我现在的状态很让人精神分裂。一般人还真扛不住。
也做过怨妇，也很抑郁了一段时间，但是终究敌不过生命的喘息，还是选择让自己坚强一些，勇敢面对未来的苦难日子。
仔细想想，今天的生活也是自己不聪明不会驾驴情感的原因。
说说我和先生相处的某些片段吧。我不想称呼为老公，我感觉称为老公很亲密，但是我和先生之间已经达不到这种亲密了，就礼貌的称为先生吧。也许从这个细节就可以看出我很好笑，但是这是真的。　　
2005年，我在老家，先生在外地读研究生。然后我也通过他的鼓励和帮助，2007年也考试上冷门专业的研究生。　　　　
其中的过程是这样的，2001年我一个亲戚考上研究生，他建议我和先生也参加研究生考试。因为对于没有家庭背景的农村孩子来说，读书改变命运是唯一的途径。　　　　
于是，先生和我就备战研究生考试。插一句，2001年的时候，先生已经参加了一次研究生入学考试，因为不是很懂研究生考试是分专业分地区分数就不同的，以为差的很远，就没有信心，想要放弃。但是呢也一直在吊儿郎当的看看书。　　　　
于是在2002年到2004年间，一直是在争吵中过。我反对他和同事打牌玩，我认为他应该去看书。我反对他过多的和班级里的女学生谈心，当时他是班主任。反正是有很多的矛盾。也说不上谁对谁错，要说错，可能我错的更多一点，因为我当时确实对他的生活很干涉，比如想要他成功，我好夫贵妻荣，比如想要他一心只扑在我的身上，对别的女性视而不见。　　　　
当时我真的是想通过他的成功来证明自己。是不是我骨子里的懒惰，我不想自己奋斗，只想不劳而获？　　　　
其实想想，这样做的结果是连丈夫都不是自己的了，还谈什么夫贵妻荣，很愚昧啊。当时就是认识不到。　　　　
当时的矛盾很多，因为先生也没有很明确的前途规划，他会在周末回老家乡下，去山上看看，或者去田里抓抓泥鳅什么的，他可能对他的生活比较满意，但是我却一直反对，所以肯定就没有对他有欣赏和鼓励什么的，也许有的只是斗气。　　　　
在吵架中，他很会伤人，他会说一些找我是他这辈子最大的错误之类，他会说什么变态啊，神经病之类。我感觉很受伤，也没有其他好办法发泄，就可能是歇斯底里的对骂了。这话说出来，杀伤力很大，基本把我全盘否定了。人也许最需要得到认可的吧。　　　　
记忆中有无数次的吵，也有很多次动手打人。比如他和同事吃完晚饭后要打牌，我却从中做梗，挡住他不让他出去，或者把他拉回来。因为我也在同一所学校教书，同事之间很熟悉，我就拉他回来，同事就护着他，哎呀，想想都可笑啊。我这闹的是哪一出啊。　　　　
被我拉回来以后，他肯定脸色不好，肯定会发生战争，我也不知道退让一下，或者出去一下。就针锋对麦芒，肯定会打架的。争吵总是让人很生气，说来说去，他就会来卡住我的脖子。　　　　
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　　　　好可怕的女人，谁娶你谁倒霉。　　不过你还有救，至少发现自己的缺点了，下一段婚姻注意点吧　　
　　先发一段，免得打字白打了。　　　　
然后我肯定很委屈，他噼里啪啦的说些什么变态，找我是最大的错误之类。既从肉体上打击又从精神上打击。　　　　
这样的状况经常会发生。也许是我想控制的太多？反正他也不会转个弯来缓解我的情绪，我也不知道隐忍。　　　　
还有很丢脸的一件事情。我和先生教的是同一学科，某次课堂，我因为怕难不想去上课，结果是很严重，课堂混乱，校长找到我就一顿大骂。然后我就辞职了。　　　　
然后带着不多的积蓄，去了另外的地方。在那里，我遇见一个人，准备闪婚。也许是我压抑的太久了，很想得到认可，而刚好这么一个人存在，那么诱惑，而且认为女人可以通过嫁人改变生活的愚蠢想法，反正我真正的抛弃了先生，就是说从内心里不再依赖他，我决定过我自己的生活。　　　　
不知道怎么回事情，先生从哪里知道了。他叫我回去，我想反正是要了断的，就回去了。结果是又回到了先生的身边。这是先生心里的硬伤。　　　　
818为什么会很快在外面得到感情。先生几乎不关心我，我是这么认为（当然先生不这么看，也许就是男性和女性对待情感的方式不一样）。而外面的人却很上心，无微不至。又花言巧语，击中女性虚荣的要害。　　　　
也许在男女朋友之间或婚姻内本身就是很不满，出现了裂痕的，发生情况的几率最大。我想先生后来外遇，其实也是早就对婚姻不满。或者也是想看看自己的魅力如何。他做到了，别人无条件献身。　　　　
那个时候我很耿耿于怀的是先生一直不愿意提及结婚。年龄不小了啊，也流过孩子，我很想结婚后生孩子啊，我很担心会不孕，以致后来看了很多医　　生。先生倒是不急。可是我急，真的无法想象当初的样子。　　　　
后来终于是结婚了。什么都没有。什么都没有。什么都是我去做的，订酒宴，订婚纱，布置新房什么什么。简直无语，那个时候我却高兴。我虽然做了这些事情，但是心里的不满估计也说了出来，先生对我的付出很不屑一顾。　　　　
然后就两地分居了。他读书去了。期间也发生一些我吃醋的矛盾。这个时期他对我，比朋友近一点，比恋人疏一点。我的生活固定，他在外地的生活我却一无所知。但是也有吃醋，比如先生和网友聊天，还互通电话。我就恼火。先生说别人都留电话给他了，他还不留吗？我回答说，照这个理，要是别人把裤子脱了呢。　　　　
然后就我也读书去了，矛盾也相对减少了。然后生了孩子。然后知道他外遇了。然后很伤心。然后抑郁。然后决定放手。就是和题目说的一样，我很想装一次高尚，装一回圣女。问题是孩子呢？我没有足够的经济能力抚养孩子。　　我现在不敢提离婚，因为真离了，到哪里住？谁带孩子？所以现在只能勉强还在一起。虽然还一起住，但是心灵的路却永不交叉了。　　　　
　　正是认识到自己是一个可怕的女人，所以想放手先生。他真的有理由幸福。而我，虽然固执、任性、霸蛮，无论如何，我不是一个坏人，也应该可以幸福。　　　　
我认为我真的是开朗的的，对待事情也是乐观的。虽然也有一点懒惰，但是一般的情况还是可以对付的。问题出在我和先生的相处很失败。与其他人相处，可能永不会出现这种状况，所以朋友们一直认为我还是不错的。　　　　
是不是我就是那种嫁给谁都不幸福的女人啊？是不是男人稍微会哄一点，我就会乖乖听话啊？未知，未知。　　　　
现在我的工作很不理想，离开小孩，在一个很远的地方。收入不多，也不稳定，远远没有读研前的工作好。但是我以为选择放弃家里的工作，和先生共同努力培养孩子，却发现事情不是想象的那样。　　
　　好无力，果然打的一段文字不见了。
　　现在我纠结的是，过去的我已经很无理了，现在呢，怎么办？和先生继续过吗？在经历了这么多之后，我可能还
是摆脱不了悲剧的命运。而且，我要继续过，先生会继续过吗？我们这样老死不相往来的过吗？　　　　
虽然，现在我周末回去，他还是比较配合带孩子，比如一起带宝宝去公园玩之类。我是尽我可能的力量给宝宝一个快乐的生活。我不知道我和先生什么时候会完完，也许是他找到他的真心伴侣之后。　　　　
我很想去外地散散心，但是先生很不赞成。他说我下班回来应该好好带宝宝，我是宝宝妈妈。当然我想带宝宝，但是我也想把心里的压抑情绪释放出去。　　　　
朋友说我去外面走一走可以，但是那是一种逃避的态度。也是，不可能去外面走一辈子啊。怎么办呢？我再也不想做怨妇了。曾经我很恨先生，然后我很恨自己，到现在，我超然一些，恨也没有用，怎么过好今后的日子才是王道。　　　　
　　突然感觉写着很无趣，还是怨妇的口吻。
　　楼主是湖南人吧,看得出你脾气不是一般地坏!
　　现在是我和先生共同供一套房，借我娘家4万，他借了不到1万。貌似到现在没有听先生提及还钱的计划。可能觉得我娘家不急着要这4万块吧，或者他认为应该由我来还。在上班近的地方租房，把供的房租出去，基本相抵，方便上班而已。还贷的话是先生的工资卡办理的，所以每月直接从他的工资卡上扣除了。这套房是在和先生出现诸多矛盾后购买的，因为孩子上学的问题迫在眉睫，必须选择地段买好房上好一点的学校。　　　　期间，他多次说不买什么的，他父母支持他不买，因为怕他儿子的工资还贷，最后离婚我要分走一半。首付我们共同存款21万，加上借我娘家的4万，估计我要是分一半，我也没有占什么便宜。但是他父母怕他儿子吃亏了。最后我被折腾的随便他了，爱怎么样怎么样了，他威胁说不要房子的定金了，还要交违约金什么的之类，说损失几万块算了。后来想想，他们家这么爱钱如命的，这么可能会舍得白白损失几万块，只是怕我分房子损失更大罢。哎，人其实很物质的。　　　　我在离家很远的地方上班，我不想上班想把宝宝带大一点（是我懒吗？我说不清楚唉），但是先生一家为了这个事情把家里闹的鸡飞狗跳。我从小没有缺钱的经历，觉得只是过几年紧日子罢，而且其间我会一直找好工作的。但是这在先生和他父母看来，简直就是天理难容，把他们最丑陋的一面暴露了出来。人的本质在利益面前就最容易显山露水。他们怕他们儿子养家太累，说我怎么样怎么样。都不记得他们当初是怎么侮辱的了。可怜当时我收入并不比先生低多少啊，情急之下就发誓说要是用了先生一分钱我不得好死。事实如此，我一直很独立，收入有一段时间比先生高，而且先生刚开始工作的几年收入不高基本用来还债，他读书其间借了不少。可能到现在才勉强还完。想想这么个经济状况，怎么可能有多少钱给我呢，我还补进去一些呢。　　　　后来先生就开始闹离婚，和他父母说和我在一起是多么的痛苦，他是不想再这样下去了，他一定要离婚。他开始苦口婆心的给他父母做思想工作，说不要看着宝宝可怜，也不要以为以后没有宝宝带，以后他找一个人，照样生孩子，会比现在的生活快乐很多。并且做了很多的分析，比如我要是拖着不离婚，他怎么做。比如我不要宝宝，他怎么做。比如我把宝宝带走了，他怎么做。反正就是很缜密，给他留了足够的空间。然后把很多的心理话抖给了他的父母，他和他的父母彻夜长谈，思考出路。我带宝宝在隔壁房间休息。有些话听见一些，有些话听得隐隐约约，最后我都困到睡觉了，也不知道他们什么时候谈完的，不知道想没想出什么好办法。反正不管他们是什么策略，我是没有办法选择的也挽回不了什么。　　　　
　　是的，我感觉我的脾气很差。有时候与自己的爸爸妈妈也会顶起来。现在好多了，基本不怎么生气了。经一事，长一智啊。也许那个时候是年轻气盛？或许稍微包容一点，我不会那么任意胡为。我感觉，每次我要是不高兴，先生会比我更加不高兴，别说让我平静下来，就是看着他都觉得更生气。照我的不隐忍个性，肯定会说出来，一说就打破了冷着脸的平静，就可以热吵，最后可能会升级到战斗。　　　　
是不是先生忍让了，我没有发觉？或者是不是我也已经很懂事了，先生不知道安慰？　　　　
接着说，先生从农村出来的，必然有聪明的一面，所以他分析起来真的是头头是道，有理有据，让听得人无不以为他生活在水深火热之中，更何况是他的父母亲啦。我在这边听得委屈不说，更是无从反驳。因为大多数时候我是任性，但是还没有到达上岗上线的高度，他一分析，我似乎真的是无理极了。　　　　
对于这种状况，我没有办法，只有逃避，于是选择到很远的地方去上班，尽量避免和他们一家人碰面。这里非常对不起的是宝宝，把宝宝留给了先生。到现在 ，我很愧疚的是对不起宝宝。但是我从来不后悔生了宝宝，就像一个朋友说的，即使是被QJ的，也要生下宝宝。何况宝宝还是有爸爸妈妈的爱的，只是分开表达罢了。不知道小孩是天生敏感还是这种家庭氛围，反正现在宝宝有点敏感和胆小，希望宝宝越来越勇敢一些。　　　　
　　现在就周末回去带宝宝。尽可能维护家庭的稳定和表面的平静。虽然暗涛汹涌。我可以和宝宝爷爷一起带宝宝去买菜，因为大部分时候宝宝是和爷爷奶奶在一起的，我要用行动表示即使大人之间有矛盾，但是我们都很爱宝宝的。我也可以和宝宝奶奶一起出门，当然更多时候是和先生一起带宝宝出去玩。毕竟先生搞了一星期工作，他也要放松放松。和宝宝一起既是放松也是另一种工作。　　　　
我现在奇怪的是先生怎么看我们之间的关系。目前我们两地分居，周末回去也是分居。我现在是从不干涉他的生活（物极必反哈），不看他的电话，不查他的短信，不管他的收入。他愿意和宝宝一起出去就出去，他不愿意就我带宝宝出去。我基本可以做到宠辱不惊。也无意去窥视他的生活，我感觉我很失败，不应该再干涉他的生活。他如果再找一个通情达理、对感情收放自如、经济独立的女人，再生一个孩子，应该是很幸福的。　　　　
我也想寻找我的幸福。但是，经济实力很制约前进的步伐。我目前收入不高，还要来回跑，回去怎么也要给孩子买点东西 ，买点鱼、排骨、水果、牛奶什么，故事书、玩具、衣服，怎么着一个月一千是要的。孩子的牛奶、衣服、大部分吃的我都买好再走的。为什么？先生舍不得。他说这么小的孩子懂得看什么书？所以，书买回来，也很少看，就是宝宝自己感兴趣的时候翻翻。他说这么小的孩子怎么会放风筝？他说家里买了那么多的贴图画了，还要买干什么？他说宝宝的玩具已经很多了，还买干什么？买了他玩一会儿就坏了。对于衣服，他说买2套就够了，小孩长的快，不要买多。宝宝没有面条了，先生说大人的面条小孩也可以吃。多担心啊，大人的食物太不合格了，所以我尽可能挑贵的买，希望贵的厂家利润大不会掺假制假。小孩鞋鞋显得有点短，我说要买新的了，他怪我以前的买的太短了。很多细节表明，先生也是很想节俭小孩的。我当然也节俭，但是必要的我还是要买才行。　　
　　磨磨叨叨，没有人看，就算是宣泄自己的情绪好了，写到哪儿算哪儿。要是说我曾经是中文系毕业，并且还是研究生，打死别人也不会相信。　　　　
说了这么多，我要表达的是，现在我的状况很不理想，我也不想和先生这么互不关心的生活，我很想装一装，让自己高尚一下，让先生追寻他本来应得的幸福。虽然和我在一起，我们2个都很受伤，但是生活拐个弯，还是可以精彩纷呈的吧。　　　　
可是，现实是我独立养不好孩子。我也怕我的这个性情对教育孩子不利。我说起来懒散、原则性不强、又有点小心眼、爱嫉妒、爱抱怨、进取心不强，只怕孩子与我生活他也懒懒散散唉。　　　　
　　我认识一人跟你差不多,成天抱怨攀比.也是教书的.她老公不是正常上班的,以前的单位倒闭下岗了.现在她是逢人就说她先生没用.自己很懒.什么事都不做,男的洗碗做饭带小孩全包了.实际上也没花她一分钱.小孩的费用吃住都是男的在负担.男的也是不想过了.说如果不看在有孩子的份上.跟他家人说,如果有钱了的话,我一定把她扔了.这种女人钻钱眼里去了.也不想想人家有钱的人又怎么看得上这样的女人呢?经常吵架.男的以前工资全给女的,现在女的说从来没给过她钱.现在索性男的不给了.吵着买房子.男的跟你先生一样,也不想买,因为他不知道跟这样的老婆能过到什么时候,到时候还得分女人一半财产.你还别说男人物质.对于一个不值得珍惜的女人,他能不为自己考虑吗?但最后还是在家人的帮助下买了房子,心想应该不吵了吧.结果还吵~后来男的都打电话给家人了,说要离婚了.这时候,女的生病了,她的那些经常说她妹夫不好的姐姐们,打电话给男的要要照顾了.平常看起来好的,为妹妹出谋划策的姐姐们,没来过2次.这女人好象明白了 ,还是自己的老公好.听说现在2人不吵了.日子也就那么讲究过了~真的,遇到象你这样的女人,谁都受不了.你这样的女人,男的一旦发达了,他们甩的也就是你这样的女人!那还真不是男的要抛弃发妻~啥原因自己想去!
　　写到这里，基本说了个大概。为什么感觉好像都是我的错？我不善于分析别人的内心，我总是在受了委屈或者在不公平之后说服自己，忘记那件事情，睡一觉，再面对明天。所以总是很白痴，朋友说我虽然奔四的人了，这么还比不上人家20多岁的小姑娘。　　　　
再表一个细节，五一与先生去买奶粉，带宝宝一起去的。本来宝宝几天前就没有奶粉了，但是他一直等我回去买。宝宝奶粉费钱啊。在我一回家就旁敲侧击说要给宝宝买奶粉了。我没有在意，以为宝宝还有奶粉。再说，每次奶粉都是我买的，我心里想你就不会掏钱给宝宝买一次吗。这个问题我不好计较，即使我想计较也没有办法计较，他们都不会给宝宝买，难道我还真让宝宝不吃了吗？平时他们不会给宝宝买贵的东西的，一般就是买点肉或者牛肉，至于排骨、大虾、鸡鸭之类，没有买过。买一只鸡怎么也要五六十吧，他们怎么舍得。20多一斤的提子、8元一斤的火龙果、5元一斤的香蕉他们怎么舍得买，我都只买一点点，一百块出门就不见影，要是还给宝宝来双鞋子，来个玩具，就要做足准备才可以出门。　　　　
刚好到结账的时候，我想宝宝要尿尿，就抱宝宝上厕所了。当然奶粉钱是先生付的。哎呀，我和宝宝出来一看，他脸都变了颜色，一路上说我是如何有心计什么什么。冤枉我还在电器柜付了买电器的钱。　　
我抱宝宝去厕所路上想到先生估计不高兴，他等我几天，终于我回来给宝宝买奶粉了，结果还是他买单，计划落空，肯定失落。但是没有想到他这么愤怒，说着说着丢下我和宝宝自己回去了。　　　　
　　回旋旋ABC：　　
或者我认为还没有到你说的那个女的程度。我感觉在和先生的相处中，我只是任性了一些。真的。其他还好啦，就是对他干涉的太多了。还有很没有注意好的就是爱唠叨，喜欢说他家里人怎么样怎么样啦，估计先生是很不爱听的，就像我不喜欢先生批判我家里人一样。但是那个时候就是说了。还有也没有注意自己的形象，专捡便宜货。把自己吃的肥溜溜的，现在生了小孩也还是肥。　　
还有就是已经被甩了。不是到时候甩。　　
　　感觉自己很差劲哎，很想找一点信心啊。哪位给力一点，鼓励一下。　　
　　我想问问天涯高手，现在先生愿意暂时保持现状，是神马心理？也是舍不得孩子没有妈妈吗？
　　我是在先生外遇后对自己的生活进行反思。或许是先生对我的关心不够，我要弄出点动静来让他关注我？不知道。年轻的时候就是这么傻帽了。　　　　好了，我承认我就是极品女。　　
　　先生是不是认为至少我还可以帮忙带小孩，减轻他部分经济压力，在没有完美的退路之前不会摊牌？现在我不管他，他要管我啊。他不会给我足够的时间空间让我发展我的退路。　　　　我上班离家很远，单位又是做项目的，在很偏远的地方，除了同事还是同事。上班期间没有可能出来，只有下班到周末了才可以撘同事的车去火车站，然后坐几个小时的火车回去。回来单位也一样。跑来跑去，感觉很累。要是没有回去，先生肯定很责怪。　　　　我不再唠叨，我除了必要的关于儿子的对话，基本不说话。两个极端，早些年是一睁开眼睛就是说话，现在是几年都没有说之前一天的话。呵呵，我就是贱啊，非要人家来真格的才闭嘴。　　　　现在是回家后，问问孩子吃饭没有，洗澡没有，如果吃了饭什么的就带孩子出去玩。等宝宝睡觉了，我去买点东西回来。晚上是分开睡的，我带宝宝睡觉，他去书房睡觉。　　　　这样见面的时间都不多。除非他养足了精神，愿意带宝宝一起去公园玩玩，才接触的时间稍微多一点。　　
　　真的没有人看哎
　　话说买牛奶事件后，先生积怨很深，估计新仇旧恨一起喷涌，他坚决不再和我一起出门，并且也不让宝宝和我视频。　　　　
嗯，不要紧啦，妈妈肯定会回来看你的喔。宝宝，只是我们暂时分开，但是妈妈的爱是穿越时空隔阻不了的。　　
　　他愿意保持现状一是可能还没有什么足以让他赶紧行动的外因，比如已经找到了中意的伴侣，一方面也是怕孩子以后跟了他受后妈的气，跟了你又没有保障，毕竟是他自己的骨肉吧。　　　　人要改变自己的天性是很难的，而且当初结婚之前，他不知道你是这种个性吗，你应该找一个喜欢这种快人快语个性的男人
　　而且你们现在彼此间心已经分裂成这样。。。。。为了自己的孩子花那么点钱都要相互计较，还真是没什么继续的必要了
　　你还爱你老公吗，不然就舍了孩子另外找个爱你的人好好过吧。。。。。。
　　我是快人快语，有时候还是恶言恶语（吵架的时候）。没有谁会喜欢快人快语的人。　　
不是说相处是一门艺术吗？就是要婉转，要用心经营的，怎么可能这么随心所欲。估计我那时就是随心所欲了，想到什么就说什么了，还想要得到先生认可。也没有把握好该说不该说的度，他对我一览无余，只是他能忍。或者吵架的时候是他忍不住了。　　　　
但是这里很想说明一下，先生性格极为急躁，很容易动怒。比如去买东西的路上，说到什么意见不一致的地方，我肯定还没有生气，或者只是把心理话说出来，他已经气急败坏了，或者调头走人了。然后我有时候会与他吵上架，有时候也是不了了之。　　　　
公平的说，我应该不像我自己分析的那样不堪。要不然不会守到15、6年。要说其中很多也是先生挑起的矛盾。至少他不会处理矛盾，和我一样。　　比如，一次吃米粉，我说煮汤吃吧，他说炒着吃。我就说那你炒你的那份，我来煮我的那份。这个时候他就生气了，把米粉全丢了。结果我笨到家了，把碗也摔了。他性格有急躁的一面，我就没有宽容的一面。很多时候就是这样热吵，无关谁对谁错，只是年轻而已。只是我现在分析起来，我感觉我可以做的更好，应该包容的。当时就是谁怕谁的心理。
　　要说爱不爱先生，我没有办法回答。这么多年，更多的是一种习惯。应该说在这个年龄了，保持稳定就好，还奢谈什么爱不爱。我的马甲就是爱情是很虚的东西。　　　　
奶粉钱，真的我不计较，但是先生计较我有什么办法。不是我生气，是他生气啊，有什么高招?
　　舍了孩子是不可能的。 我拿命换来的孩子这么可能给他呢？万一我不济，还有娘家人帮衬，只是现在我不想要我父母担心太多。我怀宝宝，他和别人云雨纠葛，怎么可能对宝宝好呢？他那种节俭到极致的带宝宝方式（我认为是吝啬），我很不认同。他再生了小孩后，我的宝宝呢？　　　　
忍受了这么多，不就是想要宝宝快乐一点吗？即使明天就要更悲伤 ，但是快乐一天也是一天啊。
　　到周末了，很不想这么长途跋涉回去。但是我想宝宝，往往又匆匆赶往火车站。在这个鸟不拉屎的地方，悲催了。
　　你放心吧.就你先生那个样,谁嫁?他为什么不提离婚,你以为是心中对你那点爱,对你宝宝那点情份么?都不是.在他给其父母当着你的面分析离婚种种时,他就已经不拿你当人看.　　　　楼主还在这自省.自省个屁.你该自省的是,你的确是年少轻狂瞎了眼.除了刚开始有点望夫成龙外,我并不觉得身为女人的你有多错.性格真的暴躁的人会自省吗?不会.以我脾气不好的老妈来看,她从来就不自省.要是自省也不会那么暴躁了.我妈当初知道我爸有外遇的时候,就用行动把我们全家所有人一起带去见阎王.这才是性格暴躁的人能做得的事情.　　　　我也很不喜欢听你叫他先生,用ABC代替更贴切点.先生有点仰望的意思.不用贱男这一称呼算对得起他了.　　　　其实现在他是一直觉得你很恶心了.所以不妨再恶心点.你现在这么不直腰板做人为哪般?你的一味反省只会助长他们的气焰.　　　　很明显,他就是因为那个鸟样找不到可以结婚的人.楼主真是象牙塔里呆傻了.我看到楼主LG以前找女生谈心觉得好恶心.作为小时候以前经常被某男老师以谈心之名叫进房间进行猥琐的女人,我拜托天底下的男班主任少TMD的找女学生谈心.花样的年华,究竟做了多少错事让一个成年男人好谈心的.真TMD的恶心.　　　　
　　冤孽呀,苦命的孩子.
　　谢谢你的关注。好像也让我出了一口恶气。但是冷静下来说，他也不是坏人，只是一个本真的人，就是想发飙的时候就发了，想暧昧的时候暧昧了，寂寞的时候和别人媾和了，如此而已。我也不要生气，主要是生气起不到什么作用，还不如省省。　　　　
你说他早就没有把我当人看，是真的。所以，我一直感觉颜面扫地。这也是我们无法真正交心的关键。就是我不要再和他说心事，要不他会笑出来的。我要保护自己脆弱的自尊。　　　　
但是我想，他应该是能够找一个比较合适的人选的。他再怎么说研究生，工作不错，待遇一年年涨的吧，如果我净身出户，他还有一套房子，还年轻，表明看严谨，正派，还儒雅，再婚市场该是俏手货。
　　不知道楼主平时多久回家看一次宝宝？你把宝宝留给公婆来带，宝宝每天的吃喝也是好大一笔费用，我想应该不小于你每次买回来的那点奶粉钱。你怎么能说是你老公和公婆很吝啬，专等你回来买奶粉呢？　　再者，你既然知道你丈夫为奶粉钱不高兴，你为什么不直接把奶粉钱给你丈夫？别说什么你丈夫计较吝啬什么的，你不也是一样吗？　　你说自己在反省了，可是再反省，人的本性是很难改变的。从你对自己的叙述里来看，你就是那种骨子里很想不劳而获的人。你自己不想努力，还很妄想出人头地，所以就一味的逼迫你老公去努力。　　到现在的地步，你还是没有意识到你到底错在哪里。送你一句话，不要妄想靠任何人，自尊自立，人家不是说你为了点奶粉钱就故意抱宝宝去厕所吗？要是自尊心强的人肯定当场就把奶粉钱摔对方脸上，看他还有什么话说。自己没有做到位，就不要总是抱怨别人了。　　要正人，先正己，己所不欲勿施于人，你自己都不想做的事，凭什么要抱怨别人跟你有同样的想法？
　　不知道楼主平时多久回家看一次宝宝？你把宝宝留给公婆来带，宝宝每天的吃喝也是好大一笔费用，我想应该不小于你每次买回来的那点奶粉钱。你怎么能说是你老公和公婆很吝啬，专等你回来买奶粉呢？　　再者，你既然知道你丈夫为奶粉钱不高兴，你为什么不直接把奶粉钱给你丈夫？别说什么你丈夫计较吝啬什么的，你不也是一样吗？　　你说自己在反省了，可是再反省，人的本性是很难改变的。从你对自己的叙述里来看，你就是那种骨子里很想不劳而获的人。你自己不想努力，还很妄想出人头地，所以就一味的逼迫你老公去努力。　　到现在的地步，你还是没有意识到你到底错在哪里。送你一句话，不要妄想靠任何人，自尊自立，人家不是说你为了点奶粉钱就故意抱宝宝去厕所吗？要是自尊心强的人肯定当场就把奶粉钱摔对方脸上，看他还有什么话说。自己没有做到位，就不要总是抱怨别人了。　　要正人，先正己，己所不欲勿施于人，你自己都不想做的事，凭什么要抱怨别人跟你有同样的想法？
　　开始我也觉得孩子苦命，但是想想，宝宝也很幸福的。爸爸还是爱他的，只是某些原因爸爸妈妈的爱没有交集在一起。他会快乐的。我一定要坚强一些，不能期期艾艾，要乐观，告诉孩子勇敢面对。再说了，宝宝爸爸也不是特别坏的人，也暂时没有大的精神障碍或人格障碍。他的爱液是理智的。只是在我看来有点小气而已。但是他也尽他的可能做好了的。　　　　
我认为事情要客观的看待。我还是很感谢我在外地工作的这些日子里，他和他父母照顾孩子的。我要学习常怀感恩之心。先提高自己的素质了，才能教育好孩子。　　　　
就是装圣女了呗。
　　平时基本每个周末都回去的。　　　　　　
是的，我自己不自强。虽然也拿一份薪水，但是感觉对工作没有尽心。从心理上依赖先生。　　　　
估计目前我的想法是，我的工资，包我的开销，和大部分宝宝的开销。我费用很大。来回车费，我自己费用吃穿住行，宝宝的大部分费用。宝宝的油米我买，面条什么的大部分我买，衣服鞋子玩具牛奶我买，卫生纸什么的我买，先生买的比较多的就是尿不湿了。基本我包完了。他们负责弄熟和喂。当然他们也支出了费用的。不能否认，但是我认为我是包了大头的。　　　　
　　是啊，本性难移。怎么培养宝宝吃苦耐劳的本性呢？我承认我太懒散了，也许是从小没有吃过苦，到现在也不上进。勉勉强强混日子。
　　快下班了，准备回去了。看看宝宝去啰。虽然很辛苦很辛苦。
　　我真的很不喜欢有些人还继续打压楼主.楼主想不劳而获至于这样在这网上说出来给你们说她吗?从哪点看出她不劳而获了?她自己负担自己的生活,还负担了孩子,这TM的哪门子不劳而获?她不劳而获她单位会不会给她发工资.楼主要是不劳而获,她那王八蛋丈夫早TMD的一脚把她踢到外国去了.　　　　我看TMD的楼主就是惯了他老公的.他自己找不到北了.没办法,生活圈子单纯嘛.以为自己颇有竞争力嘛.但是为什么连父母的工作都做好了还是没离成呢.还不是因为没有一条可以依赖的后路.这说明啥问题,说明女的也不傻,不结婚无条件献身可能是看上他的美貌或者一时的温柔体贴,要是真结婚,那可是不愿意跟这种货色的.女人也有需要,也算是找个一时的情人慰藉下自己,要真结婚还是算了,这种人真生活在一起就是杯具了,也就是游戏一下的货色.　　　　我觉得楼主真的是过于相信你LG对你的一些否定了.其实他算个屁东西.一个男人去趟超市给自己的孩子买点奶粉都TMD的JJYY,别说你可能不是存心,就是存心的,又怎么了.难道是买给你这个老婆吃的,就算是买给你吃的,也不算什么大事.难道身为父亲只是出了一粒精子的他给自己的孩子买点奶粉TMD的就这么难么.看到这,我觉得你说的人家无条件献身,到不是有多爱,是因为你LG铁公鸡,根本拔不下一根毛.　　　　别告诉我你生的是女儿.要生的是女儿,那你们之间的问题还严重些.　　　　不过生了孩子不建议离婚.这种铁公鸡,就是要花他的钱,花得越多,他越心疼,到最后越不敢离开你.没事买啥奶粉啊.让他买.他是父亲.他本来就应该多承担些养育责任.下回别着急上厕所,就是抱着孩子等他付.放心,周围人不会觉得他付是不应当的.付得让他脸绿才好.钱没了,到时候就是想找女人也难了.　　　　另外楼主可能有点小资情调.这样的女人根本就不合适嫁个个比较节俭的人.　　　　别自省了.圣女更别装了.自己生活得好比什么都重要.　　　　
　　　　作者：来个马甲甲说说事　回复日期：　09:13:39　　　====================================================　　站着说话不腰疼，人家楼主的老公都不拿钱了，你还想让楼主使劲花她老公的钱，让他心疼，O(∩_∩)O哈哈~她有那本事花她老公的钱吗？　　只是奶粉要求楼主出钱，是因为楼主的公婆带孩子（公公婆没有义务带孙子，带了理所当然付费），可以视为楼主老公的付出，楼主出奶粉钱，不该吗？　　目前他们夫妻就是离婚状态，共同抚养孩子，看得出楼主的老公，虽然不喜欢妻子，对孩子还是负责人的。　　楼主老公现在不离婚，也许是因为，孩子没满周岁，楼主不想离婚，她老公没有决定权，也是没有非常合适的人选。　　你还是让楼主反省吧，对她下一次婚姻也有好处，就楼主以前的言行，是个人都受不了。如果楼主实在不想离婚，你该劝楼主怎么和老公修好，或者继续婚姻，或者将来也别成了敌人。　　楼主要是不“惯着”她老公，明天楼主的就得滚蛋。　　还楼主小资呢！楼主的经济条件也不好啊，哪有小资的条件？　　楼主想支配别人的生活，就得有支配别人的能力，能把老公支应的团团转的女人，那个不是女强人，没有那金刚钻就别揽瓷器活。
　　回来了，先报到。　　　　　　
周末带宝宝，很有意思。宝宝快2岁了。
　　　　姐姐你现在状态很混乱，不过你有写出来，当是慢慢理清自己，然后再冷静决定，制造个机会和你先生单独深入聊聊
　　帖子里我说的“不劳而获”，是我自己分析内心里有这个懒惰愚蠢的想法，事实上做不到。一来先生的经济条件前文有所交代，他要还债，他把工作搞好也请客送礼一些，工作没有定下来之前，还要自己交养老保险什么的，自己要花费吧，家里总要给点钱吧，在一个乡里做事，10年以前，有多少收入呢？二来我也大学毕业，也找了个教师当当，养活自己没有问题，那个时候没有高的物质要求。后来先生也做了老师，就把工作编制解决了，稳定了一些也收入好一点。　　　　在后来就先生读研，重新找工作。我后来换了工作，收入好了很多。二个人慢慢就积蓄了一点钱。我一直没有不劳而获，是经济完全自立的。现在可能先生挣得比我多，但是我不知道，因为我不知道他拿多少收入。他的存折什么他保管的很好，绝对不会可能被我找到。大家应该理解农村的孩子对金钱的重视吧。他的医疗卡都会保管得好好的。　　　　就是这个周末我回去，宝宝在床上找到他的医疗卡（估计是他睡觉的时候不小心掉的），我就说，拿你的医疗卡给宝宝去买盒七星茶回来，宝宝从上次感冒后胃口不好。他嗤之以鼻，冷笑着说，要买你去买吧。　　　　他把钱看的很重，以致我对应的不愿意把钱拿出来。真的。　　　　
　　所以我认为，把我的想法表达成望夫成龙，想夫贵妻荣比较合乎实际。　　　　年轻时候很多强制的做法，说的好听一点是想要老公辉煌腾达，我沾点光。说的不好听就是控制欲强，干涉了他的生活。　　
　　回答绿幽灵手链：　　我是觉得先生的父母帮忙带孩子真的减轻了我们的负担，也很感谢他们。但是要我真心对他们却感觉很为难。他们说的也比较过分。他们当着我的面呵斥他们的儿子，说他一辈子不像个男人，怎么会把钱由我来保管（之前我们二个的钱由我保管），说他读书白读了，这个道理都不懂。哪有这么样的父母啊，这么一说，即使我和他们儿子来没有打矛盾也化成大矛盾了啊，他儿子的脸还往哪儿摆啊？他不保管钱，竟然是连个人都不是了，还别说做男人了？总得有个人保管的吧。这个还只是其中一个例子（诸多的例子，多到哪里去了），要我怎么可能还对他们好啊。　　　　是的，他们怕他儿子吃亏是真的，但是也不能这么说啊，是吧。　　　　我感觉他们做父母的，做长辈的，这么说不行，但是具体说来，到底为什么不行，我也理论不出来，我就是很弱智，情商低，抓不住理。　　　　各位大虾，指点指点哈。　　
　　要说先生对孩子，这段时间还是比较有责任心的。男人，无论如何比起女性来，要硬心肠一些。这话说的是在宝宝一岁前，他非常恶劣的对待孩子。是不是故意做给我看，就不得而知了。他经常恶狠狠的对着孩子说，你是一个错误，你不应该出生的，你不应该出生在这个家庭的。这是一种特别冷漠到无情的精神虐待。本来大人之间感情不好就算了，再特别用心对待宝宝，也不至于宝宝敏感胆小脆弱。可是，他不但不体谅我和宝宝，还老是这么恶声恶气的阴阳怪调，真怀疑他做父亲的爱心了。　　　　所以，现在他稍微对孩子上心一点，要保持警惕。不要以为他是真的会无私的那么付出。那些个日日夜夜，我刚剖腹产回家，自己都坐不起来，宝宝彻夜哭（断断叙叙，基本上晚上没得停），他硬是保持睡觉姿势的冷漠，任凭我抱着孩子走来走去，还要冲奶粉什么，把尿把屎的。很多时候，宝宝睡觉了，他把门关着，（我要等宝宝睡觉后才可以打扫卫生，洗宝宝衣服，弄自己吃的，他是在外面吃）任凭宝宝夜里醒来在里面哭喊。我敲不开门啊，敲不开门……　　　　这些，这些，他是这么爱孩子的吗？他一脚把孩子连宝宝带板凳应声而倒的时候，那时宝宝刚学会站立，正玩着，他一生气就飞起一脚，可怜的宝宝啊。他冲到我和宝宝睡觉的床边，暴打我和宝宝，强行要拖走宝宝说扔下去摔死算了的时候……　　　　不要吓我，我真的很白痴，如果这些也是爱孩子，那么，还是把这些爱丢掉吧。这样的爱，谁经得起就给谁去吧。　　
　　突然有一个很奇怪的想法，是不是先生这么保持现状，是在等待他的外遇毕业？他外遇对象是一个正研究生毕业的单纯女生，一直在学校呆着。后来听说是去黑龙江读博士了。是不是他们一直约定等毕业呢？还有2年多就要毕业了哦。　　　　好可怕啊。人，真的很多面的。他是正人君子，很多人认识他的人都会这么说。可是，也是最卑鄙的流氓。真的流氓还敢承认，他却还要冠以君子的头牌，就不是一般的流氓，是最卑鄙的流氓了。　　
　　楼主知道为什么挨那么多砖嘛.天涯博同情的楼主,向来都很少自省,或者说即使自省也会先说对方的不是.你倒好,一开始就说自己的不是.　　　　挨这么多砖也活该了.　　　　我为什么一直帮你说话.因我有个亲戚跟你也很象啊.差不多的工作,差不多的思维.如果生活中我没亲眼目睹这个亲戚的状况,不是跟她从小长大对她很了解,我想也有可能对你也不能理解.　　　　你们这类人就是,做了好事永远讨不好的.事自己全做了,好名却让别人占了.活得太天真还有懦弱的缘故.　　　　　　至于你花不了丈夫钱.我想这得看人吧.不过这方面我也教不了.这两天我把LG的工资卡揣在兜里都惶恐的.因为我家里人从小就教育我要靠自己.我小时候的家庭模式也是父亲管钱.最主要是不够狠心.
　　看某些人的发言，真的感到很悲哀。那些整天净想着怎么把老公的工资卡掌握在自己手里的人，其实是对自己极度没有自信，对婚姻极度缺乏安全感的人。　　真正的经济独立，是靠自己的双手挣来一切，而不是靠心计从老公手里扣钱。
　　楼主，既然你老公在你眼里已经是这么不堪的人了，为什么不痛快的离婚呢？　　你老公做的不太好，不过即使他再流氓，那又怎样呢？你能奈何的了他吗？我们在这个世上，无法控制任何人，任何事，我们唯一能够控制的是自己。所以，那些生活的很幸福的人都是懂得控制自己，让自己的行为往有利于自己的方向去发展的人，而那些生活不幸的人，往往是只懂的抱怨的人，他们只能靠诉说自己的不幸，指控别人的错失，得到一点舆论上的支持来给自己那颗极度缺乏自信的心一点安慰罢了。
　　常听到某些女人抱怨，我老公怎么怎么不好了，可是这不是你自找的吗？谁让你婚前不睁大眼呢，就算你婚前比较单纯被骗了，那婚后你明白过来了，你可以选择离婚吧？　　自己没有勇气选择自己想要过的生活，总是寄希望于某天那个人良心发现了改变了，或是希望在强大的舆论支持下迫使人家改变，总之就是总寄希望于靠第三方的力量来改变事态的发展，这样的人是愚蠢的，也是软弱的，一个愚蠢的软弱的人不配拥有幸福。
　　说实在的我赚的也不多，但是也没法像你们那样把钱看得那么重，好歹也是老师呢，近年来待遇提的飞快，真是替你们的学生担心了，摊着这样的老师。。。
　　作者：叁贰叁肆　回复日期：　18:01:53　　　====================================================　　　　　　
是的，可以选择离婚。问题是离婚以后呢，面对更复杂的场面，孩子要找人带，要开保姆工资，我要全部负担宝宝和我的生活。这些很现实，目前我还难以承担。还有孩子上幼儿园了，读书了，读高中读大学，那些花销从哪里出？　　　　
还是先凑合现在这个样子吧，我无法潇洒的告别过去，再开始崭新的新生活。现在是真的愚蠢和软弱。我想过一段时间会好一些的吧。　　
　　一个愚蠢的软弱的人不配拥有幸福。　　====================================　　这样的人怎么可能幸福，能凑合着活就不错了。
　　抛弃了先前的一切，来到一个完全陌生的城市，没有朋友没有亲人也没有关爱，这种孤立感很强烈。而且不习惯被抛弃的失落和感伤，大脑一度的停滞没有思考能力了。现在正慢慢恢复。　　　　　　
只能在网上诉苦了，大家要拍尽管拍吧。当局者迷，旁观者清，拍醒我麻木的大脑好了。
　　作者：绿幽灵手链　回复日期：　19:21:15　 回复
　　　　　　一个愚蠢的软弱的人不配拥有幸福。　　　　====================================　　　　这样的人怎么可能幸福，能凑合着活就不错了。　　　　　　　　
人，应该不是天生愚蠢和软弱的，只是有的人，碰到了某些纠结的事情，一时间思考不过来，或者钻了死胡同。幸福应该是每个人的权利，每个人都可以幸福。
　　可悲的人,生活没有明确的方向....　　为活着而活着
　　在湖北的的熟女加QQ　　　　　　体验颠鸾倒凤欲仙欲死 　　　　 希望我的出现 你不在寂寞 不在孤独
　　　　作者：爱情是很虚的东西　回复日期：　16:53:23　 回复
　　　　　　突然有一个很奇怪的想法，是不是先生这么保持现状，是在等待他的外遇毕业？他外遇对象是一个正研究生毕业的单纯女生，一直在学校呆着。后来听说是去黑龙江读博士了。是不是他们一直约定等毕业呢？还有2年多就要毕业了哦。　　　　　　　　好可怕啊。人，真的很多面的。他是正人君子，很多人认识他的人都会这么说。可是，也是最卑鄙的流氓。真的流氓还敢承认，他却还要冠以君子的头牌，就不是一般的流氓，是最卑鄙的流氓了。　　================================================================　　你觉得很不正常吗？你们夫妻关系恶化也非一天了，分居很久了，你们中间除了还有一张婚书没换，你们还有夫妻之实吗？你应该明白，之所以你老公不提离婚，是不急结婚，等到人家想结婚了，你就一点缝都没了。　　你要是不想离婚，就赶紧行动起来，修复关系，就算不行，你也不用后悔。　　既然你觉得他是流氓，离婚的了，你又不敢，是够纠结的了。
　　　　作者：爱情是很虚的东西　回复日期：　19:25:06　 回复
　　　　　　抛弃了先前的一切，来到一个完全陌生的城市，没有朋友没有亲人也没有关爱，这种孤立感很强烈。而且不习惯被抛弃的失落和感伤，大脑一度的停滞没有思考能力了。现在正慢慢恢复。　　　　　　　　　　　　 只能在网上诉苦了，大家要拍尽管拍吧。当局者迷，旁观者清，拍醒我麻木的大脑好了。　　============================================　　像你这种情况的人有的是，可以说是“比比皆是”，也没看见谁过的悲惨。都挺好，要叫你这么说，你的境况这么差，是因为你嫁到外地？那出国定居的，出国留学的，嫁给老外的人是不是都不能活了。
　　写着写着，那些不愉快的记忆又掀开，背离了我写作得初衷。我本来是想说我在以前和现实的相处中，让他受苦了，然后既然我无法原谅他的外遇，那么就高姿态的说分手吧，不怨恨，不伤感，洒脱的分手。　　　　　　
在2个人的相处中，无所谓谁对谁错，我认为。即使到现在我也认为我没有什么绝对的大错，他更是一副苦大深仇的样子。但是，这么些年走来，矛盾确实发生到不可调和了。涉及到孩子，老人，就一下子难以解决了。　　　　　　
离开，等我强大一点。现在是多挣银子。
　　可不可以这样说，要是有那么一个人，能够对我友好体贴关怀，不打击我的能力，经济上也能稍微支持一点，那我就可以义无反顾的离了，不要忍受老公的不屑和冷脸？　　　　　　
所以我说，不是我想不想离婚的问题，是我离了又怎么样？离了照样满目疮痍，那还是维持现状？　　　　
写的很纠结，让各位看官也看的纠结。很惭愧了。
　　楼主，你就不是一个有责任心的人，你知道有句话叫“救场如救火”，你作为老师上课，因为怕难，就丢下课不上了，把学生扔一边不管。　　这就像是一台演出啥都准备好了，台下观众翘首等待，演员都跑了，把观众嗮台下了，校长能不火吗？骂你二句，你更牛，辞职了！　　楼主，你这智商，情商，心理素质。。。。。。
　　所以我说，不是我想不想离婚的问题，是我离了又怎么样？离了照样满目疮痍，那还是维持现状？　　　　　　=========================================================　　目前这不是你考虑的问题，离婚还是不离婚，你并不掌握主动权。　　争取利益最大化，才是你该考虑的问题，挽回婚姻是第一考虑，对你，对孩子都好。如果实在不行，你就把孩子给你老公抚养，他即养得起，还有人帮带。房子是主要家庭财产，如果是婚后买的，你要分一半，孩子你付抚养费。　　抚养孩子和抚养费可不是一回事，抚养一个孩子到独立，没有几十万是不行的。
　　男人不能只有责骂跟怨恨，不要打击他的自尊心！造成他外遇也许就是你看的太紧了！就像抓沙子一样，你想抓的越多时候效果刚好是相反的。何不换个方式跟他沟通呢。男人喜欢女人的赞美！
　　晕倒。N年恋爱，结婚一两年，头次揣LG自动上缴的工资卡，就被人说成耍心计要LG钱了，没结婚前，我也是自己养自己的，没白吃人家一天饭，就这样，也被说成杯具了。你叫天涯那些结了婚就掌握家庭财政的妇女情何以堪，叫那些借助夫家金钱地位荣升的妇女有何脸面？　　　　绿大姐曾经说过我站着不腰疼。现在有更不腰疼的主站在这儿了。　　　　楼主，成熟的过程是痛苦的。我想每个人都有段难的时候。到最后，只要活着，始终都能走出来。现在回过来头来想想，也挺感激那段岁月，因为有了那段岁月，才能在很多本来应该很伤心的日子不悲不喜地活着。　　　　坚强些吧。生活总会有惊喜给你的。以前我不信，现在我信了。
　　没有时间经常来写了。一整天坐在电脑面前，脑袋真的很晕。　　　　　　
有什么办法挣多钱吗？地球人都在问吧，我最急哈，呵呵。
　　身体也不很好，感觉一边脸老是抽筋，我很怕会口鼻歪斜。我一个亲戚就是睡一觉起来，突然五官往一边歪。经过治疗，还是有后遗症，一说话就歪嘴，看着有点怪。希望不要啊。老天保佑我健康啊。　　　　　　
肚子也胀得难受。要多运动啊多运动。
　　语文水平严重下降，没有围绕中心思想写作的，不进则退啊。　　　　　　
痛苦啊，想撞南墙啊，头晕啊，肥胖啊，没有朋友啊，孤单啊，思念宝宝啊，贫穷啊，懒惰啊，怎么办啊
　　可怜的纠结的人
　　又到周末，还是要回家看宝宝。
　　我检讨，因为极度的无聊，空虚，竟然和网友聊天比较多，还有点不正经。不合常理，虚幻的网络也不是寻找知音和宣泄的好方式。　　　　　　
我在想，先生在网上和陌生人聊天是怎么介绍我的。网上但凡年龄不是很小的都宣传已经结婚，但是婚姻很不好。我在猜想，是不是先生也会在网上和网友倾述他的婚姻，是如何的不幸福，以博得对方的注意。　　　　　　
曾经，面对他的一个追求者，不知道怎么加上q的。聊天记录被我发现，言语之间对我极度的不屑，表现的对我很不在乎，他那个时候也许是真的很勉强了还是特意这样表达他的某些不如意给对方暧昧的机会？　　　　　　
反正我是看到了，很不高兴。那个时候不知道要睁一只眼，闭一只眼，只知道不高兴，耍性子。　　　　
每个人心中都有一个魔鬼，也许先生心中的魔鬼不止一个？　　　　
我其实是愿意和先生和好，毕竟付出了这么多，青春不再，也不想再折腾，守着谁过不是一辈子？可是，可是，我怎么可能与他和好？他对我不闻不问，他极度否认我的能力，他很冷漠的说我做什么事情都会做不好。他没有一丝又好的信息传递过来。我要怎么办？难道要我再去帖他的冷屁股？
　　如此情景，我真的无力走出来。　　　　
旁人会说，我要坚强起来，我应该过我自己的生活，而不是纠结于他的态度。是的，是的，是的，但是，又有多难？心理失去支撑的茫然感觉，似乎对什么都提不起兴趣，根本就不想打理新的生活。　　　　　　
我内心里有很多的声音在迸发，一个说，那么也让我堕落颓废到死吧，一个声音说，不能，一定要坚强，增强自己的额能力，苦难过后肯定会有幸福生活的。我要奋斗，我要培养自己的兴趣爱好，多结交朋友，努力去考博士，认真工作。　　　　
道理我懂，就是就是无法好好调整自己的生活状态。　　　　
我一个朋友，也是研究生毕业，相当优秀，是本科直接保送研究生的。她能歌善舞，她热情活泼，她知书达理，不矫情，事情给她去办，几乎没有不放心的。她是那么的能处理问题，想的面面俱到。　　
然而，她精神障碍了，住院治疗几个月，疗效不好，现回老家静休。完全没有办法工作了。我在读研究生生孩子期间，得到她的许多帮助，帮我查资料，帮我带孩子，帮我整理内务，帮我开解胸怀，，，，，，最后，最后，她却自己陷进去了。因为失恋的导火索，全面崩溃。。。。　　　　
小小，早日康复。我一定来看你。在我时间没有这么紧张的时候。
　　不发牢骚了。好好工作。
　　一个巴掌拍不响,一拍两散结果谁也不想看的,路是自己走的,所以要自己选,选了就别后悔了
　　@爱情是很虚的东西 　13:37:23　　感觉自己很差劲哎，很想找一点信心啊。哪位给力一点，鼓励一下。　　-----------------------------　　怎么说了，你们的婚姻似乎更多的少了信任与包容。　　你先生（用你的话），没有男人的气度，可能与出生环境有关（穷的后遗证造成心灵的阴影），有点大男人，自私，不会体贴，照顾人。　　你呢，过于人生没规划，任性，自负，少了一份独立的勇气。　　总之，感觉能读到研究生境界的人，大凡都有点自大，感觉比别人聪明，藐视一切，目中无人，有严重的自私，自恋，自狂情节。为什么这么说呢？不瞒大家，我老公也是读书之人（博士），70后的，他说看到他们的实验室的小年轻，一点也不知道尊重、礼让，有什么对自己有利，就自己劳，累的，苦的，都丢给别人，可谓是品性不好，完全没有儒家之范，想来，社会进步的同时，人们的思想就沉沦了，可叹。不过他说归说，但在我身边，真就有这高学历的人在。没办法，人有欲则利，无欲则空，都是欲望惹的祸。　　说了这么多，只想告诉楼主，你若真得横下来做一件事，就不要想到后果会如何，其实按你的个人能力，是完全可以独立生活的，当然也可以带着小孩，不然，你也可以丢掉一切，自已拼一拼，搏一捕。你现在的这样，能感觉到你的痛苦，也能体味到无奈，但你真得好好规划下人生路。这才是真理啊。
　　楼主，你身上一个致命的缺点就是懒惰和懦弱，你这种懒惰并不是狭义的不想干活，而是不思进取，你的懦弱也并不是狭义的胆小，而是害怕改变。　　　　如果你想将来做一个幸福的人，那你就要首先自强起来，不要整天妄想哪天会出现一个男人，他能力强大，而且还无条件的宠你爱你，告诉你，那是不可能的。　　　　女人在少女时代做做灰姑娘的梦还情有可原，如果到了这把年龄还处在整天幻想的状态，那就太可悲了。　　　　你说每个人都有幸福的权利，是的，说的没错，上天也确实给了每个人获得幸福的机会，可是最终，只有少部分人能幸福，为什么？因为机会来了，还要靠自己的能力去把握，没有能力的人会让幸福从指尖溜走。有能力的人，即使没机会，也会自己创造获得幸福的机会。
　　作者：爱情是很虚的东西　回复日期：　20:03:40　 回复
　　　　　　可不可以这样说，要是有那么一个人，能够对我友好体贴关怀，不打击我的能力，经济上也能稍微支持一点，那我就可以义无反顾的离了，不要忍受老公的不屑和冷脸？　　　　　　　　　　　　 所以我说，不是我想不想离婚的问题，是我离了又怎么样？离了照样满目疮痍，那还是维持现状？　　-------------------------------------------------------------------------------------------------　　你真是个无可救药的女人，像你这样的女人，真的不配得到幸福。要是有个男人比你老公对你好，你就会义无反顾的离开了？那要是之后发现那个男人也不对你好了，怎么办呢？再期望出现下一个男人？你把自己的幸福交到别人的手上，自己幸福与否不是取决于你自己，而是取决于你嫁给怎样的男人。一个把自己的命运交给别人的人，你说她能幸福吗？　　人为刀俎，我为鱼肉，你的生与死就寄予别人的一念之仁，是该说你可怜呢还是该说你活该呢？　　你的人生处处都被动，就如绿幽灵手链说的，离与不离，你能说了算吗？你丈夫哪天真的要下定决心离了，你不离也的离。
　　作者：叁贰叁肆　回复日期：　10:00:30　 回复
　　　　　　楼主，你身上一个致命的缺点就是懒惰和懦弱，你这种懒惰并不是狭义的不想干活，而是不思进取，你的懦弱也并不是狭义的胆小，而是害怕改变。　　　　　　　　
太对我心了。
　　　　作者：叁贰叁肆　回复日期：　10:07:31　 回复
　　　　　　作者：爱情是很虚的东西　回复日期：　20:03:40　 回复 　　　　　　　　　　可不可以这样说，要是有那么一个人，能够对我友好体贴关怀，不打击我的能力，经济上也能稍微支持一点，那我就可以义无反顾的离了，不要忍受老公的不屑和冷脸？　　　　　　　　　　　　　　　　　　 所以我说，不是我想不想离婚的问题，是我离了又怎么样？离了照样满目疮痍，那还是维持现状？　　　　-------------------------------------------------------------------------------------------------　　　　你真是个无可救药的女人，像你这样的女人，真的不配得到幸福。要是有个男人比你老公对你好，你就会义无反顾的离开了？那要是之后发现那个男人也不对你好了，怎么办呢？再期望出现下一个男人？你把自己的幸福交到别人的手上，自己幸福与否不是取决于你自己，而是取决于你嫁给怎样的男人。一个把自己的命运交给别人的人，你说她能幸福吗？　　　　人为刀俎，我为鱼肉，你的生与死就寄予别人的一念之仁，是该说你可怜呢还是该说你活该呢？　　　　你的人生处处都被动，就如绿幽灵手链说的，离与不离，你能说了算吗？你丈夫哪天真的要下定决心离了，你不离也的离。 　　 　　　　　　　　
好的，自己把握命运。这样的道理我懂，很懂，碰到事情了还是糊涂。加油，今天比昨天好，明天比今天好，就是努力了。　　
　　@叁贰叁肆 　10:07:31　　作者：爱情是很虚的东西　回复日期：　20:03:40　 回复　　可不可以这样说，要是有那么一个人，能够对我友好体贴关怀，不打击我的能力，经济上也能稍微支持一点，那我就可以义无反顾的离了，不要忍受老公的不屑和冷脸？　　所以我说，不是我想不想离婚的问题，是我离了又怎么样？离了照样满目疮痍，那还是维持现状？　　--------------------------------------...........　　-----------------------------　　女人，特别到了一定年龄的，是没有再拼的勇气，这不能怪她懦弱，只能说，他做人有点失败而已。婚姻与每个人都差不多，就看你的经营了。　　　　楼主之所以这么被动，无助，怨恨，更多的是没有处理好与先生的很好沟通。　　　　按理说，你们也是受过高等教育的人，况且你们也磨合了这么久（恋爱），应该能很好的了解彼此的秉性与缺点，不会拿着对方的不满说事。所以你出现这样的局面，很难想象你们以前是怎么过过来的。　　　　楼主，懒，不进取，不是你婚姻羁绊的所在（何况从你所述，并不是你所描述的那样不及），也不是你消极的借口，振作起来，与先生沟通一下，开诚不公的谈谈。　　　　你与先生以前是教书育人的，亦能知道如何把握学生的心理状况，如何开导，难道与你共处一室，共枕一眠的人却不能很好的互诉情长吗？好好想想　　　　期待着楼主的心态转变。
　　楼主，我现在发现了你身上至少有一个优点，有自知之明，所以我觉的你也许还是有救的，你只是懒惰的太久了，靠你自己是无法一下子改变的。　　　　我的建议是从现在开始，努力工作，在工作中无论遇到多大的困难，告诉自己不准退却，像上次类似把同学扔在那儿的事情绝不要再出现第二次了。我刚毕业进入社会的时候，和你一样，甚至也许还不如你，当时我身边的朋友是怎么评价我的呢？他们说，你说你还能做什么呢？就连做为女人最基本的功能，做贤妻良母你恐怕都做不到，像你这样的女人连嫁人都难，因为没有一个男人会愿意娶一个累赘。我当时沮丧到了极点，后来我开始告诉自己努力，我珍惜每一份工作机会，在工作中别人不愿意做的活我去做，被人呼来喝去当丫头使，我不在乎，在我被人欺负的流泪的时候，我老公曾对我说，算了，你别工作了，你挣的那点钱对我们来说简直是杯水车薪，我说，不，我一定要坚持下去。我一边努力工作，一边努力学习，我只是一个中专毕业生，后来靠我自己，我和老公现在拥有了自己的公司，现在房子票子事业幸福我都拥有了。当时，在创业最艰难的时候，连我老公都劝我放弃了，我没有放弃，我一直告诉自己坚持，在我撑不下去的时候，我总是这样对自己说，别人做到的事你为什么做不到？除非你承认，你比别人笨，你就是不如人，我不想承认自己不如别人，所以我唯一的路就是只能成功，只能比别人做的好。以前我们打工的时候，有一次公司搬家，离我住的地方非常远，当时老公说我，你换份工作得了，就你做的那份工作，到处都能找到，因为当时我是做销售的，也就是一个业务员。我拒绝了，我说，假如我要离开一家公司，那只有一个可能，我做的太优秀了，这家公司已经没有我发展的空间，现在，我在这里还没有超越我们这里做的最好的业务员，所以我不会离开。　　　　现在我回头想想，我之所以有今天，就是得益于坚持，无论再大的困难，我总是告诉自己再坚持一下，无论何种境地下，不要放弃对自己的要求。　　虽然我一开始并不优秀，也没有能力挣高薪，可是我从来没有要求过我老公。我一直在努力工作，有段时间，我老公根本就是待业，我们俩就靠我自己一个月一两千的工资支撑，在创业最艰难的时候，我每天工作到深夜12点，而我老公呢，天天睡觉玩游戏，时不时的还对我说，你那个项目不成，没用的，还是想法搞点别的吧。　　现在，公司做的越来越好了，在所有的亲友面前，我把功劳都推到老公头上，对外，我总是说，我们是最好的事业搭档和最完美的婚姻组合，我之所以有今天都是因为我老公。而我老公呢，他也很感激我为他做的一切，所以他现在把公司管理的非常好，他现在工作比我还要努力，经常加班加点，为公司的事费尽心力。　　　　身边的朋友们谈论起我来，总是很羡慕我嫁了个好老公，老公又能挣钱对我又非常好。可是，她们不知道的是，我背后付出的努力远比她们要大的多，所以说，这个世界上没有天上掉馅饼的事，没有无缘无故的失败，更没有无缘无故的成功。　　
　　这就是男女平等的生活吧，没觉得好，但确实平等。只是互相之间充满了算计和蔑视，不禁要想，关爱是什么？是忍耐吗？　　仁厚是天生的吧！　　楼主缺钱吗？生活不是在过？只是惶恐的没有安全感，因为男人不给她安全感，只是楼主也没给男人安全感。　　信赖是相互的，又想起那个吃饭长柄勺，地狱天堂一念间。　　只是谁都没能力走出第一步。　　负且乘，致寇至，不得有终。
　　楼上哪位，楼主不懒，不是一直做自己的事，花自己的钱？　　人各有天分和时遇，你这号人，就别得了便宜卖乖，误导别人。按说有个这么废柴的老公，你满意吗？有幸福感吗？　　呵呵，不带情绪的给你预测：　　男人不久玩女人折腾，女人看看烂泥不上墙，劈腿……纠葛10-15年，JJmm垂钓掉，收工。
　　多谢大家支持。　　　　
尽力改变状态。
　　没有无缘无故的失败，更没有无缘无故的成功。　　　　　　　　
反败为胜！！！
　　我对楼主的建议之二，就是要想法积极的改善你和老公的关系。　　　　记得你说自己有些胖，还是减下肥吧，但是不必太过于为身材而烦恼，女人最大的魅力是自信，外貌只是为你的魅力加分的筹码，却不是唯一的筹码。你可以早起去公园跑跑步，练下瑜伽，晚上不要总是坐在电脑前和陌生的网友聊天了，给自己做个面膜，泡个澡，然后顺便听听音乐看看书，让自己由内而外的变的自信漂亮起来。　　　　再有，回去看孩子的时候，除了给孩子买东西之外，偶尔也给公婆和老公买点小礼物，不需要太贵，只要心意到了就行了。不要总是对老公和公婆摆一副不冷不热的样子，回去之后要多对他们笑，发自内心的向他们表达你的感谢，感谢他们为你照顾孩子，在力所能及的范围内帮公婆搭把手，做下家务。　　　　对丈夫不要再吝啬了，像上次超市里为孩子买奶粉的事不要再次上演，即使你心里不是那样想的，可是你的做法却难免让人有这样的想法。记得在我们最贫穷的时候，我第一个月拿到工资，我很开心，我立马把钱全部交到老公手里，并且很开心的告诉他，我也挣钱了，之后我把我的工资卡及密码全部给了老公，我告诉他，这是我们共同的财产，他也有权做处理，那时我们还没结婚。　　没有想到，这个举动却让老公很感动，他后来有次无意中说到，当年我把工资卡及密码交到他手里的时候，他非常感动，他那时就在心里发誓，一辈子都要对我好，不让我受委屈。　　现在，我想起这些事的时候，我感觉自己很幸运。你想啊，我那个时候一个月工资还不到1千，就这点钱却换来一个男人全心的信任和爱，你说我是不是赚大发了？假如，我很有钱，我有几百万的资产，就算我给我老公几万甚至十几万，他也不会感动，他的感动不是因为我给了他多少钱，而是因为我把全部的家当都给了他。所以，在贫穷的时候的爱是最宝贵的。　　楼主，你现在的工资也许比我那时候要高的多，但是再多，它也不及人心可贵。所以，能用不多的钱来换取一个人的爱和信任，这桩买卖真的很划算。　　　　在面对老公的时候，不要提过多的要求，不要谈你们之间的感情的事，现在不适合，越谈他越反感。但是你一定要经常表达你对他的感谢，要多说一些类似于，孩子一直让你带，辛苦你了，太感谢了之类的话。然后再偶尔说下你工作的事，比如，孩子一直你带，你很辛苦，不过，你放心，我最近工作一直很努力，可能很快就要涨工资了，等我工资涨上来了，我就可以出点钱请个保姆，这样爸妈也不用那么累了之类的话。　　　　总之，话题围绕两个中心，第一，你很感谢你丈夫及其父母为你付出的一切，第二，你的工作一直处于上升阶段，你已经不再是过去不思进取的你了。　　　　不要指望你的丈夫能在一夜之间回心转意，那不可能，你只能一点一点的让他感受到你的改变。
　　做个记号先。
　　很无聊的感觉。
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　　楼主是湖南人？老乡啊
　　好几天没有上来，是因为太困倦了。是在是无力。就算是现在，也是双手无力的敲打几个字罢。　　　　　　依然是坚冰。没有化解的余地。那么，就让自己穿好防冻服吧。　　　　
　　昨天晚上接到先生的电话。一般而言，他对我的短信一律不回。接电话总是半路挂掉。所以，这次他正儿八经打电话来，我就知道他肯定要说事。　　他开口就问小孩怎么带？然后他说，他感觉我是和他凑合过日子的，就像做生意一样。他现在不想凑合了。所以他要一个解决的方案。我没有怎么理会他的说法，到了这个地步，也不是一个人的错，一个巴掌绝对拍不响的。我们这么长时间的相处，越来越困难沟通。我做了努力，我放弃努力了。　　我告诉他，我暂时带不了小孩，小孩给他带。然后挂了。　　　　事情总会有一个解决的。想通了之后，反倒是一种解脱。倒在床上胡思乱想了一会儿还睡着了。以往会想到失眠的状态的。不要惧怕某些事情的到来，做好思想准备了，痛就痛，总比无望的折磨好。　　　　暂时我不带孩子。我想了，我等到条件合适再把孩子接过来。我努力提高收入，改变心态，稳定环境，再接孩子。当然是对不住宝宝。但是在这个事情里面，首先最错的是先生。　　他在我和宝宝最需要他的时候，他出轨了。并且是那么高调那么华丽丽的出轨了。到现在，他一个惭愧的眼神都没有，他就是明摆着给我出题目：我想过就过，我不想过就拉倒。我爱咋咋地。他没有丝毫的悔过之态。他和他的三情投意合的时候扬言，我要是闹了立马离婚。　　然后，他声讨我的过错，我不努力找工作，根本就不是为家庭着想，根本就是对他没有感情，根本就是不想和他过了，根本就是不配做一个人了。说来说去，我连人都不能做了。然后，他说，他也不想这么过了。倒把他说成了受害者。　　　　在两个人的世界里，没有道理可以讲，你要讲道理，也可以，先把感情踢出去。所以，先生讲道理的时候也有理，你看，我找不到工作（其实是我没有找到理想的工作，但是一直找兼职挣收入的），的确，就是不为家庭着想，这样一推理，就是对他没有感情，就是不想和他过了。他是一个逻辑严密的文字工作者，他也能说会道，我实在找不出这话的毛病。　　　　我觉得生活似乎又有了盼头，我可以不必再顾及他的感受，我可以想怎么疯就怎么疯。我可以把我挣的钱买漂亮的衣服，把自己打扮的漂漂亮亮，而不是去超市老计划什么便宜买什么。先生可以十年不买一件衣服，他也心痛我花多钱买衣服。我们总是在存钱，存钱。　　　　
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