我生在一个很不好的家庭。从小到大。我受到外面的人欺负。家里人帮着外面的人乱骂我。有一次。我跟我邻居_百度知道
我生在一个很不好的家庭。从小到大。我受到外面的人欺负。家里人帮着外面的人乱骂我。有一次。我跟我邻居
我生在一个很不好的家庭。从小到大。我受到外面的人欺负。家里人帮着外面的人乱骂我。有一次。我跟我邻居在他外婆玩。树是放在墙上。被他弄断了。他外婆找到我家说我。家里还有我爷爷。爷爷他也说我。把树弄断。我说没有。气得我在地里打滚。把我家的玻璃用石...
我有更好的答案
感觉你好可怜，好好坚强的活着，等你再大些会学会放下过去的不愉快的。
每个人的家庭本来就不一样，不是每个都幸福的，别人都在说你啥的你一直活在别人的语言当中不断被影响你该好好爱自己，就算他们怎麼了你还是你，既然感觉他们似乎都这样，那你在意什麼？难道你不爱自己不相信自己吗？你心里快生病了，别再为了别人影响自己了，吃亏的还会是你
请问你是男孩女孩
感觉你是男孩
出生在那个家庭
不是我们可以做主的
以后就要看自己的喽
希望你以后越来越好
事业蒸蒸日上
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最近找工作住在同学家里，正好她妈妈也在，谈到她们一家的事情，我无法抑制的跑到房间一个人默默的抱着枕头哭了好久。有些伤害会一辈子如影随形，永远不会全愈…不管你怎么努力，总有个疤在那里，触碰一下仍会鲜血淋漓。
前提：农村普通家庭，算是家庭条件比较差的，母亲性格强势；父亲性格窝囊，没有责任感，大部分时间只为了自己而活。母亲认为自己一辈子没得到幸福，满腔对生活的不满。父亲一辈子得过且过，活在当下，不操心任何事情。
从记事起家里就一直在吵吵闹闹，为没钱，为父亲的软弱，为被人欺负等等各种的事情无休止的争吵，记忆中没有一家人其乐融融的画面，没有生日、节日、甚至春节留下的任何记忆。除了痛苦没留下任何一件父母做的让我感动的事情。
因为家里条件不好，所以在我很小的时候父亲就出门在外打工，但并没有解决家里的经济问题，父亲很少寄钱回家，本身就是一个对钱欲望不大的人，也不会付出很多的努力来挣钱，然后挣到了钱也会先让自己生活的很舒适了再有剩下的才会拿来养家。父亲几乎很少回家，甚至过春节也不会回来，我记得的最近的一家三口一起过春节已经是十多年前了。因为父亲的外出，所以家里面的农活就落在我母亲一个人的肩上，她日子过得很苦，而我自然而然避免不了就成为了她人生失意，生活困苦的发泄窗口了。一般放学了就会给跟着她一起干活，然后随时准备被她打骂。从前一直认为大部分的小孩儿都是过着这样的生活。在我记忆中，我妈妈一直有情人，并且不止一个，那时候似懂非懂，半夜有人敲我们家的窗户或者门，然后我妈妈悄悄的起床然后去楼上，我一直都假装不知道，我不敢说更不敢问。
小时候因为家里贫困，几乎很少有零花钱，很小的时侯我就学会了偶尔的偷家里的钱，偷亲戚邻居家的钱，甚至偷过学校小卖部的零食，被抓住过，这种情况一直持续到初一。初一过后就再没有过偷窃行为了。事情过去十多年，现在我也过很多心理学方面的书籍，但永远无法面对自己的过去，始终不敢。
初三，母亲因不堪家里繁重的农活，也毅然去了广东，和我舅舅、父亲在一起，而我呢，就呆在我姨妈家。虽然是寄人篱下，但总的来说还是有一种解脱感。初中、高中、大学我都一直住在我姨妈家，大学很少会回去，大学一个人在宿舍过过春节，工作后也一个人的租的房子里过过春节。从母亲在我初三的时候出去一直到现在，没有跟她们一起过过春节。亲情的长期缺失导致我对任何关系都产生怀疑，不会在内心深处相信任何人，也没有人能走进我心里。
现在处于目前人生中最低潮的时期，因为各种我自己的原因和一些不可抗因素，在另一个城市有将近一年没有上班，现在也是事业上一事无成，负债累累。然后近期回到了读大学的城市重新开始工作、生活。因经济上特别困难，想说找家里寻求一些给帮助，但是一直说无论做什么都是为了我的母亲非但不提供支持还各种的骂甚至人身攻击，并且还说出了：我希望你不要靠出卖自己的自尊来赚钱之类的话。
这些事情我从来没跟任何人提起过，甚至强迫自己也不要去想，一直在别人面前装做父母和睦，家庭幸福的样子。可是我知道这会是我心理上面很大的障碍，在理智上我知道是需要去解决的，但是目前还没有找到任何合适的办法去排解。一直以为自己很坚强，对感情的需求很少，但是只要一想到这些事情就会抑制不住的想哭。
关于偷窃这个事我忘记在哪里看过一本书，说是孩子12岁前没有道德观的，而且年龄越小的孩子越容易偷窃，他没有那种偷的观念，所以大人才要教育告诉他偷窃是不好的，我想如果没有人告诉我厕所分男女，估计我上厕所也是随便乱走的吧。还有说偷窃是为了引起家人的注意，所以孩子才会去偷窃，有个电视剧天若有情说的就是这事。你可以看看这方面的资料，不要为了小时候的偷窃而觉得自己很不好。
你妈妈选择怎样的生活，我们不去指责，至少你已经上了大学并且毕业了，诚然这个社会生存很难，但是努力去干活工作，吃饭穿衣并没有那么困难，忘记你的家庭带给你的伤痛，重新出发。
生活不是用来比较的，但是想想那些先天残疾的儿童，想想那些被拐卖打残疾去乞讨的儿童，那些被拐卖逼着卖淫的女性，那个刚刚被挖眼的男孩。你能够四肢健全读完大学是多么幸运的事情了。至少，你看得到你摸得到，至少你读到了大学。
有那种孩子随便上个野鸡大学回家就安排好工作买好房车的家庭，还有那种孩子上不起大学爸爸自杀的家庭，相比后者，他毕业之后真的是一点都指望不上家庭，你也就别想了。
所以，努力工作别挑工作，先吃饱饭才是正事。
当保姆服务员都能吃饱饭，下一步在想如何赚钱。有很多人其实是靠不了家庭的，你不是唯一一个。不要陷入自己悲惨命运的哀悼中，除了坚强你别无选择。
想说些励志的话，但觉得很空洞。其实道理谁都懂，这种伴随成长的心理创伤有时就像一种癌症，你得每天和它作斗争，别让它打垮你。
亲人是与生俱来的，我们无法选择。但是现在有一个词语叫做后天亲人，只要自己努力，并且越来越好，身边会积累一帮比亲人更亲的人，这才是我们一生的宝藏。
当然，家庭因素会是很多问题的痛处，不过只要自己努力，越来越好，这些因素会逐渐淡化，虽然不会到完全消失，至少，你可以选择让自己开心的生活方式。
我的家庭也不是很好，性格上有很大缺陷，可是现在还算是比较知足吧，至少在一个远离家乡的城市能在孤独的时候找到人一起吃饭聊天，生病难受的时候能有朋友嘘寒问暖，虽然说不能代替先天的爱，不过知道朋友们尽力了，我也尽力了，就这样就可以了。
加油，希望你开心一点。
先抱抱楼主。
不知道找工作的事情进展怎么样了？
想必最近这段时间，楼主的状况的确如你所说，处于人生的低潮期吧。多方面的不顺心，让负面情绪积攒到一定程度，急需一个出口。所以你过来说说也好，算是一个释放的渠道吧。
我个人也有和你类似的经历，我曾经一度争强好胜，试图通过某些方面的突出去改善，比如上学的时候追求好名次，找工作的时候追求体面大气钱多，找男朋友也要好看拿得出手.....我以为我做到这些，情况就好转了，我以为我就有和别人一样幸福的家庭和蔼的父母。可是我错了，不是这样的。当我真的做到这些的时候，我陷入更大的无助中。我尽力了，可是我却什么也改变不了。这样的状况让我一度非常崩溃，以往我还有目标，我好好考试，好好赚钱，好好经营我的小家庭，可是我把这些做完一遍之后，那种尽力之后的无助感长时间笼罩着我。
中途我试过很多办法，试图自我分析自我帮助。我把对我自己有帮助的一些方法说一说，不知道适不适合你。
1、人们都说父母是无法选择的，我一直觉得不公平，为什么我会降生在这样一个家庭里面？我一直有种忿忿不平感。后来我看到一种流派说，父母也是我们选择的，是我们在前世为今生所做的最好的选择。选择他们便是我们今生在世最大的功课，与他们的相处，以及从小到大耳濡目染的那些习惯和观念，是我们成人之后首要通过的功课和修行。这个观点第一次接触时，让我非常震撼。后来我想了，的确如此，我在小时候常常想，我以后要怎么做怎么做，绝对不像父母那样处理怎样怎样。可是实际上，我却和他们一样，越是长大我越是发现，父母在我身上留下的烙印越来越明显。好吧，我把这些烙印当成我此生的作业题，什么时候我答对了，通过了，我想那些烙印自然会飘然而去，留我一片新鲜土壤吧。
2、不抱怨父母，也不必责怪自己。相信自己所有遭遇的一切都是最合乎适宜的。相信自己有能量去面对人生中一切，相信真正的力量一直在自己的心中。The true power never be lost or won.The true power comes from within.
首先要从思维层面接受现状，找到适合自己的，让自己的心态平和下来，接受现状之后，学着爱自己，从精神到身体。
具体的建议我只能说如果是现在的我处于你的情况，我可能会这么做：
1、借住同学家里，应该是很好的朋友很好的家庭，如果准备好了可以试着和他们聊聊，可以释放一些焦虑；如果借住仅仅是因为经济困难，没有准备好倾诉的话，或者因为他们家的和睦氛围让人相形悲伤，我可能会想别的办法换别的地方住吧。可以回到大学附近，找学生借住，大四的学生很多出去实习了，找同专业的学妹或者老乡，可以去操场跑跑步，或者去图书馆看看书，看到打球的可以加入进去。
2、工作的事情，我个人是技术专业，可能只会找技术专业的工作，我们专业有个专门的人才网站，身边很多人都在这个网上找到工作的，不知道你们专业有没有？如果实在找不到适合的工作，我可能会去做兼职先赚些生活费，其他时间可以会大学听听课。
当然处于这个特殊的时期，焦虑和无助都是正常的，不必责怪自己不必抱怨外事外物，好好吃饭，好好锻炼，做好自己的日常小事，保持一个好的心态。
送给你别人说的一句话： “哪有什么胜利，挺住意味着一切。”
首先我表示一下对于“除了坚强你别无选择”这句话的不理解。我非常明白ls的妹子是好意，希望lz尽快振作起来；但作为一个跟lz童年境遇非常相似的女生，我现在只想抱抱你。解决办法何其多，坚强当然也是必要的。可是我们能不能软弱一会儿？我们已经坚强、独立、所有事情自己扛太久了。我们还要怎样坚强呢？
我的建议是，对自己好一点，再好一点。你就是这个世界上最重要最值得你爱的人。你拥有偶尔不坚强的权利。你吃过那么多苦，现在让我们慢慢来，一步一步为了自己过上好生活而努力好吗？
你可以的。
童年的心理创伤是很难忘记的，那些希望楼主尽快忘掉这些不愉快记忆的好心姑娘们，也许是真的是出于好心想帮助楼主吧。中午读到宁财神一篇关于本我与超我的博文，里面提到因为家庭环境的影响，会使本我停止成长，但请不要忽视，我们还有超我的存在。
生活和家庭环境对心理的影响也许会持续很久很久，如果因此而主动放弃爱的能力，将会错过很多生命中的美好。我们有时放大一些心理创伤，是因为周边的环境让你觉得自己确实与别人不同。但这只是表面的不同而已，谁都希望展示自己温暖和睦的一面。我们在大一刚入学的时候，家庭条件迥异的宿舍六个同学卧谈，都一把鼻涕一把眼泪地诉说自己童年或少年时遇到的那些伤害或不如意。这些创伤也许更多是一种误伤，其实在这种状况下妈妈也十分需要心理的抚慰，但生活的压力会极度压抑这些需求。楼主是否有注意到呢？
所以楼主要学会抓住那些支撑你继续走下去的温暖的存在，哪怕是一丝丝的温暖（当处于自卑状态的时候，因为害怕伸出感知世界的触角，能抓住的温暖或许只有一丝丝），并且学会传递它们，因为它们把你变为一个发光的姑娘，一个拥有爱的能力的姑娘。
如果真是误伤，那么还要学会原谅。学会原谅，说明你真正开始面对它们，从某种意义上说受益更多的是自己，因为那时的你已经拥有强大的应对能量，你的心理应对模式也将转向积极的那面。拉杂写复，不尽欲言。回复楼主的好心姑娘们，大多拥有相似的经历，一起面对，一起成长吧。
姑娘，你好。
其实，今夜的我心情同样很低落，流了很多眼泪。和姑娘一样，我也处于人生低谷。
和姑娘一样，我从一出生就是妈妈的出气筒。后来弟弟出生以后，更有一种被排斥在外的感觉。我想我们都是被吓大的，从父母身上感受到的恐惧、无奈远远大于爱。如果小时候得到的爱、关注足够，那么这些就是你人生的基调，它们会储存在你的内心深处，成为你漫长人生源源不断的力量之泉。它们是你内心深处的阳光，当你处于人生低谷时，就像一颗颗小太阳，会照亮你的人生。
可惜，并非人人都那么幸运。很多人小时候非但没有从父母那里得到足够的爱和关注，反而是虐待——身体的、语言的、精神的都有，让小小的心灵浸淫在恐惧中长大。被“吓大”的孩子，长大以后敏感、戒备心都很强，不擅长也不容易人建立起亲密关系，习惯性地把自己隔离于他人、隔离于外界，就是把自己“冻”起来了，因为这样才能免于伤害（这是我的经验），当然内心的存储卡量小的可怜，很容易出现透支现象。
最近去看心理医生，医生告诉我，我把日子过成目前这种状态，就是抑郁状态，我父母是没有一点责任的，相反我有主要的责任，一听这话，我就崩溃了，边骂医生残忍边嚎啕大哭，我当时真是委屈极了。 我还是婴儿时，妈妈就可以把我从炕上摔倒地上，可以随便打骂我到亲戚、邻居都看不下去，难道这些全都是我的错吗？ 是我投错胎了吗？她经常骂我去死、说我是怪物、常拿我和弟弟、同学比较，难道这些全都是我的错吗？
我真的非常难以接受医生的说法。医生对我说，只要我妈妈觉得自己没错，那她就是没错，我所要做的就是放下心中的怨恨，放下过去，继续往前走。
但是，我真的没办法说放下就放下，我放佛看见心中有个浑身是伤的小女孩儿对我说：别走，你别走，你不能忘了我，你别忘了我。
对我来说，放下过去就是忘了那个浑身是伤的小女孩儿，那她的委屈怎么办？谁来替她抚平伤口？
但是，残忍的医生又对我说，想要抚平伤口也是一种逃避。
其实，我知道，我真的很难以接受自己小时候真的没有被好好爱过的事实，因为接受了就好像有人对我说：你就不值得被爱。这是多么残酷、多么悲惨的一件事呀？
我们活在世上，不就是想被爱和爱别人吗？而爱的能力往往都是从父母那里继承下来的。
一直以来在人际交往中，我都非常在意别人对我的反应，对，是反应。我在意别人的一言一行，一举一动，及其敏感，拼命迎合别人，想要讨好他人，可是内心又无比厌烦这样的自己。以至于后来，我都弄不清到真实的自己是什么样子的，感觉自己永远都在带着面具做人。我这样做其实就是拼命向他人求得一些“爱”，就像一个乞丐一样。但是别人是无法满足我的这种需求的，而且他们也没这个义务，所以我心中积累了很多怨气，可我又是很在乎别人的人，这些怨气全积在心中无处发泄。
最近三年，我一直处于非常无力的状态。在别人看来我过得不错，可是内心世界早已腐朽不堪。走到这一步，也用光了内心那点可怜的光亮，感觉陷入了无尽的黑暗中动弹不得。到最后，都不知道自己是在享受这痛苦，还是要改变现状。
所以当我看了很多心理书籍，明白这些心理缺陷在很大程度上和成长经历有关时，我一腔的怨气都转向了父母，尤其是妈妈。
我甚至想用结束生命来报复她。我想，她还不至于面对女儿的死都会无动于衷吧。我一直独身，我害怕结婚，害怕成为她那样的妈妈。我也不想变得更幸福。我一想到自己过得幸福，就是原谅了她，等于说小时候她那么对我也没什么问题就恨得牙痒痒。我自己都没想到我居然会这么恨她，因为这些恨我从没表现过。因为一直以来，我的举动可以算是一个孝顺的好女儿。
但是在心里，我不知道自己是可怜妈妈还是鄙视她还是恨她。总之，我想我无法做到说放下就放下，没那么简单。如果能说道做到，这世上就不会有那么多痛苦。就算头脑明白，但和内心明白还差了一大截呢。
有时候头脑到心这一短短的距离，要走很久呢。
所以姑娘，有很多人都带着来自家庭的创伤生活。一时半会儿改变不了也算正常吧。
有时候我会想，也许我要穷尽一生的时间去治愈这些伤痕，就很害怕。可是我还是想活，而且想好好活。
虽然以前我都忙着去讨好他人，而忘了怎样爱自己，或者压根儿没学会怎么爱自己，可是我还是想去学习。我想爱自己首先要摸索着找出让自己快乐的方法，虽然有时候连这点心力也没有。
可是生存的力量，是老天给点恩泽。所以，我们慢慢来吧！
我跟你的经历大致相同，从小父亲就一直不在家，靠母亲操持家务，照顾我们上学，从小母亲对我们也是打骂教育，但是庆幸的是没让我们觉得不被爱，现在很理解母亲，长大的过程基本无父亲陪伴，也是缺父爱的孩子，现在很恨父亲，一年都不会打一个电话给他。我虽然不是离异家庭，但是心理健康状况却不比有些单亲家庭的孩子好。我想这也是我性格坚硬，偏执，小心眼，不会说软话，不会讨好别人，不会撒娇，对别人很设防的的缘由。。。这些都是活生生带在身上的硬伤。清楚的知道这些，就要努力去改，还好我有妹妹，我们心理有什么想法都会彼此交流，也不至于太压抑，影响到正常的生活。我看你说你一年都没有工作，我现在能给你的建议就是好好找份工作，多看点励志的书，作为女孩子，又是从这样的环境里出来的女孩子，自强是最好的办法，一定要自己养活自己，尽量让自己过得开心，多交点知心的朋友，多谈心，不要有事没事就想自己多么不幸什么之类的，人活在世上，每个人都有自己的坎，要自己调整。抱抱。
看楼主的家庭就像看自己的家庭，虽然你所承受的比我多十倍不止。
一方面，也许是因为我能感受到父母丰沛的爱吧，怨念的老妈，软弱的老爸，美满得可恶的邻居，貌合神离、暗潮汹涌的夫妻关系，这一切都变得可以理解和体谅了。哪怕我的原生家庭不完美，有很多问题，可父母还是爱我的——虽然他们伤害过我、忽视过我，但这是因为他们有弱点，而不是因为他们不爱我。另一方面，也是更重要的原因，你父母忍受了太多贫穷的折磨，物质匮乏真的会磨损掉人所有的雄心与温情，大学的费用是父母供的吗？如果是，真的要谢谢他们。
我觉得你有点自恋。其实你很幸运，读了大学。如果没有知识背景，你的起点只能是体力劳动，收入低、上升通道狭隘而有限，又非常非常累。现在的失业也只是暂时的，只要勤于工作和学习，肯吃苦，经济上会慢慢改善，经济改善了就什么都好说了。
不要装作父母和睦，家庭幸福的样子啦，其实没有人会在乎你家境如何如何的。如果你是个真公主，人家可能会多看两眼，如果是假的，人家看都懒得看。
咱们不能把自己当公主，公主会被压在20床鸭绒被下面的那粒豌豆硌得睡不着觉，咱们面对的床铺可是粗粝的沙石，而且没有鸭绒被可垫。咱们就是小强，打不死的小强，没心没肺，活在当下。
小时候怪家庭是应该的，既然活下来了就要靠自己，工作抓牢再慢慢治愈心里问题，将近一年没工作不是盖的，你这种情况完全没有能力经得起找工作的消耗，建议先找个最容易入门的职业，服务员销售什么的能马上上班拿钱的稳住，然后慢慢转行回到自己适合的，别抱怨埋头干，我到现在还很感谢我的第一份销售工作，每天一顿工作餐加上一个月一千六的薪水不多，但是让我在艰难的生存里活了下来，在22岁的高龄没有给家人造成负担。
努力赚钱，这世上只能靠自己的人很多，先过好自己的生活。
有些事情想不通可以先不去想，想到多少算多少。反正你也知道，这些事情不是你的错，也不算什么命运不公，你还这么年轻，未来在等着你呢。
他们只有这么多爱可以付出，你一定会变成一个比他们强得多的人，出生在这样的家庭是你的苦难，也是你永远的勇气和力量，会让你不一样。
未来有一天你会想，这样的烂泥里面我都长成了这么棒的人，什么事我撑不过去活不过来呢？！
听朋友转述她的心理医生的话：有了自己的孩子以后，会在很大程度上疗愈。自己没有被爱，会想要矫正，于是会在意孩子心理的成长，会善待孩子。当孩子跟自己亲密无间，当孩子信赖自己，也会疗愈母亲。
另外，有幸遇到一个有爱的能力的男生也可以得到另一种疗愈。
ls那位医生说的是对的，童年缺失爱虽然是原因之一，但自己随波逐流放逐并扩大这种不安全感，使自己不幸福，其实责任更大。只不过把这种责任推给父母来得更容易一些。人是有自愈能力的，起码有找到疗愈自己的渠道的能力，与其停留在怨怼之上，不如去恋爱去建立亲密关系去解决问题。
妞，接受真实，才有可能疗愈自己。
我在别的问题里回答过类似的问题，复制在下面，妞可以看看。我想告诉妞的是，我们或多或少都带着原生家庭的问题，然而我们还是可以好起来的，你要相信自己。
我家姐弟三个，我排行老二，女，我们当地有个
顺口溜是这么说的，老大娇，老三疼，就是不喜
欢二杠幺。我之所以记得这么清楚是因为这个顺
口溜是我爹爹（我爸爸的亲弟弟）灌输给我的。
因为奶奶重男轻女加上当时计划生育很严格，我
刚出生没三个月就被抱到姥姥家养了，三四岁的
时候回到爸妈家，我姐姐严重不接受我的存在，
摆明了很不喜欢我。爸妈嘛，爱的分工很分明，
妈妈辛苦生了弟弟自然最爱弟弟，爸爸最疼姐
姐，我呢就像个旁观者默默感受这一切。
什么时候起意识到自己在三个孩子里最不被爱
呢？小学时候常常生病，每次姐姐和弟弟生病，
妈妈也不说什么，但只要我一生病，妈妈就会说
我叫你乱吃东西什么的生病了吧又要花钱了等
等，很是伤心，差别待遇很明显呢。
除了来自父母的，还有来自姐姐的，她还是不能
接受我，处处针对我，比如她会故意在我面前念
她的日记，只有她和弟弟爸妈，然后跟我说我就
是不写你，你不是我们家的。利刃啊。
当然还有来自旁人的，比如爸妈朋友来家玩，因
为从未见过我，见了我总会问句，这是你们亲戚
家小孩呀，伤！当然爸妈会解释说我小时候寄养
在姥姥家什么的，但是怎么可能不难过呢。
就是这么长大的吧，加之父母感情不和，一直觉
得自己活的很悲催，什么时候改观的呢？高中大
学好转了一些，但最重要还是这几年回过头去想
想，爸妈已经尽了他们的能力去爱我，我生病的
时候妈妈虽然会嘴碎念叨我，但我每次发烧就爱
吃煮泡面，妈妈每次都会做给我。
那些发生过的伤害在内心深处也许真的很难消
失，但我很开心现在它们淡了很多，替代的是我
越来越感受到亲情的温暖。父母并不完美，也许
他们能给的爱有限，但是在他们能力范围内他们
还是愿意把最好的爱都给我们的。而且从小到大
我的独立能力都比较强，所以父母给我的自由度
还是比较大的，相比起父母的溺爱来说，我更感
谢爸妈能够让我自由长大。
父母只是相比之下没有那么爱我们，毕竟五个手
指还有长短呢，怎么保证完全一模一样呢（这是
当年我妈妈说给小姨的话，我偷听来的），但是
我们还是健康长大了对么。如水老师说我们应该
为自己感到骄傲呢。
推荐题主看看武志红老师的书，有一本叫[为何家
会伤人]，你可以先看看这本。
最后回答一下题主的问题，不是，以前我认为是
的，并且把自己不快乐悲观的原因都归罪于我的
家庭我的童年，现在我觉得自己挺快乐的，渐渐
发觉快乐和爱一样，都是一种能力。我们已经长
大了，如果说小时候的经历使我们缺乏快乐和爱
的能力，但是现在我们已经有能力去认识自己的
问题，接受自己的不完美，然后再培养自己快乐
和爱的能力了，相信我，可以的。
我也不确切知道自己何时以何种方法学习了爱和
快乐的能力，只是回望并试着总结的时候感受到
自己的改变。所以我只是试着回想我这一路走来
曾经有很漫长的时间，我和妞一样认为自己自己
的不快乐和问题都是我的不幸童年和父母不相爱
带给我的，不可否认童年会对我们产生好的或者
不好的影响，但是我有一个相当漫长的时期只是
沉浸在痛苦之中，我只是一再停留甚至加强了童
年带给我的问题，朋友跟我说过，说我过于沉溺
于我自认为的痛苦里，我不能理解他们的话，我
觉得他们没有经历过我的经历，所以不能理解我
的感受，他们说的太轻松了。从认识到童年带给
了我不好的影响直到我真的意识到并慢慢改变
了，我用了大概十年多。私心来说如果重新来一
遍我希望这个时间变短一些，而如果重新来一遍
的话，我可以少走哪些路呢？我想认识到今天的
我们的问题是一很好的事情，自知很好，但也有
可能走向自怜，我有很漫长的时间处于自怜期，
自我评价低，容易受伤，当我意识到谢谢来自于
童年的不够被爱后，我就开始自怜，自我怜惜，
并对自己的要求越来越低，我经历过那么难过的
事情，所以我才变成今天这样，我觉得别人应该
更爱我，我希望别人更爱我，自怜发展到对外索
取，因为从小不够被爱所以自卑，所以这种向外
索取很拧巴，我不表达我想要的，不敢，但我希
望对方做到我心里所想要的，对方做到了我就觉
得自己被疼爱。
我后来想，我认识到自己不够被爱后，内心深处
并不能接受这个事情，抗拒，总是希望找到父母
爱自己的证据，但回望过去想到的全是自己不被
爱的细节，就会自怜，痛苦。如果我们不能够真
正接受一件事情，就很难从中走出来。之所以我
的跨度期这么长是因为我内心深处无法接受自己
在三个孩子中得到的爱最少的，但很多回忆又明
显地表明了这一点，这种矛盾使我更痛苦，更无
法接受了。如此恶性循环。我知道很难很难，但
你一定要试，我们得承认我们在这几个孩子中是
受父母爱相对比较少的，这不是我们的错，实际
上这也不是父母的错，只要他们没有虐待我们，
因为除了为人父母他们也还有很多其它事情，他
们也不是天生的父母不是生来就懂得怎么去爱自
己的孩子，但他们努力了，也许你现在还无法意
识到这些，但是没关系，至少你知道了你身上存
在的一些问题，你知道这来自于你的童年，而且
这不是你的错，但是你得接受这个有这样那样问
题的自己，跟自己对话，弄清楚哪些情绪是来自
童年的哪些经历，这些情绪会带来你的哪些想法
模式，下次遇到类似事情你不着急去做反应，静
下来想想，你是不是正在按照那个模式走？如果
是，停下来，告诉自己这样的模式是不对的。改
变很难，但我们可以从真正认识到问题开始。
还有一点很重要，父母只是相对没有给我们那么
多爱，但并不是不爱我们。还有就是，我们希望
父母相爱没有错，但是他们不相爱或者关系不
好，他们也不开心，他们也不希望如此。承认父
母的不完美，他们和我们一样会有这样那样得问
题，我们得接受他们的不完美。有时候看到别人
家庭和睦父母相爱我也会羡慕。以前我会继而想
到自己然后就开始自怜，现在不了，现在是纯粹
会羡慕，也会想到以后我若有个孩子了，我也希
望给她这样的幸福感觉，那但是如果我自己没有
幸福得感觉又如何给她呢？所以还是要从自己做
起，去承认不完美和痛苦的存在，去用心感知快
乐和爱的温度，慢慢你会发现一个更真实与美好
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母爱的羁绊。
我现在很爱我的妈妈姐姐，在学着爱我的爸爸弟
先解决了经济生存问题比较实际。
亲爱的，感同身受。我也是，深深的黑色深渊，一不小心就掉下去。
但是你始终要记得，路必须得自己走。只有自己对自己的生命负责。现在已经这样，我们能做的就是一步一步改善。很难，但是一定有办法。抱抱亲爱的姑娘~
亲爱的姑娘，擦干眼泪以后，别忘了把自己收拾整洁，打扮漂亮，照照镜子，正是青春年华，未来有一切的可能，只要你不要放弃。作为已经成年的你，找一份能养活自己的工作，先独立起来，把自己投入到生活中，读书，可以去城市的图书馆看其他年轻人正在抓紧时间充实培训自己，锻炼身体这个本钱，爬山跳广场舞都不花什么钱，让自己健康阳光起来，做志愿者帮助其他人，你会看到还有许多人更不幸而你能帮到他们，摸索厨艺给自己做顿营养美味的饭菜，种花养草培养自己的业余爱好，让自己的生活逐步纳入有序的轨道，先把自己顾好。这样做，你才慢慢有体力精力去应对时不时让你感到极度挫折的家庭关系。等你更强大的时候，试着去理解你的母亲，关心她，送一些温馨的小礼物，体会她的角度的一些难处，试着给她讲讲这个世界里一些有趣的事情，包括有意思的八卦，时不时给她读一些启迪性的文章哪怕她不是很懂，让她谈谈她的看法，偶尔请她看个电影。慢慢地你会感觉到不一样，不光是你，还有她的。等到有一天，你们会一起抱头痛哭，为以前你们共同经历的家庭中的艰辛和重负，为彼此的在乎和误会，为多年的怨恨与和好！你会发现，你所经历的一切都是值得的！
抱抱姑娘。你让我想起松子，很心疼。
别难过了姑娘，活下去才是最重要的。既然母亲不帮你了，你也暂时找不到可以帮的人，那就咬紧牙关，尽可能的省吃俭用，先找份能养活自己的工作，活下去。一点点把钱还掉，省到底，只要能活着。如果这个世上已没人能让你依靠，那你就只能靠自己！这个时候怪谁都没有用，因为大错已铸成，你唯有选择去面对。并打败它。
坚强起来！心理有问题就先去接受它们，面对它们，并告诉自己：这一切都不是你的错！只是你无意之中成了“承受者”。
如果确实想排解心理的痛苦，建议姑娘去看看武志红的博客和他写的书。会有帮助。
相信你一定可以走出困境，更好的活下去。祝福你，抱抱
期待你的好消息
抱抱楼主！觉得可以尝试接触一些宗教，比如基督教，在里面你会得到另一种爱的感受和心灵的滋养，真的！心灵的归宿与寄托对每个人都很重要，对于有创伤的人更重要。眼前的困境总会过去的，希望你能活在爱里，加油！
好好努力吧 等过了这个你所谓的人生低潮期再回头看看或许心境会不一样 你改变不了已经发生了的事实 只能尝试着抽离自己 努力摆脱过去对自己的影响。你妈妈或许也不是不想帮你，她也只是没那个能力。说到底，人各有各的生活。试着调整自己，不要过多地依赖任何社会关系。你觉得自己长期亲情缺失，没准你妈妈也觉得自己的人生惨不忍睹。没有别的法子，着手改变自己吧。
如果你觉得你的家庭让你不幸福，那就不要让你以后的孩子过的一样心酸
学会自己爱自己，而不是等着父母来爱。当你能够自尊自爱，自然有多余的关心传递给其他人。
把问题说出来，已经走出了解决问题的第一步，相信你，加油！我不知道能给什么建议，但我的感觉是，无论是多么幸福和不幸的家庭，每个孩子都将面临对生命本身空虚的拷问，所以这一点上是一致的。
可以试试常常与自己对话，写日记，看电影、听歌写下感受，学会接受自己，也就能够救赎自己。
有时间的话，还可以读一些哲学家、心理学家的散文，你会发现，天才与伟人，和你一样，面对自己的时候，都有无数疑问。
最后，经济独立可以帮助重塑自我，经济的困窘会打击自我，所以努力赚钱，先还债，然后为自己过上好的生活努力。
可怜的妞，抱抱，你心里的负担真是太重了，要试着放下才好。没人做到能一直装幸福，也没人能做到没有感情需求。小孩偷东西是再正常不过的事，我这么一个名震邻里的乖乖女，小学时照样偷钱去买贴画，我的小伙伴们这种事也没少干过。你不要把一些标准强加到自己身上，要学会接受自己。
客观上的困难总是会过去的，当你独自撑起一片天空之后，会为自己感到骄傲的。至于淡薄的亲情，想想那些摆脱不掉父母管制和束缚的同龄人，也许心里会平衡些吧。
幸福的家庭大都相同，不幸的家庭各有各的不幸。努力工作，除了依靠自己使自己自信自强，仿佛别无他法。看了评论，大家经历仿佛差不多。比上不足比下有余吧。
赞上面一句话“挺住意味着一切”。青少年时期的阴影，是会给人很大的负面影响，但你只有熬过去，然后变强大，再看起这些事的时候，会觉得给了你一个心坚似铁的理由，从此没有什么好轻易打倒你了。
看到你写的这些，心里非常心疼你。但是你要相信一切都会好起来的。我也是农村家庭，父母有些重男轻女，高中时得过抑郁，我现在已经毕业3年了，情况也很好。以下是给你的建议:
暂时还是先远离父母，在朋友多的城市落脚。
好好工作，不要轻易辞职。一定要攒一部分钱。
多旅行，多看书，建议学一下心理学。推荐你网上搜一下德芬内在空间。
推荐一本书爱的太多的女人，虽然与你写的这些没有必然链接，还是推荐你看一下。
还有这是一个比较长的过程，自我成长，还原你我本就美好的生命。
常来妞博吧，嘿嘿，希望你开心。
经济独立是王道
第一，要有个稳定的工作，不要太累，轻松点儿，能过上温饱生活的日子；
第三，努力让自己自信，多去图书馆看看书，不要怕现在是灰姑娘阶段；
第四，保持内心善良，知道自己想过的生活
第五，每周都去公园走走，尤其是人多的地方，学会观察生活，知道什么样的生活才是对的
第六，相信人的修复能力很强的，只要你善良的本质不变；
第七，运动起来吧，我喜欢跑步的时候思考，而且很容易想通一些事情，非常管用！！！这个超级有用，还能让你忘掉烦恼，身体更健康，心态更平稳。
第八，找个好男人，懂得生活，懂得爱，懂得驱寒温暖的男人，不要放低自己的身段。但是由于你家庭背景的影响，可能会遗传父母的一些不好的性格，切记要改正！
第九，完善自己的全部，生活、工作，家庭。读一些名人的自传吧。让自己成为一位有智慧，泰然面对一切的女人。
不幸的家庭总是各有各的不幸。LZ姑娘，摸头安慰。我的父母也是有些糟糕的性格。是好人，但是不通人情世故，软弱可欺，喜欢向孩子发泄糟糕的情绪。从小就在吵闹不休的贫困和担忧里长大，家里没什么亲戚朋友，没钱的时候被嘲笑、被躲避，有钱的时候他们来借钱。小学三年级开始就因为不交学费被老师罚站在讲台上，下暴雨的时候被老师从教室里赶出来。一直很自卑，面对喜欢的人永远不敢接近。不想跟任何人交朋友，只喜欢读书，忧郁的青春期几乎从来没笑容。不敢奢望被人爱，多疑敏感，容易受伤害。小心翼翼的活着不敢过分依赖和信任任何人。从来不相信谁会爱上这么糟糕的我。到今年9月认识了现在的男朋友为止，已经很久没这么无忧无虑过。所以我想说，谁也不知道明天会是什么样子，也不敢相信将来的你会多么幸福。姑娘，努力坚强，好好爱自己，如果你发现自己被影响了，努力改掉自己的性格弱点。找一个家庭幸福和谐，积极乐观、懂的平淡简单的幸福生活的男人来爱。你会幸福的。
这些事情我从来没跟任何人提起过，甚至强迫自己也不要去想，一直在别人面前装做父母和睦，家庭幸福的样子。可是我知道这会是我心理上面很大的障碍，在理智上我知道是需要去解决的，但是目前还没有找到任何合适的办法去排解。一直以为自己很坚强，对感情的需求很少，但是只要一想到这些事情就会抑制不住的想哭。
——抱抱妞。
这些事情，如果压抑太久，会无形地控制自己的思想、行为。如果可能的话，找个朋友好好倾诉，也可以像这样把这种情绪和感觉用文字倾诉出来。这些悲伤的愤怒的情绪，已经形成了，找个出口把疏泄掉吧。
先处理自己的情绪，这些情绪没什么错。
把属于过去的过分压抑的情绪处理掉。然后开始建立属于现在的你的生活。后面怎么做，大家都说了很多了，我不多说。
想特别提到的是，建议找合适的心理医生。很多建议的话，在前期的情绪没有处理好的时候，反而可能会构成新的压力。
妞你看过破产姐妹没？
max那样洒洒脱脱，不是不痛苦，而是没时间痛苦。
这个妹子，麻烦你在抱怨自己父母的同时，抽个空去豆瓣的“父母皆祸害”小组看看，看看什么样才叫过分的父母，到时候你才知道，你的父母不过是因为贫穷和缺乏知识，不知道怎样去爱和关怀。另外，没有零用钱并不能成为偷窃的借口，就像贫穷和弱势不能成为杀人放火的借口一样。成为怎样的人，不一定取决于你过了怎样的日子，而是取决于你选择了怎样的态度去面对。
我在你身上看到的只有懦弱，抱怨，内心的弱小。
一个人要超越出身，没有超人的坚毅和耐劳是很难得，当然学识也是改变你出身的一种方法。
人活着让你刻骨铭心的痛苦有无数种，你的只是其中一种。你必须足够成功，过去才能真的不影响你的生活。这个你没试过，但是很多人成功了，便有足够的力量去面对过去。
只是成功太难，有些时候需要机遇，但是知识是走向成功最基本也是最可行的一条路。
你有这么时间去纠结过去给你带来的痛苦，不如咬牙切齿的吃点苦重新做人。大学毕业了还负债累累，不吃苦，不节俭，估计你的人生也不会有太乐观的改善。
当你抱怨社会的时候，其实，你是什么样的人，你才遇到了什么样的人生。
要么你有好的家庭，如果没有，那要有好的你自己。如果不吃苦，不耐劳，心里不健康，行为不受自己约束。那么不只是现在，将来，过去也会影响你的生活。
要改变现状，先要改变你自己，你身上，一定有些是自己没看到却影响你生活的东西，而你成年后，决定你的并不完全是你的家庭和出身。
从现在开始改变自己
。。没有什么不会痊愈的痛，只是因为你不够强。没看完这么多苦难的回帖，你看你不是一个人，这个现象很普遍。小娜塔莉问莱昂生活是只有小时候痛苦还是一直是这样，回答是一直都是。生活不是伤痕文学，对普通人那我们都得是山药蛋派的才好。一出生就被动挣扎，可能花费25年30年才会摆脱原生家庭的影响，成为真正的自己，能摆脱复刻上一辈的性格、生活方式。
恩，所以根本的是明白，谁都不欠谁，人各有命。想要得到什么，先天环境没给你就只能靠自己付出汗水来获取。命运嘛，悲观的看一切都是黑暗，可是从历史角度看我们很幸运，起码你得到了受教育的机会。也许上学时你因为自怨自艾，消极抵抗和怨恨占据了所有精力，没有好好学什么能谋生的技能。但是现在，当你真正明白一切只能靠自己，主动想要扛起自己的生活，你就不会想着怨恨，因为他们都是过去。
还有对感情的需求少不是坚强，恰恰是不坚强，一种自我防御吧。没有感到被关心爱护，所以退缩封闭吧。这种类型可能太走心吧。要是个少爷就是个情种啊。夸张了。只是想说，别活在自己脑海里自苦，依赖等待被某个人领养。也别怨恨从前，命啊。没有自主能动性，懒惰，堕落可能是因为不爱动脑，不观察客观存在的世界，不能认识现实，没有创造的愿望。生活中是不是没有过荣誉感，成就感满足感这种东西呢？是不是没有因为喜欢而坚持做好一件事呢？或者没有想过自己就可以改变？还有从不与身边的人竞争比较与世无争的样子？
先找工作吧，其他啥也别想，想了有用么？只会让自己情绪更差。
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