指导。
还是一貌似很权威的家伙严厉的问我：你们为什么要安装防盗窗？
我再次愣，为了防盗呀？
防盗？如果着了火，你们怎么逃？
于是，这次哥不蛋定了……
小女子看过不少岛国片片，那里面的名人也认识一些。有时候男朋友下了新片子也会和我讨论一下。
日，跟男友共进晚餐，他突然很神秘的跟我说，我刚下了一部片子，好多人，有苍井空，西野翔，还有一个麻什么的，我忘了。我为了显示一下知识渊博，跟打了鸡
血似的立马回应，麻什么？北条麻妃？不是。麻生香月？也不是。那还有谁啊？这时突然觉得热闹的小餐馆里异常安静。我发现在大家都一脸黑线的看着我，我楞
了。男友立马结账拉我跑出来。然后说以后再也不去那家吃饭了。
我的形象啊～～～～～
后来证实是麻美。。。。。
天早上去加班，临走时，刚来成都照顾我的老妈说天气要转凉了，今天帮我整理下冬天的衣服，随口说了声好就没放在心上。下午3点收到老妈短信：儿子啊，你怎
么这么省啊，牛仔裤磨破了洞都还放衣柜里，我把它剪了放门口擦鞋用。&我突然想起我上个月买的一条Levis潮裤，泪流满面...
哥高一的时候，学校运动会，班上大家积极性不高，很多项目都是硬凑人头报的。
蛋疼的体育委员就给哥报了个400M。
虽然哥跑步还成，但本来就兴致不高，初赛的时候我找个借口说上大号就溜了。等高一年男子400M初赛结束了再晃悠晃悠回来。
假装很有集体荣誉感的班长就跑过来说，哎，XX，你怎么没去跑400啊，不行，我去找老师说说，看能不能让你补跑一回。哥当时还想，无所谓，你要说成了我随便跑跑就是了。
丫的还真给说成了。可是，男子组的初赛结束了怎么办。CAO，老师让我跟着女子组的初赛选手跑，最后看跑的秒数定成绩。
哥当时想，怎么跑也不能输给女的啊，到时要死命跑。
所以，操场上就出现了这样一幕：发令枪一响，一个身影呼的一下冲到第一名，落下第二名一大截，操场上一片惊呼：哇，哪个妹子跑这么快？艹，怎么是个男的！？
GC是回家我妈知道这事了（小镇么），见面就说：哟，儿子，听说你今天很拉风啊，一群女孩追你啊！挑个回家给我当儿媳妇呗。
我在香港上学，旺角人很多很挤，有很多拿着小玩具那些的人一个劲的往你怀里塞，以上是背景。
有一次真的很挤，一不小心我就让人塞了个公仔在怀里，就是那种在内地也就5块钱一个的那种
然后那个人就朝我比划，又拿他脖子上的残疾证给我看，原来是个聋哑人，我想着，那就给点钱吧，然后我就看着他给我比划说要50块卖给我那个公仔，我心想抢钱啊，就直接说30，然后他就又开始比划，说要40
我突然反应过来，说，你不是聋哑人么，怎么还听得到我还价
gc来了，他无比蛋定的说，我只是哑巴，不聋的。。。
哑巴。。。
生活真狗血。昨天去参加一同学的婚礼，换戒指交杯酒结束后，主持人就自由发挥了。一男的要上台表演唱歌，我们就淡定的在下面开吃。
当那句“你让他用戒指把你套上的时候，我察觉到你脸上复杂的笑容”传出来的时候，我们都震惊了，这时候伴郎就上去把那男的往外撵。
GC来了，那男的狂呼了句“XX，我爱你”。
XX是新郎名字
车在小区内。前方有一条花背心小不点儿狗，要穿马路没有左右看，结果差点葬身从我身旁驶过的别克车轮下。花背心估计是又惊又怕又恼又羞，结果迁怒于我，追
着我的自行车吠了好几十米。我停下，她又不敢近前了，找了个台阶，又去挑衅另一条大狗。就见大狗很镇定，嗅了嗅她屁股，强行按倒，抽搐了好几分钟。花背心
一直在追喊小花小花的女主人也安静了
说朋友A君是兰州某军的特种兵，有段时间放假回家。--------背景混个县--------一天晚上，他在他家楼下散步，对面走来一个男子，还牵了条
大狗。正对着A就走了过来。本来两边的没有交集的，偏偏那只大狗不长颜色，横在了A行走的路线上。A也不知怎么地，直接右脚从狗上方跨了过去，正当他准备
左脚也跨过去时，大狗吭哧一口咬到了他的腿。他也不是吃素的，直接两腿一并直接夹住了狗脖子，然后就那么用力一扭，直接狗脖子给扭断了。那男的直接愣了，
两三秒后，男子缓过神掏出手机就报了110。
让A先去医院包扎，然后打了狂犬疫苗就拉来双方。那男子十分嚣张，说什么我哥是什么局长，我朋友如何如何的。反正就是不打算私了。最后JC说处理不了这个
事，你们自己自己解决吧。就让两人走了。过了一阵，朋友被法院传唤了，说是被那男的起诉了。说是弄死狗，恐吓等等罪名。要叫赔100多万。
法庭上，男子花钱雇了一些人装当时的目击者。证人的说辞都偏向男子一方。这时，法官问了A一句：为啥你当时不绕一下呢，偏偏要从狗上面跨过去？A只是淡淡的说了一句：人为什么要给畜生让路。。。
后来，A胜诉。
昨天回家公交车上,挤在司机旁边,貌似小学二三年级的两个小朋友,一男一女,在那聊得嗨皮.
司机大叔估计被两个小朋友吵滴受不了了,就问了一句,你们两个是不是在早恋哦?
只听得小女孩嗓门高,声音极具穿透力的回答道:"您别问了,那都是以前的事了..."
以前的事了
前排乘客集体黑线..
悲剧地把饭卡丢了。。。上面还写着我名呢。在走廊里纠结地向好友抱怨，“我的饭卡啊。。。”一个女生路过，正好听见，问我，“饭卡丢了？”我说嗯。她说，
“给你一张。”说罢刷地掏出一张，塞到我手里，说，“食堂没地儿了，不知道哪个sb用饭卡占座，我一生气把她饭卡拿走了。”我接过饭卡连说谢谢，还帮她骂
了半天那个sb。她潇洒一挥手，说，“不用谢。”我真是感激啊！现在好人真多～于是高高兴兴奔去食堂。可是在我翻过饭卡时，石化了。。。写着我的名
字。。。=&=原来我就是那个sb。。。。
刚才地铁里发生的：
个约60岁左右的双拐要饭老头一路乞讨过来，这时车厢对面来了一个年轻的盲人带着一个约50岁左右的老汉也在乞讨。然后，时间静止了。你能想象到双方目光
里对视出仇恨电流的劈啪声。。。。时间静止了，然后车门开了，双拐老汉迅速的跑下车，注意，是跑！更华丽的是，年轻盲人摘下眼镜隔着玻璃指着下车的双拐
说：mlgb的在见到你整死你。
更绝的是，他戴上眼镜继续蛋定的恢复了失明状态。。。。
昨天舍友被骗子骗了好几千，强烈谴责不道德的骗子。。。
今天上班跟同事讲到骗子骗钱，同事A跟我讲了她自己遇到的骗子
A去上海玩，在地铁站有一猥琐大叔伸出其罪恶的手：可怜我一下吧，给我3块坐车回家吧！
A心软了，给了其3块钱，大叔：你听错了，我说的是10块。。。
A再次心软，给其10快，大叔：你听错了，我说的是40。。。
A：我身上没有零钱了，我去买张车票，换张零的给你。
大叔喜滋滋的屁颠屁颠的跟着A去了，A买完车票，手上有张50的，
于是跟大叔讲：我这有张50的，你把10块的给我，我把50的给你，正好40，
大叔眼睛一亮，10块钱递给了同事，同事接过钱往兜里一揣，直接转身进了地铁。。。
上大学那年我拿着录取通知书乐颠颠的去学校的分校区报到。按照规定新生要进行两周的英语培训，简单的考核之后我被分到了B班，班里各个系都有。我在这里度过了两周的快乐生活。培训结束后我还乐颠颠的去问系主任，中文系教室在哪层啊？
系主任惊讶的看着我：“中文系？这里没有中文系啊？！”
看着通知书上面的校名，确实是这个学校。我和系主任沉默了……
原来是通知书写错了……
通知书写错了……
写错了……
主任：“孩子，两周以来你没见到一个中文系同学，你没奇怪过的吗？”
上高中的时候教室里已经装了电脑，电脑上统一装有瑞星杀毒系统
有一天数学课，突然瑞星小狮子开始睡觉，并且打呼噜（你们懂得）。数学老师瞬间暴怒：上课睡觉已经很过分了，竟然还打呼噜！！班中同学低声哄笑。这时有人善意提醒，是瑞星。。。GC来了，数学老师大喊，瑞星同学在哪坐着呢，站起来！！！终于变成高声哄笑。。。
据说在数学老师得知真相后，还喃喃自语：我说呢，声音怎么那么大。。。。
我（在看8卦）：“Selina真可怜，多可爱的小姑娘，说伤就伤掉了。”
LG（随口应付）：“谁？”
我：“SHE里面的，前几天拍戏时被火烧了，可能得毁容。”
LG（面无表情）：“哦，我知道，我还知道其他两个小姑娘要去变性。”
我（惊）：“啊？不会吧？”
LG（继续面无表情）：“因为S被烧掉了。”
我：。。。。。。
LG，虽然我知道你是工科男，但能不能不要这么冷呀？
你看懂了么？
几天我们上毛概课，毛概老师是一个刚来毕业的新老师，很是幽默，然后我们最后一节课的时候这位老师要求我们用纸条写一份对他的意见，内容不限，然后他会当
场念出来，有问他结婚没得，有问他有女朋友没得，当有一份纸条上面写着，“老师，您认识小泽玛利亚吗，能把他的作品给我们几部吗？”当他念完，下面笑声连
片，砸开了锅，不知道这老师真不知道还是假不知道，很淡定的叫了第一排的一位男同学上去问他：“你认识吗？”，那同学吓坏了，连忙憋的红脸了，摇头否认
倒：”不认识“，然后老师说：我也不认识，等我回去查一下”。按惯例，这不是gc，过了一份，又有一张纸条传了上面，老师又念到：”老师，那位同学他骗你
的，他认识“，下面的男女都又笑开了锅。
同学说的，他们学校有个蹭饭姐，每天在学校食堂蹭饭，蹭饭姐的方法就是，在食堂寻寻觅觅一个老实巴叽的童鞋，然后走过去一脸哀怨的说，同学，我没带饭卡，
能帮我打个菜不，完了，给你钱，好心的童鞋们都会大方的借饭卡给她，蹭饭姐打完饭后从兜儿里掏出100块钱说，同学找呗…可怜的好心同学只能说算了，后来
蹭饭姐越来越猖狂，还找了个蹭饭哥一起蹭，&gc来了，一次蹭饭姐找到了我同学，像以前一样拿出了100&块，同学淡定的拿出无数个1块找给了蹭饭姐，蹭
饭姐顿时石化了，再也没找过我同学……&
我大学有一同学甚为凶猛，一贯以其不羁的生活方式丰富着世界暗淡的姿彩。一日，见其在洗手间洗衣服，大为惊奇，于是走近一看，居然在洗内裤。
这还不是GC。这还不是GC。。。
&&&&GC的是他是一丝不挂的在那洗内裤。。。
&&&&望着其不算优美的线条，我咽了口口水，轻声的问道：“你怎么没穿内裤。。。？”
&&&&这哥们很随意的看了我一眼，说道：“这不在洗吗！”
&&&&说完，将水里的内裤拿出来用力一拧，直到他认为以他的劲道再也挤不出一滴水为止，华丽丽的穿在了身上，悠哉悠哉的荡回了宿舍。。。泪牛满面啊
A男，B女。
A从初中开始苦追B，到现在已经7年了，两人关系却始终没有确定下来，一直处于暧昧期，连KISS都没有过。A也会和B一起出去玩，但在B要求下基本上是给B买东西为主。A对B一直有求必应，付出了多少朋友们也应该想得到。
刚才，A发短信想约B出去走走，B回复：“我不在家啊。我在我老公家。”
为什么我这么清楚？
好吧A就是我...
前日吃晚饭时女儿很认真的对我说：“妈妈，其实我很爱你的！”“呵呵，我也爱你！”我对女儿说，女儿接着说道：“我每天晚上睡觉前都会祝福你的。”“哦，你是怎么祝福我的啊？”
我开心又好奇的问道，女儿放下筷子双手交叉做出祈福的样子说：“我祝福妈妈每天都好好的，不要打我！”
着老公搞了个小情人，结果他交上了小女友之后对我极其冷淡，当面接小女友的电话让我鸡皮猛起！但是我总想着和他XXOO，真是觉得自己又贱又堕落。这还不
算，那天他说想和我XXOO，看来贱的不止我一个，于是我们去开房。那草蛋的宾馆要两人的身份证，我忍。XXOO过程很愉快，我保证他也同感。第二天在
QQ上遇到他，我正准备暧昧一下，他居然说，跟我在一起XXOO让他觉得很不舒服，想吐！不如以后我们做回朋友吧。靠！我立马决定绝交！要知道，那钟点房
的钱还是我出的！！！ What a fucking day!
有一次跟美眉坐电梯，同乘电梯的还有一个大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：“真的？”
一个男子骑着一辆摩托车，后面带着侧坐的女子正在化妆，冲下坡时，那男的估计想显示一下自己骑技高超，拐弯时把车压得很低，这时只听见啪叽一声，那女的掉下来了。。。。。
口红直接插进嘴里。。。。。。
估计回去该分手了吧。。。
一次跟BF在食堂吃饭，我们买了米线一碗，水饺一碗。我看见有卖凉菜的，嘴馋又买了一碟烤鸭肉和一碟凉拌的西红柿（食堂的碟子不大，餐盘很大···）。于是我们铺了一桌···这时老公去食堂旁边的小超市买可乐，我就自己坐在那，这个吃一点，那个吃一点。
这时姐突然听到一个声音“同学，你自己买这么多能吃完吗？”姐没有抬头来了句“关你P事！”抬头后，看见一当官模样的胖子站在姐面前，后面跟着一堆人，还有扛着摄像机的，姐嘴巴的前方是一个话筒······众人很安静····走了····
第二天，BF拿着当地的日报给我看，姐嘴里塞着烤鸭片的照料HLL的出现了···标题是“XX市市长考察XX大学食堂，与在校大学生亲切交谈”·············
亲切交谈···关你P事···
关你P事···
P事·····
得高中高考前一次体检，有一项是检查是否色盲，就是医生拿个小册子里面是数字牲口类的且不是很严格，此为背景，不分割，快到我的时候我前面还有两个同学，
医生问第一个同学说你看到了什么，该同学很不确定的说：牛？兔子？然后第二个同学在旁边说，是兔子是兔子…我当时很纳闷，都是农村人，牛和兔子还分不清？
然后我也凑上去看了一下，一个大大的6映入我的眼帘……
这俩货都是色盲
学本学院有一神人，这里描述下他的外貌，就五个字，常年剃光头。
本科教学评估的时候我们学校让大一新生组成巡逻队。穿警服，拿防暴盾牌和警棍。被他看到了，他就跑去义正严词的跟武装部说他也要奉献自己的力量保卫校园。
凭他那霸气的形象和游离的眼神当然被老师很不委婉的拒绝了。
于是第二天就出现了这样的一幕。
一队整齐的巡逻队走过，其后十米，神人独自坚定的跟着走，他穿着我们学院院服，拿着不知从哪搞到的拖把杆，更值得一提的是他手中的盾牌，是我们机械制图课上画图用的木板。。。
从此我果断拒绝一切需要穿着院服出席的学校场合。。
们寝室有个学生会的高级干部，有一次活动，从别的地方借来了礼仪穿的旗袍，活动前一晚在我们寝室放着来着，大概十点多，下课的点，在我们鼓励好久的情况
下，他终于穿上了，自然是比较费劲穿上的，他脸通红，直接捂着脸出去了，我们以为他害羞，就坐寝室笑，十分钟过去了还没回来，就开门寻人，我们凌乱了……
只见他站在楼梯口，挥舞着粉色手帕（注意，粉色，来源不明），嗲嗲的对着每一个回来的人说：“呦……大爷，今儿怎么才来呀……”，按照惯例这不是gc，隔
壁寝室一哥们儿喝的摇摇晃晃的回来了，他依然故我，听到他的台词，醉酒这位一愣，gc来了，醉酒哥们大喊：“上次不就是和你们那的xx（似乎一风尘姐姐的
名字）砍价了嘛，不至于派你追到这吧……我下次xxoo绝不还价了还不成吗……”
我已不记得当初我们的石化状态……
xxoo还价……还价……
当年在北京上大学，一天夜里参加某公司的宣讲会。宣讲会的地址离学校不远，决定走着过去。因为天冷，把衣服的帽兜和领子都扯起来了。半路被警察拦下——
“身份证？”
“…没带”
“在哪？”
“学校，宿舍”
“哟呵，学生啊？学生证？”
“………（|||—&—）没带”（当时汗都快下来了）
“那你有啥！”
“…我…我…我有饭卡…”
于是哥被警察查了饭卡
长春司机开车特猛.
婆在外地拿下驾照.前日,接老婆下班.从军医大学方向出来.老婆手痒欲亲自驾车....至青年路广场环形路....被挤进快车道..绕场四周没能出
来....第五圈出场...靠边停车...汗水都要滴下来...我下车.买矿泉水...卖水阿姨:"你媳妇是我看绕场最多的一位......"&&
话说我们实验室在一高层里面，到实验室必须得坐电梯，但是挺大一楼，只有一部电梯，结果电梯就非常之忙。每次在一楼等的时候，电梯一到必须立刻按一下上楼的按钮，要不极有可能就直接上去了。这是背景。
天吃完晚饭，天已经黑了，跟几个师兄一伙人吃完饭回实验室，离电梯还有十米左右的时候就看到电梯响了一声到一楼了，我一看就着急了，指着电梯很激动地跟我
们一师兄说：彪哥（师兄的名字），快快快，冲上去！按住它！！！gc来了，由于过于投入，没有发现这时候电梯门正好打开，一个挺瘦小的女生刚好正要走出
来。这时候以这个女生的角度看应该是这样的：电梯门刚打开，黑黑的大厅中，就看到一群男的虎视眈眈地看着她，其中一个声嘶力竭地指着她喊：快快快，冲上
去！按住她！！！...
然后，然后那女生反应就很正常了，直接尖叫一声，嗖一下就跳回到电梯里，然后在一群人一群人眼睁睁地看着电梯冉冉地升上去了。。反应那叫一个快。。。
哥今年三月份的时候204斤，&经过努力，&现在135斤，这是背景。
今天在路上偶遇一个初中同学，大家都很开心，他激动地说：“哈哈&你一定是GQ吧！！！（其实不是我&&是我们另外的一个同学。）”&&我当时觉得很好笑，也没马上表明身份，就说&是啊是啊。
然后我们继续balalbala的说了好久。
突然他说到了我，就问我，你知道ZWX吗？（是我。。。）听说那个SB现在在减肥，还瘦了挺多了。。。。
我当时就没说话了。。。然后我们就拜拜了。。。。
中住校，每天下午4点放学后就在足球场上混到6点才去晚自习。我们学校有一群韩国学生，不会中文不学无术，但也喜欢踢球，所以每天到点就来和我们一起踢
球。有一次踢球的时候，一韩国人越位了，而且是那种越的太明显的那种，于是我们用英语跟他们说OFFSIDE！！我们想喜欢足球的，这么简单的英语总该懂
的吧，可谁知道那帮“棒子”楞是没不懂，还在那里叽里呱啦的讨论了半天。这不是GC&，最终那帮人不知怎么得出的结论，误以为我们规定他们不能穿鞋踢，一
个个整齐的把鞋子球鞋脱了放在球门旁，与我们继续踢。更搞笑的是第二天放学，只见那帮“棒子”一个个穿着拖鞋直接来到球场，脱了鞋与我们继续大战。。。而
且还坚持了很长一段时间。。。。。&
话说,初中的时候体检,量胸围,一女生量完后,嫌小了,(当时是住读)回到寝室后换上了有垫子的xz后冲回体检处,要求体检的内大妈给她重量,大妈不给她量,她就一直缠着内大妈,大妈被缠烦了,
无比bh的来了句:重量就裸量。
裸量啊、裸量～
在围脖上看到的
在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦~~~&问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？&答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。
齐哥，女，身高168CM，偏瘦。罩杯：A
就在刚才，我去齐哥寝室通知明天的上课安排。大家表示明白以后我转身要走。齐哥甜甜地笑着说:“一姐，过来过来。”
我一过去，她两手往我胸上准确一抓。然后说：“好，你可以走了。”
我一脸黑线走开，还未走远时看到她摸摸自己的，然后自言自语：“TMD触感是不一样。”
寝室女生纯纯，那天不知道发什么疯，说从来没看过/A\片，想看一下。于是找班上某男要。
男迅速传给她几部，还是无马的。另一女已经躺床上半个小时了，一听说有/A\片，火速爬下自己的床并爬上纯纯的床去看片。我正在睡觉，被她们俩一阵：“好
恶心啊……”的声音给吵醒。此时已经1点左右。她们突然把声音放得前所未有的大。。。然后听到片子里恩恩啊啊的声音。纯纯大叫：“一姐！搞就搞别叫那么大
声好不好！大晚上的别人不睡觉啊！”好吧，算你狠。
第二天晚上，老师临时通知要收采访稿。是N人一组合作完成的。还是那个某男，跟纯纯一组，他说：“纯纯你把稿子写了吧，我给你/A\片看。”
纯纯郁闷：“你给我2G我都不看！”
某男：“我给你8G。你写了吧……”
于是纯纯开始写稿……
某天半夜，齐哥想嘘嘘。但是她不敢一个人去厕所（寝室无独立卫生间）。于是吵醒另一女女：“怎么办，你陪我去吧。”
女女很不耐烦：“你这么爷们，干脆学他们男生的，就去阳台上往外撒吧。”
过了一会，女女听到阳台门被拉开的声音……大惊失色。。。一骨碌爬起来。
只见齐哥笑眯眯地看着她，一手作松裤结状。女女更惊。齐哥郁闷道：“你TM别一脸DT的表情。还真以为我能掏出个东西来啊！”
一天，女女们一路走着，YY着以后找个外国男朋友之类的。我暧昧地笑着：“不能找外国的，找完外国的就只能一辈子找外国的了！”
少数单纯同学不懂。
一女忍受不住了，吼道：“就是筷子搅大缸的意思嘛！”
我们学摄影。对于下一届有些非主流男女故作小聪明的举动很是不爽。他们爱很大声装B地叫：“把我的单反拿出来！”
我们往往就在这个时候，一脸崇拜地说：“哇！！！！！！原来是你相……机（像鸡）诶！”
PS：齐哥其实长得非常美丽，像丹麦混血。就是语言很豪放。不要把春哥联系到一起。
生会招新ing…某男生上去自我介绍：我叫＊栋梁…此时学生会主席灰常霸气的打断了他：我们都知道父母有忘子成龙的心态，也都知道栋梁的传统含义。那么，
你能给我们一个新的关于栋梁的解释吗？某男微微一愣，弱弱解释到：算命的跟我爸说我命中缺木………全场爆笑…主席那叫一个糗…
一日，我们一群男人和办公室一重口味MM一起吃饭，说着说着就说到了鸭子上面…囧…
这时，重口味MM抬起头对某男说，我给你两元，包你100分钟，合家欢……
众人爆笑，某男囧
照例g潮不在这里
旁桌一PLMM淡定的说，还不如包流量来的实在……
包流量……
好内涵啊……你看懂了吗……
一姐妹是外地人,在本地发展很好,交一男朋友,第一次回去见家长.
男友爹问姐妹是哪的人,姐妹答**省**市的.未来公公很鸡冻说:我们三十五年前去过那,老穷了......　
随后拉着姐妹到厨房,指着微波炉亲切的说:小X啊,这是微波炉你见过吗?
姐们都快哭了...这是我前两个月给你家买的哟
大学哥们过生日一起吃饭。吃到正嗨另一哥们委屈的跟我说都20岁了，还没过过几次生日。
我一听，别介阿，就算四年一次咱大学也能赶上一回，一起给你过阿。
他听后默默的拿出自己的身份证。上面清晰的印着日。。。。
还是这哥们。07年青科修操场。到了晚上那就会很乱。然后出了流血案件。这是背景。
某天，这哥们从食堂吃完饭出来，看到有不少类似领导的人站在外面，其中还有几个穿着制服的警察正举着相机正对食堂门口，他一琢磨这是有记者来采访大学阿，自己露脸的机会到了，忙擦了擦嘴摆出了个卡哇伊的姿势。
警察无奈对其摆了摆手，他心想这是说我位置不对？然后又往旁边移了移，就听见一男低音：伙计，你挡我镜头了。
就在旁边一个戴着手铐脚链的男性正漠然的盯着他。。
有些生日真没法过。有些镜头真不能抢。。
山财一同学说，她们宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸…
到了她，照例被HR鄙视了一番，然后赶走…但是，只见她冷静的站起来，伸出手，“把简历还给我，花了两毛钱呢”…HR错愕的看着她…结果她被录用了，真不愧是财务管理出身的…
有次公司组织dv大赛抽到枪战类题材，哥几个于是去动物园买丝袜准备套头上作为匪方的道具，卖丝袜的是个小姑娘，看我们俩男的挑丝袜眼神很异样，同事拿起个丝袜在头上比了比说，这么厚抢劫的时候看不清吧，小姑娘的眼神更异样了
(糗事百科出品，转载请注明)
开拍的时候大家全副武装，丝袜，手雷，ak47什么的都装备齐全了，一伙人高喊着冲出公司大楼，刚好撞上公司一楼银行的正卸货的运钞车。。。
一兄弟，春节准备回家，买了两张火车票，结果其女友要他去丈母娘家，无奈，只得把已经买的两张去郑州的火车票挂在网上卖掉。
&第二天，一男的打电话，“你有两张郑州的火车票要卖？”
&&&&“嗯，我不准备回了，所以卖掉。”
&&&&“那每张票加多少钱？”
&&&&“我买的时候每张手续费5元，你每张也多给5块钱，我不亏本就行了。”
&&&&“哦，这样啊……”
&&&&&对方挂了。兄弟很郁闷，因为那语气带着明显的不信任。大概10分钟以后，兄弟的手机又响了，一看，还是刚才那号码，本不想接，后琢磨一下，算了，还是接了。这次是女的打来的。
&&&&“你那两张票真卖吗？”
&&&&“我不回家了当然卖了。”
&&&&“那到底每张加多少钱？”
&&&&&兄弟一听来火了，“每张加50。”
&&&&“那好，你在哪里？我们马上开车来拿票。”
&&&&&对方回答的没有一点犹豫，也没有一点怀疑。
真不是票贩子
我一同学住在一高档小区，当然保卫也不错，每套房子的灯的开关下面都有一个红色的警报按钮，但是不能随便按，因为入住的时候，物业叮嘱过，如果按了，保安会第一时间冲过来，保证安全。
以上是背景。
天，我朋友的邻居，是一个台商，那套房子是槑槑用的···大家懂了吧···他卧室是那种大床，然后把按钮给遮住了，应该是办事的时候太···不小心把那个
按钮给···结果，一群保安大概有10来个拿着棒子，冲过去··当时我正好在他家玩PSP，一听见动静立马就出去，结果看见，那台商穿着裤衩，另一个女的
披着毛巾···
大家应该看过扫黄的新闻的，没错，就是那样···
这不是g潮，g潮：动静太大，引起邻居围观，好死不死，那台商的家就隔了一栋···他老婆也在现场···阴沟里帆船啊！
有一次跟家里人回老家，一个山沟沟里。家门口有一只特别大特别大的狗，我闲得无聊就坐在草垛上拿石头扔他，当时没注意到它没有拴狗链...
一颗石头..两颗石头..最后狗怒了开始追我。吓得我可劲的跑，莫名其妙的跑到了庄稼地里，这不是GC...
GC是跑着跑着我摔了一跤，狗没反应过来，噌一下子跑我前面去了，它傻了，一直静静地看着我直到我站起来。当时觉得自己非常糗，直接站起身来追着它跑,,狗也非常配合的在前面跑...直到我跑累了回到家。
最后在我们离开老家后还在疯传，城里回来个BH女，追着大黄狗跑了二里地...冤枉啊！真是他追我！！！
高中时候,班里有个人,大家给他起个外号叫大鲶鱼,叫着叫着叫开了,也就都不叫真名了有一天,他给我班另一个同学发短信说:“我鲶鱼,看见给我回电话。”没想到发错了,发到长沙了,人家给他回一个说:“对不起,你发错了,这里是人类,”全班狂喷。
是高中的一个下午，中午很多人都不回家，我们几个吃完饭以后回寝室休息，突然一个女孩拿着一个类似果奶的小瓶子给一个男生，说：“XXX，我这有瓶浓缩果
汁，你喝吗？”那男生挺实在一人，估计也没想那么多，一闻，果然是果汁味。就放心的往嘴里倒！好凶悍的一口！！好吧，此男生并没有拍桌子，但是却飞一般的
冲了出去！猜到是什么了吗？过了约5分钟，此男生回来了，愤愤地看着那位送果汁的女生，这位女生也觉得挺对不住的，估计她本来没有想到他会喝！于是很愧疚
的给那位男生倒了杯水，那位男生喝了以后，GC来了，一个泡泡从他嘴中涌出——那个果味液体是洗洁精…
说我闺蜜身高174&，自然腿比较长咯。今年夏天，&那天吃完晚饭，她妈妈骑电动车载她去逛夜市，回来的路上，遇到红灯，她妈妈停住了，我闺蜜坐在后座嗝
的慌，就站起来打算让屁股放松下（她腿比较长的），GC来了，结果她妈妈嗖地一下就走了，留下我闺蜜在原地风中凌乱了，等她反应过来，他妈妈已经蹿出很远
了，可怜她提着大包小包，还穿着人字拖这一顿追啊，旁边人憋到内伤！
大学时期本年级十大杰出青年事迹（绝对真实）
1号种子选手伟哥，以精打细算成功入围。最著名的就是“卫生纸事件”。
话说当年伟哥每当买来新的卫生纸，打开包装以后的第一件事就是将其展开，用笔做记号，按一次用量将其分成N份，并且从1标到N。再将卫生纸卷好，每次都记好自己用到几号，以防别人偷用。
日，一不明真相的外宿舍同学十万火急并且按耐不住，顺手抓起伟哥的卫生纸。习惯性的揪了一把，直奔厕所。晚上，伟哥经人指点后冲进那个同学的宿舍，一声狮
子吼：哪个偷了我的卫生纸？拿纸的同学很痛快的承认了错误。但是伟哥很愤慨地说：不可能，我都标好份儿数了，你一个人一次能用6份？
刚参加工作的时候，条件不好，单位共用一旱厕。
某天，急匆匆赶赴，快到时，发现主任有些猴急，在外面折树技。
爽毕，发现主任拿一树枝仍在门口。问：何事？
答曰：钥匙掉坑里去了，出来找树枝挑，回去后发现，已经有人蹲上面，盖住了。我等他出来。
我们初中的实验楼和教学楼是在学校两头的,也就是说上完实验课是要穿过整个学校回到教学楼的...这些是背景...
有一回上完实验课走出实验室,我一直暗恋的一个MM就笑眯眯的走过来神秘兮兮说:XX(本人名字),告诉你个小秘密啊~
我当时是一个纯情小正太&这叫一个喜出望外啊~忙问是什么秘密啊,结果她说等到教室再告诉我我想这感情好啊&于是我们一路就BALABALA~初中的青涩感情不亦乐呼~你们懂的~
结果等走到教室了,我就问:到底是什么秘密啊?
GC来了,,,,她HLL的刷了下秀发告诉我:你铅笔盒LA在实验室了.....
这是哥幼小心灵第一次在感情上受到打击....
以后越来越不相信女人了....
家有只小京巴，是老爸老妈的心头肉，不要问姐是啥，有了它之后姐就是浮云~这家伙特娇气，我家的沙发其实特矮，明明一窜就能上去了，它一个人在家的时候都
自己上的，一看有人在家它就在旁边叫，要你抱上去~某天我躺在沙发上看电视，狗狗从别处向我走来，我自觉地展开双臂侧身准备抱它…结果这货在三步远的地方
开始助跑起跳，正中姐胸口，姐那一颗红心噢都快被它坐出来了…当然这不是GC…重点是，一旁的老妈以一种悲天悯人的口气说：“乖啊，你姐的胸本来就平，被
你这么压压都没了，下次别这样，回头她嫁不出去天天在家跟你抢吃的~”姐捂着姐破碎的小心肝石化了…&
晚上和男友吃饭，男友突然感慨：“像你们做设计的，干好了是真NB，干不好是真SB。”
我伸出两个指头懒懒的答：“我就是介于这两个中间。”
男友点点头：“对，你是2B。”
司周年庆，因为本人长期呆在地方机构，没见着公司主要领导，所以上去敬酒的时候略微有点紧张，捧着酒边走边想台词，“X总，我敬你一下”和“X总我和你干
一杯”说哪个好呢？还没等开口，领导已先打招呼了，是某某吧，今天玩得尽兴点啊！我一紧张，把刚想好的2句台词混搭了，脱口而出的是：X总，我干你一
下。。。。。领导笑了，说敬我就好了，别干我啊！从此出名整个公司！
今天在数学课上，我突然很想放屁，为了掩饰声音，我决定故意把笔记本弄掉地上，这样就可以掩盖我的屁声了。当我按计划把笔记本弄掉地上时，全班同学都看向了我，然后我放了一个很响的屁。。
What a fucking day!
正打算淘宝买IPhone4，问了一家店。我：这是真正的IP4吧，不是山寨吧。店家：绝对真货。质量好不好还得您亲自用过了才知道，广告天花乱坠没意思的。我：带打火机功能吧。店家：带！
What a fucking day!
昨天和女友嘿咻，当俩人到达某点位时，她用极具挑逗的声音说:"别出来~射里面~...结果我没照做，瞬间就跟我急了，过会儿还掉眼泪了~~~
What a fucking day!
租友是大学同班，后找一男人，两个月就开始带回家，震床声到半夜，一个礼拜基本天天如此，遂摒完一年，大喜，终于熬出头了。立马找大学室友同居，盼知根知
底者会好点儿。当时表明立场，很讨厌别人带男人，实在带也别给我出那么大声儿，丫满口答应。结果现在丫不光每天都带男人，还A和B轮流着来,TM昨晚1点
又在那儿震床了，还多次跟我说I'm still a
virgin（我还是个处）,TMD真是神经病，都被男人草得空荡荡还说自己是处，感情你们晚上躺在床上聊说的都是革命爱情都是人生理想，感情老娘聋了瞎
了晚上睡觉梦见你们震床。草蛋的是住房合同是明年7月份到期，我草，何时是个头儿啊~~~~~~~~ What a fucking
这个世界上最悲惨的事情是什么？
大家的答案会不会都是掉厕所。。
今夜月黑风大，我在图书馆避风，假装上自习。期间发生了让我一晚不能淡定的事情。
上了俩小时自习有点累，肚子有点疼就去厕所，刚关门蹲下掏手机，就听见物品掉落在地上的声音。。。不你猜错了，掉下去的不是我的，我的被我稳稳拿在手里。我还想，隔壁的童鞋这么不谨慎啊。
几秒钟之后，有人拉我厕所的门。我心想，我锁住门了，外边看见把手那应该显示有人的啊，开我门干什么。素质。转而继续低头玩手机plus上厕所。
突然我的门上又想起敲门声，我想不用这么急吧。没理。可这个时候我的眼睛瞥见我的蹲位那个便池里有个在亮的东西。我……了个天，这是什么情况！
然后我突然明白了，隔壁童鞋的手机，掉在地上之后，从隔板和地面的缝隙滑进了我的坑里…………
于是我默默整理好衣裤，开门。一个身影迅速冲进我刚刚蹲着的地方，看着坑里的东西沉闷的来了句：我cao……
童鞋，我真不是故意不开门的。。。。。。。
原来，对于一个手机来说，这个世界最悲惨的事情就是掉在了别人的坑里。。。
话说男友的大学食堂有一师傅非常有气场。
在他的摊位上，经常发生着如下对话：
同学：师傅，来一份牛肉炒饼。
师傅：羊肉炒面？
同学（=&=lll）：牛肉炒饼~！
师傅：羊肉炒面？！
同学（认命地）：好吧...羊肉炒面...
在等待的漫长时间里，该同学一直努力调整心态，催眠自己[羊肉炒面也很好吃我其实本来就想吃羊肉炒面的...]，这时师傅端着盘子走过来：这位同学！你要的什么来着！
同学：我本来点的牛肉炒饼但是你非要我点羊肉炒面于是我就点了羊肉炒面...
师傅低头看看盘子：哦！好吧！我给你做了个牛肉炒饭！
同学（咬着后槽牙）：...那...那好吧！
师傅一伸手：加5毛钱！
同学：...&...&
师傅...您太给力嘞...
同学告诉我的。绝对原创~！他们班有个人天生只有一只耳朵，于是做手术贴了个磁铁，装了个假耳朵。那假耳朵可以拿下来。于是事情发生了…&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
那位同学政治作业貌似没认真做，老师一火大，就一把揪他的耳朵批评，可是揪的是那个假耳朵，把老师的脸的吓绿了…那位同学很淡定的拿过耳朵又贴了上去…很
淡定…老师凌乱了…(2)该同学踢足球，一个球飞过来，该同学惊呼：耳朵掉啦！一足球队的人风中凌乱……&&&&&(3)话说初中那集体宿舍，一排一个卫
生间，有天晚上，该同学熄灯后独自去洗漱，忽然惊慌失措的跑回宿舍找手电：”快一起去帮我找耳朵，掉水池里了！”--------耳朵掉了--耳朵掉了
--耳朵掉了—
说个老公的好玩的事
期六晚上老公一边剥指甲一边说：今天早上穿袜子的时候感觉有点小脚趾头处搁脚，以为是袜子的小毛球。穿好去上班。上班时还是感觉非常难受，不停的蹭脚，试
图把毛球挤到脚趾头缝里（相信大家能理解。。。）未果，继续难受，直到下午实在受不了了，把袜子脱下来，发现一只硬壳虫顽强的在味儿鲜美的袜子中伸展脚
脚。老公诧异的捉出来放在桌子上，呼吸到新鲜空气的虫虫不一会就死了，动都不动。擦，还爱上那味儿了。
一天骑着电动车送女朋友回家，在路上聊着聊着就聊到非诚勿扰上来了。她说：我很讨厌里面的女的，都很势力。里面竟然有人说什么宁愿在宝马车里哭也不愿意在
自行车上笑。一副鄙视的态度。我就问她：那你是愿意在宝马车里哭呢还是愿意在自行车上笑呢？她说：我只愿意在电动车上笑。我听见可乐开了花，多好的女人
呀，我想算没看走眼。过了段时间天，她HLL的对我提出分手，开口就说：你给不了我想要的生活，电动车做得我屁股疼。哥当时无语！！我去了个......
当初可是你说的话忘了吧！！
昨天晚上，从外面买饭回来，路过操场看到一男一女在吵架，男的说了一句，我怎么不爱你了，我的各种账号的密码都是你生日，你看你在我这多重要。女的直接回了一句，胡说，你银行卡密码就不是，我试了好几次都不对。
当时我就震惊了！
试了…………
好几次………
还………不对……
说一个我宿舍mm的：mm到了适婚年龄。一日，mm咨询父亲大人对其结婚问题有啥指导意见没。父亲大人就俩要求，身体健康，智力正常，长相嘛，反正是你跟他睡也不是我跟他睡。睡~~~
长的很有伪娘潜质，曾经在高中时候还发生过在男厕所和语文老师碰见面，然后他还跑出去抬头看牌子看进没进错的事……然后昨天女生们集体发飙，说男生都太难
看，男生们实在听不下去一把我推出来了，女生们一下就闭嘴了。事后我问那哥们啥意思，人家说了……让女生整的先有你这德行再出来得瑟……悲剧……
时候去乡下，那个时候貌似6岁……一日一帮10多岁的孩子说隔壁村有条狗拴着，就要去挑逗下，结果把我也拉去了，说实在的我也就是个凑数的…到地后，大家
就开始拿石头籽打那只大狗…结果那狗一使劲把绳子挣开了，一帮人全跑了，我跑的最慢，眼看狗就能追上我了，不知道自己的哪根弦断了…停下…躺地上装死，结
果那狗在我身上闻闻，淡定的走了，汗…原来狗和熊一样…不咬死人…
四毕业，大家都依依惜别，约定早走的人全班都去送，有一天轮到一哥们回家，早上10点的火车，大家早早起床集体搭公交到达火车站，或坐或站，与同学话别，
快到10点的时候，同学们都来情绪了，蓄着眼泪，男生女生都拥抱了他，这时只听一个严肃的女声响起“###次列车的旅客们请注意，本次列车晚点一小
时。。。”
哥们尴尬的放下已经背好的行李，同学们理解的说“大家相处的时间又多了一小时多好啊”，哥们才恢复平常，慢慢的，一小时到了，哥们又背好行李，同学们又继续一遍一小时前的离别场景，好死不死的女声再次响起““###次列车的旅客们请注意，本次列车继续晚点。。。”
尴尬的哥们忙叫大家都回去吧，不用送他了，但是坚定的我们怎么会放弃呢，于是大家继续话别了一个多小时。。。。。
当火车站终于想起列车进站的广播时，相信每个人的心里都有个小小的声音在欢呼，而可怜的哥们也一点没有离开的悲痛，火烧屁股一样冲进了列车里，此时已经1：30了。。。
周日中午和男朋友，男朋友弟弟一起吃烧烤自助，吃完之后，男友很贴心的问“吃冰激凌吗”，“吃”，男友回来了，拿了3个香芋的球球，本人心中一阵惊喜，双
手交叉放在胸前，眼睛使劲睁大了，眨巴眨巴，柔柔的问“亲爱的，你怎么知道我最喜欢香芋口味的？”，原以为男友会说“我当然知道啊”，或者“我就是知道你
喜欢香芋口味的啊，”谁知人家一边吃肉，头都不抬，面无表情的说了一句“只有这一种口味的”，他弟瞬时笑喷了。。
这就是自作多情的下场
一兄弟打嗝一直不好，很是痛苦，你们知道的。遂去NB某医院。医生问他：百度、Google里搜索过治疗打嗝的方法没？兄弟说，搜了，没效果。医生说，那我也没办法了。敢情医生都是百度、Google那里毕业的呀！
有次在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后…然后我哥说：安全架不住天黑啊…
背景：近日降温，大家都窝在教室里，教室内有一股闷闷的味道
一WS男人进入班级…闻到此味，大声喊到：“怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！”班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生）
…这不是g潮…
我班一bh女子回答：“那你闻闻是什么血型的…”
子五岁的时候，经常摸我的MiMi。我对他说（儿子长大了，不能在摸了，别的小朋友会笑话的）他想了想，同意了。晚上睡觉，老公习惯性的摸着，儿子发现
了，向我告状（不能让爸爸摸，小朋友会笑话的），我就假装的教育老公（以后不许摸了，儿子听话你也得听话）可是，可是，可是他们两个竟然商量，一人摸一个
－－－我彻底无语了！！！
初中的时候
我们班一小个子男生&
有一次他一上午没来
上午最后一节课快完了的时候，&才走进来
右眼赫然蒙着一块纱布，&表情很严肃&，很凛然
我们大家都七嘴八舌&猜测他是不是和别人打架了
下了课&大家就跑去问他&结果他酷酷的，&死活不开口
大家也就不问了
后来&真相大白
原来那天中午他妈给他滴眼药水&
就抄起了一瓶风油精。。。
真是超劲爽体验。。。
一天我从银行出来，正在骑车，觉得有人拽我的衣服，回头一看，一个小偷正把手放在我的口袋里。我赶紧停了车，冲他喊了一声：“你干嘛呢！”那个小偷赶紧抽
了手，从我旁边跑到了我前面，假装没事发生的样子，也没跑走。我看了很气愤，骑车追了上去，拍了拍他肩膀，他回过头，我冲他很凶的说，把手拿出来！他乖乖
的拿出来手，张开，我看他手里攥了一团钱，就一把抢过来，说，这是我的钱，还给我！我看小偷脸色稍有些不对，我也顾不得许多，蹬车子就走……
到了办公室，回想刚才的事情，才想起来，我的外衣口袋里木有钱……难怪小偷脸色一变。
姐如此彪悍的从小偷手里抢了43块2毛~
那还是初中的时候
某日晚上接电话，听闻堂哥撞车了，正送往医院
问伤势如何？答曰“门牙断了，神志不清”
待我赶到医院见众人终于得到了真相
傍晚天擦黑，堂哥和一群娃娃捉迷藏
在狂奔中回头观察敌情，再回头的时候就“被车撞了”
而那辆车，已经停在路边有一个下午之久了……
这就是传说中的撞车么~大哥是你把人家车撞了吧~我承认当时我邪恶地没憋住笑
你是跑的有多快，门牙都撞掉
其实我同情那辆车……&
现在的住宅每间房都有个红色按钮是和小区监控室相连的，遇到紧急情况按下保安会立刻赶到，我家也有。今天保安突然上门敲我家门我问干什么，保安说你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年了，今天有空来看看你家出啥事了。我勒个去，你丫是来收尸的吧！
一个高中时候的事，有次上早自习，有3个男生躲在一堆磕瓜子，被班主任抓个正着。等到中途20分钟课间操的时候，班主任开始发飚，然后怒吼“你们喜欢磕瓜
子是吧？！每个人去小卖部买瓜子来！站在讲台上磕给全班看！”。这3人也不笨，买来那种最小袋的，1元一袋的那种，很少，站在讲台上开始磕，没几分钟就磕
完了，悲剧的是班主任的气还没消，然后继续咆哮“去！每个人再去买！再磕！今天让你们磕够！”。其中一个男生，淡定的从兜里掏出一袋，从容的打开，然后开
始磕。。。全班傻眼。。。爆笑，连班主任都喷了，另2个男生黯然的再次奔向小卖部。。。
话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事…有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了，原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符…
今天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。
估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室
大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥.....
小时候买东西忘了找钱就走了。好几天过了，姐才想起来，就跑回商店跟老板要钱，老板说没有这回事，姐就坐他家门前哭，老板无奈拿10块钱给姐了，姐就想以后再也不来你家买东西了。然后就去另一家商店，结果一推门那个老板就说你来了，上回没给你找钱呢，你就跑了。
原来是姐去商店了，怪不得人家说没有的事呢，然后姐就又回到第一个商店，把钱还人家，还跟人家道歉了好半天。
好吧，是姐错了
听一哥们说的，他有天坐出租车&
出租车司机说：现在翻栏杆的人超多，有天桥不走，翻来翻去，开车提心吊胆的！（就是马路快行道放在双黄线上的栏杆）！上会我就教训了一个翻栏杆的MM。&
哥们问：咋教训的？&
司机师傅YD答：一个MM翻栏杆时&快翻下来，我看见了减速，伸手抓了一下她的胸！然后加油跑了！&
哥们直接黑线，用袭胸教育翻栏杆的危险性！！
某日，几个同学不知怎么就聊起纹身了，有说在颈边纹蝴蝶的，有说在脚踝纹朵花呀啥的，GC来了，就在此时，某女幽幽地来了一句：那我还是在脚底板纹陀狗shi算了，祝福自己天天走狗shi运。。。。
好。创意。。
前几天去庙里求签…主持说我最近几天福运当头可以心想事成…过了两天了也没觉得哪里好运了…以上背景………刚刚去洗车，发现店里有张车贴很有个性，（欢迎追尾，只限奔宝奥）买了贴上…刚过两个路口就被追尾了…果然宝马，还是7系列的……终于知道主持说的心想事成是啥了！
说我比较胖，大学时和同学一起出去玩，回学校的时间比较晚，大门已经关了。好在学校大门是那种门缝比较宽的栅栏门，于是同学就一个一个往里挤，挤到最后就
剩我了，我头挤过去了，腿挤过去了就只有身体在外面，怎么办呢？我就用手一点一点把肉从一边转移到另一边，过了好久终于把自己完全转移过去了，同学们都快
同桌是个男的，上课时和我开玩笑说脱裤子给我看。老师正对着我隔了排走道的女生说话，背对着我们，那哥们把裤子拉下来，露出了亮眼的豹纹内裤，藐视的眼神期待姐娇羞的遮眼。姐淡定的微笑，偷偷伸手扯了老师一把，老师回头，哥们僵住了…
听同学说的，
高中足球联赛，他哥哥那个中学特别的猛，猛的惨绝人寰，冠亚军决赛的时候，然后围着对方球门狂轰乱炸，对方的球都过不了半场。
这位哥哥是主力后卫，守在中圈附近做防守。&过了一会，实在无聊就盘腿坐在了草地上，然后拿出一包烟，和打火机，点上一根。神情落寞的抽上了。深沉的望着对方球门的狼狈情况。
裁判才注意到，大怒，冲过来，&红牌，罚下&&！！
和同学出去吃饭，胡同小店，离学校近，方便便宜，就是卫生条件不好，我总共去了2次，第一回那次....
我们旁边一桌有个哥们吃饺子吃出一截铁丝，把老板叫来了，老板说，可能是钢丝球什么的掉进去的，解释了两句，然后转身进后厨了，按正常人的思维，这该是给人家换一盘，结果这个超级彪悍的老板拿出了一个空碗，很平静地说：“慢点吃，小心点把铁丝挑出来放在这个碗里”
我和同学笑喷了，居然有如此牛逼的生意人。
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